|
مـــــــــــــــين الكسبان ..؟!
صبح - مساء / الخير ..
بما ان الحياة الزوجية انتفت منها المودة والرحمة و صارت حرب بين الزوجين << بلاش انكار بليز .. و صارت مشروع خسارته اكبر من ربحه .. فكرة المشروع : بداية التفكير بالزواج .. دراسة المشروع : خطوة ملغيه ....! نجي للي بعدها .. الإقدام على المشروع : يبدا البحث عن الشريك سوا من الشاب او الفتاة ( و الحين صار من الفتاة .. ماعلينا ) و تحديد المميزات .. من جمال وو سامه ومال و مكانة ووو ..! ( الخلق والدين / قبل الزواج الكل يتحلى فيها يعني مميزات مغشوشة ) .. تنفيذ المشروع : الزواج الفعلي .. تشغيل المشروع : الحياة الزوجية بتفاعل الطرفين الزوج والزوجة .. يرتفع الأداء احياناً و ينخفض غالباً ،، و تبدأ الإختلاسات و الخداع و الخيانات و محاولة السيطرة على الشريك أو إيقاعه .. << ناسين انهم شركاء في مشروع موحد .. مخرجات المشروع : الأبناء .. مين الكسبان أو الرابح ؟! بأعتقادي ان الربح يكون من حليف الطرف الأقوى ،، حتى وان كان هو الخائن .. و الخسارة هي نصيب الأضعف بينهما .. لازم اذا نراجع حساباتنا و نتنبه لشريكنا قبل الخسارة خاصة ان كنا الطرف الأضعف .. و لا نتردد في فض الشراكة ان كانت غير مجديه و الخروج باقل الخسائر .. ! [ من حساباتي ] |
اذا فكرنا بالطريقه ذي كل وحده بتتزوج عشر مرات او اكثر وهذا مستحيل يمكن للرجال
لكن لنا يالحريم لا الاول عزوبي الثاني مطلق الثالث متزوج الرابع شايب الخامس شيبتي انتي ولااحد يبغاك تقعدين في بيتك لوحدك لين تموتين هذا في حال كنتي على قدر من الجمال والمال والنسب والدين والتقدير يختلف باختلاف درجاتها اذا في هذه الحال من الخسران غيرشتات الاطفال وهذا موضوع ثاني فيجب التنازل من الطرفين حتى تسير الحياه والتوكل على الله وحده فهو الموفق |
ما هي مواصفات الطرف الأقوى بنظرك؟
وماذا كسب بقوته؟ |
اقتباس:
أسئل الله أن يحفظ لك عقلك اللذي فكرتي به بكل حكمه وإتزان فوالله أن ردك يعجز اللسان عن وصفه سلمت أناملك وجعل الله ردك بموازين حسناتك تفكير سليم 100% ماشاء الله لاحول ولا قوة إلا بالله ...شااااب |
واين العواطف من هذه الحسابات ؟؟؟؟
نعم الرجل قد يستطيع يتزوج 4 و سبحان الله تنزرع محبتهم جميعا في قلبه <<<قلبه يوسع من الحبايب مية:) لكن المراة تركيبتها غييييييييييييير ... عدا عن عاطفة الامومة التي تغلب اي عاطفة و اي غريزة اخرى اعتقد الخسران في المشروع حسب تسميتك هو اللي يقضي حياته وهو يفكر بسلبية (سواء رجل او امراة) يحرم نفسه من السعادة (ولو كانت لحظية) ربي يرزقك الزوج الصالح اللي يسعدك و يهنيك |
اقتباس:
يعني الواقع ما يعترف بما يجب / التنازل دائماً ما يكون إلا من طرف واحد و هو الطرف الخاسر عادة .. |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
ابنتي الكريمة :
أين الله من هذه الرؤى للموضوع فالزواج عقد مع الله قبل أن يكون عقد مع الطرف الآخر والكسبان ( ولو بالظلم ) ساذج وضعيف وليس أذكى ولاأقوى فهو غبي لأنه يعتقد أنه يتعامل مع الطرف الآخر وهذا ليس بيده جنة ولا نار ولا حساب قبلهما وضعيف لأنه لم يقوى على نفسه فيمنعنها من الظلم وينصف الناس منها. |
اقتباس:
وعلى هذا فكلانا كاسب فائز ولله الحمد والفضل. |
اقتباس:
أنا ما ادعو لظلم / أنا ادعوا إلى الإنتصار للنفس .. وان نعرف مالنا وما علينا / بتوازن ..! وان لا نستسلم للظلم بحجة ان الظالم ضعيف بل الضعيف بحق من سمح للأخر بظلمه .. ( لا ضرر ولا ضرار ) |
اقتباس:
و حالك لا يخرج من : - حالة شاذة لا يقاس عليها . - تنظرين بعين الحب لا بعين الواقع .. " سبق في إحدى ردودك قلتي أنك ترين بزوجك بعض العيوب ،، و اعتبرتي ان العاشق الذي لا يرى عيوب معشوقة مريض ،، في موضوع الحب اعمى " .. غيرتي رايك اليحن او صار عندك مستجدات غيرت قناعتك ؟!!:d |
تقدر نطبق معاييرك على شراكة أخرى ... تسمحيلي؟؟ :)
أخ وأخوه بينهم مشروع العناية بوالدينهم ... واحد عايش عند الوالدين وغير مقتدر ماديا والثاني مغترب ومقتدر ماديا . المسؤوليات تقسمت بينهم بحيث كل واحد يتحمل القسم المناسب لإمكانياته اللي توفرت له وضروري يكون في تعاون ومودة بينهم حتى ينجحوا ... صح ؟ لنفترض بأنه كل واحد فيهم اعتنق مبدأ المكسب والخسارة وبدأ بالنظر لما في يد الثاني والرغبة به وتجاهل ما بيده وعافه .. وبدأ يحسب بلغة الأرقام والمكسب وتجاهل الفروقات وتجاهل تاثير تصرفاته على الاخرين من حوله برأيك يا شوكولاته :) من هو الكسبان فيهم ؟؟ اللي يصرف فلوسه وللا اللي يصرف وقته ؟؟ ومين فيهم اللي مفروض يراسل الثاني ويتقرب له؟؟ .. ومن فيهم المفروض يحسب حساب مسؤولية الوالدين وحاجاتهم ؟؟ |
اقتباس:
يعني ما ينفع أن أرى في زوجي عيب وأحتمله وأتكيف معه لأنني أرى منه ميزة أو ربما ميزات يصغر أمامها ذلك العيب؟! ما ينفع أن أحتمل طبعاً مش ولابد مقابل طبائع أخرى أفضل وأعمق تأثيراً في نفسي؟! لازم يكون دافعي ومبرري الوحيد للاحتمال والتكيف هو أنني ضعيفة؟! يعني هل يجب أن أحصل على (كل ما أريده) من شريك حياتي وأقتل إنسانيتي وليس فقط مشاعري حتى أُعتبّر حسب تقييمكِ قوية وكسبانة؟!! طيب هل تعرفين هذا الحديث: عن ابن عباس قال قال النبي صلى الله عليه وسلم أريت النار فإذا أكثر أهلها النساء يكفرن قيل أيكفرن بالله قال يكفرن العشير ويكفرن الإحسان لو أحسنت إلى إحداهن الدهر ثم رأت منك شيئا قالت ما رأيت منك خيرا قط (صحيح البخاري) هل تعلمين ما الذي أفهمه من (ثم رأت منك شيئاً)؟ أفهم أن وجود عيب في شريك حياتي هو أمر طبيعي ومتوقع وواقعي يتطلب مني أن أتقي الله في هذا الرجل .. وأن أتقي الله وأكون منصفة عندما أقوم بتقييم هذا العيب قبل أن أتخذ أي ردة فعل .... وهذا ببساطة ما أفعله. لذلك لا أرى نفسي الطرف الأضعف .. ولا أرى نفسي عاشقة عمياء ;) .. بل أنا مُحبة مفتّحة قوي :d .. وأرى نفسي كسبانة .. على صعيد علاقتي بزوجي لأنه يقدر فعلي ويعاملني بالمثل فيتجاوز عن بعض عيوبي مقابل ما يراه فيّ من إيجابيات .. وعلى صعيد علاقتي بربي ونظرتي لنفسي لأنني لا أحب أن أكون جاحدة أو ناكرة للجميل لمجرد أن أخرج منتصرة من معركة مزعومة. على كل حال .. كل من يدخل الحياة الزوجية معتنقاً فكرة الحرب والانتصار فسيفكر مثلك ويتصرف على هذا الأساس .. ولكن فقط أتمنى أن تلاحظي أن تبني هذه القناعة قد يدفع صاحبها للظلم والتعدي لأن همه هو الانتصار فقط .. ولا شيء غير ذلك. يعني إن كنتِ تعتقدين أن تلك الفكرة ستحمي صاحبها من التعرض للظلم .. فإنها في المقابل قد تدفعه هو لظلم شريكه من حيث لا يدري .. أو ربما من حيث يدري. |
No ,, No ،، No يا بيتا ..
الوالدين مو شراكة أبدا ،، الوالدين هم اصحاب مشروع و نحن مخرجات المشروع و من حقهم الولاء و الطاعة فهم اصل و نحن فرع ..! لا مساواة بيننا و بينهم ... و الأهم من هذا كله اننا ما نخشي ظلم منهم الوالدين ما يحاسبونك و لا يعدون أغلاطك و لا ينتظروا منك منفعه .. مهما غلطتي فانت الافضل بنظرهم ، لا يمكن يستبدلوك او يتخلوا عنك مهما كثرت عيوبك عطاء بلا حدود و بلا ثمن .. ( خليتيني اعبر عن الوالدين ^___^ ،، لكن لانهم شخصيات لا تتكرر في حياتنا ) اما الزواج فو فعلا مشروع يحتاج ليقظة و حساب اولا باول .. |
لو طبق الزوجين هذا المبدأ ..
لكان النساء أكبر الخاسرين .. لأن الرجل يعطي أضعاف ما تعطيه زوجته،، |
مهرة / الله يهنئ سعيد بسعيدة ..
و أتمني ترجعي لردي على الفاضل رجل الرجال .. أنا ما ادعوا لظلم و لا تعدي و لكن ادعوا لحساب دقيق .. |
اقتباس:
بمفهومي انااا ان المعطي اكثر هو الخاسر الاكبر .. و معك حق النسا اكبر خسارة لاسباب منها : انها الحلقة الاضعف غالباً ،، مع ان فيه رجال اضعف .. العاطفة الجياشة ناحية الزوج و الحياة عموما عاطفة الأمومة التي تجعلها تضحي بحياتها و سعادتها و تتحمل انواع الاذي من الزوج في سبيل الحفاظ على أطفالها و القرب منهم .. نصيبها الاقل بالنسبة للزوج ..! و لو فرضا أيضاً انها فكت الشراكة بوقت متأخر .. فخسارتها أيضاً كبيرة بسبب التحيز العنصري لدينا ،، و عاطفتها القوية عاطفة امومتها و التي تكون شقاء عليها لو أخذ الزوج أطفالها ... يعني هي خسرانه خسرانة لكن تستطيع ان تقلص حجم الخسائر لو قامت بحساب الفوائد اولا باول و درست خطوات مشروعها بوقت مناسب و الغت العاطفة لتبصر بوضوح .. و بعض الرجال أيضاً خاسر و هذولا اعتبرهم أغبياء لان كل فرص الربح متاحة لهم لكن ما يعرف يحسبها صح .. |
اقتباس:
|
اقتباس:
أنا ما تكلمت عن حق الوالدين عند الواحد من الأخوين ... انا اتكلم عن مشروع تقسيم الواجبات بينهم مهمة مناطة بهم .. المجتمع والدين يطلبها منهم .. في النهاية الوالدين واصلهم حقهم من الجهتين وما في تقصير .. لكن كل واحد يناظر الثاني ويحسب الفرق بين عطاؤه وعطاء أخوه ... الفقير يحسب قعدته بملايين الفلوس والغني يحسب غربته .. الواحد منهم يرغب وبكل أريحية أن يؤدي شيء للوالدين بسبب محبته لهم .. مثل ما نحب ربنا ونحب نطيعه ولله المثل الأعلى لكن كل واحد يكره امكانياته ... الفقير يود لو أنه غني ويسافر ويشوف الدنيا ويصرف من فلوسه براحته ويوفر جزء منهم يرسلها لأهله ... والغني يود لو أنه فقير وعايش عند والدته تطبخ له ويشوف أقاربه وما يعاني من الغربة .. كل واحد يشوف اللي مو بيده ويرغب فيه مع انه لو كل واحد فكر كويس لوجد أنه ربنا أعطاه مثله مثل الثاني من ناحية حجم النعمة لكن النوع مختلف . |
اقتباس:
ياحياتي انتي لاتطالعي عند رجولك ومن الكاسب ومن الخسران ارمي وطالعي لبعيد وتخيلي نفسك وانتي من كل زوج عندك ولد ولا ولدين ولا اكثر بحجة المكسب والخساره ولما تقولي عادي اعيش لوحدي اذا شيبت اهم شي ماانظلم لا ياقلبي هذا كلام السعه على قولتهم محتاجه رجال يونسك محتاجه احد يشتري اغراضك وحاجاتك محتاجه احد يخرجك ويونسك الين مالله ياخذ وديعته بعد طول عمر باذن الله وهذا كله تلقينه اذا حسبتيها صح من البدايه وتنازلتوا اثنينكم عن بعض الامور عشان تمشي الحياه ومو كل ماصار شي قلنا يافكيك وهاتك ياطلاق لانك انتي الخسرانه قبل الزوج ولما تقولي في العزوبي والمطلق والمتزوج والشايب هذا مو الواقع لاياقلبي هذا الوقع االمر للي احنا عايشينه ولاكان كنت اول المستبقين للطلاق في حال لقيت شي ماناسبني والاطفال انتي مستهونه فيهم لذي الدرجه حرااااام مساكين الرجال تعرفينهم ماهمهم ولاعلى بالهم ترضين عن اطفالك تربيهم زوجه اب وليه ؟؟ اذا من الخسران؟؟ فكري في مكاسبك وخسارتك انتي فقط لترين الصورة بشكل اوضح على العموم انا لااتفق ابدا معك الا في حال كانت الحاله مستعصيه جدا من الطرفين ولاامل للعيش مع بعض هنا نخرج باقل الخساير ونعيد النظر في العلاقه بعد طرق كل الحلول احترامي |
اقتباس:
وسأنحي المشاعر جانبا وأتكلم معك بمنطقك وبلغتك كلامك الذي اقتبسته فيه نسبة من الصحة وأعتقد أن الخطأ في كلامك يكمن في نقطة معينة وهي المقارنة بين الكسب والخسارة بينك وبين الطرف الأخر فالكسب والخسارة أمر نسبي لأنه عندما يكون أحد الأطراف كسبان كل شيء والأخر خسران كل شيء فلا معنى للإستمرار الخاسر في هذه الشراكة والصحيح من وجهة نظري أن تحسبي الكسب والخسارة لك أنت دون أن تقارنيها بكسب وخسارة الطرف الأخر فلو كان المكسب أكثر من الخسارة فاستمرار الشراكة مكسب لك لكن أن أنهي الشراكة لمجرد أن مكاسب الطرف الأخر اعلى مني مكاسبي فهذا خطأ بيّن لماذا ؟؟لأنه لايوجد على الإطلاق شخصين متفقين في الصفات اتفاقا تاما وبالتالي فتساوي المكسب بالملي متعذر لذلك يكفي أن تطغى المكاسب على الخسائر لتستمر الشراكة بمعنى أن تحسبي الأيجابيات والسلبيات فإن طغت السلبيات فلم يفرض الطلاق إلا لهكذا أوضاع لكن الطلاق مرحلة متأخرة وليست أول الخيارات بل بعد تعذر إنقاذ الشركة تماما و القيام بمحاولات جادة لرفع الإيجابيات وبلغتك المكاسب وتقليص السلبيات أو الخسائر والبحث عن مكمن الخلل فقد يكون خسارتك بسببك وليست بسبب الطرف الأخر فالتشخيص الصحيح ووضع الحلول المناسبة أمر في غاية الأهمية موفقة |
كلٍ يرى الحياة الزوجيه بنظرته وحسب البيئه التي عاش فيها .. فإنت الآن طرحتي الموضوع وفي نفسك تبغي الجميع يوافقك عليه .. وان اي حياة زوجيه مستقره وقائمه على الموده والرحمه حياة زوجيه شاذه ونادرة الوجود .. وأنا بصراحة لا ألومك على نظرتك هذه للحياة الزوجيه لأنك دخلتيها وإنتي مستعده لحرب ماتطلعي منها خسرانه .. أنصحك تتابعي موضوعك مع رجل الرجال حتى تتخلصي من هالقناعات والنظريات الشاذه .. وأسأل الله لك السعاده .. . |
شكلك دارسه اقتصاد تجاره
ودراسة جدوى اقتصاديه على واقع الزواج كمؤسسه فيها ربح وخساره .. يجي منها.. ولكن :: من سيدرسها ويعقب عليها ؟!! فكل شركة زواج تختلف عن الاخرى .. فلذلك .. فيه من سيقول لك ربحت .. وغيره يقول خسرت .. والعديد من ينشدون الربح ولم يجدوه .. على امل فجر جديد وغيرهم خسروا الكثير .. وصابرين رغم الخساره فالامر متعلق بقوة الشخص نفسه وتقديره للأمور.. فمثلاً ؛؛ زوجه يخونها زوجها وعدة مرات .. وتستمر معاه رغم الالم والقهر .. لإنها لا تريد فك الشراكه .. خوفاً من المجهول ؛؛ وماهو هذا المجهول ؟!! فهي الطرف الاضعف .. وهي بإرادتها اختارت أن تكون الاضعف .. نحن النساء من جعلنا انفسنا الاضعف .. والرجل دائماً رغم اخطائه الفادحه ؛؛ هو الاقوى .. تصدفين يا بينك أني بعض الاحيان .. اقول نحن نحتاج لمثل تفكيرك لبعض المشاريع الزوجيه .. وقد ذهبت بالامس لأحد الدوائر الحكوميه لتخليص معامله لي .. وكانت الموظفات مماطلات والمراجعات في ازدياد .. جاءت وحده _ وتذكرتك على طول _ استاءت من الوضع وتكلمت وهزأت _ فخلصونا في عشر دقائق !!! خلاصة كلامي :: إذا الطرف الاخر جابلك الهم والغم والالم والقهر .. فما عليك ألا أن تختار وبكل وضوح .. الاستمرار رغم الالم او الانفصال وراحة البال ... |
اقتباس:
الحساب الصحيح يكون بفهم كفاءة الطرف الاخر و مدي انتاجيته و نعطيه على قدرها ... منعاً لظلمه و ظلم انفسنا ..! |
بيتا / يفداك المعرف ^_^ ..
فهمت الفكرة اللي تبغي توصليها لي .. وهي : ان الشريكين في الحياة الزوجية عليه واجبات و له حقوق وكل منهما عنده نعمة تناسب نوعه من ذكر او انثي .. وهذا ما يمنع يا بيتا من المحاسبة بين الطرفين و معرفة الربح من الخسارة و خاصة الاضعف منهما .. و لا ننكر طمع و خيانة احد الطرفين التي تودي به الى بخس حق شريكه و حجة ان لكليهما نعمة تناسبه لا تبرر الخسارة لهما .. و لا تعني التنازل عن الربح المتساوي قدر الإمكان .. |
هدوء انثي :
كل مناقشتك لي ليست مبنيه على واقع أبدا / بل مبنيه على ( قناعات موروثة ) كحال اغلب المجتمع قناعاتنا المتشبعة بها عقولنا منعتنا من التفكير السليم بذهن صافي .. و جنت علينا كثييييراً .. ! مع ان التجارب منذ الأزل توكد لنا خطائها ..! هدوء انثي : أنا راح اوجه لك عدة أسئلة ، تبين لك مدي صحة قناعتك و منطقك مو ضروري تجاوبيني عليها ،، لكن فكري فيها بينك و بين نفسك و اصدقي فيها س1/ هل زوجك حقق لك السعادة الحقيقية ؟ س2/ هل زوجك معك في كل وقت ؟ س3/ هل زوجك حريص عليك وعلى مشاعرك و على مؤانستك ؟ س4/ هل زوجك كفل لك الأمان و الراحة و الحياة الكريمة ؟ س5/ هل زوجك عاملك كانسانه لها حقوق و لها كرامة ؟ س6/ هل تخافي من فقد زوجك ؟ و هل تضمني استمراره معك ؟ س7 / هل تحصلي على الإشباع الكامل من زوجك متي احتجتي ؟ س8/ هل تشعري ان زوجك يقدر تنازلاتك ؟ و هل تنازلاتك تكون بمنتهي الرضا النفسي منك ام انها تنازلات قهرية لاسباب كثيرة ؟ س9/ أطفالك هل اشبعوا غريزة الأمومة لديك ؟ دون إثارة اي خوف من فقدهم و تشتيتهم ؟ س10/ هل انتي داخلياً راضية تمام الرضا عن حياتك الزوجية و هل حياتك الزوجية فعلاً مشاركة من الطرفين بشكل متساوي ؟ و هل هي فعلا راحة و اهتمام و خروج وفسح كما تزعمي ؟! أنا ما اقصد إثارة الجروح لكن اصدقي مع نفسك و راح تعرفي طريقك بشكل واضح .. و تأكدي اذا لم نحب انفسنا / فلن نجد من يحبنا ..! |
اقتباس:
لكن أناا كل هدفي من الحساب هو الربح الذاتي بغض الطرف عن الشريك .. لكن بما انها شراكة وحدة ومشروع واحد وله طرفين .. فما الذي يمنع من تقارب الأرباح وان لم تكن بشكل دقيق جداً ..؟!!! إن كنت ابذل جهدي بكفاءة عالية ،، و ضمير و مثابرة .. ثم حصدت ارباح أقل من الشريك ، أتأكد هنا ان هناك خطأ ..! سواء من طرفي او من طرف الشريك .. قد تكون خدعة او خيانة او إختلاس للحقوق ..! و اعرف حينها اني في طريقي لتحمل الخسارة دون الشريك .. |
اقتباس:
الحين انت وش حارق رزك ؟؟!! ما تفهمني ..! قناعتي وحره فيها ،، و ماضربت احد على ايده عشان يوافقني و لا احتاج موافقه احد .. طيب اقنعني بوجه نظرك : هل انت خضت الحياة الزوجية ؟! ولا كلام تسمعه من فلان وعلان تأكد يا فادي ( ان الحياة الحقيقية هي الحياة التى تحياها لا الحياة التى تسمع عنها ) .. و بكرة تعلمك الأيام .. |
اقتباس:
اشكر لك مشاركتك القيمة والصادقة .. |
اقتباس:
الحين خلي مشكلتي على جنب ولاتدخليها في الموضوع عشان تهربي من الاجابه :d وردي على تعليقي الاخير :25: على فكره انا مأيده رايك بقوه في غير الحياه الزوجيه :22: لكن الحياه الزوجيه صعب المغامره فيها بهذا الفكر لان العواقب وخيمه لي قبل ان تكون للزوج وخسائري اعظم لذلك نرى الخضوع لهذا الزوج المتغطرس نحن في مجتمع لايرحم المراه اخخخ بس احترامي لك |
ارى بين سطورك شيء من الحكمة .
و التفكير العميييق جداً ...! قد تكون هي نقطة الخلاف بينك وبين الأغلب هنا أو في حياتك العامة والخاصة . اشعر احياناً انك تقتربي من الوصول ، لكن شيء ما يمنعك ..! |
اول ما تزوجت زوجي الحالي كنت نفس تفكيرج بحكم تجربتي السابقة
وكنت ابي اكون الرابحة بكل شي وبدون ما اي خسائر واكتشفت أني كنت ساااااااااذجة وتعبت عمري عالفاضي حسيت الليونة والعطاء لله والعطاء مع حب العطاء واحترام الذات وتحقيق أتزانها وما تحتاجه ثم تحقيق احتياجات الطرف الثاني هي المعيار قد لا اكسب على المدى القريب ولكن رايت الامور والظروف والواقع يحكي ان المدى البعيد هو المكسب الحقيقي وكما يقال العبرة بالنهاية والنهاية الحقيقة يا اما جنة او نار مابي اروح النار و لا ابي اقعد بالجنة بروحي بدون زوجي يعني الواحد المفروض يفكر لي بعيد وراح يتاكد ان اللي يكون مع الله - بحكمة - هو الكسبان اقصد من - بحكمة - يعني ياخذ حقوقه مثل ما يعطي واجباته والمؤمن القوي خير واحب الى من المومن الضعيف |
السلام عليكم ..
اختي قرأت موضوعك ووجدت ان هذا المقال مناسب جدآ لموضوعك .. إدراك الفروق بين الرجل والمرأة ، يجنب الزوجان الكثير من المشاكل!! طارق السيد تبدأ العلاقة الزوجية بالمحبة و الود بين الزوجين، ولكن بعد فترة من الوقت تقصر أو تطول، يبدأ بريق هذه العلاقة في الذهاب، وتبدأ عقبات التحاور والتفاهم بين الزوجين إلى أن يصل الأمر بأن يصبح الزوجان يعيشان تحت سقف واحد لا يجمع بينهما إلا التواجد تحته. وهما في كل هذا لا ينقصهم الإخلاص والرغبة الحقيقية في إسعاد كل منهما للأخر. ولكن المشكلة ليست في الإخلاص وإنما المشكلة الحقيقية هي في امتلاك "الصواب" في التصرف وفق معرفة بطبيعة الفروق بين المرأة والرجل. إن كلا من الزوجين ينظر إلى الحياة بطريقة مختلفة عن الآخر، ومن هنا يتطلب البقاء بينهما جهدا مشتركا من كليهما والتقصير في بذل هذا الجهد يؤدي إلى التباعد العاطفي بين الزوجين، ومن ثم غياب المودة والرحمة التي هي عصب الزواج الناجح. لذلك كان من الأهمية بمكان أن ندرك طبيعة الاختلاف بين الزوجين، وأن نكون على استعداد للتعامل مع هذا الاختلاف رغم أن الطبيعة الإنسانية واحدة. والإسلام لا ينظر إلى المرأة نظرة منفردة عن الرجل، فالمرأة تشترك مع الرجل في إنسانيتها، قال تعالى :" يا أيها الناس اتقوا ربكم الذي خلقكم من نفس واحدة". أما الاختلاف فيكون في الوظائف والتخصصات لكل واحد منهما، وهذا الاختلاف مرده إلى الاختلاف في التكوين البيولوجي، فبنما تمتاز المرأة بالرقة والمودة وسرعة الانفعال، كان من خصائص الرجل الخشونة والصلابة". قال صلى الله عليه وسلم "النساء شقائق الرجال" رواه الإمام أحمد وأبو داود والترمذي وصححه الألباني. يقول الشيخ مصطفى العدوي تعليقا على الحديث: ومعناه يطرد في كل ما لم يرد فيه نص عن رسول الله صلى الله عليه وسلم. أما المسائل التي وردت فيها نصوص من كتاب الله أو من سنة رسول الله صلى الله عليه وعلى آله وسلم يفرق فيها بين الرجال والنساء، فعلى سبيل المثال ورد في كتاب ربنا ما حاصله: أن شهادة المرأة تعدل نصف شهادة الرجل، إذ إن الله تبارك وتعالى قال في كتابه الكريم: "فَرَجُلٌ وَامْرَأَتَانِ مِمَّنْ تَرْضَوْنَ مِنَ الشُّهَدَاءِ" سورة البقرة:282، وكذا قال الله سبحانه وتعالى في أبواب المواريث: "لِلذَّكَرِ مِثْلُ حَظِّ الأُنثَيَيْنِ" سورة النساء:11 ، فهذه مسائل التي وردت فيها نصوص تستثنى من عموم حديث النبي صلى الله عليه وسلم: "النساء شقائق الرجال". ويعود سبب الاختلاف في الخصائص إلى اختلاف نوعية وظيفة كل منهما، فبينما تحتاج الأم الحاضنة والحارسة لبيتها إلى الرقة والعطف، يحتاج الرجل الذي يسعى لطلب المعاش إلى الخشونة والصلابة؛ لتأمين الحماية والأمن لبيته وأسرته. يقول مراد هوفمان: إن النظرة الصحيحة للمرأة والرجل هي المساواة في الكرامة، مع اختلاف الأعباء والمساواة في المنزلة مع اختلاف الأدوار والمساواة في القيمة مع اختلاف القدرات. ولكن هذه المساواة لا تعني إطلاقا أن الرجل والمرأة متشبهان، إن بين الرجل والمرأة اختلافات كثيرة، فهما عالمان متغايران، وقد جعل الله لكل منهما خصائص نفسية وعضوية تختلف عن الآخر، لكي يكمل بعضهما الآخر، قال تعالى:"وليس الذكر كالأنثى". ولا شك أنه دون الوعي بأن الرجال مختلفون عن النساء، فإن العلاقة الزوجية تكون معرضة لمشكلات كثيرة. فعندما يريد الرجل أن تفكر المرأة مثله، وتريد المرأة أن يشعر الرجل مثلها، هنا تنشأ الخلافات لأن كليهما يختلف عن الآخر، بل كليهما يجب أن يختلف عن الثاني. إننا نسمع أزواجا وزوجات يرددون الرجل بحر غامض، والمرأة لغز كبير، وبعيدا عن الألغاز والغموض. فالأمر بمنتهى البساطة هناك فروق بين الرجل والمرأة، ميز الله سبحانه كل منهما بها عن الطرف الثاني، و فهم طبيعة هذه الفروق من شأنه أن يغير حياتهم ويزيد من قدرتهم على التعايش الزوجي ويديم المحبة بينهما. ــــــــــــــــــــــــــــــ مراجع: - حتى يبقى الحب، محمد محمد البدري، دار الصفوة. - " حديث: (النساء شقائق الرجال) وحكمه وسبب وروده) جزء من محاضرة: (سلسلة هي والفتاوى - الطهارة والحيض) للشيخ: (مصطفى العدوي )". منقوووووول .. |
:* من ناحية "مشروع" فهو مشروع وشراكة والمطلوب فيه الإنصاف والعدل والمعاملة بالحسنى يعني: قد ماتعطيني أحترام وحب ورعاية أعطيك أما إني أحرق نفسي وبالمقابل المردود = صفر فهذا غير وارد عندي نهائِي لأن العطاءوالنجاح في الحياة الزوجية يتطلب طرفين وليس طرف واحد لأنه يستحيل أن تنجح حياة زوجية أحد أطرافها أناني محب لذآته ورآحة على حساب عذاب وحرمان الطرف الآخر ودائماً أقول: زوجك شريك حياتك فقط فلاتجعليه مدار حياتك باكملها :* والتوازن في الحياة الزوجية مطلب والإبتعاد عن الإندافعية المبالغ فيها سواء بالعواطف أو بالجهد أو المادة مطلب هام لإستقامة الأمور ووضعها في نصابها الصحيح :* استمعت بفكرك وكما قالت شقردية نحتاج لفكرك في بعض المشاريع الزوجية :* وياليت تسوي دورات للنساء الإنهزاميات الساكتات عن حقوقهم :d :* :22: :* |
اقتباس:
بهذي معك حق .. معرفة الرابح من الخسران وعدم التنازل عن الربح المتساوي قدر الإمكان مطلوب وأنفسنا أمانة من رب العاالمين أمنا عليها والمفروض نحفظها من الظلم ونحفظ لها كرامتها ... لكن الطرق المؤدية لتحصيل الحقوق مختلفة وعلينا أن نختار الطريق الأسلم والمؤدية لتحصيل الحق .. ففي أحيان كثيرة نخسر الكثير من حقوقنا بسبب الطريقة الخاطئة في محاولة نيل ذلك الحق والذكي هو من يستعمل الطرق الناجحة الفعالة لا الطرق التصادمية . ويظل المحك الأساسي هو كيفية الحساب ومتى أعتبر نفسي خاسرة وما الذي أستطيع غض النظر عنه في سبيل مكسب له تقدير كبير عندي .. لاحظي أن الأرقام المكونة لحسبة شخص تختلف عن الثاني ولهذا تجدي أن العاطفة تدخل كرقم يتحاسب عليه البعض . فإذا تبين بالنهاية أن هذا الشريك مصر وعن سابق اصرار وبحكم أنانية مفرطة لدية أن يبخسني حقي بشكل كبير فلا مانع من البحث عن شريك اخر أقل أنانية . |
اقتباس:
أنت تستطيعين حساب ربحك لكن من الصعوبة حساب ربح الطرف الثاني لأنك ستقومين بحسابه بمعاييرك أنت وليس بمعاييره هو فما ترينه مكسب أنت قد لا يراه هو كذلك أو يراه ولكن ليس بذات الأهمية التي ترينها أنت مما قد يتسبب في حساب خاطئ وبالتالي مقارنة غيرعادلة فيترتب عليها قرارت خاطئة أعتقد أن حساب أرباحك أنت كفيل بأن يعطيك فكرة واضحة عن مستوى عطاء الطرف الأخر لكن من الصعوبة بمكان أن تحسبي أرباحه بناء على عطائك أنت الأن الطرف الثاني هو المخول وصاحب الحق في تقييم مكاسبه فكلا منكما معاييره الخاصة وهناك اعتبارات وعوامل تجعل المهمة صعبة عليك فقد تكون بعض الأرباح مثلا ناتجة عن مرونته أوقناعته أو قدرته على التكيف أوذكائه العاطفي ,,الخ فهو الأقدر على الحكم على مكاسبه كما أنك الأقدر على الحكم على مكاسبك بعدها لا مانع من النقاش أو حتى الأعتراض لذلك أعتقد أن جرد مكاسبك يؤدي الغرض وإن كنت مصرة على جرد مكاسب الشركة وحساب نصيب كلا منكما فهذا يتطلب وجود الطرفين فلا يصح أن تكوني الحكم والجلاد وتحكمي على الطرف الثاني غيابيا :30: أما إذا كان الجرد سيتم بحضور الطرفين وستكون هناك مداولات فأراه تصرف سليم وراقي أيضا:22: وشخصيا أقوم به من فترة لأخرى مع زوجي في أجواء حميمة ولحظات صفاء لنعيد ترتيب أورقنا وهناك طرق رائعه للعزيزة لمني بشوق تستطيعين البحث عنها والإستفادة منها بحيث لا يظهر الموضوع بأسلوب جاف قد يؤدي إلى التحامل ويفسد أكثر مما يصلح موفقة |
قصه من الواقع 100% كلام صحيح بالوقت الراهن ارى ان الزواج ليس له اهميه كبيره بحياة الشباب والسبب في ذلك ارتفاع الاسعار مع قل الجوده في البنات فأصبح الشباب سنويا يتجه الى اي دوله ويتزوج لمدة شهر بنية طلاق من طرف الزوج غير علم الزوجه بقيمة لاتتجاوز 5000 الاف ريال هنا في الخليج اتكلم لاني من اهل الخليج مهر ياقل ماامكن 40 الف وتكون مهان من قبل اهلها لان مهرك لابنتهم قليل اجار ب 25 الف ريال غرفتين وصاله ههههههههه اثاث 40 الف ريال شهر العسل 20 الف ريال بالنهايه كل هالخسائر 125 الف وتجي سندريلا تقول مااحبك ودني لبيت اهلها وتروح توديها غصب عليك لانها بكت وازعجت مخك طبعا توصيا من زميلاتها ومن ثم تبدأ ترجعها بترضيها بقيمة 5000 الاف ريال وكل ماارادت شي تروح لبيت اهلها والمسكين يرضيها مو علشانها علشان هالخسائر الي دفعها وبعد سنتين تاتي بطفل وبعد خمس سنوات تطلقوا واصبح عمر البنت 25 سنه وطفلها مع ابوه وتذهب تتزوج هي الاخرى زوجا وتصبح زوجه ثانيه وتقدر زوجها وابو الشباب توه مخلص قروضه وراح ياخذ قرض ثاني علشان يتزوج ضيع عمره علشان الناس وكلام الناس دمتم بخير |
قال الشيخ محمد رشيد رضا - رحمه الله - :
هذا وإن تشديد علماء السلف والخلف في منع " المتعة " يقتضي منع النكاح بنية الطلاق ، وإن كان الفقهاء يقولون إن عقد النكاح يكون صحيحاً إذا نوى الزوج التوقيت ولم يشترطه في صيغة العقد ، ولكن كتمانه إياه يعد خداعاً وغشّاً ، وهو أجدر بالبطلان من العقد الذي يشترط فيه التوقيت الذي يكون بالتراضي بين الزوج والمرأة ووليها ، ولا يكون فيه من المفسدة إلا العبث بهذه الرابطة العظيمة التي هي أعظم الروابط البشرية ، وإيثار التنقل في مراتع الشهوات بين الذواقين والذواقات ، وما يترتب على ذلك من المنكرات ، وما لا يشترط فيه ذلك يكون على اشتماله على ذلك غشّاً وخداعاً تترتب عليه مفاسدَ أخرى من العداوة والبغضاء وذهاب الثقة حتى بالصادقين الذين يريدون بالزواج حقيقته وهو إحصان كل من الزوجين للآخر وإخلاصه له ، وتعاونهما على تأسيس بيت صالح من بيوت الأمة. نقلاً عن " فقه السنَّة " للسيد .. وللشيخ ابن عثيمين – رحمه الله – كلام مشابه في تحريم هذا الزواج . قال – رحمه الله - : ثم إن هذا القول – أي : القول بالجواز - قد يستغله ضعفاء الإيمان لأغراض سيئة كما سمعنا أن بعض الناس صاروا يذهبون في العطلة أي في الإجازة من الدروس إلى بلاد أخرى ليتزوجوا فقط بنية الطلاق ، وحكي لي أن بعضهم يتزوج عدة زواجات في هذه الإجازة فقط ، فكأنهم ذهبوا ليقضوا وطرهم الذي يشبه أن يكون زنى والعياذ بالله . ومن أجل هذا نرى أنه حتى لو قيل بالجواز فإنه لا ينبغي أن يفتح الباب لأنه صار ذريعة إلى ما ذكرت لك. أما رأيي في ذلك فإني أقول : عقد النكاح من حيث هو عقد صحيح ، لكن فيه غش وخداع ، فهو يحرم من هذه الناحية . والغش والخداع هو أن الزوجة ووليها لو علما بنية هذا الزوج ، وأن من نيته أن يستمتع بها ثم يطلقها ما زوَّجوه ، فيكون في هذا غش وخداع لهم . فإن بيَّن لهم أنه يريد أن تبقى معه مدة بقائه في هذا البلد ، واتفقوا على ذلك : صار نكاحه متعة . فتوى اللجنة الدائمة : س: انتشر بين أوساط الشباب السفر خارج البلاد للزواج بنية الطلاق، والزواج هو الهدف في السفر استنادا على فتوى بهذا الخصوص، وقد فهم الكثير من الناس الفتوى خطأ، فما حكم هذا؟ ج: الزواج بنية الطلاق زواج مؤقت، والزواج المؤقت زواج باطل؛ لأنه متعة، والمتعة محرمة بالإجماع، والزواج الصحيح: أن يتزوج بنية بقاء الزوجية والاستمرار فيها، فإن صلحت له الزوجة وناسبت له وإلا طلقها، قال تعالى: ( فَإِمْسَاكٌ بِمَعْرُوفٍ أَوْ تَسْرِيحٌ بِإِحْسَان). عضو: بكر أبو زيد. / صالح الفوزان. / عبد الله بن غديان. |
اقتباس:
لكن انا حاولت اوصل لك الفكرة بأكثر من اسلوب / لكن بدون فااائدة ...! وانتي تناقضي كلامك بنفسك / اللي مو من الواقع اقصد : ان الزواج مو آمان لدرجة اللي انتي متصورتها / و مو خرجات / ولا الزوج إنسان خاااص مختلف عن الناس وانه هو المنقد والحامي لحياتنا و سعادتنا ..لالالالالا يا هدوء غلط و مليون غلط ... الزوج بشر إنسان يعتريه ما يعتري البشر من طباع و موت وحياة وووو إلخ .. كل ما قلنا شيء / قالوا ماراح يدوم لك إلا زوجك ؟؟! لييييييييه الزوج ما يموت ولا يطلق بس عشانه زوج و يقولوا الزوج هو اللي باقي معك / لالالالا و الله مو باقي معنا بالعكس ..! وانا مو مستهينه بالأطفال ابددددددا / عشان كذا اقول لا نكثر الضحايا ونحسبها صح ..! ياهدوء حياتك أنتي ادري فيها ! و لك الحرية في افكارك و اسلوبك و زوجك .. لكن هذى فكري طرحته للإفادة فقط .. الله ييسر لك امورك ويصلح زوجك .. |
| الساعة الآن 09:47 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©