|
كيف أنبه ابنتي أن لاترى عورة إبني الرضيع
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
في موضوع محيرني شوية وحابة استفيد من تجاربكم انا عندي بنت الله يحفظها عمرها 3 ونص ودحين انا حامل في الشهور الاخيرة وبعد السونار قالتلي الدكتوة اني بجيب ولد ان شاء الله الشي اللي شاغل بالي انو دحين ان شاء الله ادا جيت اغسل للبيبي او اغيرو لازم بنتي ما تشوفو ولا كيف ؟؟؟لأن هيه ماشاء الله عليها ذكية وتنتبه للتفاصيل دائما بليز يا اصحاب الخبرة ايش شوركم |
طبعًا المفترض إنك تعلميها أنه عيب تطالع بأحد
أو أحد يطالع فيها وقولي لها النونو يبغى يغير ملابسه لازم تخرجي حتى أمام الكبار المفترض أن الأطفال وهم في المهد نحرص على عوراتهم وما نعودهم في الصغر على أنت صغير وفجأة أنو عيب وأنت كبرت .. من نعومة أظفاره يتعود الطفل أن ما أحد يشوفه إلا أمه وقت الضرورة يعني تغيير حفاظات ، استحمام ، غير كذا لا ... :: سهل الله لكِ الولادة وأعانكِ ~ |
مشكورة اختي ام اعمر كلامك في غاية الروعة
الحمدلله انا معلمتها انو ما تطالع في احد ولا تخلي احد يطالع فيها ... لكن انا شايلة هم أسألتها بعدين اخاف تنتبه للفرق ادا شافت النونو |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أختي الفاضلة اولا أسأل الله ان ييسر ولادتك ويقومك بالسلامة وترزقي الطفل الكامل المعافى اختي الفاضلة لو رزقتي بولد ان شاء الله فمن الخطأ الفادح ان تخفي اعضائه عن طفلتك فكل ممنوع مرغوب وستشعر ان هناك شئ خطير ومختلف عنها فيزيد فضولها لرؤيته وبعيدا عنك وبالخفاء حتى تشفي فضولها وتعرف بنفسها خاصة وانها ذكية مثلما تقولين فلن تقتنع او ترضى ان تخرج اثناء استحمام اخيها او تبديل ثيابه فمن اشد لحظات السعادة وزيادة الحب والقرب بين الاخوة الاطفال هو مشاركتهم الاستحمام وتبديل ثيابهم وخاصة في مسألة علاج الغيرة فلا بد وان تشاركك وتساعدك في حمامه بأن تتركيها تحمل المنشفة والصابون وتضع على رأسه الشامبو وعند التبديل تحضر لكِ الكريم والحفاظ و.. فاإلى متى ستخفي عنها شكله الداخلي بالله عليك ؟ ثم ان تنبيه الاطفال وتعليمهم ان يحافظوا على اعضائهم من تحرش الاخرين يختلف تمام الاختلاف عن ان نمنعهم من معرفة ان هناك اعضاء اخرى في الوجود تختلف عن اعضائهم فهذا له آثار خطيرة جداً لو فعلا تم وكبرت وتزوجت فسوف تصاب بصدمة عنيفة ومؤكد لن تصل لسن الزواج وهي لا تعلم فسوف تضطر للبحث بنفسها او سؤال الصديقات وربما وقعت في صديقات السوء او المواقع الغير علمية او الاباحية فالحل هو ان تتعاملي معها بشكل عادي جدا جدا بدون ان تلفتي نظرها ان هذا شئ خاطئ او انه محرم فهذه الاشياء تترسخ في عقل الاطفال الباطني ولن تظهر تداعياته الا بعد البلوغ وخاصة في العلاقة الزوجية والاهل لن يصدقوا ان لهذا اثروصل فيما بعد لهذه الدرجة الخطيرة فانتبهي بارك الله فيك واياك وطردها او نهرها او ان تقولي لها لا تري عيب ومن هذا الكلام المدمر الخاطئ وسوف تسأل وتضحك وتستعجب وكل شئ وهذا طبيعي لانها طفلة صغيرة فاتركيها وأجيبيها بكل هدوء وحنان وقولي لها لانه ولد وانتي بنوتة وربنا خلق البنوتة مختلفة عن الولد الذكر فأنتي لكِ اعضاء تختلف عنه { وهذا ضروري كي تتهيئ نفسياً فيما بعد للتفرقة في المضاجع ولتستوعب غشاء البكارة ومن ثم الحيض وهكذا مع تدرج سنين عمرها } فإياك والاجابات الخاطئة او الكذب او الضرب او ان تمنعيها من المعرفة خاصة وانها كما ذكرتي ذكية فلابد وان تحترمي ذكائها . واشكر سؤالك لانه يدل على انك ام تسعى للمثالية ولا تفعل شئ الا بعد ان تعرف هل هو صحيح ام خاطئ |
إخفاء الأعضاء عن الطفل ليس من باب أنه ممنوع وشيء خطير إنما من باب أنها عورة وخصوصية ويجب احترامها .. حتى إن كبر الطفل وأراد مشاركة أخته الاستحمام فمالمانع أن يكون كلاهما مرتديًا اللباس الداخلي ؟؟ ، أما التساهل في أمر العورة في الصغر ثم التحذير الشديد منها في الكبر فسيشكل تصادمًا لدى الطفل .. يجب أن يعتاد الطفل من صغره على أن العورة شيء خاص به ولا يستمرئ رؤيتها أي شخص ، وحقيقة أمقت أشد المقت الأمهات اللاتي يسلمن أبناءهن وأمور العناية الشخصية بهم للخادمات .. كيف تفهمين طفلك وتقينه من التحرشات الجنسية التي انتشرت واستشرت في الآونة الأخيرة ؟ إن كان أهل البيت كلهم يرون عورته ولا يرى إشكالا في كشفها لهم ؟ ، ألا يستطيع رجل بالغ أن يضحك على طفل صغير أن هذا عااادي وبابا يشوف وأختك تشوف ؟؟؟ ، أما إن كان الطفل يعي أن هذا خطأ فسيتضايق وسيخبركِ بما حصل ... هذا رأيي ، يحتمل الصواب والخطأ ~ |
اقتباس:
|
اختي الكريمة :azoze88 اولاً سهل الله لكِ الولادة وأعانكِ ورزقك بالولد الصالح البار بكما .. شكراً على هذا الاستفسار الرائع .. عجبني حيل .. لاني عن جد استفدت من الردود الموجوده من اخواتي نور الايمان وام عمر بصراحه ان اشوف اخواتي يغيرون لأطفالهم قدام اخوانهم بس اخوانهم يساعدونهم في الحمام .. اجلكم الله .. لدرجة تشوفي كل العيال في الحمام بيقون يساعدون واحد يحضر فوطه وواحد حفاظه واحد علبة الحليب علشان يمكن يصيح لتفادي الامر.. بس عمري مافكرت في نفس سؤالك اوفي الاجابات المطروح من قبل اخواتي هنا .. ووفقك الله لكل خير.. |
أقدم لكي شكري أختي نور الايمان في باقة ورد كبيييييييرة
بالفعل كلام يشرح الصدر لأن ادا أنا طبقت كلامك بيكون مسكت العصا من الوسط احترمت عقلية بنتي وفي نفس الوقت حملتها مسؤولية اخوها الصغير الله يجيبو بالسلامة ما شاء الله عليكي بردك عليه شملتي الموضوع من جميع النواحي كالتراحم بين الاخوة والترابط ونبذ الغيرة واحترام عقليات الاطفال وفضولهم يعني باختصار اعطيتيني اصول التربية الحديثة اعيد شكري وامتناني لكي .. جزاك الله خيرا |
اختي العزيزة : ام عمر..... بقولك سر... قربي اذنك( انا كمان بسير زيك ان شاء الله وبسمي ولدي عمر وتصبح كنيتي ام عمر) رزقنا الله برهم
انا ماطرحت الموضوع الا عشان ابغى اسمع من تجاربكم وحلولكم الرااائعة في هذا المنتدى .. اشكرك على اهتمامك بموضوعي رايك جميل وواضح وحرصك الشديد هو اكثر ما نحتاجه في الزمن جزاك الله خيرا |
اقتباس:
اقتباس:
والعلم كل يوم يتقدم ويتغير ، وبإذن الله لن أكون ممن يقف ويتحجر عقلها على مفاهيم قد تتغير مع الزمن ولا تعتبر من الثوابت .. إنما هي اجتهادات بشرية تحتمل الصواب والخطأ .. اقتباس:
لنفترض أن هُناك عائلة مكونة من جنس واحد إما إناث وإما ذكور ، كيف لنا أن نشرح لهم اختلاف أعضاء الجنسين الداخلية ؟ ليس شرطًا أن يعلموا من صغرهم ، فالزمن والتعليم كفيل بمعرفتهم .. إن حدث ورأت الفتاة أخيها أو العكس فمن الطبيعي أن يكون جوابكِ هو الجواب المطروح : لأن هذا ولد أو لأن هذه بنت ، لكني لا أؤيد التساهل في التغيير أمام الصغار ، أو أمام بقية أفراد العائلة فالأم لن تخص الصغيرة برؤيتها لأخيها وإنما سيكون التغيير في مكان عام يراه بقية الأسرة ، أما إن اجتهدت الأم وكانت في غرفة النوم أو في الحمام وتبعتها الصغيرة فسيكون جوابكِ هو الجواب المطروح بدون أدنى شك .. أما بالنسبة لموضوع الاستحمام وأن فضول الأطفال سيجعلهم يطلعون على عورات بعضهم ، فمن الخطأ كل الخطأ أن يكون استحمام الأطفال بمفردهم ، فحوادث غرق الأطفال وقت الاستحمام شيء يندى له الجبين ، كما إني لا أؤيد أن يكون استحمام الأخت مع أخيها خصوصًا إن كان بينهم فارق عُمري لا بأس به لا بأس باستحمام الأخوات سوية أو الأخوان مع بعضهم هذا رأيي .. قد أكون مبالغة في حرصي وشدتي ، لكن المبالغة في الحرص أفضل من القاء الحبل على الغارب بحسب رأيي المتواضع .. بالنهاية أنا لن أكون بمقامك العلمي ، وقد لا أكون بخبرتك التربوية وقد أكون "أنظّر" لكن التطبيق صعب ، لأن لا أخوة لعمر :) فقد يكون كلامي على أرض الواقع صعب ، مع إني اعتنيت فترة بابن أختي ، ولم أسمح لابني بمشاهدته مع إنهم جنس واحد .. كما أنه كان رضيع لم يتجاوز السنة من عمره .. :18: :: نعم قد أكون خلطت بين موضوع التحرش وبين موضوعنا الأساسي ، لأن التحرش أصبح هاجسي في الفترة الأخيرة لانتشاره للأسف الشديد ، ولخشيتي الشديدة على ابني فهو في سنته الأولى الدراسية وأصبح يحتك بمن هو أكبر منه بشكل أكثر وعلى غير نظر مني .. اقتباس:
ومنكم نستفيد .. |
اقتباس:
] الله الله :) أجمل ما اخترتي من أسماء :) صراحة أحب اسم عمر كثير ، وحبيته أكثر على ابني :22: والله يرزقنا برهم يا رب .. وأنا لم أشارك بالموضوع إلا لأستفيد أكثر .. فعالم التربية يتغير كل يوم والتربويون يجددون أساليبهم كل فترة .. حياكِ الله أختي .. |
اقتباس:
اقتباس:
|
اقتباس:
:* بصراحة أستغربت فكرتك مالمانع أنها تشوف أخوها الرضيع جداً الوضع عادي والذي ليس عادياً وسيثير فضولها أن أخرجها برى الغرفة وأقول لها أطلعي أبغى أغير لأخيك الحفاظ دعي الأمور على طبيعتها هؤلاء أطفال صغار وهذا رضيع وليس كبيراً والطفلة بعمر طفلتك إن سألت فسؤالها بريء جداً والإجابة عليه جداً بسيطة هذا ولد وأنتِ بنت أما عملية التعتيم هذه فلا أرى لها أي ضرورة :* |
مشكورة اختي شذا على تشريفك لموضوعي
واسفة على ردي المتأخر جزاك الله خيرا |
عزيزتي سيدة الموقف
انا مستغربة ليش انتي مستغربة من فكرتي :) انا طرحت موضوعي ابغى استفيد وافيد زي ما قالت اختي ام عمر ان عالم التربية يتغير كل يوم وماني حابه اربي اطفالي على طريقة الناس اللي حولي فقط وبعدين اقول ياليت وياليت ( ماخاب من استخار ولاندم من استشار ) وما اخفيك سرا اني استفدت بفضل الله ثم بفضل هذا المنتدى الرائع اكثر مما كنت اتمنى وردك عجبني كمان اني اترك الامور على طبيعتها ‘ بالفعل بنتي طفلة بريئة وعشان كده انا حريصة عليها وعلى تعليمها وتأسيسها كأفضل ما يكون بإذن الله اشكرك على مرورك العاطر وجزاك الله خيرا |
أخواتي وبناتي الكريمات: 1- الأبنة الكريمة صاحبة الموضوع سألت هذا السؤال لجهلها الرأي الصحيح فيه وقبل الإجابة على سؤالها لعل الأفضل توعيتها عن التعامل عن الطفل بشكل عام وخاصة ما يدور على موضوع سؤالها فلن نكون معها طوال الوقت فلعل الأبنة الكريمة تطلع على الكتب التي تعالج التعامل مع الأطفل قبل المدرسة وكيفية توعيتهم بالتعامل مع أجسامهم وأجسام غيرهم وهي مبسطة ومن متخصصين. 2- موضوع عورة الطفل موضوع تحكمه عدة ضوابط دينية وتربوية ونفسية. 3- تتعامل الأم مع موضوع العورة حسب وعيها وتعليمها وتنشئتها وشخصيتها ومن هذه الأمور ردود أفعالها وحساسيتها تجاه هذا الموضوع فمثلا من تعرضت لتحرش تكون ردة فعلها غير من لم تتعرض له (كمخاوف الأخت الكريمة أم عمر مما سمعت). 4- ما نخفيه عن الأطفال سيبحثون عنه عند غيرنا. 5- لا يمكن حجب الحقائق عن الاطفال أو نأمرهم بإنكار ما يرون أو كأنه غير موجود أو نحجبهم عما يتعلق بأجسادهم. 6- الأطفال لا يعون حساسية موضوع العورة وعلاقته بما جهزه الله له من الجنس في الكبر وما يتعلق به فلم توجد بهم الشهوة بعد لذلك نحن ننقل لهم أمر ليس في مدى رؤيتهم فيعطون الموضوع أكبر من حجمه عندهم ولا يجذبهم لعوراتهم وعورات بعضهم البعض إلا الفضول البريء للاكتشاف وما يفعلونه أحيناً مما نظنه سوء سلوك هو تقليد أعمى. 7- سلوكنا تجاه عورات أبنائنا وبناتنا وما يجب أن يفعلوا وما لا يجب أن يفعلوا يؤثر على حياتهم في المستقبل مع شريك أو شريكة العمر لدخول هذه القناعات ممن يحبهم وممن يثقون فيه ويثقون أنه الأعلم في نظرهم ولو كانت قناعاتنا خاطئة. 8- من أمثلة الفقرة السابقة تتزوج الفتاة وهي تسمي عورتها (عيبي) وهي ما تعودت أن تسمعه من أهلها ( غطي عيبك .. لا يشوف أحد عيبك) وتنصدم أن الزوج يريد أن تكشف عيبها ليراه) دون توعيتها عند البلوغ بما هيأ الله له عورتها من الجماع والولادة ومهما تعلمت فلا يعدل ما ثبت عندها في الصغر. 8- وضع علماء تربية ونفس الطفل طرق كثيرة جداً وسهلة للتعامل بشكل منظم مع هذا الموضوع مما لا يمكن بسطه في رد مختصر لذلك فالأفضل أن توعي الأبنة صاحبة الموضوع نفسها من جميع الجوانب المتعلقة بالطفل (الدين و الصحة والتربيةوالنفسية . |
أختي العزيزة نور ..
سأجيب إجابات مُقتضبة لأن الموضوع وكأنه أصبح بيني وبينك :29: بالنسبة لكلامي فلم أنسبه للتربويين وإنما قُلت هذا رأيي يحتمل الصواب والخطأ وعندما ذكرت اختلاف أساليب التربويين إنما كان كجملة خبرية ولم أنسب لهم كلامي .. أما موضوع الاستحمام فلم أذكره أنا بداية ، وإنما رددتُ عليكِ لأنك قُلتِ في أول تعقيب لكِ أن أجمل لحظات السعادة مُشاركة الأخوة استحمامهم .. أما عن استفساركِ عن كلامي والفرق بين الجملتين .. اقتباس:
وأما الثانية فهي توقعي للوضع الذي ستكون عليه أختنا السائلة لأنكِ استنكرتي في الرد السابق كلمتي أن "كل العائلة" ترى فأقول هل ستخص الأم الطفلة بمشاهدة أخيها ؟ أم أنها ستكون في مكان عام تراه الصغيره وغيرها ؟ أما بالنسبة لابني فهو في الصف الأول الابتدائي ، ولم يتم الست سنوات بعد ، تبقى له بضعة أشهر .. "أتمنى ألا تقولي استعجلتي في إدخاله للمدرسة :18: " وبإذن الله أني وضحت له كيف يتقي التحرش ولكني أريد المزيد << ما تنعطى وجه فإن كان لكِ فُسحة من وقت وتطرحي لنا موضوعًا عن حماية الأطفال من التحرش فقد تكون لديّ بعض الاستفسارات التي لم أجد لها جوابًا .. شاكرة لكِ سعة صدركِ .. :: |
اقتباس:
|
ماهذا الجدال المضيع للوقت
لقد نبهتنا الاخت نور الى حقائق وافادتنا وليس بعد ردها رد .. لماذا هذا الرعب من رؤية العوره .. اولا تحت سن التكليف الامور تحتمل الاجتهاد حتى عندما يصل الى هذا السن يكون قد تحصن وتربى على المسموح والمنهى عنه . موضوع رؤية العوره وانا اول مره اسمع ان احدا يسميها عيب فما العيب فيها . اقول رؤية العوره بالفطره ممنوعه دون توجيه والا ماكانوا طفقا عليهما من ورق الجنه .. انما نعملها قضيه ونحسس الاطفال انه هناك جريمه ترتكب وايه الطفل عمره ايام .. كتير قوى |
وعليك السلام
من الطبيعي ان ترى كي تعرف الفرق بينها وبين الذكور ! مره واحده فقط ! ولاتتعمدي ذلك واجعليه من باب الصدفه لانها سترى عاجلا او آجلا وان ترى مولودا صغيرا افضل من ان تفاجأ بشخص كبير ... فتنصدم بعدها لاتسمحي لها برؤية الطفل الصغير وقولي لها انه يغضب لايريد ان يرى احدا عورته ! فقط الماما لأنها المسؤوله عن رعايته وتنظيفه وانها عندما كانت صغيره لم تدعي شخصا يراها وذكريها انها كذلك وكل الناس كذلك لتحميها من التحرشات وقولي لها فقط الحيوانات هي التي لاترتدي ملابس وتدع الاخرين يرونها لانها لاتفهم ولكن نحن بشر نفهم ونحترم انفسنا ونفهم كلام الله والقرآن والله يقول ان لانجعل احد يرانا الامر بسيط يااختي فقط يحتاج لبعض الاقناع أسأل الله لك التوفيق |
| الساعة الآن 07:01 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©