|
لا احب خطيبي ولا اطيقه .. اريد الطلاق ولكن متردده(المستجدات بالرد 27)
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اعلم ان الشكوى لغير الله مذله .. شكوت ربي وسجدت ودعوت وقرئت قران وصليت استخاره واستشرت اهلي وكل شيء ممكن اعمله عملته .. اليكم قصتي ..؟ خطبت ولم اكن مقتنعه بشكله تماما لانه سمين .. لكن الكل نصحني به وان السمنه ليست سبب للرفض فقبلت وقلت ساحاول تقبله .. خلال فتره الخطبه اعجبت بحديثه كان موزون ومرتب بكلامه ولم اكن ادقق على تصرفاته بحكم ان الخطبه كانت عباره عن زيارات قصيره بمنزلنا وبحضور الاهل وكنت اجلس بالقرب منه لكن بخجل ولم اكن اخذ حريتي معه بالحديث .. مع انني جلست معه اكثر من مره وكان حديثه عاما ويتحدث عن حياتنا ومستقبنا وشجعني تشجيعا اعتقدت انني ساعيش اجمل حياه معه لكنني كنت غير مقتنعه به تماما وكنت اجبر نفسي عليه واقنع نغفسي ان المهم الدين والاخلاق .. وليس الشكل ؟؟ عقدت القران وانا لا احبه وللان لا احبه ... لا اطيق تصرفاته ولا طريقه كلامه ولا حركاته ولا اي شي منه ... احس ان هناك شيء يخفيه عني ويتصرف كالاطفال احيانا لا اجيد التوضيع بالكلام لكن اشعر انه طفل كبير .. حركاته لا اطيقها ممكن السبب سمنته .. لا ادرى اختنق منه وزفافي بعد شهر واحد فقط .. الشقه جاهزة والقاعه وكل شيء جاهز وانا للان متردده .. اخبرت والدي وقال لي ان لم تريديه ساطلقك وانتي لك القرار . لكن اوقف حائرة ساطلق وانا عمري في منتصف العشرينات .. اخاف ان اتطلق ولا احصل فرصه اخرى .. انا الحمد لله جميله متعلمه والنصيب بيد الله لكن المجتمع قاسي والامهات عندما تسال عن فتاه لتخطبها ان علمت انها مطلقه وان كانت بكرا لا تتقدم لها .. لا ادري لماذا .. مجتمع قاسي على النساء .. محتاره جدا وكل مره اقرر البقاء واجهز نفسي واشتري ملابس للعروس وملابس جديده لنفسي واشتري اغراض لمنزلي ولكن عندما احدثه اتمنى انه لم ياتي واتمنى انني لم التقي به .. ؟؟ مع انه طيب معي ويشعر بانني لا اطيقه ولكنه يحاول ان احبه ويحاول ان يقربي منه وانا كما انا لا احب ان اكلمه ولا ارسل له رسائل ولا اتصل به من نفسي الا قليلاا عندما يزعل مني لانني لا اتصل .. لو جلست يوما بدون انا احدثه لا افقده ... اختلق المشاكل لكي يتركني لكنه يتمسك بي اكثر ويخبرني احبك .. يشكر ربه لانني زوجته . لا احد يقول لي انني ظالمه وانه يستحق افضل مني فانا ليس بيدي الحب بيد الله والتقبل من الله وليس مني ... يارب ارحمني وارحم ضعفي وابعد عني شر شيطاني ونفسي .. يارب ادعولي براحه البال |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
كيف الحال اختي مازلت حائرة ؟ حسب رأيي من حقك ان ترفضي اي شخص اذا كان هنالك ما يزعجك به و انا انصحك بأن تتابعي محاضرات لدكتور محمد خير الشعال بخصوص خطبه و زواج و ارجو ان اكون ذا فائده لكي و لكم و أسأل الله ان يريح بالك و يهديك و يهدي كل مسلمين الى طريق الصواب |
اقتباس:
تصرفات زوجك أعتبرها عاديه جدا وحتي مسألت الطفل الكبير كلنا هذا شعورنا نحو أزواجنا تصرفاتهم أطفال وهالتصرفات بس عند زوجته لكن أنتي بسبب عدم قبلك لسمنه شفتي فيه كل هالعيوب أختي استخيري شوفي راي أهلك الله ييسر لك أمرك |
السمنه ليس عذرا والذين اجسامهم مليانه قلبهم ابيض وخذيه يمكن يسعدك وعسى ان تكرهو شيئا وهوا خيرا لكم وعسى ان تحبو شيئا وهوا شرا لكم ... والله يوفقك
|
اختي انت فكرتي بنفسك
و نسيتي بانه ضحى كذلك من اجلك يكفي انه تعلق بك و قلبه حيتأثر و حجز القاعة و غيره فإذا ماحبيتيه، يكفيه خداع حتى الان |
حسن علي .. انا بخير الحمد لله .. أشكرك على النصيحه . ملامح قمر .. اشكرك على ردك .. اراه طفل لانه لا يعمل شيء الا ليرجع للناس .. لا يتخد قرارا من نفسه .. ويتصرف كطفل عند زعله يزعل لا يكلمني وربما يلغي كلام كتبه لي على موقعه .. عنيد واحس انه اللذي لا يريده يتجاهله ويعمل نفسه انه لا يعلم مع انني متاكده انه يعرف ما يهدي زوجته لكنه لا يهديني سوا ارخص الهدايا وهيه هداي تضحك من يراها من اهلي .. يمزح بثقل دم واضح وبشكل لا اقدر ان اتحمله .. ويصدر اصوات كالاطفال لاعتقاده انه بهذا يكون خفيف ظل ؟؟؟ فيفي ... شكرا لك .. هذا ما اقوله لنفسي لاواسي نفسي به ؟؟ روح الطير ... لما يكون هوه الضحيه المخدوعه فانا خدعت ايضا ... نعم خدعني عندما قال لي امور ولم ينفذها ... قال اشياء واصطنع اشياء والان ينكرها او يتهرب منها ... اخفى عني اشياء والان قالها بعد العقد ؟؟؟؟ بعد الطلاق هوه ليس خاسرا ... هوه يتزوج بسرعه ويستطيع ان يتزوج وقتما شاء ... وبعد الطلاق امواله تعود له كامله والبيت والاثاث له وليس لي فما اشتراه له هوه وليس لاحد اخر .. ولو على الحب يقول انه يحبني ولكن لا نعلم ما بالقلوب لانه يعلمم انني لا اريده ومجهز نفسه نفسيا لهذا الخبر .. وقال لي اشعر انني منتظر منك هذا الخبر باي لحظه .؟؟ ... لو قلت لي لما هوه صابر معك اقول لك لسببين الاول متامل ان يجعلني احبه والثاني لانه صرف امواله ولانه سيمر بتجربه فاشله ستؤثر عليه وعلى صورته امام الناس ... فهوه يحاول الاصلاح لا الهدم .. |
القسم الأنسب
|
طيب واضح جداً انك غير متقبلته ..
فلا تظلمي نفسك و تظلميه بالاستمرار .. الانفصال بالوقت هذا افضل من بعدين .. |
أولا عزيزتي بالنسبه لرايك فيه وتصرفاتك القبول من الله والغريب أنه ينتظر رفضك بأي لحظه
الدليل أنه تصدر منك تصرفات دليل رفضك له وتأثر فيه بالنسبه للهدايا وأنها تفشل بقول لك شي وبصراحه كل إنسان يحب إلي يقدره ويهتم فيه وبصراحه رفضك لزوجك مايشجعه أنه يهدي لك وقلتي أنه ينتظر رفضك فاطبيعي أنه يشتري أرخص الهدايا بعد مايبي يخسر نفسه الفلوس هو ماخذها من الشارع عشان يجي يحطها علي شي مو مضمون أما خفيف دم أنتي قلتي يحاول يخليني أحبه ومن باب المحاوله يستظرف عليك ويحاول يسعدك اقتباس:
وأصلا مااعطيتي شي تخسرينه وبالعكس أعتبر المرأة فيه تكون تربح وعادي أصلا ورقه وأنشقت لكن هو غير وفي الغالب الطلاق في الملكه البنت تصر عليه أكثر من الرجال لأنها مو خسرانه أما الرجال لا تعب وجمع المهر ويأثث بيت مرهق للرجل شوفي من وجهت نظري أنا العيوب إلي قلتيها ماقتنعت منها أبدا وبصراحه راحمه الرجال شكله مو واثق من نفسه وأنتي مافيك إلا عدم تقبل سمنته وأنه شخص سمين ومن حقك هالشي والشكل يأثر لكن أختي لو الشخص هذا ملتزم بالدين ويخاف الله وفيه من الصفات تشفع له مااانصحك بالإنفصال الرجال الطيب عمله ناادره جدا والوحده وين تلاقي رجال طيب ويسند عليه الظهر بصراحه هالوقت الرجال نادرين وماتشوفين إلا أشباه رجال لاتفكرين في الشكل وممكن بعد الزواج أنتي تغيرينه وتشجعينه مثل جهاز سير في البيت حلو تشجعينه وأنتي كذالك تقدرين تحافظين علي نفسك الوزن مو مشكله نادي رياضي مع حميه كم شهر وخلاص ينتهي الموضوع لكن رجال عديم الأخلاق وش الحل لو تجلسين العمر كله تصلحين فيه ماتعدل أختي حبي زوجك لاتطلقين تتزوجين غيره وتعرفينه قدره بعدين وبعدين وش يضمنك الرجال إلي راح تتزوجين يكون شكله مقبول يمكن شين شكل وأخلاق كملت :d الله يوفقك |
طيب اختي قبل ان اجاوبك على سؤالك هل كنتي تتمنين انسان قبله او احببتي رجلا قبله وبالمقارنة لم تستطيعي تقبله ؟
|
اختي....
حاولي انك تفكري بس كيف هو ..يعني يهتم لراحتك بحبك بيسال عنك وهيك واقنعي نفسك انو شكل مش مهم المهم فقط الدين والاخلاق زي محكيتي انتي فكري منيح بتلاقي انو في كثير نساء ازواحهن حلوه كثير بس ما عندهن دين واخلاق فاحمدي ربك عنعمه هاي او انا بنصحك انو تفكري منيح لانو مو كل مره بتيجي زي هاي الفرصه حسب راي ..بس بقلك فكريث منيح قبل متقولي اي اشي ولك التوفيق وراحه البال باذن الله |
اختي
لقد ذكرتي انه كل شيء جاهز القاعة والشقة و ........... الخ يعني الرجال اتكلف فابغى اسالك لو اردتي الانفصال منه راح تدفعي كل شيء له ولا خلاص تقولي كل شيء نصيب لانك ذكرتي انه المجتمع قاسي على النساء ونسيتي قسوتك على الرجل ومدى تاثره ليش وافقتي ووصلتيه انه يفرش ويحجز ليش ماقلتيله خطوبة ونتعرف على بعض معليه اختي واعذريني على صراحتي بس حكاية القبول والرفض كانت من اول وعشان ما تكوني ظالمته ادفعيله كل شيء لانه عدم القبول جاء منك وعشان تكوني عارفة اغلب اهالي البنات لمن البنت تفسخ والرجال يطالب بخسايره يزعلوا ويقلبوا الاية ويقولوا الحمدلله انه ماصار الزواج و من الكلام ....... لكن في الاصل لازم ترجعي حقوقه اعرف ناس سوو كذا واخرتها فسخت واتزوجت واتطلقت لانهم يتصفوا بالانانية المرة الاولى عيبوا الرجال والثانية كمان وبنتهم هي اللي حظها دايما ردي ولمن المرة الاولى طالبوا اهل الولد بحقوقوهم زعلوا واتكلموا عليه دامك ما تبغيه لا تتاخري بس سددي للرجال كل حقه واطلبي منه السموحة واعتذري له ولا تحسبي الموضوع سهل عليه اكيد بينقهر ويمكن يماطل بس من حرقته حطي نفسك مكانه واحد يكتب عليكي وتحبيه وبعد سنتين يقول ماننفع لبعض الله المستعان طبعا انا بقول هذا الكلام لاني فهمت منك انك لا تطيقنه يعني منتي قادرة تتحملي وما راح اعطيكي راي يجبرك عليه |
عندي حل مؤقت اجلي الزواج وحاولي تتقربين منه اكثر وتجعلينه يحتضنك !!
انا جاد جزء من العلاقه الزوجيه نظر وجزء تقارب جسدي وجزء منها الحديث والكلام اذا شعرت انك في كل الثلاث لاتحبينه فالامر عسر ,,, نفس الشيء الرجال بعضهم يقول لاشكل ولاجسم ناعم وممتع لكن صوتها وسواليفها ودلعها شيء ثاني وبعضهم يقول لاجسم ولا كلام لكن جميله وهكذا ,,, بكذا هو لن يخسر شيء وانت تفكرين اكثر وتحاولين تتقبلينه فان لم يحصل تقبل فالامر بيدك وانت مازلت على البر واضح انك من النوع المتردد كثيرا بدليل انك مااقتنعتي فيه ومع كذا وافقت ومع انك وافقت عليه الان لاتريدين ان تتقبليه اما مسالة انه خسر بالعكس لاخسر ولا شيء المهر يرجع له كامل لانها هي من طلبت الطلاق والشقة والاثااث باقي له ومقدم القاعه لايتجاوز في اسوا الحالات 2000 ريال >> اذا انك بالمملكه |
بدري !!
|
أختى::
أنتِ الآن تقولين أنك غير متقبلاه .. بعد أن عقد القران عليكِ ..وكان أمامك فترة خطبة قبلها ... لماذا لم تحسمى أمرك فيها؟؟ أنتِ تخافين من ضياع الفرصة وأنتِ فى منتصف العشرينات .. وفى نفس الوقت لاتقدرين على مواجهة نفسك ولاأهلك ولاالمجتمع فى تركك للشاب..وبعد كل ذلك تقولين المجتمع يظلم النساء..!! أنتِ من تظلمين نفسك وزوجك واهلك وأهله والجميع بترددك هذا... لتعلمى أختى أن الزواج فى مجتمعاتنا ليس له إلا طريقتين:: زواج عن معرفة سابقة ... يعنى الطرفين كانوا أقارب او زملاء أو معارف .. وكانت هنالك مشاعر بينهم .. وتختلف من مجتمع لآخر.. وفى هذه الحالة يكون الزواج عن حب كمايقولون ... وإما يستمر هذا الحب بعد الزواج.. وإما تنطفىء هذه الشعلة بعد الزواج ..لأن ماكان بينهم لم يكن حب بل رغبة ..وأنتهت بالزواج... ودخولهم فى العالم الواقعى.. الطريقة الثانية هى الزواج التقليدى... أو كمانطلق عليه هنا زواج الصالونات... يعنى العريس يدله أحدهم على العروسة ..فيقابلها وأهلها .. ويحدث زيارات وصولا للزواج ... كما حدث معك.. وفى هذه الحالة لانبحث عن الحب .. ولاالإنجذاب.. بل نبحث عن مجرد القبول.. والظروف العامة للزيجة هل هى مناسبة أم لا...؟؟ ولاينظر أبدا للموضوع جزء جزء .. بل كشيىء كامل بلا تجزئة... يعنى وزن العيوب أمام الميزات .. والحكم بعد ذلك.. تقولين انه يحبك ومقتنع بك وسعيد بالإرتباط... بجانب انه كمافهمت مستواه الإجتماعى او المادى جيد...طيب هذه الميزات. العيوب .. تقولين انه سمين ... وانه كالطفل!! السمنة ..أنواع .. منها الوراثى ومنها المرضى إلخ ... وهل سمين جدا ام أنه فقد غير متوازن قليلا بالوزن؟؟ أما كأنه طفل .. أعتقد وأنا رجل .. لايوجد رجل فى الدنيا ليس داخله هذا الطفل فكلنا كذلك.. لكن المهم انه لايظهر إلا فى أوقاتها... يعنى ألاتحبين فى لحظات أن يظهر زوجك بمظهر الخجل والبراءة...؟؟ أما لو كنتِ تقولين انه كالطفل وتقصدى أنه غير حازم فى تصرفاته ومواقفه وكلامه .. فهذا امر خطير,, على كل لابد أنتِ فقط من تفكرين وتسألى نفسك عن سبب مشاعرك هذه؟؟ إسألى نفسك :: هل هنالك حلم بالإرتباط بآخر او شخص معين؟؟ وهنالك مقارنة بينه وبينهم؟؟ أو بين زوج أختك او قريباتك وبينه؟؟ هل أنك غير مقتنعة به كزوج لكِ ؟؟ وتشعرين أنكِ تستاهلين الأفضل؟؟ هل أنك لاتتقبليه لسبب السمنة فعلا أم أنك فعلا غير مرتاحة معه؟؟ هل أنتِ أصلا مستعدة للزواج الآن؟؟ هل لو نزل وزنه ( هذا سؤال هام جدا) هل ستشعرين بالراحة معه؟؟ ام سيظل النفور؟؟ جاوبى على كل ماسبق ... وبعدها خذى القرار ... اخوكمm.s |
برأيي طالما انك لم تستطيعي تقبله فلن تتقبليه لاحقاً ،
و أتمنى أيضاً أنك ما تكوني عم تقارنيه بشخص آخر قد أحببت أن تكوني زوجته ! أنت سمعت كلام الناس و مشيتي على نصيحتهم لكن تسرعتي في كتب الكتاب أو القران ، ع كل عندنا متل بقول "ألف قلبة و لا غلبة" يعني حتى لو فكيتي الخطبة أحسن من أن يكون قد دخل بك أو مثلا صار عندك أطفال .. لكن كمان أنا أؤيد كلام إحداهن أن معظم الرجال السمان بكونوا مرحين و طيوبين .. على كل عليك بالاستخارة و مقارنة الايجابيات بالسلبيات .. لا تفقدي الأمل بالله و لا تفكري انو اذا فكيتي الله ما رح يبعت أحسن ! لكن كوني عقلانية في قرارك |
من يسأل هل أحببتي قبله ... لا لم احب قبله ولم تكن لي علاقات مع رجال قبله ولا حتى زميل دراسه وباقاربي لم افكر باحد فانا وهم باعمار متقاربه جدا وبيننا علاقه اخوه ولا نفكر بالارتباط ببعضنا ...
من يقل انه خسر ... اعلم انني ظالمه له ولمشاعره ولاحلامه التي يرسمها معي ولبيته الذي أثثناه سويا .. البيت والأثاث له فهوه ليس خاسرا لهم .. والمهر سارده له كاملا في حال الانفصال وكل شيء دفعه من تجهيزات للخطوبه واي شيء يطلبه سيرد له بدون نقاش فأنا من يطلب الانفصال فكل شيء دفعه سيرجع له ماعدا ثمن الاثاث فالاثاث في بيته وحتى الهدايا سترجع له وان اراد ثمنها سياخذه .. في هذه الامور اهلي لن يظلموه ووالدي سيكون عادلا معه . اما المشاعر وانني جرحته فالرجال اقوى من النساء وهوه يشعر بعدم تقبلي فاعتقد ان الخبر لن يكون شديدا عليه .. سيحزن فتره لكن سيتزوج باخرى تحبه من قلبها وتجعله فارس احلامها . لما انا لا اتقبله ..؟؟؟؟ في البدايه تقبلته بشكل بسيط وكنت اقنع نفسي به وطلبت عدم عقد القران الا ان الجميع قال لي لن تعرفينه الا بالعقد بحكم ان والدي لا يجعلني معه وحدي بدون عقد ولن اخرج معه .. فبدون العقد ما كنت تعرفت عليه بحكم انه عاداتنا هكذا . بعد العقد بدات اتعرف عليه ونجلس وحدنا بدات الاحظ تصرفاته وحركاته وكل شي به وانا اشعر بالصدمه والندم الشديد لدرجه الم في معدتي من كثر القلق الذي كان بي .. يمزح كثيرا بثقل دم .. وكثير امور لم تعجبني ولن اذكرها لانني لا احب ان اجرح باحد واكتب الامور الرئيسيه حتى اوضح السبب الرئيسي فقط .. اعلم انني بي عيوب كثيره بشخصيتي منها التردد والقلق .. ليس قلقا وخوفا من الزواج فكل فتاه تتمنى الزواج وتتمنى ان ترتدي فستانها الابيض وتنتظر عريسها لتبدا اجمل ايامها وانا لن أتخلى عن هذه الامنيه لاي سبب تافه او بسيط . لمن يسالني.. لما انتظرتي للان لان العقد عقد من ثلاث شهور فقط وهوه يرغب بالزفاف بسرعه ولا يريد التاجيل طلبت التاجيل ورفض بشده ولا يريد النقاش بالامر معي .. من اول يوم عقد القارن وانا لا اشعر بالراحه واخبرت والدتي كانت تقول لي لان الامر جديد عليكي وستتعودينه .. وكل اسبوع اخبرها امي لا اريده تقول لي الناس ليسو لعبه بايدينا نوافق ونعقد ثم لا نريدكم وبدون سبب مقنع انتي لستي بصغيره والرجل طيب ولن تخذلي والدك وتعرضينه لموقف محرج مع اهل العريس فهم محترمين معنا .. تقول لي ماذا سيقول عنكي الناس والاقارب وانتي لستي بصغيره نقول الفرص امامها لا تتسرعي وفكري اكثر ربما تحبينه ... جربت ان احبه واخبره كلام رومنسي كان يفرح لهذا ولكن انا من داخلي انزعج لا اريد ان اعلقه بي .. اخبرتني شقيقتي انني عندما اقوم بتاثيث المنزل سافرح وشاسعر بسعاده لانني ساتزوج وربما ذهب الحزن عني وقمت بالتاثيث وحالي كما هوه .. قالت لي عندما تجهزين ملابسك وتشتري ثياب جديده ستفرحي اشتريت ولم افرح بها .. اجلسي معه واقتربي منه اكثر .. جلست بقربه ولم اتغير بل لا احب ان يحصل بيننا اي شيء باللمسات ولا قبلات حتى ابقى كما انا لمن ساتزوجه .. لن اكون بين هذا وهذا ان طلقته .. فانا لن اقبل باس لمسه الا بليله زفافي سواء هوه او رجل غيره .. كل فتره اخرج به عيبا واضعه سببا واخبر والدتي به وتقول لي تحملي وستغيرينه بعد الزواج .. كل كلمه تصدر منه اراقبها واترصد له اي غلطه لاتركه .. هذه ليست طريقه حياه لا ادري ما حل بي انا فعلا انزعج من تصرفاتي معه .. انتظر اي شيء اي شيء لاتركه .. اخاف من ان لا احصل على زواج اخر فاكرهه اكثر ... لكن اقول لنفسي رب العباد موجود معي والقلوب معلقه بين اصابعه وادعو ربي ان كان خيرا فليقربني منه وان كان شرا نفرني منه .. الزواج والنصيب بيد الله ... امورنا تتعكر باي شيء نعمله بالقاعه بالاثاث بكل شيء هناك مشاكل بيننا نتشاجر معا بكل شيء تقريبا هوه لا يصرخ وهادىء جدا معي وانا اعارضه بكل شيء لا ادري لماذا ... عابسه دائما لا اقوم بواجباتي المنزليه ولا ارغب بالتحدث مع احد عن يوم زفافي وعن المنزل وما تم تاثيثه لا ارغب بان يسالني احد لدرجه ان من يسالني اتهرب من الاجابه .. الجميع ملاحظ على تصرفاتي .. والكل يسالني تغيرتي لستي انتي المرحه المبتسمه الضاحكه دائما حتى كنت ثرثاره الان صامته . |
طيب اختي
لا تنسي ان الاثاث انتي اخترتيه معاه وهو اذا بيتزوج غيرك فزوجته تريد ان تختار معه اثاثها عليكي ان تعوضيه وتتحملي المسؤولية وان لا تكوني انانية في تفكيرك ومبسطة للامور والا فان ذلك يسمى من الامسؤولية هل لو تقدم لك عريس وعلمتي ان اثاثه اختارته مليكته السابقة كيف سيكون شعورك الرجال توه عريس وصار معاه كذا فلا تظلميه ولا تنسي الايجار كمان يعني لو حطيتي نفسك مكان الرجل وانتي الرجل كيف هي حجم خسايرك المعذرة اختي بس ابغا احسسك بحجم الخسارة المادية للرجل غير النفسية اللي هي اصعب وانا ما بقلك اقبلي به بس خليكي قد المسؤولية وقد الطلب اللي راح تطلبيه منه كثير رجال يتزوجوا وزي حالاتك ما بيقدروا يتاقلموا مع حريمهم بس بيتحملوا قوليلي ليش؟ الله يعين |
أختي الغاليه مازلت حائره
وانا اقرا تصررفات خطيبك كانك تتكلمين عن طليقي فهذه جميعها تصرفاته معي في الملكه ليس لديه ملكيه اتخاذ القرار تصرفاته طفوليه كالذي ذكرتيه مثل الزعل عديم ثقه بالنفس ووو فكرت فالطلاق مثلك وكنت متررده وحائره ولاكني تزوجته ولم اشعر معه بالاماان ولم أحس بأنه رجل وكأنني اتعامل مع طفل صبرت عليه في امور عده وفي النهايه طلقني باختصار (رضينا بالهم والهم مارضيبنا) يبقى القرار لديك ولاكن انا أقول لك نفسك ثم نفسك ثم نفسك هيه بحاجه لتسعديها وليس من المعقول ان تحرمي نفسك من سعادتها بسبب خوفك من الطلاق ولازلتي في بر الامان أفضل من ان تتزوجي وتنجبي منه وتطلقي وهنا الكارثه واطلب منك ان تقرائي قصتي في منتدى المطلقات والارامل ستفيدك بأذن الله |
والله اختي سانصحك من قلب مجرب
الانفصال افضل لكي وله ، فما الفائدة من ان تتزوجيه وتفقدين بكارتك ومن ثم تزدادين له كرها ومن ثم يحدث الطلاق وتصبحي مطلقة ؟؟؟ ويمكن بطفل ايضا ؟؟ وبعدين الخسارة تتعوض خصوصا ان لديكي الاستعداد بارجاع مهره وهداياه وهذا شيء طيب . اشوف ماحد خسران ، الاثاث جديد يعني لم يستخدم و اموال العريس بترجعله وهو اكيد رجل لم يسبق له الزواج الف بكر وبكر ستقبل به خصوصا انه متمكن ماديا . وانتي كذلك ستصبحين بكرا مطلقة قبل الدخول ومن واقع تجربة انصحك عندما تذهبين للمحكمة ان يكتب في صك الطلاق انك لازلت بكرا وذلك لكي يطمئن العريس القادم ويقبل عليكي كما يقبل اي رجل فرح باي بكر . الله يوفقكم وليغني الله كلا من سعة . |
اقتباس:
عزيزتي.. مع احترامي للوالدة .. لا يصح أن تتعامل مع موقفكِ بهذا الشكل وتتهمكِ بأنكِ تلعبين بالناس .. لأنكِ طلبتِ عدم عقد القران وأهلكِ هم الذين نصحوكِ بضرورة العقد حتى تتعرفي عليه أكثر. وما دامت عاداتكم قد ألزمتكِ بعقد القران حتى تتعرفي عليه بشكل أفضل .. وما دامت فترة عقد القران هي لدراسة الشخص ومعرفة مدى قبولكِ له .. فلا يصح أن تتعامل والدتكِ مع مسألة عقد القران وكأنها موافقة نهائية وتتهمكِ بأنكِ تلعبين بالناس. ثم أين خذلانكِ لوالدكِ وهو الذي صرح لكِ بأنكِ إن كنتِ لا تريدين إتمام الموضوع فسيطلقكِ منه .. مما يعني والدكِ متفهم لوضعكِ ومشاعركِ. الأمر الآخر .. لا يوجد شيء اسمه (جربت أحبه) .. فالمسألة ليست قراراً تتخذينه وإنما شعور ينمو من تلقاء نفسه. أما أن تتحملي عيوبه على أمل تغييرها بعد الزواج .. فهذه مجازفة لا أفهم كيف لأم أن تضع ابنتها بين براثنها .. وما الذي يضمن لها أن تتمكني بالفعل من تغيير ما ترينه من عيوب .. وما الذي يضمن لها أن يتجاوب هو أساساً مع محاولاتكِ أو حتى أن يعترف أصلاً بأنها عيوب تحتاج إلى تغيير؟!! عزيزتي.. ليس لديكِ إلا حلين .. الأول ـ وكما اقترح الأخ ليش كذا ـ أن تصممي على تأجيل العرس من أجل مزيد من الوقت ـ وليس الاحتضان ;) ـ فربما يحدث الله أمراً .. أو تنهي الموضوع منذ الآن. |
مااود قوله هو اتمنى الا تتزوجيه ثم تقولي ليتني وليتني كما فعلت في العقد
فان حصل الزواج فكوني مطمئنة به والا فلا تقدمي عليه ,,, واي واحد يقول لاتظلمينه ومن هالخرابيط رجاءا يفكر بعقل يعني تظلم نفسها كي لاتظلمه اصلا من يقول هذا ظلم ؟؟؟ هذا ليس ظلم هي لاتحبه نقول لا لازم تحبيه ... اختي لازم يتاجل الزواج واذا ماتاجل فالطلاق وانا ماانصحك بالطلاق والله عذاب وجحيم ,,, |
وانا مع الاخوان ، من بعد تجربه والله يااختي لا تجبري نفسك على شيء ، لأن المحبه أولا واخيرا من الله
وقلبك ليس بيدك ، يعني يمكن هذا الانسان الي مادخل قلبك ان يدخل قلب فتاه اخرى تتمنى هذه الصفات مثلا، فلا تخدعي نفسك بقولك يمكن اكون سعيده بعد الزواج ،، والله هذا كلام خاطيء لانه بالعكس ستزيد المشاكل ويزيد كرهك له ،، فالآن أفضل من بعد الزواج ،، كوني قويه في قرارك ولا تقولي انك ظلمتيه هذا ليس ظلم ،، الظلم انه عندما تتزوجيه وانت لا ترغبيه فبذلك تكوني قد ظلمت نفسك.. والله المستعان،، |
أختى :: مادام الأمر كذلك..
أنا مع الحل القائل بتأجيل الزواج حتى تعطى لنفسك ومشاعرك الفترة الكافية... وخلال هذه الفترة .. أنصحك بقطع الصلة بأى مأثر خارجى ... سواء مشاركتك هنا على النت أو سؤال أى إنسان قريب لكِ.. فقط أجلسى مع نفسك وقررى بعدها وخذى راحتك بالقرار بعيدا عن أى ضغط حتى لاتندمين,, |
اقتباس:
:* أنا مع هذا الرأي ومادمتِ لم تقتنعي به ولم تتقبليه فبعد الزواج سيزداد الأمر سوء لذلك لاتعرضيه وتعرضي نفسك لمزيد من المتاعب والآن الإنفصال أفضل وأنتم مازلتم على البر :* |
|
اخبرت خطيبي بأنني سأطلب الإنفصال .. احترت اكثر من ردة فعله ..!!
محتاره .. فالقرار قرار مصيري .. اما معه بعد شهر .. او انتظر غيره .. اخبرته بانني ساطلب الإنفصال .. فوجدته يفكر معي بحل لا يضرني .. يفكر معي بطريقه اخبر بها أهله .. يفكر معي بسبب أخرج به للناس لأنه لا يريد أن أتضرر ... احترت بأمره .. يقول لي أحبك ولا اريد الإنفصال لكنني أفكر براحتك انتي .. لا أريد لك الأذى وما ترغبينه أنا موافق عليه ... يتمنى أن اكون زوجته .. ويقول لي لا أريد إرغامك على البقاء معي .. رق قلبي له قليلا .. لكن عندما أفكر بأنني ساعيش معه .. أشعر بالرفض له ولا أشعر بالراحه .. فهوه من جعلني أنفر منه !!!
سأعود لاخبركم بتفاصيل قصتي لاحقا ... |
أختي مايسوي هذا التصرف إلا رجل طيب الخلق والله أهم شي الرجال الطيب عمله نادره وثمينه ماتتغير مع الزمن
أخشي عليك من الإستعجال مثل إلي نشوفه من البنات خلاص تتزوج فتره 6 شهور أو أقل وتقول ماابيه لم أرتاح له وكلام أسميه فاضي نصيحه من أختك لاتستعجلين وأكثري من الدعاء اللهم ألهمني رشدي وعذني شر نفسي سبحان الله الإنسان في حالات كثيره يكون الشر عليه من نفسه والواقع خير دليل علي كلامي الله يكتب لك إلي فيه خير |
الدعاء بصدق ان الله يلهمك الصواب وبإذن الله سوف يختار لك الأفضل
|
عجيب أمركم يالنساء .! يعني ماذا توقعتي أن يبكي و ينهار و يترجاك لتبقي معه ربما لو كانت هذه ردة فعله لشعرتي بالارتياح و لم تستمري في حيرتك من طلب الطلاق و لكن يبدو لي أنك صدمتي فعلاً لدرجة بدأتي تشعرين أنك غير مرغوبة أو على الأقل لا تستحقين أن يقاتل الرجل من أجلك تعجبني مقولة ( من باع فقد استبعد نفسه ) فلا تطالبي من بعتيه أن يدفع الغالي و النفيس في شرائك ! |
تبين الصراحة من غير مثاليات ولاشي
انسان معدنه طيب واخلاق تدل على الرجوله,, يكفي مافكر بضرره وفكر بسمعتك ويفكر بحل معك عشان كلام الناس او يقولو فيك عيب او شي ولاتنصدمي من فكرته هذي ولاشي وسوائن ذكر او انثى محد يرضا على نفسه يعيش مع انسان مايبيه. ويستاهل انسانة تقدر عقلية الرجل واخلاقه وشخصيته وانتي الله يهديكي مارتحتي لانه سمين وكم حاجة مو حلوة فيه ومحد يلومك الناس اذواق ومن ابسط حقوقك,, بس لو تفكري بينك وبين نفسك انسان بها العقلية وهالاحترام والاخلاق مقابل العيوب الي فيه الميزانية ترجح ايت..؟ والله يكتبلك الي فيه الخير اختي بس معلومة بسيطة من تجربتي انا شخصيا (( معي رجل بالدوام كبير بالسن بالاربعينات وشكليا مافيه ذرة حلا ولاشي واسمر بس شخصيته توب التوب بعقليته وشخصيته وخفة دمه وربي اني معجب فيه شخصيا وانبسط بجلستنا معه واحسد عياله عليه وعلى الجلسه معه)) هذي معلومة بسيطة تدل على الشخصية والعقليه فوق كل شي ودام هذي اخلاقه متاكد بيحلى بعينك مع العشرة وموفقة ياب |
صراحة شيء مؤلم جداً، الرجل تقبل طلبك، وفوق كذا قاعد يساعدك علشان ماتكون ردود الفعل سلبية بالنسبة للأنفصال، حقيقة أنا مستحيل اسوي اللي سواه يمكن رد فعلي راح يكون فيه عزة نفسك كبيرة جداً خصوصاً بعد مالمسكين أثث وحجز القاعة وكل شي سواه، اذا الامور انتي وياه كويسة فتوكلي على الله وتزوجيه، ماشاء الله عليه، الله يكتب لك اللي فيه خير
|
forever
جميل كلامك وكنت بقول لها اياه لكن لابد ننتظر نشوف وش سبب طلبها للانفصال لعل هناك سبب جوهري |
:* ردة فعله هي ردة فعل أي رجل لديه كرامة وأرآكِ متذبذبه وكأنك كنتِ تنتظرين أن يثور ويغضب ويمنحك سبباً مريحاً حتى لايأنبك ضميرك لتركه بما أنك قررتي تركه والإنفصال عنه أتركيه بحال سبيلة ودعيه بدون تحليل لردات فعله فالقاعدة الشعورية الطبيعية تقول من عافنا عفناه :d وخليكِ شهمه وأدعي له بالتوفيق :* الله يهنيك ويهنيه كمان ويرسل لكم النصيب الطيب :* |
تم دمج الموضوعين لترابط المحتوى
|
استخيري وبعدها قرري
|
ممممم مصدومه من رد افعاله للان
فهوه يتصل بي كثيرا .. يسئل عن حالي .. هل تحسنتي ... ام مازلتي حزينه ... لا تكتئبي ويرسل لي رقيه شرعيه ويرسل لي يات قرئانيه ويرسل لي اناشيد زوجتي حبيبتي .. يرسل رسائل اشواق وحب وانني ملكه قلبه ... يحدثني ويطلب مني ان يكلمني كصديقي وليس كزوجي .. يريد ان نبحث معا اسباب طلبي للانفصال لنحلها معا .. يقول لي ربما نحل السبب افضل من الانفصال .. يقول لي لا اريدك ان تندمي لقرارك .. فكري بجديه .. هل ستكونين سعيده معي ام لا .. يقول لي ربما هناك عين واصابتك ربما انتي خائفه ربما ترين بي عيب وترفضين له .. ان كانت سمنتي سانحف وان كانت سكني او اهلي سنحل المشكله .. لا اريد الضرر لكي ابدا .. لاني احبك جدا .. يقول لي عندما تتزوجي غيري كيف ستمر علي تلك الليله .. كيف ساراكي بالشارع صدفه ماذا سافعل .. ان تطلقنا لن اتزوج لسنه لانساكي فانتي فعلا تستحقي ان احبك باخلاقك وادبك وجمالك ودينك لن اجد افضل .. يقول لي الشيطان يريد التفريق بيننا ... لنعمل سويا على حل مشكلتك .. وان لم نستطع فلننفصل .. حدثيني كصديق كاخ كاب ولا تحدثيني كزوج .. يقول لي استمعي لمواضيع عن التفائل وحب الحياه و اخرجي من المنزل تنزهي وافرحي ولا تجلسي بالبيت .. لا تجلسي لوحدك بغرفتك يتصل يقول لي اليوم اذهبي لفلانه وغدا لفلانه .. لاتبقى لوحدك ليدخل لعقلك الشيطان ويوسوس لك فهوه يريد التفريق بيننا ... جعلني اشعر بحيره لامره فبكيت وانا معه مسح دموعي ومسك يدي وقال لي وانا معك وبجانبك لا تخافي ولا تبكي لن اضرك تاكدي من ذلك :( جعلني ارى نفسي شيء قليل وتاااااااااااافه ورئيت نفسي انني لا استحقه فعلا !!! |
حتى انه اتصل عاخصائيه اجتماعيه وحجز عندها لنا جلسه لكي نتحدث معها ونفضفض لهااا ...
|
ماشاءالله هذا إنسان قمه
لكن القرار لك فكري لاتستعجلين |
عزيزتي
اللي مثل هذا الرجل، يستحق الافضل ،، فهو شهم بالفعل بس مانقدر نجبره عليك، يمكن لو جربتي غيره .. وقتها بتعرفي الفرق بينه و بين بقية الرجال |
| الساعة الآن 05:22 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©