|
تزوجت خالة ابنتي بعد وفاة امها لكنها لا تتقبلني كزوج (حلت المشكله الرد 524)
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخواني اخواتي الاعضاء حبيت اطرح عليكم مشكلتي اللي ارقتني كثير وابي حل لها ما ادري هل الحل الانفصال او الزواج من اخرى تزوجت ورزقني الله ببنت كنت مرتاح كثير مع زوجتي ومتفاهمين بس اللي حصل ان زوجتي توفت في حادث الله يرحمها رحمه واسعه خليت بنتي عند اهلي لمدة سنه وبعدها اقترحوا علي الزواج عشان بنتي لاني اشتغل بمدينه غير اللي فيها اهلي واهل زوجتي الله يرحمها رفضت هالشيء اولا لاني ما تصور اتزوج غيرها وثانيا انتو تدرون بشغل العمات وانا ما ابي اسبب لبنتي اي مشاكل قلت لهم وجهت نظري بالموضوع ورفضت وبعد فتره قالو لي مافي حل الا انك تاخذ اخت زوجتك اولا هي خالتها وما راح تقصر فيها واكيد انها بتكون زي اختها طبعا اخت زوجتي كانت ملكت قبل وانفصلت عن خطيبها بسبب مشاكل صارت بينهم الموهم اني رفضت ومع الاحاح وحزني على حال بنتي وافقت وفعلا خطبتها ورفضت في البدايه وبعدها رضت ما ادري هل فيه احد ضغط عليها او اجبرها لكن الطامه الكبرى ان البنت ساحبه علي هي ما تقصر والشهاده لله قايمه بواجباتها كامله من طبخ وتنظيف بيت ورعايه لبنتي وبنتي كانت متعلقه بخالتها من اول واللحين بنتي مرتاحه جدا معها لدرجة انها تقول لها ماما لكن المشكله ان البنت جافه معي وتنام مع البنت وياويلي اناقشها بهالموضوع رافضه رفض بات قلت لها اني راح اتزوج وحده ثانيه تصورو كان ردها قالت لي بلعنه ان شاء الله تاخذ عشر وانا وش دخلني اهم شي بنت اختي وكلمت ابوها بالموضوع لكن ابد البنت ساحبه وتقول ياكذا يا يفتح الله ما ادري اضحك ولا احزن على حالي متزوج ومو متزوج ما ادري هل هو صغر سن من البنت وقلة وعي وبتتغير مع ان عمرها22 يعني مو بصغيره بس يمكن فرق السن اللي بينا حطيت اكثر من عذر اطلبها اي شي ثاني تسويه الا الاشياء ذي لو ايش تعبت معاها ما ابي افرط فيها اول شي لاني حبيتها وتعلقت فيها وثانيا عشان بنتي قولوا لي هي ليش تتصرف كذا وهل فيه حل لهالمشكله مع اني حاولت بشتى الطرق حاولت اكون حنون عليها واسمعها بس مافي امل اقول لها اللي يضايقني ووش سويت طول اليوم عشان تتجاوب معي بس احسها مطنشتني تتفاعل صح بس هي تتكلم لا وش الحلللللللل يا ناس لاني خلااااص مليت |
-هل هي من بداية الزواج هكذا؟
-ما هي الأشياء التي تغضبك أكثر منها؟ -وهل من الممكن توضيح الأمر أكثر لو سمحت؟ -لماذا تضع الطلاق مباشرة كحل لك؟ |
-هل هي من بداية الزواج هكذا؟
اي نعم من البدايه كذا -ما هي الأشياء التي تغضبك أكثر منها؟ اللي يقهرني فيها ان ردودها مره والبنت مو هاهها شي يعني تبي ترضا كذا ولا بكيفك مو متقبله تنام معي ابدا اكثر من مره حاولت باسلوب بس من دون تجاوب منها لا واللي باط تسبدي انها اذا قلت لها كذا تناظرني باستحقار مدري حسيت انها وافقت بس عشان بنت اختها فقط لا غير -وهل من الممكن توضيح الأمر أكثر لو سمحت؟ مثل ما قلت لك ماتعطيني حقي الشرعي -لماذا تضع الطلاق مباشرة كحل لك؟ لان تعبت من المحاولات معها في انا نكون زي غيرنا وتستقر حياتنا بس هي تشوف انها كذا مستقره وعادي عندها فكرت باشياء كثيره وما ادري اذا كانت صدق او لا |
وعليك السلام ورحمة الله وبركاته
بسيطة ان شاء الله مشكلتك بتتحل ومو عويصة لدرجة انك بالطلق او تتزوج بس كيف تقول تحبها واتعلقت فيها وبنفس الوقت بتقترح الطلاق او الزواج انت ماغلط انك اتزوجت خالة البنت وانك مافكرت بمصلحتك عند اختيار الزوجة فقط لاكن كنت بتراعي بنت وهذا موقف يحسب لك مبين من كلامك عن زوجتك انها بنت كويس لاكن لازم تعرف كيف تفهمها وتدخلها انت دخلت بها مثل اي زوج وزوجة وعاشرتها طبيعي وبعد انقلبت عليك او انك من يوم ماتزوجتها هيك حالها معاك 1_ شو فرق العمر بينك وبينها ولو اني مااضن انه السبب 2_شو السبب الي خلاها تنفصل على خطيبها الاول 3_كم عندكم متزوجين طرحت هذه الاسئلة ليكون الاعضاء على بينة من تفاصيل المشكلة ونستطيع باذن الله مساعدتك على حلها بس طول بالك من خال كلامك فيه مبشرات ان الوضع يتصلح بس كلامها معاك ضحكني خاصة لما تقولك وانا شو خصني تحياتي |
والله يا وضعي انه يضحك وكل ما اتذكر احتار اضحك ولا ااسف على نفسي
طال عمرك لا والله من البدايه كذا ومن اول يوم اخذتها فيه ما صار شي ولا فكرت لكن بعدها تقريبا باسبوعين لكن انصدمت من ردة فعلها اعطتك الصوووت وهاك يا سب واقلب وجهك ما عاد باقي الا هي صدق انك ماتستحي حسستني اني بسوي شي حرام وبالاخير تقول صدق ما تنعطى وجه فرق العمر تقريبا 9 سنوات السبب ان خطيبها الاول تعامله معها همجي واسلوبه زفت يعني ما عنده اسلوب في التعامل مع البنات واضفي لكذا بخيل ووحركات نفاق مع اني يا حليلي عكسه بس عاد امر الله للمعلوميه هي اللي طلبت الطلاق منه لنا سنتين سنه كانت ملكه وفترة تعارف والسنه الثانيه اللي هي بعد ما اخذتها |
غفر الله لزوجتك ام ابنتك وعوضك الله بزوجتك الحالية
زوجتك يمكن حزنها على فراق اختها واحتلال مكانها مؤثر عليها اصبر عليها وابحث عن مفتاح تدخل فيها الى قلبها اذا كان نفس المسكن الذي سكنت فيها اختها على طول غيره وسافر معاها وطبعا دون البنت حتى تفهما بعض وتتقرب منك اكثر واخرج معاها الى نزهة او مطعم ودون اصطحاب البنت اكثر من الدعاء ان الله يسخر قلبها لك وتتقربا من بعض وفارق السن عادي الله يسخر قلوبكما لبعض ويزرع الحب والانس بينكما |
يا عزيزي كن عاقلاً..
وهذا موقف من يفترض المرور بمثل ظروفك.. العقل والصبر والحكمة اولا: حب زوجتك الاولى مازال في قلبك فاسال الله ان يتغمدها برحمته ثانيا: انت اخذت زوجتك الثانية وهي تعلم من اجل بنتك.. وليس حبا وغراما فهي تقدر لك رجولتك .. ومشكلة بنتك انحلت وفي قلبها حب ووفاء للمرحومه.. (فرفقاً بها) انظر لها بعين العطف ثالثا : ليس هناك اقسى على الزوجه من التهديد بالزواج من امرأة غيرها>> وترى لاتزعل لو قالت ولعنة.. ما ألومها لانك استفزيتها وكان الواجب عليك عدم استفزازها ومداراتها رابعا : ارى انك تصبر عليها وتكسر حاجز وفائها لاختها .. مارس معها استثارة انوثتها ولبسها .. مارس معها احساسها بنفسها ولجوئها لك .. حاول تكون حنون .. ضم بوس هدية مجنونة ورود دبدوب احمر ماسك له علبة فيهاا سلسال حلو.. حاول تزيد الالفة لكسر الحاجز.. جيب لها هدية ما تتوقعها (عطر خقق) طلعها لسفرة ما كانت تحلم فيها.. اكسر حاجز الزمان والمكان بينك وبينها (لا تسافر الدولة اللي سافرت له انت والمرحومة) .. صدقني بعد فترة رح ترتمي هي بحضنك وتجي لك بكل مافيها من انوثة خامساً: احمد ربك على زوجتك اللي عندك .. غيرك يتمنى لو ربعها ومهوبلاقي>> انت توحي..!! وفقك الله وترى امرك بسيط بس خلك وسيع بااااااااااااااااال |
اقتباس:
ردة فعلها اقتباس:
انا منى شاطرة في الحلول بس بغيت ابين لك كيف تنظر لك يعنى لازم تشيل الفكرة ذي من راسها(يبالك نفس طويل وطولة بال وعشان خاطر بنتك كله يهون )[/COLOR] |
[SIZE="5"]لدي بعض الاستفسارات لعلها تفيد في حل مشكلتك:[/SIZE]
هل سبق لك أن فاتحتها في الموضوع في جلسة حوار هادئ؟ هل سألتها عن السبب في تمنعها عن الفراش بسؤال صريح؟ وماذا كانت اجابتها؟ هل تعيش معها في ذات المكان الذي كنت تعيش فيه مع أختها؟ هل قمت بشراء أثاث جديد وغرفة نوم جديدة أي هل استبدلت الأثاث القديم بآخر جديد؟ هل اعددت لها مفاجآت رومانسية وحاولت أن تلاطفها؟ أرجو أن تجيب عن هذه الأسئلة حتى نتمكن من مساعدتك في مشكلتك. أتمنى لكما التوفيق. |
ياا خي انت صبرت معاه سنة لاكن بقي لازم تصبر شوي كمان وان شاء الله ربك بيحلها خاصة ان اخينا البليغ ادخل بالمشكلة راح تنحل يعني تنحل
تجربة زوجتك السابقة خليتها تاخذ فكرة مو حلوى عن الرجال والزواج وطلبها للطلاق يوضح هيك ورفضها ليك بالبداية يؤكد انه ماعندها رغبة بالزواج واضن والله اعلم انها رافض تكون مكان اختها بالفراش وانها ماقدمت على الزواج منك الا عندمااقنعت نفسها انها ستقوم بتضحية منها من اجل ابنت اختها وعندما تطلبها انت للفراش يخيل لها انها ستخون اختها وكانه اصبحت عندها عقدة ذنب وزد على ذالك كلما الحيت انت على الفراش وهددتها بالزواج زاد امتناعها عنك لانها تنظر اليك علىان هدفك من الزواج من اختها ومنها ومن غيرها اشباع نفسك جنسيا فقط ولايضيرك بعد ذالك شيئ لذالك هي تمنع نفسها عنك وتقول لك اذهب وتزوج وترى ان من واجبها الاعتناء ورعاية البنت ورعايتك ايضا ولاشيئ غير ذالك وبذالك قد ادت مهمتها في حين ان مفهومها وقناعتها خاطئة ولن تاتي بخير لاعليك ولاعليها 1_حاول ان لاتطلب الفراش وتجاهل الامر وانت تحاو الاقتراب منها بهذه الخطوات 2_اجلس معها وكلمها بهدوء انها عندما اقترنت بك ورضتك زوجا بغظ النظر عن الاسباب المؤدية الى ذالك فقد اصبحت زوجها ولك حقوق عليها يكفلها شرع الله وان الرباط الذي بينكما رباط مقدس وذكرها بقول الرسول صلى الله عليه وسلم ان المراة اذا هجرت الفراش لعنتها الملائكة حتى تصبح وان الله يغضب عنها وانه من الواجب الاحترام المتبادل بين الزوجين وادب الحديث بينهما ولايليق ان تكلمك بطريقة تجرح بها مشاعرك وانك لن ترضى ان تتطاول عليك بلسانها 3_بين لها انك تحبها وتحب ابنتك ولولا ذالك ماصبرت عليها تلك المدة وانك عندما تطلبها للفراش انك تطلب حقك الشرعي وانك تريد ان تعف نفسك عن الحرام ويجب عليها ان تساعدك على ذالك 4_قدم لها هدايا كي تكسب قلبها ولو كانت وردة او شيئ بسيط اخرج معها الى مطعم او الى مكان تحبه تقرب لها بما تحبه وقريب الى قلبها اذا نجحت ودخلت قلبها ستسعى هي اليك حاول واستمر ان تكسب ثقتها وحبها وان تكسر ذالك الحاجز بينك وبينها ولاتلح على الفراش وادعو الله ان يصلح بينك وبين زوجتك 5_كيف هي علاقتها بوالدتها وهل لها تاثير عليها؟ قم بهذه الخطوات لاتنظر الى الموضوع على انه رفض لك وحاول ان تتفهمها وتتعرف على ما يدور في ذهنها اقول لك ان عند زوجتك طاقة من الحب والوفى اتمنى ان تستطيع ان توجها نحوك بذكاء ومن منطلق ذالك سيتتحقق لك ماتحتاجه |
اصبر وسوف تتغير باذن الله فهي الآن مشغولة مع البنت ومع ذكريات اختها الله يرحمها
كل مرة ادخل البيت بحركة جديدة كلمة حب او ضم او بوسة واذا نامت البنت ليلا اذهب اليها خلسة ونم بجوارها وكمل الباقي الله يحنن فلبها لك |
اول شي اشكركم على تفاعلكم معي
وممكن تكون فعلا حاسه انها خانت اختها <<يااقلبي عليها تبون الحق اوقات احس فيها حزن ولو تشوفون تحن على البنت بشكل مو طبيعي امها وهي امها ماعطتها اياه حتى لدرجة ان اوقات اخاصمها على اشياء تغلط فيها وتبكي والله لا يوريكم لو بكت بسببي تقلب الدنيا على راسي وتصك اوقات يبكون الثنتين سوا والبنت مافيها عيب الا هذا الشيء حطيت باعتباري انه وفاء لاختها بس ما اعطيت هالاحتمال اهميه كبيره سبق وسالتها عن سبب رفضها بعد محاولاتي اكتفت بالصمت وماردت علي اما بالنسبه للي يسالون عن البيت وهالاشياء انا ماني اناني واحطها بنفس البيت لا والله غيرت البيت والاثاث وخليتها تختار اللي تبي وبالقوه يعني ما كانت مهتمه انها هي اللي تختار احس بيني وبينها حاجز حتى لو بينت اني ما اهمها حتى الطلب الضروري اللي لازم تطلبه ما تقوله لي تكتبه بورقه وترسل البنت تحطه لي بالغرفه وتطلع جبت لها هدايا وكل اللي تقوله يعطيك العافيه وما تقصر اليوم بجيب لها هديه وعلى قولتكم بودي البنت عند اهل خويي وبرجع لها وبحاول افهمها عاد مدري وش تكون ردة فعلها لان عليها اوقات طلعات عجيبه وارد لكم بكره وش يصير |
بالنسبه للي يقولون بوس وضم مافي مجال تحسسني اني ارتكبت جريمه وتبكي واقعد اراضي فيها
اللي تبيه انا نكون اخوان ضحك ولعب وتريقه فقط لا غير |
اخي مافيه مانع تتقرب لزوجتك بضمة _بوس_ اشياء خفيفة تكسر بيها الحاجز النفسي بالبداية لتتقبل فكرة انك زوجها
بس حذاري تعمل مثل ماقالت الاخت تتسحب على غرفة البنت وتكمل الباقي وتكون كانك بحالة اغتصاب او سرقة سياتي بمفعول عكسي صدقني حاول تقرب منها شوي شوي لحين تتعود عليك وتستنى منك هاالحركات وانت قيم من خلال التجربة معاها بس على خفيف بعد ماتعمل الي اقترحت عليك واقترحوه الاخوات من افكار للتقرب منها بالتوفيق |
الم الايام
الام مافي احسن منها ولا عمرها تدخلت بيني وبين زوجتي الاولى ولا ذي ولو لها تاثير عليها كان اقنعتها بهالشي لكن هي مقتنعه واللي عرفته من اخوانها انها عنيده بشكل فضيع يعني حطت فكره او مقتنعه بشي انسى تغيره بس المشكله نفسيتها من هالناحيه هو شكلها فعلا تحس انها اذنبت في حق اختها وتحس اني انا ماني مقدر هالشي والمفروض مني ما اطالبها به الله يصلحها |
,,,, تخيلت وضعها يعني لو أنا مكانها بسوي جذي وزيادة بعد !! اصلا غلط يوم يقولون الاخت تاخذ ريل اختها والله الفكرة غير مقبولة عندي تماماً انا احب عيال اختي امووووووت عليهم وهم بالنسبة لي عيالي وعيوني المركبة أكثر من امهم اسوي لهم سالفة وحتى ابوهم يعترف ويقول اختج ماكله الجو عليج لكن اني اكون زوجته في يوم من الايام الله لا يقول لا يمممممممممممممممكن ما اقدر اتخيل ,, لأن هي اتشوفك اخوها العود مب ريلها نفس الشي اظن كل العوائل الا اذا في حالات شاذه مادري اظن بتاخذ اكثر من جي وقت ياخوي الله يعينك ...~ |
اللي تبيه انا نكون اخوان ضحك ولعب وتريقه فقط لا غير[/COLOR][/SIZE][/FONT][/QUOTE]
ههههههه مشيها الحين ضحك ولعب وتريقة وبعدين يصير خير هيك انت بديت تجيب افكار حلوى بالتوفيق بس لاتتسحب ولاتهبب شيئ لاتخليل البيت وتروح لااهلها (وكانك يابوزيد ماغزيت) :22: |
الله يعين بروح اجهز لي خطه حربيه تحسبا لاي طارئ
ياخوفي تفقع وجهي على الحوار الحمد الله على كل حال والله انا اقول كذا وما طرحت المشكله الا عشاني وعشانها مو حكاية اني ارضي نفسي وبس بس ابي تعاملني عادي بدون حواجز |
انا فاهمه احساسها هيه ماتصورت في يوم انك بتكون زوج لها يعني تحسب انه شيء مو لها واخذته ومن مين من اعز انسانه لها شوف هي بتظل تكابر الين ماتوقع صح بحبك بس هي مازال عقلها يرفض الفكره بس خليك حنون معاها وطيب وودود والله يحنن قلبها عليك ويصلح احوالكم وبلغنا بجديدك دمعت عيني والله
|
أخي الكريم/ نايف 1) ما تطالب به هو حق من حقوقك الشرعية، وحق من حقوق زوجتك كذلك، لكن هذا الحق يجب أن نتعامل معه بحكمة، ونعرف كيف نأخذه برضا الطرفين. 2) إن زوجتك الحالية –كما أرى- لم تستطع أن تتكيف أنك صرتَ زوجاً لها في الواقع، وربما ما زالت لديها فكرة أنك زوج الأخت الواجب احترامه، والتعامل معه بشكل أخويّ في حدود الرسمية المعروفة، والله أعلم. 3) من جانب آخر ربما تتشكّل صورة أختها أمام عينيها بشكل يومي خصوصاً في وجه ابنتك؛ لذا تعتقد أن أي تقصير من ناحية البنت سوف يغضب أمها –رحمها الله- وتكون هي خانت الأمانة وفق منظورها الخاص، والله أعلم. 4) أيضاً هي تعتقد أن ممارستها للحق الشرعي معك قد يغدو خيانة لأختها المتوفاة؛ لذا فنفسها ترفض هذا الأمر، وتبغي الاكتفاء بتربية البنت، ووجود رجل بمسمى زوج، وعلاقة زوجية أمام الناس على الأوراق، وهي في حقيقتها علاقة أخوية لا أكثر ولا أقل، والله أعلم. 5) كذلك هي لم تستوعب أن يجمعها مع زوج أختها فراش واحد، والهه أعلم. 6) قد يكون لخطبتها من ذاك الرجل أثراً سلبياً عليها من ناحية تشكّل صورة سيئة عن الرجال بشكل عام. 7) يا أخي الكريم: تذكر أن الخالة والدة، والخالة بمنزلة الأم كما قال صلى الله عليه وسلم (الخالة بمنزلة الأم) كما روي في صحيح البخاري...ولديك جانب إيجابي في علاقتك معها وهي أن ابنتك في كنف خالة رحيمة بها، وترعاها حق الرعاية، وأن ابنتك مرتاحة معها تماماً، وهذه نعمة عظيمة لو تأملتها جيداً. 8) نعم! هي ترى أنها مستقرة بهذه العلاقة بينكما؛ لأنها مؤمنة أن دورها هو دور والدة لبنت أختها، وليست بدور زوجة. 9) أرى أنك تستخدم المباشرة معها في الطلب، وعليه فأنت تجد الرفض أو الرد القاسي من ناحيتها، وهذا غير جيد في هذه المرحلة. 10) آمل منك يا نايف أن تطبق ما يلي لمدة 3-4 أسابيع: أ) اصبر، وكن رجلاً جلداً حكيماً صاحب نظرة بعيدة. ب) لا تخطيء عليها..وإن تكلمت فاصمت..ولا تثر غضبها وجنونها. ت) احذف من قاموسك أن تطلبها لفراشك، أو أن تنام معك. ث) اشكرها على حسن رعايتها لابنتك مشافهة أو بالرسائل، وأنها قد دخلت لبيتك بالخير لمدة أسبوعين. ج) خذها هي وابنتك في نزهة، أو سفر، أو عشاءٍ في أحد المطاعم الفاخرة. ح) اجلب لها ولابنتك بعض الحلوى والعصيرات. خ) تحدث مع ابنتك أمامها، وقل لها: لا تغضبين خالتك يا بابا؛ لأنها تحبك. د) قبل خروجك من البيت قم بتوجيه نظرة حنونة إلى عينيها، وقل: هل تريدين شيئاً من الخارج؟ هل تريد البنت شيئاً من الخارج؟ ذ) اجلس معها هي والبنت، وتحدثوا جميعاً، واصنع جوّاً مرحاً. ر) قبل أن تذهب لفراشك للنوم اشكرها أيضاً على جهودها، وانصرف، واجعل باب غرفتك مفتوحاً إن أمكن. ز) بعد تطبيق الخطوات السابقة على مدار أسبوعين ابدأ بإرسال بعض الرسائل الجميلة لجوالها..وابدأ برسائل الدعاء، ثم التودد، ثم الشوق، ثم الغزل...افعل هذا على مدار 7 أيام. س) بعد تطبيق الخطوة السابقة حاول أن تقترب من الجلوس بجانبها في البيت لمدة يومين..ثم انظر كيف تتصرف؟ هل تبتعد أم تظل مكانها؟ ش) ثم حاول أن تلمس كفها، وإن أبعدته فلا تغضب، وكرر المحاولة بعد ساعة أو ساعتين إن أمكن. ص) بعد ذلك ابدأ بالتطور شيئاً شيئاً لمدة خمسة أيام كقول كلمة (أحبك) بطريقة سريعة..وأعتذر عن التصريح هنا فأنت تعلم ما يُمكن قوله. ض) اجلب كتباً لبيتك تتحدث عن الحقوق الزوجية بين الزوجين، واقرأها في غرفتك، أو بشكل يمكنها أن تراك وأنت منهمك في القراءة. ط) لا تطلب الفراش منهاً صريحاً، وإنما اجعلها هي من تطلبه بذكائك يا رجل..هل فهمتني يا نايف؟! ظ) إن نجحت الخطوات السابقة فلنقل: الحمد لله..وإن لم تنجح فلنقل: الحمد لله، ونأخذ خياراً آخراً وهو على النحو التالي: يمكنك إرسال رسالة ورقية بها عاطفة ولهجة هادئة، وتخبرها بشكرك وتقديرك لها ولشخصها، ولرعايتها لابنتك، ثم استفسر منها عن سبب النفور، وسبب ابتعادها عنك، وعن طلباتها، وماذا ترغب منك، وهل هناك شيء فيك يضايقها...الخ. ثم اجلس معها بعد الرسالة، واسمع منها، ثم قيّم الإجابات. -إن عرفت السبب فعالجه. -وإن رأيت أن المرأة فعلاً تعتقد أن العلاقة يجب أن تظل هكذا بشكل أخوي تحت إطار الزوجية فإننا نقول: لكل حادث حديث. ::: ملاحظة: احف موضوع الطلاق أو الانفصال من ذهنك تماماً. ::: في كل الحالات افعل ما يلي: أولاً) أكثر من الدعاء، والصدقة. ثانياً) اجعل سورة البقرة تصدح في البيت. ثالثاً) قل دائماً: أ- (وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لّتَسْكُنُوَاْ إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مّوَدّةً وَرَحْمَةً إِنّ فِي ذَلِكَ لآياتٍ لّقَوْمٍ يَتَفَكّرُونَ). ب- (هُوَ الّذِي خَلَقَكُمْ مّن نّفْسٍ وَاحِدَةٍ وَجَعَلَ مِنْهَا زَوْجَهَا لِيَسْكُنَ إِلَيْهَا فَلَماّ تَغَشّاهَا حَمَلَتْ حَمْلاً خَفِيفاً فَمَرّتْ بِهِ فَلَمّآ أَثْقَلَتْ دّعَوَا اللّهَ رَبّهُمَا لَئِنْ آتَيْتَنَا صَالِحاً لّنَكُونَنّ مِنَ الشّاكِرِينَ). ت- (وَاللَّهُ جَعَلَ لَكُمْ مِنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا وَجَعَلَ لَكُمْ مِنْ أَزْوَاجِكُمْ بَنِينَ وَحَفَدَةً وَرَزَقَكُمْ مِنْ الطَّيِّبَاتِ أَفَبِالْبَاطِلِ يُؤْمِنُونَ وَبِنِعْمَةِ اللَّهِ هُمْ يَكْفُرُونَ). ث- (رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَامًا). ج- (اللهم لا سهلَ إلا ما جعلته سهلاً، وأنت تجعل الحزنَ إذا شئت سهلاً)...واجعل نيتك هنا أن الله يسهل الأمر بينك وبينها. ح- لا تنس أذكار الدخول للمنزل، والخروج منه...وادخل لبيتك بوجه تعلوه الابتسامة. رابعاً) كن طويل البال، واصبر، وانتظر خيراً. ::: هذا ما أراه لك، والله أعلم. أخوك في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض |
أول شي أحمد ربك عند زوجه تحافظ علي بنتك
ثاني شي زوجتك توها صغيره وشكلها لين ألحين تشوف زوج اختها مو زوجها مع الوقت راح تتعود عليك أهم شي أصبر لاتضغط عليها الله يصلح حالك |
بس بصراحه أخوي والله موقف زوجتك صعب جدا
تخيلت نفسي في مكان زوجتك ومتزوجه زوج أختي وممكن علاقتها بأختها الله يرحمها قويه كان ببكي كل ماشفته شين موقفها بصراحه شف أهي ضحت تزوجتك عشان بنتك لاتكون أناني وتفكر في نفسك زوجتك تحتاج وقت ولو تسافر أنت وأهي سفره لحالكم بدون البنت كان أفضل البنت محتاجه تحس أنك زوجها أهي ماتشوف فيك غير زوج أختها بصراحه رحمتها جدا يكفي أخوي أنها من اول زوجها ومتحمله طفله مو طفلتها والله أنها أجوديه وبنت حمايل والله المفروض هاذي تشيلها فوق راسك تستاهل ألحين نشوف خوات قمه الأنانيه علي خواتهم ويغارون من عيال خواتهم لاتتوقع كل الخوات مثل زوجتك |
- غفر الله لموتانا وموتاكم وموتى المسلمين اجمع..
- حق ابنتك أن تهتم بمن ستربيها ... والحمد لله احسنت الاختيار بإذن الله.. - حق زوجتك أن تعطيها الوقت لتفهم وضعها وتفهم انك زوجها .. إذا انت نفسك بقيت فتره لا تستطيع ان تتزوج بغيرها فكيف بأختها .. وهي تتزوج زوج اختها .. - لستما الوحيدان في هذا الوضع.. كثير من الأخوات يتزوجن ازواج اخواتهن من اجل الاطفال وكثير من الاخوان يتزوجون زوجات اخوانهم من اجل الاطفال.. - التأقلم يحتاج لوقت فقط هنا مربط الفرس.. مع التعامل بالحسنى لحين انفراج الازمه - لاحظ انها تقوم بكل ما يجب عليها الا مسألة العلاقه الحميمه.. وهو امر طبيعي عند العرائس الجدد فما بالك بوضع زوجتك - حاول ان تجعلها تتكلم عن اختها حتى تفرغ ذاكرتها وتمل - قوما معاً بأفعال خير لأختها كفالة يتيم او المساهمه في بناء مسجد او غيره - اشعرها بعظم الدور الذي تقوم به وانك ممتن لها وان ابنة اختها لم تفقد امها بوجود خالتها وانك تتمنى ان تعوض عليك أيضاً فقدان الزوجه.. - اشعرها بحاجتك اليها وليس فقط من اجل الجنس بل ابدأ بالاشياء العاطفيه واجذب اهتمامها بمعاناتك وانك فقدت زوجه ولديك طفله صغيره - اخبرها عن ألمك ووحدتك - تحدث معها كما تتحدث مع صديق لا تطلب منه الا المؤازره.. ستستجيب بإذن الله والنسيان نعمه عظيمه على الانسان .. ستنسى بإذن الله لن تنسى اختها بل ستنسى مشاعرها نحوك كزوج اخت وكلما احسنت باتجاه اختها خفت وطأة الذنب التي تحاصرها كما ارى والله اعلم |
كم صار لكم متزوجين؟
زوجتك مشاعرها طبيعية ترى موقادرة تتقبلكم ومازالت تشوفك انك زوج اختها وحبيبتها اللي راااحت انصحك توديها لإخصائية نفسية..واضح انها تعاني من الداخل الله يسعدكم ويرزقكم الذرية الطيبة |
والله الله سترك وما ضربتك بشي وحسبتك تعتدي عليها
معلش شر البلية ما يضحك انزل فيها مسجااات طبق افكار اخونا البليغ بسم الله وما شاء الله ومن ثم احس من كلامك تحمست شويه بعد ما كتبت الموضوع وشفت الردود آآخ داخله انام كنت اتمنى انو اطمن عليكم يا رب اسمع خبر حلو غدااا انت كيف تتعامل معها بالبيت خلال هالسنه سنه خطبه وسنه زواااج كتير واللي يقول لك اصبر ها صبر سنتان ولكن اصبر مع تطبيق افكار اخونا البليغ طيب معقول انو انت مقصر شويه بالكلام معها بس احسك مهضوم من خلال كلامك خفيف الظل او كان ناقصك شوية تشجيع واخذته من الاعضاء |
اعذرها والله الموقف صعب جدا ...
لا يمكن لأحد أن يتخيله فما بالك بأن يعيشه واقعا .. يبدو لي والله أعلم أنها فعلا ضغط عليها للموافقة على الزواج منك والسبب الوحيد إبنة أختها .. إما أن تصبر ...و إما أن تتزوج غيرها وأبقها أما لأبنتك الله يكون في عونك وعونها |
GREEN
اي والله الله ستر ولا كان اللحين مبتلش بعاهه مستديمه خخخ حشى وحش مو ببنت الموهم اشكركم من قلبي على هالتفاعل والله ما توقعت القى تفاعل كذا او استشارات مفيده لان اغلب اللي استشرتهم بالموضوع احبطووني وما خلو بنظري غير الطلاق ولا الثانيه لكن ما كنت مقتنع بكلامهم واساسا لو ما رضت بهالشي انا مستعد استغني عنه عشانها يكفي انها ضحت بعمرها كله عشان بنت اختها انا متفهم وضعها واللي يحسبني كل خمس دقايق اطالبها بهالشي لا تروا بين فتره وفتره لكن ابدا مو مقتنعه ولاهو بالاصرار اللي تتوقعونه بس اني مليت من الوضع اللي مضايقني اكثر مو بس هالشي الا انها تستحي مني بشكل مو طبيعي يعني وين وين ترفع عينها واذا كنت بالغرفه تحاول تشغل نفسها او تطلع يعني الموضوع مو بس من ناحيه وحده مافي تجاوب من قبلها معي قبل شوي مرسله لي ورقه مع البنت انها تبي اغراض للبيت ومريت عليها قلت لها انا بنروح سوا نجيب الاشياء واعطيتها الورقه ومنها نتمشى ونروح السوق واذا حصل ونامت البنت بعد التعب اجلس معها ونسولف لوحدنا هذا اذا ما صرفتني وبعمل بنصيحة اخوي البليغ واكرر شكري لكم |
بالنسبه لعلاقتنا طول السنه
عاديه مثل الاخوان نسولف بس اغلب السوالف تكون عن بنتي واذا مره عن الاهل وحتى مو لوحدنا واذا كنا لوحدنا صرفتني تصريفه محترمه وراحت وعادي كنت احاول اتقرب بالكلام بس بطلت لما حسيت انها تتضايق وتحزن انا ما الومها ابدا ووضعها صعب وصعب مره بس اني ابي اعيشها مثلها مثل غيرها وفي المقابل اعيش انا مثل الكل وانا ما طرحت المشكله الا عشان الاراء والحلول وانتو ما قصرتو |
اصبر عليها
واضح انها متاثره لأنها ماخذه مكان اختها وبعدين هي احن انسانه على بنتك ماراح تلقى مثلها |
تصرفاتها وردات فعلها تجاهك جد طبيعية..
الموقف صعب للغاية وما فينا نتخيلوا ابدا.. فهي في كل لحظة تشوفك.. تفكر بالشي لي كان يجمع بينك وبين اختها.. والله معذورة وربما كانت تحس بعقدة الذنب تجاه المرحومة اختها.. انا انصحك بالتروي قليلا ..فربما يتعدل حالها مع الايام... هي الان لا تزال بنظرها ..ملك لاختها ما يحق لها تاخذه.. استعن بالله يااخي وتقرب منها بطيب معاملتك وكريم اخلاقك ولا تستعجل. |
اتوقع انه الموضوع نفسي يعني زوجتك الثانية مو قادرة تستوعب فكرة انها تاخذ زوج اختها الله يرحمها امين
لو تاخذها على طبيبة نفسية يمكن تغير افكارها او حاول انت غير المفاهيم عندها وتقرب منها وسفرها سفره حلوة بروحكم او اعزمها كل اسبوع برة وجيب لها هدية حلوة كل فترة وفترة يعني حل المشكلة هو التقرب منها ومحاولة كسبها لصفك |
زوج الأخت أو زوج الخالة غالبا تعتبره الفتاة كأحد أفراد الأسرة "أخ،أب" .
موقف زوجتك صعب جدا جدا ضروري جدا أن تكون صبور وتحاول معها أكثر من مرة ولو افترضنا أنها لم تستجب لك بالشكل الذي تريد لا تنسى أنها ضحت بكل شيء من أجل صغيرتك. لن يظل وضع زوجتك على ماهو عليه .. القضية تحتاج وقت وجهد. الله يوفقكم،،، |
يله اخي نايف انت حمستنا لموضوعك وبدنا نجد له حل في القريب العاجل ان شاء الله ولانك رجل طيب وبيني وبينك لو كنت رجل همجي وشهوتك غلبتك كنت حصلت ها الشيئ حتى بالقوة
انت ذكرت نقطة مهمة انها تستحي منك وانها عاملا صور بينك وبينها وانت استسلمت يااخي انت مو شايف الشباب اليومين شو بيعملو اذقررو يرمو شباكهم على بنت الله يهديهم طبعا مع الفرق حط في بالك ان معاك بنفس البيت بنت وحلوى وصغيرة بالسن وانها حلالك امام رب العالمين اخيل انك لس ماتزوجتها وبتريد تلفت نظرها ليك تعلقها فيك شو لازم تعمل وكيف تعمل خطة لازم تكسر حاجز الخجل بنكم هي ماتدخل عند الغرفة لاي سبب اختلق اسباب تبين في الضاهر انها بريئة تخليها تتعود دخول غرفتك بوجودك فاجاها وكانك بتسالها عن شيئ دورلك عليه حتى لو اضطريت تخبي شيئ فاجاها وانت لابس خفيف بالحمام ايضا وانت بتحلق مثلا ناديها اطلب تنولك شيئ يعني بين فترة وفترة احرجها شوي فاجاها دائما باشياء جريئة شوي واعمل نفسك ماقاصد شيئ يعني استعبط حتى لو زعلت بالاول عادي بعدين راضيها وخف شوي وبعد زود الجراة شوي وهيك كر وفر شوف البنت البنت بتسعى للعاطفة والحب وبعد يجي الجنس حاول تحتويها وتحاصرها بحبك وحنانك كثف رسائل بالجوال بينلها انك حاسس فيها وبماشعرها تجاه اختها وانك مقدر صنيعها مع بنتك عبرلها عن مشاعرك وتاكد ان الرسالة الصادقة الي تخرج من القلب تصل الى القلب قلها انك بتحبها وما راح تفرط فيها مو تقول راح اتزوج اختلق فرص تكون معاها لحالكم بالبيت وانت مثلا بتعمل دوش يعني بتستحم خلي مثلا الغسول او المنشفة بارا وخلي باب الحمام مفتوح واطلب منها تناولك الشيئ الي نسيته بكل ذوق يعني دائما اخلق حالات طارئة وفاجئها بحركة بحضن باي شيئ خفيف ولايهمك لو زعلت بعد راضيها حتى تتعود ان هاالشيئ يصير بين الزوج وزوجته وتستسلم للامر الواقع وتتقبل وضعها كزوجة اقترح عليك تخذها سفرة لحالكم تفسحها لو رفضت اقنعها انك بدك تفسحها وتزيح عنها الحزن وتخرجها من الجو الي هي فيه وتقولها قولها لو بدك ناخذ غرفتين انك موافق بس على شرط تكون هي مرتاحة وان سعادتتها تهمك هذا بعد ماتكون طبغتها على نار هادية وطبق نصائح اخي البليغ خلي السفر والفندق اخر شيئ في الخطة لما تجي تنام ابعتلها رسايل لانه يكون اخر كلام ويفضل بالعقل الباطن وتتبرمج عليه وانت ومواهبك فيه نقطة لازم تنتبهلها وتنتبه لها هي ايضا انها مالازم تعود البنت على نومتها معاها لازم يكون للبنت غرفة مستقلة حتى لو اضطريت انت تخرج من غرفة نومك وتنام بمكان ثاني وتترك لزوجتك الغرفة مرة بالملاطفة ومرة بالحزم لو حققت انك تفصل بين زوجتك وبن بنت وتخلي البنت بغرفتها المستقلة وتخلي زوجتك بغرفة نومك بعد ماتطلع انت منها واتحمل واقنع زوجتك ان هذ لمصلحة البنت على فكرة البنت كم عمرها راح تكون مهدت كثير لحل المشكل لاكن هذا كله بعد ماتتودد لها وتحاول تحوز على ثقتها وتبين دايمن انك مهتم فيها وفي البنت لازم تلعب على الاوتار مرة على القلب ومرة على العاطفة ومرة على الرغبة ومرة تحسيسها بالذنب وتخوفها من الله ومرة تزعل ومرة تكون حازم جرب وخبرنا شو يصير معاك بالتوفيق |
طيب ماتقدر تسافر معها بدون البنت؟؟
ع الاقل اسبوع |
اصبر عليها
واخونا البليغ ماقصر جزاة الله خير الجزاء |
لأول مرة أقرأ مشكلة وأجلس أبكي ياعالم ترى موت الأخت مو شيء هين يمكن أنت تغلبت على حزنك وبديت ترجع لحياتك الطبيعية بس هي إلى الآن حزينة على فقد أختها أعز صديقاتي تعرضت لنفس الموقف توفيت أختها بحادث وكان عندها ثلاث أطفال أصغرهم عمره أربع أشهر فأجبروها أهلها تتزوج زوج أختها حياتها كانت كلها بكاء تقووول مقدر أرفع عيني بعينه وإذا قرب مني أشم ريحة أختي معه وأشوفها بكل زاوية وبكل نظرة من هالأطفال والطفل الرضيع لما يبكي تبكي معه لأنها كانت أختها المقربة وشقيقة روحها فيه حزن يحتاج ووقت حتى يخف على نفس صاحبه هالبنت إلي أنت متزوجها كانت أمام خيارين أحلاهم مر أما ترفض وتعرض بنت أختها للعمة وظلمها وأما تغصب نفسها وتتزوج زوج هالأخت وتعاني من ويلات الشعور بأنها خانت أختها عطها فرصتها للنسيان عطها فرصتها حتى تبدأ تنسى أنك كنت زوج لأختها وأصبحت زوجها تعامل معها كصديق ورفيق ألم وحزن شاركها مشاعرها وألمها ومع الأيام راح تشاركك لهفتك ورغبتك ومحبتك المرأة حزنها أعمق من الرجل وتحتاج وقت طويل حتى تتعافى منه بس رجاءً لا تطري أمامها الزواج بأخرى أو الطلاق سافرو مع بعض خليها تحس أنكم أنتم الثلاثة خلاص صرتم أسرة وحدة وإذا سافرتوا دللها أسألها وأنت نازل من سيارتك هااا وش تبون دائماً أجمعها في الخطاب مع بنت أختها حتى تشعر بنوع من الأمان معاك وأن حبك لها مصدره ليس الشهوة وأنك مازلت وفي لأختها لأن وفاءك لأختها يهمها مبدئياً فهي الآن تستنكر منك تصرفاتك وتتعجب كيف قدرت تنسى أختها وتقبل عليها بسهولة نادها بأم فلانه اسم الصغيرة أحذر تدعوها للفراش بدعوات صريحة أو تلميحات ولاتشعرها أنك تتحين الفرصة للإنفراد بها مثل نومي الصغيرة أو تضع الصغيرة عند أحد لتفضي البيت لكم لا دع الأمور تأخذ مجراها الطبيعي بينكم ودعها هي تحبك وتأمن جانبك ودع هذا الطلب يأتي طبيعياً منكما الاثنين وأنتظر حتى تكون مستعدة لتكون زوجه لك :: |
يا نايف: -اصبر...بارك الله بك فإن الله مع الصابرين. وليس صحيحاً لمن أشار عليك من خارج المنتدى بالطلاق أو الزواج بأخرى خصوصاً أننا لم نزل في البداية...وهذا الحل هو آخر الحلول بعد استنفاذ كل الجهود الممكنة. -والعب معها يا رجل على وتر العواطف والمشاعر والأحاسيس المشبوبة، وكن ذاك الرجل الصبور الحكيم الذكي. -وإني أقول لمن نصح بعرضها على طبيبة نفسية أن الوقت ما زال مبكراً على هذا الحل، ولم يأتِ وقته بعد، ، ومثل نوعها لا يقبل هذا الحل مبدئياً، والله أعلم. |
أنا أشهد انها وفيه
الله يصبر قليبها |
اخوي نايف لاتستهين بكلام البليغ وسيدة الموقف
ترا هذول مستشارين كبار بالمنتدى فواصل معهم ترى جميلا ان شاء الله وطبعا بعد الاعضاءاللي مايقصروا وماتشوف منهم الا كل خير والحكمة ماشاء الله ترى ماعليك سوى التفكيربللي ينقال لك وثم التطبيق .. موفق ... |
خذ بنصايح الأخوة وحاول معها ولا تستسلم، وستجد نتائج طيبة ان شاء الله.
تمنياتي لكما بالتوفيق |
| الساعة الآن 01:41 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©