|
أكبر مشأكلي اليوم بين ايديكم وتحتاج على توجيهات حكيمه ~
تعبت تعبت يا اخواني جدا انا من النوع الي اي موقف يحصل يأثر على نفسيتي بالسلب وثم تصير النفسيه بالحضيض انا اواجه عدة مشاكل موب مشكله وحده وكل مشكله تاكل من نفسي وصحتي ..* حتى والله قاعده احس بنفور من خطيبي ( زوجي ) وهو ماله ذنب احب انوه اني متملكه من سنه و 6 شهور .. بدايه الخطوبه كنت رافضه رفض قاطع وما ابغى اتناقش في الموضوع لدرجه صار فيني انهيار لمن والدي اطال الله في عمره وافق وطبعا النصيب فوق رايي وراي الكل* احب اذكر صفات زوجي قبل لا اذكر سبب الرفض الي ممكن بعضكم يلومني عليه* زوجي ماشاءلله تبارك الله رجل في زمن الرجال فيه قليلون ، جدا كريم ماشاءلله وصفه البخل في الرجل اكرها اخلاق ويخاف ربه ورضي والدين ، اتربى عند جده وماخذ صفات الرجال الكبيرين بالسن ، واعي وناضج ومتزن والحمدالله باله طويل ومؤدب سواءً معي او مع غيري طيب لدرجه ممكن يقدمني على نفسه والحمدالله امور الشباب من طيش وغيره ماعنده ، متحمل مسؤولية اهله واعمال ابوه ( العقاريه ) والدي جدا يعز هذا الرجل *بل ويعتبره ابنه الكبير ويثق فيه جدا وممكن ايش ما احكي في حق هذا الرجل قليل ماشاءلله .. ممكن تكون هذي الصفات اشبه بالكمال ماشاءلله لكن مو كامل غير وجهه سبحانه* بتقولون كل هذي الصفات وكنتي رافضه نعم كنت رافضه * السبب الي خلاني ارفضه وجابلي انهيار عصبي وممكن كانت ازمه بالنسبه لي وفكرت اكثر من مره بالانفصال بعد العقد هو انه لسه طالب جامعي في السنه الثالثه ويكبرني باشهر فقط .. ممكن بعضكم قدام صفاته يتنازل عن هذا الامر ويقول رجال وفيه الخير والبركه في زمن تندر فيه هالصفات ، وممكن بعضكم يلوم فيني ( النصيب فوق كل شي ) والحمدالله ماني نادمه ابداا الان *لكن في مواقف قاعده تحصل مأثره جدا على نفسيتي طبعا انا كنت حاسبه حساب لكل شي واول امر الوظيفه ،، والده ماشاءلله دكتور وعنده املآك وعقارات* لكن مهمن كان الوظيفه للرجل غيير ، يا الله قد ايش اتمنى يتوظف لو في اي مكان وفي اي راتب لكن بس احس اني زي غيري بدايه العقد بديت استوعب واتقبل الموضوع وهو ماقصر كان حاذق لدرجه عرف كيف اتخطى حاجز الخجل في الحكي وما الي ذلك لكن بعد الملكه صرت اتعب نفسيا يا اخواني لدرجه والله استغفرالله اتمنى يحصل اي امر يفرقنا طبعا الحكي هذا ايام ماكان عقلي طايش* ثم شفت نماذج كثير يتزوجون وهم في مرحله الدراسه الجامعيه ، واغلب طلاب الماستر والدكتوراه طلاب برضو ومتزوجين بل بعضهم عنده اولاد كبرت عقلي وبديت اقنع حالي مع تواصلي مع اخصائيه نفسيه لان والله تعبت جدا جدا جدا وقلت دراسته الجامعيه ماتفرق ياما رجال اتزوجو وهم طلاب .. وعدى الموضوع ولكن مو بالسهال بعد جهد وجهيد وتعب نفسي والله ما اقدر اوصفه لكم ابليس وسوس لي في شي ثاني وهو انه اكبر مني في اشهر فقط المفروض تاخذي شخص اكبر منك في سنوات صرت افتح النت واقرا عن الفارق العمري بين المتزوجين وماهو افضل سن و الخ* والنفسيه في تراجع مستمر وصارت تزداد سوء وقريت كثيير وسألت كثيير لدرجه صرت احس زوجي ماله اي فايده وهو بسن 21 خلاص صرت اشوف الانفصال هو الحل الوحيد ، والحمدالله ربي هداني وعدت هذيك الايام بما فيها من تعبي ومرضي وبكاي ونفسيتي السيئه وطبعا مايأئست اتواصلت مع طبيبه نفسيه واخصائيين لاني كنت مقتنعه ان مشكلتي نفسيه* اتجاوزت ذيك المحنه والله لايذوقها لمسلم يارب :) وفعلا كانت من اسوء ايام حياتي كنت اول فتره لمن اكلم خطيبي اكلمه واحسب للمكالمه متى تنتهي عقلي الباطني رافض يتقبل اي شي منه وزي ماذكرت بفطنته وحدقه خلاني فجأه اتعود عليه .. ما اخفيكم اني حسيت نفسي بعد فتره انضج وتفكيري متوازن وتركت الامور الي مريت فيها وصرت اشوف حالي صغيره لمن فكرت بكيذا توافه* زادت علاقتي به ممكن بعد سنه من عقدنا ، صرت اشتاق له وافقده افقد رائيه الي اكتشفت بعدين ان فيه الحكمه كلامه كلام منطقي ومتوازن وناضج بعد ماتركت عقدي حسيت بالشي هذا* واجهت كثير من صحباتي الي اتزوجت رجل بسن زوجي تماما وهو طالب في الجامعه ويدرس طب وكل ما اشوف نموذج نفسيتي تتحسن لكن مازال عندي اثار مشكله السن ، اخجل اوقات اذا احد سألني كم عمر زوجك اجاوب* ،، قريت مشاكل هينا لعضوات بسبب قصر زوجهم حسيتها قريبه لمشكلتي بل هي اهون مني ممكن لان زوجي مايشكي من القصر بل العكس يعتبر من طوال القامه ماشاءلله لكن كنت اتمنى اني اكون انا مكان صاحبة المشكله ، طبعاا لان بنظري انو مشكله القصر موب زي مشكلتي !! الان حنا في مرحله تحديد الزواج ، وسبق وذكرت نفسيتي تتأثر في اي كلمه* اتحدد الزواج على وقت معين ، وزوجي يبغى الزواج في هذا اليوم والكل متفق* لكن اهل زوجي شافوا لو يتأجل الزواج لأسبااب صعب اني اقول تافهه وبسس !! زوجي رافض فكرة التأجيل ، برأئيه لو يتأجل يكون ل بعد التخرج فقط واهله يبغون ل بعد عده اشهر من تحديد الزواج انا نفسيتي جدا اتأزمت من هذا الموضوع ومن تصرف اهله ، كلمت زوجي كلام عقلاني بأن ذولا اهله والي يشوفونه مناسب بيصير ومالنا رأئي قدام اهالينا وطبعا بداخلي غير مقتنعه بكلامي تماما ، لاني ادرى في الشي الي يناسبني ويناسب زوجي هذي المشكله الاولى ولازالت في نقاش وجدال وكل ما اسمع كلمه تتعب نفسيتي لاني اصلا ضد فكرة ( الملكه الطويله ) وما اخفيكم اني قاعده اجاهد نفسي حتى ما اقع بمشاكل الي سبقوني وبعضكم ممكن قرا كيفيه تعاملي مع زوجي و وصفني ب " القاسيه "* لكن الي قاعده اسويه مو قسوه والله انما حفاظ على حياتنا الزوجيه مستقبلا طبعا بامور كثيره منها ، اني لازلت اخجل منه في عدة امور حتى مايفتح المجال فيها زياده • انا شخصيا ماشافني الا مره واحده فقط • مايعرف عني الكثير ف انا بطبعي قليله الكلام وما احب اتكلم عن نفسي والحمدالله هذي الصفه جات لصالحي • غير متمادين في المكالمات ف اوقات نوصل ل عده ايام او اسبوع وحنا مانكلم بعض وممكن عده اشياء غفلت عنها ..* الحمدالله بشكل عام انا متحكمه بعلاقتنا ، حتى في الامور الخاصه الي فتحت فيها موضوع وسألتكم فيه ما اتجاوب معه* ومقتنعه تمام القناعه بهالشي ان بعد الزواج افضل وماراح اعطيه كل شي* والحمدالله انه ماشافني غير مره وحده* الان هو متعلق فيني لحد كبير ، وانا من اخر مشكله نفسيتي استائت جدا * ( احب انوه عن شي بسيط انا شخصيه واقعيه جدا جدا ل درجه اوقات زوجي يقولي قلبك قوي وقاسي .. ) وطبعا ما اقدر اقول لخطيبي هالشي ان موضوع التأخير او التقديم صار يأثر على نفسيتي ، الايام الي فاتت كنت اتهرب من مكالمته لاني احس بنفور من المشكله الي حصلت ودرينا فيها عن طريق الاهل .. لكن في اول مكالمه بين لي حاجته لي وما اخفيكم انه صار يتعامل معي وكأني ماما وهو البيبي حقي* عارفه انه محتاج حنان وعارفه وعارفه لكن الموضوع خارج عن سيطرتي الان صرت نافره منه لسببين الاول بسبب المشكله الي هو ماله اي يد فيهاا والسبب الثاني احتياجه لي لدرجه صرت احس من جد اني امه* مشكله ثانيه تواجهني وبرضو نفسيتي بالانحدار لمن اتذكرها .. وهي ان امنيتي اقضي شهر العسل في مكان ما من ايام الطفوله والمكان هذا ابدا مو معجزه وزوجي متحمس يسافر شهر عسل ، لكن طول ما زوجي غير موظف احس ان الموضوع حلم وماراح يتحقق بالنسبه لي خصوصي ان زوجي فكر نأجلها لبعد اشهر يكون قدامنا وقت طويل بالااجازه ونسافر على راحتنا انا هينا يأست وماكان قدامي الا اقوله الي براحتك ، علما بان اهله ماعليهم قاصر لكن الموضوع بالنسبه لي حساس* انتهى الموضوع لكن مازالت نفسيتي غير مستقره وخايفه والله ترجع لي وساويس الشيطان نفسيتي جدا تعبانه لدرجه اتمنى اخذ اجازه من الجامعه ومن العالم ومن الحياه واعيش مع نفسي ..* هذا انا لما امر في مشكله نفسيه ، وخطيبي المتضرر الاول احس بنفور منه الان هذي المشاكل كلها اثرت علي ومازادتني الا نفور من زوجي ، وبعد مكالمتتنا الاولى بعد هذي المشاكل زوجي ابدا حاجته لي وانه تعبان من الي حصل وزاد في اسلوبه لدرجه فعلا حسيت اني امه وصرت فعلا احس اني انا ماما ، عارفه انه محتاج *واوقات اعذره و اوقات لا* لكن المشكله في نفسي ما ابغاه يحسسني بهالشعور انا كمان نفسيتي في الحضيض ومحتاجه احد يحتويني لكن اكابر قدامه اتمنئ اني قدرت اوصف جزء بسيط من النار الي جواي* انا في امس الحاجه ل ارائكم ، نصايحكم ، توجيهاتكم في الموضوع كله وفي كل مشاكلي ربما كلمه تبرد خاطري وتهدي مافي نفسي* في النهايه احب اقولكم ان والداي الحمدالله مثقفين وجامعين ، لأن عند استشاراتي ل عدة اشخاص ماشفت الا التجريح واللوم منهم وسؤالهم عن مدى ثقافة اهلي لان مع الاسف صنفوا الموضوع بأنه جهل ..* احتاج مساعدتكم يا اخواني لعل الله يربت على قلبي بكلمة خير منكم* اسعدكم البأرئ .. * |
اللحين الله يهديك تسمين هذي مشاكل ؟ ولا تدلعين، وش مشكلة العمر؟ بالعكس مناسب من رأيي، انا عمري عن خطيبتي تقريباً 7 سنوات واحياناً أقول اتمنى أنه معجبها الفارق، بعدين الولد ولد دكتور وصاحب املاك عقارية لاتخافين ياعزيزتي على مستقبلكم، ولا زي ماقلتي السبب انه تبينه يصير زي الناس بوظيفة أي شي، بالعكس الشاب اللي عنده اعمال تجارية ازين من الموظف، واتمنى بالنسبة لي إن شاء الله ان افتح مشاريع تجارية بدلاً من الوظيفة اللي محصور من ساعة معينة إلى ساعة، أختي الفاضلة اللي تقولينه مو منطقي وأسباب غير معقولة وانتي يمكن حساسة بزيادة وتحطين من الحبة قبة على قولتهم، استمتعي بايامك مع خطيبك، وصدقيني لما تتزوجي تبي تتذكري كلامك هذا وتبي تقولين كم كنتي مغيبة، اتمنى ياختي لك التوفيق بحياتك ومع زوجك بحياة سعيدة ملئها الحب
|
اكبر مشاكلي اليوم بين ايديكم وتحتاج الى توجيهات حكيمه ~
اقتباس:
ما اعتقد اخوي خطيبتك عندها مشاكل في سنك لا غالبا البنات يتمنون شريك حياتهم اكبر منهمم بسنوات اكبر مثال انا قبل لا يخطبني زوجي كنت اتمنى اخذ شخص مطلق وكبير في السن كمان ورضي والدين بس ذولا شروطي وسبحان الله النصيب نصيب ممكن انت تشوف مشكله السن صغيره لكنها حقيقة هاجس بالنسبه لي خوفي مو على مستقبلنا او شي خوفي يكمن في مهمن كان وضع اهله انا ك متزوجه بكون مسؤوله من زوجي ف وضع اهله كله غير عن وضعي معه ما ادري ممكن انا عندي مشكلة السن مرض حتى قبل الخطبه يعني برأئيك اخوي السن مو عائق ولا الدراسه ؟ عالقليله انت موظف لو فكرت تسافر ماراح تفكر في شي لان راتبك موجود ممكن اكون حساسه نوعا ما وقاعده تأثر علئ وضعي مع خطيبي عموما وفقك الله كلامك مع الصلاه والدعاء اراح قلبي |
بسم الله الرحمن الرحيم....
اختي العزيزه اسمحيلي اقولك الي عندي وتقبليه بصدر رحب... اعتقد انك انتي تفكري كثيييييييييييرآ في اشياء مالها داعي وتفكيرك في هذي المواضيع مدخل للشيطان اعاذنا الله وإياك منه..فلا تتركي فرصه للشيطان وتعوذي منه كلما احسستي نفسك تفكري في هذي المواضيع واشغلي نفسك في شئ ينسيك مثل هذه الامور..وخلي ثقتك في نفسك عاااااااااااليه عزيزتي الي فهمت من كلامك ان فارق العمر بينكم عدة اشهر!!! اعتقد ان هذا لا يؤثر خصوصآ اذا كان خطيبك يعلم بذالك..لا يوسوسلك الشيطان اما عن مسالة ان خطيبك يدرس كثييييييييييييييييييييير من الناس هكذا ايش الغريب في الامر اعتقد انك مكبره مواضيع لا تستحق منك ان تفكري فيها اصلآ!!!! لا تنسي ان ترقي نفسك ..القرآن ...الدعاء ....ومن الامور المريحه للنفس والمهدئه للاعصاب نصيحه لا تفتحي للشيطان مجااااااااااااااااااااااااااااااااااال..ادعي ان الله ييسر امور زواجك..اكسبي زوجك...ولاتفكري في شئ يهدم علاقتكم... واقولك بصدق انا عن نفسي تزوجت وزوجي في الصف 2 الجامعي...والحمدلله في سعاده والان لي 5 سنوات..اهم شئ الاخلاق الاخلاق الاخلاق.. ما احد يقدر يسعدك قد ما انتي تقدري تسعدي نفسك.... |
الله يهديتس حطيتي م شكله من ولا شي
صدقيني فارق السن عمره م اكان م شكله اهم شي التفاهم ثم الحب واشياء كثيره خالي زوجته اكبر منه بثلاث سنوات اقسم بالله لو تشوفين كيف حياتهم ماشالله تبارك الله الله ي زيدهم من ناحية انتس تحسين انتس م اماته شي عادي وطبيعي فيه نوعيه من هيك عندتس مثلا زوجي اكبر م ني ب 10 سنوات قسم بالله احيانا احس اني م امته وكانه ولدي حتى بشغله اذا اتصلو عليه ي قولهم برجع ارد لكم خبر وي اخذ استشارتي فيه واذا مرض ياويلي اذا تحركت من جنبه لازم يدي فوق راسه عاااااااااااااااااتي كبرتي موضوعتس من ولاشي ومن ناحة دراسته دام عنده دخل م افيه م شكله اكيد ابوه م انوى يزوجه الا وحاط في باله ي عطيه دخل الله ي هديتس تحييييييييييييييييييييييييييييتي |
سبحان الله .. فكرتيني بقريبتي ، كان الفارق بينها وبين زوجها بسيط وتزوجوا وهم طلاب نفس القلق ، نفس المشاعر الملخبطة ، نفس البكاء ، ... والحين بسم الله عليهم كناري :) يا ما بنات تزوجوا شباب اصغر منهم وعاشوا حياتهم مبسوطين ومرتاحين .. الناس ما يرضيهم شيء ولا يتفقون على شيء .. ناس يقولوا أفضل السن يكون متقارب ، وناس يفضلوا الفارق الكبير .. والرجل مهما كان عمره ومهما كان عمر زوجته يحتاج يكون طفلها المدلل إنتِ متحسسه من حاجة زوجك لكِ كأم لأنك متحسسه من الفارق العمري بينكم .. شوفي الأمثال والفلاسفة اش يقولوا ، الكل يتفق على إن الرجل طفل كبير :) أنا مو شايفه مشاكل بينكم ، أنا شايفة بنت قلقة وعامله من الحبة قبة .. وبعدين زوجك متحمس لشهر العسل ، إذا سألك فين تبغيه قولي ودي بكذا .. هو رجال ويصرف نفسه إما المكان والتكاليف تناسبه وإما تتفقوا على مكان جديد .. وكمان إنتِ قلتي إنه متحمل أمور أبوه العقارية ، أكيد أبوه صارف له راتب .. والعقار ما شاء الله يكسب ذهب ،، انظري لنصف الكوب الممتلئ ولا تنظري لنصفه الفارغ .. تأخر الزواج وطالت فترة الملكة ، قولي فرصة أتعرف أكثر على شخصية زوجي .. أطور نفسي أكثر في المطبخ :) ، أدخل دورات تثقيفيه للمقبلين على الزواج .. أقطع شوط في دراستي الجامعية لأن الزواج ممكن فيه حمل وطفل وهذي جدا جدا مرهقه مع الزواج .. واسأل مجرب ولا تسأل طبيب :( .. يعني في حالتك صراحة أحس تأخير الزواج له مميزات كثيرة أهمها الجامعة :) .. إذا كنتِ محتاجه لجرعة حنان من زوجك اطلبيها بأسلوب أنثوي ساحر :) لا تكتمي عواطفك في قلبك .. اللي محتاجته اطلبيه .. هو احتاج حنان ودلال وطلبها ، انتِ كمان تحتاجي مثلك مثله .. حلو لما يحس الرجل إن زوجته محتاجته .. لما يقولك إن موضوع تأخير الزواج مضايقه لا تتظاهري أن الموضوع عاااادي عندك قولي له والله حتى أنا كان نفسي يتقدم الموعد ، كان نفسي يلمنا بيت واحد .. لكن قدّر الله وما شاء فعل ، وإن شاء الله كل تأخيره فيها خيره .. أما إنك تتصنعي المثالية وإن الموضوع ولا فارق معاكِ مو صح .. قولي رايك وقولي مشاعرك وفي النهاية اتركي له القرار مع أهله .. ممكن يكون بيحاول أكثر مع أهله على تقديم الزواج لكن مع كلامك يتراخى .. لأنك "مو فارقه معك" أو ما أبديتي له رايك الحقيقي .. عمومًا .. صفات زوجك قلما تجديها في هذا الجيل فلا تضيعيه بأسباب اسمحي لي أقولك إنها "سخيفة" .. لا تنظرين للي مثلك متزوجين بناس يقاربونهم بالعمر .. انظري لمن هم أقل منكِ .. نساء متزوجات برجال يصغرونهم في العمر .. والله يوفقكم يا رب ... |
اقتباس:
لاتنسيني من دعائك فأنا بحاجة للدعاء بالتوفيق وأن يحقق الله آمالي وطموحاتي وماسألته |
على فكرة تذكري مقولة ( الرجل طفل صغير ) احيانا الرجل تتعاملي معه كما الطفل فيكون منقاد لك مطاع، ربما يحتاج الكثير من الاهتمام والعاطفة وانتي تستطيعي أن تعطيه ذلك ولا تتضجري وتقولي أنا لستُ أمه
|
اقتباس:
طفل في المعاملة ، وكبير بالجسد .. مقولتي هي الصح :29: |
ههههههههههههه صح أم عمر مقولتك هي الصح بس لاتزعلين، صراحة الوقت متأخر عندنا بالليل وتعرفي الواحد احيانا يلخبط آخر الليول
|
أكثر شيء في الحياة أشعر بالغرابة تجاهه عندما نفتح قلوبنا لأغراب لا يعرفون عنا أي شيء و نستشيرهم في قرارات مصيرية تحد علاقة طرفين لا يعرفون عنهم أي شيء و عندما نمنح ثقتنا و نقبل على أغراب و نعرفهم على تفاصيل صغيرة الأولى أن يشاركنا فيها من يعنون لنا كل شيء رجل كخطيبك و بمواصفانه النادرة و تفهمه و ذكائة في التعامل أولى و أجدر من كل الأعضاء بمشاركتك هذه التفاصيل و تبديد مخاوفك أنت من إنغلق على نفسة و أنت من وضع الحواجز و أنت من أغرق نفسه بالمشاعر السلبية و عندما قررتي أن تفتحي قلبك و تبحثي عن مخرج و وصفة علاج إخترت المنتدى ! أي واقعية و عقلانية تصفين بها نفسك أنا لا أشكك في طرح أي عضو أو عقليته أو سعيه للخير و الصالح العام فأنا عضو مثلهم لكن كل ما سيقال لك مهما كان منطقي و عقلاني و صائب سيبقى مخدر موضعي سرعان ما يزول مع أول إحتكاك في ( واقعك ) و كل ذلك لأنك أسأت العلاج الحقيقي و إستمريت في إستخدام المسكنات ( لإنغلاقك و مشاعرك السلبية ) العلاج الحقيقي يكمن في فتح قلبك و أن تمنحي الثقة لمن أصبح شرعاً زوجاً لك و تعنين له شيء فهو الوحيد القادر على تبديد مخاوفك و كل المشاعر السلبية التي تشعرين بها |
فعلاً أختي لماذا هذا الإنغلاق والتقوقع على نفسك؟!
زوجك أشعرك باحتياجه لك وكأنك مثل أمه .. يريد أن يأخذ حاجته لينطلق إلى الأمام وإنتي محلك سر... ماذا استفدتي من فترة الخطوبة إذا بقيتي منغلقة هكذا ,,, هذا يعني بأنك لست بحاجة لرجل.. أشعري زوجك باحتياجك له,,,فالرجل يشعر بقيمته كلما أشعرته أنثاه بحاجتها إليه (وما أقولك افرطي السبحه كامله وانك زرتي طيب نفسي .....الخ ),, لكن سددي وقاربي وأي فكره سلبية اعرضيها عليه وصدقيني ستجدين عنده الحل وأنت مضيعه نفسك بأوهام عجيبه.. حكايتك مصداق لقول الحق تبارك وتعالى (( خلق الإنسان هلوعا )) الهلع هذا سيقتلك وكثر التفكير يؤثر حتى على شكلك وهيئتك وشبابك أختي استفيدي من المعطيات التي وهبك الله إياها للتقدم للأمام وليس للخلف ثم الأمور المادية من اختصاصات الرجل.. هو من يقلق لا أنت.. وإذا لم يكن يستطيع فلماذا يتزوج؟؟ هو أعرف بنفسه صدقيني ,, خصوصاً إذا كان متزن هكذا أما قضية فارق السن.. وكأنك حكمتِ على حياة من يكبرها زوجها بالنجاح الباهر.. التوفيق بيد الله عز وجل وحده لا تتعبي نفسك في التفكير بالغد وخذي حكمة الرسول محمد صلى الله عليه وسلم حينما قال: ( إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير " ) رواه الترمذي وقفي عند هذا الحد فقط.. وتذكري ايضاً أختي الكريمة قول المصطفى عليه الصلاة والسلام حينما قال: (من بات وهو آمن في سربه، معافىً في بدنه، عنده قوت يومه وليلته، فكأنما حيزت له الدنيا بحذافيرها) رواه الترمذي وابن ماجه والمقصود أن الأساسيات لكل إنسان هي هذه الثلاث: 1-الأمان 2-المعافاه في البدن 3-عنده قوت يومه وليلته وما زاد علي هذه الثلاث فهو من الكماليات يا عزيزتي.. فاستفيقي يا غالية.. |
اقتباس:
اكبر مني سناً ، ولكم تجارب في الحياه اما انا احكي من منطلق بيئتي والمكان الي عايشه فيه ماراح اقدر احكم من اي منطلق ثاني لمن اتقبلت موضوع الدراسه طلع لي موضوع فارق السن وانه صغير بالسن على الزواج صرت اشوف اي تصرف يصدر منه صبياني بيننا ذو 26 يخرج منه بكل صواب وحكمه وهو نفس الموقف ..* تعبت ياعزيزتي والله مريت بلحظات كانت من اسوء اللحظات وتخطيتها الحمدالله لكن كل ما اتخطى مشكله ابليس يفتح لي مدخل ثاني واستسلم* وصحيح فارق العمر عده اشهر بل لايتجاوز الشهرين وخطيبي طبعا يعرف بالشي هذا لانه ولد عمي وخطبني عن قناعه كثير من الناس يدرسون صح لكن مو كثير من الناس متزوجين وهما يدرسون جامعه صح في منهم يدرس الماجستير او حتى الجامعه لكن يكون اكبر من سنه لو انا في هذا الوضع زوجي يدرس لكنه اكبر من سن الجامعه كان موضوع الدراسه مو اشكل عندي كلامك عين الصواب لكن كيف اقدر اغير نفسي* جزاك الله خير على النصيحه والله يوفقك يارب اتزوجتي زوجك وهوا كان يدرس الجامعه بسنه الطبيعي ولا اكبر من سنه |
أختي انتِ مشكلتك انك حاطة دايما في بالك موضوع العمر
أنا كنت مخطوبة لواحد أصغر مني بسنتين ، وعادي ما حسيت بمشكلة كبيرة لأن الشخصية هي اللي بتفرق وانت ما شاء الله تقولي عن خطيبك انه عاقل ومتزن و و والله يمكن واحد في الثلاثين وعنده طيش لي عودة ان شاء الله.. |
اقتباس:
انا عارفه انه ماعمره ماكان اشكل لكن في وضع غير وضعي لان عقلي رافض يستوعب هالشي* كثير رجال عندنا في الثلاثينات من عمرهم لكنهم مراهقين وطايشين وعقلي رافض يعتبر ويقتنع الله يوفقهم يارب وجزاك الله خير* طبعا والده مخصص مصرف شهري له الان وبعد الزواج *لكن هذا الوضع مو عاجبني والله احس بالنقص وانا مابعد دخلت بيتهم الله المستعان وجزاك الله خير* |
اقتباس:
عزيزتي ام عمر ما اخفيك ان كلامك واسلوبك يريحني جدا ماشاءلله ، كلامك لايخلو ابدا من الحكمه والصواب والتوجيه باسلوب تتقبله النفس فصرت لا ارادي والله من اشوف نكك احس بطمئأنينه اسعدك الباري :) يعني ممكن مو بس انا الي اعاني من المرض النفسي هذا ،* طيب كيف قريبتك قدرت تتحكم في مشاعرها وتصرف امورها مشكلتي يا ام عمر اني اشوف كل شي يصدر منه على انه تصرف صبياني او انه غير موزون حتى لو كان موضوع عادي* والله يا ام عمر لمن بحثت الكل يرفض فكرة تقارب السن بل يندر مين يأيدها ولمن اقرا اي موضوع عن فارق السن احس بألم ..* ماني مستأءه من كونه يكون طفل معي لكن ما ادري احس الموضوع هذا هو كان الشراره البادئه لافتح بوابه السن الي اغلقتها من فتره طويله بل وقررت بيني وبين نفسي ان الموضوع تافهه ولايستاهل مني كل هالتعب بالنسبه لشهر العسل ، امانة هو سألني لكن انا كون انه غير موظف واحس وضعنا حساس ما اقدر اطلب لاني فعلا اخجل منه خصوصي من ناحية الماده ماودي اكلف عليه في اي شي صحيح على حد علمي ابوه يعطيه مصرف شهري طبعا ماهو بالكثير لكن شي يكفيه ك شاب ومكافئه لتحمله مسؤوليه بعض عقاراته طالت فترة الملكه يا ام عمر لكن انا طفشت من وضعي طفشت وبتم السنتين متملكه طفشت من اسأله البنات لي ( اعرستي ، اتزوجتي ، متى نويتوا ) وانا كل فتره عذر وحجه جديده انا تعبت ، تعبت اكابر على حساب نفسي تعبت امثل دور المثاليه تعبت وانا لابسه ثوب القيم والعاداات واصحك لاتطلع منك كلمه بيشيلها لك طول العمر تعبت كوني مقتنعه ان فترة الملكه ماهي الا كلا الطرفين يزين نفسه للثاني* انا ماني ملاك ولاني مثاليه زي مايقول زوجي* انا عالطبيعه غير صرت خايفه والله بعد العشره يقول كنتي تكذبين علي وانا ماكذبت وضعي وانا اكلمه في جو مله خجل غير لمن اكون معه في بيت واحد ودائما ولازلت اقوله انا ماني ملاك ولا انا كامله كلنا فينا اخطاء وترا انا عصبيه ترا مزاجيه ترا انا .. الخ ما احد يخلو من الصفات السلبيه .. لو هوا الان يفكر اني كامله ومثاليه بعد الزواج على اتفهه مشكله بيقول كنتي تضحكين علي وبالنسبه لموضوع الزواج مابينت له انه عادي بالعكس كلمته واتفاهمت معه وقلتله اني كمان *ما عاد اتحمل ابعد عنك لكن مهمن كان رأئيي الي اكبر منا هو الصح ما ابغاه ابدا يدخل في جدال بينه وبين اهله واكون انا طرف في المسأله جزاك الله خير اختي ام عمر الله يوفقك يارب* |
اقتباس:
وننجح جميع السنه هذي ويتحقق مافي بالي وبالك يارب اعتقد طموحنا متقاربه ف انا اطمح ان اتم دراستي الجامعيه واكمل درجه الماجستير والدكتوراه في امريكا* الله يوفقنا يارب اقتباس:
راح ابحث عن قائلها لانها فعلا فيها من المنطق لاني متعايشه مع هذي الشخصيه اشكرك كل الشكر كونك نبهتيني على هذي النقطه ، كنت احسب خطيبي بس من هالنوع ؛) |
اقتباس:
ما احب اني احط مشاكلي ابدا لكن ماكان قدامي الا هذي الوسيله لاتناقش واشوف ردود الاحكم مني في هذي الحياه محتاجه رأئي يكون حيادي منصف لي ولخطيبي بعيد عن اراء الاهل الي دائما ينظرون للمشكله من جانب سطحي بل انهم يشوفونها من توافه الامور وهي بالنسبه لي تؤرقني :) انا ماعرضتها لاحدد قرار مصيري في علاقتي معه بالعكس لو بتخذ قرار بتخذه بعد جلسه مطوله مع نفسي سواء ايا كان لكن ممكن من باب اني اتعرف علئ عينه في المجتمع ما رائيهم في موضوعي* انت ذكرت ان من باب اولى اني اروح لخطيبي ، لكن هذا الموضوع صعب علي من عدة نواحي اولها خجلي منه ثانيها انا بطبيعتي مقله في الكلام وحتي لو كان في امر مضايقني اقوله اذا كان مايتعدى ملل او كئابه او خوف من الامتحانات + من سابع المستحيلاات اتناقش معه في امور حساسه زي كيذا خصوصي فارق العمر مو انا الي اخترت لنفسي اي شي بل هذا طبعي وشخصيتي من ايام الطفوله ممكن اكون غلطت بأني ماعودت شريك حياتي باني احكي له ف الامور الي تضايقني ، سواء منه او من غيره ولكن يبقى الخجل هينا سيد الموقف الي مانعني من اني اتعامل معاه باريحيه |
حبيبتي
اذكري الله وتعوذي من ابليس وداري على شمعتك تئيييد :) احمدي الله على هذا الزوج الله يتمم لك بخير * ليس كل التجارب نحتاج لخبره سابقه فيها ..!! |
والله عورتي قلبي
تدرين وضعك مو طبيعي أبداً انت بس تشوفين سلبياته .. سابقاً كتبتي انه متزن والكل يقول كذا وما عنده مثل تصرفات الشباب الغير مسؤولة وفي ردك لأم عمر تقولين ان كل شي تربطينه بالصبيانية أختي من تجربة عايشتها إنتي فيك عين ولا شي وحده أعرفها مثلك ما تشوف إلا سلبيات زوجها ... كل شي منه مو صحيح كل مواقفه ناقصه ... لدرجة وصلت الأمور انه يكرهها فيه ويقول انتي أجمل واحسن في كل شي >>> أخربها مرررره شوفي الناس كيف يمدحونك شوفي العالم كيف ميتين عليك.... وهذا ما عنده احساس ولا يقدر النعمه بجد تعبت معاها كثير مسكينه الله يشفيها بس كانت أقوى منك ياأختي ما ان عرفت ان اللي فيها عين أصبحت ترد أول بأول على هذه الأفكار السلبية إن قال زوجك ناقص وفيه كذا وكذا ردت بأنه فيه الصفة الإيجابية كذا وكذا وهكذا .. طبعاً مع الأذكار وسورة البقرة تتحسن واصبري اللي فيك يبي يفرق بينكم بأي شكل وحطي هالنقطة في بالك ترى مايبي يفزع معك ويبين لك انك متوهقه في ذي الزواجه لااااااا يبي ينكبك وبس وإذا قدر عليك وفرقكم والله ليوريك اعماااالك حسرااااااات ويرجع يندمك ويقولك شفتي انتي مانتي وجه نعمه أختي العاطل بكره يتوظف.. ويستلم راتب ويمكن بعد يشتغل مثل شغل أبوه وتنفتح الدنيا بوجهه ماراح يقعد طالب على طول ولا راح يصرفون أهله عليكم للأبد والعمر تقولين صغير ... أجل وش تقولين عن نفسك؟؟ كل شي تسوينه تربطينه بالصبيانيه وان عقلك على قدك؟؟ قومي ارمي هالأفكار وراك واستعيني بالله وانطرحي بين يديه سبحانه وأكثري من الدعاء مع اليقين بالإجابة وأكثري من الإستغفار والتسبيح وذكر الله بتتعبين شوي بس عاد أرحم من تعبك هذا بكثييير الله يهديك وإن كان مافيك مس أو عين أو غيره خلصك الله منه عاجلاً غير آجل وجميع المسلمين قوي نفسك بالإيمان هذا هو سلاحك الوحيد في الدنيا |
اقتباس:
جزاك الله خير على كلماتك الطيبه الموثقه باحاديث تريح النفس* لكن ممكن فهمتني غلط انا ماني بالدرجه هذي بالعكس انا مهمن كان انثى ولي مشاعر واحتاج رجل ، لكن ممكن مقله في التعبير وحاطه في بالي طول فتره الخطوبه ماذا استفدت من الخطوبه ، استفدت شي مهم جدا انه هو بذكائه خلاني من انسانه لاتحمل ايً مشاعر له الى انسانه تحبه وتفقده وتشتاق اليه ممكن انا عيبي ما اتعودت اشكي لزوجي من شي ، لان اغلب مشاكلي ربما عائليه واخواني هينا نصحوني اتجنب الخوض معه في هذي الامور جزاك الله خير اسعدك البارئ رتبت كلامك على نقاط واستفدت منها* اقتباس:
احيانا احس زوجي يتغلب علي بالكلام* واحيان احس انا ولا شي قدام تفكيره او لمن نناقش موضوع معين غالبا الراي الراجح هو راي زوجي |
اقتباس:
والف من ذكره ،* اللهم اني اعوذ بك من الشيطان الرجيم* جزاك الله خير* اقتباس:
وضعي مشكله نفسيه ما ادري متى اتخلص منها ربما بعد الزواج والمعاشره الطيبه ،* والحمدالله جدا متزن وتصرفات الشباب الطايش ابدا مو عنده بل العكس الناس تنظر له ك رجل اكثر من انه شاب ،* وكل شي اربطه بالصبيانه صحيح وانا مؤمنه انها وساوس ابليس ، لان جدا عادي لكن انا فتحت مجال لابليس ، مثلا نفس الموقف حصل معي ومع زوج زميلتي اسمع الموضوع من زميلتي بكل استرسال بينما لمن حصل معي علقت* وطبعا مؤمنه ان هالشي غلط ولازم اشتغل على نفسي حتى اتخطا الامر هذا وما اخفيك اني الحمدالله عديت هذي المرحله* لكن مع المشاكل الجديده ، نفسيتي بدت تتراجع واذا من ناحيه العين اتطمن اخوي الف حمد وشكر لك لك يارب انا مافيني شي بالعكس زوجي احبه وابديه على نفسي ولازلت وما احب احد يتكلم عليه بكلمه اسال الله ان يسخرنا لبعض ويشافي قريبتك صحيح العاطل يتوظف وماراح يقعد طالب ولا بيقعد صغير بالسن* اعوذ بالله منك يا ابليس اشكرك اخوي على نصايحك |
اقتباس:
أنا عندما قرأت ردك على ردي قلت في نفسي و سامحيني على هذه الجملة ( ما أكثر الأعذار الواهية في حياة هذه الفتاة ) أي خجل تتحدثين عنه و أي قلة في الكلمة و أي طبيعة من الطفولة تتحدثين عنها أنت تضعين مزيد من الأعذار كي لا تحدثي تغيير و تبقي منغلقة على نفسك و غير قادرة على ايجاد العلاج الفعلي لوضعك و محاكمة زوجك بأنه هو الداء و في الحقيقة هو العلاج و أنت من أبعده أكثر شيء أضحكني في أعذارك هو قولك ( طبيعتي و شخصيتي من الطفولة ) يا أختي عادات الطفولة كذبة كبيرة نعيشها لأننا غير قادرين على خوض تجربة جديدة و التقدم بخطوات للأمام أنت لم تعودي طفلة أنت أصبحت زوجة و عليك معرفة ذلك و التأكد منه و لا أعتقد أنك مازلت تضعين اللهاية في فمك و ترضعين من قارورة الحليب و بما أنك لم تعودي كذلك فلماذا تصرين على البقاء كما أنت و تتعاملين مع الحياة بنفس تعاملاتك السابقة لماذا تصرين على الإنغلاق على نفسك و عدم مشاركة خطيبك مخاوفك و مشاكلك و ما يرهقك أشعر أن السبب في إنغلاقك و عدم المشاركة ليس إقلالك في الكلام و عادات الطفولة ( كما ذكرت ) لكن تخوفك من نتائج المشاركة أنت تواقه لفتح قلبك لكنك تخافين من النتيجة لأني قرأت في أحد ردودك في هذا الموضوع ( نصيحة بعض الأعضاء لك ) بعدم الحديث معه عن مشاكلك و ما يؤرقك سواء خاص أو عائلي لكن كوني منصفه و عقلانية ماذا يعرف من نصحك بهذه النصيحة عن خطيبك أنت من يعرفه و أنت من ذكر كل الإيجابيات عنه لكنك مازلت في مربع نصيحة الأعضاء و ترفضين الأنتقال لمربع زوجك يا أختي كلامي و كلام الأعضاء ليس قرآن منزل و دليل ثابت حتى تتبعينه بحذافيره بل هو مجرد اجتهاد بحثاً عن الصواب و للشخص نفسه القياس و تقديم الأفضل لنفسه ( دون أي خوف و خوض التجربة ) ربما أنت تشعرين بالخوف عند مشاركة خطيبك مشاكلك و ما يؤرقك أنه قد يخطي أو يكون انسان عادي أو تفقدين الثقة فيه طيب ماذا لو أخطأ هل إنتهت الحياة أم تعرفنا على طريقة أخرى للصواب و تأكدي أننا كلنا أناس عاديين و هل الثقة إذا فقدت لا يمكن إيجادها و في مسألة الثقة تحديداً لدي قاعدة عامة في الحياة أنا رجل مبدأي أعطي الثقة الكاملة لكل من جمعني تعامل معهم في الحياة و بيدهم المحافظة على ثقتي فيهم أو فقدها و متى ما فقدت الثقة بيننا تركت لهم فرصة ليعيدوا بنائها ( و غالباً يعيدون بنائها ) و أجعلي هذا منهجك دعي الأحكام المسبقة و القيود المستقبلية التي نرسمها فقط في مخيلاتنا و أقبلي على الحياة و خوضي كل مراحلها بفكر جديد يتناسب مع اللحظة الحالية و متى ما حدث ما يخل بمتعة اللحظة فهنا يكون عليك التعامل معها وفق حجمها دون تضخيم و مبالغة صدقيني أنت تفقدين بإنغلاقك و مشاعرك السلبية و أحكامك المسبقة كثير من متع الحياة و خصوصاً متعة المشاركة الزوجية و سياسية القلب المفتوح صدقيني القلوب المقفلة لا تدخلها السعادة أعتذر على الإطالة و أسأل الله لك التوفيق و السداد و السعادة في الدارين |
انتي ايش اللي مقلقك بالضبط فيما يتعلق بالعمر ؟
هل تحسين أنه صغير عليك ؟ أو أنك بالعكس تحسين أنه رجل خاصة بعد المواصفات اللي ذكرتيها لكن تخافي من أنه يعايرك بالسن مستقبلا أو يتزوج عليك ؟ |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
اختي لي فترة مالي نفس ارد على المواضيع :d مادري ليش خوفي يكون وحم:d:24: بس ماقدرت مارد على موضوعك .. لانك بجد بجد عاملة لي ازمممممممممة :29: بسم الله ماشاء الله زوجك مافي منه ربي يحميه لك و انتي تدوري بحلقة مفرغة من الوساوس وكانك تحاولي تدوري مشاكل من تحت الارض بدال ما تسعدي بهذه الايام لانها ماراح تنعاااااد و راح تندمي عليها بعديين و اسمع كلامممي >>>>من تجربة زوجك مو موظف .. لكنه مو عاطل !! زوجك طالب و حال مايخلص على طول بيحصل شغل خاصة و انه طالب طب يعني وظيفته مضمووونة باذن الله كلها مسالة وقت لا تقلقي من هذه الناحية ... زوجك عاقل و عارف ايش له و ايش عليه د ودامه تقدم و خطب و حابب يتزوج معناه عارف كيف يصرف عليك ياعمري انا مريت بنفس مرحلتك زوجي كان طالب و عشنا اول سنة بستوديو (غرفة و فيها المطبخ و حمام منفصل :d ) و عشنا فيها احلى الايام وربي بعدها فتح عليه و اشتغل والحين اللهم لك الحمد عوضني وجاب لي بيت كبير تنظيفه يكسر الظهر :) .. كنا بالبداية نقتصد و الحين الحمدلله ربي فرجها ,, فا اصبري و لا تقلقي ... حبيبتي لا تضيعي روعة الملكة بالتفكيييير مشكلتك انك مترددة كلمة توديك و كلمة تجيبك لا تقعدي تدوري مشاكل بالنت و تقرايها و تعيشيها لا تقعدي تفكري بكل تفاصيل المستقبل .. فالحاضر هو اولى ان نعيشه احمدي ربك على زوجك و صفاته الطيبة اللي صارت نادرة في هذا الزمن لا تفكري بعمره .. العاقل عاقل ولو عمره 20 و الطايش بيضل طايش ولو عمره 40 طيب اقول لك على شي اتزوجت زوجي وهو 29 و كنت اقول ياااااربي ياليتني اتزوجته وهو عمره 20 عشان كنت بقضي معاه سنين اطول :d ندمانه على ايامه اللي عاشها بدوني و ايامي الي عشتها بدونه الله يخليه لي .. وانتي بنعمة كبييرة انكم تبدأو حياتكم سوى و تعيشوا و تبنوا احلامكم سوى تعيشي معاه فرحة النجاح و فرحة التخرج و فرحة الحصول على شغل و فرحة التدرج بسلمه الوظيفي و انتي بنفس الوقت ممكن تكملي دراساتك لانه بيكون مشغول بدراسته بالنسبة لموعد الزفاف .. ياعمري خليك صريحة مع زوجك و خذيها قاعدة الوضوح و الصراحة بين الزوجيين هي احلى شي ... كلميه بصراحة و رقة انك تتمني لو تقدموا الموعد .. بنفس الوقت ماودك تزعلي اهاليكم واوصلوا لحل يرضي الطرفين .. حكاية انك تحسي انك امه :d.. هذا العادي اللي اشوفه وعاد في اغلى من الام بحياة الانسان ؟؟؟؟ يعني انتي الحين بمكانة اغلى انسانة عنده ايش تبين اكثر ؟؟ اغلب الازواج كدا .. محتاجين الحنان و الحب من الزوجة .. بطبيعة الرجل انه يخجل .. يستحي يرتمي بحضن امه .. يمكن يشوف نفسه كبير :23: فامايلقى الا حضن الزوجة .. يمكن هذا الشي مقلقك الحين لكن صدقيييني بكرة لما تجتمعوا ببيت واحد بتستمعي بطلبه الاهتمام منك لحالك بتشوفيه حبيبك و زوجك و ابنك و كل شي لك .. اما الجفاف العااطفي اللي فارضاه على زوجك الحين .. ف ايش اقولك !! انتي ادرى باللي يناسبكم .. بس ياقلبي اخاف يجي يوم و يقولك شوفي ها بسببك ماعشنا الملكة زي بقية العالم و الناس و تبقى غصة حبيبتي كل اللي ذكرتيه ماهي بمشااكل و انما اوهاااااام ... عيشي حياتك يابنت و احمدي الله على نعمه ... عيشي يومك و اتهني بلحضتك وخلي هموم بكرة لوقتها |
| الساعة الآن 12:36 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©