|
أرجوكم أريد حلا سريع لمشكلتي أو لن أضمن نفسي ماذا سأفعل
مرحبا أعزائي الأعضاء والزوار والمراقبين
أنا لدي مشكلة مع خطيبي أنا مخطوبة منذ الشهرين تقريبا تم كتب كتابي في 11 أذار من هذه السنة 2004 وكانا لغاية أسبوعين من كتب كتابنا رائع لدرجة أنه يترجاني أذا غضبت منه ولكن حدث سوء تفاهم بيني وبينه وتكلمت معه كلام غريب كنت غاضبة وأعرف أنني مخطئة في حقه فقلت له حشا عن القارئين((أتعرف المثل الذي يقول دنب الكلب أعوج لو حطوا بميتين قالب)) عندما قلت لها هذا لسبب من الأسباب لم يبين لي أن حزين وهذا الحديث حصل منذ الخمسة أيام ومن يومها لم يتحدث إلي أبدا أنا أحبه جدا ولم يقاطعني فترة من الزمن كان يتحدث إلي كل يوم على الأقل مرتين وعندما حان يوم أن يأتي إلي في الأسبوع لم يأتي ليست هنا المشكلة ولكنه أدخل شقيقاته بالموضوع وأتصلوا بي هاتفيا وعاتبوني على ما قلته لشقيقهم لم أعرف ماذا أقول لهم أعرف أنني مخطئة في حديثي معه وعاهت نفسي أني لن أقصى عليه بالكلام مرة أخرى والأن ماذا أفعل مع أخوته الذين تشاجرت أنا وهم أنه يحب أخوته كثيرا وأن صحح الوضع الأن ماذا سيحدث بعد الزواج ربما قد يتتداخلوا بحياتي فأنا لا أحبهم أبدا ولكني مجبرة على مسايرتهم أرجوكم ساعدوني فأنا يتيمى ليس لدي أم أسألها على فكرة سألت أبي وصارحته بكل شيء أتعرفوا بما أجاب يا أبنتي أنت مخطأو هو أيضا لذلك أزبليه لا تتحدثي معه سيعود إليك سمعت كلامه ولكنه لم يفعل |
اختى : لم تحددى السبب من قولك له هذة العبارة لربما كنت مخطاه في حقه
ولربما ينوى قياس مقدار حبكى له بهذه الطريقة انى انصحك بى مبادرة منكى في رفع سماعة الهاتف و وهاتفته والاعتذار منه وبعد اصلاح الوضع تحدثي معه بطريقة ودية تفهميه فيها ان اى موضوع خاص لا يخرج عن نطاقكم ( الزوجين ) ولكن بطريقة ودية اتمنى انى افدتك اخيتى امل اسال الله ان يوفقى في حياتك المقبلة خالية من الخلافات ملاحظة : الرجل دائما يحتاج الكلمة الحلوه من المراءة فلا تقسي علية فانتى في فترة الخطوبة وهى اجمل مراحل فاغتنميها اخيتى والحمدلله رب العالمين و انى اساله الخير لى وللاخوانى المسلمين |
اقولها بكل صراحة الجوازة دي مش لازم تتم طالما من اولها انتي لم تحترميه ودخل اخواته في الموضوع وكمان ابوك لم يحترمه لانه بيقوللك ازبليه كما دخلتو بالمعروف انفصلوا بالمعروف لمصلحتك ومصلحته ولازم نكون واقعيين انتو مش هتنفعوا لبعض
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لانريد ان نعاتبك علي الخطا لان الخطا ليس نهاية المطاف وانتي معترفة بالخطا لكن يجب عليكي ان تفكري في الدوافع التي ادت الي مثل هذا الكلام اذا وجدتي ان هنالك خلل في العلاقة ويمكن الخطا يتكرر فيما بعد 0في هذه الحالة البعد احسن اما اذا وجدتي ان الاحترام متبادل فيما بينكم ولا توجد اي خلافات جوهرية وان الخطا غلطة عابرة فانصحك بالمبادرة والاعتذار وعدم تكرار مثل هذه الامثال اسال الله ان يوفقك الي ما فيه الخير |
كلام الاخت مون مضبوط لازم تصاليحيه ويجب عليكى ان تتعلمى كيف تحدثين زوجك وتوعديه انك لن تخطئى فى حقه مره اخرى وتلفتى نظره انك لا تقبلى تدخل اهله وانه يجب ان تكون خلافتكم بينكم والا ستكبر ادا وصلت لغيركم
|
شوفي عزيزتي انا بقولك عبارة ولازم دايم تتذكريها وتفهميها لانك لو فهمتيها صح راح تكوني سعيدة بحياتك بإذن الله
اعلمي اختي ان الرجل مهما كان طبعه ومهما كبر ومهما كان عصبي انه ((((((((( طفل كبير )))))))))) وحطي تحت هالعبارة عشرين خط احمر .... بمعني ,,,, ان الكلمة الحلوة تأثر فيه جدا يريد المزيد من الحب والكثير الكثير من الحنان والكثير من الاهتمام من الانسانة اللي اختارها لتكون شريكة حياته .. اهتمي بد وداري خاطره وسايريه مثلما تساير الام طفلها يعني مافيها شيئ لو كانت المبادرة بالصلح منك انت ارسلي له رسالة حلوة ... اتصلي وكلميه كلام لين تشعريه بحبك له واسفك على مابدر منك تجاهه ... (( بطريقتك الخااااااصة )) وهذي الفترة (( فترة الخطوبة )) من اجمل فترات حياتكم فلا تجعلي يوما واحدا يضيع منها بزعل وخصام ومافي شيئ يستاهل ننكد على حالنا والا انت شرايك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
اختي العزيزه
لا ادري ما سبب شجاركما والذي ادى الى انك تفوهت بهذه الكلمات على خطيبك اقولها لك بصراحه انتي عصبيه جدا جدا ومزاجيه لا ادري اذا الان تشتمين خطيبك الذي بمثابة زوجك مستقبلا كيف ستتعاملين معه . هناك نقاط ضعف كثيره عندك اولا تقولي عن نفسك يتيمه اليتم ليس سببا ان يتكلم الانسان كلاما غير لائقا واليتم لس سببا يدعوك لان تكوني منفرة مستنفره واقولها لك بصراحه اكبر والدك يقول لك ازبليه اذا كان هذا الاب الفاضل ملفظه وكلامه هكذا فكيف بك كيف ستكوني مستقبلا وممن كنت تتعلمين اختي الكريمه اكيد كلامي صعب لكن الاسعب منه ان تجرحي الانسان الذي يحبك ومهما كان السبب انا برأيي المتواضع انه لن يعود اليك واذا عاد فستكون نقطة ضعف عنده لديك متمنيا لك التفهم لكلامي هذا والتأني والحكمه وعدم اصدار الكلام جزافا |
ما وضحت ما الخطأ الذي قام به خطيبك لتقولي له هذا الكلام لا حول ولا قوة الا بالله
معاتبة اخوية : كيف يخرج منك هذا الكلام هذا وانت خاطبة تقولي هذا الكلام كيف بعدما تتزوجي... الله يعينه.. انت ما فعلت شيء كبير ولن يرضى به اي شخص مهما كان خطأه .. انصحك الحقي وبسرعة قبل ان تتفاقم المشكلة ويأتي ما لا يبشر بخير من طرفهم خصوصا اذا تدخل الاهل سارعي بالاعتذار منه واقنعي والدتك بعمل زيارة اعتذار مع هدية لهم وتعهدي امام اهله بأنك لن ولن تكرريها وانك نادمة على ما فعلت.. والله ولي التوفيق |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختي في الله...استخيري الله..وتوكلي عليه الله المستعان |
صراحه أم أسامه كلامك عين العقل ............ وانا مستغرب من الأخت كيف تقول هالكلام لزوجها وهم بعدهم مخطوبين والكلمه مب بسيطه كلمه كبيره هذي الواحد بالاول يثمن كلامه عشان يأمن العواقب ....... الملافظ سعد يا اختي بس انتي قلتي هاللكمه وخلاص الحين انتي غلطانه وانتي لازم تعتذرينله وتتأسفين قوليله ماكنت اقصد وقلتها بلحظة غضب وزلة لسان وماراك تكررينها مره ثانيه وقوليله انتي اشكثر تحبينه وان شاءلله تعود المياه لمجاريها
|
الأخت ما طرحت الموضوع علشان نقولها إنتي غلطانة يا اخوة
هي عارفة انها غلطانة بس تبي الحل !! يا أختي أولا هو مخطئ بأنه دخل أخواته بالموضوع بس إنتي رددتي على الخطأ بخطأ أكبر منه !! نعم!! تضايقتي لما دخل اخواته في الموضوع تروحي انتي تدخلي ابوكي في الموضوع !! وبعدين انتي كتبتي كتابك يعني صرتي زوجته وفكرة الإنفصال يعني طلاق وبعدين كمان المشاكل شيء طبيعي تحدث والمصيبة عند كل مشكلة نقول طلاق يا اختي الغااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااااالية الرجل اذا اهين من زوجته فإنه لا يملك حينها إلا إنتظار الإعتذار إذا كان رجلا فلن يأتي أبدا وكل يوم تتأخري فيه عن الإعتذار راح يزيد الفجوة بينك وبينه اعتذري عن خطأك وبعد إنتهاء الأمر وعودة المياه إلى مجاريها إن شاء الله تفاتحيه في موضوع ادخال الغرباء بينكم وتتفقو على حل في حال وقوع مشكلة اخرى لا قدر الله الآن ما عليك هو الإعتذار وأبوكي الله يهديه شكله مو حق زواج ومو هاممته مصلحتك!! لأنه لو يبغى مصلحة بنته وهو عارف إنها هي الغلطانة كان أصلح بينكم لاكن سبحان الله بنته غلطانة ويقولها طنشيه لين يجي هوة ويعتذر كيف تغلطي انتي عليه ويجي هو يعتذر والله كل دقيقة بتمر دحين بتزيد كره وحقد في قلبه عليكي إلحقي نفسك قبل لا تخرجي من قلبه لأن الرجال لما تتأخر كرامته على بال ما ترجع بتسوء حالته اكثر وأكثر الله يهديكي يا اختي ويهدي ابوكي اللي المفروض يكون قدوتك مو يخرب بيتك قبل ما ينبني حتى والله اعلم |
أشكر لكم هذه النصائح
سيدة مون شكرا لي على هذه النصيحة يا سيد هاجي إذا كان الأسم صحيح أعرف أنني مخطأ عاشقة النيل طبعا بحبوا مو خطيبي وجوزي بالشرع و الدين وأنت سيدةأم أسماء لا أعرف كيف أشكرك على هذه النصيحة شكرا سيد بلوبيرد أنا لم أقل على أنني يتيمة هذا يعني بسبب كلامي لخطيبي ولكن ليس لدي أحد لأخبره عن مشكلتي إلا والدي وهو يحبني أن أكون دائما الافضل لذلك أطلب النصيحة وأعرف وأدرك أنني مخطأ في حق خطيبي ووالدي عاتبني أيضا بيني وبينه ولكن عن ماقالوه بعض الأخوة أن أذهب إليه وأعتذر فهذا مستحيل صحيح أننا جميعا من الأخوة المسلمين ولكن لن يرضى بهذا أبي وبصراحة ولا أنا فهذا في مجتمعنا يسمى إذلال ولو لخطيبي لا أعرف ماذا أفعل أن مشكلة خطيبي أنا قد سمعت كلامكم تكلمت معه وتصلح الأمر الحمد الله فأنه يحبني كثيرا ورغم أنني أنا المخطأ لم أعتذر بل هو الذي أعتذر وطلب مني أن لا أقول له مثل هذا الكلام مرة أخرى وافقت طبعا على كلامه ولكنه كما قلت لكم قد تغير معي فلم يعد يتصل بي كثيرا مثل البداية وماذا عن شقيقاته فهم أصل السبب كيف لي أن أخبره أنني لا أحبهم دون أن أجرحه بكلامي أو أعمل مشكل مرة أخرة فكما قلت لكم قد وعت نفسي أن لا أحزنه مرة أخرة أنا خائفة أن أخصره بسبب ما يفعلونه شقيقاته أنا طامعة بنصائحكم يا أخواني |
انا لو خطيبتي قالت لي هذا الكلام ..
لن أغفرها لها وربما كانت آخر مكالمة بيني وبينها ولن اتزوجها حتى لو كانت آخر امرأه في العالم .. لكن طالما انه ادخل اخواته في الموضوع فعلى ما يبدو انه يود معاقبتك و معرفة قدره عندك .. فلا اتوقع ان يعود كما ذكر والدك .. واغلب طني انه وضعك على المحك إما ان تعتذري أو لا يعود .. إذن الموضوع بيدك والكرة بملعبك .. اولا اعتذري منه ولو عن طريق اخواته .. وابدي اسفك الشديد بل لو وصل الحد الى التذلل له حتى تعود له رجولته التي دستي عليها .. وبعد ان تعود المياه الى مجاريها اتفقي معه على عدم ادخال اطراف اخرى في مشاكلكم .. كما استغرب من رد والدك .. وارجو ان لا تستمعي الا نصيحته .. |
السلام عليكم ..
عزيزتي .. انا ارى ان الاهل لابد ان يكونوا اخر الحلول في حل المشاكل بينك وبين زوجك .. علشان اكون صريح معك انتي قد اخطاتي خطاء كبير في حق زوجك ومهما فعل لك ليس لك الحق ان توجهي له مثل هذا الكلام .. انا ارى ان الحل الامثل هو انك تراضيه ولكن ليس من خلال الهاتف .. بل ان تقومي بشراء اي هديه حتى لو كانت بارخص الاثمان وان تقومي بزيارته في المنزل وتراضيه هناك بدون ان يكون عنده اي خبر انك سوف تقومي بهذا الشيء .. وصدقيني انه راح ينسى كل اللي سويتي معه بل سوف يزيد حبك في قلبه .. |
مب عيب انج تتصلين وتتاسفين له لان في النهاية انتي اللي بتكونين معاه دبة العمر وقوليله حبيبي اي شي بيستوي بينا المفروظ مايطلع لو حتى الى اجرب الناس لك اولي , ثانيا انتي غلطانة لانج قلتيله ها الكلام يمكن هو تقبلج في البداية لانكم بعدكم ماخذتوا على بعض بس هو شاف السالفة مصخت قال بسوي ها الشي يمكن تحسين وحطي في بالج هو لو مايحبج جان ماقبلل فيج من البداية ز مثل ماقتلج اختي اتصليله واتاسفيله لان الزواج قسمه ونصيب وفي مثل يقول اصبر على مينونك لا يييييييييييك اين منه اسمحيلي اختي مب قصصدي اسيئ لحد منكم لكن هاي الحقيقة واسمحيلي اذا غلطت
|
أخوتي النورس الطائر وأستفسار وعنووود
أشكر لكم نصيحتكم لي وأنا مدركة للمرة الألف أنني مخطأ وأنا لا أريد في الوقت الحاضر سوى كيفية التخلص من أخوته ومتتاخلاتهم بحياتي كما سبق وقلت لكم أنه يحب شقيقاته كثير ولا أريد أن أحزنه مرة أخرى أنا الأن أحاول أن أتفادة أتصالاتهم قدر الأمكان ولكن بعدين أرجوكم أنا فب السابعة عشر من العمر ولا أدري ما أفعل ساعدوني وجزاكم الله ألف خير ملاحظة : لا أريد أن أدخل والدي فهو على وشك أنوا يفركس هذه الجوازة لأنوا مابحب وجع الراس وأنا متعلقة بخطيبي كتير وخاصة من بعد ما بعد عني أربعة أيام متواصلة أحسست أنني من دونوا ولا شيء ولكن ماذا عن شقيقاته ولله أمر من الحموات بكتير وخصوصي أن السكنة في نفس البناء أنا في الدور الأول وهم فوقي ولللللللي ساعدووووووونيييييي |
اولا: يا اختي .. انا لحد الآن ما استوعبت انك تشبيه بالكلب او جزء منه .. ثم يعود للتحدث
معك وكأن شيئا لم يكن ... ثانيا: كلام والدك خاطئ تماما ( مع الاحترام ) ... لو تعالت الزوجة على زوجها أدبها ابوها .. حتى وان لم تخطئ في حقه .. فكيف اذا شبهتيه بذنب الكلب ...صدقيني لو لم يسامحك على هذه الجملة كان افضل لك .. ولكن الآن قد يتغافل عنها بسبب التهاب عواطفه وتأجج مشاعره وما ان تخمد هذه العواطف ... سيتذكر ما قلتيه وستلقين معاملة سيئة لن تعرفي سببها حينها... يا اختي العزيزة .. خطأكي في حقك زوجك كبير جدا .. وان لم تتداركي الوضع من الآن سوف تندمين عاجلا ام آجلا .. فجرح الكرامة لا يزول حتى وان كان يحبك ... فنصيحتي لكي ..اذا كنتي تريدين حياة جميلة خالية من المنغصات ان تمسحي اسبابها اولا بأول ... ولا تعتقدي ان مكالمته لكي تعني مسامحته عن ما قلتيه .. وحتى ان كان كذلك فهي كما اسلفت بسبب الحب الجديد ولكن اخشى عليكي من الايام القادمة عندما يضعف الحب لن تأتي المودة والرحمة التي تحل محله لتكملا الحياة سويا ... ارجعي لزوجك ...اعتذري واعتذري واعتذري .... واعلمي يااختي ان ما قلتيه في حقه كبير جدا واذا قبل اعتذارك فهو كريم يستحق التقدير .. واذا خفتي على كرامتك من الضياع باعتذارك له فلن تحصلي عليها بتاتا بعد الزفاف ... ادركي الوقت قبل فواته.. ثالثا: واما ما يتعلق بأهله واخوته فارجوا ان تحاولي كسبهم اليكي بالتودد لهم وملاطفتهم واعتبارهم افرادا من اهلك .. فأذا لم تستطيعي ذلك .. واغلق الشيطان منافذ الصلة بينكم فانتظري الاما بعد الزواج او حتى انتهاء المشكلة الراهنة .. ثم استغلي الاسلوب المناسب لايصال المقصود له واعلمي ان ( اولى الرجال بالمرأة زوجها... واولى النساء بالرجل امه ) اسأل الله العلي القدير ان يحفظكما من كل سوء ومن شر الحاسدين والحاقدين .. وان يديم عليكما الحب والتقدير والمحبة ..انه على ذلك قدير وبالاجابة جدير 0 |
أخيتي أمل :
لا بد أن يكون أسلوب التعامل بين الزوجين راقي جدا جدا بمعنى أن يكون تعامل كل واحد منكم للآخر يختلف عن التعامل مع أي انسان آخر مع عدم التقليل من قيمة أي انسان وبالتالي فان ماقمت به من تلفظ بهذه الألفاظ يعكس صورة سيئة عن مستوى التعامل وتخيلي لو ان هذه الكلمة قيلت لك . تخيري وقتا مناسبا وأرسلي له رسالة حلوة ولو كانت عبارة عن كلمة حب تعبر عن اعتذارك وثقي أنها سحابة صيف لابد ان تتعلمي انتي وهو منها . |
انا والله ماني قادرة استوعب كلامك يا اختي امل!!!!!!!!!!!
تغلطين على زوجك . . . . و لا تريدين الاعتذار!!!!!!! و تعتبرين الاعتذار من زوجك مذلة!!!! هل فكرتي باحساسه عندما قلتي له هذا الكلام؟!؟!؟!؟! ثم انتي من الآن تكرهين اخواته!!!! توك كاتبه كتابك و من الحين كارهه خواته؟!؟!؟!؟! يا اختي انتي داخله حياة زوجية مش معركة!!!! لا حول ولا قوة الا بالله!!!!!!!! عيب تكرهين خواته!! المفروض تعتبرينهم خواتك . . اذا كنتي فعلا تحبين زوجك!! و على فكرة . . انتي تقولين ان زوجك سامحك بدون ما تعتذرين له . . و باين عليكي مبسوطة كثير انك ما اعتذرتي . . بس انا حابه اقول لك شي واحد . . ان زوجك انسان رائع . . و لا تتعودين انك تغلطين بدون لا تعتذرين!! لان اذا بتمشين على هالمنوال زوجك مسيره يمل و يطفش . . نصيحتي لكي . . تصالحي مع نفسك . . اتركي عنكي العناد و المكابرة . . تقربي من اخواته . . و من اهله . . حبيهم حتى لو هم يكرهونك . . تقربي اليهم . . اذا كنتي فعلا تحبينه!!!! |
حبيت اضيف . .
اختي امل . . . . ترى اكثر شئ يكرهه الرجل هي المشاكل بين زوجته و اهله . . اذا قلتيله انك تكرهين اهله . . ترى ممكن انه يتركك!! لانه اللي ماله خير باهله . . ماله خير بالناس . . حاولي تكسبين زوجك . . بحبك لاهله . . مثل ما كتبت سابقا . . حتى لو هم يكرهونك . . بالمعاملة الطيبة منك . . مسيرهم يحبونك . . اتقي الله في زوجك . . و اتركي العناد . . . . اختكم : دهن العود. |
أريد أن أذكرك بقوله صلى الله عليه وسلم (( لا تؤذي امرأة زوجها إلا قالت زوجته من الحور العين لا تؤذيه قاتلك الله فإنما هو عندك دخيل أوشك أن يفارقك إلينا ))
|
نصيحتكم دخلت بالي وسكنت بقلبي وخيالي وعججت أمالي وحسيت أني مو لحالي بهذا الزمان الخيالي
شوفوا يمكن أني مابستاهل رجل مثل زوجي بأطباعوا وحس سلوكوا وحبوا إلي والله العظيم حبيتوا ويمكن كل يلي عم ساوي فيه كان من أجل أن أجعله يتعلق بي بس الظاهر كان على وشك يكرهني بتصرفاتي وإذا صدقتوني والله شاهد على كلامي إني حبيتكم كتير يا أعضاء هذا المنتدى الجميل وحسيت إنوا كل واحد فيكن متل أخ أو أخت بالنسبة ألي يالله كم لدي أخوة يساعدوني في مصائبي ويرشدوني إلى الصحيح أرجوا أن تقبلوني منكم أو أخت لكم في عهد الله ولا تبخلو على بالنصائح لإعادة خطيبي كما كان عليه ولن أنسى ما ذكرتموه من نصائح سابقة أختكم الصغيرة |
أين النصائح أريد المساعدة أرجوكم
أنا أخت صغيرة |
كثييييييييير فرحت يا اختي ان الله هداكي . . الحمد لله . .
النصائح يا اختي امل . . اذا تين خطيبك يرجع مثل الاول . . 1-حبي اهله و تقربي منهم . . واذكريهم دائما بالخير . . ساعدي حماتك دائما . . اسالي عنها بالتيليفون دائما . . ومثل ما قلتي يا امل انك يتيمة . . فاجعلي حماتك هي امك الثانية . . 2-حاسبي على كل كلمة تطلع من لسانك لزوجك او لاهله . . فكري مليون مرة بالكلمة قبل لا تنطقيها . . 3-الله الله بالكلام الطيب . . خصوصا عند حديثك مع زوجك . . دائما كلميه كلام جميل . . و بصوت هادئ و ناعم . . 4-اطيعي زوجك في كل ما يقوله . . ولا ترفضي له طلب . . 5-كوني اول المتواجدات مع حماتك اذا كان عندها مناسبة . . و ساعديها واجلسي مع ضيوفها . . 6-اهدي لزوجك هدية مع كرت مكتوب عليه كلام حلو . . 7-لا تنسي بين فترة و أخرى اشتري هدايا لحماتك و اخوات زوجك . . حتى لو كانت الهدايا بسيطة . . فالهدية مش بقيمتها . . اذا عملتي كا هذا ان شاء الله بيرجع مثل قبل . . و اهله بينسو المشكلة . . اتمنى لك التوفيق ان شاء الله . . اختكم : دهن العود. |
اختي حاولي تتجربين من حماتج قد ماتقدرين وبعد مايستوي ها الشي حاولي تجربين من علاقتج مع اهل زوجج عن طريق زوجج ...حاولي ان يكون له دخل في كل شي في حياتج ....اي موضوع محتارة فيه او حتى متاكدة ان اللي تسوينه صح بعد خذي راييه في الموضوع لان ها الشي يخليه يتعلق فيج اكثر....بس يوم بتفاتحينه باي موضوع فاتحيه بوقت مناسب ...مب توه ياي من الدوام تعبان تقوليله...لان في ها الوقت يكون الريال تعان ومب فايق حق حد اتمنى اني افدتج باي ديري بالج على شريك حياتج
|
اختي العزيزة
فقط انك احترتي بالموضوع عرفتي انك اخطأتي في حقه ومهما حدث منه فانه يدل على حبه لك وخوفه عليك وانه لايستحق منك كل هذا يضاف الى ذلك لاتجعلي احد يتدخل بموضوعكي حتى لو كان هذا والدك تعلمي ان تحلي مشاكلكي بنفسك انت الان مسؤوله عن نفسك ولكن لاباس بالاستشارة ولكن ليس التدخل حاولي الاتصال فيه والاعتذار له ولاتنسي اصعب شي للرجل هو جرح كرامته وانتي قمتي بجرحه وتشبيهه بالكلب وهذا وان دل فانه يدل على الكثير اولها قله الاحترام لشخصه ولامانع ان تتصلي باخواته والاعتذار منهم لانهم سوف يكونون عائلتكي في المستقبل صح اما انا مخطئه وهل تفكرين ان تسكني بجزيرة نائيه بعيدا عن عائلته استعيني بالله وبادري بالصلح ........... وفقك الله واعانك اختك دجى الليل تعديل المشرفة شموخ |
لا أعرف كيف لي أن أرد لكم معروفكمي أخ dihn al 3ood
وأختي عنووود وأخي دجى الليل أنا أشكركم كثير كثير |
عزيزتى
أنا رايى من رأى الأخت أم أسامة ..... فكلامها هو الصح بعينه . وحازرى مرة ثانية إنك تغلطى مثل هالغلطة اللى ما معروف شو راح تساوى لك فى المستقبل .... يمكن تخرب بيتك لاقدر الله .. بس خليك حذرة جدا ... وإعملى القالته أم أسامة وربنا يوفقك .... |
أشكر لكي نصيحتكي يا أخت ema
|
أسفة على تطفلي وأعرف أن هناك من هو بحاجة إلى الأهتمام أكثر مني
ولكن لم أحصل على مايكفي من الردود لكي أطمئن أعرف أن الأمر ليس سيء لهذه الدرجة ولكني طامعة بأفكاركم |
أسفة على تطفلي وأعرف أن هناك من هو بحاجة إلى الأهتمام أكثر مني
ولكن لم أحصل على مايكفي من الردود لكي أطمئن أعرف أن الأمر ليس سيء لهذه الدرجة ولكني طامعة بأفكاركم |
بسم الله الرحمن اللرحيم
الاخت الغاليه انت مخطئه حتي في حديثك عن موضوعك في المنتدي ذلك لان لكل بيت اسرا ر يجب ان لا تخبري بيها حتي ابوك وانت ذى ماقلتي تم عقد قرانك علي اجل ليس هو خطيبك بل زوجك قال (ص) في هعني حديث شهير(لو ان الله يامر بسجود لغيره لامر المرأه ان تسجد لزوجها) ثانيا هل استخرت ربك قبل الزواج؟ لا اريد ان اطيل عليك لكن اخيرا اقول لك (خذي ما لك من حقوق منزوجك وادى ما عليك من واجبات) تنبيه اول واخير .. يمنع منعا باتا ارفاق البريد الالكتروني في المشاركات .. تعديل المشرفة شموخ ... |
عزيزتي أمل مساء الورد .. ليش كل هالاحباط .. والضيق والحزن الموضوع بما فيه انج تجاوزتي ونعتيه بكلام سيئ (( يعني اخطئتي)) والي يغلط شو يسوي ؟!!! مايوبالها كلام ... يعتذر ويتأسف ..ويحب راس الي غلط عليه ويحاول يطيب خاطره استعجلي كل ماطالت المدة صعب الشي .. وهاي زوجج ياعزيزتي وانتِ حضنه الدافي ..لاتقسين عليه وثانياً شي مهم (( ابعدوا الناااااااااااااس عنكم..لحد يتدخل)) تحياتي |
عادي اختي انتي مو معصومة من الخطا
لكن الي نحتاجه الان هو الاعتراف بالخطا يجب عليك ان تعتذري وبشدة لخطيبك وتعاهديه انك لن تعودي ابد لمثلها ثم اذا عادت المياه الى مجاريها كلميه ان ما حدث بينكم يجب ان لا يعلم به احد من الاقارب بس في المرة الجاية ضبطي لسانك |
إسمحي لي أختي على تحليلي لشخصيتك من خلال كلامك
وأتمنى ردي مايزعلك لإننا هنا مانعرف بعض ولكن نعتبر أقرب لبعضنا من أهلنا ونقول لبعضنا أشياء مانقولها لأقرب الناس لنا لذا لابد أن نتصارح ونساعد بعضنا ونعطي بعض خبرتنا في الحياة إنت بإختصار يااختي العزيزة: دلوعة غيورة محبة للتملك متهورة ومكابرة والظاهر على ماأعتقد إنه نتيجة دلع الوالد الكبير لك ربما بسبب وفاة والدتك وأنتِ صغيرة. ودلعه لك للأسف كان بإسلوب خاااااطيء جدااااااااا سيؤثر على حياتك لو إستمريتِ بإتباع نصائحه التي تغافل فيها عن مصلحة زوجك ولم يفكر إلا بمصلحتك والأن إسمحي لي بتحليل المشكلة: طبعاً بلا شك أنتِ أخطأتي خطأ فاااااااااادح وإسمحي لي اسألك سؤال : هل ترضين مثلاً أن يقول لك زوجك ماقلتيه له؟؟ أكيد وطبعاً .......لا ***** ثانياً : إنتِ رزقك الله بزوج حنون محب وطيب جدااااااا فأحمدي الله على هذه النعمة وأحبي زوجك أكثر مما يحبك فالحب يااختي الصغيرة كالنبتة إذا لم تسقيها أنت وهو ستجف وتذبل وإذا إستمريتي في المكابرة على زوجك وعدم إظهار حبك وحنانك ودلعك له سيفتر من ناحيتك ويبدأ في كرهك. ومافعله زوجك من مسامحتك على فداحة خطأك هو دليل كبير على حبه وتعلقه بك فأحفظي هذه الجوهرة وضعيها في عينيكِ ولا تفرطي فيه أبداااااااااااا ********* والمشكلة الثانية وإللى أنا حاسة إنها مضايقتك أكثر من مشكلة غلطك على زوجك هي مسألة أخواته.وحبه لهم. وهذه الدليل الكبير على حبك للتملك وغيرتك الشديدة يااختي الغالية أخواته هو السند لهم في هذه الحياة وحبه لهم والله أعظم دليل على حنانه وطيبته العظيمة وأخواته لن يدومون معك بل سيتزوجون ويبقى لك زوجك وأحمدي الله أنك في سكن مستقل ولست معهم في شقة واحدة والمفروض أن تكوني عاقلة وتضعين أخواته في داخل عينيك بل وتحثينه على محبتهم والإهتمام بهم وإحضار الهداية لهم وبهذا ستكبرين في عينيه أكثر وأكثر ويتعلق بك أكثر وأكثر وستريحين بال زوجك وتملأين قلبه سعادة وسيكون أسلوبك معهم أكبر رد منك له على طيبته ولازم تعرفي إن محبته لأخواته محبة أخوة ومحبة رحم ومحبة واجب عليه تجاههم أما محبته لك غيرررررررر فهي محبة عشق وهيام وستكونون نفس واحدة بإذن الله. واسألك أيضاً : هل تتمنين أن يتركك أخوك ويكرهك ويبتعد عنك إرضاء لزوجته؟؟؟ أترك لك الجواب ***** وعندما حدثوك أخواته بهذه المشكلة فكان المفروض إنك لا تثير المشاكل معهم بالعكس كان المفروض أن تبلغيهم بإعترافك بخطأك وتطلبين منهم مساعدتك على إرضاء زوجك وبعد أن تنتهي مشكلتكم بسلام تحدثين زوجك في لحظة صفاء وتتفقون أنتِ وهو وبصفة غير مباشرة إنكم ماتدخلون أي شخص في حياتكم مهما كان وأنصحك أختي الغالية إذا أردتي أن تتملكي زوجك أن تشعريه بإهتمامك بأخواته وحبك لهم وتقولي له كم أنت عظيم في إهتمامك بأخواتك وكم أنت نادر في هذا الزمان وصدقيني إذا أخبرتيه بكرهك لأخواته فإنك بذلك ستكونين أنهيتي حياة كنت ستعيشينها في ظل رجل شهم حنون لإنه غفر لك خطأك في حقه ولكن مستحيل أن يغفر لك خطأك في حق أخواته فأخواته لا يمكن أن يعوضهن ولكن الزوجة هناك مئـــــــــــــــــــــــــــــة غيرها وبصراحة ماأدري أي بلد هذه إللى تقولين فيها إن الإعتذار يعتبر إهانة عندكم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ أكيد هذه بلد تخلو من أي سمات الحب والإحترام ودعيني أهمس في أذنك من تجربتي الخاصة: فوالله الإعتذار للزوج يجعله ينظر إليك بكل تقدير وإحترام وتكبري في نظره أكثر وأكثر ولا تصدقي ماتبثه القنوات من سموم كاذبة تعلم الزوجة أن لا تهين كرامتها وأن لا تتنازل لزوجها وغيره من أساليب لم يجنب متبعوها إلا الخسااااااارة والدمار وتشتت حياتهم فنحن نتعلم آدابنا وأساليب التعامل من قرآن ربنا وينة نبينا عليه الصلاة والسلام الذي قال (لو كنت آمراً أحد أن يسجد لأحد لأمرت الزوجة أن تسجد لزوجها) وهذا دليل كبير علىأن التنازل والخنوع للزوج سبب كبير لعلو مكانة الزوجة في عين زوجها فديننا دين العدل والمساواة وربنا أعلم بما سيرفع مكانة الزوجة أمام زوجها ويحفظ لكليهما مكانتة وهذا الكلام مو من عندي بل هو كلام أفضل الخلق عليه الصلاة والسلام حين قال (مازاد الله عبداً بعفو إلا عزا)او كما قال عليه الصلاة والسلام ولكن أنتِ أعلم الناس بخطأك وأنت عارفة إنك أخطأتي فلا تكاااااااااااابري وأعتذري وأخيراً أذكرك بقول الله تعالى في وصف الحور العين (عرباً أتراب) والعروب معناها المتحببة لزوجها يعني التي هي تأتي إليه وتدلعه وأذكرك بقوله عليه الصلاة والسلام (تزوجوا الودود الولود) فكوني ودودة ومتحببة وحافظي على هبة الله لك المتمثلة في هذا الزوج الطيب أعتذر عن الإطالة أختي الغالية ولكن صدقيني هي من القلب واسأل الله العظيم كما ملأ هذا اليوم بالنور والضياء ان يملأ قلبك بنور الإيمان والطاعة وأن يوفقك وزوجك وأن يسعدكما ويرزقكما الذرية الصالحة |
اقتباس:
اختي الكريمة لن يضرك شيئا ان كتبت صلى الله عليه وسلم بدلا من (ص) وينبغي التأكد من الحديث قبل نقله ومن ذلك قوله صلى الله عليه وسلم في الحديث الذي رواه ابو هريرة: «لو كنت - امرا احدا ان يسجد لاحد لامرت المرأة ان تسجد لزوجها» (اخرجه الترمذي وقال: حديث حسن صحيح)‚ والله اعلم اخوك VIP2992 |
| الساعة الآن 03:35 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©