|
أعاني من أهل زوجي وعائلته
بسم الله الرحمن الرحيم
قبل زمن طرحت مشكلتي ولله الحمد حلت , وقمت بعملية زراعة أطفال أنابيب ولكن مشيئة الله حالت دون نجاح العملية , وأحمد الله على كل حال , والخيرة فيما أختاره الله ............ولكن ............ المشكلة أنني أعاني من أهل زوجي وعائلته , بمعنى أن حماتي لا تريد أن يدفع ابنها لعلاجه ولا فلسا واحدا وتقول له أنها غير راضية على اجراء العملية وتمت العملية وانا لا أعلم أنها غير راضية , لا تريد صرف أيا من النقود , فهي على حسب قولها وقول حماي ( والد زوجي ) وسلفي ( أخو زوجي ) أن هذا موضوع غير مهم , ووالده قال له لماذا تريد أطفال ماذا سيفعلون لك فأنت تضيع مالا ووقتا من حياتك , وزوجي الفاضل تحاور معهم وقال لهم أن هذا شيء حرام أظلم بنت الناس به ومع العلم أن مشاكل الانجاب هي من زوجي فقط,. فهذه نقطة في حياتي وأنا أقول الحمد لله على كل حال ولا أريد أن يغضب زوجي والداه والنقطة الثانية أن عائلة زوجي تعيش في جو السي سيد , يعني المرأة ليس لها كلام او فعل كثير ولله الحمد أنا وزوجي على قدر كبير من التعليم والالتزام الديني والأخلاقي ولله الحمد والمنة ويعاملني كمثل معاملة الرسول لزوجاته , معاملة جدااااااااااااااااااااا راقية ورائعة وتمشي على نهج الاسلام مع العلم ان عائلة زوجي عائلة ملتزمة دينيا , إلا أنهم يقولون له أنك تترك زوجك على راحتها ولها كلمتها وأن تدللها ويقولون له انظر لأخوتك كيف يعاملون زوجاتهم ( سياسة إسكات )لا رأي ولا كلام لهن ,وزوجات إخوته يتمنون أن يعاملوا نفس معاملتي من زوجي . ملاحظة , عائلة زوجي يتزوجوا جميعهم من نفس العائلة , إلا زوجي تزوج من عائلة غريبة وهي عائلتي , وتختلف بعض العادات بيننا . وبشهادة الكل وبشهادة أهل زوجي يقولون للناس أن معاملتي لهم ممتازة , ولكن لا أعلم لماذا يختلقون المشاكل لي ولزوجي ,, مع العلم بعدما تزوجنا أنا وزوجي وبعد فضل الله تحسن إلتزامه الديني وصلاته في المسجد وأنشطته الدينية وعمله في الشغل تحسن كثير , لأنني مهتمة به كثيرا جدااااااااا من جميع النواحي من ناحية العبادة والأكل واللبس والضيافة لأصحابه وعائلته , لأني أعلم جيدا أنني مأمورة بهذه الأ/ور وزوجي هو جنتي وناري ............أسأل الله أن يكون جنتي ويكتب لي الخير الكثير فيه والآن أنا أدرس الماستر وعلى وشك الانتهاء ,,,,,,,,, فهذا لا يعجبهم ويقولون له لماذا هي تدرس بل أنت من تدرس وتكمل الماستر فهذا جزء من حياتي ولا أعلم ماذا أفعل ,,,,,,,وأنا الآن متجنبة معاملتهم وجلستهم نوعا ما حتى لا أسمع شيء يضايقني . أريد آرائكم وحلولكم وأتمنى أن لا تنسوني من دعوة في ظهر الغيب أختكم الضعيفة |
لا أعلم لماذا لكن أحزنني جداً ماكتبتيه وهذا أمر مؤسف ان يكون تفكيرهم... كده عليكي يا اختي الرضا النفسي، وهذه فائدة عظيمة ، فمع تتبع هذا النهج الإيماني لن تجدي ذاك الأرق الذي كنت تجدينه في السابق جراء عدم حديثهم إليك وانتي قلتي ماشاءالله انك قمتي بتغير زوجك الي الافضل ماشاءالله صدقيني إرضاء الله في إرضاء زوجك، وهذا أمر عظيم وفضل عميم أن ترضي المرأة زوجها فهو أحد أبوابها إلي الجنة
اراكي ماشاءالله قوية، لأن الذي يصمد ويتحمل هو القوي، أما الإنسان الضعيف هو الذي يثور وهو الذي يزمجر وهو الذي يرد السيئة بالسيئة فأنا أتمنى أن تعلمي أن الله أكرمك بنعمة عظيمة وبزوج طيب ، وأتمنى أن تحتسبي الأجر عند الله تعالى، وقولي (اللهم اغفر لهم فإنهم لا يعلمون) فكري بأن تصبري عليهم ابتغاء مرضاة الله تعالى، وقولي (اللهم يا رب إني أصبر ابتغاء مرضاتك، فأسألك اللهم يا رب أن تعينني على ذلك)، ولا تفكري في الدعاء عليهم، ولا أيضًا في الكراهية لهم، وإنما ادعي لهم أن الله سبحانه يصلحهم، وأبشري بخير بإذن الله تعالى – فسينصرك الله عليهم، وأنا أبشرك عما قريب سوف يزول هذا كله، وسيتوقفون عن هذه الإساءة والله يوفقكم |
أشكر لك هذا الرد الذي أثلج صدري
وأتمنى من الأعضاء أن يضعوا لي خطوات في كيفية التعامل معهم فانا اسكن في نفس العمارة التي يسكنون بها واتمنى من الله أن يكتب لي أجر الصابرين الشاكرين والراضين بقضاء الله الله |
كان الله في عونك
حبيت ادعي لكي |
أشكر لك هذا الدعاء ولك بالمثل
ولكن أريد أسأل سؤال هل معاملتي لهم الآن وهي التجنب وقلة الجلوس معهم هو الحل الأمثل أريد خطوات أو من لديه خبرة كيفية التعامل معهم , لأني والله يعلم لا أريد معاملة سيئة لهم وذلك مخافة الله ثانيا : أنهم أهل زوجي , وأريد احترامهم إلى الرمق الأخير فمن لديه خبرة أرجو أن يتكرم علي بآرائه ولكم جزيل الشكر |
أختي الفاضلة .. أزاح الله همك وأعانك
ولكن كيف عرفوا أن زوجك تركك على راحتك ولك كلمتك وكذلك يحسن تدليلك؟؟ |
أشكرك أخي
كيف عرفوا نحن نسكن أنا وإخوته كلنا في بناية واحدة كل واحد له شقة وهناك أمور مشتركة يعني مثلا لو كان هناك موضوع معين طرح من قبل الأهل ويخص الجميع زوجي يستشيرني ويأخذ رأيي في الموضع بخلاف اخوته في غالبية المواضيع لا يأخذون رأي زوجاتهم وكذلك في مساعدته لي في البيت , وأيضا في موضع الخروج والتنزه خارج البيت نخرج كثيرا وزوجي يوجد مكان داخل البلد لم يأخذني عليه أما إخوته لالالا فأسلوب إخوته يعجب أهله كثيرا ويقولون عن إخوته رجال يكتموا نفس زوجاتهم أما زوجي فيقولون له أنت مدلل زوجتك ولا يوجد لك كلمة . وهناك امر لو كان عند أهل زوجي موضوع ما وكلنا كنا جالسين ممكن أتكلم وأبدي رأيي أما زوجات إخوته فلا , لأنهن يخافون من أزواجهم وحماتي أشكرك وادعوا لي دعوة في ظهر الغيب أن يوفقني الله ويقضي ديوننا |
أختي الكريمة أم سوار
لقد أجبتي تماماً على حل مشكلتك... مشكلتك أن حياتكما كتاب مفتوح عند أهل زوجك وزوجات إخوته ... فحصل ما حصل اعكسي تماماً ما كنتما تفعلانه ... أي النقاط التي ذكرتها مثلاً: حينما يستشيرك لاداعي لأن يذكر أن هذه الفكرة من بنات أفكارك أو أنه استشارك أصلاً... وهكذا هلم جرا وتعيشان في بناية واحدة لا مشكلة فيها .. المشكلة أنتما من سمح أن يعيشوا معكما في الشقة ... لذلك استدركي الأمر أنت وزوجك ولا داعي لأن يفطن زوجك لمبتغاك إن لم يكن مقتنع بتأثير أهله السيء على حياتكم كأن تتفقا على أن لا يذكر شيئاً عن حياتكما من باب الخوف من العين والحسد أو من باب غيرة ( السلايف ) والخوف من المشاكل.. وفقكما الله وقضى عن زوجك دينه ويسر أموركما إنه وحده القادر على ذلك تقبلي تحيات أختك |
شكرا لك على الرد والتوضيح
جزء من كلامك صحيح , والجزء الآخر غير صحيح وذلك لأن أموري جميعها تكاد تكون سرية الى حد ما , ولكن سؤالهم باستمرار ومراقبتنا باستمرار ويسألوا عن راتبه ويشاهدونا عندما نخرج ونعود للمنزل وهذا موضوع صعب , والأصعب هو علاج زوجي يرفضونه تماما كما أسلفت سابقا دائما يقولون له ماذا سيعملوا لك الأطفال لماذا هذا الظلم ؟ اذا كان العيب من الزوجة فأهل الزوج يزوجوا ابنهم مباشرة , أما إن كان من الزوج فأهله يقولون له اصبر ولا يريدونه أن يخسره فلسا واحدا. ويعلم الله أن أموال العملية السابقة كانت جميعها ديون ورفضوا حتى مساعدته في المال ماذا أفعل ؟ أو أهل زوجي ما ذا ينتظرون مني ملاحظة : استخدمت جميع الطرق والوسائل والحوار وأشخاص من نفس عائلة زوجي تدخلوا في الموضوع لاقناعهم في موضوع العلاج وهم على نفس رأيهم |
سؤال أختي الكريمة :
لماذا يجب إقناعهم بالعلاج؟؟؟؟ |
شكرا أختي رسيل
وإجابة سؤالك أنهم غير مقتنعون أن ابنهم وهو زوجي يصرف ملا على هذا الموضوع ويعتبرونه موضوع مهم ويقولون عنا أننا نشغل أنفسنا بأمور لا معنى لها وانا حقيقة أريد أن يكون والدا زوجي راضون عنا حتى تتيسر أمورنا ولكن ما في اليد حيلة |
اقتباس:
إنتي فاهمة غلط .. لا تقللوا أدبكم لا ترفعوا صوتكم لا تقللوا من احترامهم لا تتطاولوا عليهم أكرموهم واحسنوا اليهم وتجاوزوا عن هفواتهم أما الأمور الخاصة فلستم مطالبين بانتظار موافقتهم ولستم آثمين اذا مضيتم في الأمر بدون مباركتهم وإذا مرت بكما الأيام والسنون وبقيتما لوحدكما دون ولد يحمل اسم ابيه ويقوم عليكما في كبركما تذكرتي أيامك هذه واكلتك الحسرة والندامة عندها لا ينفع الندم الله يرزقكما بالذرية الصالحة الطيبة المعافاة ويقر عينيكما بهم |
أختي الغالية أم سوار
أعرف ما تعنين .. فقد جربت مثل تجربتك هذه تماماً ... وكنت كتووووومة جداً جداً ومن يسأل أرد عليه باستفسار أو ماشابه وإن سألتني إحدى زوجات إخوته عن ( مشوار مثلاً) كنت أرد عليها قائلة ولماذا هل تريدين الذهاب معنا؟؟ والله انها تصمت ولا تكرر السؤال إلا بعد فترة زمنية ليست بالقصيرة أما العلاج ومشاكل العلاج: مازلت أراكما كتاب مفتوح .. وفي الحقيقة أعني هذه المرة زوجك؟؟ لم تخبرينا شيئاً عنه هو واعتقاده بهذه المشكلة يا اختي!! ولم تذكري مقدار تعاونه في الكتمان وهل يراه مفيداً؟؟!! أو على الأقل يشعر بالمشكلة كما وصفتها هنا؟؟ وبالنسبة للعلاج أرى أن أهل زوجك لايريدون ملامة منه على أنهم لم يساعدوه في العلاج ولم يكونوا عوناً له لذلك يقطعون الطريق عليه وعليك برفض فكرة الإنجاب أصلاً والله وحده أعلم |
مع راي اختي العقد الفريد ::
فعليك التكتم على امورك الخاصه .. وبقدر المستطاع واستعيني بالله على قضاء حوائجك |
أشكر لكم لكم جميعا أخواتي
وأختي العقد الفريد أشكرك وموقف زوجي هو نفس موقفي أصلا هو يقول يفعلوا ما يشاؤون والله تعالى أعلم أنني أنا أقول له اكسب رضاهم في هكذا أمور ملاحظة : زوجتي مطيع جدا وبار بأبويه حتى أنه يساعد والدته في كثير من أعمال البيت الصعبة ويحترمهم وأنا عن نفسي أصلا لا أختلط بهم كثيرا أسأل الله تعالى أن يعوض صبرنا هذا خير |
بارك الله فيك وفيه
صفتان رائعتان فيكما .... ولن يخذلكم الله يا أختي واستمري في تذكيره ولك مثل أجره.. وأعانه على تسديد ديونه ورزقكم الذرية الصالحة التي تسعدكم في الدنيا والآخرة فري إلى ربك يا أم سوار.. ولن يخيبك سبحانه أحيي الثلث الأخير من ليلك بالصلاة والدعاء... فربك في السماء الدنيا حينها وسيضحك لرؤيتك تقومين الليل من أجله رزقك الله وكل محرومة ....... اللهم آمين اللهم آمين اللهم آمين |
بالنسبه لموضوع العلاج..
اعيدوا عملية اطفال الانابيب مره اخرى ..لانها في المره الاولى طبيعي جدا انها ماتنجح بسبب انه جسم غريب دخل ولايتقبله الجسم لاول مره لكن في المره الثانيه بيزيزد نسبة احتال نجاحها وتعود الجسم عليها...وايضا المره الثالثه بتزيد نسبة النجاح اكثر واكثر... اكيد الدكتور قالك على هاالمعلومات.. لاتتاخروا في اعادة العمليه ولاتياسوا ابدا ..طالما الاطباء اكدوا لكم امكانية الانجاب بالانابيب..وكلام اهل زوجك عن الاطفال وانه لاداعي لهم اضربي فيه عرض الحائط صدقيني لو كان المشكله فيك والعيب فيك لتغير كلامهم وكان نصحوه بالزواج.. وافضل طريقه للتعامل مع اهل زوجك هي انك تتظاهري امامهم بالشي الي يعجبهم زي مثلا انك ماتبدي اي رأي ان كنتي في المجلس وتاجليه الا ان ترجعي بيتك ..ولاتخبريهم انتي وزوجك اين ذهبتوا واين اكلتوا ولاتخلي حياتك كتاب مفتوح امامهم.. |
أشكرك أختي ليه الغرور
من مستجداتي طيلة الفترة السابقة وأنا أحاول التقرب لأهل زوجي وأعاملهم معاملة طيبة وبشهادة زوجي ولكن بالأمس أعاد والدا زوجي نفس الكلام ونفس المشكلة لا يريدونه أن يتعالج ويطلبون منه أموال ويساهم في بيت أهله وزوجي مديون جدا جراء العلاجات مع العلم راتب زوجي 1800 ريال فقط ماذا أفعل لهم وماذا يفعل زوجي لهم وهم غير راضون ملاحظة : معاملة زوجي لهم معاملة ممتازة ولا يقصر في طلب لهم سوى إعطائهم فلوس ؟؟؟؟؟؟ ومن أين يأتي لهم بأموال ؟؟؟؟؟؟؟؟ أريد رأي والدي البليغ ورجل الرجال وسيدة الموقف وجميع الأعضاء آراؤهم مشكورين عليها وادعوا لي بالخير والسداد |
عزيزتي.. افضل حل .. ماتقولوهم شي.. قال عليه الصلاة والسلام (( استعينوا على قضاء حوائجكم بالكتمان)).. وكل واحد حر في حياته .. أتفقي على سياسة معيينة انتِ وزوجك.. تردو بيها على أي متطفل.. رد لطيف ومسكت.. أو التجاهل.. والله يفرج همك ويريح بالك يارب .. ويجلك قرة عين زوجك و يرزقك الي تتمنيه.. |
الله يديم عليكي نعمه فمن فضل الله عليكي ان رزقك الله زوجا متعاون ادعو الله ان يستمر في معاملته ولا يتأثر بسلوك وكلام اهله ومن فضله ان رزقك الصبر وحسن المعامله
ان سلوك ونهج اهله فعلا شئ يستفز فأسوأ شئ ان يكون احد علي باطل او نهج خاطئ في السلوك او التفكير ويحاول فرضه علي غيره واقناعه بأنه الصواب فعليكي ان تعامليهم بالحسني ابتغاء وجه الله والدعاء لزوجك بالثبات وتصبري عليهم ولكن يكون هناك خطوط حمراء لا يتجاوزها أحد ضعيها مع زوجك المهم حافظي علي الوفاق بينك وبين زوجك فهو ما يعنيك |
الله لا يحرمكم من بعض و يرزقكم الدريه الطيبه النقيه التقيه
اسلوب الاستشارة و التفاهم خليه بينكم بس و لا يبيني ان زوجك ياخد رايك بكل شئ و طلعات لا تطلعوا كثير ادا كنت محط اندارهم حاولي يبيني انكم عايشين على منهجهم تفاديا للمشاكل فقط الانسان مدام عايش مع ناس الاجدر ان يكون متأقلم و يتكيف مع طبيعة عيشتهم و اي شئ جديد يعتبرونه دخيل حتى لو كان صح بيني ظاهريا فقط ان كلام زوجك هو الماشي و التفاهم خليه داخلي فقط و لا تظهري لاهل زوجك دلك الله لا يحرمكم من بعض و رزقكم من واسع فضله |
أشكر كل من قدم نصيحة أو دعوة
والله على ما أقول شهيد معاملتي لهم جدا ممتازة وأتعامل معهم بكل حسن ومع بناتهم ولكن .................... فالحمد الله على كل حال أريد نصائح وممن جرب معاملة أهل الزوج وادعوا لي بأن يرزقني الله الذرية الصالحة ويسسد عنا ديوننا ويعينني على الانتهاء من رسالتي الماجستير |
1) عليكِ بالاستمرار في طريق حسن التبعل لزوجك فهو يستحق منك الكرم، وأنتِ تستحقين منه الكرم.
2) أنتِ وزوجك الكريم لستما في موضع تهمة أو طلب رجاء من أحد حول موضوع الإنجاب..هذا شأن خاص بكما أنتما لوحدكما، وكما يقول المثل العامي "اللي يده في النار مو مثل اللي يده في الموية"؛ لذا أنصحك بما يلي: أ- الاتفاق مع زوجك بكتم موضوع الإنجاب بينكِ وبينه. ب- الاستمرار في العلاج بشكل سري. ت- محاولة توفير المبالغ اللازمة بأية طريقة مشروعة بدون اللجوء لأحد من أهله أو أهلك. ث- الإكثار من الاستغفار والصدقة. 3) بإمكانك الاقتراح على زوجك بعزل مبلغ مادي، والدخول به في جمعية بينه وبين الناس الثقات ولو بمبلغ 400 ريال. 4) بخصوص أهله: أ- تواصلي مع أمه بالحسنى، وقبّلي رأسها، وقومي بالمرور عليهم 3 مرات في الأسبوع، واذهبي لهم لتناول القهوة والشاي بعد صلاة المغرب، واصنعي معكِ أي شيء في البيت وأحضريه. ب- اتصلي عليم بعض الأحيان وادعهم إلى بيتك للسمر مثلاً يوم الأربعاء ليلة الخميس. ت- اسألي عن والده، وصافحيه، وقبّلي رأسه. ث- تواصلي مع أخواته خصوصاً الأخت القريبة له ولو بالرسائل الهاتفية. 5) بشكل عام اكتمي حياتك عنهم، وأوصي زوجك بكتمان حياتكما عن كل الناس. 6) كوني نعم الزوجة الحنون لزوجك، واحتويه بعاطفتك، وقربك، وبالتخفيف عنه. 7) لا مانع أن يبحث زوجك عن وظيفة أخرى إن أمكن. 8) قولي ما يلي: "ربّ لا تذرني فرداً وأنت خير الوارثين..ربّ هب لي من الصالحين..ربّ احفظ لي زوجي، وارزقنا الذرية الصالحة، وأصلح حياتنا، وارزقنا من واسع فضلك". 9) أكثري أنتِ وزوجك من الصدقة، ومن صلاة الليل معاً. 10) استمري أيتها الفتاة الطموحة في طلب العلم، وابذلي الجهد للحصول على هذه الشهادة، وسيري في طريقك بدون التفات لكلام الآخرين، وقولي لنفسك "أنا لا أهتم بكلام الناس فضلاً عن أن ألقي له أيّ بال". ::: أخوك في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض |
أشكرك يا والدي البليغ
وأريد أن أستشيرك في شيء ما بالنسبة لاقتراحاتك أن نعمل جمعية فنحن فعلا حاليا عاملين جمعية لتسديد بعض الديون وبالنسبة لزوجي الحبيب فهو في القلب والله شاهد على معاملتي له لأخي متدنية وأخاف الله وأعلم أنه هو جنتي وناري وحتى معاملتي لأهله , أعاملهم بالحسنى لأمه ووالده وأخواته واتودد لهم وأرسل لهم أفضل أنواع الطعام والحلويات , ويعلم الله أنني دائما أوصي زوجي بعدم رفع صوت أو فعل أي موقف يغضب أهله , وأصلا أنا الشيء الغير مريحني أنه أهله غير راضون على العلاج مع العلم أن رضاهم غير مطلوب ولكن سبحان الله شيء بداخلي غير مريحني ملاحظة : نحن نسكن في نفس البناية التي يسكن بها أهل زوجي , أنا أسكن في الطابق الثاني وأهله في الطابق الأول يعني اشوفهم شبه يومي ولكن يا والدي البليغ بالرغم من هذه المعاملة الا انني لا أسلم منهم : وأنا حاليا متجنبة جلستهم , ولا أخفي عليك يا والدي نحن بشر وبصراحة لا أتحمل هذه المعاملة لذلك جعلت معاملتي لهم رسمية جدا وشيء آخر وهذا جديد أحيانا يغضب زوجي من أهله فأغضب أنا لموقفهم وأخاف أن أحقد عليهم وبالنسبة للتعليم بصعوبة درست لأن حماتي لا تريدني أن أكمل تعليمي الماجستير وحاليا أدرس غير الماجستير لغة انجليزية وأتعلم بعض اللغات الأخرى لكن دون علمهم والله يا والدي قد تستغرب منذ أن تزوجت من قرابة 4 سنوات لم أخذ مصروف خاص لي من زوجي والكثير من الأشياء تنقصني وحتى أي مبلغ أحصل عليه من عائلتي أعطيه لزوجي لمحبتي له ولكرمه علي وأحتسب ذلك عند الله وأقول دائما سيعوضني الله في الآخرة المهم أن يسلم الله لنا ديننا ويحفظ صحتنا , وأدبر بيتي بأقل الأشياء حتى يرض زوجي وهو ولله الحمد راض عني كثيرا وأهلي يحبونه لكن هل تصرفي الأن صحيح مع أهله وخاصة أنني أ×اف دائما وأريد أن تكون أمه راضية عن كل الأشياء " شعور داخلي ؟؟؟ |
1) بالنسبة للجمعية فأنصح بالاستمرار فيها، واستخدموا المال العائد منها في شيء ينفعكما معاً، مع ترتيب الأولويات في الإنفاق بشكل عام.
2) يا أم سوار: أقدّر شعورك في إرضاء أهله، وفي إرضاء أمه، وكم أشعر بمقدار إيمانك، وصدقك، ونقائك، وحسن تربيتك...وكأني ألمح من هذا التصرف رغبتك في أن تجدي الجزاء من أولادك وزوجات أولادك مستقبلاً نظير فعلك هذا، وقبله الجزاء الأخروي من رب العباد. 3) استمري في التعامل بالحسنى معهم وخصوصاً أمه...وتذكري قوله تعالى: (وَلا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ). واذكري أيضاً قوله تعالى (وَقُلْ لِعِبَادِي يَقُولُوا الَّتِي هِيَ أَحْسَنُ إِنَّ الشَّيْطَانَ يَنزَغُ بَيْنَهُمْ إِنَّ الشَّيْطَانَ كَانَ لِلإِنسَانِ عَدُوًّا مُبِينًا). 4) صدقيني يا أم سوار: ستثبت لهم الأيام قدرك، وستنالين مكانة عالية لديهم خصوصاً حينما يعرفون أن ابنهم يعيش بسعادة مع زوجته. 5) يا أم سوار: ينبغي أن تفهمي أن مسألة الإنجاب والعلاج هي مسألة تعود للزوجين في المقام الأول، ولا يحقّ لأي أحد أن يتدخل بينهما في هذا الشأن...إن أمك حفظها الله لم تستشر أحداً في الإنجاب، وأم زوجك لم تستشر أحداً، وفلانة من الناس لم تستشر أحداً من الناس...إذن يا أخية: اجلسي مع زوجك بهدوء، واقترحي عليه بأدب وذوق أن تستمرّا على موضوع العلاج بدون إخبار أحد حتى يكتب الله لك الحمل، وبعدها يمكن إخبار أهله...إن أهله سيطيرون فرحاً بعد سماعهم لهذا الأمر، وسينسون في ثواني معدودة ما حصل من كتمان بينك وبين زوجك لموضوع العلاج. 6) استمري -يا رعاك الله- في توصية زوجك بأهله خيراً، واحذري من التدخل بينهما...وإن اشتكى لك فقومي بتهدئته وبالتصبّر على أهله. 7) يا أم سوار: بما أن زوجك راضٍ عليك...وبما أن دراستك لا تؤثر على بيتك وزوجتك، ولديك الرغبة الملحّة لإكمالها فاستعيني بالله، واستأذني من زوجك، واطلبي منه الكتمان، وابدئي فيها...وفي المقابل طوّري لغتك الانجليزية حتى تصلين إلى المستوى الاحترافي المتقدم فيها، ولا تقبلي بأقل. 8) يا أم سوار: حينما تغلقين باب بيتك عليكِ أنتِ وزوجك فتصرّفي كملكة فيه كما تشائين، فهذا حقك. 9) تذكري يا أم سوار: أن أمك عاشت حياتها، وأم زوجك عاشت حياتها، وفلانة عاشت حياتها؛ لذا عيشي أنتِ حياتك بكل ثوانيها، واقفزي على العوائق والصعوبات، واصبري. 10) أشكرك يا ابنة الكرام على تعاونك مع زوجك بشأن مصروفك...وبما أنك تأكلين مما يأكل، وتلبسين مما يلبس، وتشربين مما يشرب فقد فعل زوجُك ما لك من حق عليه. 11) يمكنك أن تعطيه من المصروف الذي يصلك من أهلك...وأقترح عليك أن تقسمي المصروف الذي بينك وبين أهله بالنصف فتعطيه النصف، وتمسكي النصف لديك احتساباً للظروف المستقبلية، وربما تحتاجون المبلغ يوماً ما. 12) نمّي ثقتك واستقلاليتك في نفسك دوماً...وإذا شعرتِ أن أحداً ربما يعاتبك فقولي "أنا أريد أن أفعل ذلك". |
| الساعة الآن 03:15 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©