|
لا يصلح العطار ما افسده الزمن / والدي لا يحبني
http://aljoufreev.com/upload//upload...dd25f46fa2.gif
اعتاد الناس ان يستخدمو هذا المثل في عدة اوجه من مواقف الحياة في دلالة مجازية على ان العلاج او التدخل الان في حل مشكلة ما لا يُصلح ما تراكم على مر السنيين . فالعطار هنا هو دلالة مجازية على احد الحلول او عدة حلول مثلا تريد التدخل لحل اي مشكلة كانت وهنا اردت ان استخدم هذا المثل الشائع في حديثنا عن الاباء { تحديداً } وعلاقتهم بأولادهم .... ولن اتطرق او أشمل في مضمون أو معنى الموضوع { الحياة الزوجية } ببساطة لان الحياة الزوجية من الممكن ان تنتهي بإنفصال الزوجان وذهاب كلاً منهما لحال سبيله وذلك بإختيار الطلاق نهاية لعلاقتها ... فالطلاق يعتبر حل فعال وناجح في بعض المشكلات الزوجية . ولكن وببساطة ايضا من غير المعقول ان نضع الانفصال حل فعال وناجح في العلاقة بين الأب وابنه او بين الأم وابنها { او ابنتها } فإنفصال الازواج يسمى طلاق وهو مباح ولا شئ فيه ...إنما انفصال الابن عن ابيه او امه لا يسمى سوى عقوق بل ويعتبر في ديننا الحنيف من { الكبائر } قال عليه الصلاة والسلام: { رضا الله في ر ضا الوالد، وسخط الله في سخط الوا لد } [رواه الترمذي وابن حبان]. من هنا يتبين لنا اهمية هذه العلاقة وقدسيتها ومكانتها العظيمة عند الله سبحانه وتعالى الجانب الذي اريد ان اتطرق اليه هو ما يسمى بمصطلح { الاباء الاغبياء } ... اي نعم هناك أباء يهدون لأولادهم اسرع الطرق ليعقوهم بل ويسلمونهم اياها على طبق من ذهب لا بل يشربونهم اياها منذ نعومة اظفارهم ويربونهم عليها دونما ادنى شعور منهم بذلك فالغبي هو امتلك الشئ الغالي الثمين ولكنه افسده او اساء استخدامه رغم كثرة المعلمين والناصحين والواعظين ولكن ... هيهات فالأصل في الحياة هم الوالدان هم من كانوا السبب لان تأتي هذه الروح للدنيا هم من ربوها هم من علموها هم من زرعوا بها المبادئ سواء أكانت خاطئة او صحيحة فالأهل من يزرع في الطفل الصفات التي يريدون فإما صالحة وإما دون ذلك لانه يولد على الفطرة وهذا نتاج الجهل وانعدام الثقافة التربوية وضعف الوازع الديني وتطبيق التربية الخاطئة التي تربوا بها هم انفسهم على اولادهم من قسوة او حرمان او ضرب او توبيخ او اهانة او بخل مادي او معنوي او او او .. فعندما يردد الوالدان صفة معينة في الطفل مثلا { عنيد } على مسمعه مرارا وتكرارا بقصد او بدون قصد فماذا ننتظر من هذا الطفل فيما بعد ؟ ومن زرع فيه اصلا صفة العناد ؟ لابد وان نعلم ان هناك حلقة مفقودة بين الاهل والطفل واكرر الطفل وليس الشاب او المراهق لأن المشكلة تبدأ منذ طفولة هذا الانسان ولكن الاهل لا يشعرون بمرارة المشكلة الا بعد ان يشب الطفل وتصبح الحياة معه شبه مستحيلة الحلقة المفقودة تتمثل في انعدام الفهم المطلق بين الطرفين .. اي ان احدهما لم يفهم الاخر فالطفل لا يفهم لماذا ابوه يصرخ عليه { في حين هو يصرخ عليه لانه يريده ان يصبح افضل انسان على وجه الارض } لكنه لم يقولها له كذلك بل ترجمها الى صراخ حاد او الفاظ مهينة او تهديد بحرمان او ضرب فتكون ردة فعل الطفل اما الانعزال ومعاندة الاهل وكرههم او التكسير او كره احد اخوته وخاصة ممن يتمتعون بمعاملة مغايرة من قبل احد الوالدان فيقولا هذا غير اخوه هذا مطيع .. بينما هم لم يعاملوه كأخيه ذاك فالشخصيات تختلف بطبيعة الحال بل ان ذلك المهان هو اذكى واحن عليهم من اخيه الاخر ولكنهم لم يعطوه الفرصة ليخرج ما عنده لهم وهكذا ندور في حلقة مفرغة ... الاهل يهينون ويتوعدون ويوجهون وينصحون بالصراخ والشتائم والطفل يعند ويتحول لشخصية شرسة عدوانية يقضم اظافره او يقطع شعره او يكره ابواه واخوانه والبيت والمشكلة انه سيعتقد بل سيحفر في عقله انه انسان فاشل سئ غير محبوب من اهله فما بالك بباقي البشر سيعتقد انه غبي فلا يدرك ان والداه يحبانه ولكن الوسيلة التي يعبرون بها عن اهتمامهم به تعتبر كارثة من الكوارث ... فإذا كبر بدات المصيبة هنا فبدل ان كان ينعزل في زواية الغرفة يبكي من ذلك الموقف اصبح يخرج من البيت لساعات طويلة وربما نام عن احد الاصحاب وهنا { الصاحب الساحب } اما ان يقع في يد ابن حلال واما غير ذلك والكارثة حينما يتزوج هذا الشاب ... واقول كارثة لانه سيتعامل مع زوجته بقسوة وطباع جافة شرسة والادهى لو رزق بأولاد لن يعطيهم الحب او الحنان لانه ببساطة لا يعرفه ولكن هل نقول هنا ان العطار لن يفسد ما اصلحه الزمن ؟ لا بل يستطيع العطار ان يصلح كل ما افسده الزمن .. لا بد وان نتدخل حتى لو اصبح عمر الشاب ثلاثون عاما والمهم ان نتدخل قبل ان يقدم الشاب على الارتباط والزواج لان تلك الانسانة لا ذنب لها ان تعيش مع شخص محطم داخليا عانى من اسقاطات احد والديه او كلاهما وايضا اولاده فلا ذنب لهم ان يعانوا كما عانى هو كيف يكون العلاج ... لابد من الحوار ثم الحوار ثم الحوار ... الحوار الهادئ الذي يزيح الغبار عن كل علامات الاستفهام التي تراكمت في عقل الشاب منذ كان طفلا صغيراً ..فالطالما تسائل لماذا يعاملونني هكذا ... هو لا يعلم لماذا .. هو لا يعلم انهم يحبونه بل يعشقونه وهو بمثابة نور عيونهم والهواء الذي يعيشون به .. هو عندما كان يغضب وينعزل ويثور ويصرخ ويضرب ويكسر كان حزين لان احد والديه زعل منه وغضب منه فشعر انه سئ وانهم لا يحبونه ... اي زعل لزعلهم ولم يزعل منهم ... ولكن هذا الشعور سيتغير تدريجيا لو استمرت نفس الضغوط ونفس المعاملة ليتحول لكره حقيقي ومن ثم لعدم نسيان ومنها لعدم مسامحة لابد وان يجلس من كان سبب لهذه النتيجة سواء الاب او الام ليشرح له انه كان مخطئ في طريقة معاملته له وانه وهذا المهم { يحبه جدا جدا } فهذا هو مربط الفرس وهذه هي العقدة فهذا الشاب تراه يشكي حاله للاستشاريين او الاطباء النفسيين او حتى الاصدقاء { والدي لا يحبني } واختص بالاب لانه الاقرب للشاب فهو قدوته وهو ملاذه وحصنه الحصين فالطفل مرآة أبيه في كل شئ ولا بد من الصبر والاستمرار لان عدد التراكمات كبير جدا في نفس هذا الشاب ولن يتقبل الاعتذار الان بعد هذا المعاملة القاسية طوال هذه السنين وخاصة لو نتج عنها ادمان الشاب او سجنه نتيجة انحراف او ماشابه ناتج عن ذلك الاهمال تربوي لان العلاقة الابوية لا فراق فيها الا بالموت فلا بد من المصالحة والاجتماع بعد الفرقة الوضوح .. الحوار.. المصارحة.. شرح الدوافع التي ادت لهذه المعاملة وتبيين القصد والهدف منها ... الاعتذار .. القرب .. المصاحبة .. تحمل كل ما سيخرج من هذا الشاب والاستماع له مهما قال .. التعويض بالمشاعر اولا لانها هي سبب كل ما هو فيه ومن ثم الاشياء المادية من هدايا او اساسيات يتمناها الشاب .. والاهم الصبر والصبر ثم الصبر ولأن الوقاية دوما خير من العلاج فانصح هنا الاهل بأن يكون الحوار سمة اساسية مع اولادهم فلو كان ابنك يمسك عود ثقاب او سكين او يضرب اخاه او انه يفعل اي عمل يضر به او بأحد اخوته او بأي شئ في البيت فبادر دوما بإنهاء الحادث بسرعة وهدوء ومن ثم اشرح له ما نتيجة فعلته تلك بهدوء حتى لو اعادها فعقله لا يستوعب الخطر فالصراخ والتوبيخ لن يجدي نفعاً لان الطفل لن يدرك لما عوقب ولما تم توبيخه لانه لا يعلم عواقب عمله فاشرح له كل ما تريده منه ولابد وان يرافق الحوار المصاحبة او مصادقة الطفل كن صديقه لكي لا يبحث عن صديق آخر لا للضرب فلو بدأت بالضرب فبماذا ستنتهي لا تؤكد على صفات الطفل السيئة وتكررها امامه لكي لا ترسخها في عقله الباطن فتترجم لافعال وتترسخ بشخصيته لا تنسى ان للوراثة عامل مهم في تحديد صفات الطفل سواء منك او من احد افراد العائلة ولكن هذا لا يعني ان نستسلم لهذه الصفة ونتركها تكبر مع الطفل وتتأسس في شخصيته بل هنا يأتي دور التربية والتوجيه الصحيح والتركيز على الايجابيات في الطفل والاهم تقوية الوازع الديني فيه اعلم انك تربيت بشكل خاطئ ومنافي للدين الاسلامي وتعاليمه فلا تكرر خطأ والدك مع ابنك الثقافة الدينية والتربوية وتعلم هدي النبي صلى الله عليه وسلم وتوجيهاته في التربية وقراءة الكتب المتخصصة الام وما ادراك ما الام ... لا تكوني كمن يصب البنزين فوق النار فلا تشجعي زوجك وتقفي في صفه ضد ابنك ولا تحرضيه ولا تكوني مع الولد ضد الزوج فيزيد الزوج من قسوته ويتهمه بانه { دلوع امه } وستوغرين صدر الولد على ابيه وسيكبر وهو يكرهه .. بل كوني عون للعلاج وليس للتسكين عالجي السبب وكوني عون لزوجك على ان يغير من طباعه وطريقة تربيته الخاطئة مع ولده واشرحي للولد ان والده يحبه ولكنه لا يحسن التعبير فهكذا تضيئين الطريق وتزيحين عن عقل الطفل الكثيير من علامات الاستفهام واخيرا وليس لهذا الموضوع نهاية ... أيها الاباء اولادكم لا يوجد على وجه الارض ما هو اغلى منهم هم فلذات اكبادكم ونور اعينكم هم امانة وانتم الراعون لها اتقوا الله فيها واحسنوا تربيتها لانكم مسؤلون عنها فلا ترموها بأيدكم للتهلكة وترموا بانفسكم قبلها ... فكلم راع وكلكم مسؤول عن رعيته ايها الاب اخرج للحياة شخصية سوية تبني اسرة اخرى وجيل آخر سليم النفس لان الاسرة هي الحياة |
ماشاء الله تبارك الله
موضوع رائع ومهم بوركت يمينك أسأل الله ان ينفع به وان يجزاك خير الجزاء على ما كتبت. |
جــزاكي الله خير غاليتي على طرحك الراائع ..
دمتي بأمــان =) |
اقتباس:
فجزاك الله خيراً عزيزتي واقر عينك دائماً بما تتمنين وتحبين واسعدك في الدارين اقتباس:
|
موضوع رائع أختي الكريمة..
جزاك الله خير. |
أسأل الله أن يرزقنا البر في والدينا ويرزقنا رضاهم
موضوع قمه في الروعه المواضيع تتحدث عن حقوق الأزواج ولكن نادر مانجد موضوع يتحدث عن حقوق الأبناء ومالهم وماعليهم أوافقك جدا أن الأباء هم من يعينون أبائهم علي البر اقتباس:
اقتباس:
والأب كذالك لا يحترم الأم أمام الأبناء والأم تتعرض للإهانه أمام الأبناء ويكون أمر إهانه الأم شي عادي ومستصاغ والعياذ بالله هذا شي مهم نفرض الإحترام في البيت وبين الأبناء والام والأب والأم لاتسمح للولد أن يذم أو يتطاول علي والده والعكس وكذالك الجده نشوف بعض الأباء والأمهات تسمح لولدها أنه يرفع صوته علي جدته وجده والسخريه بهم وهذا أمر كبير أول شي مقام الوالده ثاني شي كبيره في السن أوافقك علي بر الأباء والأمهات لأبنائهم وهذا عونهم لهم علي أن يبروهم في كبرهم لكن مهما كان وغلط الأب والام يصل الإنسان لمرحله يجب فيها أن لا يرمي عقده وعيوبه علي والده ويبرر عدم بره فيهم عندي خال هداه الله يحمل جدتي كل العيوب وكل الأغلاط التي حصلت له كأنه يعاقب أمه الله يهديه لكن القصد هناك نماذج مثل هاذي الحالات وكثيره جدا اللهم أعنا علي برهم وأرحمهم وأغفر لهم كما ربوني صغيرا اللهم أمين وأجعل لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين جزاك الله خير الجزاء الموضوع أثر فيني والله مافيه أغلا من الأب والأم هم سعاده الدنيا وبرهم جنه لنا في الدنيا رزقنا الله رضاهم عنا وعفا عن التقصير |
{ monarch }
بارك الله فيك غاليتي .. شكراً جزيلاً لكِ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++ { ملامح قمر ..] } النقاط التي ركزتي عليها مهمة جداً ولا شك انها موجودة بكثرة بين الاباء والامهات نسأل الله الهداية للجميع .. واتفق معك من ناحية ان يلقي الابن بكل مشالكه وعقده وفشله على احد افراد اسرته ممن اساء له في صغره .. ولكن اتعلمين ان هذه الحالة على عكس المتوقع فهي ستتغير وتسامح وتنسى وتبدا من جديد لو تمت بعض الخطوات الجدية بصدق واشدد على الصدق لأن الصدق من المجاملة يظهر للطرف الاخر بوضوح او ان يتم فقط لتسكين الموقف اللحظي وألا وهي : ان يعتذر هذا الشخص المسئ مهما كان أب أم جد جدة خال عم ولا يقف عند هذه الخطوة بل يغدق الحب والحنان على هذا الابن وان يستمع له والصبر عليه ... صدقيني سيتغير .. ولكن ما يحصل ان هذا الابن يوضع في خانة العقوق وفي خانة العنيد والمكروه من كل العائلة والفاشل ووو وتدخل المشكلة في حلقة مفرغة حتى لاحظي قولك { هداه الله } في حين ان الهداية مطلوبة للأم لانه حدد المشكلة وسببها بدقة { حتى لو كان هذا من منظوره الخاص } ولكن يجب ان لا نستهين بهذه النظرة فلا بد وان يعدد تلك الاخطاء اي انه يعرفها جيدا ويعرف في اي عمر حدثت وهكذا ولا شك انه يعاتبها ويلومها بإستمرار .. فلا بد للأم ان تتخذ خطوة جادة مليئة بالحب والصدق لتُحل المشكلة . وهذا ما اعتقد انه السبب في تأثرك بالموضوع لان الكلمة خرجت صادقة منك غاليتي فلا شك ان وجود مشكلة من هذا النوع في العائلة يوتر ويقلق وينغص عيش كل افرادها . روي عن عبد الله بن مسعود رضي الله عنه قوله : ( حافظوا على أبنائكم في الصلاة ، و عوّدوهم الخير فإنّ الخير عادة ) . غاليتي ملامح سعدت بمشاركتك بارك الله فيك.. حفظك الله ورعاك ================================================== ====== وأخيراً أقول للأهل : الطفل مرآة اهله يعكس تربيتهم وتصرفاتهم معه فلا يقولوا لماذا يتصرف هكذا بل انظروا لانفسكم وانظروا ماذا زرعتم في ولدكم لانكم انتم من سيجني ثمار ما زرعتموه ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++ |
الله يسعدك جا في وقته والله
أعاني من إبني وطلع باب النجار مخلع .... الله يصلحه يا رب والله يجزاك الجنة ويجعله في ميزان حسناتك ويرزقك من حيث لا تحتسبين |
اقتباس:
خير خير ربي يحفظه لك ويهديه .. ان شاء الله المشكلة بسيطة وشقاوة اولاد وبس وما تكون اكبر بارك الله فيك .. ربي يحققلك كل امانيك يا رسيل وينصرك ويحفظك من كل مكروه |
[QUOTE=نــور الإيـمـان;2687919]غاليتي قوالب ان لم اكن مخطئة فهذه هي المرة الاولى التي تشاركي بها في موضوع لي والله اعلم ان لم تخني ذاكرتي ... فرؤية اسمك وكون اول مشاركة في موضوعي لكِ اسعدني جدا جدا جدا فما بالك وانا اقرأ ثناؤك الصادق على الموضوع
فجزاك الله خيراً عزيزتي واقر عينك دائماً بما تتمنين وتحبين واسعدك في الدارين صدقتي, , واخجلتيني والله. .لكنني دائما ما أقرأ لك ولكتاب المنتدى الرائعين. .ولا أجد لدي ما اضيف. فأكتفي بدعوة في ظهر الغيب ولا اكتبها حتى تكون في ظهر الغيب حقا'' لكن كتبت لك هنا لاني سعدت بعودة قلمك بعد انقطاع. جزيت الجنان على دعواتك ولك بالمثل. . |
اقتباس:
|
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
صباح الخير والنور والسرور لك غاليتي نور الإيمان وبارك الله فيك على هاذا الموضو ع الشيق والجميل والمفيد والذي لامس الشئ الكثير من واقعي إللي عايشته الحين في الحقيقة لا أخفيك إني قرأت موضوعك هاذا أكثر من مرة وكل ما أبغى أشارك تصير عندي ظروف وتمنعني عن المشاركة بالذات إن مشاركتي ليست كسائر المشاركات فتحتاج مني لوقت أكون فيه فاضيه وفكري ماهو مشغول بالذات هنا في هاذي الصفحة لأن أختك في الله عندها مشكلة بخصوص موضوعك هاذا وكل يوم أقول في نفسي إني راح اسيطر عليها وأحلها بنفسي ومعرفتي لاكن في الحقيقة أشوفها كل ما جاء لها هاذي المشكلة تكبر وتستفحل بزيادة وكل ما أنا أوجدت حلول أحس إنها تفشل وماتوصلت لأي نجاح في حل هاذي المشكلة وحتى لو فيه حل نجح معاي نجاحه يكون لمدة وقتية وتنتهي صلاحيته بمجرد تفاقم مشكلة جديدة وأنا والله إني مهتمه فيها ونفسي تنحل بالذات إنها تمس أسرتي وبيتي وخاصة في أولادي بداية المشكلة أنا طبعا الله رزقني 3 أولاد وبنتين والحمدالله والشكر على نعمة وفضله علينا وأسأل الله أن يعينني على القيام بتربيتهم التربية الصالحة وأن ينفعني بهم عند الكبر ويجعلهم من الأبناء الأخيار والأبرار بإذن الله تعالي وأن ينبتهم ربنا نبات حسن بحوله وقوته عز وجل طبعا المشكلة متعلقة بالولد الكبير وأخوه الولد الصغير مو إللي بعده لا إللي أصغر عنه الكبير خلص الحين 14 سنة وماشي بالخامسة عشر واللي بعده خلص 13 سنة وماشي بالرابعة عشر لأن الفارق بينه وبين أخوه 11شهر فقط كانوا ورى بعض والولد الثالث عمره الحين على وشك يخلص السنة 9 باقي له شهر واحد ويدخل السنة العاشرة والبنات أصغر منه المهم خليني أقول لك اسماء إلإثنين الإخوان اللي بينهم المشكلة علشان الولد الأوسط مايخربط علينا في الموضو ع طبعا الكبير إسمه سلطان وأخوه الصغير أبو 9 سنوات إسمه منصور سلطان ومنصور ذولي عايشين في البيت مثل الضراير كل واحد منهم مايطيق الثاني ويتعمد يسئ لثاني بأي طريقة حتى بعيونهم إذا كل واحد ناظر بالثاني رد عليه بحركة إستفزاز وكل واحد فيهم يقطع كتب أخوه الدراسية ويكسر العابه مجرد ما أي واحد فيهم يغلط هاذاك يحاول ينتقم منه بأي وسيلة وبينهم غيرة شديدة في كل شئ وعناد بشكل كبير أحيان لما يتجاوزو حدودهم على بعض أحس إني أنقهر أقوم أصفهم وأسلخهم ضرب حتى يتأدبون الكلام ماعاد جاب معاهم نتيجة تتكلم معاهم كأنك تكلم جدار في البيت مشاكلهم كثيره حتى بالشار ع لما يروحوا يصلون المسجد أو يروحو السوبر ماركت لابد يجي واحد فيهم يبكي من الثاني والبكاء دائما من حظ الصغير أنا بالنسبه إذا غلطوا على بعض أحاسبهم سوى وعقابهم يكون عقاب واحد سوى بالكلام أو الحرمان أو التطنيش أقاطعهم كلهم وأحيان بالضرب إذا إضطريت لاكن المشكلة الأساسية والكبيرة في أبوهم بتعامله وميله مع الصغير منصور بزيادة لما يجيه شاكي وباكي حتى لو كان الغلط من الصغير يقوم يحط الحق على الكبير ويتكلم عليه وأحيان يعصب بس الضرب زوجي مايضرب ولا هو من مؤيدين الضرب لاكن يتكلم على الولد بعصبية قوية وجارحة في نفس الوقت على سلطان بسبب منصور ويصدق من منصور أي كلام يقوله ويحمل سلطان كل الغلط أنا صراحة أحيان أعترض على طريقته مباشرة وقت الحدث إذا كان ظلم كايد وواضح فما أقدر أصبر وأسكت وأحيان أأجلها حتى العيال يروحوا من عندنا علشان يمكن يحتد النقاش بيني أنا وأبوهم في هاذا الموضو ع وما أبغى العيال يتأثروا بأي كلام يسمعونه مني أو من أبوهم أنا في الحقيقة أعترض على تعامله بهاذي الطريقة مع مشاكل أولادنا ودائما أي مشكلة بين الإخوان الخمسة ومنصور طرف فيها تلاقي الحق دائما معاه عند أبوه أنا بالنسبه لي ما أحب التفرقه بين عيالي ولا العنصرية أحب أعاملهم سواسية وإللي يغلط على الثاني ياخذ جزاه وما أفضل أحد منهم على إخوانه هاذا ديدني دائما وأبوهم يعدل بينهم في المصروف والهدايا والألعاب وكل شئ بس عيبه وقفته مع منصور حتى لو كان غلطان ومخطئ طبعا حجة زوجي لما أواجهه بيني وبينه دائما إن منصور مريض وتعبان وجسمه مايتحمل والله العالم كم بيعيش معنا في هاذي الدنيا فما أبغى أحد يجرحه أو يزعله الله العالم كم باقي له من عمره وإنا لازم نعامله أحسن معامله وطلباته كلها مجابه ومايبغى أحد يزعله ويضايقة طبعا ولدي منصور عنده مرض وراثي بالدم ومزمن ولو تشوفيه تعطينه أصغر من عمره بثلاث سنوات وعنده شوية مشاكل في بعض مخارج الحروف وأبوه يحبه ومتعلق فيه والولد كذلك أبوه لو غاب عن البيت يومين يمرض ورائه وعنده خوف شديد على أبوه مايبغاه يطلع أي مكان إلا وهو معاه بإستثناء العمل حق أبوه فهما الإثنين متعلقين ببعض بشده وعلشان أنا دائما أقول لزوجي أعدل بين عيالك في محبتك وتعاملك أنت بهاذي الطريقة بتزيد الفجوة بين منصور وأخوانه وبتكسب عداوتهم لأخوهم وبيزيد كره وحقد سلطان عليه لأني أنا أحس إن سلطان هو أكثر واحد من إخوانه يتمشكل معاه وأنت طريقتك هاذي كلها غلط بغلط لاتعامل الولد بهاذي الطريقة منصور أنا أمه وعارفه عن حالته ووضعه الصحي ودكتوره شر ح لي كل شئ عنه لاكن أمر الموت والحياة هاذا بيد رب العالمين ماراح يموت إلا إذا أراد الله له بالموت لا أنت ولا أنا ولا الأطباء كلهم راح نرد عنه هاذيك الساعه والحزة قلت لزوجي أنت الحين لو قدر عليك وجاك الموت ورحت من بيننا قول لي كيف بيصير حال منصور مع إخوانه من بعدك أول شئ الولد بتتعقد نفسيته وبدل ماهو مريض عضويا يصير كمان مريض نفسيا وراح يحس بأن إخوانه يكرهوه وإن ما أحد فينا يحبه راح يتعب من بعدك والسبب أنت لأنك بتعاملك هاذا معاه أنت ماتحبه ولا عمرك حبيته ولما يكبر راح يجيه إحساس إن محبتك له كانت مجرد محبة شفقه عليه علشان إنه مريض رد عليه قال لو الله كتب عليه الموت ومنصور حي ذاك الساع ربنا يلطف بحاله أنا أستودعته الله وأنا ماراح أكون عليه ألطف وأحرص من ربي العالمين في الحقيقة أنا أرجع أسكت لأني عارفه ماراح أطلع بنتيجة مع زوجي في هاذا الخصوص أرجع أرو ح لعيالي المتخاصمين وأجمعهم وأصلح بينهم ويصيروا أحباب بس لفترة محدوده ونرجع لنفس الموال وأرجع أمسك ولدي الكبير سلطان وأحاول أفهمه أقول له يا أبني أنت ولدنا الكبير وأنت نور عيني وأنت رجل البيت بعد أبوك وأنت العاقل وهاذا أخوك الصغير ليش تعاديه وتحط راسك براسه هومسكين تعبان ومريض وأنت تدري عنه إنه ياخذ علاج مدى الحياة ويراجع المستشفى وأحيان يتنوم بالمستشفى يجلس حول شهر كامل ماتشوفونه ولا يشوفكم وأنت تدري بهاذا الشئ ليش ماتعامله بالحسنى وإذا أساء لك تصبر عليه وتحتسب الأجر عند الله عز وجل وأنا أملي فيك بعد الله إنك تصير لي ولأبوك وإخوانك سند وعون لنا في هاذي الحياة طبعا سلطان يقول لي يا أمي أبوي يحب منصور أكثر مننا كلنا أبوي وين ماراح ياخذه معاه ليش مايجلس معانا في البيت كل شئ لمنصور لا أحد يزعل منصور ولا يضايقه أقول له طيب أنت إذا بغيت ترو ح مع أبوك أي مشوار ماراح يمنعك رو ح معاه قال لا أبوي يخلي منصور يركب بالسيارة بالمرتبه الأمامية وأنا أركب ورى وأنا أكبر من منصور وإذا أعترضت أبوي يجلس يتكلم عليه وأنا ما أحب أروح معاهم علشان كذا وفي الحقيقه مشاكل الأولاد أحس أنها مشاكل عادية مثل أي مشاكل تحصل بين الإخوان لاكن المشكلة الأكبر هي ميل أحد الوالدين مع أحد الأطراف سوى ظالم أو مظلوم لأن الطرف الآخر راح يفسرها على أساس إنك ماتحبه وتحب أخوه أكثر منه وإنك ضده في كل شئ علشان كذا أنا ضد التفرقة في المعاملة بين الإخوان وبصراحة أنا تعبت وأنا أفهم في ولدي وزوجي ومافهموني ولأني أنا أعاني من هاذي الطريقه وما أنا قادرة ألاقي لها حل وعرضتها عليك وعلى من يقرئها لعلى وعسى أن أجد حل في هاذا الشأن وأنا حاضرة لي سؤال أو إستفسار بهاذا الخصوص وأعتذر لكم على إطالتي وجزاك الله خيرا أختي الغالية نور الإيمان . |
وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
حبيبتي ام سلطان يشهد الله اني تأثرت بالمشكلة وبمرض ولدك أسأل الله العظيم رب العرش الكريم ان يشفيه شفاءا تاما لا يغادر سقماً ومافي داعي للاعتذار بخصوص الاطالة بالعكس مافي اطالة والمشكلة تحتاج لتفصيل وانتي غطيتي كل جوانب المشكلة ولا شك انها مشكلة كبيرة ولك الحق في مشاعرك وكل خوفك وقلقك في محله ما احد يقدر يلومك وواضح مدى درايتك ومعرفتك بأسباب ونتائج هالمشكلة ربي يفرج همك ويصلح اولادك ويهديهم غاليتي بس عندي شوي اسئلة تحمليني قبل ما اعرض عليك بعض الحلول ان شاء الله .. هل لا حظتوا ان سلطان يكذب احيانا ؟ هل يشرح الاب لسلطان سبب توبيخه .. يعني هل بينه وبين سلطان يقول انا فعلت كذا علشان اخوك ووضعه ولا ينتهي الامر عند فض العراك بالصراخ واللهجة الحادة ؟ |
اقتباس:
وضعيف وهو يحبك ومايكرهك وأنت لازم إنك تصبر عليه وتتحمله وإذا غلط عليك لاتاخذ حقك وتمد يدك عليه أنت تعال و قول لي أنا أو قول لأمك وحنا نحاسبه على غلطه وناخذ لك حقك منه طبعاأبو سلطان عياله يحبهم كلهم ومايرضى يزعل أحد فيهم وإذا زعله يرو ح ويبوسه ويراضيه ويلعب معاه حتى يرضى الولد لاكن طريقة معاملته لمنصور قدام إخوانه فيها إختلاف ومعاملته لمنصور بهاذا الأسلوب و الطريقة هي إللي خلت سلطان يغار من منصور ويحقد عليه ويتصيد عثراته وصار حاطه في راسه على أي شئ يسويه حتى لو كان منصور مايقصد شئ باللي يسويه وجالس لأخوه منصور عمل منصور قال كذا منصور سوى كذا لو منصور يطيح كاس موية من يده على البلاط سلطان يسوي لنا صافرة إنذار بالبيت تعالوا شوفوا منصور كسر الكاس يا أمي يا أبوية تعالوا بسرعه شوفوا منصور إيش سوى بصراحه عيشه تنرفز يا أختي أنا ماعاد قدرت أسيطر على الوضع بالرغم من إنها تجي علينا أيام يتراشقوا فيها الإثنين بالكلام فقط بدون مضاربات يدوية وتهدى الأمور بينهم بس فجأه تفتكري إلا والبيت شاب حريقه المشكله الولد الصغير جسمه مايساعده ويبغى يضارب سلطان وياخذ حقه بالقوة طبعا سلطان قلبه طيب وحنون وفي نفس الوقت حساس أنا ألاحظ عليه لما أخوه منصور يمرض أحسه يحن عليه ويجي حوله ويعطيه ألعابه الخاصه يلعبوا فيها مع بعض و يشتري له حلويات وبسكوت ويسولف معاه ويضحكه ولما يتنوم منصور من مرضه بالمستشفي كان يتصل عليه سلطان في الصباح قبل أبوه وإخوانه كلهم ويسأل عنه وعن أخباره ويكلم منصور ويسولف معاه وأذكر مرة كان منصور تعبان مرة وديناه أنا وأبوه للمستشفى وشلنا الأولاد كلهم معانا جلسناهم بالسيارة وأنا وأبوه دخلنا بمنصور لطوارئ وكان تعبان ومرهق فقرر عليه الدكتور إنه ياخذ مغذي بالوريد لمدة ساعتين وبعدها يشوفوا لوضعه الصحي طبعا زوجي قال لي روحي إجلسي بالسيارة مع العيال لأنه كنا باليل وأنا أخاف أحط عيالي بالبيت لحالهم في اليل وعندي جيران بس عيالي ما يحبوا يجلسوا عند أحد يايجلسون في بيتنا يا ناخذهم معنا طبعا لما رجعت لسيارة فتحت الباب الأمامي وجلست بالمرتبه وقفلت الباب وجلست والعيال كان نصهم نايمين وأنا حسبتهم ناموا كلهم شوية إلا وأسمع صوت نشيج بكاء من السيارة وألتفت لوراء أطالع في عيالي أشوف من فيهم يبكي وأناظر زين إلا وهو سلطان كان ماسك جاكيت أخوه منصور وحاطه على وجهه ويبكي لما رفعت الجاكيت عن وجهه شفت عيونه متورمه من كثر البكاء ولون وجهه أحمر أنا خفت عليه وأرتعبت حسبت فيه شئ لاسمح الله وجلست أسأله وش فيك رده عليه بصوت مخنوق قال ولا شئ ولما لزمت عليه في السؤال قال خايف على منصور لايموت علينا ولا يجيه شئ ونخسره رجعت أنا أهديه شوي وأعطيه مويه يشربها وجلس يسألني عن حالة منصور وإيش قال لنا الدكتور عن وضعه الصحي والحمدالله منصور طلع من المستشفى وجلس سلطان حدود أسبو ع كأنه خادم له في كل شئ مايبغى أخوه يمس ولا شغلة كل طلبات منصور عند سلطان أوامر وبعدها رجعوا لنفس الإسطوانه الأولى وأنا أحس إنهم هما الإثنين هيتفاهموا مع بعض حتى لو تزاعلوا من بعضهم بس بشرط إن أبوهم يعاملهم بطريقة وحده ما يميل مع منصور خلاص إذا غلطوا يتحاسبوا مع بعض وكل واحد ياخذ جزى غلطه إللي أرتكبه مايفضل أحد على أحد ولايصدق هاذا ويكذب ذاك يعاملهم سواسية مثل بعض لأن بعض الأحيان سلطان يخطئ أبوه يتكلم عليه المرة إللي بعدها منصور أرتكب نفس الخطأ إللي سواه سلطان ابوه مايتكلم عليه مثل سلطان وهاذا الشئ إللي يحز في نفس سلطان ويخليه يغار من أخوه ويحسب إن أبوه يحب منصور وهو لا مايحبه ودائما سلطان يردد أبوي يحب منصور أكثر منا ويفضله عليناوإذا غلط ما يحاسبه مثل مايحاسبنا أنا وإخواني ودائما يقول لأبوه شوف إبنك إيش سوى مثلا إذا منصور غلط غلطه بسيطه دائما يردد شوف إبنك المفضل عندك علينا وأنا أشوف من وجهة نظري إن أبوهم إذا قلل إهتمامه بمنصور قدام إخوانه وغير طريقة تعامله معاه ويعامله مثل إخوانه راح تتغير نظرة سلطان لأخوه وماراح عاد يفكر فيه ولايحط دوبه دوب منصور لاكن بهاذا التعامل سلطان يظن إن منصور المقرب عند أبوه منهم وتبدأ الحساسيات والغيرة بينهم وتكبر مشاكلهم وأنا خايفه إن الشق يتوسع وماعاد أقدر ارقعه وأخاف إنهم يكبروا وتعاملهم مع بعض مثل كذا والسبب أبوهم وطريقة تعامله معاهم . وأخيرا غاليتي نور الإيمان أنا الحين إن شاء الله إني أعطيتك شر ح موسع وواضح أ كثر عن الوضع إللي عندي وأتمنى إني أجد حلول نافعة عندك وأستفيد منك ومعليش أنا غثيتك معي يالغالية تحملينا شوي وأعذريني على فضفضتي الزايدة في موضوعك والله إن صدر أختك ضايق من هالمشكله إللي أحسها بتنسف كل حلم بنيته في خيالي بخصوص عيالي و تدمركل شئ زرعته في نفوس أولادي منذ الصغر. أنا في إنتظارك يانور والله يجزاك خير على مساعدتك ووقفتك معي بهاذا الخصوص . |
بسم الله الرحمن الرحيم
عزيزتي ام سلطان أسأل الله ان يشفي اولادك ويقر عينك ويفرح قلبك وينور عينك برؤيتهم أفضل مما كنتي ترجين عزيزتي وجدت ان هناك اربعة عناصر مهمة في الموضوع اثنان بالوقت الحاضر لا بد وان يعلم أبو سلطان ان لم يتم العمل على هذان العنصران فلا قدر الله من الممكن ان يتطور الوضع للعنصران الآخران على المدى البعيد بمعنى : لدينا الان اربعة مراحل : ما بين أبو سلطان والأولاد ... ما بين الاولاد أنفسهم ..... نتيجة هذه المشكلة مستقبلا على منصور ..... ونتيجة هذه المشكلة مستقبلا على سلطان لو نظرنا لسبب المشكلة لوجدنا ان ابو سلطان لا يفرق بين الابناء { على الاقل من منظوره هو } انما هو يقوم بذلك لان منصور يعاني من وضع صحي خاص ويطالب باقي اخوانه ان يشعروا بشعوره وينظروا للموضوع بمنظوره هو ... وهذا لن يحدث طالما هو يطالبهم ويأمرهم بذلك وثانياً طالما هو لم يغير من نفسه وفقاً لقوله تعالى { إِنَّ اللَّهَ لاَ يُغَيِّرُ مَا بِقَوْمٍ حَتَّى يُغَيِّرُواْ مَا بِأَنفُسِهِمْ } الرعد 11 فإن كان هو الراع البالغ الراشد العاقل رب الاسرة لم يستطيع ان يغير طريقته في التعامل فكيف بأولاده . غاليتي أم سلطان أعلم انكِ تدركين كل ما قلت واعلم انكِ ذكرتيه بهذا مرارا وتكرارا لكن لا بد من محاورته بالحجة والدليل القاطع لكي لا يسكتك وانتي المحقة وهذا ما سنعمل عليه ان شاء الله وهنا اما ان تخبريه في وقت يسمح له بالاستماع الجيد لكِ ما سأورده من خطوات للحل وان يعدك ان يساعدك في تطبيقها ... او ان كان مستمع غير جيد انصحك بكتابة رسالة تذكرين فيها ما أخبرك به تسلميه اياها ليقرأها بتمعن بينه وبين نفسه .. وفي الحالة الثلاثة وهي الشائعة عند تضارب طريقة تربية الابناء بين الزوجين وهي الاحتكام لطرف ثالث ذو خبرة ومعرفة وعلم واقرب مثال طبيب منصور او طبيب نفسي تتجهوا له انتي وابو سلطان او شيخ ذو علم ومعرفة ... ولا تقولي نذهب لتعرف اني على صواب وانت على خطأ فهكذا لن يذهب وسيرفض الفكرة اساساً بل قولي دعنا نذهب لمختص لكي يبين لنا الطريقة الصحيحة في التعامل مع سلطان واخوه لربما انا مخطئة ... الحل الاخير وهو اقناعه بالمشاركة في المنتدى ليسمع من الاعضاء بنفسه ويقف على حقيقة الامر ... او على الاقل ان يقرأ الموضوع . ما يجب ان يقوم به ابو سلطان : لاحظي معي هذه الجملة اقتباس:
فإذا اردت ان تطاع فاطلب المستطاع فهم لا يكرهون اخاهم ولا يريدون مضايقته هم يلعبون مع بعض يتشاركون مع بعض يعبرون عن شقاوتهم ومرحهم ومعارضتهم واختلافهم مع بعض بطريقتهم فكل مرحلة عمرية ولها تعبيراتها المختلفة ولكن تدخل الكبار هو ما يلبس تلك التعابير ردات فعل تدخل في نطاق الانتقام او غيرها من الامور المعقدة الاخرى التي لم يكن ينتبه لها الاولاد انفسهم الا بعد تدخلنا نحن الاهل اولا يجب على ابو سلطان عدم التدخل في مشاكل الاولاد .. بمعنى لو اتى منصور يبكي من افعال سلطان يخبره بهدوء بقوله : ماعليه حبيبي هذا اخوك الكبير وانتم حبايب واخوان روح وتصالح مع اخوك والعبوا مع بعض . وبكذا يقفل الباب على منصور ان يفكر مرة تانية في العودة له شاكيا من سلطان وعليه الا ينخدع بدموع منصور لأنه قد يبالغ في بكائه للفت انتباه ابيه وليزداد من جرعات الدلال والحب والكلمات الجميلة وليؤكد لنفسه مكانته وحجمه عند والده على مسمع ومرأى كل اخوانه لانه يعلم ان دموعه غالية جدا عند ابوه . وهكذا كلما اتى منصور يبكي ويقول سلطان فعل وفعل يقول له بهدوء لا تدخلني بأموركم انتم الان رجال تفاهموا مع بعض بعيد عني وحلوا اموركم بنفسكم واعتمدوا على انفسكم . ودائماً حاوري ابو سلطان بالحجة والمنطق .. هو يتدخل لكي يعاقب سلطان بما انه الكبير وبما انه سليم ولله الحمد ولكن الم يسأل نفسه ما الهدف من العقاب ؟ عقاب الابناء وجد دائماً بهدف التربية فهل تحقق هذا الهدف ؟ بل كل ما وصل لسلطان من هذا العقاب هو أن والده لا يحبه وانه يفضل منصور عليه وانه لا يعدل بينهم ووو... اذن هذا العقاب ثبت فشله فلا بد من ايجاد بدائل وحلول اخرى وان نغير من طريقتنا في تناول وحل هذه المشكلة بأن يجعل الاب همه أن يرى سلطان أن العقاب كان لمصلحته هو حتى يعمل به ويقتنع به ولا يكرر الخطأ لا ان يكون العقاب لمصلحة الاب بأن تحقق له ما يريد وهو منصور او لمصلحة منصور نفسه بأن يخرج من المشكلة منتصر وفرحان وسعيد حتى لو كان هو المخطئ فأين الهدف من العقاب في كل ذلك ؟ فلم تتحقق التربية لا لسلطان ولا لمنصور . فيجب على الاب ان يضع نصب عينيه مصلحة الاولاد لا مصلحته هو أو راحته او اقصر الطرق لانهاء المشكلة حتى لو كانت خطأ وحتى لو ادت على المدى البعيد لمشاكل هو واولاده في غنى عنها ويكفيه يكفيه ان المشاكل مستمرة والشكوى مستمرة من منصور والفعل يتكرر من سلطان فهذا لوحده يثبت فشل طريقته في العقاب وفي توبيخ سلطان وفي انهاء الخلاف فوجب عليه الانتباه وتغيير طريقته فورا . غاليتي ام سلطان اعذريني ارجوك فأنا وضعت خطوات الحل منذ عدة ساعات ولكن لم اتمكن من انزال الرد والان الساعة متاخرة والحل ما زال طويل قليلا وصعب ان اكمله الليلة فما زال هناك ما يخص ابو سلطان لم ينتهي وباقي العناصر بإذن الله الواحد الاحد يوم غدا ان شاء الله عز وجل فاعذريني وسامحيني غاليتي لاني جعلتك تنتظرين الى الغد ان شاء الله |
اعذريني حبيبتي ام سلطان هذه المرة الرابعة اللي اكتب الرد ويطير الكمبيوتر عندي فيه مشكلة اعذريني حبيبتي وان شاء الله اقول اللي عندي الليلة ان شاء الله
|
حياك الله أختي نور الإيمان وجعل مسائك وصباحك وكل حياتك نور في نور يارب
وأشكر لك إهتمامك بموضوعي إللي دخل في موضوعك بالعرض وأنا أعتذر منك يانور إذا كنت ثقلت عليك وفتحت لك شغله معاي هنا في مشكلة أولادي أخاف إني أحرجتك معي وقسم الإستشارة هناك يكونوا بحاجتك وأنا أخذت من وقتك وجهدك الكثير فأرجوا منك السموحة وأنا غصب عني طرحت مابخاطري لأني كنت فعلا بحاجة لرأي سديد علشان أستنير به في هاذي المشكلة ولأني بحاجة لحلول لهاذا الوضع وأنا كمان نفسيتي تعبت من التفكير في مشاكلهم الحين أنا في البيت أمسك كل واحد من الإثنين على حده وأجلس أمدحه أول شئ وأثني عليه وعلى أخلاقه وبعدين أناقشه وأفهمه إنه هو العاقل والحليم والرجال البطل وإنه يحب إخوانه ومايرضى في أي أحد منهم تمسه حتى الشوكة وأجلس أشرح له كيف الإخوة في الإسلام والمحبه بين الإخوان والترابط والتكاتف والتراحم وإن إخوانك هما بحاجتك وأنت بحاجتهم فلازم إنك تعاملهم بالحسنى طبعا بدون ما أخصص أحد بعينه من إخوانه بالنسبه لكلامك يا أخت نور عن منصور وطريقة مبالغته في لفت نظر أبوه له ويبكي بشدة ويصيح وقت حدوث المشكلة أي نعم يسويها وأنا لاحظت عليه وقت ماتصير مشكلة بينه وبين سلطان وأبوه ليس موجود بالبيت يجي عندي أنا يشتكي من سلطان بس بدون صراخ وعويل يعني يشر ح المشكلة بدون ذرف دمو ع ومبالغة زايدة لاكن لو أبوه موجود بالبيت صياح منصور يوصل الشارع عاد لو وصل الأمر وسلطان مد يده عليه منصور يطيح ماعاد يتحرك من مكانه ويصيح بأعلى ماعنده كل هاذا بس علشان أبوه يجي ويشوفه طايح ويقوم يهاوش سلطان على إللي سواه فيه طبعا أبوسلطان بعض الأوقات إذا صارت بين سلطان ومنصور مشكله أنا أطلب منه مايتدخل طبعا هو ما عاد يتدخل بينهم ويقبل على مضض بس يقول لي خلاص روحي حليها طبعا أنا ماعندي إلا حلين مافيه غيرها يا إنهم يتحاسبوا ويتعاقبوا سوى أو إنهم يتراضوا ويتسامحوا وعفى الله عن ماسلف والحمدالله مرة يتعاقبوا ومرة يتسامحوا وإذا كان الخلاف على شئ مثلا لعبه أوأي شئ أشوف هي تخص من فيهم وأرجعها له والثاني إذا صمم على أخذها أعاقبه ليش ياخذ شئ مايخصه طبعا أبو سلطان كان من أول إذا منصور طالب بأي شئ خاص بإخوانه كان أبوه يشيله ويعطيه له بس صارت بيني وبينه مشكله على هاذي السالفه وبعدها إمتنع عن هاذي العاده وصار منصور لوطلب من أبوه شئ عند إخوانه يقول له رو ح شوف أمك وأنا أقنعه بطريقتي لأن بعض الأوقات أبوهم يعطي كل واحد فيهم مبلغ 50 ريال لما يروحوا السوق وكل واحد فيهم ياخذ لعبه له خاصه يختار إللعبه إللي يبغاها طبعالما يجوا البيت كل واحد عنده لعبة مختلفه منصور يصير له نفس إنه يجرب لعب إخوانه علشان إنها تختلف عن لعبته يقوم يطالب بها أبوه علا أساس إنها أعجبته ويبغاها طبعا أنا أرفض وأبوه يمتنع يقول لها أنا مادخلني في لعب إخوانك روح شوف إن أعطوك تلعب فيها هاذي لعبهم و هم أحرار فيها وأنا لما يجي يطلب مني مثلا لعبة فلان أخوه أقول له خلاص هو يلعب بلعبتك ويعطيك تلعب بلعبته بس بشرط بعدين ترجعها له طبعا يوافق على طول ويتبادلوا باللعبات مع إخوانه وتمشي الأمور بالنسبه لسالفة إن أبو سلطان يدخل معانا المنتدى هاذي مستحيله زوجي لو بكيفه حتى الجوال ما يحطه بجيبه لايحب جوال ولا نت ولاتلفزيون ولا أي شئ تقني زوجي يحب المسجل يستمع له إذا كان قرآن أو محاضرات أو شعر ويحب يقرأ جرايد وكتيبات لاكن الباقي لاتقربينها حوله هو يدري إني مشتركة بالمنتدى ودائما يسألني عن أحوال الأعضاء إللي فيه لأن أنا صرت متأثرة بالمنتدى وأي موضو ع أقراه على طول أقول له عنه ونجلس نتناقش فيه وبعد فترة يجي يسألني عن العضو هاذاك وش سوى في مشكلته وإيش قالوا له الأعضاء من حلول أي قصة أقولهاله من المنتدى مستحيل ينساها وحتى الأخبار أحيان يتابعها بالتلفزيون وأحيان يسألني عنها وش فيها جديد بالنسبه لرساله طبعاهو يحب أسلوب الرسائل وراح تنفع معاه لاكن لو أنا أواجهه وأناقشه في الموضو ع وجها لوجه ولحالنا هو مستمع جيد ومايقول لا ولايخالفني وأحيان يتعدل وينتبه لطريقته لأنه هو بذات نفسه عارف إن أسلوبه وطريقة تعامله هاذي غلط في غلط بس تاخذه العاطفه ويتصرف بتسرع عند حدوث المشكلة ما يتأنى في إتخاذ قراره على طول تصدر منه ردة فعل قوية تجاه سلطان بالذات إن زوجي عنده مرض السكر ويعصب وينفعل بسرعه عاد تعرفي مريض السكر كيف ردة فعله مايقدر يمسك نفسه ويهدي أعصابه وأنا سكوتي وقت نقاشي له ليس ضعفا مني أو إن حجتي ضعيفه لا مو هاذا السبب أنا أتأثر بكلامه عن وضع منصور الصحي وعن حالته فما عاد أقدر أواصل نقاشي معاه ومن شدة تفكيري اجلس أحاسب نفسي أقول ياربي لويصير في منصور شئ ماراح أسامح نفسي أنا أحيان أقسى عليه وإذا غلط أتكلم عليه حتى بعض الأحيان يبكي وأحيان أضربه إذا كان غلطه كبير ومكرر بالرغم من إني إذا ضربته أو تكلمت عليه والله إنه يجي يبوس راسي ويدي ورجولي ويقول خلاص يا أمي أنا آسف ماعاد أكررها سامحيني خلاص أوعدك إنها آخر مرة عكس أبوه مثلا أبوه بعض الأوقات يصارخ عليه مثلا لو مارضي ياخذ علاجه أو مثلا شرب ماء أو عصير شديد البرودة لأنه يخاف عليه من إلتهاب اللوزتين والصدر أو إذا طلع برى الشارع بين الحر الشديد أو كان الجو هواء وغبار أبوه يصارخ عليه خايف عليه لمصلحته لأن هو منصور مناعته ضعيفه وياخذ العدوى بسهوله وأبوه يجلس يصارخ ويتكلم عليه طبعا منصور يزعل من أبوه ومستحيل يعتذر منه حتى أبوه يجي ويراضيه ويطلعه معاه البقاله أو مكان العاب ويشتري له إللي يبغى ذاك الساع منصور يرضى على أبوه . بالنسبه لإدخال طرف ثالث أنا فكرت بالدكتور الخاص بمنصور بس قلت خلني أنا أحاول مع أبو سلطان عساه يتغير طبعا هو مايقصر أحيان يتعاون معي ويسمع إللي أقوله له ويلتزم فيه بس فترة وينسى إلتزامه لي ويرجع لنفس الإسطوانة بالذات لو صارت المشكلة بين سلطان ومنصور قدام عينه على طول ينفعل ويعصب وتنهار كل إتفاقياتنا أنا وياه يعني أبو سلطان ماعنده موقف ثابت في هاذا الخصوص ولايلتزم بإتفاقه معي والله هو أبو سلطان عارف إن طريقته خطأ وغلط وهو مشكلته إنه يبغى كل الأسرة تفكر بنفس تفكيره تجاه منصور وتعامله بنفس طريقته هو وأنا صراحة أشوف إن هاذا إفساد لمنصور وليست تربية وإهتمام مثل مايظن وفي نفس الوقت أشوفها تدمير لشخصية سلطان وكيانه وإحساسه بأن ليس له مكانه عند أبوه بالذات إن سلطان لما كان عمرة 9 سنوات كان هو الإبن المفضل والمدلل عند أبوه بس لما جاء منصور نافسه على هاذي المكانة وأخذها منه وبعدها سلطان تحطمت نفسيته بالذات لما شاف إهتمام أبوه الزايد بأخوه منصور . إلى هنا ياأختي الغالية وأستأذنك وأنا كلي آذان صاغية لكلماتك وبإذن الله تعالى سأنفذ كل حلولك وإذا كنتي تريدين أن تكتبي لولدي سلطان نصيحة من عندك فهو مستعد لأن يقرأ كلامك له وسأطلعه على ماتقولينه له لعلا وعسى أن يفهم منك ويسمع منك أكثر مني وتقبلي تحياتي وشكري وإمتناني لكي أختي الفاضلة . |
عادي أختي نور أكتبي ردك براحتك مافيه أي مشكله أنتي لاتضغطي على نفسك علشاني متى ما أمداك تكتبينه نزليه وأنا راح أقراه إن شاء الله متى مافضيت وتصبحي على خير يالغالية .
|
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته آسفة على التأخير وارجوا ان تكوني في احسن حال اختي الغالية أم سلطان بالنسبة لاخي الفاضل أبوسلطان فهو يعتنق قناعات مغلوطة كانت هي السبب في استمرار دفاعه وحرصه الشديد على منصور وتوليه مهمة حمايته من باقي اخوانه اولا كما ذكرت في ردي السابق لابد من تجاهل عراكهم وهو ما يسمى بالتجاهل الايجابي ثانياً كما تعلمين قد تولد عند منصور تعلق شديد بوالده وهذا التعلق مبالغ به وهو ما يسمى بالتعلق المرضي وهذا ان استمر فسوف يؤثر على شخصيته مستقبلا حتى لو ابوه معه ولم يسافر او يغيب لاي سبب كان فمنصور طفل ابتلى بمرض وهذا قضاء الله وقدره أسأل الله ان يشفيه ويعافيه ويلبسه ثوب الصحة والعافية ولكن هذا المرض ليس في عقله لا سمح الله وليس في نفسه فمقومات الانسان العقل والنفس وهو ولله الحمد سليم العقل والنفس ولكن اسلوب والده كبله وربطه به وجعله لا يخطو في الحياة الا بمساعدته وبعونه فكيف سيستمر منصور في باقي حياته وكيف سيواجه باقي الناس وكيف سيعمل ويتزوج وكيف سيتعامل مع اولاده مستقبلا . فطريقة تفكير ابو سلطان كمن وقع في داخل دائرة وهي مرض ابنه ولكن من هم خارج هذه الدائرة يشاهدون مالم يشاهده هو فهو وضع امام عينيه ان احدهما سيغادر هذه الحياة ويجب ان يعمل المستحيل ليسعده ويحميه خلال هذه الفترة حتى من اخوانه ويلبي له كل طلباته مهما كانت ولا يتركه دقيقة واحدة ولو كان العمل يسمح له باصطحابه فاعتقد لن يوفر ذلك ولم ينظر لباقي الاشياء الاساسية التي يحتاجها منصور وهذه كارثة يسببها لولده دون دراية منه وحتى حينما قمتِ بتنبيهه لم يكترث او يقتنع غاليتي مرض منصور مرض معروف وكثيرون يعانون منه ويعيشون ويعملون ويتزوجون ويرزقون بالاولاد ولم يؤثر ذلك على نفسياتهم اوعلى عقلهم بل كانوا افضل من الاصحاء وعاشوا اطول من اناس لا يعانون من اي شئ على الاطلاق ، حتى لو حدد الطبيب مدة زمنية معينة للمريض ولن يعيش بعدها دقيقة واحدة فهذا ليس صحيح وينافي ديننا الاسلامي وايماننا بالله الشافي القادر على كل شئ ... هناك طفل ولد بجزء ناقص من مخه وهذا الجزء مسؤل عن الحركة وهذا يعني بالمنطق وبشهادة كل الاطباء انه سيعيش عمره المقدر له عاجز لا يتحرك وها هو الان يتحرك ويركض ويلعب ولا يهدأ ابداً .. اين الثقة بالله اين الايمان بالله وبفرجه وبرحمته وبقدرته ... لماذا لم يقم والد هذا الطفل بحمل ولده على كتفه على الدوام لانه لا يستطيع المشي ... اتعلمين ان التعود له مفعول السحر فلو عود الاهل اولادهم على الاتكالية ووضعوا في اذهانهم انهم يعانون من حالة خاصة وليسوا كباقي اخوانهم وانهم لن يقدروا على تحمل المسؤلية سواء بالاقوال او بالافعال الغير مباشرة كما يقوم بذلك ابو سلطان فسوف يقتنع الطفل بذلك وسيفرز مخه اشارات تغذي هذه الفكرة حتى تطبق فعلا .. هل سمعتي عن الشلل النفسي ... حيث يقول الشخص لنفسه انا تعبان لا استطيع ان احرك قدماي ولا اشعر بهم ويظل طريح الفراش رغم ان الفحوصات كلها تشير الى انه سليم لكنه اقنع نفسه انه لا يستطيع الحركة حتى يصدق ذلك فعلا ويبدأ المخ بتصديق الفكرة ويصاب بالشلل الفعلي الذي يدخل فيه لاشهر او لسنوات ... فهل يحب ابو سلطان ذلك لولده . لابد من تجنب إطلاق الصفات السلبية على الطفل وترديدها امامه وعلى مسمعه فهذا خطر كبير مثل ان تقولوا لسلطان امام منصور اخوك مريض تعبان مسكين أو غيرها او حتى توجيه اللوم لاخوانه امام منصور بمعنى منصور هيخرج معي لانه مريض { لو كان ذلك يحصل او على شاكلته } فهذا من شأنه أن يدفع الطفل إلى التصرف وفقا لهذا الوصف حتى يأخذ كل ما يريد, وهو مايطلق عليه التنبؤ المحقق لنفسه أي ان تنبؤاتكم عن سلوك منصور ومستقبله سيدفع منصور لتصديق هذا التنبؤ أو الوصف و سيتصرف بناءاً على ذلك سواءأ كان هذا الوصف أو التنبؤ إيجابيا أو سلبيا. يعني لو قال سلطان ان منصور كسر كوب الماء ولم تعاقبوه فيقول الاب امام منصور لانه تعبان فسوف يستمر في ذلك لان الحجة جاهزة ولن يقدم اي مجهود لانه مريض كما يعلم الجميع بل ان تمييز ابن عن باقي اخوانه بأي صفة يملكها سواء جيدة او غير ذلك يضر ذلك الابن . لابد للاب ان يُخرج منصور من دائرته وان يجعله ينطلق في الحياة يعتمد على نفسه يتحمل مسؤولية نفسه يخوض الحياة بعيدا عنه وفي نفس الوقت لا بد وان يعلم منصور ان له اخا اكبر منه ولا بد وان يحترمه فمرضه ليس عذر ابدا فلا يذهب يشكيه لوالده كأن سلطان طفل صغير في عمره او اصغر منه حتى ويقف واخاه الكبير يهزأ امامه او يُوجه له الكلام بحدة ، يجب ان يحترم ان الكرسي الامامي في السيارة لأخوه الكبير وهو في الخلف بدون صراع كل مرة لابد وان يعلم انه ليس كل ما يريد سيأتي له في هذه الحياة والا فسيخرج انسان مدلل لا يشعر بقيمة الاشياء يريد حاجته وما يحب حتى ولو على حساب غيره يريد حقه حتى لو كان مخطئ وسيتحول لشخص اناني عدا عن شعوره انه المفضل عند ابيه فسوف يقوده ذلك مستقبلا للتكبر والشعور بالثقة الزائدة بنفسه وعدم تقبل النصح وسيكون عنده صعوبة في التمييز بين الصواب والخطأ لانه دائما متاح له عمل اي شئ لان وضعه خاص بين اخوانه والعائلة مجتمع صغير فكيف سيتصرف في المجتمع الكبير في الحياة وقد نشا على هذه المبادئ ، وهنا يأتي دور الاب بالحوار بينه وبين منصور وافضل طريقة للحوار ان يقف في نفس مستوى طول منصور او ينزل على ركبتيه لمستواه والافضل خارج البيت ويحاوره وهو ينظر له كيف يعتمد على نفسه بعيدا عنه وان لا يشكو اخاه الاكبر منه ولا يشركه في مشاكله هو واخاه وان يحاول ان يجد بنفسه الحل وان الخروج معه ليس يوميا ... وهكذا . فأعظم المسؤولية هي مسؤولية الأولاد ، قال ابن القيم رحمه الله : " فمن أهمل تعليم ولده ما ينفعه ، وتركه سدى : فقد أساء إليه غاية الإساءة ، وأكثر الأولاد إنما جاء فسادهم من قبل الآباء ، وإهمالهم لهم , وترك تعليمهم فأضاعوهم صغاراً" انتهى"تحفة المودود" (ص 229) . اما مسألة انه من الممكن ان يمرض لو سافر والده للعمل ؟ فهذا مؤشر خطير على التعلق المرضي هل تعلمين غاليتي ان مرضى الرهاب الاجتماعي كانت لديهم مشاكل ومخاوف في زمن الطفولة وخاصة الخوف من المدرسة أو الخوف من الفراق فيجب ان يعلم منصور ان لوالده حياته وهو معرض للسفر وللغياب الطويل وهو لم يعد صغير وعليه فهم الحياة فعقله سليم ولا يعاني من اي شئ يجعله يتصرف بهذا الشكل وهنا دور الاب في الحوار معه والخروج من نطاقه لأن الحب الزائد يبني شخصية ضعيفة فلابد من ان يعوده والده على البقاء في البيت و منحه خلال غيابه مسؤوليات محددة وواجبات معينة يقوم بها وحين عودة الاب يكافئه ان اتمها حتى لو كتابة اية الكرسي ثلاث مرات او عشر مرات مثلا او اي عمل آخر يحبه منصور .. وعمل جدول محدد بعدد ايام الاسبوع يحدد لكل ابن يوم يخرج فيه مع ابوه وانا افضل ان يخرجو معا لو كان ممكن حتى يعتادوا الاتحاد وان يكونوا معا على الدوام ولا يعتادوا الفرقة وان يعلم كل ابن اين يجلس قبل الخروج من البيت وان يحترم كل اخ اخاه وان يتم وعدهم بمكافأة ان تمت الخروجة بدون اي مشاكل ومن يفتعل مشكلة يعاقب فور رجوعه عقاب يتعلم منه خطأه بدون ان يتم عقابه امام اخوته لان في ذلك انتقاص من شخصيته وله اثر بالغ في نفسه وهو من أسوأ انواع العقاب على الاطلاق حتى لو كان تمثيل فكما ذكرتي ان المصالحة تتم بين ابو سلطان وسلطان في الغرفة لوحدهم ولكن العقاب يتم امام منصور وهنا المشكلة لان سلطان يشعر ان كيانه يننهار امام منصور { احبهم لابيه } فكما يتم العقاب امام الكل يجب رد اعتباره امام الكل وسيأتي الحديث عن هذا لاحقاً بإذن الله . يجب ان يعلم ابو سلطان ان منصور ليس مسؤليته هو فقط فمنصور لا يعيش وسط وحوش تريد افتراسه فهو كمن زرع فيه هذه الفكرة بحمايته ودفاعه ووقوفه الدائم معه فجعل اولاده حزبان فمنصور مسؤولية كل العائلة فبدل ان يحمل همه لوحده فليوزع حمله على كل العائلة وبذلك يزرع الحب والتفاهم والاستقرار بينهم ويرتاح دائماً ويطمئن انه ضمن لمنصور حياة مستقرة يجد فيها الحب والامان من جميع اخوانه فالحب مصدره ليس مقصور فقط من الاب فيظل يكيل له الحب من وسع بل ان أهمية أن يكون الحنان والعطف من باقي الاخوة تجاه منصور قبل أن يكون من الاب والام هو اعظم واكثر فائدة للطفل ذو الوضع الخاص بالنسبة لحجج ابو سلطان وردوده على تنبيهاتك المتكررة له بقوله اقتباس:
ابتدأ عليه الصلاة والسلام بقوله احفظ الله ... لابد وان يبادر الانسان هو بالحفظ ليحفظه الله فماذا اعد له بعد وفاته لو قدر الله ذلك بعد عمر مديد بإذن الله ؟ لو استمر هذا الحال في التفرقة فلن يترك شئ جميل لمنصور ولو استمر تعلق منصور به فسوف يشقى منصور ما حيا بعد والده فهل يرضى ذلك لقرة عينه ... قولي له لماذا تعمل وتشقى وتجنى المال ... لماذا تقوم في البرد الشديد والحر الشديد لتعمل لماذا تحضر لنا الطعام والشراب اليس لكي تضمن لنا حياة رغدة سعيدة ولا ننحرم من شئ لماذا يوفر المال لاولاده ويدخلهم المدارس ويشتري لهم الثياب والالعاب لماذا لم يقول سأنام ولن اعمل وانا استودعت الله عائلتي وهو ارحم عليها مني ... اليست الراحة والصحة النفسية وضمانها للأولاد اهم وافضل من توفير المال والطعام مدى حياتهم لماذا يدعوا الاهل لاولادهم بالصحة والسعادة والرزق وان يبعد عنهم كل مكروه اليس الله موجود وسيحميهم ... اليس هذا دليل انه يجب ان نعمل لكي يكافئنا الله تعالى بما نريد ... حتى تحقيق الشئ لا بد له من دعاء فيجب ان يعمل الانسان ما عليه ويأخذ بالاسباب ثم يتوكل على الله ويستودع منصور والا فما يقوم به هو التواكل وليس الاتكال لانه لم ياخذ بأسباب حفظ ابنه ابداً فيجب ان يكون لكل شئ سبب ليتم وهذه سنة الله على الارض .... تتحرك الاسنان لتمضغ الطعام ويجب ان تفرز المعدة المواد التى تساعد على الهضم جعل الله كل شئ مرتبط بسبب قال الله تعالى { ان تنصرو الله ينصركم } جعل بداية النصر عندنا ان اردنا ذلك اما عن النصر نفسه فهو من الله ، طالبنا الله بان نسعى اما الرزق فهو بيده لكن الشرط ان نسعى ، الله جعل قوتنا فى السعى فالرزق موجود ولكن يجب ان تسعى له ، القوة موجودة ولكن يجب ان تتدرب وتعمل على تقوية جسمك رغم ان القوة بيد الله ... من اجل ذلك جعل الله عز وجل بداية كل شئ مرتبط بعمل الانسان وبأخذه للأسباب ... لذلك يجب ان يضمن ذلك ثم يستودع الله منصور وكل اخوته . والا فكلامه لا اساس له من الصحة وهو بذلك يدمر اولاده دون ان يعلم ويحسب انه يحسن صنعاً . قال ابن رجب رحمه الله "وقد يحفظُ الله العبدَ بصلاحه بعدَ موته في ذريَّته ، كما قيل في قوله تعالى : (وَكَانَ أَبُوْهُمُا صَالِحاً) : أنَّهما حُفِظا بصلاح أبيهما" انتهى "جامع العلوم والحِكَم" (ص 186) . فهل من الصلاح ان يقول احد الابناء ان ابي يحب فلان اكثر منا ويفضله علينا ؟ اين الاخذ بأسباب الصلاح هل كان والد الفتيان اليتيمان يفرق بينهما ؟ عن عبد الله بن عمرو بن العاص رضي الله عنهما قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "إن المقسطين عند الله على منابر من نور عن يمين الرحمن عز وجل وكلتا يديه يمين، الذين يعدلون في حكمهم وأهليهم وما ولُوا" [أخرجه مسلم واللفظ له والنسائي]. قال النبي صلى الله عليه وسلم : (مَا مِنْ عَبْدٍ يَسْتَرْعِيهِ اللَّهُ رَعِيَّةً يَمُوتُ يَوْمَ يَمُوتُ وَهُوَ غَاشٌّ لِرَعِيَّتِهِ إِلَّا حَرَّمَ اللَّهُ عَلَيْهِ الْجَنَّةَ) رواه مسلم (142) . أما قوله : اقتباس:
فـ أولا كما ذكرت يجب ان لا يتم تمييزه عن باقي اخوته لانه مريض وخاصة كما ذكرتي ان مرضه مزمن والشفاء بيد الله الشافي المعافي ولكن ذكر هذا السبب لاخوانه امامه سوف يجعله اناني بحجة انه ليس مثلهم لانه مريض فيجب ان يكون له كل شئ ويجب ان يكون فوق القوانين والضوابط التي تسير على باقي اخوانه وهنا المشكلة ثانيا لا بد وان يعلم ابو سلطان ان افضل انجاز واكبر عمل وافضل معاملة يقدمها لمنصور ولكل اولاده هو ان يجعل كل اخوان منصور يحبونه كحبه هو واهتمامه وخوفه وحرصه هو وان يجعلهم على قلب رجل واحد متحدين لا حسد ولا بغض بينهم ولا يتمنى احد فيهم ان يكون مكان اخوه لينعم بحب واهتمام وتفضيل اباه له . واحسن معاملة يقدمها له ليست ان يقف في صفه عندما يضربه سلطان بل احسن معاملة هي ان يمنع الضرب والاشتباكات بينهم وان يجعلهم دائماً على وفاق وحب بإستمرار وهذا بيده لو اراد حياة مستقرة لمنصور كما يدعي فالحب والاهتمام افعال وليست اقوال وهناك احتمال لو استمر هذا الوضع في الوقوف في صف منصور وعدم مساواته مع باقي اخوانه في العقاب او الخروجات وغيرها من مظاهر التفرقة وتركه بدون ان يحترم اخوه الاكبر منه فاحتمال ان يقلد باقي الاخوة سلطان في غيرته وكرهه احتمال وارد فما موقف الاب حينها . انظري لقول سيدنا موسى عندما خاطب الله عز وجل فماذا قال وماذا طلب من صاحب القدرة العظيم (وَاجْعَلْ لِي وَزِيرًا مِنْ أَهْلِي (29) هَارُونَ أَخِي (30) اشْدُدْ بِهِ أَزْرِي (31) وَأَشْرِكْهُ فِي أَمْرِي) طه هل لاحظتي اهمية وجود الاخ في الحياة ... لم يقل ابي او عمي او اي رجل آخر سوى الاخ فمنصور يحتاج باقي حياته لاخ يشدد ازره وليس اب لا يفكر سوى ان يوفر له كل شئ وبعد ذلك يتولاه الله في هذه الحياة يواجه حياته فهذا عكس التوكل وعكس الاخذ بالاسباب حاوري ابوسلطان بهذا المنطق ولا تتركي له فرصة ليرد بأي حجة واهية لانك على حق وهو المخطئ ودفاعه ضعيف وعندك السبل التي اوردتها في ردي السابق وغيرها الكثير من الكتاب والسنة ويتم ذلك اما بالحوار او برسالة ان كنتي تشعري انك الحلقة الاضعف في الحوار ودائما تخرجي منه مغلوبة ولا يوجد لديكِ دلائل رغم انك على صواب فهنا اكتبي كل ما لديكِ في رسالة وانتي اعلم بالموقف الذي يؤثر في زوجك حتى لو كنتي لا تقوين على محاورته وجها لوجه سجلي صوتك وحاول إقناعه بالحل السليم، واظهري مميزات هذا الحل وإظهري في الجانب الاخر عيوب الحلول الأخرى التي يتحجج بها ثم اجعليه يختار، وحتى لو أصر واختار الحل غير السديد، فلا بأس المهم انك وضعتي نواة او زرعتي بذرة في عقله الباطن استمري كل يوم وسوف تكبر تلك البذرة حتى يقتنع بها واخبريه ان يجرب تلك الحلول واهمها عدم التدخل لمدة اسبوع وان رأى نتائج مرضية اقنعيه بتمديدها لاسبوع آخر وهكذا فالأصل أن يوازن الانسان بين حسنات الشيء وسيئاته ، ويقارن بين السلبيات والإيجابيات ، ويغلب الجانب الأرجح ولا بد وان يعلم ابو سلطان ان خوفه واهتمامه بمنصور لا نلومه عليه ابدا لانه اب ونفهم موقفه لكن ليس من الحكمة إظهار ذلك أمام باقي أولاده لان ذلك سيولد مفاسد من عراك مستمر لحسد وغيرة فهو رب اسرة وراعيها وعليه تقع مسؤولية الحفاظ على استقرار الاسرة وحب افرادها وشعورهم بأنهم سواء في كل شئ فلا يد لسلطان واخوانه في ان لهم اخ يعاني وضع صحي معين فلا يجعلهم والدهم يدفعون ضريبة ذلك المرض ويجب ان يعلم ابو سلطان ان منصور ليس الابن الوحيد لديه بل له اولاد آخرون لهم حقوق كما لمنصور حقوق عليه وهو محاسب على ذلك امام الله من ناحية العدل في كل شئ فلم يجعل الله للآباء استثناءات في العدل بين اولادهم مهما كانت الاسباب وخاصة امامهم وما يحصل بين سلطان ومنصور خير دليل على عدم العدل قال تعالى : ( اعْدِلُوا هُوَ أَقْرَبُ لِلتَّقْوَى وَاتَّقُوا اللَّهَ إِنَّ اللَّهَ خَبِيرٌ بِمَا تَعْمَلُونَ) المائدة: 8 لاحظي كيف ربط الله العدل بالتقوى وهذا بيان لاهمية ان العدل لا يخرج الا لمن اتقى قال تعالى { ومن يتقى الله يجعل له مخرجاً ويرزقه من حيث لا يحتسب } وقال الله تعالى : (يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَاراً وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَةُ عَلَيْهَا مَلائِكَةٌ غِلاظٌ شِدَادٌ لا يَعْصُونَ اللَّهَ مَا أَمَرَهُمْ وَيَفْعَلُونَ مَا يُؤْمَرُونَ) التحريم6 ================================================== ====================== خلينا الان نشوف اسباب بعض تصرفات سلطان ربي يحفظه وكيف السبيل لمعالجة هذه السلوكيات يتبع إن شاء الله باقي الحل |
اقتباس:
غيرة سلطان طبيعية وبإذن الله تنتهي والرد القادم ان شاء الله عز وجل سيكون لسلطان الغالي ربي يحفظه هو واخوانه ويصلحهم ويهديهم استودعك الله غاليتي ام سلطان وان شاء الله الرد القادم غدا بإذن الله |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
موضوع جميل جدااااااااااااااااا وروعه ولكن لي كلمة لام سلطان اولا لاني لاحظت ان ولدها بعمر ال14 سنه حبيبتي ام سلطان اولا كنت احسب ان سلطان عمره 3 سنوات بسم الله عليه حبيبتي اجمل عمر هو عمر ابنك كوني صديقه له والعبي وامزحي معه واهمسي له انه اصبح رجلا وانك تفتخري به ما رح اقدر اكمل لي رجعه جات الحفيده واكيد رح تغلق لي الكمبيوتر باناملها الصغيرتين صحيح صغار بس فعلهم كبير الله يستر واقدر اضف الرد |
بسم الله الرحمن الرحيم
حبيبتي أم سلطان بعد ردك الاخير ابو سلطان لا استطيع ان اقول عنه الا انه كفى ووفى ويشهد الله اني كنت اشك ولست مقتنعة بما أقرأ عنه في ردك الاول لانك سبق وذكرتي انه حنون جدا على الاولاد ولا يرفض لهم طلب وهو انسان متفهم والاهم متدين وحافظ لكتاب الله ويعلم الصح والخطأ والحلال والحرام ومن يلمك هذه الصفات لا يفرق او يظلم وهذا ما ثبت من ردك الاخير الذي اظهر كل شئ فهو رجل عاطفي وعليه حمل عائلة وله اولاد يعانون حالة صحية معينة وهذا بالنسبة له هم كبير لا يعلمه الا الله وهو اصلا مريض ومرضه لا يخفى عن احد وما يسببه له من الم وتعب شفاه الله وعافاه وهو لن يقف دوما في موقف الحكم الذي يفصل بين ولديه في كل وقت او يتعرض لانتقاد بسبب موقفه ذاك خاصة وانه معترف بانه يخطئ حينما يقف مع منصور انا ارى ان المشكلة تكمن في نظرة سلطان للموضوع فلا زلت اذكر جيدا عندما ذكرتي لي ان سلطان اتى بعد مدة من الزواج وهذا يؤكد لنا انه لقى كل انواع الدلال من ابيه وهذا ما ذكرتيه في ردك الاخير والان اتى منصور ليحتل هذه المكانة ...فبعد ذلك لا شك ان شعور سلطان طبيعي فالغيرة بين الأخوة ظاهرة طبيعية جداً، و من الضروري أن يتوقعها الأهل وبالأخص في حالة سلطان لانه البكر في العائلة ولذلك هو من أكثر الأبناء الذين ينتابهم شعور الغيرة. فهو اعتاد أن يكون المميز في العائلة الذي يحوز اهتمام والده لأنه الطفل الأول، وبالتالي يشعر بأن حبه واهتمامه به حق حصري له لا يجوز لأحد غيره أن يشاركه فيه. ولكن أتي منصور الذي شاركه كل الامتيازات التي كان يتمتع بها لوحده ولذلك ظهرت تلك السلوكيات من سلطان وخاصة في هذه السن { سن المراهقة } فهو دخل مرحلة الشباب او الرجولة المبكرة وشخصيته بدأت تتغير داخليا ولذلك لا بد وان تبذلوا بعض المجهود البسيط لتواكبوا تغيرات شخصيته فهو بحاجة لأن يشعر انه اصبح رجلا وانتم لا تقصروا غاليتي ام سلطان بذكر ذلك امامه انتِ وابوه ولكن حينما يتصادم مع منصور تحصل { احيانا } الفجوة فانتم تقولو له انت رجل ولكن امام منصور يجد انه يعامل من قبلكم مثل الطفل الصغير وهنا الاشكالية فسلطان يحب اخيه جدا وهذا ما ثبت من خلال ردة فعله اثناء مرض اخيه يتبع ان شاء الله |
غيرة سلطان لا تعد ولم تصل ابدا للغيرة المرضية التي نخاف منها ومن نتائجها ولله الحمد ولنتأكد من ذلك تماماُ اود سؤالك غاليتي ام سلطان هل يعاني سلطان من احد الاعراض الاتية { قضم الأظافر أو مص الأصابع أو التبول اللا ارادي أو التظاهر بالمرض }
السؤال الاخر هل لسلطان مواهب ؟ وهل تم تنميتها مثلا اشراكه في احد اندية الرياضة مثل السباحة او الدفاع عن النفس او ركوب الخيل او اي هواية اخرى ؟ هل من الممكن تصفي لي كيف يمر يوم سلطان ومنصور بمعنى هل لهم وقت فراغ ووقت دراسة لسلطان ووقت لعب ومتى يتواجد ابوهم في البيت وهل تكثر مشاكلهم في وجود الاب ؟ واعتقد انك ستقولين نعم تكثر لان هدفهم هو لفت انتباهه لاخذ الحب والاهتمام منه . ولكني انتظر ردك على كل الاسئلة اهم ما يحتاجه سلطان ان يشعر بقيمته ومكانته في الأسرة بين اخوانه وامامهم وخاصة في هذا السن سن اثبات الذات والشخصية يعني ركزوا على ايجابياته واذكروا صفة جيدة فيه امام اخوانه وامدحوا موقف مثل انه لم يتعارك مع منصور اليوم وكافئوه على ذلك فكما يعاقب على الفعل السئ لابد من مكافئته على الفعل الايجابي والا سيشعر انه لا احد يلتفت له الا لو اساء لمنصور ولذلك يكرر ذلك ليلفت الانتباه وسيأتي دور الحلول بشكل اكبرلاحقاً بإذن الله فإظهار سلطان غيرته من اخيه شئ مطمئن نوعا ما وهذا يجعلنا ننفي مخاوفك في طرح المشكلة اول مرة ويجعلنا نبعد قلقك من المستقبل وهذا ما جعلني اكتب ردودي السابقة بناءا على تلك المعطيات فالانسان الذي لا يغار غم وجود اسباب الغيرة مؤشر مقلق جدا فسلطان كان مدلل والمفضل عند والده والان اتى من يأخذ منه تلك المكانة وعمره الحرج والتوجيهات الحادة احيانا التي تتم امام اخيه كلها تجعله يغار لانه ان لم يغار او على الاقل ان لم يظهر لكم تلك الغيرة فهناك احتمال كبير جدا أن يتعزز هذا الشعور وينمو داخله، و ستظنون أنه لا يغار لان هناك كثير من الاهل لا يتقبلون الأمر بل يؤكدون أن ابنهم مستحيل أن يغار، ولذلك نسمع أم تقول لابنها: « أنا احبك لأنك لا تغار من أخيك». فهي بذلك ربطت حبها له بعدم غيرته وكأنها تقول له «ممنوع عليك أن تغار» وبالتالي لا تسمح له بإظهار هذا الشعور فتصبح الأمور أكثر تعقيداً. { وهذا سبق وبينته في موضوع لي بعنوان زوجات مظلومات } وبينت ربط بعض الامهات حبها لابنها بأي عمل آخر لكي يقوم به وينفذه فلا بد وان نفصل بين الحب وبين اطاعتهم اوامرنا فلو بقت الغيرة داخلية ومنع الطفل من اظهارها خوفا من فقدان حب احد والديه او كلاهما ستظل داخلية وستظهر في ابشع صورها مستقبلا ولكن سلطان غيرته ظاهرية فيجب العمل على التخلص منها وليس كبتها لتتحول الى داخلية وتدمر علاقته بأخوه مستقبلا لا قدر الله فعدوانية سلطان لاخيه إذا لم تظهر فإنها تبقى في داخله ويأتي دور العلاج بتاكيد الحب لسلطان بمعنى نحن نحبك { وفقط دون شروط ودون ربطها بفعل ما مثل لانك مطيع او لانك ما ضربت منصور او او } ويسمعها منكم بهذا الوضوح وبهذه الصراحة لان الخوف من فقد حب احد الوالدين هو اساس الغيرة واريد ان انبه انك بحديثك لسلطان عن مكانته في الاسرة بأنه رجل البيت والتأكيد على صفاته الايجابية والثناء عليه امر ممتاز ولكن مشكلته انه يتم بينك وبينه او بينه وبين ابوه وقد تستغربين لو قلت انه احيانا يفتعل المشاكل ليسمع منك ذلك الكلام الجميل في حقه او ليأتي ابوه ويصالحه لانه بحاجة تلك المشاعر وذلك الكلام الرائع ليعزز ثقته بنفسه وليطمئن خاصة في سنه سن المراهقة ولذلك اتى الوقت ليظهر ذلك الكلام امام اخوانه منك ومن ابيه ليس بنفس الاسلوب انما بضع كلمات بسيطة تجعله يشعر بقيمته امام اخوانه ومعاملته كرجل ومحاولة مسك الاعصاب عن توبيخه امام منصور فلو قال سلطان ان منصور كسر كوب الماء نقول له معك حق في ما تقوله. منصور أخطأ ولو اتى يشكو لك او لابيه ان ابوه يحب منصور اكثر منه نقول له شعورك بالغيرة من اخوك شعور طبيعي وكل الاخوة يحسو بكده حتى يطمئن وما يشعر انه يقوم بعمل شاذ تجاه اخوه ولكن لابد بعدها من توضيح شئ هام لسلطان بعد ذلك الكلام وهو سؤاله هل أنت خائف من عدم حبنا لك ومن أننا لن نعود نهتم بك مثل زمان ؟ سوف يجيب «نعم». هنا لازم تؤكدوا له أن مكانه محفوظ في قلبكم ، وأن شقيقه لن يحتل مكانه ابدا لأن مكانه محفوظ وهذا منك ومن ابوه ما ينفع تقولي ابوك يشعر بكذا وكذا لازم يسمعها منه . والكلام لا يكفي، لازم سلطان يلمس ذلك بتصرفاتكم معه التي تبرهن أنك وابوه مازال يملك المكانة نفسها في قلبكم و حياتكم بالافعال وهنا التحكم في النفس قدر المستطاع عن عقابه امام منصور او مدح منصور دون سلطان وباقي اخوانه او خروج منصور باستمرار دون سلطان او اجلاس منصور في السيارة امام وسلطان بالخلف او الصراخ على سلطان واسكاته في السيارة امام اخوه وغيرها من الامور المهمة عند سلطان . وعدم تكرار كلمة انت كبير لأن كونه اكبر من منصور لا يعني انه يتحمل من الواجبات والفروض والالتزامات ما لم ُيحمل أخوه الصغير, وُيطلب منه أشياء لا ُتطلب من الصغير. فيحس بالغيرة الشديدة لأنه تحمل عبئاً كان في غنى عنه لوكان هو الصغير او لو كان منصور لم يأتي اصلا وستظهر ردة فعل ذلك الكلام في تصرفاته مع منصور يتبع باقي الحل ان شاء الله |
{ GREEN222 }
يسعد صباحك خالة ام حسن والله يخليلك الحفيدة ندوشة وتشوفيها عروس مثل القمر يارب |
رد مكرر
|
ام حسن الغالية الله يجزاك خير وتسلمين على مشاركتك ومنك نستفيد يا أم حسن بارك الله فيك وحفظ الله لك أبنائك وأحفادك يارب ولي رجعة إن شاء الله تعالى.
أختي الغالية نور الإيمان كل كلمة كتبتيها توزن بالذهب وجزاك الله الأجر والثواب وبارك الله فيك ونفع بك ياغاليتي وبإذن الله لي رجعة لكي أجيبك على أسئلتك وكلامك الجميل وأعذريني يمكن أطول عليك بردي شوي لأن أختك في الله تعبانه شوية وعندي إنفلونزا والتهاب بالحلق طبعا مع تغيرات الجو عندنانتعب شوي وأستخدمت مضاد حيوي لي ثلاثة أيام وأنا والمضاد الحيوي ما نتقابل فسبب لي بعض المشاكل في المعدة وأتعبني شوية بالإضافة لإلتهاباب وأنا أعتذر منك على الرد على إستفساراتك في الوقت الحاضر بسبب حالتي الصحية وبإذن الله إذا تحسنت راح أرجع لك يا غاليتي وجزاك الله خير والله إني ما أدري كيف أشكرك وأشكر لك وقفتك معاي بارك الله فيك وإن شاء الله إن لي رجعة عن قريب للموضو ع وتقبلي تحياتي . |
ألـف سـلامة عليك يا أمـ سلطـان
اقتباس:
وما تشوفي شر .. أسأل الله العظيم ربي العرش الكريم ان يمن عليكِ وعلى عائلتك بالشفاء التام الكامل الذي لا يغادر سقماً انه سميع مجيب الدعاء |
موضوع رائع ومهم .. رغم انه أوجع قلبي
ولكن من يسمع ؟!! الابآء الان يريدون من الابناء الطاعة المطلقه والخضوع الممزوج بالرضا مهما فعلوا هؤلاء الاباء ..! وهذا حق للاباء , ولكن بزمننا هذا لــن تكون المعامله هكذا .. دآئماً يرددون حق الوالدين ويتنآسوا حق الأبناء ومتطلباتهم مع ان حق الابناء يسبق حق الاباء ! - اقصد بمسيرة الحياة - .. متى يفهمون ان متطلبات الأبناء لم تعد كما في السابق ..؟! اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
فشيء فقدته وانا في أوج حاجتي إليه لا أريده عندما أستغني عنه .! فكل شيء له انتهآء صلاحيه .. كلام من ذهب سلمتي .. بارك الله فيك وفي وقتك .. , |
اقتباس:
|
اقتباس:
شكرآ لكي بحجم السماء .. الكلام معكِ رائع وغير ممل .. جزاك الله خيرآ وجازاك جزاءً من عنده .. |
غاليتي مررت على ردك بسرعة لكني ايقنت انني امام انسانة رائعة تحمل قلب كبير صافي وانا متاكدة انك على ابواب صفحة جديدة بإذن الله وافكارك صرحي بها مهما حملت من افكار خطيرة او غريبة لانها افكار ونحن غير محاسبون عليها غاليتي ...فرب كلمة قد تغير الكثير والصبر نتائجه عظيمة فاصبري والجئي لله في كل امر يصعب عليك تجاوزه وبإذن الله سيكون الفرج
|
سلمت اناملك من كل سووووء ياااارب
ياريت ياريت ياريت كل ام واب يقرأوو هالكلام اذا كانت مشاعر الام والاب فطره ناحية الطفل وقلبو هالفطره فبما بالكم بالاولاد ؟؟؟؟مو معناته تبرير لفعل الاولاد لاء لكن من جد شي يعور القلب يوم الام تمن على اولادها بالحليب اللي رضعتهم والاب يمن على بزورته انه معيشهم في بيت ومأكلهم ومشربهم ؟؟؟؟؟؟؟ "اتذكرت نكته محشش امه من كثر ما تمن عليه انها ربته ورضعته راح واشترالها حليب وقالها انتهى اللي بيننا xD " للدعابه فقط لا اكثر : $ "اعينوووا ابناءكم على بركم " جد موضوع قيّم وراااائع الله يحفظك وينولك رضا والدينك يارب |
اقتباس:
|
اقتباس:
حقاً أسعدني ردكـ .. رغم ان كلامك أبكاني .. والله يجعلني خيرا مما تظنين .. الافكار ماحبيت اقولها مراعاة للقراء .. والله يبعد عنا وساوس ابليس .. الله يجزاك خير وينفع بك أينما كنتِ .. والله يزيدك من فضله يارب .. دعوآتكـ , .. |
اقتباس:
|
اقتباس:
بالنسبه لسالفة إن أنا كتبت المشكله وأنا تحت ضغط نفسي فعلا أنا كتبت بداية المشكله وكنت منفعلة جدا بسبب إن قرأت موضوعك أكثر من مرة وكل ما أرجع لقرائته مرة أخرى يمر من أمامي شريط كامل من مشاكل أولادي وبصراحة أنتابني شعور من الخوف أن ينطبق هاذا المثل على أبنائي وأبوهم في المستقبل هل يصلح العطار ما أفسده الدهر وجلست أفكر وأفكر وبعدها كتبت موضوعي وكنت مشحونة على الآخر وأنفجرت في موضوعك بكل ماأحمله في داخلي من شعور وإحساس و تفكير وأنا الحين زعلانه منك لأنك تعتذري على ردك السابق وتقولي إنك قسيتي وإنك بالغتي في حق أخوك أبوسلطان في الحقيقه يا أختي لو ماردك السابق كان ماعادت الأمور لنصابها لأني أنا حطيت أخوك أبو سلطان في الواجهة وأخبرته بطرحي للمشكلة في موضوعك وقلت له أنا عندي أخت عزيز ه وغالية في هاذا المنتدى وهي تعمل بقسم الإستشارات وأنا طرحت مشكلة الأولاد عليها في موضوع خاص في الأخت الإستشارية وحبيت أسمع رأيها وآخذ بحلولها يمكن إنا نلاقي عندها حل لمشاكل سلطان ومنصور قال مايخالف نسمع وش عندها من حلول طبعا حددت لنا وقت كنا فاضين وفتحت على موضو عك وقرأت كل الكلام إللي قلتيه وكل الحلول إللي طرحتيها وهو يستمع وكله آذان صاغية وبعدها قال أنا أشوفك أشتكيتي مني أنا وما أشتكيتي من الأولاد أشوف السالفة كلها ردت على راسي أنا والغلط فيه أنا قلت له وأنت إيش تشوف من فينا الغلطان أنا ولا أنت ولا الأولاد قال بصراحة الخطأ هاذا أنا أتحمله بنسبه عالية وكل كلمة قالتها الإستشارية صحيحة وجزاها الله خير ماقصرت كلامها نبهني على أشياء كثيرة جدا كانت راح تصير في المستقبل وبعضها قد صارت لاكن بإذن الله إني راح أتلافاها وأصلحها و قال فعلا أنا لازم أحتوي سلطان وأرفع من قدره وإحترامه بين إخوانه وأحسسه إنه رجال وله مكانته وإحترامه في البيت وفي السيارة وفي كل مكان وعلى إخوانه إحترامه وتقديره والإستماع له وأنا وأنتي يتوجب علينا نجلس معاه ونفهم إحتياجاته ونسأله عن أحلامه ورغباته وننقاشه في بعض الأمور المهمه وناخذ رأيه ونشركه معانا في إتخاذ القرارات الأسرية الخاصه حتى يحس بمكانته بيننا وبين إخوانه والحين هو بسن مراهقة ويحتاج منا تربية وأهتمام خاص في هاذا السن وأنا بحط لكل واحد من إخوانه خطوط حمراء ممنو ع إنه يتجاوزها على أخوه طبعا أول قرار أصدره أبو سلطان إن المقعد الأمامي في حال وجود الأولاد معاه بالسياره لحالهم يكون من نصيب سلطان لحاله وممنوع أي واحد من إخوانه يجلس مكانه إحترام أخوهم سلطان في البيت وفي السيارة وبين الناس ومايقدر يغلط عليه أحد من إخوانه سوى بقول أو فعل وأشترط على منصور أن أي مشكلة تواجهه داخل البيت مع إخوانه عليه حلها بالطرق السلمية وبالتفاوض والتفاهم وبدون مايرجع له فيها بصياح والنياح والتشكي قال له أنا مالي دخل فيك حل مشاكلك بنفسك أنت رجل الحين لاعاد تدخلني في مشاكلك مع إخوانك طبعا منصور أستجاب على مضض وسلطان أنبسط من كلام أبوه وأرتاح نفسيا وحسيت بالفرحة في عيونه وقال لأبوه يابوي خلاص بالنسبه للمرتبه الأمامية بالسيارة خلاص خلها لمنصور أنا مسامحه فيها وأبوه رفض وقال له خلاص أنا قلت كلمة ومافيها رجعة المرتبه الأمامية لك أنت ومايجلس عليها إلا أنت والحمدالله أبشرك كل الأمور بخير بعد ماأبو سلطان سمع كل ماكتبتي من كلام الحمدالله الأمور هادئه لها الحين ثلاثة أيام وكل واحد عارف حدوده وماله وماعليه وكلامك كان له الأثر الكبير على أبو سلطان وله وقع كبير في نفسه وحس بتقصيرة تجاه سلطان لأنه في الأساس هو مقتنع وعارف إن أسلوبه وتعامله مع الوضع خطأ وغلط بس كان يحتاج للي يدفعه ويشجعه و يسمع من شخص ناصح من خار ج النطاق الأسري والحمدالله والشكر لرب العالمين إللي ربنا أرسلك لنا والله يجزاك خير وأي أستفسار أو سؤال أنا حاضرة للإجابه عليه بارك الله فيك أختي الغالية نور الإيمان وأسأل الله أن يرزقك من حيث لاتحتسبين وأن يفتح لك أبواب رزقه و رحمته ومغفرته وجنته وأن يجزاك خير الجزاء وربنا يرفع قدرك دنيا وآخرة ويرزقك ماتتمنين في حياتك ويمتعك بوافر الصحة والعافية أنت وأمك وكافة أسرتك اللهم آمين يارب العالمين . وبإذن الله لي رجعة في موضوعك الجميل يا أختي الغالية تقبلي تحيات أختك في الله أم سلطان. |
اقتباس:
اقتباس:
|
أهلاً بك
عزيزتي نور الإيمان ردكـ أثارني حقيقةً وأتمنى أن تتقبلي كلامي بصدر رحب .. اقتباس:
تفكيري وتخيلي للأفكار السلبيه هم من صنعوه لي وكبر معي .. وأفكاري السلبيه بسبب حظي وليس قدراتي .. الحمد لله ربي انعم علي كثييرا وابتلاني اني وجدت بينهم .! والحمد لله على كل حال .. لا أعلم ماذا تقصدين بالانجاز ؟ ولكني ولله الحمد طموحه جداً ولا مجال عندي للتوقف عند حد معين .. اقتباس:
نحن لسنا آلآت تبرمج على شيء معين وتستمر على برمجتها .! بل حتى الآلآت قابله للتغيير والتحسين .! اقتباس:
هل من المستحيل أن أصبح أفضل منهم ؟ هل تقولين أني سأصبح مثلهم مهما حاولت التغيير ؟ انا لست ضعيفة الفهم او الإدراك حتى اقول شيئاً لا أعنيه , أستطيع وأستطيع وأستطيع وسأنجح بكل المقاييس .. لست أتحدث من أجل أني أثرت عاطفياً , أنا أدرك ما أقول .! سيدتي متطلباتي ليست مستحيله او ان حدثت فهي معجزة , متطلباتي جداً بسيطة لاتتعدى ( الفطرة ) .. اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
ولكني احاول تكييف نفسي وإبعاد وساوس ابليس وتحريضاته .. فهم والدّي شئت أم أبيت وحقهما واجب علي وأقولها بكل مرارة .. أصعب شي على الإنسان أن يرى أن الحل هو الإبتعاد ولكن لاسبيل الى ذلك إلا الموت ..! سامحيني إن رأيتي بكلامي شيئاً لا يعجبك .. ولكني أحسست أنك صرتي بصفهم .. وأشكرك على هذة الدعوات الرآئعه والله يقبل منا ومنك .. ودمتي بخير ورآحة وعآفيه .. |
أم سلطان ربي يسعدك مثل ما اسعدتيني بالتطور اللي صار يشهد الله علي انهم اولاد اختي واني شلت همك وفكرت فيك وفي الحمل اللي عليك وعلى اخوي ابو سلطان وقلت اللي عندي من قلبي وانا اسأل الله اني اقدر اقدم اي خطوة للأفضل تنفع الاولاد وتحسن ولو جزء بسيط من الوضع .. والحمدلله حمدا كثيرا طيبا مباركا فيه
طبعا الوضع للان ممتاز والحمدلله والفضل من بعد الله سبحانه وتعالى لاخوي ابو سلطان ربي يبارك في عمره وعمله ويرزقه الرزق الحلال ويبارك بأولاده ويشوفهم احسن الناس لانه انسان متفهم وعقله منفتح وواعي ويتقبل الاراء برحابة صدر ماشاء الله لاقوة الا بالله واللي مثله ما ينخاف عللى ذريته ابدا قال تعالى { وكان ابوهما صالحا } ولذلك ربي هيحفظهم بصلاح والدهم بإذن الله حبيت بس أسأل لان لي رجعة ان شاء الله لاني اكتب على عجل هل سلطان بدأ ياكل اظافره او يقضمهم على جديد ولا هذا طبعه من وهو صغير ؟ وهل في العائلة اي احد مثله واخص انتِ او الاب او احد الاعمام او الاخوال او الاقارب اللي كان يختلط بيهم من وهو صغير والا هذه العادة برزت مؤخراً ؟ الشي الثاني لاحظتي كيف ان سلطان صار يقول خلو المقعد الامامي لمنصور ؟؟؟ هذا يدل قد ايش هما يحبو بعض ويرحموا بعض ماشاء الله ربي يحفظهم مثل ما اكدتي هالشي هذا وقت مرض منصور ربي يشفيه وكيف كان سلطان يخاف عليه ويتأثر.. هو بس يبي يشوف تقدريكم واحترامكم لشخصيته ومكانته واحساسكم برجولته مثل ما تعبروا وتصرحوا فلما { اطمئن } ان قدره محفوظ ومعروف عندكم فما عاد يفرق معاه المقعد الامامي من الخلفي المهم عنده ان مكانته مثل ما هي ما اثر عليها ولا اخدها منه منصور ربي يحفظه يعني القصة يبغالها دفعة بسيطة منكم انتم الكبار هتلاقوا الصغار مثل العسل مع بعض وترتاحوا من دوشتهم وصراخهم المهم الان غاليتي ام سلطان انا اكتب على عجل لان في اشياء طبيعية واشياء تحتاج لانتباه وهذا بداتم فيه ونتائجه طيبة ومفرحة ولله الحمد لي رجعة ان شاء الله وما تنسي السؤال يا غالية استودعكم الله |
اقتباس:
بارك الله فيك وفي أعمالك الصالحة التي تقديمها هنا لإخوانك وأخواتك الأعضاء في المنتدى وأنا في إنتظارك وأي شئ تطلبيه أو تسألي عنه أنا في خدمتك بإذن الله تعالى . |
| الساعة الآن 07:00 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©