متضايقه جداً منه بسبب كذبه علي أريد رأيكم في ماحدث؟
 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

قد وضعت هنا في هذا القسم قبل أيام قلائل مشكلتي مع خطيبي الذي لا يعترف بالخطأ ويرى أنه دائما على صواب وأنا المخطئة! طبعا كانت هذه احدى سلبياته التي ذكرتها في موضوعي السابق

المهم.. ما استجد أنه حصل بيننا خلاف قبل يومين حول الموضوع التالي:

قد أخبرني خطيبي مسبقا بأنه يكره الفيسبوك وأنه مليء بالفساد والخراب...الخ. قلت له رأيي بأنه مثله مثل أي أداة يمكن استخدامها في الخير أو في الشر فمثلا هناك من يستخدمه لغرض التواصل مع أصدقائه القدامى. قال لي أن هذا "كلام فاضي" وأصر على أنه ليس من وراء الفيسبوك أي فائدة بل أنه مدعاة للفساد بما فيه من تعارف بين الشباب والفتيات ونشوء علاقات محرمه بينهم. وطبعا حذرني من فتح أي حساب فيه لأنه هو نفسه ليس لديه حساب فيه ولا يتخيل نفسه أن يشارك فيه في يوم ما. اقتنعت بوجهة نظره واعجبت بأخلاقه وقلت في نفسي "ماشاء الله هذا عمله نادره في هذا الزمن في ظل انتشار الفساد بسبب وسائل التكنولوجيا و الاتصالات". وسبحان الله لا أدري مالذي دفعني الى انشاء حساب وهمي (حيث أنه ليس لدي أي حساب فيه مسبقا) وقمت بتصفحه بحثا عن اسم زوجي فلم أجد شيئا وشعرت براحه نفسية كبيرة, ولكن أتتني فكره لا أدري هل هي من الشيطان يريد أن يخرب العلاقة التي بيني وبين زوجي أم أنها مشيئة الله تعالى ليكشف لي شيئا كان مخفيا. بحثت عن أصدقائه حيث انني أعرف أسماءهم وبالفعل وجدت أحدهم لديه حساب ونظرت في قائمة الأصدقاء لديه فلم أجد اسم زوجي. قرأت بعضا مما كتب في الحائط واذا بي أرى شخصا قد أعطى نفسه اسما مستعارا وكان يتحدث مع صاحب الصفحة ومع فتاة ما. كان الثلاثة يتبادلون الدعابه والضحك بدون أي "كلافه". الذي صدمني أن صاحب الصفحة ينادي صاحب الاسم المستعار باسم هو نفس اسم زوجي ويبارك له على الترقية وزوجي بالفعل قد حصل على ترقية قبل فترة قصيرة!!
غضبت كثيرا واتصلت على خطيبي/ زوجي وقلت له ماحصل وأنني صدمت منه وفقدت الثقة فيه قام هو وقلب الطاوله علي وقال كيف تجرأتي وقمت بالتسجيل في الموقع والبحث عن أصدقائي؟ قلت أردت أن أطمئن أنك صادق معي قال أنا لم أرتكب جريمة فكل الناس لديها حساب في الفيسبوك قلت لا والله ليست هذه المشكلة. لو أنك كنت صريح معي من البداية وأخبرتني بوجهة نظرك عن الفيسبوك وأنك لاترى مانع من المشاركة فيه لكان الأمر أهون ولكنك عارضت المشاركة فيه جمله وتفصيلا وها أنت تنهى عن خلق وتأتي بمثله! حاول أن يهدي الوضع (لم يعتذر ولكن أخذ يبرر موقفه بأعذار واهية) ولكنني كنت في قمة غضبي وتحت تأثير الصدمة أغلقت السماعة في وجهه.

بعد أن أغلقت السماعة في وجهه تندمت على تصرفي الغير مهذب وبادرت بالاتصال عليه حتى أعتذر عن ذلك ولكنه لم يجب!! بعد فتره اتصلت عليه ولكنه أيضا لم يجب. أرسلت له رسائل اعتذار ولم يجب عليها!!

الآن أريد رأيكم فيما حدث.. هو أخطأ في كذبه علي ولم يعتذر وأنا أخطأت في اقفال السماعة واعتذرت ولكنه لم يقبل العذر! ماذا أفعل ؟

سؤال آخر يتبادر الى ذهني.. هل موقف كهذا كفيل بأن يحدث شرخ في علاقتنا؟ من ناحيتي.. أحس بأنني فقدت الثقة فيه وفي مصداقيته.. من ناحيته, لا أدري في ماذا يفكر؟ وماهي نظرته لي؟

قد نصحني أغلبكم في الموضوع السابق بالانفصال عنه ولكن يعلم الله أنه على سلبياته يعز علي فراقه رغم أنه لم يمض على علاقتنا الا سنة واحدة ولكن هذه السنة كانت مليئة بالذكريات الجميلة والأحلام والوعود بأن نعيش حياة سعيدة بعد الزواج.. طبعا كأي علاقة كان يشوبها شوائب واختلافات في وجهات النظر الا انني الآن وللمره الأولى أشعر بأن علاقتنا مهدده!!

ملاحظه: قد يشعر بعضكم بوجود تناقض بين ماذكرته في موضوعي السابق من أن زوجي كثير الكذب وبين محاولتي للتأكد من صدقه عن طريق التسجيل في الفيسبوك.. للتوضيح, زوجي يكذب كثيرا مع الناس ويعترف لي بذلك وكم من مره حاولت تنبيهه لحرمة الكذب وأنها عادة ذميمة ولكن لا حياة لمن تنادي.. أحيانا كثيرة يكذب لأسباب لا تستدعي الكذب! للأمانه, منذ عقد قراننا الى الموقف الذي حصل قبل يومين, لم يكذب علي شخصيا في شيء أو بالأصح لم يظهر لي أنه يكذب علي بخصوص شيء ما وكنت أقول في نفسي "هذا يناقض طبعه في الكذب على الناس الآخرين وفي قناعته التي صرح بها وهي أن للزوج أن يكذب على زوجته". لذا قررت أن أتحرى مصداقية أقواله بنفسي!

في انتظار آرائكم

اهلن اختي الكريمة
حقيقة كلاكما مخطئين فخطيبك لم يكن صادق معك ولم يصون علاقتكم
وانتي كنتي مخطأه انك تبحثي بهذا الشكل المفرط ... حتى وان كانت نيتك حسنة ولكن الافضل ان تبتعدي عن هذا الاسلوب

مايخص اسشارتك فيطول الكلام فيها لذلك
انا ضد تواصل الخطيبة بخطيبها كثرة التواصل الغير مكتمل يسبب تشبع
فتقل رغبة الرجل شيئا فشيئا خاصه عندما يكون بداخله احتياج عاطفي وهذا لايعني ان خطيبك تشبع منك
ولكن اصابه فتور والله اعلم فتقل همته
والبعض يقول ان التواصل بالخطوبه يقرب الافكار ... وانا اقول هذا كلامي خاطئ
الافكار لاتتقيم فعليا إلا مع العشررررره والحلوه والمره
رآي ان تحتوي الموقف حاليا
وتكوني رزينة بتعاملك واشغلي وقتك ولاتفكري فيه عاطفيا اكثر من ان تفكري عقلانيا في حياتكم وبنائها
حتى توطدي الافكار لأن هي الاهم لنجاح العلاقه
بعد ذلك ستجدين الرجل طفل لأن الرجل بحاجة امرآه كما كانت امه
تغفر له وتياسره وتعرف تعاقبه وتعرف مخارجه وتفعل اكثر من ان تتكلم
قليلة كلام كثيرة افعال ...
مارسي الحب بلغة الصمت والنظره والفعل فقط وقللي الكلام
والاهم من ذلك توكلي على رب العالمين

تحياتي

انتي معصبه لانه كذب ومو معصبه لانه يكلم بنات و "بدون كلافه" على حسب تعبيرك ؟؟؟؟

مجرد ملاحظه

عذرا بالغلط حذفت جزئية من الموضوع بدلا من تعديلها..

بعدما رأيت اسم زوجي المستعار حاولت الدخول على حسابه ولكن الصفحة كانت مقفله لا يراها الا الأصدقاء.. قمت بالدخول على حساب الفتاة وجدت أنها أخت صاحب الصفحة (أي أخت صاحب زوجي) صغيرة في العمر في الصف السادس الابتدائي وستنتقل الى الصف الأول المتوسط. فارتحت نسبيا ولكن ظل الغضب يمتلكني بسبب كذب زوجي

والله ماادري شقولك انا ممن كنت ارى ان الانفصال عنه افضل وهذا الموقف زادني تشبثا برايي

مسالة انك لاتريدين الانفصال لان بينكم ايام حلوه ,,, بقول لك ان الشخص الذي يسجن في زنزانه يتذكر مواقف حلوه فيها ,,, يعني الذكريات الحلوه ليست هي الفيصل والدليل في اتخاذ الراي ...
لو قلتي احبه بجنون انا معاك ,,, لو قلتي انا اموت ولا يقولون عني مطلقه برضو معاك ,,,
لو قلتي انا مااحد خطبني الا هو انا معاك ,,, الذكريات ماض لاينفعك في المستقبل ,,,

الانفصال صعب على النفس >> اسالي مجرب ولكن العقل لابد ان يقول كلمته ,,,
مااود منك ان تفكري اكثر واكثر ,,, اذا كان زوجك عسكري حتى لو ضابط فابصم لك ماراح يتغير
مو معنى ان غيره يتغير لا بس عادة طبيعة عملهم تجعل طباعهم متقاربه وفيها قسوه ,,,

الذي يجعلني استغرب اكثر ان خطيبك مايجاملك ابدا فعلا شخص غريب وانت لماحه ولست بلهاء فتلاحظين اشياء كثيره ويبدو انك ماتمشين شيء ,,,
اجليييييييييي الزواج باي طريقة لتاخذي وقت للتفكير اكتبي سلبياته وتخيلي انه لن يتغير هل سترتاحين معه في ظل هذه السلبيات ام لا ,,,او هل ستتغاضين عنها ؟؟ هل سلبياته تعتبر من النقص البشري المفطور عليه البشر ام انها زائده على القدر الطبيعي ؟؟؟
سالتك في الموضوع السابق هل طباعه هي طباع اغلب عائلته ونظرته للمراه هي نظرة ذكور عائلته ؟؟

نجي لموضوعك طبيعي يتنرفز ,,, ويبرر لكنه يطلعك الغلطانه >> انت اكثر من يقدر تاثير هذا الامر على حياتك الزوجية فعلا قمة القهر والطلم ,,,

مع الاخ ليش كذا في كل كلمه قالها

يا أختي أنتي الأن إكتشفتي سلبيات وإيجابيات زوجك إذا إجابيته غطت على سلبياته فتغاضي عن بعض الأمور لمصلحتكم وأجل حياة سعيدة وإذا اكتشفتي العكس فالخيار لكي أنتي والأستخارة طبعا فوق كل شي أسأل الله أن يهدي فيما بينكما ويسخركم لبعض ويجعلكم يارب سعيدين في حياتكم

انتظري لتري نهاية الموقف هذا ,,,,الم يتصل لك هل سيعتذر ام لا ! حتى تتضح الصورة اكثر
عزيزتي بالنسبة للأجواء الحلوة اغلب المخطوبين يعيشون ذكريات جميلة و رومانسية حتى انها تظلل على صورة الشخص الذي امامنا فنجده مثاليا و نجد اكبر سلبياته ,,طبع و عادي
تريثي اختي , الكذب مؤشر خطير,,,

Dr. Talal
أشكرك جزيل الشكر على مرورك الرائع ومشاركتك القيمة

Short_Circuit89
شكرا جزيلا على المرور والتفاعل

ليش كذا
لك جزيل الشكر والعرفان على تفاعلك مع هذا الموضوع وموضوعي السابق وجزيت خيرا على نصيحتك القيمة.. حتى أنا أصبحت أميل الى الانفصال ولذا فانني أكثر من الدعاء والاستخارة في هذه الأيام.. أما عن سؤالك فيما يخص نظرته للمرأه هل هي نظرة الذكور في عائلته بالجواب هو أنني لست متأكدة من ذلك لأنه لايوجد بين عائلتي وعائلته ذلك التقارب الذي يمكنني من معرفة مثل هذه المعلومة الدقيقة.. زوجي لا يحكي لي كثيرا عن علاقة اخوانه بزوجاتهم أو أخواته بأزواجهم

كيلسي
أشكرك جزيلا على مرورك العطر وتفاعلك مع موضوعي هذا وموضوعي السابق

زهرة الرمان
لك جزيل الشكر والعرفان على تفاعلك مع مواضيعي وعلى اضافتك القيمة.. أنا مع كل كلمة قلتيها

كاتم آهات
أشكرك جزيل الشكر على تفاعلك مع مواضيعي وعلى اضافتك القيمة.. بالفعل يجب أن أرى ما اذا كانت سلبيات زوجي تطغى على ايجابياته أم العكس حتى لا أكون قد ظلمته

المسداني
شكرا جزيلا على مرورك واضافتك القيمة.. بالفعل الكذب مؤشر خطير


لا تنسوني من الدعاء فأنا في حيرة من أمري ولا أحس للعيد طعما

شكرا جزيلا اختي الكريمة آية الله العظمى على المرور والتفاعل
وجزيت خير الجزاء على اضافتك القيمة

قصدك اخي الكريم وليس اختي الكريمة الظاهر الاسم هذا يبي يجيب الشبهة لان البعض يقول ماهو ناقصك الا تلبس عمامة وتصير فعلا آية الله العظمى :d:d:d:d ا

انا مطلق قبل الدخول واود ان اذكرك ان الطلاق عذاااااااااااااب وهم وغم ,,,
وقيل وقال ,,, هم بالنهار وحزن بالليل ,,,
نظرات احتقار ,,, اتهامات وافتراآت ,,,

يعني لاتقدمي عليه الا وانت مدركه لعواقبه ولاتقدمي عليه الا وانت متاكده انه لاخيار لك غيره ,,,
وانك لو اكملت مشوار الزواج فربما ياتيك من البلاء اعظم من بلاء الطلاق ,,,
اكثري من الدعاء وتواصلي مع مستشار اسري ,,,

هو الغلطان

وانتي اغلقتي السماعه

وصرتي تتصلي وتنعتذري ليه

انتي قلبتي على نفسك

دام انتي تتصلي وترسلي رسايل اعتذار ما رح يرضى معك كان المفروض تنتظري لوقت يتصل هو


الغلط اللي توقع فيه اكثر البنات انو اي شجار وتعصب ويكون معها الحق صير تتصل وتعتذر وتخاف وتفكر انو رح يتركها وترجع تترجاه ووووو


هيدا اليي مقوي الرجال عليكم

ماااقول الا الله يعيينك على هالمعقد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختى الكريمة لقد قرات موضوعك بعناية وايضا موضوعك السابق ونصيحتى لك الخالصة لوجه الله تطلقى منه الآن أهون من طلا قك منه بعد الدخول أرى انه شخص غير مناسب يكفى أنه يخطأ ويكذب ولا يعترف بخطئه بل يبرره وهذا ليس فيه من الشهامة التى ذكرتيها مسبقا وبالنسبة للذكريات سوف تنسيها كلها بمجرد زواجك منه واظهار معاملته لك بتبعية ودونية كما ذكرتى مسبقا كما أنك ذكرتى أنه شخص كاذب ولم يحاول ان يغير نفسه من أجلك رغم نصيحتك المستمرة له فى هذا الأمر
ومتبنيش أمل انه يتغير بعد الزواج لماذا لم يبدأ بتغيير نفسه من أجلك منذ عقد القرآن

أشكر الجميع من أعماق قلبي على التفاعل وابداء الرأي

المستجدات:

حصل اتصال بيني وبين خطيبي (طبعا أنا من بادر به) وأخذ كل منا يلوم الآخر على تصرفه ولما اشتد النقاش قمت بالاعتذار (مره أخرى) على اقفال السماعه في وجهه كما قمت بالاعتذار على التجسس عليه عن طريق انشاء حساب وهمي في الفيسبوك ....الخ وقمت بتلطيف الجو فتقبل هو عذري لكنه لم يعتذر على كذبه علي بل برر ذلك بأنه خاف من ردة فعلي عندما أعلم بأنه لديه حساب في الفيسبوك وقد كان معارضا له من قبل, قلت مالذي دعاك الى انشاء حساب فيه؟ قال بأن جميع زملائه لديهم حسابات فيه ومن زملائه من هو خارج البلاد وأن ذلك يسهل التواصل معهم. قلت لا بأس اذا ولكن لماذا جعلت صفحتك مقفله؟ قال لا أحب أن يطلع أحد على خصوصياتي. قلت أنا لست أحدا, أنا زوجتك وأريد أن أطلع على صفحتك وأرى قائمة الأصدقاء لديك فرفض بحجة أن هناك محادثات خاصه بينه وبين زملائه لايريدني الاطلاع عليها. ثم قال: ألا تثقين بي؟ مالفائدة اذا كنت لا تثقين بي؟ قلت: كــنــت أثق بك قبل تصرفك الأخير ولكن الآن أريد مايجعلني أسترد هذه الثقة من جديد ثم حلف أنه لن يريني صفحته وأنني مريضه بالشك! قلت اذا أنا أريد انشاء حساب هناك مثلك طالما اكتشفت بأن للفيسبوك فوائد! قال: لا. أنا رجل ولا يضرني ما فعلت لكن أنتي امرأة! كما أنني أريدك أن تبقي زوجتي الطاهره العفيفه التي أحببتها ووثقت بها وسأئتمنها على بيتي وأولادي. قلت: ألهذا تزوجتني؟ اشترطت الالتزام حتى تجد من تأمنها على بيتك وأولادك وفي المقابل تفعل أنت ما يحلو لك؟ قال: لا (وأخذ يبرر ثم قاطعته) قلت: الملتزمه تريد ملتزما والطاهره العفيفه تريد طاهرا عفيفا! قال: اذا لماذا وافقت علي مع انني غير متدين؟ قلت: توسمت الخير فيك لأنه قيل لي بأنك شخص محافظ على الصلاة ولا تدخن وذو خلق وعندما علمت بأنك تريد الزواج من ملتزمه توسمت الخير فيك وقلت ربما يريد من تعينه على الطاعه والبعد عن المحرمات.

للمعلومية.. في الأشهر الأولى من عقد القران, أهديت لزوجي أبيات من أغنية قديمة كنت أسمعها في سن المراهقه قبل التزامي طبعا كان الاهداء من باب الدعابه, فكانت ردة فعل زوجي أن قام بالسخرية مني والاستهزاء بي قائلا: "هذه هي الملتزمه التي لا تسمع أغاني؟" قلت والله اني لا أسمع ولكنها كلمات كنت أرددها منذ زمن قبل الهداية. قال: "اياني واياك تسمعين أغاني أو تشوفين مسلسلات". قلت: والله اني لن أفعلها ليس طاعة لك بل طاعة لله عزوجل وأسأل الله الثبات. قلت له: في المقابل عليك انت أن لاتسمع الأغاني ولا تشاهد المسلسلات حتى ننسجم مع بعضنا البعض. قال: أنا لا أفعل ذلك الا في الناااااادر. قلت: الله يتوب عليك منها. ثم بعد فتره اتصلت عليه وسمعت صوت أغنية تشتغل: قلت ماهاذا؟ هل تسمع الأغاني؟ قال: "يوووووه غثيتينا, خلاص وقفت الأغنية, انبسطتي؟". طبعا حز ذلك في نفسي ولكن قلت سأحاول نصيحته من فتره الى أخرى بأسلوب جميل لعل الله يهديه.

الشاهد من ذكر هذه القصة هو انه لدي تساؤل. هل يمكن أن يحصل توافق بين زوجين أحدهما متدين والآخر غير متدين؟ لا أخفيكم بأنني أصبحت نادمه على عدم زواجي من متدين يخاف الله لكن المشكلة أنه لم يتقدم لي متدين قط!

هناك من يقول لي أن رجال كثيرون كانوا منحرفين واستقاموا بعد الزواج بفضل الله أولا ثم بفضل زوجاتهم, وأن هناك من كانوا مستقيمين وانحرفوا بعد الزواج! أي أن المسألة في الأخير مجرد حظ.

أنا لا أؤمن بالحظ ولكن أؤمن بحسن الاختيار وحسن التخطيط لاسيما في أمور الزواج.

شعوري الآن: محبطه, حزينه, كارهه للفيسبوك وجميع مواقع التواصل الاجتماعي التي سببت الادمان حتى للأطفال! عازمه على الانفصال بعد الاستخاره.

ولكن أريد سؤالكم, ما الأهون في نظر المجتمع والتي تكون فرصة زواجها أكبر: المطلقه, أم من طلبت الخلع من زوجها؟

وجزاكم الله خير الجزاء

عزيزتي لا اعتقد المشكلة في الهنّات او السقطات التي تخدش التزامه من سماع اغاني
لكن في طريقة تفكيره و شكه ,
هنا اثار تساؤل هل في دخوله للفيس بوك ضرر او امر معيب
ليقول عادي لو حصل لي او فعلت الخطأ و انت لا !!
أفهمتي قصدي هو يبرر لنفسه ان يمكن ان يتجاوز المباحات فهو رجل لن يعيبه شي
بينما انت و لكونك امرأة حتى لو فكرت بسابقة السماع للغناء فأنت مخطئة

تفكيره متعب,,
ولو اني اجد ان طريقتك بمحادثته لينة متسلسلة ,,,فقلت قد يخجل و يعترف
لكني لم اجد ذلك بنهاية مكالمتك ,ففي النهاية ظهرتي انت المخطئة و هو الصائب,,

تفكري اختي بأمره ,,و قومي بالحديث معه بمواضيع شتى لتعرفي طريقة تفكيره

شكرا أخي المسداني على الرد

بالفعل طريقة تفكيره خاطئة ومتعبه لي وهذا الشي ذكرته من قبل وهو أنه ينظر للمرأة على أنها شيء معيب بينما هو لا يعيبه شيء لأنه رجل! هو يتوقع مني المثالية وأن لا أخطيء أبدا لأن غلطتي بعشره! أما هو يخطيء ويخطيء ويخطيء ويراه أمر عادي!

سبحان الله أتضايق جدا من هذه النظره التي لا أساس لها من الدين. من يخطيء يعاقب سواء كان رجل أو امرأة. هذا ما تعلمته من القرآن والسنه. لا أدري من أين أتى بعض الرجال بهذا المعتقد وهو أن الرجل لا يعيبه شيء وأن خطأه يغتفر بعكس المرأه. " كل ابن آدم خطاء وخير الخطائين التوابون ".

مسالة انها متدينه وهو غير متدين لا اشكال فيها اذا كان الرجل سليم التفكير لا مضطرب التفكير
فالرجل صاحب العقل السليم يقدر المراه المتدينه ويحاول ان يستعين بها على الخير
وللاسف كثير من الشباب اصحاب الماضي السيء او الشكاكين فقط يريد ان يتزوج ملتزمه لانه يشك بغيرها والملتزمه يثق بها اكثر اما من ناحية ان يستعين بها على الخير فلا اظن لانهان فعل ذلك يراها افضل منه في هذا الجانب فيحاول ان يستحقرها اذا نصحته ويقلل من شانها وكلما وجد منها زلة عيرها بها ليريها انها تدعي التدين فهو شخص مضطرب يريدها متدينه لانه شكاك او صاحب ماض سيء وفي نفس الوقت يريد ان يشعرها انها مقصره كي لا تكون افضل منه ,,,
الزبده من هالكلام ,,
مثله لايستحقك السبب تفكيره سيتعبك كثيييييييييرا
الطلاق قبل الدخول يسمونه احيانا فسخ خطوبه وفي نظري انه لا يؤثر واذا اختلعت المراه خلعا عادة يكون الشك بالرجل انه هو السيء وربما يكون احدهم يريد التقدم لك ولكن سبقه هذا الشخص وبمجرد الفسخ سيتقدم لك الكثير سيما ان علموا انك كرهتيه لقلة دينه ونقص عقله ,,,
ونصيحتي لاتفرطي بشرط العقل والتفكير السليم اما الالتزام فلايعني انك ستجدين من ترتاحين معه لمجرد انه ملتزم
اهم شيء العقل
كلامي هذا لانهم يسموني متدين واصحابي متدينين ,,,

جزاك الله خيرا اخي الكريم ليش كذا على اضافتك القيمة

بالفعل العقل والتفكير السليم يجب توفرهما في زوج المستقبل وأنا لم ولن أتنازل عن هذا المطلب اللا انه كيف لي أن أعرف أن الخاطب ذو عقل وتفكير سليم؟ لا يظهر ذلك للأسف الا بعد مرور فترة طويلة على عقد القران يتخللها الكثير من الاتصالات والزيارات أو أن ذلك يظهر بعد الزواج (بعدما يقع الفأس في الرأس).

والله أصبحت في حيره من أمري وأدعو الله عزوجل أن يهيء لي الخير وأن يرزقني زوج صاحب دين وخلق و "تفكير سليم"

من بدايته كذب؟؟
الله يعيينك عليه

احيانا نتحمس لقضية ما مع احد الاعضاء ثم لا نعلم ماحصل له
فحبيت ارفع هذه القضية وغيرها ممكن تجي رساله بالبريد لصاحبها ويخبرنا بماحصل له ,,,

فنسال اختنا وش صار عليك وماذا قررت ؟؟؟؟