|
هل زوجي مريض نفسي، وهل علي ان اصبر؟؟
السلام عليكم
ساعرض عليكم مشكلتي لان وجدت عندكم العقل الواعي ول المناسبه تزوجت من شخص منذ اربع سنوات يصغرني بالسن حوالي خمس سنوات وهو شخص وسيم ومتعلم بس المستوى التعليمي اقل مني طبعا الزواج كان زواج عائلي واني لااعرفه وبالرغم من انني رفضت ليس لسبب لكن لانه اصغرمني بالسن لكن الجميع اقنعني فاستخرخت الله ووافقت تزوجنا وعشنا فتره واكتشفت ان زوجي يعاني من الغيره التي تصل الى حد الشك ومن الغضب العارم الذي يفقد فيه عقلهيثور فينسى نفسه لدرجه انه يوجه لي الصفعات على وجهي واللكمات على جسمي وهكذا ساعه كامله تم يبدا يحتضني ويذرف الدموع ويعتذر ولايسيبني لدرجه انني عندما ارفض واخبره انني لن اعيش معاه يحاول الانتحار اتكلم بجد اخر مره ربط الحزام على عنقه وشده لدرجه ان عيونه بدات تنتفخ وبدا يسود وجهه ولولم اصرخ واحاول فكه بسرعه عن عنقه كان راح فيها عندما اقوله طلقني يقول لايستطيع ان يبعد عني امي تعيش في منطفه بعيده وهي ووالدي متطلقان وابي لايعرف عنا ولم يهتم بنا في احد المرات بعد ان ضربني تركت البيت وسافرت لحالي وهوعندما عرف جن جنونه وانطلق بسيارته ووصل الى بيتنا بالليل اخبرته انني لن اعود معه وان عليه ان يطلقني لكنه بكى وتوسل وقال ان لن يكررها فاخبرته انني سمعته اكثرمن مره يقول هكذا كلام اصريت على موقفي فخرج غاضبا ومشى السياره واصطدم بالجداروكان راح يروح فيها ورجعت احس ان زوجي يتيم من غيري--- دخلت المنتديات الثقافه الجنسيه ويشهد الله انني لن ابحث ولن اشاهد صوراباحيه وبعدها تى زوجي وفتح النت واخذ يفتش ايش اشوف وهنا جن جنونه منتديات جنسيه---- اكيد تشوفي وو وبدا يضرب باللابتوب بقوة حاولت ان امسكه وشديته وهنا جن جنونه وثار وضربني وعندما نتهت ثورة الغضب حاول يعتذرلدرجه انه كان بيسجل مايملك باسمي ولااطلب الطلاق افهمته انني لااريد المال---اريد حياه سعيده خاليه من المشاكل حياه زوجي زوجي ولد وحيد مع سبع بنات لكنه لم يتربى بدلع احس انه لم يعيش طفولته فهو كان يشتغل مع والده وفي فتره مراهقته ماكان يروح البيت بل ينام في مكان عمله ليس لديه اصدقاء وليس لديه اي علاقات مع بنات يصلي الصلوات ويعمل بجد بس احس انه مش راضي عن حياته اهله لايتدخلون لانه يعرفون طبيعته هذه؟؟؟ لااعرف ان كان زوجي مريض نفسيا ويجب ان استحمل لكن اللي اعرفه انني مريضه بحبه اتنازل واتنازل عن كرامتي ولوبعدت عنه احس انني مفتقده لشئ مهم في حياتي هل اني مريضه بحبي ارجوكم ساعدونا؟؟ اعذروني ان لخبطت في الكلام والحمدلله رب العالمين |
بصراحه ماعندي خبره في الامور هذي لكن حاولي تتواصلي مع دكتور للامراض النفسيه ووضحيله حاله زوجك وشوفي وش العلاج المناسب له وانتبهي لايدري زوجك وايضا انصحك انك تقرئي عليه وجيبيلك مويه مقريه وخليه يشرب منها...موفقه ان شاءالله
|
زوجك مو مريض نفسي ولا شي..زوجك عصبي..الله يعينك عليه..بس هذا مايبرر له ضربك كل ماعصب..المفروض يطلع برا البيت ويتعوذ من الشيطان لان الشيطان يكون متلبس الشخص وقت الغضب.. واذا هدي يرجع لك..ويتناقش معك
.اهم شي لاتسمحين له يضربك انتي سامحتله يضربك ومقدمه له نفسك على طبق من ذهب...يعني اذا ضربك اضربيه او روحي لبيت اهلك ولاترجعين الابتعهد يكتبه عند الشرطه انه مايضربك..حتى لو رحتي للمحكمه وطلبتي خلع ..حتى لو ماتبين تخلعينه بس عشان يعرف انك جاده وانك ماترضين يضربك لاترجعين الا بشروط واذا بيرجعك يجيب اهله معه مو ترجعين كذا بارده مبرده,,خليتيه يتمادى اكثر |
داخله على منتديات جنسيه وما شفتي شي؟؟؟؟؟؟؟ يعني يا اختي انسان ملتزم يرى خطأ فاحش من زوجته شو بتتوقعي يسوي؟؟؟
|
اقتباس:
ياريت تقرون زين قبل لاتعلقون هي ماقالت مواقع اباحيه هي قالت ثقافه جنسيه |
كم عمرك ؟؟
وكم عمره ؟؟ |
السلام عليكم
شوق وليه الغرور جزاكم الله خيرعلى التعليق |
الله يعينك يا أختي ..,
ومهما فعلتي من اخطااء دا مش مبرر لأنه يضرربك .., حااولي انك تكوني هااديه وتهديه معااكي .., وقدري ظرووفه وهو صغير ولا تجيبي له سيرره عن مراهقته .., :: ازرعي في قلبه حب الخير والصلآآآآح.. ::ادعي له بالهدااايه ,,وربي ان شاءلله يحنن قلبه عليكي ويصير للاحسن .. دمتي بوووود يا غاليتي =) |
السلام عليكم
بدي اتزوج---- الله ينولك اللي في بالك ويرزقك الزوج الصالح لاحبيبتي ليست مواقع اباحيه والعياذ بالله وانما مواقع عن الثقافه الجنسيه اتمنى تفرقي ولاتكوني مثل زوجي الله يهديه الزمن الغايم عمري الان مخلصه29 وهوخمسه وعشرون لكن اني ابدو اصغرمنه ولدرحه اني اخبرته انه اذا كان يريد يتزوج ثانيه اني موافقه وماعندي مانع |
اقتباس:
حاولي التعامل كانه ابنك لاني من خلال شرحك لمشكلته وبالنسبه للاعمار فيمكن هو فاقد حنان الام حاولي انك تعوضينه انتي خليك حوله وحواليه دام ماله صداقات لانه يمكن اغلب اوقاته معك فلازم تكوني انتي بوجهه المدفع والله يسعدكم وويوفقكم ويرزقكم الذريه الصالحه |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
يعني معقوله رجال سليم لو كان في حاله غضب راح يسوي الحركه هذي مستحيييل |
اقتباس:
|
اقتباس:
نعم كلامك صحيح ساحاول ان اطيق النصيحه مع انني فعلا اشعر بانني امه ولست زوجته مع اني محتاجه للحنان والعطف خصوصا انني فقدت حنان والدي وعشت محرومه من الحياه الاسريه بمعنى الكلمه اشكرك |
اقتباس:
شكرا لك وعلى النصيحه وان شاءالله استفيد منها تسلمي على مرورك والتعليق ادعي لي بان الله يساعدني اشكر كل من مروعلق بجد اعطيتموني دعم نفسي قوي---بارك الله فيكم جميعا |
محتاجه حنان وهو نفس الشي محتاج حناانننك إملائي قلبه حناااان سيبادلك الحنان الذي اعطيتيه إياه ولاتغيبي عنه شي أخبريه بكل شي سواءاً اتصال أو خبر أو أي شي وكوني له كل شي لو ذهب إلى أي مكان لاتحققي معه دعيه يتكلم براحته فقط كوني قريبه منه،،،،،،،،،،،،،،، . غيّر الله حياتك |
حياك الله اختي الكريمه الحقيقه انني عندما قرأت موضوعك كنت في ( صدق او لاتصدق ) غريبه هذه الحاله اسلوبك في طرح المشكله يدل على ثقافه عاليه وقدره كتابيه مبهره ( ما علينا ) المهم انني اعتقد ان زوجك به ( نوبات هستيريه من الغضب ) او ( جنون الغضب ) وهذا الجنون يغطي عقله لدرجه انه يفعل اشياء يندم عليها واضح من كلامك ( تعلقه الشديد بك ) وكونك له ( كاالام ) وواضح انه انسان لايتحمل ان يهجره الاخرون وربما استعمل معك اسلوبه مع اهله حيث كان وحيدا لهم فمن الصغر اذا لم يعط شيئا ضرب راسه في ( الحائط ) او ضرب راسه في الارض او اسرع بالصراخ وكل هذه الامور تدل على عدم النضج ( الاجتماعي ) زوجك يعاني من ( قلة التكيف ) الاجتماعي ويبدو انه ( قليل ) في علاقاته الاجتماعيه ويبدو انه من النوع ( المدلل ) لنفسه وهو ( الوف عطوف ) اي من يألفه يصعب ان يتركه وعطوف ايضا والغيره مبنيه على ( توحد ) الحب التي تعود عليها في صغره اي ان ينفرد بالحب دون الاخرين وربما لم يتعلم ان القلب يتسع لاكثر من حب ومن طرق الحب الزوجي ( حب التملك ) وهو الحب الذي يصل الى درجه تملك الشريك ومحاوله جعله جزاء منه هذا وصف اجتهادي استطيع اختصاره لك بامور ( عدم النضج الاجتماعي - نوبات الغضب الهستيريه - حب التملك - الخوف من الفقد ) وربما استعطت ان اصف ولا استطيع ان الحل لان الحاله غريبه على وليس عندي خبره في معالجتها لكن اجتهد واقول وهل هو مرض نفسي ام اضطراب في الشخصيه ؟ اعتقد انه اضطراب في الشخصيه ويحتاج الى علاج معرفي سلوكي ويبدو انه شخص طيب لكن عنده خلل في تكوينه الشخصي وربما احتاج الى العلاج النفسي الحل ( الصبر ومحاوله الاصلاح والهرب عند نوبات الغضب المفاجئه واذا خشيت على حياتك منه فالواجب عليك تركه حتي يهدأ او يعالج نفسه بالطب النفسي او تشترطي عند غضبه ان يخرج من البيت فورا ولايضربك وان يعالج نوبات الغضب ببعض المهدئات النفسيه وربما احتاج للرقيه الشرعيه ) بقي ان اقول كلمه اخيره ( اختي كل ما سبق وذكرته ) مجرد اجتهاد قد يكون صحيحا وقد يكون خاطئنا فاوصيك ان لا تعملي به الا بعد عرضه على مجموعه من العقلاء ومن تثقين فيهم |
الله يكون في عونك وان شاء الله يتغير زوجك للأفضل
أنا عن نفسي زوجتي تكبرني بسنتين تقريباً واحس فيها الأم والأخت والزوجة المخلصة....... لكن ياليتهاااااااااااااااااا مثلك تقولي اذا تبغى تتزوج ثانية ماعندي مشكلة ياليتهااااااااااااااااااااااااااااا اتمنى اتمنى... وانا اول ما تزوجت كنت اعصب لدرجة جنونية بس الظىن بعد مضي 5 سسنوات من زواجنا قمت اخلي القرعى درعا ولا اتحسس من شي لأن البشر يخطي .. واعذريني كلامي غير مرتب بس اللي فهمته من كلامك انك طييييييييييييبه وشخصيتك قوية وعاااطفية فاالله يوفقك ويعطيك على قد نيتك |
اقتباس:
فعلا اني مااستخدم اسلوب التحقيق دمتي بخير |
اقتباس:
وهو اليي يدور براسي زوجي كريم وطيب بس يعني من نوع من انواع اضطراب الشخصيه ويحتاج علاج سلوكي--- وقد نصحته ان يعرض نفسه على طبيب نفساني لكنه رفض اشكرلك تعليقك المفيد الاخ الفاضل ان فينت----شكرا على المرور |
اقتباس:
ايضا غاب عن ذهني تحليل يقول به بعض علماء النفس كنت اريد ان اكتبه ( لكن انشغلت ) وهو ما يسمونه ( الحب الجنوني ) الحب الجنوني هو التعلق بالشريك لدرجه الجنون . وما درجه الجنون ؟ وكيف نقيسها ؟ درجه الجنون ان يفعل مع الشريك سلوك يقرب من سلوك المجانين وسلوك المجانين سمته ( الخروج على المألوف والمعروف ) من سلوكيات الافراد في مجتمع ما قياسه ان يغلب او يكثر في سلوكه مع الشريك سلوك التناقض والتصادم ولكن كيف يتناقض ويتصادم ؟ تاره كااللحمل الوديع وتاره كالوحش الكاسر وتاره حب يصل الى تقبيل الارض وتاره غضب يصل الى الضرب وثالثه بغض لدرجه الهجر وهكذا ( تذبذب ) سلوكي وعاطفي الحل ( ان يوفر الشريك درجه عاليه من الامان العاطفي لشريك÷ (يصبر عليه ويجاريه ) مع محاولة التعديل السلوكي المتدرج ( جرعه جرعه حتي يعتدل ) بمعني ( يحتاج الى وقت في التعديل ) |
ابنتي الراجية رضى ربها
زوجك يعاني من غيرة اسمها غيرة حب التملك وبدرجة متقدمة جداً وهذه الغيرة 1- تجعل صاحبها يشعر أن زوجته ملك له ولا يمكن أن تكون لغيرة قبلت ذلك هي أو لم تقبل لذلك لا يرغب بالطلاق مهما كانت الأسباب. 2- تخدع الزوجة بـأنها حب من الزوج لزوجته وهي ليست كذلك فالزوج المحب لزوجته لا يمكن أن يجرح مشاعرها أو يضربها. 3- تنخدع الزوجة بأنها تحب زوجها لأنها ترى منه كل هذه الغيرة فتجد لنفسها مكانة كبيرة لا تجدها إلا عنده فيغريها الجو العاطفي بالتمسك به وتنسى الضرب والإهانة. من هذه الفقرات تستطيعين تقييم علاقتك به. ومن ثم تعلقي على كلامي مع ذكر رقم الرد والصفحة للمتابعة وبانتظار تعليقك للمتابعة. |
السلام عليكم
الاخ رجل الرجال اشكر لك ردك وان شاءالله لي تعليق لاحقا |
اقتباس:
ماهو الحل من وجهة نظرك؟؟ |
زوجك يحبك ويغآر عليك بدرجة مجنونه
وخايف انك تروحي منه عطيه الآمان والاهتمام علشآن يرتاح وتخف غيرته شوي |
اقتباس:
اخيتي يعلم الله انني لم اسجل الا لانني اكتويت بالنار التي اكتويتي بها فقد ابتلاني الله بمثل هذا الزوج واعلم جيدا ما معنى ان يضرب الزوج زوجته وان الالم النفسي يفوق الالم الجسدي بدرجات كثيييررررة . وساختصر لك تجربتي لعل بها اضاءة لبعض الجوانب التي تبحثين عنها.انا فتاة جامعية ابلغ 28 عاما. تزوجت منه قبل اربعة اعوام وهو من بيئة اجتماعية مختلفة تماما عن بيئتي وهذا ما اكتشفته بعد الزواج اذ كانت بيئته ظاهريا مطابقة لبيئتي. في اول ليلة لي معه قال لي بأني اكبر منه بعام ولحظتها فوجئت لانني اعرف انه بنفس عمري وعندما لاحظ تغير وجهي قال بأنه يمزح وانني اكبر منه بستة اشهر ( ولاحظي اختياره للتوقيت) في اول اسبوع لي معه لاحظت عصبيته من اشياء تافهه , مثال: في العمرة كان يزجر الاطفال في الحرم ويدفعهم بقوة الى الامام اذا اعترضوا طريقه دون مراعاة لحرم الله او صغر سن الاطفال او الحياء من اهلهم. مد يده علي لاول مره بعد اتمام الشهر الاول (والسبب لان اللحم كان قاسي ولم يكن السبب طبخي بل لردائة نوع اللحم) لم اخبر احدا بما حصل لي ووعدني ان لا يكررها. فالتزمت الصمت ورددت في نفسي ما تعلمته( بنت الرجال ما تبوح باسرار حياتها ولا تشوه صورة زوجها عند اهلها لئلا يحملوا في صدورهم عليه) مر العام الاول بحلوه ومره وتكرر ضربه لي لاسباب تافهه ثم يعتذر لي وان لم ارضى اخذ بالبكاء بصوت عالي كالاطفال وكنت ارحمه واصدقه والتزم السكوت لانه كان يعلم بأني عاطفيه من الدرجة الاولى فيغدق علي من الكلام المعسول. لدرجة انني كنت احسب الشهر الذي لا يضربني فيه واستبشر خيرا واقول ان شاء الله تعدل الحال. بدأ عامي الثاني وتوظفت بوظيفة مرموقة لم احلم بها وذلك بفضل الله علي ومنه وكرمه ثم بفضل الدعاء لأنني كنت احتاج المال كثيرا وقد طلبت منه ان يعطيني 200 ريال فقط شهريا فقوبلت بالرفض والتهكم والسخريه فاضطررت الى ان اصرف على نفسي من الهدايا التي جاءتني في زواجي . فبدأت الغيرة من الوظيفة والراتب علما باني اصرف ثلاثة ارباع الراتب عليه وعلى المنزل خوفا من ان يكون الراتب سبب خلاف بيننا وايمانا بان الحياة الزوجية اسمى بكثير من الماديات وهي تعاون وشراكة قبل كل شيء لدرجة انه احيانا يقف عند الصراف الالي ويطلب مني ان احول لحسابه 5000ريال ولم امانع واذا طلب مني 100 ريال احول له 500 ريال و طلب مني مالا لشراء سيارة فاعطيته 50 الف ريال. في عامي الثاني بدأت اتعب نفسيا من ضربه لي وسكوتي على تصرفاته وحاولت ان اجد تفسيرا لتصرفاته فهو احيانا كالحمل الوديع واحيانا كالاسد المفترس ومن خلال تحليلي لوضعه العائلي وجدت انه الابن الاكبر المدلل لدى والديه ولاحظت تعامل اهله معه كانوا يعاملونه يتوقير وتبجيل مبااااااالغ فيه جدا واكشفت تشاااابه كبير بين شخصية والده وشخصيته فوالده انسان متسلط لا يرى للمرأة حقوقا البته ومنها المصروف واذا ارادت شيء من السوق يذهب ليشتري لها هو بنفسه وعلى ذوقه وتقابله بالسمع والطاعة والخضوع التام ولاحظت خوفهم الشديد منه واذعانهم التام له وكنت اعتقد انه نوع من الاحترام حتى اكتشفت لاحقا انه كان يضرب عمتي ضربا مبرحا امام ابنائها. بعد العام الاول وعند بحثنا عن اسباب تأخر الحمل ظهر ان لديه ضعف شديد بالحيوانات المنوية وقلة حركتها فوقفت بجانبه وقلت الاطفال ليسوا كل شيء في الحياة وانا معك العمر كله وراضية بقضاء الله وقدره فأخذ مني عهدا ان لا اخبر احدا بأمره ففعلت ذلك طواعية ولعلمي بحساسية الموضوع ولم اخبر حتى اهلي وكل من سألني عن السبب قلت لدي انا لخبطة بالهرمونات وكنت ادفع فواتير علاجه في المستشفيات الخاصة وعند المعالجين.وعندما يسمع بأن فلانه حامل يقول لي لانها ما زالت صغيرة ليست مثلك فأنا في نظره عجوووز. ازدادت حلته النفسية سوءا في العام الثاني وتمادى في ضربه لي فبدلا من الصفع انتقل للرفس والركل والتسحيب على السيراميك. فتحولت من القطة المسالمة الى القطة المفترسة واصبحت ادفعه بعيدا عني فتفاجأ بردة فعلي ثم اخذ يضربني ضربا مبرحا وكنت ادفعه عني واعضه فيضربني حتى اسقط بلا حراااك وكان يصر ان تكون الضربة الاخيرة له ثم يقف في زاويه الغرفة ويضحك ويقول ( ما لك الا البكاء شفتي؟؟!!) بدأت اكره نفسي وما أشد ذلك الشعور على النفس وكنت اقول في نفسي ماذا فعلت له حتى يعاملني بهذة الطريقة وكنت اشكك في حبه لي واقول كما قال اخينا فالزوج المحب لزوجته لا يمكن أن يجرح مشاعرها أو يضربها. ثم اقول الصبر الصبر لا بد ان يتغير. اشتقت للأطفال كثيرا ووافقت ان اعمل عمليه طفل الانابيب وبعد ان وقعت الاوراق دار بخلدي هذا السؤال هل يستحق زوجي ان اعاني تلك الالام في عملية ليست مضمونة النتائج؟؟ هل جننت ان ابحث عن اطفال ليعيشوا حياة الدمار والامراض النفسية؟؟فقلت له سنؤجلها قليلا في العام الثالث والاخير حصل الموقف الاخير الذي اشعل فتيل القنبلة الموقوته اتصل بي وطلب مني زيارة اخته فرفضت زيارتها لانه لم يمض على رؤيتي لها يومين فثارت ثائرته كالعاده لان شعاره ان المرأة لا تقول ( لا ) لزوجها ابدا دخل علي كالاسد وبدأ بالصراخ وانا صامته ثم قال( اذلفي), ذهبت لغرفتي لحقني ثم انقض علي بالصفعات يمينا ويسارا لدرجة انني كنت افتح عيني لارى ولم ارى الا خطوط سوداء وبيضاء ثم سحبني من السرير حتى القاني امام دورة المياة اكرمكم الله عندها استجمعت قواي وقمت بضربه فانهال علي بالضرب كالعادة وصادر هاتفي كالعادة وخرج. ذهبت وتوضأت واستخرت ليلتي تلك بالذهاب الى اهلي وفي يوم الغد غافلته واخذت هاتفي منه خلسه وذهبت لغرفتي واتصلت بأمي واخبرتها بكل شيء وعندما فتحت الباب وجدته واقفا خلفه وقد جحضت عيناه مصدوما لانه كان يراني القطة الخرساء ثم اخذ يترجاني بان يصلح الامور سلميا فرفضت وخرجت أمام عينيه الى منزل اهلي ثم استخرت شهرا كاملا وذهبت الى مكة واستخرت هناك ثم طلبت الطلاااق فرفض انكر انه يضربني حتى فاجأه ابي بالتقرير الطبي وبعد ضغط والده عليه طلب المهر فاعطيته اياه وذهب غير مأسوفا عليه. lما تعلمته من تجربتي : ان صبري كان في غير محله. وان الاحترام ركن من اركان الحياة الزوجية فان فقد تحولت الحياة الى حياة بهائم اكرمكم الله وهو أهم من الحب بكثير تعلمت ان الحياة اخذ وعطاء وليست عطاء فقط وكما ان للزوج حقوق فعليه واجبات ايضا تعلمت ان مسالة تغيير معتقدات انسان بالغ صعبة جدا بل مستحيلة بعكس تغيير السلوكيات فهي اسهل بكثير تعلمت ان الحياة تجارب وابتلاءات و الكيس من يتعلم من دروسها ويصبر عليها اعلمي اختي انني من خلال عرضي لتجربتي لا احرضك على الطلاق عياذا بالله فأن لكل انسان ظروفه وامكانياته وحالك ( أعني زوجك)أفضل من حالي بكثير ولكن احببت ان اشاركك بقصتي للعضة والعبرة فقط اعانك الله وامدك بالصبر والهداية |
اقتباس:
الحمدلله أن الله خلصكِ من ذلك الأسد المتوحش هداه الله : ( حقاً لايستحق جزء من صبركِ علية ولكن أعلمي أن صبركِ لن يضيع سيذكرة دائما وأبدا بل سيستحي كلما تذكر أي خطأ فعلة تجاهكِ عوضكِ الله بالزوج الصالح الحنون الطيب المحترم الصبووور / وأما عن صاحبة الموضوع حقيقة لا أعلم عن هذه الامور ولكني أنصحكِ بعرض حالة زوجكِ عند دكتور نفسي دون علم زوجكِ |
اقتباس:
يحتاج لذهاب للاستشارات النفسيه والتاهيل الشامل لسلوك تاهيلي فقط ليس علاجي وادويه مضره انا اختي عصبييييييه مرررر تقريبا زي زوجك راحت لاستشارات نفسيه تاهيليه تابعت جلساتهاااا مع الطبيبه الحمدالله اختي تغيرت احسسسسن من اول بكثير |
مجرد اجتهاد من أخ صادق ..
كتبت رد مطوّل ولكن مع الأسف ذهب أدراج الرياااااح !!
أعيده باختصار شديد : أختي الفاضلة ، أولا لا تستعجلين في تشخيص حالة زوجك ؛ لأنه هذا الشيء ينبني عليه أمور كثير .. أنا أشوف باجتهادي الشخصي من خلال بعض المعلومات اللي درستها ، أنه شخصية زوجك مميزة جدا ؛؛ لأنه الرجال عادة يكونوا أحد شخصين : 1- الشخص الانفعالي ( العاطفي ) = سريع الغضب سريع الرضا ، 2- الشخص اللامبالي ( البارد ) = بطيء الغضب بطيء الرضا .. من خلال كلامك يظهر أنه زوجك جدا انفعالي ، والشخص الانفعالي أفضل بكثير بالنسبة للفتاة كزوج ؛ لأنه وإن كان يضرها أحيانا بالضرب غير المقصود واللي يندم عليه أو بأي شيء ثاني ، لكنه في نفس الوقت يعشقها ويشوفها كل شيء في حياته ولا يقدر يستغني عنها و ( يبكي من أجلها ! ) ودمعة الرجل صعبة .. ويفرح من أي شيء تقدمه له زوجتها ويشوفه غالي ويحس بفضلها عليه ،، هذا أفضل بكثير من الشخص اللامبالي ، لأنه وإن كان تاركها في حالها ولا يؤذيها إلا أنه في نفس الوقت ما تمثل له شيء مهم ولا تسمع منه كلمة ( أحبك ) فضلا عن أنه يبكي من أجلها ولا يستغني عنها !! انتي امام خيارين : إما أنك تساعدين زوجك في التغلب على مشكلته ( الغضب والغيرة بشكل مفرط ) وتكسبين زوج يملأ لك الدنيا كلها ، أو أنك تستعجلين وتساعديه في أنك تخسريه ويخسرك . أعتقد أنه اللي استطاعت انها تكتب هذا الموضوع بهذي الصيغة الراقية واللي تدل على وعيها وثقافتها مو من الصعب عليها مساعدة زوجها في هذي المشكلة اللي يعاني منها ( الإنسان المعاصر ) في عصر القلق والتوتر !! زوجك يشوفك كل شيء ووده أنه يملكك مثل ما أنتي تملكيه وهذا سبب غيرته المفرطة ، وأظن أنه بالنسبة للبنت مهما وصلت الغيرة بالرجل وصارت مرهقة لها فهو أفضل بكثير من الزوج اللي ما يهتم لها ولا يغار عليها .. أنتي الآن كل شيء لزوجك والحمدلله انك انسانة محترمة ولو غيرك كان استغل هذا الحب استغلال سيء ،، جميل جدا أنه الزوج يحس فيك بشيء من الأمومة ؛ لأنك أنتي الحين أمه وصديقته وأخته وزوجته وكل شيء ، لكن مو لدرجة أنك تتقمصين شخصية الأم لأنه هذا بيضر بالعلاقة الزوجية ويفوتك ويفوته كثير من الأشياء ، الفارق السني اللي بينك وبينه مو كبير أبدا ولا يوصل لدرجة أنك تتقصمين شخصية الأم ، خصوصا أنك تقولين انه شكلك صغير .. _ بالنسبة للراقي الفاضل اللي يقول إنه سحر ، فأنا أقول السحر حق والعين حق والمس حق ولا أحد مؤمن يشكك في هذا الشيء ، لكن مع ذلك أقول إنه هذا الراقي استعجل ، وبعدين الرقية للعلاج مو للتشخيص !! الرقية ما تكشف نوع مرض الشخص ومشكلته ، فقط للعلاج ، وحصني نفسك وتوكلي على الله وابعدي عن الوساوس ، وتحصينك لنفسك وتحصين زوجك لنفسه أحب إلى الله من الذهاب لراقي . ساعديه في العلاج وراجعي المختصين ، وهذا ما يدل على أنه مريض نفسي أو عقلي ، عندك خيارات كثيرة في العلاج : خليه يقرا على نفسه كثير ويسمع القرآن كثير .. في علاجات حلوة عن طريق الاعشاب ، في زيوت عطرية تهدي الأعصاب وتخليه يروق .. شوفي المشروبات المهدية مثل عصير الليمون والنعناع وغيرها .. بإمكانك التواصل مع الأخصائيين النفسيين في البحث عن علاج سلوكي .. آخر خيار هو العلاج عن طريق الطب النفسي ، هو أقوى شيء وأنفع شيء وأحد الإخوة قريب من زوجك واستعملها وأفادت معه ، بالتحديد كان يعالج فترة بالبروزاك وقبلها بالساليباكس وكلها افادته ولا سببته إدمان ، ولا تلتفي لكلام المشككين فيه لأنه اللي جربوها بانتظام استفادوا منها ، أكثر اللي يتكلمون فيها ما جربوها ، لكن قلت هو آخر خيار لأني أعتقد من الصعب يقتنع به .. آسف على التطفل ، لكني تحمست لأنه وحدة من الأخوات تعاني من مشكلة مشابهة جدا بس قدرت تسيطر عليها . |
اقتباس:
|
[/LIST]انا فتاة جامعية ابلغ 28 عاما. تزوجت منه قبل اربعة اعوام وهو من بيئة اجتماعية مختلفة تماما عن بيئتي وهذا ما اكتشفته بعد الزواج اذ كانت بيئته ظاهريا مطابقة لبيئتي.
في اول ليلة لي معه قال لي بأني اكبر منه بعام ولحظتها فوجئت لانني اعرف انه بنفس عمري وعندما لاحظ تغير وجهي قال بأنه يمزح وانني اكبر منه بستة اشهر ( ولاحظي اختياره للتوقيت) في اول اسبوع لي معه لاحظت عصبيته من اشياء تافهه , مثال: في العمرة كان يزجر الاطفال في الحرم ويدفعهم بقوة الى الامام اذا اعترضوا طريقه دون مراعاة لحرم الله او صغر سن الاطفال او الحياء من اهلهم. مد يده علي لاول مره بعد اتمام الشهر الاول (والسبب لان اللحم كان قاسي ولم يكن السبب طبخي بل لردائة نوع اللحم) لم اخبر احدا بما حصل لي ووعدني ان لا يكررها. فالتزمت الصمت ورددت في نفسي ما تعلمته( بنت الرجال ما تبوح باسرار حياتها ولا تشوه صورة زوجها عند اهلها لئلا يحملوا في صدورهم عليه) مر العام الاول بحلوه ومره وتكرر ضربه لي لاسباب تافهه ثم يعتذر لي وان لم ارضى اخذ بالبكاء بصوت عالي كالاطفال وكنت ارحمه واصدقه والتزم السكوت لانه كان يعلم بأني عاطفيه من الدرجة الاولى فيغدق علي من الكلام المعسول. لدرجة انني كنت احسب الشهر الذي لا يضربني فيه واستبشر خيرا واقول ان شاء الله تعدل الحال. بدأ عامي الثاني وتوظفت بوظيفة مرموقة لم احلم بها وذلك بفضل الله علي ومنه وكرمه ثم بفضل الدعاء لأنني كنت احتاج المال كثيرا وقد طلبت منه ان يعطيني 200 ريال فقط شهريا فقوبلت بالرفض والتهكم والسخريه فاضطررت الى ان اصرف على نفسي من الهدايا التي جاءتني في زواجي . فبدأت الغيرة من الوظيفة والراتب علما باني اصرف ثلاثة ارباع الراتب عليه وعلى المنزل خوفا من ان يكون الراتب سبب خلاف بيننا وايمانا بان الحياة الزوجية اسمى بكثير من الماديات وهي تعاون وشراكة قبل كل شيء لدرجة انه احيانا يقف عند الصراف الالي ويطلب مني ان احول لحسابه 5000ريال ولم امانع واذا طلب مني 100 ريال احول له 500 ريال و طلب مني مالا لشراء سيارة فاعطيته 50 الف ريال. في عامي الثاني بدأت اتعب نفسيا من ضربه لي وسكوتي على تصرفاته وحاولت ان اجد تفسيرا لتصرفاته فهو احيانا كالحمل الوديع واحيانا كالاسد المفترس ومن خلال تحليلي لوضعه العائلي وجدت انه الابن الاكبر المدلل لدى والديه ولاحظت تعامل اهله معه كانوا يعاملونه يتوقير وتبجيل مبااااااالغ فيه جدا واكشفت تشاااابه كبير بين شخصية والده وشخصيته فوالده انسان متسلط لا يرى للمرأة حقوقا البته ومنها المصروف واذا ارادت شيء من السوق يذهب ليشتري لها هو بنفسه وعلى ذوقه وتقابله بالسمع والطاعة والخضوع التام ولاحظت خوفهم الشديد منه واذعانهم التام له وكنت اعتقد انه نوع من الاحترام حتى اكتشفت لاحقا انه كان يضرب عمتي ضربا مبرحا امام ابنائها. بعد العام الاول وعند بحثنا عن اسباب تأخر الحمل ظهر ان لديه ضعف شديد بالحيوانات المنوية وقلة حركتها فوقفت بجانبه وقلت الاطفال ليسوا كل شيء في الحياة وانا معك العمر كله وراضية بقضاء الله وقدره فأخذ مني عهدا ان لا اخبر احدا بأمره ففعلت ذلك طواعية ولعلمي بحساسية الموضوع ولم اخبر حتى اهلي وكل من سألني عن السبب قلت لدي انا لخبطة بالهرمونات وكنت ادفع فواتير علاجه في المستشفيات الخاصة وعند المعالجين.وعندما يسمع بأن فلانه حامل يقول لي لانها ما زالت صغيرة ليست مثلك فأنا في نظره عجوووز. ازدادت حلته النفسية سوءا في العام الثاني وتمادى في ضربه لي فبدلا من الصفع انتقل للرفس والركل والتسحيب على السيراميك. فتحولت من القطة المسالمة الى القطة المفترسة واصبحت ادفعه بعيدا عني فتفاجأ بردة فعلي ثم اخذ يضربني ضربا مبرحا وكنت ادفعه عني واعضه فيضربني حتى اسقط بلا حراااك وكان يصر ان تكون الضربة الاخيرة له ثم يقف في زاويه الغرفة ويضحك ويقول ( ما لك الا البكاء شفتي؟؟!!) بدأت اكره نفسي وما أشد ذلك الشعور على النفس وكنت اقول في نفسي ماذا فعلت له حتى يعاملني بهذة الطريقة وكنت اشكك في حبه لي واقول كما قال اخينا فالزوج المحب لزوجته لا يمكن أن يجرح مشاعرها أو يضربها. ثم اقول الصبر الصبر لا بد ان يتغير. اشتقت للأطفال كثيرا ووافقت ان اعمل عمليه طفل الانابيب وبعد ان وقعت الاوراق دار بخلدي هذا السؤال هل يستحق زوجي ان اعاني تلك الالام في عملية ليست مضمونة النتائج؟؟ هل جننت ان ابحث عن اطفال ليعيشوا حياة الدمار والامراض النفسية؟؟فقلت له سنؤجلها قليلا في العام الثالث والاخير حصل الموقف الاخير الذي اشعل فتيل القنبلة الموقوته اتصل بي وطلب مني زيارة اخته فرفضت زيارتها لانه لم يمض على رؤيتي لها يومين فثارت ثائرته كالعاده لان شعاره ان المرأة لا تقول ( لا ) لزوجها ابدا دخل علي كالاسد وبدأ بالصراخ وانا صامته ثم قال( اذلفي), ذهبت لغرفتي لحقني ثم انقض علي بالصفعات يمينا ويسارا لدرجة انني كنت افتح عيني لارى ولم ارى الا خطوط سوداء وبيضاء ثم سحبني من السرير حتى القاني امام دورة المياة اكرمكم الله عندها استجمعت قواي وقمت بضربه فانهال علي بالضرب كالعادة وصادر هاتفي كالعادة وخرج. ذهبت وتوضأت واستخرت ليلتي تلك بالذهاب الى اهلي وفي يوم الغد غافلته واخذت هاتفي منه خلسه وذهبت لغرفتي واتصلت بأمي واخبرتها بكل شيء وعندما فتحت الباب وجدته واقفا خلفه وقد جحضت عيناه مصدوما لانه كان يراني القطة الخرساء ثم اخذ يترجاني بان يصلح الامور سلميا فرفضت وخرجت أمام عينيه الى منزل اهلي ثم استخرت شهرا كاملا وذهبت الى مكة واستخرت هناك ثم طلبت الطلاااق فرفض انكر انه يضربني حتى فاجأه ابي بالتقرير الطبي وبعد ضغط والده عليه طلب المهر فاعطيته اياه وذهب غير مأسوفا عليه. lما تعلمته من تجربتي : ان صبري كان في غير محله. وان الاحترام ركن من اركان الحياة الزوجية فان فقد تحولت الحياة الى حياة بهائم اكرمكم الله وهو أهم من الحب بكثير تعلمت ان الحياة اخذ وعطاء وليست عطاء فقط وكما ان للزوج حقوق فعليه واجبات ايضا تعلمت ان مسالة تغيير معتقدات انسان بالغ صعبة جدا بل مستحيلة بعكس تغيير السلوكيات فهي اسهل بكثير تعلمت ان الحياة تجارب وابتلاءات و الكيس من يتعلم من دروسها ويصبر عليها اعلمي اختي انني من خلال عرضي لتجربتي لا احرضك على الطلاق عياذا بالله فأن لكل انسان ظروفه وامكانياته وحالك ( أعني زوجك)أفضل من حالي بكثير ولكن احببت ان اشاركك بقصتي للعضة والعبرة فقط اعانك الله وامدك بالصبر والهداية [/QUOTE] اشكرك يااختي على مشاركتك وكتابه قصتك للعظة والعبرة وربي سيعوضك بالخير حبيبتي اني موظفه ومعاي راتب لكن والحقيقه تقال ان زوجي لاياخذ منه ولاريال واحد ولم يطالبني بذلك فراتبي بالكامل تستلمه والدتي وتسددمنه ايجارالبيت والصرفه الشئ الثاني متزوجين ولنا اربعه اعوام وليس لدينا اطفال والمشكله ليست عند زوجي ففحصه سليم وفوق الممتاز والمشكله عندي في تاخر الانجاب والحق يقال بانه لا ينكد عليا بحكايه الخلفه والانجاب مرة اخرى اشكرك على تعليقك |
مشاعرغامضه
مبحاث اشكركما على التعليق ومشاركتكما لي في قصتي اسال الله ان يوفقني فاني استخرته ولاخاب من استخار رب العالمين |
بلا حب بلا هم..اكثر ماضحكني كلمة حب جنوني..
.بس تحللون في نفسيات الناس بالطريقه الي تعجبكم..وتبعدون كل البعد عن الحقيقه..والادهى صاحبة المشكله صدقت تحليلاتكم.. لو انقلبت الادوار وصارت الزوجه عصبيه وتضرب وتشتم زوجها ماكان فسرتوا تصرفها بالحب الجنوني.. للمعلوميه اغلب الازواج يعتذرون لزوجاتهم بعد ضربهم واغلبهم يرفضون الطلاق...ليش...خوفا من اهله او اهل الزوجه او ينفضح وينكشف وكل الناس تكشف سواد وجهه. اختي زوجك م...الله بلاك فيه مراهق وطايش..رامينه اهله عليك ووهم عارفين طبعه هذا اذا ماطلع مريض نفسي وغشوك فيه..... |
| الساعة الآن 11:44 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©