|
في ماذا ورطت نفسي ؟؟؟ زوجه ثالثة تستغيث
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته لا اعرف من أين أبداً ولكن كل مايجول في خاطري أني لم اعد استطيع أريد أن اترك كل شئ خلفي وارحل. بدايتي اني فتاة جامعية ومثقفة واعمل بوظيفة ممتازة واسرة متماسكة طوال حياتي تأسرني العلاقة المميزة بين أمي وأبي، لطالما رفضت الزواج من شخص متزوج وان كان لا ينقصه شئ ربما بسبب تركيبتي الشخصية من الغيرة الشديدة وأن ابي ليس له زوجه غير امي وكذلك اخواني واخواتي فتجربة التعدد عندنا تكاد تكون معدومة، شاء الله وتقدم لخطبتي ووجدت فيه صفات تغطي كثيراً على كونه متزوج وربما اكثر ما شجعني العلاقة المتوترة والمتذبذبة مع زوجته الثانية التي هي في عصمته حيث أنه كان متزوج من زوجه أولى وطلقها وله منها ولد وزوجته الثانية هذه له منها ولدان وكان معي صادقاً ولم يقل أنه يريد طلاقها ولكنه كان كثير الشكوى منها ومن تقصيرها واهمالها وكان مبتعد عن المنزل بسبب المشاكل، تزوجنا وقضيت سنة ونصف مجملها جيدة وان كان يتخللها بعض المشاكل وخيبات الأمل، بدأ الحنين لزوجته وأولاده رغم ان زوجته بعد علمها بزواجه طلبت الطلاق وأصرت عليه ولأنه لا يرد تطليقها رفعت قضية في المحكمة وتنازلت عن اولادها فوافق على طلاقها وقال لي استعدي سوف احضر اولادي للعيش معنا ولم تكن عندي مشكله في ذلك، شاء الله اني حملت وبعدها تبدلت زوجته 360 درجة واصبحت تريد عودته لبيته بعد ان كانت تخيره بيني وبينها وانها سوف تكون تحت امره وشوره وطوع يده، وقبل الولادة بشهرين كنت اشعر بتغيره وميله وكلامه الدائم عن زوجته واطفاله وتردده عليهم بإستمرار وبشعور الانثى احسست انه سوف يستغل فترة نفاسي وانشغالي بالولادة وكوني عند اهلي للعوده اليها، وفعلا صدق احساسي وكان الموضوع صدمه بالنسبة لي رغم احساسي السابق بين مصدق ومكذب انا في نفاس واهلي يومها دعوه على العشاء وعملوا له وليمة بمناسبة التوأم فخرج من عندنا واتصل على هاتفي وبكل برود قال انا سوف اعود من الغد للبيت الثاني، وتعلمون اني في نفاس وبكرية وعندي تؤام وكنت اتمنى منه ان يتريث حتى اجتاز هذه المرحلة الاولى واتأقلم مع وضعي وكنت احتاج مساعدته ودعمه ولكنه بكل انانية وبمجرد اني لن استطيع اشباع رغبته الجنسية بسبب الولادة فضل العودة في هذه الفترة وطبعاً كما تعلمون ان الرجل دائماً يحن لزوجته الاولى وبدأت الآحظ بعض التغيير في طباعه وتعامله وعندما احدثه في موضوع التغير يثور ويغضب لدرجة انه ضربني بعد عودتي الى بيتي وأنا لم اكمل الاربعين ضربني ضرب مبرح لآني طلبت العودة لبيتي وهو لا يريدني ان اعود ومع ذلك استمريت ولم ابلغ احد من اهلي سوى امي، عاد واعتذر وطلب الصفح والسماح وتعذر بالضغوط الكبير التي يتعرض لها ومشاكل الحياة وتفكيره الدائم في تأمين الحياة لنا، والأمانه لله انه لا يقصر من الناحية المادية وفيه من الطيبة ولكنه عصبي جداً وأنا لم اقصر في اي حق من حقوقة من اهتمام به والبيت وبأكله وشربه وبشهادته هو شخصياً ولكن عودته بعثرت كل اوراقي وزوجته الان حامل ويريد ان يحضر ولده من زوجته الاولى للعيش معي لأن طليقته انتهت فترة حضانتها لولدها ولا تريده معها فهي تريد ان تتفرغ لنفسها، وانا اشعر بدوامة كبيرة هل ارفض حضور ولده للعيش معي حيث ان امه استغنت عنه ووالده الذي هو زوجي لن يكون متفرغ لمعاونتي فهو يبيت عندي ليله وعندها ليله اي انه سوف يذهب للإنبساط في بيته الثاني ويترك لي عبء ولده بالكامل علماً بأن اعمار اولادي 4 اشهر !؟؟؟ اشعر اني اغرق في دوامة ولا اعلم كيف الخلاص ، افيدوني |
اختي قولي له جيب لي خدامه حتى اتفرغ لولدك ولعيالي التوأم
لان التوأم متعبيني كثير .. ومايمديني الحق .. |
اذا تريدين ان تكسبي زووجك اكرمي ولده الي الان هو مثل اليتيم
وحسسيه انك مثل امه لوجه الله وشوفي الاجر من الله وكيف يقع حب زوجك لك لاكن افعلي الشي هذا لوجه الله ونصيحه لا تقووولي انا ماعندي اي استعداد انتبه لولدك او لا تجيبه عندي بالبيت تخيلي هذا الولد ولدك هل ترضينها ماذنب هذا الولد المحروم من الاب والام كوني لها عون لكي يحترمك ويبرك في كبره والله في نساااء احسنت تربية ابناء ليس ابنااها والان والله انهم حاطينها فوووق رااسها ثانيا هو كان صاادق معك انه مارايح يطلق زوجته الثاانيه يعني مالك حق انك تزعلي ولا لك الحق ان تقوولي طلقها لاكن انتي عاونيه انه يعدل بينكم وكوني عون له بالدنيا بالعدل وادفعيه انه يرجع زوجته الثاانيه ليلتم بين اولاده وامه اعلم انك انساانه مؤمنه وحنونه من كلامك بطرح المووضوع واعلم انك قد هذا الشي اجعلي من كلشي سلبي بدايه للايجابيه وعندي نقطه ثاانيه كل انساان يحن على العشره يعني لا تلومي زوجك اذا حن على زوجته الثانيه او اولاده لانهم من دمه وهي امهم كوني عون له في الا يفرط فيهم اهم شي انه ماظلمك ولا تركك بيت اهلك بالعكس هو يعطيك حقك وليلتك كامله ويعطيها حقها الله يوفقك ويسعدك ويستر عليك بالدنيا والاخره ويعطيك ربي على قد نيتك |
عودته لزوجته كان واردا وكان عليك أن تتعاملي مع الموضوع بواقعية وتضعي
هذا الاحتمال نصب عينيك وأن تهيئي نفسك لذلك . أما الآن فالغيرة والتوتر والحساسية من هذا الأمر لن تجدي وتأكدي أن زوجك لن يثور عليك إلا لو استمر موقفك على ما هو عليه الآن فأن تكسبيه في صفك خير لك من أن تعاديه أعلم أن التوقيت لم يكن مناسبا لك لكن المرأة الأصيلة والزوجة الصالحة هي من تظهر في الشدائد وإن أهملها زوجها ابنه الذي من طليقته إن جاء به إليك فاستقبليه و عامليه وكأنك أمه ولا تردي هذا الخير عنك وقد يكون عملك الصالح هذا سببا في رضا زوجك عنك واصطفائه لك في الدنيا ودخولك الجنة في الآخرة فأي خير أعظم من هذا الخير ؟! ومما يثلج الصدر أنك من الأساس لم تمانعي فكرة بقاء الولد عندك فهذا دليل على صلاحك وتقواك فبارك الله فيك اطلبي من زوجك لو كان مقتدرا أن يحضر لك خادمة تساعدك لكن لا تثقلي عليه لو تعذر ذلك ويبدو لي أنه بالرغم من رفضك الشديد للرجل المعدد إلا أنك قد قبلت بزوجك وهذا دليل على أن به من الصفات النادرة ما دفعك لتغيير قناعاتك والقبول به وأستشف من كلامك أنه رجل يحبك ويقدرك وكونه قد أعاد زوجته فلا يقدح ذلك في حبه لك بل هو رجل وفي لم تهن عليه العشرة ، ومثل هذا من الأولى أن تطمئني إليه نسيت أن أهنئك بولديك :) ، ألف مبروك ،و أسأل الله أن يصلحهما وأن ينبتهما نباتا حسنا |
اقتباس:
|
اقتباس:
اشكرك اخي الوزن الثقيل على كلماتك التي نزلت علي مثل البَرد واثلجت صدري وكان لها الوزن الثقيل في ارتياحي النفسي جعلها الله في ميزان حسناتك، ولكن لماذا يريد ان يحضر ولده عندي وليس عند زوجته الثانية من وجهة نظرك كرجل؟ انا لا أريد طرح هذا السؤال لزوجي خشيت ان يشعر اني لا أريد ابنه عندي وهل له علاقة مثلاً بتفضيله لي ام لمجرد ان زوجته الثانية قد تزوجني عليها ويكفيها ذلك ولا يريد ان يكدر خاطرها او يثقل عليها. انا مقتنعة بكلامك الذي قلته بل على يقين بذلك ولكن صديقاتي يقولون بأني هبلة وحمقاء وساذجه اذا قبلت وقدمت هذه التنازلات ويجب ان آخذ موقف حاسم كونه يستمتع بحياته مع زوجته الثانية وأنا ابتلش بالولد ؟؟؟ |
أختي الكريمة أسأل الله أن يعينك ويوفقك ويفرج همك بداية صديقتي أود منك أن تضعي الأمور في مجراها الصحيح حتى تستطيعي أن تجتازي هذه المرحلة .. أولا : أنت تزوجتِ من رجل متزوج وقد تبين لكِ أن زوجك عنده مشاكل مع زوجته الأولى , وكنتِ كما تقولين غير متوقعة أو معتمدة أنه سيطلقها وهذه نقطة تفيد أنكِ كنتِ سترتبطين بالرجل على أنك زوجة لمعدد وزوجة ثانية .. نقف عند هذه النقطة ونقول الأمور الى هنا طيبة , حيث أنك متقبلة مبدئيا كون زوجك متزوج بعد هذا قدر الله سبحانه وتعالى أن تنشأ بينه وبين زوجته مشكلات حصل على اثرها الطلاق , وأصبح أولادها في بيتك تربينهم وترعينهم وهذه نقطة طيبة تجزين خيرا عليها باذن الله ... اقتباس:
لا تعتبري الأمر أخيتي استغلال أو استغفال لكِ ارجاعه لزوجته أمر متوقع , لا ينبغي أن يؤثر عليكِ تأثير كبير لحد أن تشعري أنكِ في ورطة , فأنت الآن عدتِ لسابق وضعك زوجة معدد وهو الوضع الذي قبلتي فيه أولا فاقنعي وارضي وأحبي لأختكِ ما تحبينه لنفسكِ.. الحل أختي الكريمة 1- أن تحمدي الله سبحانه وتعالى على ما يُجريه عليكِ من نعم ظاهرة وباطنة , ومن ثم تحمديه على عدل زوجك بينكِ وبين عديلتك .. 2- أن لا تسمحي للشيطان ووساوسه تلعب بك يمنة ويسرة وتسلمي بقضاء الله .. 3- سبحان الله بالنسبة لوضعك فوضعك كله لم يختلف في شيء أبدا فأنت سابقا قبلت بمعدد وها أنت عدت زوجة لمعدد وبعد طلاق زوجته قبلتِ بأولادها والآن سيرجعون لها وها أنت الآن تحتوين ابن الأولى ... رأيي أن تحتسبي الأجر عند الله سبحانه وتعالى في تربيتك للولد وتجتهدي في التبعل لزوجك وتوظفي كل ما تعلمتيه من حياتك الأسرية بين والديكِ في حياتك مع زوجكِ , وتجنبي الحديث معه في شأن تغيره ووو وخلافه مادام يعدل بينكما وفارضي بقسمة الله لكِ وهو ( المناصفة التامة بينكِ وبين الزوجة الأولى ) وصلى الله وسلم على نبينا محمد |
اقتباس:
أعانكِ الله أختي |
اقتباس:
|
اقتباس:
لان الله ارادك انتي من يقووم بهذا الولد اليتم ويريدك انتي من تااخذي اجره وليس زوجك الي جابه لك زوجك سبب فقط انا انصحك لا تفووتي هذا الاجر الكبير ياختي ولا تسمعي لصديقاااتك وهم يقولون انك هبله او حمقااء هم الذين لا يملكوون قلب او مشااعر اتجااه هذا الطفل انا ااقولك اكرمي مثواه لعلى الله يجعل فيه خير اتجااهك تخيلي انتي مطلقه بسم الله عليك وعندك ابن وتزوجتي وقال زوجك لا اريد ابنك معي ماذا تكون ردة فعلك ؟ |
أختي الكريمة
لماذا لا تعتبرين هذا الولد جزء من أسرتك الصغيرة اعتبريه فعلا ولدا لك ..وبذلك لن تعتبري قضاء زوجك جزءا من وقته معك يضيع عليك فرصة جلوسك مع زوجك شاركيه هذا الوقت مع ابنه كأسرة مترابطة واستمتعي بوجود ولده معكم أظن زوجك ينشغل به لكبر سن الولد مقارنة بأطفالك الرضع والذين يأخذان من وقتك الكثير حتى في حضور زوجك الله يوفقك ويسعدك ويرضيك بما قسمه لك |
اختي مالك الحق ان تااخذي او تعدلي الاياامم لان الولد عندك
ليله عندها وليله عندك هو مااهو زوجه له فهوا ابنه لافرق بينه وبين التوامين ونسينا مانقولك مبروووك مبروووك والف مبرووك والله يعطيهم الذريه الصالحه وانا انصحك في نقطتين اذا تريدين ان تعيشي بسلام نفسي اذا كاان عندك انسي انه عنده زوجه غيرك عيشي اليووم الي انتي فيه واستقبليه احلى ابتساامه وبدي ابنه قبل ابنااائك ولا تجيبين طااري زوجته الاولى ولا شي في اي مووضوع واذا راااح انسي ان عندك زوجك الهي بااشغال البيت وابنااائك كله من شاان يجي اليووم الثااني فانتي جاهزه للزوجك النقطه الثاانيه اذا جاااك في يوم غير يومك لا تستقبليه قولي اليوم لليلة فلانه فانا اخاف الله انك ماتعدل لها |
اقتباس:
لربما من الأفضل أن تعتمدوا نظام يومين بيومين ... بهذه الطريقة تلحقين تشوفين زوجك أنا من فترة كان هناك مشروع خطبة من معدد ولكن ألغيته وكانت قسمته كالآتي زوجته 4 أيام وأنا آخر أيام الأسبوع الأربعاء والخميس والجمعة أنا أراها قسمة عادلة لأنه سيكون عندي في وقت فراغه وهو نهاية الأسبوع وهي لها يوم زائد يعوض عن وقت الفراغ الذي سيكون عندي أختي الرضا ثم الرضا ثم الرضا بالنسبة لأن يكون لك يوم زائد لا أظن هذا لأن عدد الأولاد عندك مثل عدد أولادها , بمعنى يمكن أن نقبل هذا لو كان لزوجة 8 أولاد والجديدة عندها واحد يمكن أن نقبل يوم زائد للأولى ولكن الحسبة بينكما متكافئة أنا لا أفتي ولكن هذا ما أراه مادامت الأمور بالتراضي بينكم ولكن جسي نبض زوجك يمكن أن تطلبي يوم زائد لأجل الولد كمكافئة لكِ على أنكِ احتضنتيه وان كنت أفضل أن يكون الأجر تاما من الله |
لا لا تطلب من شاان مايفهمها خطاااء دعي الخلق للخااالق
انا اعرف واحد مخلي 3 ااايم 3ايام ويوم الجمعه راااحه له لا مع هذي ولا هذي مع اعياااله فقط والله كذا حلوووو والله حلوو التعدد اذا كانوا الزوجااات متفااهمين وكلا يعرف واجبااته كان اخلي 3 ايام 3ايام ويووم الجمعه اجمع فيها اعياالي من الطرفين لكي يحبوا ابعض ولا يعيشوا بعيدين عن بعض الله يرزقني بزوجه ثانيه |
معليه على سؤالي ، ليس من باب الإستنكار ؟ لكن من باب الفضول ..
ليه بتقولوا إنه الأخت بتكسب أجر في تربية الولد ،، و هو أصلا ليس بيتيم أم و لا أب ..؟؟؟ أمه موجودة و أبوه موجود ، كيف نقول لها ( تكسبي أجر في اليتيم ) ؟؟؟ هي ممكن تكون ( أحسنت للولد ) ، لكن أجر تربية يتيم ؟ ما دخلت مخي .. و سامحوني :) |
اعتقد ان راي اخي الوزن الثقيل صائب
3 ايام لك و3 ايام لها ويوم الجمعة لأبنائه جمعة لك وجمعة لها وبالنسبة لولد زوجك ابتغي فيه الأجر من الله انتي لا تعلمين الغيب ربما هو من يكون الأبر بك من إخوانه عند كبرك ومبروك على التوائم عقبالنا ياربي |
غيروا نظامكم أختي فعلا يوم بيوم متعب وما تلحقين تشوفين زوجك بزحمة الأولاد وأحترم رأي أخي الوزن الثقيل ولكن كما أسلفت يمكن أن تطلبي يوم زيادة بحكم أنك ستحتوين ابنه ... ويخير الاثنتين التي تقبل بالولد لها يوم زائد أعانكِ الله ولكني أرى أنه ليس هناك مشكلة حقيقية عندكِ سوى أنك تحتاجي أن تجتهدي في أن تملكي قلب زوجك بحسن الخلق وحسن التبعل موفقة أختي |
اقتباس:
هو ليس يتيم يا رووح صدقتِ وولكنها ولاشك ان احسنت له فلها أجر عظيم اذا الرجل يضع لقمة في فم زوجته له فيها أجر فكيف بتربية طفل وتحمل مشاق تربيته ومشاغبته والقيام على شؤونه ورعايته كيف يكون أجرها مع الننية الصادقة ؟ موفقة يا روح |
عزيزتي...انتي ماعندك مشكله...
وحياتك ماشاء الله واضح انها ماشيه بهدوء وانتي تنبشين على نفسك... اهم الشي الزوج يكون طيب ومو مقصر معك في شي...وان كان عصبي..حاولي ماتنرفزينه وماتنكدين عليه ابدا وريحيه في بيتك وولده..اول حاجه تأكدي ان امه ماتبي حضانته...يمكن زوجك بياخذه منها غصب,,لاني استغرب من الام الي تتنازل عن حضانة ولدها وهو في هذا العمر..حرام والله.. اما ان كانت فعلا هي متنازله..دام زوجك طيب ومو مقصر...معليش تحملي شوي..على الاقل تاخذين اجر...حرام طفل ماله ذنب..حببيه فيك واعتني فيه واعتقد انه يعتمد على نفسه في اشياء كثيره ومو صغير مره عشان يتعبك.ياما حريم ربوا عيال ازواجهم وماشاء الله ماضرهم شي. وبعد كم سنه بيكبر ويروح في حاله وبتتغير الظروف...توكلي على الله ماتدرين يمكن هو الي بينفعك بكره.. ولاتنسين انه فيها اجر عظيم لك..حتى لو مو يتيم بس اجر الاحسان له... |
اقتباس:
حتى لو راح لزوجته...انتي ماراح تبتلشي بالولد...حرام لاتقولين كذا....ليش تبتلشين .. عزيزتي الولد اعتقد انه في سن مدرسه يعني يكون نايم من بدري..وحتى لو كان مو في المدرسه .مااظن انه راح يكون متعب لهاالدرجه خصوصا انه عندك خادمه..واكيد فيه ايام بالاسبوع يروح يزور امه وينام عندها يعني الشغله مو بهذيك الصعوبه الي انتي متخيلتها...استني لحد مايجي الولد ووقتها لكل حادث حديث.. انصحك لاتلتفتين لكلام الناس...يهولون لك الموضوع ...عشان تعاندين وفي الاخير بتخسرين كل شي.. انتي في نعمه وزوجك ماشاء الله مافيه اي عيب يخليك...ترفضين طلبه..خصوصا انه فضلك انتي عشان يجيب ولده عندك... |
لا حول ولا قوة إلا بالله أنا ما قطع قلبي .. إلا ولده من طليقته.. معقوله أستغنت عنه.. ما حد فكّر فيه ولا في نفسيته..!! عزيزتي.. الله يفرج همك ويريح بالك.. هيا فترة وتعدي.. ومدامه متزوج من أول .. خلاص حتتأقلمي.. أهم شي يعدل.. باين عليكي إنسانة طيبة وخلوقة.. وربنا حيعطيك ِ الأجر إن شاء الله لإحتضانك ولده.. وحيكون جزء كبير من محبة زوجك ليكي.. |
|
اقتباس:
كيف تود ان يَعامل ابنها ؟؟ فلتعامل ابن زوجها مثل ماتود ان يعامل ابنها نصيحه اختي اخذي الولد واكسبي اجره وعامليه مثل ابناءك ولاتفرقين بينهم ابد صدقيني بتكبرين بعين زوجك ويتمسك فيك اكثر لانك مهتمه بابناءك وابنه لكن الزوجه الثانيه اهتمامها بابناءها فقط وانا اشوف ان الوقت الاضافي لولده ماه داعي فليكن وقته معكم كلكم وكأن الابن ابنكم وبصراحه حزني الولد كيف امه تتركه بهالسهوله ؟؟ الله يهديها الله يسخر لك زوجك ويخليه لك ويسعدكم ويوفقكم ويكتب لك اللي فيه الخير |
ويارب يرزقك البنت الصالحه :)
شايفه ذريتكم اولاد الله يصلحهم ويخليهم لكم |
ياالله .. يا سيدة الموقف.. قصة مؤثرة جداً.. حرام عليهم .. الأولاد أهم شي.. مالهم ذنب.. جزاكِ الله خير |
مشكورة أختي الماضي الدفين على التوضيح :)
تدري ؟؟؟ قريبتي اتقدم لها واحد مطلق و عنده ولد صغير ، و أمه ما تبغاه .. عشان كذا كمان خطر السؤال ببالي .. و بأقول لها إجابتك إن شاء الله ^_^ |
اقتباس:
انتي نصحتي انه اي احد يفكر في مصير الاطفال قبل الطلاق...بس انا اقلك انه الي صار في هذا الطفل من زوجة ابوه...ومو لان امه مو موجوده... نصيحه لكل رجل يخلي اطفاله مع امهم اذا حصل طلاق بينهم..واذا امهم ماتبيهم لاتقسين عليهم يازوجة الاب.. احد اقاربي تزوج واخذ ابنه عمره سنتين من امه غصب عنها...وخلاه عند زوجته..حسبي الله الطفل صار هيكل عظمي وكلنا ملاحظين..دوام ابوه 12 ساعه وطول هالفتره ماتسويله حليب..ولا اكل.يصحى من نومه يلعب آخر شي ينام من التعب والجوع..والحمدلله ابوه لاحظ الحليب مايخلص والولد يضعف وبعد توسلات طليقته انه يرجع لها ولدها لان بيموت جوع وعرف انه اخطأيوم اخذ الطفل من امه.. |
|
اختي سيدةالموقف انا معك لكن لو الزوج مايتعاشر ولايمكن الحياه معه او زوجه لاتصلح زوجه ولايمكن تمشي معها الحياه الطلاق بيكون افضل لهم الاثنين...طبعا المفروض الاطفال مع امهم..لانه محد يحن عليهم كثرها..مهما كانت قسوتها فهي احن على اطفالها..لكن ليش القسوه من زوجة الاب ليش ليش حتى لوكانت طيبه وخلوقه تكون قاسيه وماتحب اطفال زوجها ليش؟؟؟هذا الي مالقيتله تفسير..
تصدقين ياسيدة الموقف...ان امنية حياتي اكون مليونيره..عشان.اجمع اطفال العالم كله واربيهم واجيبلهم كل الي نفسهم فيه ومااحرمهم من شي...واذا وصلوا سن 13 ارجعم لاهاليهم........ واعتذر من الاخت صاحبةالموضوع للخروج عن المسار... |
مبارك عليك التؤم الله يقر عينك بصلاحهم
أنت لم تورطي نفسك الحمد لله عندك كثير من الاشياء الحلوة ماشاء الله أنت بإرادتك خضت تجربة زوج متزوج وخالفت قناعاتك في هذا الموضوع إذا تحملي وبقوة قرارك المسالة مهيب لعب وزوجك به صفات جيدة ولمرجع زوجته لأغراض جنسية وإشباع رغبته هي زوجته وأم أولاده قبلك مين يجن ويعطف على الاولاد غير أمهم وحتى تقصيرها السابق سيتلاشى بعد زواجه وستكون له من اروع الزوجات هذا دائما يحصل بعد زواج الزوج أنت أنسى أمر رجعت زوجته وعيشي معه بيومك واليوم الثاني أنتهي لأطفالك فلديك تؤم الله يعينك أما ولدك زوجك هذا بيت أبوه ومن حقه يعيش معه أكسبي نقطتين بوضع الولد عندك أجر من الله ثم كسب حب زوجك لك ولكن أطلبي خادمة لمساعدتك في الوقت الحاضر لأن مسئوليتك كبيرة مرة هي تنظف المنزل وأنت تعتنين بالأطفال ولكن قرأت موضوع عن الزوجة الثانية جميل جداً للأخت الصائمة لله أقرئية إن شاء الله بفيدك وهذا الرابط http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=215809 |
اقتباس:
ماشاء الله عليك خلااااص انا بجمع لك اطفااااااال :29: واذا اصبحتي مليونيره سلفيني وعلى قصة المااضي الدفين لو انا محل الاب وربي لخليها تشوووف نجوم الظهر بالليل لاكن ماهو كل اب سيئه هنااك من حريم اب في قمة الاخلاااق والطيبه مثل مرت ابوووووي يااعمري عليها الله يخليها لنا |
اعانك الله الصراحة انتي عارفه انه متزوج وعنده اولاد لذالك توقعي ان يجي
يوم ويحط عندك اولاده وكلما احسنتي لهذا الولد سوف تجني ثمار هذا الاحسان وانتي ليس في ورطة بل تكيفي مع الوضع وقد يكون خير لك وينفعك وعندما تكونين خارج البيت اطلبي من ابيه اخذيه |
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
واما بخصوص قسمة اليومين فأظنها صعبة علي وطويلة جداً، انا يوم واحد ماأشوفه وأموت الف مره من شوقي له فما بالك بيومين ماأقدر اتحمل ادعيلي ربي يربط على قلبي !!!!! وان شاء الله على كلامك اجس نبض زوجي بخصوص اليوم الزائد مع اني متردده خشية ان يظن اني اطلب ثمن رعاية الولد مع اني والله افعل ذلك لوجه الله واحب الولد حب شديد وهو كذلك يحبني جداً، ولكن سوف انتظر قليلاً حتى ينتقل تماماً للعيش معنا. |
يا عزيزتي لا تتحسسي وتقولي ليه خلاه عندي وماخلاه عن الثانيه وليه وليه؟ يمكن يعرف انك انتِ حنونه وقد المسؤوليه.. اعتبري تربيته باب من ابواب الجنه وعامليه بالمعروف وكأنه ولدك ماندري يمكن يكون احن عليك من اطفالك ...ومهما صار بينك وبين زوجك من خلافات ومشاكل حاولي ماتخلطين بين تربيتك للطفل وبين اللي بينك وبين ابوه لانك من اول محتسبه الاجر في تربيته فلا تضيعين الاجر وحطي هالشي في نيتك وبتشوفين التوفيق في حياتك الله يسهلك امورك ويرزقك صلاح اطفالك يارب |
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
|
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
|
روعة إحساس الله يرزقك بر أبناءك ويكتب لك أجر هاالطفل المسكين ويجعل ماتقدمينه له من إحسان وعطف وبر في ميزان حسناتك ويربط على قلبك وينزل السكينة فيه ويحميك من الغيرة العمياء ويبعدك عنها ... اللهم آمين
|
اقتباس:
اختي انا اجاوبك على هذا السوال يريد ان يحضره لك لانه يحبك لانك انت فعلاً الزوجه الصالحه له ...لانك انت الزوجه التي ياثق فيها ...لانك انت منبع الحنان لهم ويرى فيك كل شي صالح يعني مايخاف على عياله ووالاده عندك...المفروض تفتخرين بالشي هذا انه يجيبهم عندك بدل زوجته الثانيه ...وزوجك ماهو مقصر معك صح فيه بعض الاخطاء ممكن التي ترئنها ولكن مافي احد كامل....والله والله المفروض تفتخرين يعني غلاك عندك واضح وضوح الشمس وذلك بأحضار اولاده عندك....المهم اختي اهتمي فيهم والله انك تحصدين مازرعتي ....والله سوف يغلونك اكثر من امهم عندما يكبرون وانا شائف الشي هذا بعيوني عند بعض العوائل البعض يهتم بزوجة ابيه اكثر من امه لانها كانت تحترمه ....وكما ذكرتي زوجك الحمدلله صفاته ممتازه مايقصر فيك وهذا اهم شي وصريح معك ولله الحمد...المهم اختي احتضنيهم وتوكلي على الله والله ان الله سوف يفرجها لك وكوني عطوفه عليهم والله يرزقك ويوفقك ان اشاءالله ....تحياتي لك |
انا اااقولك عن وحده من جماعتنا
زوجه متزوجها الثانيه وكان قبل متزوج وحده وجاب منها بنت ومع مرور الوقت طلقها وتزوج الي عنده الحين وكل ماتمشكلت معه خذت بنته وراااحت بيت اهلها يقولها انتي زعلتي ليش تااخذين بنتي هي مش بنتك قالت والله لو تطلقني ماااقدر استغنى عنها تقوله الي معلقني فيك هذي البنت ولا انت بالطقاق الي يطقك حتى البنت تموووت فيها موت ماشفت بنت تحب زوجة ابيها كذا ومن حبها للبنت هذي حبت امها وصااارو ربع ماتدرين كيف وفيه قصه ثاانيه نفس الشي لاكن اولاد هم رباتهم مرت ابووهم ولا جااابت اعيااال مع ابوووهم ومات ابوووهم وجاو اخوانها وابوها بيااخذون الزوجه وقفوا في وجيهم اعيااال رجالها وقامت فيه محاليف وطلباات انهم ماياخذونها واحد منهم قال ان خذتوها فاازوجتي تحرم علي من حبهم لها والله انهم قااموا فيها حتى في عجزها والله انهم يخلون حريمهم يسبحونها ويقوومون بكل احتيااجاتها ويوميا معه وودخلوها في افضل المستفشيااات الين ماااتت والله انهم قااموا يبكون مثل النسوووان الجميل ترا رده يكوون مضااعف وانتي من اسلووبك بتكوني نعم الام لهذا الولد والله يعطيك على قد نيتك |
صدقيني سترين ما قدمت عاجلا غير اجل
اللهم بارك لها في ما اعطيتها من الصحة والعافية والعقل والحكمة |
| الساعة الآن 09:39 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©