|
اخطأت ولكن؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواتي المحترمات اخترت منتداكم من بين كذا منتدى لكثرة العضوات والاعضاء ذوي الثقافه والتدين العاليين واحببت ان تشاركوني ما انا فيه من مشكله بيني وبين زوجي او بمعنى اصح توابع مشكله مضت بينا ادت لشرخ العلاقه نوعا ما بيننا المشكله حدثت منذ مايقارب السبعة اشهر واستمرت لشهر وكم يوم فكان لا يوجد بيننا اي كلام ولا سلام وكلا منا بمكان الا ان صالحت بيننا شقيقته الكبرى وبالمناسبه شقيقته بمكاتنة والدته فهو تيتم وهو صغير وشقيقته هي من رعاه الى ان اصبح رجلا وهي ايضا ذات ثقافه عاليه وعلم وموظفه وظيفه مرموقه انا وهو متزوجين لنا قرابة الاربع سنوات رجب القادم سنكملها ان شاء الله انا متعلمه وموظفه وهو كذلك وهو يكبرني بكم شهر فقط فعمري 31 واعرفه منذ زمن بحكم انه جار لنا طبعا ليست معرفه شخصيه ولكن اعرفه واعرف اسرته بشكل عام وهو بالمناسبه من قبيله ونحن من قبيله اخرى ورضيت به زوج انا واهلي لمعرفتنا به وبشقيقته وبسمعتهم الطيبه وزوجي يعاني من شلل بساقه اليمنى تحديدا من اسفل الركبه فقط ووالله العظيم لم اشعر يوما بأنه مريض بل انا المريضه امام قوة ارادته وشخصيته وحبه للحياة وابتسامته الدائمه التي لا تفارقه ابدا الا بعد تلك المشكله المشكله اننا بيوم خميس تغدت اخته عندنا ونحن نسكن ببيت واحد ننحن تحت وهو فوق مع ابنها لانها ارمله وقبلها بيوم تم حذف اسمي من بعثه كانت مقرره لي وتم ترحيل اسمي للعام التالي فغضبت لاني اجهل اسبابها وزوجي اراد التخفيف عني بطريقه خاطئه من وجهة نظري فكان يستهزأ فيني ويقول مثلا ماعرفتي تطبخين فهل ستفلحين في دراستك بالخارج وهذا الكلام امام شقيقته وابنها وكلام مشابه له وطوال فترة وجودها وهو يعلق ويزيد من غضبي الى ان ذهبت بعد ان شربنا الشاي واراد هو ان ينام قبل صلاة العصر فبوخته على كلامه وقلت جمله من ضمن ماقلته انه من المفترض ان يحمد ربه اني قبلت فيه زوجا اعلم ان اغلبكم سيلومني ولكني قلتها في لحضة غضب وهو غضب مني وهجرني طوال فترة الشهر الى ان تصالحنا ولكنه من تلك المشكله لليوم وهو متغير اصبح لا يحب الجلوس معي ولا يمزح معي ولا يناقشني باي موضوع سواء يخصنا او لم يخصنا صحيح مررنا بفترة زواجنا بمشاكل ولكنها بسيطه ولا تاخذ يوم او يومين الا وتنحل بسرعه وببساطه كأي زوجين ولكن الان الوضع مختلف تماما حتى وجباتنا الرئيسيه صارت قليله فهو يتهرب بحجة الشبع وانا اعرف بأنه لم ياكل واغلب وقته اما عند شقيقته او عالنت او بالخارج حتى حقي بالفراش اصبح مقصر فيه كثير ولا اعلم هل من الطبيعي قول هذا لكم ام لا ولكن انا اريدكم في الصوره لتساعدوني انا لا اريد منه سوا ان يرجع مثل ماكان فقط هو رجل محترم وطيب ولكنه منغلق على نفسه ومن الصعب معرفة مايفكر فيه الا اذا هو صرح بذلك ومادعاني اكتب لكم ماحدث اليوم ففي الصباح ارسلت لي اخته عالبلاك بيري تسألني عن وضع رجله المريضه فقلت مابها؟ فقالت لا تعلمين؟ قلت لا واخبرتني انه سيجري يوم الاثنين القادم عمليه جراحيه لتطويل الساق لتنتهي مشكلته التي عانى منها الشهرين الماضيين؟! كل هذا يحدث وانا اخر من يعلم ووالله زعلت عليه وعاتبته ولم يرد سوى انه تحجج بأنه لا يريد ان اقلق عليه وان العمليه بسيطه وهو كان ينوي اخباري بها يوم السبت انا لم اقتنع واخشى انه سيعمل العمليه ليحسن من مشيته لان التطويل معناها ستخف العرجه التي يعاني منها فهو الحمدلله يمشي بمساعدة جهاز يلبسه بساقه وقبل ان اتحدث اليكم تناقشت انا وشقيقته وقالت هي نفس نظريتي بأن اجراء العمليه ليست سوى تحسين لوضعه وانا لا ارى اي مبرر لها وخفت ان امنعه فيقول تخاف ان تفشل العمليه واتزداد صعوبتي بالمشي وخفت ان اشجعه فيقول نعم هي تريدني ان احسن من مشيتي فهمتوا قصدي؟ وانا الان محتاره ولا اعلم كيف اتصرف؟ اخته نصحتني بالكلام الصريح معه مره ومرتين وثلاث فماذا ترون انتم؟ وسامحوني على الاطاله وشكرا لكم |
عندكم أطفال ؟
جلوسه على النت من قبل المشكلة أم تصرف جديد عليه ؟ هل اعتذرت منه على تصرفك وكررتي اعتذارك ووضحت له بأنك لم تقصدي كلمتك وانما قلتيها ثأرا لاستفزازه لك ... مسألة العرج مسألة حساسة وأي تعليق فيه جرح كبير .. ما رأي أخته؟؟ ... محظوظه جدا بوجود أخته بصفاتها التي ذكرت .. اطلبي منها المشورة برأيي مافي حل غير محاولتك استرضاؤه والاعتذار منه حتى يرضى . طريقة تصرفه معك أشعر وكأنك سقطت من عينه كزوجة . حتى لو بررتي بأنها لحظة غضب ممكن يظن انه فكرة استعلائك عليه موجوده بداخلك والغضب أخرجها . |
اقتباس:
لايوجد اطفال بيننا حملت مرتين وللاسف فقدت الجنين جلوسه عالنت من قبل المشكله ولكنه زاد بشكل واضح واذا قصدك هل يجلس على امور مفيده ام لا فنعم فهو يجلس امامي يقرا صحف ويتابع مواقع كرة القدم وهكذا لايوجد مايخفيه عني بالنسبه للاعتذار اعتذرت اكثر من مره واول مره بكيت والله العظيم تندمت اشد الندم على كلامي وانا احبه ولا اراه الا سيد الرجال وبالنسبه لشقيقته ففي البداية غضبت مني واخذت موقف مني لكنها سرعان ما تراجعت لانها انسانه حكيمه ومتدينه وتعتبرني اختها الصغرى ووقفت معي ودافعت عن موقفي وهي تعلم اني اخطأت ولكنها انسانه بمعنى الكلمه وقبل اعتذاري ولكن اشعر بأنه شخص اخر لم يعد ذلك الانسان وانا اخشى ما قلتيه انه هو الحاصل الان |
باختصار شديد الكل منكم أخطأ....ولكن خطأكِ أكبر... صده وهجره هو عقاب لكِ لأن كلمتك كانت جداً جارحه بحقه! ذوي الإحتياجات الخاصه حتى وان كانت بسيطه يعيشوا هذا الألم النفسي يومياً وهم أكثر حساسيه من غيرهم! يجب ان تعلمي هذا الشيء... لنرى الجانب الإيجابي....باعتقادي ان الرجل اقدم على هذه الخطوه -العمليه- نظراً لما تفوهتي به فهو يريد بأن يُثبت بأن لاينقصه شيء حتى لاتُشفقي وتتمنني عليه بالقبول به!! وإلا مالدافع بأنه لم يُجرها من قبل! بكل بساطه الرجل يحتاج الى المساحه لاتضغطي ولاتُثقلي عليه واعملي التالي 1- اعتذري ومن ثم دعيه وقومي بواجباتك على اكمل وجه. 2- لاتشجعيه ولاتُثنيه عن العمليه للإحتمالات التي ذكرتي فقد يبدأ بتأويل اي اقتراح لما هو عكس له وليس بموضعه الصحيح. 3- تكلمي عن ايجابيات العمليه من وجهو نظره هو! قولي له لم تريد ان تقوم بها؟ بناء على اجابته....عددي المنافع التي يذكر وكوني ذكيه فبعضها قد يتعلّق بك! ععديها مع الحرص الشديد ومن ثم قولي وبالمقابل العمليه فيهامجازفه وخطر...والبنج ومانرى هذه الأيام من أخطاء طبيه الخ! هنا اختي انتي قمتِ بعرض الموضوع له من جميع جوانبه...الإيجابيه من وجهة نظره هو والسلبيه وبهذا تتفادي الحيره التي انت فيها ما اذا كنتي سوف تشجعينه ام تثنينه والإخوه والأخوات ماراح يقصروا معك... بالتوفيق أخوك / سيف |
اقتباس:
نعم هذا تقريبا اسلم طريقه للحديث عن العمليه برغم اني مازلت ضدها هو يعاني احيانا من الم فيها ولكن يكون بسبب الوقوف الطويل والاجهاد فقط وعلاجها حبوب مسكنه اما تطويل الساق فهو يخص تعديل المشي وتخفيف درجة العرج الله المستعان |
اقتباس:
ظلي اعتذري وحاولي بكل الطرق تثبتي افتخارك فيه ولا تعارضي قراره بخصوص العملية . ... ظلي امدحي فيه وانك تشوفيه سيد الرجال . واطلبي من أخته تحاول تخفف اللي بقلبه عليك بطريقة غير مباشرة . خليك جنبه بوقت العملية ووالى أن يطلع من المستشفى مهما كانت الظروف ومهما اعترض بعد تعافيه من العملية مباشرة ابدئي بمحاولة أخرى للحمل .. راجعي الطبيبة من البداية واتركي العمل اذا تطلب الأمر وحافظي على حملك قدر المستطاع ... مجيء طفل ممكن يفتح صفحة جديدة بحياتكم . |
أختي الكريمه... فقط نقطه أخيرها المحت لها ولكن بما أنك راح تقدمي على مااقترحت به يجب ان اوضحها لك.... قلت لكِ دعيه يتحدث عن ايجابيات العمليه والدوافع من ورائها.....ولكن!! كوني ذكيه وحريصه -لأنه حساس- وقد تكون اختبار لك....فبعض هذه الدوافع قد تكون متعلقه بك....ركزي على القبول به كما هو الآن....من غير ان تتلفضي بهذه الكلمه "القبول" لأنها راح تكون سلبيه أيضاً ولكن بإيحاااء - والله مشكله التعامل مع واحد حساس- وان لايضعك دافعاً لهذه العمليه...لأنك تزوجتيه عن قناعه وبالمقابل اذكري سلبياتها.... بما انك قريبه من اخته استشيريها فهي اعلم منا بنفسية أخيها ودوافعه لأنها هي من ربته وهي اعلم وانسب شخص يتعامل معه بالتوفيق اختي الكريمه.... |
|
كلام اختي سيده الموقف صح
|
اختي انت اصبته في الصميم انت نسيت ان هناك اعاقة وهذا صعب ان يتجاهله
حطمت مابنيته في 4سنوات ةماعليك الا اعادة البناء من جديد هو يعلم انك تحبينه لكن يريد ان يربيك على ماقلته له ولاتنسي انك انت كذلك لم تنجبي لحد الان ولم يجرحك بهذا اختي انا احاول ان اظهر لك الامور على حقيقتها حبيبتي حاولي ان تكوني له السند والصدر الحنون وكما قلت هو لم يقصر في حقك من قبل والزوجة الحقيقية هي التي تتمالك نفسها وقت الشدة وهي من تفكر قبل الحديث حتى لاتجرح وكوني من النساء اللواتي يبيثن الليل مظلومات لا ظالمات قولي له كل ما تشعرين به من حب وموذة قولي له ربي لم يشأ ان اذهب بعيدة من اجلك حبيبي حتى لااحرم من وجهك العزيز قولي له انت اجمل منحة رزقها لي الله احمده واشكره عليها |
اختي سيدة الموقف شكرا لك وكلامك صدقا ابكاني اكثر مما ابكاني حين تفوهت بتلك الحماقات التي قلتها
واوعدك اني في اقرب فرصه سأفعل ماقلتيه وهو نعم يستحق ذلك وكثير من زميلاتي يهنوني فيه فهو حنون وطيب وصاحب نكته ودعابه ورجل وقت الشدائد ولا تتصوري مدى فقدي له والله كأنه مسافر ولا اعلم اين سافر ولا متى يعود فهو موجود معي جسد اما روح فلا حتى الماء اصبح يضعه بجانبه قبل ان ينام لكي لا يطلبني ان احضر له ماء وهذا شي يؤلمني كانسانه قبل ان اكون زوجه فاقده الشي شكرا لك ولاهتمامك اسيرة الزوج شكرا ايضا لك وبالفعل يابخت من بات مظلوم ولا ظالم والله يكقينا شر الاثنين |
اقتباس:
ولا أرى ضرورة لأبداء رأيك بخصوص عمليته .. فإن كان ولا بد فيكفي ان تعبري له عن قلقك عليه من التخدير ومن الألم المرافق للعملية لكنك تحبي له أن يعمل ما يريح نفسه وأن راحته هي طلبك الأول والأخير ... ولا تستفيضي بل اختصري . |
مهما اعتذرتي مستحيل ينسى كلمتك...
اصعب جرح في الدنيا لما تعايرين شخص باعاقه او مرض او تشوه فيه...ومو بايده.. هو عارف انه مو اي وحده تقبل فيه زوج ..وانتي اكدتي له..وخليتيه يفقد ثقته في نفسه وخليتيه يحس بالنقص الي ماكان حاس فيه قبل لاترمين عليه كلامك. وموضوع العمليه اعتقد انه قرر يسويها بعد المشكله الي صارت بينكم...الافضل انك ماتناقشينه فيها..انتي من شنو خايفه؟؟؟ليش ماتبينه يسوي العمليه؟؟ |
اقتباس:
^ ^ كلام سليم 100% فعلاً اختي انتي صدمتيه والله اني حسيت بألم وانا الحمد لله سليم ومعافى لكن حطيت نفسي محله وفكرت في موضوعك كثير ، اعتقد لو انا مكانه راح تكون ردت فعلي مثله بالضبط او أكثر ، بصراحه انتي دمرتيه نفسياً ، عموماً انتي حاولي بكل ما أوتيتي من قوه لرد الأمور إلى مجاريها ، لانه واضح انه ما زال متأثر بكلامك والدليل انه أقدم على العمليه لكي يثبت لكِ انه ليس عاجز وان مشكلته يستطيع حلها ولولا معزتك كان بيّن لك انه سوا العمليه بسبب كلمتك لكن واضح انه يحبك وانه مبين لك ان الموضوع انتهى وهو اصلا ما زال مأثر عليه نفسياً واتوقع هالكلمه وتأثيرها ما يروح من باله .. وفقك الله |
اممممم والله يا أختي أحس بندمك ، أنا اعتقد لو تطبقين كلام الاخت سيدة الموقف وتبكين عنده من قلب حتى يشعر بندمك على هذه الكلمه ، أنا اعتقد انه راح يلين ويرتاح كثير ويمكن لو فتح لك صدره بجد كان بكى قبلك ، لكن صعب الرجال يبكون قدام أحد ..
|
هل تعملين وهل انتي طبيبه
بناء على ردك رح يكون ردي وم تخافي انا مغتربه ولااا اقرب لاحد هنا في المنتدى |
أسأل الله الكريم أن يسخركم لبعض ويسر أموركم يارب
|
ليه الغرور شكرا لك
وبالنسبه لكلامك اني جرحته نعم جرحته ويمكن قتلته انا اعرف هذا الشي لكن ترا زوجي رجل خلينا نقول شبه طبيعي يعني لو طلقني بيتزوج بعد فتره بسيطه لانه مش عاجز يمارس حياته بشكل طبيعي حتى انا لو ماكنت جارته ماكان عرفت بسالفة شلل ساقه يعني لو تشوفيه ماتقولي مصاب بشلل ممكن يجي في بالك شي ابسط من كذا فهمتي علي؟ وبالنسبه لخوفي من العمليه اخاف تفشل وتزيد حالة رجله سوء مثلا او هو بعد العمليه مايرتاح لها لان تعرفون العمليات الخاصه بالعظام صعبه وتغير الوضع يعني الان بتطول رجله هل سيرتاح بعدها؟ هو الان يمارس حياته طبيعي فليش يجازف؟ اخي الراسي شكرا لك انا معك بكلامك وحاولت امس اطبق كلام سيدة الموقف لكن كنت عند اهلي ورجعت متأخر وكان نايم واخته اتفقت معي اليوم نتكلم انا وهي معه بخصوص العمليه لانه مو راضي يتكلم بالتفاصيل وانا وهي سنطالبه بها لنرتاح قليلا greeen222 انا موظفه نعم ولكن لست بطبيبه انا اكاديمية باحدى الجامعات وشكرا لك وفي انتظار رد كاتم اهات جزاك الله خيرا |
كان الله في عونك اختي وعون زوجك ما فعلتيه يستوجب عليك ابداء الندم الشديد لزوجك وعليك بنصائح اختي سيدة الموقف ونسال الله لزوجك المعافاة والسلامة |
الله يفتح عليكى يابيتا
عرفتى ليه قلت اطوف وحدى واصلى وحدى وانت ياهيا اسمعى كلام بيتا الراجل يحب زوجته تحسسه بكيانه وانه ناجح والمدح الجميل كما تريدين هو يريد |
حبيبتي اذا كان متزوج قبلك وانتي ثاني زواج بحياته
حبيبتي زوجك يدخل هنا وله مده ما شارك واكيد رح يششوف مشاركاتك زوجك كتوم ويخفي بقلبه و لا يتكلم حساس درجه اولى والكل نصحه انو يتكلم ويصارحك بألمه اعطيه زياده جرعات اقتربي والتصقي به وضعي عينيكي في عينيه وقولي له ما رح اتركك الا وقت تفك الاضراب ونرجع مثل الاول واجمل واطلبي منه انو بعد العمليه تذهبو ولو يومان لاي مكان تغير جو وتجديد لحياتكم زوجك عقله يوزن بلد ولكنه حساس درجه اولى انما ما تطلبي مني انو اعطيكي اسمو سر انما تقدري توجهي له رساله من هنا اهريه كلام احضري قواميس ومدونات شعريه اخرجيها من قلبك لتصل لقلبه ومن ثم ذكريه انو لا يجوز الزعل اكثر من ثلاث ايااام والمسامح كريم التصقي فيه ووجهك بوجهه وقولي له رح اقطع لك النفس يقبله طويله ما رح توقف الا لتكون راضي والا نموت معا اذا كان كلامي عن زوج صحيح رح نحط يدنا في يدك لنخفف له الحساسيه الزايده |
سبحان الله عندما تخطئ المراه مافي احد يرحمها رغم اعتذارها والرجل مهما يفعل نسامح ونلتمس له الا عذار لانه رجل الله يفرج همك اختي وان شاء الله يكون زوجك فيه خير ويقدر لحظة الغضب ويسامحك
|
الله يحنن قلبه عليك
اعتقد مساله وقت رجلك انسان طيب وبسامحك اكيد ولكنه صاحب كرامه عاليه فمو اي اعتذار راح يقبل به ولا شهر جفاء راح يرضيه مدري شي كبير لازم يرجعه مو بس كلام لكن ايش هو الشي ما ادري مثل ما قال احد الاعضاء يمكن الحمل! انتي عليك بالدعاء والاستغفار ... |
جميعنا تخطئ
ولكن اخيرنا الذي يخطئ ويتوب خيرنا الذي لا يرجع للخطأ مره اخرى حبيبتي حينما يخطئ عليك شخص عزيز لحضتها تشعرين بغصه وبالم لا تساوي غلط شخص غريب او ليس عزيز على قلبك ولكن افضل طريقه لان يسامحك ( من قلب) الشخص الاخر هو تستمري بمراضاته والاعتذار قولا وفعلا وان يرى الحب والندم في عينيك الى ان تشعري انه رجع الى سابق عهدة وبالنسبه الى عمليه تطويل العظم ان صح التعبير وهي عمليه تجميليه فلقد شاهدت عنها في احدى القنوات الوثائقيه لاشخاص عملوها وكما علمت انها عمليه غير سهله وتسبب الم فضيع لا يحتمل حتى ان بعض الاشخاص مما قبلو الضهور في البرنامج اصبحو يصرخو مع كل تمرين طبيعي ويطالبو بوقف العلاج لا احاول تخويفك بل اتمنى ان يعرض هذا البرنامج مره اخرى ويراه زوجك ليعرف مقدار الالم الذي سيواجهه اما اذا كان صاحب اراده قووووووووووووووووووويه فسيكمل اجرائها ويصبر ولن يشكي لك بالنسبه لي اذا كان اجرائها لن يسبب اي اضرار جانيه فهي من عمليات التجميل التي تريح النفس وتسبب الثقة لا تنسي غاليتي الاستغفار فان له من كل هم فرج ومن كل ضيق مخرجا الله يرضا عنك وعن زوجك ويجمع بينكم على الحب والموده |
اقتباس:
وكان كل الاعضاء تفاجاو بالعرج لان كانوا يظنونه مشلول بس بجد ذاك العضو احزني والى الان اتذكره هو ولقبه الله يصبره وينصره لكن اللي اكد لي انه مو زوج اختنا لانه يقول زوجته طبيبه وانها غلطت كذا مره عليه مو بس مره وكانت دايم تعصب عليه وتهينه وتلعن اليوم اللي تزوجته فيه وتتهاوش مع اخوها على الورث وهو المسكين بيحلها بينهم وتقوله اطلع منها يالمعاق >>>>> قالت قصة حياته اختي الله يرده لك ومن كتابتك واسلوبك توقعت انك مو زوجة اللي ذكرته اختي قرين |
اقتباس:
أتفق معك أن طريقة زوجك خاطئه , ولكن ... أقرأ من بين السطور , أن هذا السبب ليس هو السبب الحقيقي للمشكلة ولم تكن بداية مشكلتك عندما قال زوجك هذه الكلام إنفعاله وكلامه هذا - برأيي - كان نتيجة لتراكمات سابقة في نفسه تجهلي حقيقة وجودها من حيث لا تعلمي ونطق به بلحظة فاض به الكيل , ووجد لنفسه مبرراً داخلياً كافياً لينطق به . ركزي تفكيرك جيداً هل أنتِ تتعاملي مع زوجك بطريقة " كأنك وصية عليه " ؟ لا أقول أنكِ تتعمدي هذا الفعل , ولكن بما أن زوجك حساس جداً وكتوم فقد يكون وصله هذا الشعور من خلال تصرفات أو تصرف ما من طرفك لم تلقي له بالاً , وفهمه هو على هذا الأساس . ركزي جيداً وفكري , ثم أجيبي . |
زوجة عبدو
ياسمين رؤوف شكرا لك وجزاكم الله خير قرين شكرا وجزاك الله خير لكن انا مش طبيبه ولا ثاني زوجه وانتي انشالله مو مغتربه هنا انت بين اهلك وناسك وكلنا بالنهايه اخوه تحياتي لك عبره وهلت شكرا جزيلا لك لكن احس الغلط غلط سواء من حرمه ولا رجال وانا اعترف اخطأت خطأ كبير قد يكون كلامك سليم بالعموم فضيله 25 شكرا وهذا الكلام اخته اقترحته ايضا واقترحت السفر لاي مكان في الصيف عل وعسى ترجع الامور لسابق عهدها حلم الواقع كلامك صحيح فقد بحثت عن معلومات للعمليه وصدمت من الكلام وحاولت التكلم معه لكنه مصمم وانا سلمت امري لله وقلت خلاص طالما مقتنع فيها انا معك اميرة الرومانسيه شكرا لك ياقلبي وجزاك الله خير اخي ابو حكيم1 الله يجزاك بالخير وكلامك توقفت عنده كثيرا وانا لن ادعي الكمال والمثاليه في تعاملي معه لكن تأكد بأني اعامله كزوج صحيح لا يعاني من شي وهو الذي يشعرني بأنه كذلك فانا اذا غضبت غضبت وان رضيت رضيت لا اعامله بشفقه او وصايه اعامله كزوج وزوجه لنا حقوق وعلينا واجبات له مايحبه من امور ولي كذلك ونشترك في بعضها هو لا يتدخل بأموري الشخصيه ولا انا اتدخل في اموره الا حين يطلب طرف من طرف اخر التدخل وابداء الرأي انا لا اتدخل مثلا بمدة جلوسه عالنت برغم من اني اتذمر لو جلس فتره طويله لان في الغالب يتركني لوحدي ولا يتكلم معي فأشعر بملل فظيع ولكني اعلم انه يستخدمه في امور حميده وهذا ما يجعلني اصبر عليه خصوصا وانه لا يحب الخروج كثيرا ويتسلى بالنت فالتزم الصمت احيانا اكراما لخاطره ولعلمي انه يستمتع بوقته عالنت هذا اول اما الان فالنت شغال طوال وجوده بالبيت وطبعا اكاد اجن انا ولكن ماذا عساي ان افعل ونحن بالوضع الحالي ؟ تركته على راحته برغم ان هذا الامر يغضبني لكن لا استطيع منعه واحاول قدر المستطاع ان اشاركه واجلس معه واحيان اقترح عليه بعض المواقع احاول قدر المستطاع ان احب مايحب هو لتقريبنا من بعض اكثر لكن لحضه بما انك من كلامك اشعر بخبرتك في هذي الامور امس حدث شي اثار استغرابي كثيرا وتذكرته الان من ان هناك خلل انا لا اعلمه في علاقتنا زارتنا اخته امس عالمغرب وانا جالسه على جهازه نلعب انا وهو لعبه عالنت فقام هو ليصلي بالمسجد وحين عاد قالت شقيقته بمزح انتبه ولا تجعل جهازك معها قد ترى شي لا يعجبها او تفتش في ملفاتك وتقلب الدنيا على راسك فقال لا هي لو رأتني مع وحده فوق سريرها لن تهتم انا هنا صدمت من كلامه وشقيقته كذلك برغم انها حاولت تلطيف الجو وقاللت لا ستقلكم وستفعل وتفعل وانا اعرفها ومن هذا الكلام وانا لم اعلق ابدا حتى قبل النوم حاولت التكلم معه لكن والله لم اتجرأ فقد احسست بخجل من نفسي وليس لي وجه ان اتناقش معه هو الان ليس غاضب ويعاملني بكل احترام وحب ولكن ليس كما السابق اشعر انه يعاملني بتحفظ شديد كأني زميلة عمل وليس كزوجه هل لديك اسئله؟ او استفسار ؟ انا جاهزه حاول ان تساعدني قد اكون مقصره في امر انا لا اعلمه وشكرا لك على اي حال |
الحمدلله انك عرفتي الخطأ حتى لايتكرر ماحصل
وواضح قلبه طيب لذالك سوف ينسى |
أختي الفاضله
أنتِ تقولين : أن زوجك متحفظ جداً وكتوم ويعاملك كزميلة عمل وليس كزوجه كما أنه محترم وطيب ولكنه منغلق على نفسه ومن الصعب معرفة مايفكر فيه الا اذا هو صرح بذلك . مثل هذا النوع من الأشخاص , إذا قال شيئاً فهو يعنيه فعلاً فهو ليس من النوع الذي يلقي الكلام كيفما اتفق ويثرثر يميناً وشمالاً ويخلط الجد بالهزل , ولا تعرفي له وجهه , ولا تعرفي ماذا يريد . فعندما قال : هي لو رأتني مع وحده فوق سريرها لن تهتم هو يقصد هذه الكلمة فعلاً , ولا يمزح , بل كان جاداً عندما قالها ومثل هذه الجملة لا تستخدم عادة بالمزاح بين الزوجين , وهي كلمة قوية جداً فما بالك إذا قيلت من رجل بطبع زوجك , وعلى مسمع شقيقته ؟! طبعاً هو لا يقصد أنه سيأتي بمرأة على سريرك والعياذ بالله ولكنه يقصد إيصال رسالة قوية لكِ نتيجة شعور ما بداخله ومتضايق جداً منه ودليل آخر على الضيق , هو تغيره المستمر منذ سبعة أشهر بسبب كلمتك التي قلتيها وكأن هذه الكلمة كانت بمثابة القشة التي قصمت ظهر البعير فكثير من الزوجات تقول لزوجها بلحظة غضب : إحمد ربك أني رضيت بك كزوج , ولولا أني وافقت عليك لما وجدت من تتزوجك ..... الخ ثم تتحسن الأمور وتمضي بعد الإعتذار والندم و و و و ..... الخ . أعود للقول بأن زوجك ليس بحاجة اعتذار منكِ بل هو بحاجة لتغيير إسلوب تعاملك معه بالكامل وذلك ليس لأنكِ تتعمدي الإنقاص من قدره - كما أنكِ أعلم منا بطريقتك معه - ولكن لأنه حساس , وقد تجرحه كلمة صغيرة عادية , لا تجرح الناس عادة ولكن بالنظر لوضع ساقه , وحساسيته , فهو يتأثر من أقل القليل . ربما تكون حساسيته العاليه بسبب نمط شخصيته ( هو مخلوق هكذا ) وبسبب إعاقته أيضاً ولذلك هو مُصر على إجراء العملية , وكأنه بداخله يقول إذا نجحت العملية سأكون أنا ألكاسب بإذن الله , وإذا كان العكس لا قدر الله , فلن أخسر شيئاً . كل كلامي مجرد إستنتاج قد يجانبه الصواب آمل أن تتأكدي من صحته بناءاً على جو علاقتكما بشكل عام قبل الأخذ به على أنه صحيح . |
معلش لي تعليق حبيبتي على الرد رقم 27 المفروض وقت قال انو ما تهتمي اذا شفتيه مع واحده في سريرك كان المفروض واقل شي تقولي :آكلك وآكلها وممنوع احد يشاركني فيك انت لي وحدي وبقلبي وانا بقلبك متربعه
والله اذبحها واخبريه انو تغاري عليه شكل زوجك من نوع اللي يحب يشعر ان زوجته تغار واحيانا بعض الازواج يفسر ثقة زوجته فيه انها لا تغار ولا تهتم زوجك يريد ان يشعر انك محتاجه له ولصوته ولكيانه ومن ثم كفايه اعتذار وهو جالس على النت وانتي بالمطبخ كلمي نفسك وقولي :والله احرقها واكسر رجليها واقلع عيونها اللي تقترب من زوجي مفكر نفسو قليل عندي وهو اغلى من الغوالي خليه يسمعك وتحسسيه انو تحسبي انه لا يسمعك انا اتبع هالاسلوب اكلم نفسي كثيرا ان اولادي كل الوقت بالمدرسه وزوجي بالنادر نتكلم مع بعض |
اقتباس:
أحيانا يغلب علينا روتين الحياة وما نتذكر نعبر لشركاءنا عن قدرهم بقلوبنا ... نحس انهم عارفين وما يحتاج نقول أو نعمل شي يعبر عن محبتنا . أمامك فرصة كبيرة وهي وقت العملية استغليها بالكلمات وبالأفعال ... خاصة انك تحملين له مشاعر قوية لكن تحتاجي تظهريها بس .. ولا تنسي دور الدعاء في ربط القلوب ببعض ... عليك بسهام الليل اللي ما تخيب . ربي يوفقك ويسهل أمرك ويحنن قلب زوجك ويرزقكم الذرية الصالحة |
|
احرجتوني والله
وسأرد عليكم رد جامع للكل اعذروني وقتي ضيق مابين عملي ومابين ترتيب البيت والتجهيز للعمليه والله المستعان اسمحولي اولا ان اشكركم فرد فرد سأرد على سؤال سيدة الموقف وسيكون جوابي لكم كلكم لانكم تتكلموا عن نفس النقطه تقريبا نعم انا في وادي والرومانسيه في وادي اخر بعكسه هو نعم كثيرا ماكنت اتحجج بحجج كثيره للتهرب من الفراش ولي احيان اسبابي االخاصه واحيان اكون بالفعل لا ارغب ولا اعلم لماذا ولكان احيانا اكون انا المبادره واشعر بأنه يفرح بمبادرتي ولا اعلم هل هو فقط ام باقي الرجال عذرا للجرأه انا لا اظهر حبي له كلاما ابدا ولكن هو يعلم مدى حبي له ومتأكده من ذلك لا احضن ولا اقبل فانا بالفعل انسانه عمليه في حياتي ولم اكن اعلم بانها نقطه سلبيه شخصيتي كذا وليس لانه هو تحديدا زوجي وهو كان يطالبني انا اغار عليه وكثيرا مارددها وكنا وقتها نمزح ونضحك ولم اكن اعلم انه يقصدها بالفعل مثلا مره ذهبنا نتمشى وكنت انا بالسياره وهو يحضر قهوه فتكلمت معه امرأه وعندما عاد للسياره انا لم اعلق لاني واثقه فيه فهو سألني لماذا لم تسأليني مادار بيني وبينها؟ قلت اكيد تسالك عن عنوان او ماشابه فغضب وزعل وقال انت لا تغارين علي وانت وانت وانت وانا اغار عليك دائما قلت انا اثق بك فقال وهل يعني اني اشك فيك؟ وانتهى نقاشنا بزعل وعدنا للمنزل ولم نكمل التمشيه وعادي انتهى الزعل ثاني يوم باعتذار بسيط كالعاده اما ان اراه مع وحده على سريري واسكت لا طبعا سيكون لي موقف قد يصل للطلاق انا اثق فيه لانه رجل مايلف ولايدور وليس بسبب رجله انا اعرفه رجل دغري مايحب حركات المراهقين ولكن باقي امور حياتنا طبيعيه وكنا سمن عالعسل ونتفاهم ونتناقش ونمزح واحيانا نتضارب بالمخدات ونلعب والله علاقتنا جيده بل ممتازه وهو حنون جدا عندما امرض لا يتركني وينام بجهاز ساقه واطلب منه ان يلخعه لانه ليس من الصحي النوم به ولكنه يقول لا خليه علشان اذا تبين دورة المياه اساعدك والله كنت اخجل منه ومن كرمه العاطفي معي والحمدلله لن امدح نفسي ولكن حين يمرض اكون معه وله واقوم بما يمليه علي ضميري وواجبي لكن هو بالفعل حساس والان اكتشفت هذه النقطه فيه وعلمت ان السبب رجله رغم والله العظيم اخر همي هي ولا اهتم بها ولا كانه مريض حتى احيانا يطلني غرض اقله قوم جيبه انت وبطل دلع ويقوم وهو يضحك عادي انا انسانه احبه ان يعيش حياته بلا قيود وان لا يحسس نفسه بالمرض والعجز فأحاول ان اوصله انك رجل عادي ويجب ان تعيش كرجل عادي قد اكون مخطئه في طريقتي ولكن هذا ما اجتهدت فيه وعملي ايضا ماخذ كل طاقتي وجهدي محاضرات تصحيح اجتماعات ورش عمل ندوات الخ فأرجع البيت بنصف طاقه واحاول قدر المستطاع ان اعطيه من وقت واجلس معه ولكن احيانا لا استطيع من التعب فأذهب للنوم مباشره بعد صلاة العشاء وهو اما يجلس عالنت او يطلع فوق عند شقيقته الى ان يحين موعد نومه ويعود وهكذا هذه هي حياتنا تقريبا فهمت منكم بعض الامور واكيد بأني سأطبقها لعل وعسى تنفع وكونوا على ثقه بأن رجال العالم كلهم لا يساوون عندي ظفره مع احترامي لهم |
أختي الفاضله
إذا عُرف السبب ... بطل العجب بغض النظر عن الموقف الذي تحدثتي عنه في بداية موضوعك ولكن بعد ردك الأخير ( الرد 33 ) اتضح أن هناك أساسيات تنقص علاقتكما الزوجية . سأقتبس بعض كلامك : اقتباس:
هذه كلها أخطاء تمارسيها , وافعلي عكسها تماماً حسن النية وحده لا يكفي , بل لابد من التعبير العملي وهذه أساسيات لابد منها . بالنسبة لموضوع القهوة والمرأة , كان عليكِ أن تسأليه عما دار بينهما ليس لكي تصنعي له مشكلة ونكد , ولكن لتشعريه بالإهتمام به وحبك له , وغيرتك عليه . اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
وتُعتبر إلى حد ما أساسيات أو من كماليات الحياة وحسن العشرة ولكن الأساسيات التي وضحتها لكِ أهم وركزي عليها أكثر مع الإستمرار بالسلوكيات الجميلة . |
اقتباس:
ولكن سبحان الله لم اكن اتوقع ان تأثيرها سيكون علينا بهذا الحجم قد يكون ردي هذا اخر رد فلا اعلم حقيقة كيف سيكون وقتي غدا لان موعد تنويمه سيكون غدا دعواتكم لي وله ولي عوده اكيد ولكن لا اعلم متى وباذن الله سأكون عضوه فعاله وناشطه ولكن عندما تهدأ اموري واعود لروتين الحياة |
اقتباس:
أنتِ وضعت يدك على السبب . أسأل الله السلامة لزوجك من كل مكروه وبإذن الله تنجح عمليته وحياكِ الله بيننا في المنتدى . |
السلام عليكم
احب ابشر الجميع بأن امس بالليل تكلمت معه وفتحت قلبي وهو ايضا فتح قلبه وتكلمنا واحيانا كنا نحتد بالنقاش واحيانا نلين فقلت له كل شي تتوقعوه ولم تتوقعوه وهو قال لي اشياء صدمتني قال ان ايام المشكله كان يفكر في الانفصال النهائي او عالاقل ان يطيل زمن الهجر لأشهر عده الا ان اخته هي من حسم الموضوع وقال لي بلهجه حازمه امس لو بيوم كررتي ماقلتيه ذلك اليوم سيكون اخر كلام مابيننا فقال مهما يحدث بيننا من مشاكل ومهما اغضبتك ارجوك لا تعيدي ماقلتيه حتى لو كان هذا احساسك الحقيقي تجاهي انا غضبت منه وقلت هذا ليس احساسي تجاهك ولا تفسر الامور على هواك انا قلتها فقط لأستفزك لانك استفزيتني امام اختك وابنها وحطيت من قدري امامهم وانا احبك ومافي قوه في الارض تجبرني اعيش مع شخص انا لا اريده وممكن كلمتي هذي تصدر من زوجه ثانيه لزوجها ومايزعل مثلك قال قصدك علشان رجلي؟ قلت ايه قال ممكن معك حق قلت انا قلتها والله وانا مو بالي رجلك ولا بيوم شفتها شي خطير انا اعاملك انت وشخصك وعقلك واخلاقك رجلك ماتهمني في شي انت مصر اعاملك كمريض وانا مصره اعاملك كشخص عادي قال لا اتمنى انك تعامليني كشخص عادي وزلق بلسانه وقال يعني بالله انا ليه راح اعمل العمليه؟ وطبعا حاول يرقع كلامه لكن انا توقفت عندها وفهمته ان العمليه امر خاص فيه وان انا معاه في اي قرار يراه هو صحيح ومريح له وسأكون معه سند ومعين ايامها وتكلمنا بأمور اخرى كانت تزعجنا من بعض وهي امور بسيطه واتفقنا ان انسافر بعد ان يقوم بالسلامه وينهي علاجه بالكامل وان يقلل من جلسة النت فطلب مني بالمقابل ان اخفف من عملي بالبيت فقال احيان اريد ان اجلس معك وانتي لا تعطيني اي اهتمام وتعملين على شغل بيدك وبعدها تنامين وتطلبين مني ان لا افتح النت هذا مو عدل فقلت خلاص واذا بيوم شفتني مشغوله عادي قلي اللي تبي تقوله وانا راح اسمعك ولو حتى اترك مابيدي مو مشكله المهم لا تترك شي بقلبك وتكلمنا عن علاقتنا بالفراش وقال لو جلسنا كذا ماراح نجيب طفل ابدا وايدته وقلت خلاص بعد العمليه لازم نغير امور كثير بحياتنا واهمها المصارحه هو مشكلته يتكلم معي في كل شي سياسه قانون اقتصاد تكنولوجيا ادب والله في جميع المجالات نتكلم الا عن حياتنا لم نكن نتكلم حتى اخته اكتشفت الان اشياء ماكانت تعرفها وقالت انا ماكنت اسال واتدخل لان هذا الامر كان يزعجني لمن كنت متزوجه حين كان اهل زوجي يتدخلون بحياتي فانا تركتم على راحتكم ولم اتدخل او احشر نفسي في شي احتراما لك ولكن اذا اردت اي راي مني فانا جاهزه وانسي اني شقيقة زوجك لانها قالت قد تكون الخبره ماينقصك وانا بمكانة اختك وحتى هو تقلي كل فتره انصحه واوجهه لانه ايضا تنقصه الخبره والحمدلله لن اقول ان مشكلتي حلت نهائي ولكن بدأت في حلها وعرفت كل مايدور في نفسه وهو عرف مايدور في نفسي وطلبت منه السماح لانه داخل على عمليه وطلب مني السماح بالمقابل ووعدنا بعض بالتغير وبأمور سترضي كلينا باذن الله |
اقتباس:
في رد سابق اشرت عليك بأن الكلام االجارح للي ذكرتيه هو الدافع له لإجراء العمليه...وهاهو ينطق بها! عموماً... الحمدلله يا أختي والله يطرح البركه والوفاق والمحبه الدائمه بينكم ويرزقكم الذريه الصالحه... أحياناً تحدث امور في ظاهرها نراها شر ولكن هي في باطنها رحمه وألفه وتقارب... يعني المشكله هذي حدثت لأسباب والحمدلله نتائجها انكم وضعتوا يدينكم على مكامن القصور في العلاقه... أسأل الله ان يديم عليكم المحبه.... |
الحمدلله ... جيد ما فعلتما
اختصرتما الطريق بالمصارحة المباشرة وما سهلها عليكما هو المودة التي تحملانها لبعضكما أنجزا ما اتفقتما عليه , وإذا خشيتي نسيان النقاط التي تحدث بها زوجك بإمكانك كتابتها بورقة خارجيه ( رؤوس أقلام ) وفقكما الله . |
التشخيص نصف العلاج ... وها قد عرفتي فالزمي :)
بالتوفيق والذريةالصالحة باذن الله :) لا تنسي تطمنينا على نتيجة عملية زوجك .. ربي يعافيه ويحفظكم لبعض |
| الساعة الآن 05:49 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©