|
عشر سنوات وأنا امثل على زوجتي اني احبها ؟!
السلام عليكم ثقافة الحياة الاسرية قد تكون معدومة في مجتمعات لم تكن تؤمن بهذه الثقافة على مر العصور وأنما قص ولزق وعلى هذا الاساس هناك الكثير من الاسر تعيش الطلاق الصامت داخل البيت الواحد وكل شخص يحاول يمثل للاخر أنه يحبه ولو على حساب نفسه . فهناك زوجات تشتكي أنها لا تحب زوجها وأن حسن ادراته لبيته ورعايته لاولاده تجعلها تعجب في شخصه ولكن لا تميل اليه الميول القلبي المطلوب وهذا واقع ومعاش . وكذلك هناك ازواج تأن بهم الاستراحات واماكن اللهو الخارجية ومحاولة الابتعاد عن المنزل قدر الامكان والسبب ليس هناك الميول القلبي الكامل نحو فارسة الاحلام اما يعود لاسباب الزواج الاول قد تكون قريبته او مغصوب عليها او على المذهب القديم سعيده لسعيد من وقت الولاده حتى تصبح جزء من ثقافة العائلة حتى يكبرو ويتزوجو على اساس الافكار القديمة ولم يعلمو أن النفوس تغيرت . وعلى هذا فلقد شد انتبهي موضوع لسائل يقول لي مع زوجتى عشر سنوات خلال هذه السنوات احاول احبها ولكن لم استطع ولكنني رايت ان الوفاء من طرفي هو من يمسك بعرى المنزل ليس الا ولكن ان يكون هناك حب لا لا . فهل نتوقع أن الاعجاب داخل الاسرة بالزوج او الزوجة هو يمشى البيت فقط بدون ان يكون هناك تناغم اسري بين الطرفين ؟؟! هذا ما ننتظره منكم . ولكم مودتي . |
والله ياااخي الفاضل كثير هالحالات اشوفها ,,انا شخصيا اعرف شخص وزوجته عايشين عشرين سنه وهو في غرفه وهي في غرفه ولاعندهم الا اربع اولاد بس وهو ينام مع اولاده وهي تنام مع بناتها ,,وحياتهم كلن في حاله هي لاتدري عنوه وهو ولاداري عنها ,,هذا للي يسمونها الطلاق العاطفي,,عاد وش الاسباب ماادري عنهم ,,
وكثير ازواج مايحبون زوجاتهم والعكس صحيح ,,اما مثل ماتفضلت من باب سعيد لسعيده ,,او سبحان لله ماتألفت الانفس بينهم,,, |
الطلاق العاطفي نعيشه انا وزوجي منذ خمسة اشهر كلا منا يعيش حياته بمعزل عن الآخر كلا منا في غرفته الخاصه به
زوجي تأقلم مع هذا الوضع هذا ما اراه ظاهريآ وانا لابد ان اتأقلم واكيف نفسي على ذلك اكرام النفس هواها |
الحب بيد الله سبحانه وتعالى ولكن حسن العشره والمعامله الحسنة ممكن تجعلهم يحبون بعض وبشده على حسب ذكاء الزوجه ورايت ازواج كثيرون لم يحبوا بعضهم ولكن مع العشره الطيبه ساروا يحبون بعضهم وبقوه وهناك ازواج تزوجوا بعضهم عن حب لم يحسنوا معامله بعضهم فتلاشى الحب بينهم والله يعين حياه كذا طرح رائع وجميل مو مثل موضوعك السابق بانتظار جديدك تحياتي
|
اقتباس:
|
ماهو الحل ؟اذا ماكان بينهم حب ولا تقبل ؟
|
اجل ليه البنات شوي ويقتلون حالهم على الزواج اذا هذي حال بعض المتزوجين
الحين بس تذكرت كلام ابن القيم رحمه الله قال ابن القيّم رحمه الله : لو كَشف الله الغطَاء لِعبده و أظهر له كيف يُدبّر له أموره و كيف أن الله أكثر حرصا على مصلحة العبد من نفسه و أنه أرحم به من أمّه لَذاب قلب العبد محبة لله و لتقطّع قلبه شُكرا لله |
الله تعالى وهو الذي خلق الخلق برمته وهو اعلم بهم
لم يذكر ان على الزوج ان يحب ويهيم بزوجته ولا العكس انما ذكر المودة والرحمة وهما اهم من الحب في استمرار الحياة الزوجية |
الحب ليس شرطاً لازماً لاستمرار الزواج ونجاحه
إن وجد فبها ونعم , وإن لم يوجد فبإمكان الزواج أن يستمر إذا كان الزوجين على وعي كافي بواجباتهما تجاه بعضهما . الأسس المهمة لنجاح الزواج هي المودة والرحمة والإحترام المتبادل وأداء الحقوق والواجبات فكم كم متحابين ينقصهم الوعي فشل زواجهم عندما أهملوا هذه الأسس , ولم يفلح الحب بإنجاح زواجهم ما فائدة زوج محب لا يحترم زوجته ولا يرحمها حال ضعفها ؟ وما فائدة زوجة محبة لا ترحم زوجها من طلباتها المملة ولا تعفه ؟ الأسس التي ذكرتها آنفاً هي ما تصنع رصيد الذكريات الجميلة بين الزوجين وتقربهما لبعضهما بقوة جذب خفيه قد تولد الحب إذا لم يكن موجوداً وأكثر ما يصنع الذكريات الأليمة هو الحب الصامت الذي لم يُحسن التعبير عنه فيتذكر المحبوب إدعاء حبيبه بحبه , ولكنه لم يعبر عنه بسلوكيات تدل عليه فما الفائدة من الحب حينذاك سوى الحسره ؟ |
اقتباس:
لكن عشرين سنة .. الحمد لله والشكر .. يعني لو سنة لو سنتين تنبلع لكن عشرين .. الله لا يبلااانا الزواج سكن مودة لكن ما يصل الى هذه الدرجة .. شاكر لك حضووورك .. تحياتي لك .. |
اقتباس:
انا معاك يستطيع يتكيف الشخص لكن ماهي الاسباب .. يعني ممكن ليلة .. ثلاث اربع .. لكن اكثر .. احسها صعبه .. شوى .. مدري ليش .. ؟ اشكرك على حضووورك وطرح وجهة نظرك بكل جرأة .. تقبلي تحياتي وتقديري .. |
اقتباس:
وتفسيرك رائع هنا قد يكون حب في البداية ولكنه يتلاااشي او العكس .. اشكرك على حضووورك والموضووع السابق خلاااص go out :d |
اقتباس:
واذا سمحت لي ممكن اتلقف :d مثل ايش ..؟؟ على اساس نستفيد منك .. ونعمل علاج للحجج الواهيه .. :30: اقتباس:
بعد ان يبذل الزوج ما بيده من حلول .. اذا لم تجدي .. صراحة اشوفها صعبة اعيش مع انسانه لا تحبني ولا احبها ولو حب بسيط .. لان هذه عشرة وحياة مو عزبه :d لانني رايت شخص حاول في زوجته وبعد ان نفذ صبره قرر أنتي من طريق وانا من طريق ... :21: تسلم أخوي الوزن الثقيل على حضووورك .. أخوكـــ . |
أخي أمير الحرف.. أشوف أصحابك ماشاء الله .. يعتبروك كاتم أسرارهم.. :d وكل واحد يقولك همه مع زوجته.. معقولة مافي أحد قالك شي حلو.. أنا والله خايفة تتعقد وتبطل تتزوج مرة.. عموماً.. الأشياء الي قلتها نعم قد تكون موجودة ولكنها قلت مع وعي شباب وبنات هذا الجيل.. أنا من رأيي.. يجب أن تكون هناك فترة تعارف.. تحت إشراف الأهل.. قبل حدوث العقد.. ويا عزيزي الحب مايموووت ولا يتلاشى .. ممكن تتغير طريقته مع الأيام والروتين.. تقل شرارته .. وعلى الزوجين كلاً بطريقته أن يجعل الحب مشتعل دائما.. الحب يقوى مع التفاهم والإحترام ويقوم عن يوم صدقني يزيد.. |
اقتباس:
نحن نتكلم عن بعض السلبيات للعلاج ولكن ليس الزواج كله شر .. فيه شووواذا ليس الا .. ولو يحق للرجل من حبه للزواج تزوج اربع من النساء مما فيه من مصالح .. لكن يكفي واحدة .. وربي يووفقه على اداء حقوقها .. :d سعدت بطلتك هون .. أشكرك .. اقتباس:
والا ما فائدة الزوجين اذا كانو كأنهم خشب مسنده .. !!!:) بارك الله فيك .. |
اقتباس:
حيا الله أخي / ابوحكيم لا زالت كلماتك نبراس لي في موضوعي السابق :d بالنسبة لموضوعنا هذا .. معك ما الفائدة من الحب اذا لم يتوج بالاخلاق الحسنة بين الزوجين .. ولم يكن معلم لهم على الطريق .. صحيح قد يكون الاحترام المتبادل وغيره من الصفات القاسم المشترك بينهم .. لكن الا ترى ان الحب هو اكسير الحياة .. الزوجة اذا احبت زوجها اعطته كل ما لديها حتى في اى قرار يتخذه .. !! او العكس .. لكن ان تبقي الحياة صامته فمعنى هذا راح فيها الاطفال .. من اين يرضعون الحب والعطف والرحمة والمودة اذا كان الزوجين ليس بينهم الا الجفاف وخاصة الام والاب .. سعدت بحضووورك وطرح وجهة نظرك .. تقبل شكري وتقديري لك مني كل ووود .. أخوك .. |
اقتباس:
لانني اخذت على عاتقي ان اريد الا الاصلاح ما استطعت :d اقتباس:
وسلم ( اذا نظرت اليها سرتك .. واذا غبت عنها حفظتك ) .. اقتباس:
عن المشاكل الزوجية .. اتوقع انها زادت وعن الحد المطلوب ويكفي نسب الطلاق التي تسجل اعلى نسبة دائما في المملكة .. اقتباس:
اقتباس:
الحب كما يقولون لا يشيخ .. ولكنه يحتااج الى تجديد .. وهذا المطلوب من الزوجين .. بارك الله فيك على حضووورك هنا .. سعدنا بتواجدك .. أشكرك .. |
اقتباس:
|
في زمنا هذا تغيرت الاوضاع...في الاول كانوا الشباب والبنات يرضون بالامر الواقع...وماتكون عندهم الجرأه برفض قريبها او الشاب يرفض قريبته او اي بنت حتى لو من خارج العائله..
الان وهذا ماالاحظه ..صاروا البنات والشباب اكثر جرأه...يعني حتى لو وافقوا في البدايه بعد الزواج ينفصلون.. او في ايام الملكه كل واحد يصرح للطرف الثاني ودائما يكون الرفض وعدم الاقتناع من طرف واحد والطرف الثاني يصاب بصدمه خصوصا ان كان يحبها وهي لا والعكس صحيح... زمان اول تحول...والجيل هذا ماعاد يستحمل اي شي..حتى المجاملات..ماستحملونها..ولايتركون لانفسهم فرصه عشان يحبون بعض..مع العشره.. وانا احمد ربي مليون مره ان زوجي مقتنع في تمام الاقتناع..ووجوده في البيت دايما والحديث معي طول الوقت اكبر برهان وانا ايضا مقتنعه فيه اقتناع تام..وهذا اكبر نعمه احمد الله عليها.. |
اقتباس:
ومن ناحية صعبه هي فعلآ صعبه !! لكن ما الحل !!! |
كنت احسب الزواج جنة الله في ارضه لما اشوف البنات هنا (اقصد في مجتمعي)تبحث عنه وبكل ما اوتيت من قوه واصرار اهلها على تزوجيها لاول شاب يتقدم المهم ان تخرج من بيت ابوها
وكذلك في بعض المنتديات النسائيه خلونا نعيش في جو ان الزواج شي ضروري نموت من دونه وخلونا نتعقد ويجينا الهم والغم على رزق ربي لسى ماقدره لنا مجتمع فاشل شوفي كل البنات اللي في سنك واللي اصغر منك بجيلين كلهن متزوجات وانتي اجلسي ارفضي لين تبقين لحالك محد يناظر فيك يقنعوني في شايب عمره فوق50 ومعاه زوجتين عشان ما اجلس بس الغايه كلها من هذا الزواج الفاشل اني ما اجلس في بيت ابوي حطمونا نفسيا وجسديا حسسونا اننا ناقصات ولا نملك اي شي في الحياه لاننا لم نملك الزوج واجي هنا واشوف حقيقة الزواج واقرا قصص تشيب الراس خيانات وعدم اهتمام من طرف ضد الثاني وطلاق عاطفي وضرب واهانات وهجر واشياء كثيره خلت نظرتي تتغير من جنة الله في ارضه الى نار تلظى تتوقعون متى بتتغير افكار هذا المجتمع الفاشل؟ اذا انعدمت الحياه على وجه الارض موت العاطفه بين الزوجين موت للحياه موت لنفسية الاطفال موت للألفه والمحبه والموده اصبح المنزل ساحة حرب القائد الاول االاب والعدو الام والاطفال هم الجنود والقتلى في ميدان القتال ونسئل ليه المشاكل زايده والمنتديات تغص بالمأسي كنت عازله نفسي عن الناس عشان لا اسمع غيبه او عشان ما اتكلم مع ناس تفكيرها كيف تسحب الكلام من فلانه او تعرف ليش فلان زار فلان عقول تافهه مالي ومال الخلق واستغنيت عنهم بالنت طلع النت ادهى وامر لانه عالم منفتح وفيه كل الطبقات الاجتماعيه بكل مشاكلها والكل ينزل مشكلته بكل تفاصيلها حتى لو محرجه احس اني تحطمت من الحياه ومن الواقع نفسي نرجع صغار نلعب طول اليوم مع بعض وننام بالليل بدري ونصحا الصباح نلعب ونرجع الظهر نشوف افلام كرتون سالي وهايدي والصياد الصغير وكابتن ماجد والعصر نكمل لعب احس حياتي الان مافيها متعه الا علاقتي بربي خصوصا صلاة الليل لها متعه لا يعادلها كنوز الكون كله اسفه على تفجير براكين خامده بصدري في موضوعك لاكنه غير نظرتي اقصد نظرت الناس اللي وصلوها لنا عن الزواج كيف زوج وزوجه تحت سقف واحد ومايحبون بعض بعضهم بالسنين وبعضهم بالشهور لاحول ولا قوة الا بالله |
الارواح جنود مجنده ماتالف منها اتلف وماتنافر منها اختلف
الحب وان كان مطلب في الحياه الزوجيه الا انه ليس شرط اساسي فالزواج موده ورحمه وعشره بين زوجين تقوم عليها حياة اشخاص اخرين انا لا ازيد على كلام اخي ابو حكيم |
اقتباس:
على مرورك مرة اخرى .. اشكرك بارك اللهــ فيك .. تقبل تحياتي .. ليه الغرور؟ كلامك صحيح هذا الجيل لم يعد يتحمل والادهى والامر تحمل المسؤولية هذه المهمه .. لم يعد مثل الرعيل الاول .. كل شي تغير .. اقتباس:
شرفتي بحضووورك هنا .. اقتباس:
ربما انتم في بداية الطريق .. وهذه تحصل ولكن ربما يكون هناك وعد من الزوج وتكتمل المسيرة بدلاً من الطلاق الصامت داخل المنزل اسأل الله ان يصلح حالكم ويعيد حياتكم كما كانت وافضل .. بارك اللهـ فيك .. |
اقتباس:
قرات ما فجرتي من بركان في صدركــ هنا ومثلما قلتي ان النت مكان فسيح للنت ... المشاكل الزوجية تحصل في اى مكان في العالم .. ولم يخلو حتى بيت النبوة منها .. وهذا شي طبيعي .. لكن ان تتغير نظرتنا للزواج من واحة غناء الى سرداب للمشاكل وساحة عراك بين شخصين فهذا ليس بصحيح .. هل تتوقعي ان الحياة صافية للناس جميعاً .. ؟؟ الله سبحانه وتعالى يقول لقد خلقنا الانسان في كبد .. وهذا يعني في كبد ومشقة وعناء حتى الموت .. الزواج نعمة من الله لمن قدرها .. ولو استقبلت من امري ما استبدرت تزوجت اربع :d من النساء .. لان هذه نعمة .. والمشاكل هي بهارات الحياة وهي من تصقل الزوجين لكي يكونو اكثر تماسك وصلابة لمواجهة التحديات .. لهذا لا نتوقع ان الحياة الزوجية شموع وليالي رومنسية كلها .. فيها عقبات ومنغصات ولكن ليس على طول .. قضية اطلاعك في النت على كثير من المشاكل الزوجية التي غيرت بوصلة توجهك نحو الزواج .. لو لاحظتي اكثر المشاكل من النساء والسبب .. قول الرسول صلى الله عليه ويسلم .. ( يكثرنا الشكاية .. الخ الحديث ) النساء والبعض منهم لكي لا نعمم ليس لديها القدرة على حل مشكلتها بنفسها وأنما تأتي الى هنا او اى منتدى ثم تطرح المشكلة وهي بسيطة ولو تأنت لتم معالجتها في البيت ولكنها تستعجل النتيجة وتأتي تسرد لنا كل كبيرة وصغيرة .. والموضوع في الغالب تافه .. ثم تجدي من يخوض فيه من هنا وهنا حتى تتعقد المسئلة البسيطة ويبصروها بأمور هي في غنى عنها .. لهذا لا غرابة في الموضوع .. المهم في هذا الزواج خير وبركة وتوفيق من الله قبل كل شي .. اهم شي تبعدي الحاجز النفسي الذي خلق حوله ولتعلمي ان لكل شخص ظروفه وما طرح هنا من بعض السلبيات فهي تخص انااااس لهم ظروووف خاصة بهم لا تعمم على الجميع .. شاكر لك مرورك وفالك إن شاء الله الزوج الصالح الذي سوف يغير من فكرك نحو الزواج .. ولك كل شكر وتقدير .. |
برد ودفا
سعدت بحضووورك هنا بارك الله فيك واشكرك على تعقيبك الكريم .. |
طيب انامشكلتي العكس تمامآ اناوزوجي نحب بعض بس زواجنا وحياتنا مادامت لإن الحب لوحده موكافي بس حب بينا لااحترام لاتقدير للأسرار سماح تدخلات الاهالي وقال ايه حب شرينا لو ماحبني بس أهم شيء أعيش بأمان ومستوره
|
اقتباس:
برأيي ان التناغم هو الاحترام المتبادل والتفاهم بين الطرفين---<<< هذا يولد الحب مع الأيام.. لو قارنا بين البيوت (الحياة الزوجية) في زمننا الحالي وأيام زمان، لوجدنا اختلاف كبيييييييييير ليس فقط من ناحية ان المرأة كانت لا تملك الجرأة للرفض او غيرها من الاسباب الدالة على انعدام رأيها وقدرتها على اتخاذ قرارها، بل من ناحية حرص الطرفين (الزوج والزوجة) على تسيير امورهم وعلى الاستمرار معا، فالأنانية زمان كانت اقل منها في يومنا هذا.. اليوم تجد الاولوية الاولى لدى كل من الزوج والزوجة هو (نفسي!!!) المهم هو (أنـــــا) وراحتي وما أريد فالزوجة لاهية بنفسها وتريد الكمال من شريكها في حين انها قد تكون ابعد ماتكون عن المثالية والكمال،، والعكس!! (طبعا هذا ليس بحال جميع الأزواج!!!) زمان كانت أسس الزواج هي التفاهم والاحترام المتبادل،،،، بينما الآن فنحن نبحث عن الحب فقط!!! لذلك فاني ارى ان السبب في ارتفاع نسب الطلاق اليوم ليس بطريقة الزواج بأنه على الطريقة التقليدية او انه زواج أقارب، بل لقناعة الشخص نفسه وتقييمه لاولويات اساسيات الحياة الزوجية.. فمن كان اساسه الحب أولا، يندرج تحتها مقومات هذا الحب والمواصفات المرسومة للحبيبة!!! ويتبعها مقارنة ما لدية بالوسط المحيط الذي لا يكاد يخلو من المغريات والفتن،،، فمن لم تكن لديه القناعة الداخلية باحترام شريكته وحبها لا اتوقع انه سيصمد امام المغريات الكثيرة التي تواجهه.. |
اقتباس:
لقد تطرقتي الى امر مهم وهو تعريف التناغم الاسري وهذا المهم .. وما فصلتي حول الموضوع من فرق بين الاسر قديما وحديثاً والزواج لا غبار عليه كلاً يسعى لمصلحته الان ويلهث ورى متطلباته الشخصية .. نسى او تناسي ان هناك قلوب بحاجة الى حب ومودة .. تقف احرفي صامته امام ما خطته اناملك هنا .. تقبلي شكري وتقديري على جمال الطرح .. |
يقال..انما العلم بالتعلم..والحلم بالتحلم.. (يقال انه حديث ويشك في صحته)
مايعنينا في هذا المقام انه اذا كان الوالدان حريصان على سير دفة الحياه وخاصة بوجود ابناء اقول انه يجب عليها تعويد انفسهما والتمثيل بالحب حتى يعيش الابناء عيشة سوية تحت ضل الوالدان وليست كل البيوت مبنيه على الحب والرومنسيه ولكن كما ذكر بعض الاخوه والاخوات تدار الدفه بالموده والرحمه واحترام كل طرف الطرف الاخر واحترام مشاعره وان لاتهان امام الابناء مع محاولة التركيز على ايجابيات شريكي وكما قال رسوول الله صلى الله عليه وسلم ف حديثه.. اذا بغض منها خلق..رضي بالاخر. |
المهم المودة والرحمة والتضحية والتفاهم
والحب والهيام بدون اركان الزواج لايستمر |
| الساعة الآن 09:00 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©