|
زوجي العزيز كلمني...
السلام عليكم و رحمة من الرحيم.. مشكلتي سوف أكتبها في النقاط التالية.أرغب في معرفة الحل بالخطوات التطبيقية؛حتى يسهل علي الأمر. للعلم: أرغب في سماع الطرفين،بالحكمة،و الصراحة. -أنا متزوجة منذ عام تقريباً. -علاقتي بزوجي جيدة،وفيها من الرومانسية أيضاً. -زوجي إنسان طيب،و له شعبية بين الناس.يحب أهله كثيراً،و يسعى للتواصل معهم.غير أن/وهنا تكمن المشكلة: إنه لا يتكلم معي بارتياح.بمعنى،هو يقضي ساعات طويلة في زيارة عمته،يشكو لها عن أمور لا يشكيها لي،ونتيجة لهذا أبقى متضايقة داخلياً،وكثيراً ما أشعر بالغيرة.خصوصاً أنه دائما ما يؤكد: نحن أصدقاء. -لكن لو حدقت في الحقيقة أجدنا بعيدين عن ذلك.لا أقول أننا بعيدين كثيراً عن مفهوم الصداقة، لكن هناك أمور تعكر تصديقي لذلك. -هو يثق برأي عمته،و ينصت لها جيداً،كما أنها أيضاً تأخذ برأيه في تربية ابناءها. -و عندما يأتي لي،لا يتكلم معي كما يتكلم معها،أشعر أنه لا يثق بي،وأحياناً أفسر الأمر أنه لا يريد أن يضايقني بهمومه،لكن هذا ليس تبرير مقنع؛لأننا في النهاية أزواج،و الزواج مشاركة،وصداقة. -لا أريد أن أفرض نفسي عليه،لكنني أيضاً لا أريد أن أشعر بالغربة،و الوحدة،خصوصا أنني أجد كثيرا من معارفي يكلمونهن أزواجهن بعفوية،و حتى المواقف التي قد يعتبرها البعض تافهة،و غير جديرة بالذكر. -أعتقد أنه قد لاحظ في بعض من المرات،أنني أتضايق من اهتمامه الشديد بها"أقصد عمته"،و ثقته في رأيها. -أنا جامعية،و أقرأ،و هو أيضاً كذلك.الفرق بيننا أربع سنوات. -بالنسبة إليه بعض الحكايات سخيفة،و لا حاجة أن يسردها لي،أو أن أعرفها. -في الزيارات،و التجمعات أشعر أني بعيدة عنه،و هم قريبون منه. -أحاول أن أكون نسمة ربيع.بمعنى: دائما أسعى لأن يكون مرتاحاً،ولهذا اسأله عما يضايقه،و إن كنت أستطيع أن أساعده،و أن يكلمني عما يضايقه.فيجيب: لا شيء. و انصدم عندما أجده يجلس مع عمته ليخبرها. -أنا لا أريد أن يكون زواجنا تقليدياً،و ناقصاً.أنا أريد أن نكون أصدقاء. -أريده يكلمني بثقة،و يعتقد برأيي،و يحاورني،و يسعد للجلوس معي. -لا أريده أن يشتاق لي لأنني زوجته،أريده أن يشتاق الحديث معي. -علاقتي بعمته رسمية تقريباً. -أتفاجئ أيضاً أنه يحتار ما إذا كان عليه أن يقضي وقته القصير بين لقائي،و بين لقائها. -و أتفاجئ أيضاً عندما يختارها أن تكون أمينة أسراره،و أن يخرجا معاً. -أريد منكم المشورة،رجالا قبل نساء..و أن تجيبوني: كيف أجعل زوجي يتكلم معي؟ كيف أجعل زوجي صديق؟كيف أجعله يضع رأسه فوق صدري،و يشكو لي؟[/ |
اختي انا مو متزوج و اعذريني على التطفل
بس النصيحه الي عندي انه انتي حاولي تعاملينه كأنه صديقك و قولي همومك له و سولفي معاه عن ابسط شي صار معاج هو تلقائيا راح يحس انك قريبه منه و راح يفتح قلبه و عقله لج |
^
أنا أقوم بهذا الشيء.لكن التجاوب ضعيف. |
عادي.. الوضع طبيعي..توك أول سنه زواج..
عمته من فتح عينه على الدنيا وهو معاها.. فطبيعي يرجع لها .. شوفي عزيزتي.. أنتي وشخصيتك والايام إنشاء الله تاخذين اللي تبينه.. أنا أول ثلاث سنين زوجي ماكان يقولي أهم الأشياء!!! وكان يزعجني الشي هذا.. ويسبب لي أحراج عند حمولتي.. كأني عارفة ومطنشة.. واللي كنت مستغربته انه كتاب مفتووووح لأصحابه :29: وأنا صفر على الشمال.. (بالدق-العتب اللطيف- التعصيب إذا زاد علي العيار- بالمزح- أحطه بنفس الموقف) ممكن اوصل له رساله بطرق مباشرة وطرق غير مباشرة.. مثلا: لما أسولف معاه ممكن أعطيه موقف صار.. وردت فعلي الاجابية والمؤثرة عشان يفهم من أنا.. ممكن أحل مشكله شخص معين بحظوره بدون ما أوجه له السالفة.. يعني يكون مجرد مستمع.. راح تلاقينه هو اللي يسألني شنو صار وشنو قلتي.. وتطير عيونه من أسلوبي. هذا بالنسبة للكلام بمواضيعه وأشراكه لي.. ولا تغفلين الجوانب الثانية اللي تخليك تكسبينة من جميع النواحي.. حتى تسيطرين على قلبه.. وتكونين نفسه اللي يتنفسه.. وعيونه اللي تشوف.. وقلبه اللي ينبض.. هذيك الساعة بتكونين انتي هو.. وهو انتي :22: مايقدر مايقولك أدق التفاصيل عنه.. الان زوجي كل شي يقوله لي.. مايقدر يخفي عني ابسط الامور.. وبثقته فيني صار يحتفظ بشوية خصوصية من ناحية أصحابه.. ماصاروا يدرون عنه الا أقل القليل.. المسألة تحتاج منك شوي وقت وحكمة.. |
اختي يمكن بعيد اصبري شوي عليه توك متزوجه يمكن هو يثق فيكي بس مو لدرجة انه يخبرك بكل شي عن مشاكله لاكن اذا اثبتي انك قد الثقه طبعا هذا يتطلب وقت ما اتكفي سنه اكيد رح يقولك كل شي ورح يفضلك على غيرك من اقربائه
الامور طيبه بينكم بس كل شي يبيله وقت كافي اصبري اختي واذا شفتيه زعلان قوليله حبيبي شكلك زعلان وش فيك انا ما اقدر اشوفك بهل وضع احكيلي .............. واكيد مارح يخبي عنك شي اتمنالك التوفيق والسعاده |
عزيزتي.. زي ماذكرو الأخوات انه انتي لسه أول سنة.. إذا هو يرتاح لعمته أكيد مرتاح لشخصيتها وطريقة تفاعلها مع كلامه.. ..حاولي تعرفي ايش الأسلوب الملفت في شخصية عمته.. وايش الصفات الي تتوقعي مخليتهم أصدقاء.. أتمنالك التوفيق.. |
قلبي حنون،
لأننا سنة أولى زواج و لهذا أرغب في تكوين الأسس التي أرتاح لها.شخصية عمته كنت أظن أنها لا تعجبه هذا باختصار:29: هي امرأة متزوجة ولديها ابناء مراهقين،دائما ما تتشكى من ابناءها،تحب أن "تدلع" الناس و تتضايق عندما يطلب ابناءها الدلع بطرق غير مباشرة.شعبية،و سريعة العصبية/لكنها أيضاً تحب أن تظهر بشخصية الفاهمة المطلعة،و"تغصغص" نفسها في سوالف كل المجالات. السؤال الآن: هل علي أن أكون مثلها حتى أجذبه؟ مرة من المرات قلت له: أشعر أنك عندما تكون مع عماتك سعيد،و متقبل لآرائهم،و مستمع،و أنت من تبادر في الحديث. و عندما تكون معي يتوقف الكلام،هذا أمر يضايقني. للعلم:كثير من حكاايات عماته تشكي من أزواجهن،و الكثير الآخر من الحكاايا تأكيد على: أنا أعرف،أنا أفهم.. حتى لو كان كلامهم عادي،أو شيء يعرفه الجميع و لا حاجة من قوله. للعلم: إنه لا يحب المرأة التي تتشكى من زوجها في الطالعة و النازلة. هي: تحب أن تسأل،و تفهم وضع الآخر. رغم أنني عندما أتبع الاسلوب نفسه "يطفش"،و يقول:لا أحب هذا الاسلوب. التساؤل: كيف يجذبه ما تقوم به،و يضايقه عندما أفعل الشيء نفسه؟ الآن: أطالع الوضع،و أحتار جداً. |
وردة معطرة..
بالعكس يا أختي، عندما أقول له: يبدو أنك متضايق،و أنا لا أستطيع أن أراك هكذا لأنك حبيبي، تكلم،قول لي.. يرد: لا أحب أن أتكلم عندما يطلب الآخر مني. للعلم: لو تركته قرن كامل،لن يأتي ليتكلم. بالعربي: هذا الاسلوب غير ناجح مع زوجي. ما يحيرني حقاً، هو تأكيده الدائم: نحن أصدقاء. حسناً إذا كنا أصدقاء إذن لماذا أشعر أنا بالغربة،و يشعر هو بالوحدة؟ أحاول دائما أن أبين له،أنني لا أريده أن يتحدث من باب التملك،لكن أريد على الاقل أن أشعر أنه يثق بي. |
أحلاهم و أتحداكم..
اقتباس:
الآن و أنا في خضم كتابة الرد، عرفت أن زوجي يحب أن أكون واثقة.و أنا بصراحة من باب أنني قد اتخذته صديقي صرت أخبره أحياناً بسوء تصرفي في بعض المواقف.أحياناً يضحك،و أحياناً يتضايق وأذكر انه مرة من المرات قال:لأنكِ لا تحاولين. علموني كيف أكون أمام زوجي واثقة، بحيث أنه يشعر أني مهمة في علاقاتي،ومرغوبة بين الناس،و جذابة أيضاً؟ |
آخر التطورات.
زوجي يقول: حتى الآن لا أشعر أن هناك تواصل بيننا.أقصد ليست هناك جسر أفكار. طبعا أنا لم أعاني بعد من الاحباط.و أعتبرتُ كلامه خطوة إيجابية.لأنه في بعض الحالات يكفينا التفسير كي نشعر أن المشكلة يحس بها الطرف الآخر أيضاً،و أنها ليست من نسج الوهم،أو الحساسية. المهم افيدوني .. |
اختي يمكن بعيد 00
سنه واحده ليست كافيه لخلق توافق زوجي 00 فما بالك بالقرب والسكن للزوج00 الذي تعززه العشره الطيبه فأنتي الان في الخطوه الأولى من اولى مراحل الزواج والتي قد تستمر لثلاث سنوات او خمس؛؛ شيلي من بالك أن تكوني مثل عمته ؛؛ لكي تتقربي منه انتي لك شخصيتك وفكرك 00 فحاولي أن تنميها عنده بالحوار_ وبكل الوسائل الرجل يحتاج لفتره اكبر لكي يتأقلم مع الوضع ولكي يثق بك وليكون لك شأن عنده من الوسائل التي تعين على ثقة الزوج بزوجته 00 وعلى أن لا يجد الراحه إلا معها00 تلبية مطالبه والقيام بحقوقه على اكمل وجه حفظ الأسرار التوجيه السليم والحكيم إن اخطأ عدم السماح للأخرين بالتدخل فيما بينكم كوني متحدثه بارعه وأخصائيه نفسيه وإجتماعيه عندما يتحدث إليك 00 لا تطلبي منه الكلام 00 فقط افتحي مواضيع تهمه وحاولي مدح افكاره ومنطقه اثني عليه دائماً 00 وامدحيه واحشميه في بيتك وعند الأخرين افعالك من تنظيف البيت وتعطير ومفارش والإهتمام بملابسه وخزائنه 00اجعليها مميزه كشخصيتك العمل على تنظيم اوقاتكم وخلق جو من الألفه والمرح والرومانسيه00 الدعاااااء 00 اللهم اجعلني قرة عين لزوجي واجعله قرة عين لي هناك الكثير 00 ولكن اكتفي بذلك الله يجعلك قرة عين له |
صباح الخير اختي
انا الاحظ انك تغارين من عمته ويمكن عمته هي صندوق اسراره منذو الصغر فهذا صعب تغير هذا الصندوق كثير من الرجال لا يشتكون عند زوجاتهم او يطلبون منهم الحلول الا ماشاء ربي اكثر الرجال تلقين صندوق اسرارهم يخترونه منذو الصغر ليس بعد مايتزوج وياخذ بنصائحهم ويشاورهم انتي لا تكبرين الموضوع الموضوع جدا عادي ولا تكثري عليه ماذا بك او لماذا لاتكون صديقي ولماذا لا تتقرب مني مثل ماتتقرب لعمتك فهذا الكلام لا يفيد خليه براحته اذا هو احتاجك فسوفى ياتيك بدون ماتطلبين منه الله يوفقك ويسعدك بالدنيا والاخره |
صباح الخير ،،،
أتفهم أحساسك بالوحدة ورغبتك في أن لا تكوني زوجة فقط ،، بل صديقة ومحل ثقة ومخزن أسرار زوجك .. فقد مررت بنفس وضعك في أول زواجي لأن زوجي كان ولا يزال نوعا ما متعلقا بخالته بحكم أنهما متقاربان في السن أكثر مني ولأنه قد تربى في بيت جده فهي أقرب له من أمه وأخواته ... أنتي و زوجك في بداية حياتكما معا والرجل يأخذ فترة أطول في تغيير عاداته منا نحن ،،، فلا تتضايقي ولا تغاري وخذيها بمنظور آخر ،،، ولأابسط لك الأمر سأخبرك بوضعي .. زوجي كان متعلقا بخالته أكثر من أمه أو أخواته ،، وخالته ذات شخصية وأفكار مغايرة تماما لي ،، في الوقت نفسه كان زوجي يريدني أن اصبح صديقتها المقربة وأكون نسخة منها ،،، لأنه يرى فيها صديقته الوفية والمرأة التي تعجبه .. كان يحادثها يوميا ويطلب رأيها في بعض الأمور الخاصة بنا في الوقت الذي كان يجب أن يأخذ برأيي وليس هي ولكني لم أبين له أنني أتضايق من خالته لأنه كردة فعل معاكسة قد يتعلق فيها أكثر ويدفعني أنا بعيدا عنه .. كوني واثقة من نفسك ولا تضغطي عليه ،، دعيه ليقيس الأمر على مهله ،، وأعلمي أنه قد لا يسر لك بأموره لأنه يمر في فترة تجربه ،، نعم يجربك .. ففي أول فترة للزواج قد يجرب أن يأتمنك على سر له وينتظر فترة ليرى هل ستقومين باخبار أحد به ،، أو يجرب أن يسمع رأيك ولكن لا يأخذ به ،، وقد يجرب أن يضعك في موقف مقارنة بينك وبين عمته فقط ليرى الإختلاف بينكما ويحدد أي أسلوب هو الأفضل .. أنا لا أعمم ولكن زوجي كان كذلك ،، ولم يتغير إلا بعد سنتين ونصف من الزواج وبعد أن تأكد أني أزن الأمور وأصبح يعرف أسلوبي جيدا ،، مع أنه كان في بداية الأمر يعتبرني كالغريبة ولا يدخلي أو يستشيرني في أي شيء ،، لدرجة أنه في مرة من المرات تقدم رجل لأخته الصغيرة ولم يفكر حتى بإعلامي ،، بل علمت يوم النظرة عندما قامت عمتي بالتجهيز وطلبت مساعدتي ،، حينها كنت محرجة من الكل لأن الجميع توقع أن يقوم هو بإخباري ولم يفعل ،،، ولكني أخذت الموقف بهدوء وبينت له أنني تربيت على غير ما يعاملني به فساعدت أمه وجهزت أخته ولم أقل له شيئا لأنه كان يرى أنني لو كنت مثل خالته لكنت قاطعتهم وتركتهم في حالهم .. وهذا الموقف جعله يعيد التفكير بصمت ،، ولاحظت تغيرا كبيرا بعده .. وفي الوضع الحالي فأنتي تسيرين على الطريق الصحيح ،،، ولا تلقي للأمر أهمية أكثر مما ينبغي ،، وأنا أعلم أنه قد تمرين بلحظات تتمنين أن تكوني قربية منه أو أن يحادثك كما يحادثها ،، ولكن حينها تذكري أنك أنتي الزوجة وأنتي التي أختارها لتكون شريكة حياته لكنها مسألة تعود وفترة ستمر .. لا تسأليه كثيرا أذا ما كان متضايقا ،، أعطي نفسك بعض الغموض والهدوء لأنه بعض الرجال لا يقوم باليحث عن الشيء إذا كان يحصل عليه ويراه أمامه ،، دعيه ليحاول أن يقوم هو بالتقرب منك في الحديث والشكوى لك .. تعرفي على الحكايات السخيفة التي لا يحب سماعها ولا تخبريه عنها ،،، تفكير الرجل غير تفكير المرأة فمثلا ما يحصل لأمرأة في العمل قد يكون مهما جدا لها وقد تخبرك به ولكن إذا حدث الموقف نفسه لرجل فإنه قد يحبذ أن يحله أولا ثم يخبرك به ،، لأنه إن لم يستطع حله وأخبرك بذلك فإنه يكسر صورة الرجل العاقل القادر على حل المشكلات أمامك (وهذا ما لا يحبه أي رجل).. أما بالنسبة لإحساسك بأنهم قريبون منه ،، فهذا طبيعي ،، فكم هو عدد السنين التي عاشها معك وكم عدد السنين التي عاشها مع أهله ،، بالمنطق سيكونون يعرفونه أكثر منك ،،، وهنا قد يفيدك أن تتقربي لأمه (إن كانت إمرأة عاقلة ورزينة ولا تسبب المشاكل) ،، لأنها ستساعدك في فهمه ،، لأنه مهما كان قريبا من عمته فإن أمه هي التي ربته وهي التي تعرف أغلب الأشياء عن طبعه وشخصيته وإن لم يكن قريبا منها ،، وقد لا تصدقي أنني أقرب من زوجي لأمه ،، فأنا أحرص على تقريبهما وأحيانا أساعد أمه في أمور هو لا يعلم عنها وعندما أكتشف ذلك تغير أكثر ،، لأنه علم أنني أعتبر أهله مثل أهلي وخاصة أمه (الأم بالنسبة للرجل أهم إمرأة في حياته فإن كسبتها في صفك أصبح من السهل كسب الزوج أيضا) .. ولا تخافي ،، من حديثك وتحليلك للأمر أرى أنك عاقلة وناضجة ومتفهمة فلن تقبلي بزواج تقليدي أو ناقص ،، بل سيكون زوجك فخورا بإختيارك كزوجة لكن دعي الأمر يأخذ وقته ودعيه ليختبره بنفسه ويرى تصرفك في مختلف الأمور ويثق بك يروية ،، لأن الشيء الذي يبنى على مهل يبنى صحيحا وليس كالشيء الذي يبنى بسرعة وبدون دقة فيهتز عند أية موقف ومشكلة .. سيشتاق الحديث معك عندما يتعود عليه لفترة ويفقده ،،، الحياة الزوجية مثل الحبل المعلق بين طرفين ،، لا تشدي من جهة ويشد هو من جهة أخرى فلا تلتقيان .. مثال : عند ترينه أنه ابتعد قليلا ،،، أتركيه ولا تشدي الحبل لفترة ولكن لا يصل الأمر للإهمال ( فمثلا إذا رأيتي أنه يذهب كثيرا لها ،، اشغلي نفسك لمدة يوم أو يومين في نفس الوقت بإحدى صديقاتك أو تعمدي أن يراك مشغولة بالهاتف وقت دخوله حتى يحس أنه قد ابتعد وأنه يحب أن يرجع لك) ،، صدقيني احيانا يحتاج الرجل للأبتعاد حتى يرجع مرة أخرى .. أما بالنسبة لعلاقتك بعمته فأنا أفضل أن تبقى رسمية وسطحية لهذه الفترة ،، ولكن لا تجعليها جافة حتى لا ينفر من معاملتك لعمته التي يعزها .. دائما رحبي بها وتحدثي معها الأحاديث العامة وإسألي عنها حسب الظروف بدون التعمق ،، لأن غيرتك ستزيد إذا حاول أن يجعلك نسخة منها أو أن يقربك منها أكثر من اللازم ،، ومع الوقت سترين أنك ستكسبين إحترامهما لحسن تصرفك .. وفي النهاية أتمنى أن لا أكون قد أطلت عليك في الحديث ولكني أحببت أن تعلمي أنك لست الوحيدة التي تمر بهذا الشيء .. |
الاخ الوزن الثقيل ,,,يبدو ان مفهوم الزواج لديك غائب ,,,الزواج عبارة عن تلاحم جسدين كل منهما يكمل الاخر ,, وكيف لا وقد افضى بعضهم الى بعض ,,فإذا لم يكن كل منهما مستودع لأسرار الاخر ,,فلماذا الزواج من الاساس ,,اليس الله وصف ه في القران بالسكن الذي تحيطه المودة والرحمة,,, ,,,
|
السلام عليكم
اختي الكريمة احمدي الله على نعمك الكثيرة فالعديد من البيوت تفتقدها ويكفي ان تطلعي على بعض المشاكل المطروحة ليتبين لك ذلك انت في اول سنة زواج يلزمك صبر اكثر ومحاولات اكثر باسلوب لطيف وبالتدريج تتحسن الامور حاولي مشاركته زوجك في اي حوار مع عمته "اياك ان تظهري لهما امتعاضك من حديثهما وما تعودا عليه من زمان مشكلتك بسيطة فلا تكبريها بغيرة زائدة ادام على الجميع السعادة والهناء تحياتي |
| الساعة الآن 04:00 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©