|
انا طبيبة وحائرة في أمر الزواج ..رجاء ساعدوني فإني حائرة
السلام عليكم أعضاء هذا المنتدى الكريم
شرفي بأن أطرح تساؤلاتي بينكم انا طبيبة أبلغ من العمر 26 سنة مشكلتي لم أعتبرها مشكلة في البداية لكن الظاهر ومايبدو أني صعبة تقدم لي ثلاثة عرسان كلهم يحملون فقط ثانوية عامة ودخلهم يعتبر محدود.. اثنان منهم أهلي رفضوهم والثالث أنا ليس لشيئ لكن أنا أرى من ترضون دينه وخلقه في هذا الزمان لايكفي مع ان احدهم مؤذن فالحياة صعبة والتوافق اللإجتماعي مهم ... اولا أنا لا أريد احساس انه أقل مني .. وان لم يلفظ بذلك ستكون درجة الحساسية بيننا جدا عالي هناك من أعرفهم ليست طبيبة انما مدرسة وزوجها دخله اقل منها .. دايما مشاكل ودايما يعايرها بأنها أعلى منه .. أنا داخلي صراعااات ماأعرف هل أصبح منصبي يحتم خياري !! أحيانا أفكر من سيتقدم لي يحمل من الطمع !! ليش لشي ما لأن واحد من اللي تقدمولي كان يريد عاملة !!ودخله جدا محدود أصبحت أفكر بأني لا أريد أي أحد يتزوجني لا أريد أي واحد .. رسمت لنفسي صورة قد تحمل فيها صفات من أطبائي الذين درسوني وهم متزوجين حاليا.. أنا لا أريد طبيب تحديدا وان كان فلا أمانع .... لكن ع الأقل يكون مستواه مقارب لمستواي لتمشي الحياة بدووون عوائق ما رأيكم أحتاجه !! وبشده جداا متألمة في نفسي دمتم لمن تحبون ... |
أختي الكريمة هل ممكن تذكرين أهم الشروط التي في بالك غير الدين و الأخلاق ؟؟ أرجو أن تكوني واقعية و تذكري أن العمر يمضي و أنتي الآن عمرك 26 سنة والله يوفقك
|
انا من قال أني لا افكر في العمر ..
انا من عائلة محافظة والدين مهم وأنا أتمنى ذلك .. كما قلت أنا أريده موافق أجتماعيا لي .. سبق ان ذكرت .. والنصيب مهو بيدي أولا وأخيرا مشكورين |
عزيزتي طبيبة ولكن ..
أولا: أسأل الله تعالى أن ينفع بك الأمة وتكوني مثالا أشم للطبيبة المسلمة الناجحة المبدعة.. ثانيا : تقولين : اقتباس:
ما قاله حبيبنا صلى الله عليه وآله وسلم صالح لكل زمان .. ولكن فهمنا للأمور والحياة وأهدافنا هي التي تغيرت .. ثالثا : من حقك أن ترغبين وتنتظرين من يناسبك في الدرجة العلمية ولا غرو في ذلك .. لكن الأهم أن تثقي بما تريدين ولا تعيشي التردد والحيرة .. رابعا : فكري الآن فيما أقوله لك الآن جيدا : # الزواج أولا و آخرا توفيق من الله تعالى فاربطي نفسك من الداخل (بالله تعالى ) وفوضي أمرك إليه واسأليه دائما التوفيق وثقي تمام الثقة أننا ليس لنا إلا الظاهر ولا يعلم الغيب ولا دواخل الناس إلا الله تعالى ولنا فيما نراه من التجارب والقصص الإثبات الجيد اذلك .. # كل ما يعتقده الإنسان من أفكار ( حقيقتها ) هي نظرة داخلية في أعماق نفسه تقوده لإعتقاد فكرة معينة >>> فمثلا لو سألتك لماذا ترغبين بمن هو في مستواك العلمي أوقريبا منه ؟ هل تعتقددين أنه سيغذيك حنانا أكثر ... هل تعتقدين أنه سيكون خلوقا أكثر ومحترما لك ولأهلك .. هل تعتقدين أنه سيعطيك من وقته أكثر .. ويذيقك الحب الحقيقي أكثر من غيره!! كل ذلك لا تنتجه الشهادة العلمية ..َ! هل أنت في داخل نفسك بعمق ( واترك الإجابة لك من الداخل كذلك ) ترين أن من لا يملك (شهادة علمية) هو أقل منك حقا ! جميع الأسئلة السابقة إجابتها يريحك ويعرفك لماذا ترغبين بدرجةعلمية مقاربة .. # المثال الذي ذكرتيه أعلق عليه قائلة : لو أن الزوج ذاته تزوج بمن هي في مستواه المادي لوجد ما يعيرها عليه ! تدرين لماذا ؟ لأن هذا طبعه وخلقه الذي رضاه لنفسه . # إذا كنت تقلقين من أن المتقدم يستنزفك ماديا من حقك الإشتراط عدم المساس براتبك .. وهذا يحدث كثيرا في عقود الزواج .. # أنا شخصيا ( جامعية ) ولم أشترط يوما درجة معينة .. لأن عندي إيمان أن الإنسان بطبعه . وروحه .. وخلقه .. وإيمانه .. وخوفه من الله .. وأصالة معدنه .. أخيرا محدثتك تزوجت من شخص معه درجة الدكتوراه ولكن لم يكن خلوقا بل ولا حتى متفهما ! وزوجي الآن الله يحفظه أقل مني بكثير وأنا بحمد الله سعيدة جدا معه ..>> ولما أكتب (جدا ) فأنا أعني ما أكتب فله الحمد أولا وآخرا .. دعواتي لك براحة البال وأن يرزقك الله من يسعدك وتسعديه .. |
شكرا شيهانة لكلامك الطيب
اعوذ بالله أنا لا أقصد بأن حديثه صلى الله عليه وسلم لايصلح واتبرأ من نفسي اذ كان قصدي ذلك بالعكس أنا يهمني الدين فهو الأساس وعمري ماحطيت الزواج من درجة علمية معينة وأنا أوافقك تمام الموافقة في كل كلامك لكن من قصص عايشتها شكل عندي قضية التخوف من هذا الموضوع وأسأل الله أن يتمم عليك السعادة والتوفيق وأن يرزقنا التوفيق ويرزقنا كل البنات الازواج الصالحين دعواتك فأنا فقط طبيبة من الخارج لكن عندي من الهموم مالله به عليم ... شكرا لك مرة أخرى |
مشكلة كثير من الناس سواء الشباب أو الشابات
إذا تعلموا من الجامعة وفوق يعتقدوا أنهم أفضل الناس وأنهم مثقفين ومستواهم عالي لذلك إذا أتاهم من يريد الإرتباط بهم تركوا القاعدة الأسياسية التي وجهنا لها رسول الله صلى الله عليه وسلم من أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه و تنكح المرأة لأربع لمالها ولجمالها ولحسبها ولدينها .. فأضفر بذات الدين ونظروا بشكل أساسي للمستوى التعليمي والفرق بينهم مع العلم أن بعض ممن يحمل الشهادات العليا لايحملون من العلم إلا الشهادة ولا يتعامل بالأخلاق الحسنة لذلك .. أنصحك أختي الكريمة دعي أمر شهادتك وأنك طبيبة وأختاري الرجل المناسب حتى لو كان أقل منك تعليماً ومنصباً فإن خفتي أن يعايرك زوجك بأنك أعلى منه فأعلمي إنما ذلك بسبب الزوجة نفسها وعلوها على زوجها وإظهارها قوة إستقلاليتها عنه في حالة عدم التوافق أعانك الله |
وكأن الجميع تهجم علي ...
أنا جدا نادمة لطرحي لمشكلتي بينكم .. فأنا والله أدعو الله دائما أن لا يبلغني أي مبلغ في الدنيا الا وأن يرزقني معة ذلة وتواضعا ولا شك ان الطبيبات هم زبدة المجتمع ..بلا فخر وأنا هنا لست لأبرر لك اخ الرسمي فنظرتك يبدو انها غير لائقة .. وأكرر ندمي وأسفي لتواجدي هنا وأعدكم أني لن أطرح مشكلة من أي نوع إلا لمن هو بحق يستحق المشورة !! |
عزيزتي طبيبة ولكن ..
اقتباس:
اقتباس:
ولكن ما يخفف علينا أننا في دار ممر وليس مقر .. وتذكري الصبر وقول النبي صلى الله عليه وآله وسلم فيما معناه ( وما أعطي أحد عطاء أوسع من الصبر ).. الله يفرج همي وهمك ويرزقنا من حيث لا نحتسب. |
اولا نورتى المنتدى
ثانيا لانعصبي ولاشي انتي طرحتى مشكلة وشي طبيعي تسمعي وجهات نظر مختلفة صح الدين مهم لكن وقتنا الحاضر صار التوافق الاجتماعي مهم ايضاااااا ياما زواجات فشلت بسب المستوى الاجتمااعي كنت ازعل لو اهلي رفضوا بس المشاكل الا نشوفها ونسمعها تخوف والواحد يفكر 1000 مره قبل اي خطوة وبرضوا قبل اي رفض استخيري الله وربي يسيرلك كل خير الله يكتبلك كل خييييير |
شكرا بنت مكة
متأسفة يبدو فعلا أن الأمر محتقن عندي .. جزيت كل خير دعواتك |
أختي طبيبة الله ييحييك بينا
ثانيا الله يوفقك لي رجعة للموضوع وماحبيت اخل ولا اغلق |
أخوانى واخواتى :
انا هنا معكم منذ مدة طويلة... وأحب هذا المنتدى واحترمكم جميعا... حتى من أختلف معى... لكن أتمنى من الجميع الرحمة ببعضنا البعض... فلسنا جميعا ننتمى لنظرة واحدة .. فهنالك إختلاف بيننا فى الثقافة والتجارب والخبرات ...إلخ وماينفع معى قد لاينفع مع شخص آخر والعكس... الأهم هنا أن نساعد بعضنا بالمشورة باللين والموعظة الحسنة ... وللاخت طبيبة ولكن: من حقك ان ترى فى نفسك زبدة المجتمع كما تقولين... ومن حقك الحفاظ على المستوى الإجتماعى الذى تحلمين به...ومن حقك أن تشعرى أن من جاء لك هدفه أنت فقط بدون لقب ولامرتب... كل هذا من حقوقك ويزيد... لكن أختى نصيحة من أخ اكبر منك .. وقد أعيته هذه التجارب الأليمة قبلك... إستخدمى أسلوب الموائمة الآن قبل فوات الأوان.. يعنى ضعى أولوياتك أولا من الأهم نزولا للمهم... حتى لايضيع العمر جريا وراء السراب... يعنى مثلا: لوجاء لك شخص مستواه التعليمى أقل منك قليلا.. لكنه مستواه الثقافى جيد ..ومعتمد على نفسه ماليا.. فلم لا .. لا تضعى قواعد ثابته امام عينك... كونى مرنه كما ذكرت سابقا... تحياتى,, أخوكم:m.s |
اقتباس:
أتفق معك أخي الرسمي و أضيف أصبح تقديم مسألة ما يسمى بالتوافق الإجتماعي و الفكري !!! مطلب أساسي و مقدم على كل الأسس الصحيحة للحياة الزوجية و الإختيار و ليس ذلك سوى للمظاهر الإجتماعية ( وحتى لا يخرب البرستيج ) و بالنسبة لك أختي صاحبة الموضوع ما طرحه الأخ رسمي واقع يعاش و أراد تنبهك لهذا الجانب المهم ونصيحتي لك لا تقدمي على خطوة الزواج من أي رجل ترين أنه لا يلبي طموحاتك الشعور بالتردد شعور طبيعي لكن شعورك بخلل أو نقص في الطرف الآخر سبب كافي لعدم موافقتك لأنك إذا أقدمتي و هذه المشاعر لم تزل من داخلك فسوف يكون مصير هذه الخطوة الفشل لا محالة |
السلام عليكم..
اختي الكريمة "طبيبة و لكن" لا اعلم لماذا لدي احساس انك من مجتمع قريب من مجتمعي..اقصد انك من احدى دول المغرب العربي..فان كنتي كذلك فانا اتفهم جيدا وجهة نظرك و اعلم جيدا عما تتحدثين..و لو وضعت نفسي مكانك لرفضت طبعا بعد ان اصلي صلاة الاستخارة و استشير اهلي و من التمس فيهم الحكمة.. اما انتي فانصحك بما قاله لك الاخ "m.S" لوجاء لك شخص مستواه التعليمى أقل منك قليلا.. لكنه مستواه الثقافى جيد ..ومعتمد على نفسه ماليا.. فلم لا .. لا تضعى قواعد ثابته امام عينك... كونى مرنه كما ذكرت سابقا... لا تنسي صلاة الاستخارة فهي جد مهمة و رتبي اولوياتك اختي الكريمة قبل كل شيء.. وفقك الله و رزقك الزوج الصالح.. |
شروق مرحبا بك
انتظر مداخلاتك m.s أشكر لكم رقيكم حياة الطبيبة جدا صعبة ولذلك هي حذرة جدا فيمن تختاره لا أكثر ولا أقل معدن الرجولة أين البرستيج في الموضوع أخي .. وأين الوجاهة .. التوافق الاجتماعي جدا مهم تخيل أخي : زوج براتب جدا محدود وزوجته براتب أكثر من 15 ألف .. وهو مكلف بكل تكا ليف ومطالب الحياة الصعبة في هذا الزمن أتراه سيتكئ على زوجته ..في توفير مطالب الحياة .. ومن قال أن كل طبيبة تريد أن يكون كل ماتريد على مزاجها أو مطلبها .. ليكتمل برستيجها كما تقول .. والله هي مشغوله بما هو أعظم وأرفع من ذلك ,, فهي في مجال لتطبيب أشرف من خلق الله .. والله أنا نظرتي للحياة تغيرت بمقدار 3600 درجة مجرد دخولي الطب الكثير في سني من شغلها شبابها في الموديلات وآخر الصيحات وأصبح شغلها الشاغل.. لكن بفضل من الله أنعم علينا بأن يكون كل وقتنا مشغول بإذن الله بما ينفع وعلى العموم أنا أريد الخبرة ممن لهم واقع مثل واقعي .. طبيب أو طبيبة ليحكموا الموقف .. |
t.lamia
شكرا لك لا أعرف الكل فهم الموضوع بأنه تعالي وتكبر مني .. محد فاهم وضعي شاكرة لك عزيزتي الله يسخر لنا اللي فيه خير |
اقتباس:
أختي الفاضلة ردي كان واضح و ليس بحاجة لأي تأويل جزء كتبته للأخ ( الرسمي ) ( باللون الأسود ) و جزء كتبته لك ( باللون الأحمر ) و سأضع لك اللونين حتى تتضح لك الصورة بشكل أوضح أتفق معك أخي الرسمي و أضيف أصبح تقديم مسألة ما يسمى بالتوافق الإجتماعي و الفكري !!! مطلب أساسي و مقدم على كل الأسس الصحيحة للحياة الزوجية و الإختيار و ليس ذلك سوى للمظاهر الإجتماعية ( وحتى لا يخرب البرستيج ) و بالنسبة لك أختي صاحبة الموضوع ما طرحه الأخ رسمي واقع يعاش و أراد تنبيهك لهذا الجانب المهم ونصيحتي لك لا تقدمي على خطوة الزواج من أي رجل ترين أنه لا يلبي طموحاتك الشعور بالتردد شعور طبيعي لكن شعورك بخلل أو نقص في الطرف الآخر سبب كافي لعدم موافقتك لأنك إذا أقدمتي و هذه المشاعر لم تزل من داخلك فسوف يكون مصير هذه الخطوة الفشل لا محالة |
شكرا لك أخي
لا اظن أني لم أفهم ردك .. |
اختي الحبيبة
اعتبري ان أختك اللتي تكبرك ب3سنوات زي ماقال الأخ أم أس كلامه واقعي يعني انا بكالوريوس وكنت اتمنى ان اخذ واحد جامعي لنفس السبب يعني التوافق الفكري والأجتماعي أمر مهم جدا ولكن اذا كان انسان مثقف ومذكور في مجتمعه فلما لا وانتي في عقد النكاح لك الحق في وضع شرط عن وظيفتك وراتبك وتذكري دائم ان المرأة تخطب لأول شي بسبب المال ُم الجمال ثم النسب ثم الدين وأختار الرسول صلى الله عليه وسلم ذات الدين فشي طبيعي لو خطبتي من أجل مالك ولاتفكري انه من باب الطمع وحده من زميلاتي طبيبه وأخذها خريج ثانوية عامة الله يخليهم لبعض متعاون معها في وظيفتها ويساعدها في كل شي ويرافقها في انتدابتها وعندهم عيال وماشاء الله تبارك الله عليك بالدعاء والأستخاة والأستشارة أتمنى لك التوفيق وتعزميني على ملكتك أن شاء الله دمتي في رعاية الله |
اختي طبيبه
أذكر قبل فتره طرحة جريدة الرياض معاناة المرأة في تحديات الحياة واذكر أنهن أكثرهن طبيبات او ممرضات وقالت واحد منهن أنه تقدم لها شخص بنفس عمرها وكان معه بكالوريوس وهي طبيبه وحست انه لا يوجد تقارب في التحصيل العلمي وبعد مرور الوقت ولم يتقدم لها أحد الآن تقول لو يتقدم لي شخص معه المتوسطة اهم شي يقدر الحياة الزوجية فأنا موافقه عليه تخيلي أختي تنازلت عن أشياء كثيره هرباً من العنوسة ولا أتمنى لك ولا لآي أخت أن تصل لهذه المرحلة وهي النظرة الفوقية .. أوخيتي فكري ألف مره قبل الرفض واستخيري فقد يكون هذا الشخص الذي معه ثانوي او محصل علمي أقل منك يتحرمك ويحبك ويقدرك و يشوفك الزوجة الحبيبه والحنونه اكثر من الرجل ذ التحصيل العلمي العالي ,, اتمنى لك التوفيق وجميع بنات المسلمين , |
اقتباس:
لن أناقشكِ بقناعتكِ ونظرتكِ للطبيبات ولكن ... بما أن هذه هي قناعتكِ فأنصحكِ ألا تتزوجي إلا طبيباً مثلكِ من زبدة المجتمع . |
لكن وجهة نظري انا غير
الا وهي ان كل شخص ناجح وعنده طموح ومهما كان اختصاصه فهو من زبدة المجتمع يمكن انتي اأتي التعبير ولم تصل الفكره صح للاعضاء انتي خايفه انو الزوج يكون طامع في مالك ومدخولك ولا يوجد عنده طموح انتي تريدي زوج يتفهم وظيفتك وعملك ووقت يتصلو فيكي من المشفى لامر طارئ لا يعترض ويكون متفهم وسعيد كلنا نبحث عن السعاده والاستقرار وكلنا عندنا هموم لا يعلم فيها الا الله سبحانه وتعالى اكثري من الاستغفار واعلمي ان الطيبون للطيبات ثم ما تزعلي من الاعضاء والله كلهم حبوبيين انما انتي اعصابك وتفكيرك مشحون تخافين من المستقبل ولكن لنقل ان غدا بيد الله سبحانه وتعالى وهوالموفق ورضا الوالدين له اثر كبير كلنا نبحث عن السعاده والاستقرار |
|
اقتباس:
بحق لم أكن أنوي المشاركة مرة أخرى و لكن أمانة النصيحة تقتضي التوضيح اقتباس:
ردي السابق لم يكن بحاجة للموشح أعلاه وصدقيني كنت أعتقد أن المسألة بالنسبة لك هي أن لا يشعر من سوف تختارينه شريك لحياتك بشعور نقص أو تشعري بأن هناك تفاوت فكري فينعكس هذا الأمر على حياتكما الشخصية لكن ما اتضح من الموشح أعلاه أن المشكلة لديك أنت و تتعلق بالماديات و إعتقادك أنك أحسن وحده و أشطر وحده و أقوى وحده و أنك ( Superwoman ) و لا يستحقك سوى ( Super man ) و سوف تقيمون حفل زفافكم في قمة إيفرست و سيكون عش الزوجية فوق السحاب أختي الفاضلة لديك مشكلة عميقة يجب عليك معالجتها قبل أن تقدمي على الزوج حتى لوكان المتقدم ملك ملوك أفريقيا و عميد الحكام العرب و إمام المسلمين لأنه و حسب الموشح الذي أتحفتني به لو تقدم لك رجل ( أمي ) و لكن دخله أعلى من دخلك سيكون ردك بالإيجاب بعيداً عن التوافق الفكري و التنظير عن كون تفكيرك تغير 3600 درجة ( الصحيح 360 درجة ) ولا أعلم لماذا في كل مداخله تحشرين عبارة طبيبه في كل رد يا أختي الفاضلة أنت في النهاية لو كنت ملكه تضلين إمرأة قد يكون فارسها ( فراش في مدرسة إبتدائية على طريق الرياض ) صدقيني ما كتبته ليس تقليل من شأنك لأني أنا العبد الذليل الفقير لله غاية طموحي إمرأة ذات خلق ودين و لو كانت فراشة في مدرسة على طريق القويعية و أريدك أن تعلمي أختي الفاضلة أن أي مهنة في العالم ( تكليف و ليست تشريف ) و كل صاحب مهنة هو زبدة المجتمع فما الذي يجعلك أفضل من الزبال الذي لو لاه لتحول المجتمع الزبده إلى زبدة خايسة و يعلم الله وحده أنه ربما كثير من الزبالين أفضل مني و منك أتمنى لك التوفيق و أن يكون تكليف المهنه التي تمارسينها لها إنعكاس فعلي و حقيقي عليك |
شروق شكرا لك فعلا هناك نماذج
لكن ماأدري يمكن تكون نادرة مفسر شكرا لك صراحة كل شي قسمة ونصيب .. واذا نصيبها مقسوم أنها ماتتزوج محا تتزوج شكرا لك |
أبو حكيم
لا أعلم لماذا اعتبرتو ان زبدة المجتمع اعني بها تكبرا وتعالي على باقي الناس .. فعلا لا يدخل كلية الطب الا من تنافس تنافس شدييد ليحصل على مقعد فيها وهو بحد ذاته تميز .. لم أعب في أي أحد قط .. وكل فرد المجتمع في امس الحاجة إليه طبيب معلم .. green فعلا الكل أظنه أخذ الموضوع بتعصب أثر مما يجب .. وتوجه اليه بسخط اعتبارا أني شايفة نفسي ومحد مناسبني ... الله الهادي ..بس سيدة الموقف .. شاكرة لك نصائحك القيمة سأتحرى عن ذلك لا تنسيني من دعواتك |
.....................
.................... مع احترامي الشديد لو تقدم لي شخص ذو مااال وفير بدون أخلاق وعلم بالتأكيد لن أتردد ولا مانع من أن أقيم حفل زفافي في قمة أفرست ومالذي حارك !!أن أرد أني في كل رد أني طبيبة فقد تجرعت الألم أشكالا وألوانا عشان أتشرف به .. التشريف فيها قبل التكليف فما المانع اذا !! 3600 أنا أعرف جيدا ماكتبته بعظمة وحجم التغيير الذي طرأ على حياة الكثير ووجهتم ونظرتهم في الحياة ... أسأل فقط .. ومن ثم مها بلغت فأنا طبيبة مسلمة ومن قبلها أمرأة ..لا يستاهلني إلا من ينظر للمرأة ويقدرها بنظرة مختلفة من نظرتك أنت كفراش للطبيبة تحياتي |
تخيلي انا من عائلة غنية والحمدلله لكن عمري تعدا ال30
ومابى افاخر بنفسي الله اعطني شيء كثير الحمدلله بس ظروفي اصبحت صعبه ولي درجتي ايضا العلميه لكن تخيلي والله اني في يوم وافقت على بواب عارفه وش هو بواب طبعا اعزب وفي عمري ومعاه متوسط واستخرت واستشرت والله ماالومك احس اني استحق امير :25::d والوضع عندي خلاص مايسمح والله حاسه بشعورك شعور موب سهل صعب حيل لأني مريت فيه والحاصل رفيقتي اعطتني رقم مستشار وقلت له فيني هيك وهيك واخذ بواب قال لي اهم شيء اخلاقه ودينه يااما اصحاب تاكسي مااخذين موظفات ودرجات علميه ومفرحين قلوبهم ويااما مهندسين ودكاتره هو وزوجته الله يكافي كل شويه في المحاكم محسوبتك قلت عيل ابى اوافق وبالفعل وافقت وتخيلي انا اللي سألت عنه طبعا وااخذت اجمع معلومات يمين ويسار والله انهرت احس انه شكلي موب حلو ابدا وفي يوم كلمتني وحدة لي خبره بها والله جعلني اتصل بها وقالت والله اخذت مدرس وعذبني وهذا معاه بكالوريوس ودعيت الله ماانجب منه وبالفعل تطلقت بعد ماعانيت من شك وضرب ( الدرجه العلميه مافادته) واخذت واحد بعده وجاهدت وياه لما اخذ الابتدائي وتقول عشت معاه سعادة وانجبت ومات وهي تحبه وبعدها فكرت وقلت تنازلي ووافقي انت موب داريه وين الخير لج وبالفعل وبعد سؤال وجدت كم عيب بالرغم تنازلت على الوضع المادي والشهادة العلميه بعده رفضت موب عشان وضعه لشي اكبر لكن الله يرزقني مثل مااتمنى ومحدثتك والله عانيت من ناس مو معاهم بكالوريوس الى ماستر والله يااخذت ضرب منهم عمري بحياتي ماشفت لدرجه حسيت بالفلسطينين فكري واستخيري واطلبي من الله الخير ترى اعرف وايد ناس درجات والله مابو اخلاق ابد لكن اذا خايفه انه طمعان قولي يالله اعطيه على قد نيته الله يرزقك عاجلا مثل اللي في بالك واكثر يارزاق ويرزقني دعواتك لي |
أنا لن أتردد في رفض من يحمل المال ولا يحمل العلم تعديلا للعبارة اللي لم تقبل التعديل
ردا على الأخ معدن الرجولة |
حبيبتي أنتثى ..
عوضك الله خير ماأجمل أن يتقدم لي ذو دين وخلق ومناسب تفكيري لتفكيره واتوافق معه شي جميل .. لماذا ليس من حقي أن أطلب بذلك ... حقيقة الحياة اللي نعيشها بعذابها ل يغرك طبيبية يعني وااو والله حياتنا جدا متعبه ومرهقة أثر مما أحد يتصور .. لذلك أنا ماني مستوعبه أنو أحد من مجال بعيد جدا يتفهم ويرضى بالأمر الواقع لكن عند الله مهو بعيد |
عموما أنا شاكرة لكل من تداخل معي
لن أطرح بعد ذلك موضوع لا هنا و لا هناك .. سأتنظر فارس أحلامي الدين الخلوق الطيب وذو المكانة الطيبة علما وعملا .. سأأستخير خالقي وأطلبه فلا شي يكبر عليه .. لا زال من الناس من تفقد الحوار طعمه .. وتجعلك تخرج عن طورك الصمت يكون وقتها أفضل ..بدل من تحول الحوار لجدال شرس لا مخرج منه سبحانك اللهم وبحمدك أشهد أن لا اله الا انت استغفرك واتوب اليك |
أختي الكريمة/ طبيبة
•شعورك بالحيرة أمر طبيعي، وشعورك بفخرك بشهادتك أمر طبيعي يحق لك، وشعورك بالرغبة في الحصول على الزوج الكفؤ المناسب أمر طبيعي كذلك. •لن أفلسف الأمر كثيراً لكني آمل منك أن تكتبي أولوياتك المهمة التي ترغبين في توفرها بزوج المستقبل بحيث أن تقومي بترتيبها بدءاً من الأهم للمهم...بالطبع لا بد أن يكون الدين أولاً ثم الأخلاق ثانياً على مقياسك، وهكذا دواليك...ثم اعرضي هؤلاء الخُطّاب على مقياسك الخاص، وانظري من منهم يقترب من مقياسك...ضروري هنا أن توازني بين الواقع والمأمول...بعد ذلك اختاري هذا الشخص ثم اتجهي لجمع أكبر قدر من المعلومات عنه...ثم استخيري علاّم الغيوب. ::: في حالة اعتقادك أنه من الممكن أن يأتي شخص مناسب لوضعك من جميع نواحيه أو أغلب نواحيه في المستقبل القريب فلا بأس بالانتظار. |
لامست كلماتك شغاف القلب جزيتم خيرا
أشكر لك لن أتحث في الموضوع ثانية لأن حلقة النقاش مفرغة |
اخيتي طبيبة
حيااك ربي بين اخوانك واخواتك لن اضيف على كلام اخي البليغ جزاه الله خيرا وليس شرط ان تناقشي النقاط التي ذكرها معنا .. يكفي ان تناقشيها مع نفسك ايضا هناك موضوع في هذا القسم عبارة عن دورة جداا مفيدة على ما اعتقد اسمه (بوصلة الخطوبة ) سيفيدك باذن الله واولا واخيرا النصيب بيد الله سبحانه.. همسة خاصة لك عزيزتي: حاولي توازني في حياتك بحيث لايطغى جانب ع الاخر اقصد مثلا من ناحية التخصص اذا لم تتخصصي بعد فحاولي تختاري من التخصصات المحببة لديك اقربها ملائمة لطبيعة المرأة من حيث البيئة والمجهود والاونكولات وكذلك مكان العمل مهم جدا تحري الدقة في اختياره لكي تهيئي لنفسك جو تستطيعين به الموازنه بين بيتك وعملك اسال الله ان يجعل لك من كل هم فرجا ومن كل ضيق مخرجا ويرزقك من حيث لاتحتسبي |
أشكرك دكتورة أنا حاليا .. في مرحلة اختيار التخصص
كمان هو شاغلني .. فرصي لأني محا أقدر اخرج برة مدينتي قليلة .. حاليا افكر في البيديا لكن ماأعرف هل سيكون مناسب أم لا !! أشكرك دكتورة وفقك الله |
اقتباس:
|
شكرا طبيبتي
جزيتي خيرا الأمر معقد بالنسبة للمعيدية كانت من أول خياراتي -لكن تحتاج ابتعاث للخارج وظروفي لا تسمح .. يارب تسترها وتيسرلي وتيسر لك نسأل الله العون تشرفت عزيزتي |
أعرف شخص يبلغ من العمر الآن 26 سنـة ؛ ليس إلا جـندي ولا يصل راتبـه إلى 7 آلاف ريال فقط .
مات أبوه وعمره 8 سنوات ، تاركاً شقيقـة صغيرة له وشقيقاً أصغر أيضاً ؛ وجمع غفير من إخوان ظلمـة تقودهـم زوجته الأولى التي حاربت هذه العائلة وشاركتهـم في كل شيء حتى في الراتب التقاعدي ؛ بالرغم من أنهم موظفون .. لم يكتفوا بذلك بل كانوا يأتون للأرملة (أم الفتى) ويهددونها بإخراجها من المنزل .. إلخ . هذا الطفل أصبح رجل البيت منذ أن رحل أبيـه ، للأسف لم يستطع إكمال دراستـه أو تعليمـه .... وبنظري أنه أفضل من أغلب أساتذة الجامعـة الذيـن درسوني وأفضل من بعض الأطباء الذيـن أراهـم يضاحكون الطبيبات والممرضات في الممرات ... بنظري أيضاً أنه من زبدة المجتمع !! .... أنتي تريديـن طبيباً أو أستاذ جامعـة ، شخص صاحب شهادة ، وليس صاحب كفاح .... هذه خياراتك أختي الكريمة ؛ أنتي شخصية طموحـة .. أكملي الطب وبالنسبة للزواج فالله يرزقك ... وأرجو من الله أن يرزقك من زبدة المجتمع زوجاً مخلصاً لك ... .. شكراً |
اخ واقعي
جزيت خير هناك فعلا من هم أفضل منا منزلة عند الله ولو اأقسم على الله لأبره وانا أقدره واحترمه وأسأل الله أن يبللغه أرفع المراتب في الدنيا والأخرة لم أطرح موضوعي لأبحث عن زوج .. الحمد لله مستورين ولن ألجأ للمواقع التي تقول عنها أن أردت فاذهب اليها أتراني مسست من الرذيلة شيئا فتنصحني أنت أيضا كما نصحوني بالدرر من هم سابقيك !!! سبحان الله |
اقتباس:
صدقيني لا يناسبه أبداً لأن ما قلته لك هو مجرد نصيحة وإن كانت قاسية عموما أختي قد يرى البعض أن المداخلات ليس لها علاقة بموضوعك و إستشارتك و لكن هي صلب موضوعك فنظرتك للحياة يشوبها خلل و صدقيني إذا لم تغيري هذه النظرة ستبقين تعيسه طول عمرك يا أختي الفاضلة من سيكون زوجك لن يناديك يا دكتورة فلانه و لن تناديها يا برفسور فلان ستادينه بما يحب و سيناديك بما تحبين ستتخاصمان و تختلفان سيأتي من عمله و يعصب عليك لأنك لم تطبخي الغدا و ستعصبي عليه وتبكين لأنه لما يذهب بك إلى السوق أو إلى أهلك ستعيشان تفاصيل التفاصيل تعرفين عنها مالا يعرفه أي إنسان في الكون و سيعرف عنك مالا يعرفه أي إنسان في الكون كل دائرة الحياة هذه لن تقوم بمقدار درجاتكم العلمية أومناصبكم العمليه صدقيني عمر الحياة الزوجية ما تقيمها قطعة ورقة لأنه مهما كانت الكتابات و الدرجات في هذه الوررقة فهي إنجاز شخصي و الحياة الزوجية لا تعترف و لا تقوم على الإنجازات الشخصية و إنما على الإندماج و المشاركة أنا لا أطالبك بأن تتزوجي أي رجل يطرق بابكم أو من ترينه دون مستواك ( كما ذكرت في أول مداخلة ) و لكن أريد أن تنظري للأمور بتوازن و أن ترتبي أولوياتك و ما هو الأهم و المهم ومادون ذلك أخيراً صدقيني لا أسمح لنفسي أن أسب أي إنسان مهما كان وففقك الله و سترك فوق الأرض و تحت الأرض و يوم العرض و يسر أمرك |
| الساعة الآن 09:28 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©