|
فجر بين الخوف والخجل(حُلت المشكله 531)
بدخل بموضوعي مباااشرة : أنا وحده خجووووووله لأبعد من يوم وانا طفلة وهذي شخصيتي ومعروفه بهالشي، في كل مكان وفي كل اجتماع سواء عايلي او غيره ، استحي يوم حد يكلمني او يمدحني او يسألني ؟؟؟؟؟؟؟ والمشكلة الكبيرة أني اذا خجلت يباان علي وجهي يصير طماطم من الحيااء !!!!!! وصوتي يتغير واذا زاد الوضع عن حده بكييييييت ...... وأمي جننتها بخجلي استحي اسلم علي جدتي الا أمي معي ، و بالقوة أقابل خالاتي وخاصة مع تريقة إخواني وقت استحي انواع التعليقات ... ولا يمكن اقدم قهوة لاحد مستحييييل تطيح من الحياء .... ويوم تزوجت كانت المصيبة جننت زوجي ، يوم نروح لاهله استحي أتكلم ، وفوق هذا الصق فيه ، ولو يقوم بيروح اروح معه لايمكن اجلس لوحدي عندهم ... لكن مشكلتي الكبيرة مع زوجي : ما اقدر ابدل ملابسي عنده لو اموووووووت !! في البداية تضايق من ذا الوضع لكن بعدين حسيته صار يستمتع بخجلي ... خاصة وقت يكون فاايق يدخل وانا ابدل علي انه بالغلط وهو كذاب فأجلس ابكي ... ومرة دخل وانا أخذ دش فبكيييييت وخبيت وجهي بصدره .. فصار هالشي عنده متعة ..... وقبل فترة صابتي التهابات في المنطقة الحساسة ورحت الطبيبة لكن رفضت بقووة انها تكشف علي وزوجي يحاول وانا لا لا ..... فراح وقال لامي !!!! وانا أموت حياء من أمي بهالامور ؟ هاوشتني أمي وبتروح معي لطبيبة وانا ا رفض ، وازززعل علي زوجي واجلس ابكي ليش يقول لامي ؟ وهو يضحك وهذا الي يقهرني مو حاس فيني .... والحين صارلي ثلاث ايام ما كلمه .... وضعي والله صعب وصرت أتعذب وزوجي يزيدني بحركاته.... ولنا متزوجين سنتين والوضع علي ماهو عليه ..... لاحد يقول روحي طبيب نفسي مستحيل ...*
|
اجل كيف وقت الولاده...وش بيصير فيك...
لاتخافين..اطلبي تخدير عشان ماتشوفين شي..مشكلتك مالها حل |
اختي رجاءً بلا تريقة تري والله من جد .... أش اسوي أنا كذا ، بطني ما خليهم يكشفون عليها ، فما بالك بالأشياء الثانية ، وقت الولادة ماااااادري ؟ ان شاء الله قيصري بس بشرط بدون كشف .. ولا أولد لحالي زي جداتنا اول !!!
|
هههههه تبغي حل وفي نفس الوقت ماتبغين تروحي لطبيب نفسي وش تبغينا نقلك ؟؟؟والله ضحكتيني تحياتي لك
|
اقتباس:
ترى ما حب حد يضحك علي :( ابغى حل بدون طبيب ... ! |
روقي دامك كتبتي مشكلتك إن شاء لله بتلقي حل ولاتزعلي ولاشي مانبغى نزعلك لكن نتكلم جد عشان نلقى حل
|
اقتباس:
وانتي قلتي مافيه حل وضحكتي .. ومو زعلانة ابدا عااادي ياما ضحكوا علي من خجلي وقالوا إني ادلع .. |
اختي بسيطه جدا حاولي انك تكوني اجتماعيه يعني خالطي المجتمع من جديد وراح تروح اعراض الخجل طيب بكره لو جالك عيال كيف راح تصلحي ؟؟ |
اقتباس:
والعيال إش دخلهم بالوضع ؟؟ من جد ما فهمت ؟؟!! ومشكلتي الأساسية مع زوجي استحى مررة ..! |
بنتي فجر الهوى 1- لا أجمل من حلية الحياء للمؤمن وخاصة المرأة وإن الله يحب الرجل الحيي 2- خجل رسول الله صلى الله عليه وسلم من عثمان بن عفان رضي الله عنه وقال ألا استحي من رجل تستحي منه الملائكة فالخجل محمود ولكن في موضعه. 3- قال تعالى في وصف المؤمنين (وَالَّذِينَ هُمْ لِفُرُوجِهِمْ حَافِظُونَ (5) إِلَّا عَلَى أَزْوَاجِهِمْ أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُهُمْ فَإِنَّهُمْ غَيْرُ مَلُومِينَ (6) فَمَنِ ابْتَغَى وَرَاءَ ذَلِكَ فَأُولَئِكَ هُمُ الْعَادُونَ (7) من سورة المؤمنون 4- لستي في الخجل مثل خجل رسول الله صلى الله عليه وسلم وزوجه الطاهرة عائشة وهما يغتسلان من إناءٍ واحد حتى تقول أقول له دعلي دعلي ( أي أترك لي شيئاً من الماء لأغتسل) وقالت رضي الله عنها (إذا جاوز الختان الختان وجب الغسل ولو لم ينزل فعلته أنا ورسول الله واغتسلنا) تقصد عملية الإيلاج لذلك هل في فعله عليه الصلاة والسلام وعائشة رضي الله عنها وما قالت خروج عن الحياء؟ لا وألف لاء إذن ما تعانين منه خارج عن نطاق الحياء إلى الوسواس ولتلطيف هذا الوسواس تسمينه حياءً فهل عدم مقابلة الجدة حياء وهل عدم رؤية الزوج لك عارية قبل أو بعد الجماع حياء؟ فماذا بعد الجماع؟؟؟؟!!!! لذلك نفسياً: أنصحك بالآتي - اعترفي لنفسك بأن ما تعانين منه غير طبيعي. - أن ما تفعلين خاطيء وليس هو الصحيح بل الصحيح الخجل الطبيعي في حدود الأدب مع الله وخلقه المتعارف عليه لا ما تفعلين. - أنه لا مبرر لما تفعلين. - أنك بحاجة للعلاج. - يمكن بعد هذه الخطوات المتابعة معك هنا خطوة بخطوة حتى تستعيدي التوازن النفسي من هذه الناحية. وأطلبي من زوجك مساعدتك في ذلك |
اقتباس:
|
[SIZE="5"]
ابنتي فجر الهوى الموضوع بسيط وبيدك أنتٍ ومعي هنا لا طبيب ولا غيره نتابع معاً عدد من الخطوات وبإذن الله نصل إلى نتيجة مرضية. في البداية كلمة غصب عليً تعني ببساطة وجود سبب يجبرك على ذلك يجعلك تتصرفين هكذا موجود في عقلك الباطن مع ذكرى مؤلمة أو موقف أو توجيه خاطئ رفضه عقلك فأرسله للعقل الباطن ومن هناك يوجهك بالخجل المبالغ فيه أو رهاب المواجهة أعطيكي واجب منزلي تسويه لنعثر علىى سبب هذا الشعور المبالغ فيه. فاسحبي من ذاكرتك ما يتعلق بهذا الشيء ومن مفاتيح الذاكرة لديكٍ حزم الوالده حفظها الله وأنها رسخت فيكم عدم التصرف بخطأ وأن الخطأ نقص وخاصة أمام الناس حتى نتج عندك رهاب (فوبيا) المواجهة وهو نوع من الخوف الذي يجعل صاحبه يشعر بالحرج من أي تصرف أمام غيره خوفاً من الخطأ من مبدأ أنه يجب أن لا يخطئ وهذا مخالف لطبيعة البشر فقد قال رسول الله صلى الله عليه وسلم كلكم خطاؤون وخير الخطائين التوابون, وعاتب الله نبيه عليه الصلاة والسلام في (عبس وتولى أن جاءه الأعمى) وما نقص ذلك من رسول الله صلى الله عليه وسلم بل يستقبل الأعمى بقوله أهلاً بمن عاتبني فيه ربي) الواجب: أكتبي ملف وورد من ذاكرتك عن مواقف من طفولتك مع الوالدة توجهك فيها بعدم الخطأ وعدم التصرف بما لا يليق وأن الناس تراقبكِ وهكذا من الملفات المماثلة. أكتبي مع الذكريات مشاعرك ذالك الوقت وقيمي مشاعرك وتصرفات الوالده هل هي صحيحه أم لا؟ ثم نتابع العلاج[ أسأل الله لك حسن الحال والمآل /SIZE] |
ابنتي فجر الهوى سنؤجل مساعدة زوجك لك إلى حين تخليصك من هذا الموضوع نفسياً وسأجعل له أسلوباً بسيطاً في ذلك عبر خطوات متسلسله. |
اقتباس:
وشاكرة لك تعاونك جزاك الله خير الجزاء .. وجعله في ميزان حسناتك .. |
انا ما اشوف انها مشكلة كبيرة خصوصا ان زوجك صار مستمتع بخجلك الله يهنيكم ويخليكم لبعض روحي صاليحه (ما فيه امل هههه)
وحاولي ترجع الامور لمجاريها بالتوفيق |
من ذاكرتي " وإن كان بها بعض النقص " :
1- يوم نزور جدتي " في منطقة غير منطقتنا " نجلس في بيت الجده , وامي تحرص على الهدوء وعدم إزعاجها فما نقدر نعبث بأي شيء عشان جده ماتزعل منا وتقول إنا مو مؤادبين .. في يوم جاء ولد خالتي في نفس البيت وهواكبر مني فبتشجيع منه عبثنا بالبيت ..كسرنا التحف , فقامت امي وضربتني وحبستني بالغرفة .. امام ولد خالتي وجدتي وخالتي .. وولد خالتي نفذ منها وراح بيتهم بدون عقاب لأن امه مو زي امي .. إحساسي وقتها : تضايقت كثيير " طبعاً ما أقدر ابكي لأن أمي بتزيد العقاب لو بكيت " وحسيت بالظلم .. وطبعا اشوف امي غلطانة فكلها تحفتين قديمة ..! 2- في المدرسة لازم أكون متفوقة عشان الناس لا تضحك علي وتقول غبية .. " هذا كلام أمي " وفي مرة جبت الكشف من المدرسة فيه مادة جيد وهذا غير مقبول عند أمي فزعلت مني وماصارت تكلمني لاني غبية وقالت لكل أخواني كذا .. إحساسي : حسيت أني فعلاً أقل منهم كلهم وان الكل راح يضحك علي .. وامي طبعاً غلطانة والموضوع مايسوي خاصة إنها المرة الأولى وكل موادي متفوقة فيها وما حسيت بهذا إلا يوم كبرت وصرت اتذكر كيف أمي عطت التعليم أكبر من حجمه وان الفاشل الكل يزدريه .. 3- كانت أمي تقول إنه عيب أتعري قدام أحد , وفي نفس الوقت هي يوم تكون مستعجلة تبدلي ملابسي عند صحباتي وعمري وقتها 5 سنوات .. كنت أتضايق كثييييير بس ما أقدر أعارضها ... وكنت أحسه فعل قبيح ما يصير .. هذا اللي يحضرني الآن .. |
اقتباس:
|
خيتو
اولا اتمنى لكي بحياة سعيده مع زوجك ثانيا الحل بيدك انتي وهو ان تحاولي غض الطرف عندما يدخل عليكي زوجكي وانتي تبدلين مثلا ملابسك وتعملي نفسك انك مو حاسه بانه دخل عليكي وهكذا في بعض المواقف الاخرى اما مسالة الكشف الطبي عند الطبيبه فهذا الامر لازم تعزمي وتتوكلي على الله فيه لانك في يوم من الايام ستحملين وتولدي عندها ماذا ستفعلي ؟ هل خجلك مقدم على حياتك اذن حاولي شيئا فشيئ الى ان تنتهي هذه الحاله تمنياتي لكي بحياة زوجيه سعيده |
أنا أظن إن موضوع خجلك من زوجك أمر طبيعي وفي كثير متزوجات هذا وضعهم أنا مثلا متزوجة من ثلاث سنين يعني فترة زواجي اطول من فترة زواجك لكني ارفض تماما اغير ثيابي قدام زوجي او استحم معاه وارفض ان تكون العلاقه الحميمه في الضوء ورحت لطبيبة نساء وولاده عشان فحوصات تأخر الحمل لكني رفضت إنها تفحصني فحص عميق ورجعت أنا وزوجي من دون مانسوي الفحص زوجي كان متضايق من خجلي في البداية وبعدين اتعود وأنا ماني شايفه ان خجلي فيه مشكله وبالنسبة للولاده وقتها يحلها الحلال يعني تيكيت ايزي مافي شئ يستاهل تسوي منه مشكلة |
اختي الحل جدا جدا بسييييييييييط ولكن يبيلة اراده قوية
شوفي اذا تخافي من شي واجهه... مثلا اذا تستحين من تبديل الملابس قدام زوجك ..انتي تعمدي انك تبدلينا قدامة... لا تستحين واهم شي خليكي واثقة من نفسك انتي ما تسوين شي غلط ولا حرام هاذا زوجك... اتمنالك التوفيق |
اقتباس:
اخت عفرا هل انتي واثقة بان زوجك راضى عن الشروط الي اتني محطيتها؟ لانه مب معقولة يكون دائما العلاقة الزوجية في الظلمة ؟ :21: وهل كل البنات كذا ام انتي حالة خاصة |
اقتباس:
لا هذه ماهي شروط لكن زوجي يعرف إني مازلت استحي منه ومتفهم الوضع وبعدين هو يقول إنه مو متضايق لأنه وين كنا ووين صرنا يمكن لأنه يدري إني تزوجته صغيره كان عمري وقتها 17 سنه وكنت غشيمه وكل شئ عندي عيب وممنوع لكني تحسنت في أمور كثيره يعني زوجي يعشم نفسه إن الوضع بيتحسن أكثر مع الوقت تقولين أنا حاله خاصه ؟ لا والله ماأظن أنا اسمع إن في كثير حريم كذا |
اعتقد ان المشكلة الاساسية بداخلك او ناتجه عن تركيبك النفسي ، لأن مشكلتك مع زوجك هي مشكلة فرعية متجذرة او راجعة وناتجه عن المشكلة الأم وهي خجلك الزائد عن الحد الطبيعي ، فأنتي تخجلين حتى من أهلك واقربائك قبل الزواج .
قد يكون لديك شيء من الخجل المكتسب بسبب بعض تصرفات امك معك التي قامت بها بحسن نية ، لكن السؤال هنا هل جميع اخواتك يعانون من نفس مشكلتك وخجلك ام انت الوحيده التي تعانين منه لأن المؤثر عليكم واحد ؟! اذا كان خجلك الغير طبيعي جزء من شخصيتك منذ طفولتك فمن الصعوبة التخلص منه نهائيا في وقت قصير حتى لو اخذتي مهدئات نفسية مؤقته |
والله ماني شايفه مشكله مدام تكونين مرتاحه مع زوجك مو لازم تحسين في الانقباضات يمكن لانك داخله جو مع زوجك أما بالنسبه للخجل أنا تزوجت وعمري 18 ولي متزوجه 13 سنه مستحيييييل اغير قدام زوجي أستحي وهو مبسوووط ويسوي حركااااات زي زوجك يدخل فجأه وأنا اغير ويقول آسف ماقصدي!!!!!!!!!! أنتي تبغين (تتغيرين وتصيرين جريئه) وعلى فكره لاتصدقين كل وحده تتكلم عن علاقتها الخاصه مع زوجها وانا ماني متخيله كيف يتكلمون عن أدق التفاصيل!!!أنا واخواتي قريبات من بعض جدااااااونمون على بعض وكل وحده فينا عندها طفل او2 ولا نتكلم الا لضروره يعني وحده تسأل عن شي ويكون وجهها طماطم ,,,,لكن اذا هاذا الشي مضايقك روحي لدكتوره أحسن والله يوفقك
|
بقولك عن نفسي ..
من يوم كنت طفله والناس ماخذين فكرة عني اني خجوله ودائما يرددون هالكلمة علي ,,كبرت وكبرت معي المشكله واعتبرت نفسي خجوله ,,وخزن عقلي الباطن باني انسانه خجوله .. الكلمة هاذي غيرت لي حياتي وصارت افعالي تتصرف وفقا لطبع الخجوله .. اللي عليك انك تحطين في بالك انك انسانه جريئة ودائما حطيها في بالك ,,<<جربيها لانها نفعت معي ولله الحمد واني موناقصني شئ علشان اخجل من الناس ,, زيي زيهم ,, ونفسي لها احترام وتقدير مو بس احترمهم هم ونفسي لا من حقي اعبر عن شخصيتي وعن ارائيي بكل اريحيه .. ومن ناحية خجلك من تغيير ملابسك امام زوجك فهذا برايي شئ عادي ومع مرور الوقت بيخف تدريجيا .. |
اختي لا تاخذين من زوجك موقف بسبب تبديل الملابس وهو يعلم بخجلك ، ترا الرجل يستمتع بخجلك أكثر مما يستمتع برؤيتك بهذا الشكل ، لأن عذوبة المرأه بخجلها ..
أما بالنسبه لموضوعك فهو مو محتاج طبيب نفسي ولا شي ، المسألة وما فيها أنه لازم أنك تؤمني ان الكشف عند الطبيبه عادي جدا وأن رؤية زوجك لك عادي جداً ، يعني لازم تتغلبي على نفسك مهما كان الأمر ، بل وتجبري نفسك حتى تكسري هذا الحاجز .. أما بالنسبه لدخوله المفاجيء وأنتي تبدلي ملابسك فهذا تصرف سليم منه لمحاولة كسر حاجز الحياء بينك وبينه ، فطبيعي أن الرجل يحاول يكسر ما بينكم من هذا الجانب لانه لو انتظر هذه البادره منك لما حصلت .. الامر الأخير يجب عليك الآن أن تتصالحي مع زوجك لأنه لم يفعل ذلك إلا من حبه لك وخوفه عليك ن فلذلك احذري على زوجك حتى لا يطفح به الكيل فنحن اخوانك ونريد نصحك .. |
رجل اخر : شكرًا لك ....
كوني اغض الطرف وقت يدخل زوجي ما اقدر أبدا اخجل موووووت لدرجة ابكي .... وخاصة مع كلامه وتحرشاته .... والطبيبة حاولت بس خجلي سيطر علي وبقوووووة وبقيت فترة أعاني بسبب أني ما خليتها تفحصني .... وشكرا لك مرة ثانية .... |
عفرااااء :
وضعي زيااادة عن المعتاد ... ممكن انتي زوجك قدر وضعك بس أنا لا .... صار يزعجني بخجلي ، مستحييييل تكون العلاقة من غير ضوء .. فالصق فيه من الخجل وبعد الانتهاء ابكي الي ما يغطيني ... وقت الاستحمام يدخل فجاءة وهو عااارف ان الحركة هذي تموتني حياء وفوق كذا عمري ما ركزت عيني بعينه حتي وهو يكلمني ... واحيانا من الحياء ضربات قلبي تزيد وجسمي يسخن .. يعني وضعي غير عنك . |
اقتباس:
حاولت بس فشلت ... حتي هو يقولي بدلي ما راح أطالع فيك ... بس ما قدرررت أبدا .. هذي شي متاصل بنفسي وبقووووة بعد .. |
ابنتي الفضلة فجر الهوى
جميل جداً واستمري في سحب الملفات من ذاكرتك فهي مفيده جداً لي في التحليل فقد وجدت خلل كبير عند والدتك حفظها الله( اجتهدت فأخطأت) في: 1- التفريق بين تربية الطفل في البيت وخارج البيت فلم تحترم نظرتك لردة فعل الناس على عقابها لك أمامهم ومقارنتك لفعلها معك بخالتك مع ولدها 2-التفريق في مناسبة الخطأ العقوبة كل تلك العقوبات على ما قلتي لتحفتين قديمتين ولم تلتفت لسلامتكم من أثر كسرهما وهو أولى . 3- التفريق بين غبي وجاهل فأنتي ذكية جداً ولكن جهلك في إحدى الموادلأي سبب جعلك لا تتقنين الإجابة فنقصت العلامة. 4- لم تحترم ضوابطها في منها عدم التعري أمام أحد حيث تناقض نفسها بفعل ذلك بين القول والعمل والطفل ينتهبه للأثنين 5- جهلها لتحديد العورة عند الطفل (في الإسلام لا عورة دون سبع سنين). 6- عدم تسبيبها لأحكامها مثل فعلت بك كذا لأنك فعلتي كذا لئلا تعيدي الخطأ. قد تكون الوالدة ضحية لعقدة التهميش وأنها غير منتجة وأنها لن تفلح ( قد تكون الوسطى بين إخوتها وأخواتها) وتسعي لتحقيق الذات أمام الذات وأمام الآخرين فلا ترضى لمن تحت إدارتها بأي فشل أو تقصير تحاشياً لاتهمها بعدم الجدوى. بانتظار تعليقك على ما ذكرت للمتابعة |
اقتباس:
فعلا كلامك صحيح .... لكن أخواتي مو مثلي أنا اكثر وحده فيهم خجووولة حتي ضيوفي بيتي لازم وحده من أخواتي تجي عندي عشان اخجل اكون عندهم لوحدي ... ومشكور .. |
يا هلا باختنا فجر الهوي .. بالاول انتى حليتي مشكلتك قبل ما تنتظرين حلها وهي بذكرها لنا وهذه اول الحلول لك ان شاء الله . وصدقيني هالحياء روعه ولباس تتزين فيه المراة في الدنيا والاخرة خاصة في هذه الامور ومشكلتك باذن الله محلوله .. بالنسبة مع اهلك او خالاتك او احد قريب منك .. حاولى بيوم من الايام تتكلمي مع احد قريب منك بموضوع طويل فيه مناقشة يعني اقرئى موضوع وحاولي التعليق عليه امام هالشخص علشان تزيد الثقة وثم طوريها مع امك ربي يحفظها لك ومع اخوانك واخواتك ولا تنسى القريب " زوجك " _ بما انك متصفحه للشبكة العنكبوتية تابعي مواضيع الثقة بالنفس وكيف التحدث امام الاخرين تحصليها بالمئات من المقالات والدورات المجانية المفيدة باذن الله .. _ اطلبي بالاول والاخير من الله العلي العظيم ان يمدك بعونه وقوته ونصره وان لا يخلع عنك لباس الحياء .. _ سجلي بمذكرة الاعمال اللى اول مره تعمليها المحفزه لك والمشجعة وخذى دوم قسطه من الراحة وتبادلي اطراف الحديث مع زوجك في هالشان .. باذن الله راح تصيرى للى تتمنيه .. وربي يبارك لك بذرية الصالحة وبزوجك الكريم |
رجل الرجال :
صحيييييح ما قلت هذا هو الواقع .. أمي كذلك هي الوسطي بين أخواتها ولها اخ واحد فقط لكن أظن انها فعلت لان ابي دايم يقول لها أنا سنفشل وأنها سبب فشلنا .. لذلك لا يمكن ان تسامح علي اي خطا حتي لو مر عليه أيااااام لازم من العقاب حتي لو كنا ناسين اللي سوينا ... * |
اقتباس:
اختي انتيغلطتي موضوعي بموضوع الاخت سلطانة ... أنا ودي اكون جريئة مع الكل مو بس زوجي .. وشكرا لك .. |
طيب بنتي لما صح توقعي ولله الحمد إيش رايك نعالج الفهم الخاطئ عند الوالده ونعلمها إن الواقع عكس ما تعتقد. ونعالج أثر هذه العقدة عندها فيكم يعني الوالده تعاني من رهاب الفشل ونتج عنه رهاب المواجهة وعدم الثقة بالنفس وليس حياءً كما تصرين خطأً على تسميته بالنسبة لخجلك. ولما عرفتي السبب بطل العجب لأنك وقت تلقيكي ما يصدر عن الوالده حفظها الله صغيره وغير مدركه ولو ملكتي فلا تقدرين على الرد والمناقشة والآن أنتي تقييمين ما يصدر عنك وعنها الآن وما صدر عنها في السابق فثقي بنفسك وتحكمي بجسدك ولذلك. أطلب منك طلباً غريباً ولكنه سيجدي معك بإذن الله وهم مجرب الطلب: إزيلي حاجز رهاب المواجهة وعدم الثقة بالنفس أولاً بينك وبين نفسك بالتعري في غرفة نومك لوحدك وأنتي مغلقة للباب وتفحصي جسمك وتمتعي بحريتك الشخصية وستجدين أن الدنيا لا تنفجر وأنك حرة بجسدك وأنتي القّيمةُ عليه وأنه لا علاقة لذلك بالفشل أو غيره ولن ينظر إليك أحد. وزوجك له الحق في جسدك والاستمتاع برؤيتك عارية ولو بدون جماع ويزيده تجملك بالحياء بحدوده فجسدك لك ولزوجك ولا علاقة لأحد غيركما فيه فلا تحرمي نفسك من الاستمتاع بحقكما. لا ترددي كلمات غصب عليّ ما أقدر اموت ولا أسوي كذا فهي تثبت الاعتقادات الخاطئة في نفسك وتؤذيكي في الصراع بينها وبين ما تحبين ما سبق هو في حياتك الخاصة أما العامة فنتابع درس آخر بالثقة بالنفس بانتظار المزيد من الذكريات والتعليق وقييمها بارك الله فيك ستجدين أثر هذه التجربة عميقاً في نفسيتك. |
أصيلة :
شكرًا لك ، الموضوع مو بذا السهولة ... أنا دايم اقول بتغيير واعزم علي هذا الشي .. بس مجرد ما اكون في الموقف ارجع لطبيعتي .. |
اقتباس:
عندي سؤال ، هل هناك احد من اهلك قريب او شبه قريب مثل خالاتك وعماتك او اعمامك لديهم نفس المشكلة ؟ |
يعني كيف أعالج الفهم عند أمي ؟!!
تري ما اقدر أناقشها ، مستحيل تعترف ان اللي تسويه غلط بتهاوشني وتقول انتي صغيرة ما تفهمين .. أما طلبك .. بدون مبالغة تخيلت الوضع فخفق قلبي والله ... كيف اسويها وزوجي يكون معي ؟!! |
ابنتي فجر الهوى إذا وافقتي على مبدأ مناقشتها فالباقي سهل فهو دوري لا دورك وبالنسبة لطلبي لم أطلبه مع زوجك فالحاجز بينك وبين زوجك أضعف من الحاجز بينك وبين نفسك طلبت كسر الحاجز بينك وبين نفسك أولاً وقد طلبته لأنه أقوى حاجز ستخترقينه تجاه ما ثبتته والدتك حفظها الله وأنا متأكد أنك لم تفعلي هذا من قبل فنفذيه لوحدك وطبقيه كما طلبت وتفحصي كل تضاريس جسدك بالنظر واللمس ( عفواً للصراحة هنا) وستكون النتائج مذهلة ونقطع فيها أغلب الطريق للتوازن النفسي في هذا الجانب بدليل خفقة قلبك من تخيله فكيف بفعله والتجربة بسيطة ولكن عملية فأنا ولله الحمد أعي ما أطلب وأعرف نتائجه..... |
يعني بتناقشها هنا ؟!!
لا ... بتزعل لو تدري أني قلت عنها كذا ... والله ما تنسي أبدا .. واصلا هي مو متفرغة لنا مشغووولة طول وقتها لانها تعمل ، ومستجيل تضيع وقتها ، كل ساعة محسوبة .. واذا زوجي مو بالطلب الي طلبت بحاوول لكن بياخذ مني ووووقت طوويل متأكدة ... |
| الساعة الآن 06:35 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©