|
ذهبت زوجتي لأهلها و ترفض العودة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا موظف حكومي عمري33سنه وتزوجت من معلمه عمرها 29سنه في شهر8 - 1431هـ لم يسبق لنا الزواج من قبل فهو زواج تقليدي والحمد لله تمت النظره الشرعيه وتمت الملكه وتم الزواج بعد 6 اشهر إلا انه في فتره الملكه حصل خلاف بيني وبينها بعد اسبوع وكان الخلاف على 4الالف انه ليش مادفعت المبلغ وحطيته في العربية حقت الهدايا علشان يشوفوه الناس انا بصراحه دفعت المهر 50 الف ريال وجبت عربية وطقم ذهب وعطورات وهدايا ماقيمتها 10الف ريال ووقتها دفعت كل اللي عندي ومابقى معاي ايشي المهم اني بديت اتناقش معاها وحق ايش المبلغ هذا تقول انه عرف ولازم تدفع مع العلم اني اهديت امها قلاده ذهب بقيمه 2500ريال واعطيتها في يدها الف ريال يوم الملكه الا ان الام اصرت على بنتها اني ادفع المبلغ وانا رفضت بشكل نهائي مو لاني ماابغى لا لانه ماعندي ودفعت كل اللي عندي ومن هنا بداءت المشاكل يمكن اكثر من شهر وانا احاول اقنعها المهم في النهاية سكتت وقالت لا تعيد الموضوع هذا وانا اسفه المهم تزوجنا وفرحانيين ورحنا الفندق وكانت معاناتي معاها حتى بعد الزواج فلم ادخل عليها الا بعد شهر وكانت بالمضاربه لاني حاولت اقنعها انها سنت الحياة والامور سهله ولاتتخوفين تعبت ووديتها دكتوره وبنج المهم كان شهر بصل مو شهر عسل وبعدها لاحظت انها كثيرت الاتصال باهلها واخواتها وامها وكان فيه تقصير منها بالبيت في بعض الامور الا انني لم التفت الى تلك الاشياء بجديه لانها كانت في بيت امها مدللــه كنت اوجها بس وبأحس اسلوب لكن كانت ترد عليه بلهجه عصبيه او لامبالاه بكلامي واحس انها تحاول تنرفزني وكثرت الاختلافات بيني وبينها وحاولت ان اخبرها باني تزوجت لاحصل على الاستقرار والاطفال والحب والمعشر الحسن ولا احب المشاكل وبعد اربعه اشهر حصل خلاف على شغاله اختها كانت تبغى تجيبها وانا رفضت ووديتها لاهلها على اساس تاخذ اسبوع تفكر في المشاكل اللي ممكن تهدم حياتنا اتصل عليها على الجوال ماترد وخليتها حتى وصلت المده 3 اسابيع وبعدين رحت لاهلها واخبرتهم لانها لم ترد على الجوال ولا كنت ابغى احد يعرف بالخلافات اللي بيني وبينها المهم راضيتها واخذتها ورحنا البيت وكانت زي الساعه تمام في كل شي الا انه وبعد شهر حصل خلاف بسبب عدم قبولها للذهاب للطبيبة للكشف عن الحمل مما زاد الشك فيني وضربتها ضرب بسيط وحاولت اراضيها في نفس اليوم لكن محاولاتي فشلت ووديتها دوامها اليوم الثاني وفي الظهر ارسلت رساله تبلغني فيها اناها كلمت ابوها وجا واخذها فلم اتردد في الاتصال بامها واخبرها بانني اتي اليهم بعد مااخلص من دوام وفعلا ذهبت وخاطبت والدها لماذا لم تتصل عليه وتقولي تعال انت وهيه انا لا ارضي بأن تذهب بدون اذني حتى لو كان مع والدها وجلست عندهم اكثر من شهر ووديت امي واختي للوساطه والصلح ووالدي اتصل على ابوها يخبره بأن يصلح بيننا لان والدي خارج المنطقه التي نعيش فيها كما وذهبت انا بعد ذلك للتفاهم مع والدها الا ان اسلوبه استفزازي وصوته عالي ويحاول الفرقه بيني وبين ابنته ويقول انا مااستطيع اجبرها وهيه لاتريد العوده فأنا احاول ان احبها وان اتعمق معها واعيش سعيد ولكن لا ادري ماذا افعل هل اطلقها ام اشتكي ابوها في المحكمه ام ماذا افعل ؟؟ام اتصل على امها واخبرها بأنني قررت الطلاق ارسلي اختها تجي تاخذ اغراضها ممكن تخاف من الطلاق وترجع ؟؟ سامحوني على الاطاله وارجوا المشوره من اصحاب الخبره . |
مستغربة مع كل الوساطات أبوها و أمها و هي مصرين على الطلاق
انت طبعاً عملت واجبك من توسيط أهلك بالموضوع لكن غريب اصرارهم ممكن توضيح أكثر للمشكلة ؟ خصوصا موضوع الضرب اقتباس:
مستغربة جداً هالرد الفعل منك ، هل هذا مجرد حادثة حصلت مرة واحدة أم أنك ضربتها من قبل ؟ اقتباس:
|
بإذن الله لي عودة لهذا الموضوع إن سنح لي الوقت
|
اقتباس:
ياتحلونها سلميا ولا بلاها |
الضرب كان لانها من اسبوعيين ماتتكلم معاي تسوي الاكل وتروح ولا تحاول تحل المشاكل وبصراحه الوضع موعاجبني سكوت واحنا جدد مايصير حاولت اتفاهم معاها اتكلم بهدوء وهي تحاول تستفزني بنظره او بتهميش المهم انها طلعتني من طوري والله والله والله ماكان ضرب قوي وعلامات وكذا لا لا لا بس دفيتها ودقه بسيطه مدري دقتيين في ارجولها وانا غلط بطريقتي هذي وفي نفس الوقت اعتذرت منها وموضوع الحمل انها تقول ماتبي تتورط معاي بطفل واطلقها وهذا لن يحصل ممكن لانها طلبت الطلاق في مره كنا زعلانني وانا صرت مثلها مره او مرتيين ممكن قولت لها انا حطلق والضرب نوعه زي ماقلت لك كم دفه وكم دقه في ارجولها ماتذكر انا عصبت بسوراضيتها بعدها .
وبالنسبه للموضوع الاخير لا لم اضرب بس كنت ابي انهي الموضوع وكنت عنيف شوي بس هو اليوم الوحيد . |
اذا كنت انت بسيط في التعامل معها واسلوبك كويس وما انت من النوع العصبي وتقديمك لافكارك ورغباتك باسلوب حلو...
فانا أشوف انك تورطت بزوجة نكدية وأهلها غثيثين من أول مشاكلها لآخر مشكلة ... وبعدين المشاكل مادام بين الزوج وزوجته تهون بس اذا دخلوا فيها الاهالي فهذي المصيبة .. والمصيبة الأكبر تفكير أمك وأبوك ، المفترض هي تستحي منهم ومن اشغالهم وانت بعد المفترض تريّحهم من مشاكلك .. صعبة أبوك أو أمك يدخلون للوساطة ويخيّبونهم كذا... اقتراحي اصبر فترة كم اسبوع ولاتقدم أي خطوة لترجيعها أبد أبد.... اذا تأكدت ان مافيه حمل .. فالحقيقة أول مرة بهالمنتدى أنصح بالطلاق .. بس مثل ماقلت لك أنا ما أدري عن كيفية تعاملك معها وهل أنت سبب بإشعالها أم لأ ؟ آراؤنا هنا مبنية على طرف واحد ... فما هو تشكيك في كلامك كثر ماهو من باب الحياد وتعظيم لكلمة الطلاق ... باختصار .. هاليومين هذي إطو ملف زوجتك وضعه بالارشيف ... متّع نفسك .. سافر .. تنزه ... ريّح مخك ... واذا شفتهم معنّدين ومتجاهلينك . فاعتبر الطلاق هو اختيارهم ... وبالتوفيييييييق .... |
•هناك من أهالي الزوجات من يطلبون مبالغ إضافية؛ والسبب يعود إلى حبهم للظهور أمام الناس بمظهر التفاخر والتنافس.
إن هذه الأفعال التي ابتلي بها الناس والمجتمع مردّها إلى أحكام النساء وغلبتهنّ في الأساس إضافة إلى التسارع الفظيع في إيقاع المجتمع العصري مما يأتي بأشياء مرهقة للناس. أيضاً يعود ذلك إلى أن أهل زوجتك شاهدوا منك الدفع المادي في البداية فخالطهم نوع من الطمع، والجشع، والرغبة في طلب المزيد. •أخي الكريم: أنا أظنّ ظناً أن أم زوجتك تكاد أن تكون من النوع الذي يهوى التسلط، وفرض الرأي، وتسيير الأمور بالطريقة التي تريدها. وكأن ابنتها بها شيء من التبعيّة لها. •بخصوص الدخلة فكثير من الرجال يقعون في مطبّ تخوّف الزوجات المبالغ به مما يقودهم لطلب التدخل الطبي أو النفسي، لكن الحمد لله أنك استطعت الدخول، ومضى هذا الأمر بسلام. •إن البنات في بداية الحياة الزوجية عادة ما يكونون متعلّقات بأهاليهنّ، فتجدهنّ كثيرات التواصل معهنّ وخصوصاً مع الأم؛ حيث تحكي معها كثيراً، وتطلب استشارتها في كثيرٍ مما يحصل لها. ومن هنا تدخل النصائح الهدّامة للبيوت إن كان أهل الزوجة أو أقاربها أو صديقاتها لا يخافون الله، ولا يعرفون مقاييس الأمور في الحياة الزوجية. •عصبيّة امرأتك تعود إلى أنها تشعر في قرارة أعماقها أنك توجّه لها القول بطريقة الأوامر؛ لأن بعض البنات هداهنّ الله في البداية لا يتقبّلون أوامر الرجل وطلباته لاعتقادهن أن هذا طلب وأمر، وأنهنّ لسن جواري أو خاضعات للرجل كي يحقّقن ما يريده الرجل منهنّ، ويشعرن أن هذا إهانة لكرامتهنّ وكبريائهنّ وتاريخهنّ الماضي في بيت والدهنّ. وأيم الله إن هذا من نتائج الفكر المعوجّ، والتربية المدلّلة غير الواعية، وغير المستشعرة لاختلاف الحياة ونسقها وأنواع المسؤوليات المتعددة، إضافة لطبيعة شخصية البنت. •يحق لك أن ترفض الخادمة فالمسؤوليات لا تستحق بعد، وليس هناك ظرف طاريء يستوجب ذلك. ونصيحة لك لا تقبل بدخول الخادمة للبيت في بداية الحياة الزوجية؛ لأن هذا سوف يجعل زوجتك تعتاد الكسل ورمي الأحمال على الآخرين. •خروجها من البيت دليل على أنها لم تستطع مداراة الحياة معك بشكل جيد، أو طلباً لإخضاعك لرغباتها، وإشباعاً لشعور الكبر والغرور لديها، حيث أنها كلما غضبت ذهبت أنتَ لإرضائها...وهنا يقع خطأ أغلبية الرجال. •امرأتك تريد الحياة الزوجية لكني أشكّ بوجود أطراف خلفها تدير تحرّكاتها وتوجّهاتها. •يا أخي: لماذا تمدّ يديك عليها مقابل شيء لا يستحقّ...أنت أخطأت هنا خطأً كبيراً. فامرأتك لم تبلغ مرحلة النشوز حتى تستخدم الضرب! •اتصالها على والدها كي يأخذها دليل على أنها تريد أن تخبرك أن وراءها أهل سيحمونها ويساندونها، ودليل على أنها تخبر أهلها بالخلافات بينكما...والله أعلم. •تصرفّات والدها غير حكيمة أبداً، ويبدو أنه لا يخش على حياة ابنته من الانهيار. مثل هذه النوعية من البشر لا تستيقظ إلا بعد عودة ابنته إليه حاملة لورقة طلاقها. في الجانب الآخر أرى أن هذا الرجل يريد أن يلوي ذراعك كي يقرصك، ولسان حاله يقول: سوف أؤدّبه كي لا يكرّرها مرة أخرى مع ابنتي. ::: آمل منك ما يلي: 1) دعها عند أهلها لفترة من الوقت حتى تهدأ النفوس، واجعل المدة شهراً من الزمان. 2) اجلس منفرداً مسترخياً خالي البال، ثم راجع كل أخطاءك معها، واكتبها على ورقة، واعمل على تصحيحها. 3) خلال هذه المدة طوّر نفسك بالقراءة في كتب العلاقات الزوجية، وعشرة النساء. 4) احذر أن تتصل على زوجتك أو أهلها خلال هذه الفترة. 5) احذر أن تقول لهم: تعالوا لأخذ أغراض ابنتكم؛ لأن معنى تصرفك هذا أنك تبيع البنت بسهولة، وفعلك هذا سوف يؤدي إلى تعقيد الأمور، وسوف تكون أنت المخطيء...هل تعلم أن فترات الخلاف يقوم بعض أهل المرأة والمرأة نفسها بتصيّد أخطاء الرجل كي يقلبوا عليه الطاولة. لهذا كن فطناً ذكياً صامتاً داهية. 6) استبعد موضوع الطلاق من فكرك، فمشكلتك حتى الآن لا تستحق ياعزيزي. 7) أكثر من الدعاء أن يفرّج الله الأمور عليك، ويصلح زوجتك، ويجعلها قرّة عين لك. 8) إذا انتهى الشهر فأنت أمام خيارين: أ) إما أن ترسل رسالة شوق خاصة لزوجتك بالجوال...ثم انتظر 3 أيام...ثم اتصل عليها+خاطبها بمعسول الكلام+اطلب منها أن تجهّز نفسها كي تمرّ عليها للعودة إلى عشّكما. ب) إذا لم تتجاوب معك اتركها أسبوعاً ثم اذهب لمنزل أهلها؛ لكن يجب أن تكون واثقاً من نفسك، وذكياً، ودبلوماسياً، وواثقاً من كلماتك. واسمع منهم، وأجب قولهم بكلّ أدب ولطف، واكسبهم في صفّك بحلو كلامك، ومنطقك، وقوة حجّتك...لا تنس أن تذهب لوحدك أو تأخذ معك رجلاً ذا وجاهة ورأي وحنكة...إن رأيت منهم ليونة فخذ زوجتك، وإن رأيت منهم تعسّفاً ورفعاً للصوت فاستأذن وانصرف. ج) بعد انصرافك اهجرهم أيضاً مدة من الزمن تقارب الشهر ثم أرسل رسالة لزوجتك بالنص التالي: هل أنت تريدينني أم لا؟ هل تريدين إكمال الحياة معي أم لا؟ إن أجبتِ بـ(نعم) فإني سوف أمرّ لأخذك من بيت أهلك، لكن إن أجبتِ بـ(لا)، أو لم تصلني منك أي رسالة فمعنى هذا أن كلّ منّا في طريق. وانتظر ما ذا يحصل... إن كانت الإجابة (نعم) فرّد عليها برسالة لطيفة+حدد موعداً للمرور عليها وأخذها. إن قالت (لا) أو لم ترد عليك فاهجرهم وانصرف عنهم. بعدها فكّر في موضوع طلبها لبيت الطاعة، أو الاستمرار في هجرها عند أهلها حتى تملّ من تلقاء نفسها، وتطلب منك العودة. لا تنس أيضاً الدعاء والاستخارة في اتخاذ هذه القرارت. لكني أشدّد عليك مرة أخرى استبعد الطلاق من ذهنك. :: في حالة عودة زوجتك للبيت قم بما يلي: اجلس مع زوجتك جلسة هادئة حالمة+امدحها حتى تخجلها من نفسها+أخبر زوجتك بكل ما تريده منها مع لهجة حازمة. بعدها تابع تغير زوجتك معك لمدة شهرين ثم انظر في أمرك. ::: أسأل الله لك التوفيق.. أخوك في الله/ البليغ "حاتم بن أحمد-الرياض" |
السلام عليكم ورحمه الله
انصحك اخي باستشاره مستشار اسري لانه اكثر من راح يفيدك في الموضوع وبصراحه من قراءتي لموضوعك وجدك اخطاء كثيره ارتكبتموها انت وزوجتك التنازلات في بدايه الحياه الزوجيه امر ضروري وكذلك الصبر فكل منكما لم يعتد ع الاخر ولم يفهمه ولم يتعلق به بعد وغالبا مايحصل الطلاق في مجتمعنا في السنوات الاولى من الزواج بسبب اخطاء بسيطه يمكن تجاوزها بالتغاضي والصبر والله يصلح حالكم يارب |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
حياك الله يا اخي بين أخوانك واخواتك وأسال الله العلي العظيم أن تنتهي مشكلتك على يديهم بعد مشيئة الله تعالى أولاً اوجه تحيه لأخي البليغ من هذا المنبر وأوقوله ماشاء الله عليك كفيت و وفيت ثانياً : يا أخي الكريم في الثلاث سنوات الأولى تكثر المشاكل بين الزوجين وهنا يتطلب منك الحكمه واستخدام العقل في جميع مشاكلك لا تستخدم يدك يدك ابداً وزوجتك انسانه متعلمه وفاهمه وكبيره ماهي بنت 16 سنه عشان نقول معليش ماتفهم زوجتك عندك في البيت مُداره من قبل توجه خارجي بحكم انها تنقل أخبار بيتك وتأتيها الأوامر وطبعاً الأم لها دور كبير في المشكله بأفكارها التي سوف تهدم بيت أبنتها لكن يا اخي الكريم انت باقي في أول الطريق حاول تدخل من له جاه في العائله ومسموع الكلمه وسديد الرائي في مشكلتك وحاول أن تاخذه معك الى بيت ارحامك وأن تحل المشكله بدون ماتكبر وطالما والدها استقبلها في بيته فهوه انسان مع احترامي انسان لا يعرف مصلحة بنته وأنها تزوجت وليس لها مكان إلا بيت زوجها أخي الكريم الهجر يولد القطيعه وارى ان تصلح بينك وبين زوجتك وأنت في بادي الأمر حتى لا يتطور ويسبقوك الى المحكمه وتكبر المشكله ويحملونك الغلط انك ماتصرف عليها وانها قاعده في بيت أهلها والحق معاك لأنه اخذها من المدرسه أخي الفاضل : هنا محاوله للوي ذراعك وتكون لك درس أنك لاتزعلها ولا ولا ولا .... الخ بالعربي كذا ( شوف في رجال ورايا ياخذو حقي ) حاول حل مشكلتك في هذا الأسبوع ولاتعطيهم على هواهم وخليك حازم في أمورك حتى يعتبرو في المرات القادمه الله لايجيب مشاكل بينكم يارب |
اخي خذها لوحدكم حاول تتفاهم معها بدون استخدام اسلوب العصبية تكلم معها واسمع منها حاول تهدئة الاجواء فالخلافات واردة كثيرا في اول الزواج حاول ان تتقرب منها ان تتعمق في تفكيرها انت من عليك احتوائها حاول مرة و2و3 ان لم تجد نفعا للمحاولة حينها عليك ان تفكر بوسائل اخرى لكن بعيدا عن المحاكم لانه مجرد التفكير بهذه الطريقة فهذا يعني فجوة بينكم
|
أخواني اخواتي اقسم بالله زادت الثقه بنفسي اكثر وشفت ردودكم وارائكم وبصراحه اشكركم من كل قلبي وبالاخص البليغ لانه بليغ فعلا ‘ وادعوا الله ان يهدي سر كل متزوج ومتزوجه للصواب والله يوفقكم إن شاء لله .
عموما انا من البدايه ملاحظ انها كثيرة الاتصالات باهلها وكنت ابلغ ابوها وامها انها لازم تخفف من المكالمات وتنتبه لزوجها وبيتها يقولوا انته تحرمها من اهلها يعني اهلها متسلطيين ممكن هي تعطيهم مقابل من راتبها لذلك . كيف اتعامل معاها اذا رجعت ؟ لانها قالت اشياء لامها وابوها فعلا زي ماقلت يالبليغ ماعمرها حصلت ؟ خصوصا اني مااقدر انسى اللي سوته ؟ كيف اقدر انسى ؟ كيف اكسب زوجتي في صفي وهل الوقت عامل مساعد ام لابد من التصرف ببعض التصرفات التي تجعلها تعرف ان بيت زوجها امن مكان لها ؟ الحب من الله لا اعلم ان كان لا يوجد مشاعر اتجاهي ؟ ارجوا النصيحه |
أخي الكريم/
كما قال لك الأخوان والأخوات سابقاً في معرض ردودهم. في حالة عودتها: اجلس مع زوجتك جلسة هادئة حالمة+امدحها حتى تخجلها من نفسها+أخبر زوجتك بكل ما تريده منها مع لهجة حازمة. مثل: احترام الزوج، حسن التبعل، حفظ أسرار البيت والحياة الزوجية...وغيره مما تريده أنت. بعدها تابع تغير زوجتك معك لمدة شهرين من ناحية التزامها بشروطك أم لا. ثم انظر في أمرك. بإمكنانك أن تسألها مثلاً عن رغبتها بك، أو رغبتها بإكمال الحياة معك أم لا؟. وبعدها لكل حادث حديث. |
مهر 50 الف
وهدايا واطقم ذهب وعربيه ويبون 4000ريال زياده عشان الناس..اش الافتراء هذا سبحان الله ويش الي حادك عليهم..وانت عارف ان.فيه بنات ينحطون على الجرح وجمال واخلاق..ومهر25 الف ريال فقط.وطقمين ذهب لها ولامها وبس..لاعربيه ولايحزنزن..حتى حفلة الملكه في البيت وعائليه.. |
ما ادري بس حسيت من اسلوبك انك عصبييييييييي واتوقع انك انت اللي تستفزها
وبصراحة استغرب لما احد يقول >>>>زوجتي تكلم اهلها كثير يا اخي خليها تكلم اهلها ايش مزعلك بعدين هي موضفة يعني اعتقد انها بتدفع لنفسها فاتورة التلفون بصراحة حسيت انك من النوع اللي ما عنده صبر ويبغى كل شي يمشي على كيفه من دون مايراعي ظروف الاخرين تبغى الدخلة في يومها وكمان ما كملت سنة لسا وتبغاها تحمل بدون ما تعرف ايش رايها وتبغاها ما تكلم اهلها كثير و حتى لما تزعل ما تروح بيت اهلها وتمنعها انها تجيب شغالة اختها>>>ما تشوف انك قاسي شوية ولو تلاحظ انو زوجتك ماهي عنيدة ولا وقحة ولاهي من النوع اللي تكسر كلمتك لكن عيبها يمكن انها زعوووووولة وما ترضى بسهولة وبالنسبة للطلاق لا تفكر فيه لانه الموضوع ما يستاهل ولا تهدد حتى خليك انت العاقل ولا تنسى >>المرأة العاقل كالابل الشاردة في الصحراء>> اذا كان هي ماعندها حسن تصرف انت كون احسن منها وعلمها ومع الايام رح تفهمك وتعقل كمان وفي الاخير اتمنى انه ردي ما يزعلك |
مساء الخير
شكرا بش بش الحرمه في بداية زواجها لابد ان تحاول تكسب الزوج وتكسب رضاه انا سامح لها تتكلم ما منعتها بس امها واخواتها يشيشونها علي ومن قالك النوع هذا يسمع الكلام ويطيع بالعكس هذي مداره من الخارج في كل صغيره وكبيره حتى الاشياء الخاصه لقيت ابوها عنده خبر فيها وعاتبني حسيت انه الزواج مشكله اذا الزوجه لم تحفظ اسرار بيت زوجها وتخرج بدون اذنه لا ولا ولن اقبل بذلك وشكرا على رايك يابش بش وبالعكس ماراح ازعل . وانا هنا لسمع اراء الكل . انا رحت اليوم الاربعاء لابوها وقال لا ماراح اجبرها على شي ماتبغى رح اللحين وتعال بعديين ورحت اليوم السبت وكمان رفضوا وحاطيين الموضوع براسها انه مانبي نجبرها وجت وجلست معانا وكان واضح عليها من اسلوبها ورفع صوتها عليه قدام امها وابوها وقالت اني قليل ادب وخرجت وحاولت ترجع ابي اتصالح ابي انهي المشاكل ابي ارضيها مره رافضه وابوها في الاخير يقول بعديين رح اللحين .؟ انا قررت اتزوج واخليها براحتها متى ماتبي ترجع بيتها موجود موووو كذا صح ياجماعه. |
اخي الكريم ...
اسمح لي بصراحتي معك .. هناك امور انت لم تقصر فيها ورايتك بيضاء .. ودفعت بقدر استطاعتك .. ولكن تقبل الحق انك ارتكبت معها اخطاء كبيره كيف في بدايه الزواج تغصبها على الدخله ؟ ... يبدو انك اردت الطريق الأسرع و لكنه كان الأعنف ! وهي فتاه حديثه الزواج وطاهره عفيفه وزاد على ذلك الخوف الزائد من الأمر .. فكان ذلك تفسير طول المده الى شهر او اكثر .. ولكنك كنت عنيف معها ... هداك الله والطامه الكبرى انك مديت ايديك عليها ... شوي والا كثير او حتى لو كان تهديد لفظي منك فقط .. على طوووول ستفقد الأمان معك .. و تحط عليك اكس بالأحمر من البداية ..و ستقول (اللي هذا أوله ينعاف تاليه )؟! .. خصوصاً اول الزواج فتره تستغلها بذكائك ان تجعلها تحبك دون ان تهضم او تتنازل حقوقك وان تنازلت عن بعض الأمور الصغيره في البدايه وانت مشكورا فعلت ذلك لكن " خربت" الأمر بمد يدك عليها .. اخي الكريم انت طيب ولكنك تنفعل قليلاً .. احلم و خذ الأمور برويه .. اولا يجب ان تدرك غلطتك .واعذرها لصراخها عليك في بيت اهلها .. من شده المها النفسي بأن ما كانت تعتقد ان زوجها وحبيبها و شريك حياتها .. كان شرساً معها في دخلته وايضاً مد يده عليها .. و كأنك رسمت شخصيتك أمامها بأنك الرجل العنيف اللذي لايمكن العيش معه .. فأصبحت تطلب الطلاق خشية أن تتعرض منك لما يضرها مستقبلاً ..هذا هو تفكيرها الان .. يفترض انك امتصيت غضبها وقلت لها .. فعلاً انا اخطأت بأني مديت يدي عليك وانا اسف وماعاش من يمد يده عليك .. هذا الشيطان و وعد مني ما امد يدي عليك .. وخلك على وعدك .. لازم تصلح اللي كسرته .. ولا تتهور تطلب منهم .. ان يأخذوا اغراضها .. لا تتعجل هداك الله ..ولا تأخذك العزه بالأثم .. لو كانت تريد الطلاق .. لأخذت اغراضها هي بنفسها عندما قررت ان تذهب لأهلها ... انت الأن ارسل لها رساله بالأيميل اذا تعرف ايميلها افضل وارسل لها رساله بجوالها تفتح ايميلها واكتب لها رساله ... خلك ذكي واكسب اهلها في صفك بعقلانيه رسالتك لها لأنها ستقول لهم ما ارسلت لها .. وهذا شيء طبيعي لأن في بدايه الحياه اهلها هم اهل مشورتها .. بعد ذلك اذا احبتك ووثقت بك .. ستكون انت مستشارها .. تقبل ان تخبر اهلها عن المشاكل في بدايه حياتكم الزوجيه (عاااادي كل الناس كذا ) اكتب في رسالتك انك فعلاً اخطأت في حقها ( الأعتراف بالحق فضيله ) و تأسف منها .. (عاادي لا تكابرهذه زوجتك ليست صديقك في العمل او رجل اخر بل امراه تكسر بسهوله ..رفقاً بها ) .. انك مستعد للتفاهم و اصلاح الخطأ بترد عليك برساله لهجتها " ناريه " وبتهاوشك !! عااااادي خلها تطلع اللي بخاطرها ..(استعمل معها سياسه التفريغ ) الأهل في البدايه لا يريدون الطلاق الا اذا اصرت ابنتهم لن يجبروها .. خشيه ان تلومهم بأنهم اجبروها وعادت مطلقة بطفلين وثلاثه ولو كانت بدون لكان افضل .. لذلك دع كلامك لها اذا سمعوه منها فيرود عليها ويقولون هو خلاص ما قصر .. واعتذر و عرف غلطته ..الخ .. وتكبر انت في عينهم .. طريق المحاكم و تتزوج عليها و العنف و....الخ يفيد مع الخصوم و الأعداء أحيانا لكن مع زوجتك ابداً .. اذا دخل العنف من باب فأعلم ان الطلاق سيقع عاجلا ام اجلاً ومع جميع النساء هذه القاعده ... (رفقاً بالقوارير ) .. فكن انت الأعقل و الأكثر حكمة ... واذا لم تستطيع ان ترسل لها رساله على ايميلها فاتصل بها .. ولكن حتى لا تنفعل وتنفعل هي .. افضل نقل حلبه النقاش على الأيميل او المسجات اهدأ و اكثر رويه اذا فكرتم وكتبتم .. لأن انفعال الصوت يجر الى كلام لا انت تقصده ولا هي تقصده .. (جربوها كثيير ونجحت معهم خصوصا في المواقف اللتي تحتاج الى ضبط اعصاب جعلوا الرسائل معيناً على كبح غضب السنتهم لا قدر الله والشيطان شاطر يريد ان يفرق بين المرء و زوجه ) وفقك الله واصلح لك شأنك انت و زوجتك .. |
اقتباس:
حاسبي على كلامك واتقي الله انتي وش دخلك يدفع 50 ولا 60 انتي ليش محروووقه؟؟؟ صاحب الموضوع خلك مع البليغ واترك مثل هالردود اللي واضح مافي قلوبهم |
انا مادري ولا بشاطره بوضع الحلول بس سبحان الله بعض الردود تستفز وتخلي اللي ماوده يكتب يكتب...بعض الردود تحس اللي كاتبها شيطان رجيم...جالس يتوهم اشياء شيطانيه ويحرض الزوج على زوجته
معليش فيه بعض الرجال يتزوج ويحط بتفكيره ان هالانسانه عبده عنده وليست زوجته ويحاول يحرمها من حياتها بحجه انها خلاص اتزوجت وصارت مسؤله عن بيت وزوج ....انت اخوي داخل الحياه الزوجيه وحاط براسك انك لازم تتسلط عليها وتربيها وتاخذ راتبها ووتحرمها من اهلها وحتى لو ماكانت تكلمهم كثير او تتواصل معاهم انت لو بس تشوفها فقط مره وحده بالاسبوع تكلمهم انها خلالالالالاص قاعده تنشر اسرارك بيتك وان اهلها جالسين يعبون راسها....ايش هالمنطق عندكم يابعض الرجال؟؟؟بنات الناس موعبدات خلاص يحق لك تهينها وتضربها وتسوي الي تبغى فيها واذا مامشت على كيفك بالقوة تمشي خلاص ماعجبتك طلقها وطالب بحقوقك...وروح جرب نفس الاسلوب مع وحده ثانيه وعطنا اخبارك باين عليك عصبي وعشرتك صعبه وداخل الزواج على حرب....كثيره الاتصال باهلها؟؟؟خير ان شاءالله تبغى تحرم البنت من اهلها؟؟؟ترضى اهي تحرمك من اهلك؟؟؟ولا بعد تبغى تكسب البنت بصفك وتحس بالامان معاك اذاهذا تفكيرك راح تتعب كثير بحياتك سواء مع هذي اوغيرها وليه تزعل من ان ابوها واقف معاها؟؟؟اكيد لو ماشاف انك اخطيت بحق بنته ماوقف معاها مو معقوله في اب يتمنى او يحاول يهدم بيت بنته الا اذا شاف ان زوج بنته مافيه خير ولا يحترم الامانه اللي عنده ولايخاف الله فيه اتقو الله في النساء ولا تغترون بقوتكم وبسلطتكم |
رويدك يا اخي الموضوع ما يستاهل زواج ثاني او حتى الطلاق
بس محتاج شوية صبر منك زوجتك عندها سلوكيات خاطئة في مقوله مشهورة تقول الخيل من خيالها والبنت من رجالها ويا اخي طبيعي اول سنة تصير مشاكل وهي السنة اللي تبنون فيها قواعد حياتكم الاساسية لاتظلم زوجتك عطها فرصة وانصحك تاجل موضوع الحمل شوي الى ماتستقر حياتكم شوي من رايي اتبع كلام الاخ البليغ وطبقه بحذافيره اتركهم شهر وشوف النتايج لاتستعجل و تتزوج يمكن تجيك وحده افضع من زوجتك وتكون بوحده تصير بثنين و زوجتك توها ماتعودة على المسؤليه و مو فاهمة ايش الحياة الزوجيه غالبا اول سنة من الزواج تكون الزوجة احلامها و رديه تبغى الخرجة و المطاعم و الرومنسية والسفر ماتبي مسؤلية وتنظيف وطبيخ وحمل تفكير البنات كذا وانت لازم تحاول تغير تفكيرها وتشكل زوجتك بالطريقة اللي تبيها بس باسلوب لطيف رومنسي انتم دوبكم متزوجين باين حتتى ماتعودتو على الرومنسية اصبر عليها وادعي الله كثير |
السلام عليكم ورحمه الله
الله يهدي سركم أنامع النصح بعدم الطلاق حرام توكم متزوجين بعدين بصراحه كلكم غلطانين يآخي وشفيك إنت تضربهاولاتبيهاتزعل تبيهاتضحك وتفرح لاصعبه خصوصابأول سنه في مقوله وعاده معروفه إذاضربك الزوج بدايه الزواج وعديتيهاوسكتي أعرفي راح يكرر هالشي أناأشوف إنك تصبرع زوجتك وتتركهافتره عندأهلها صح هي غلطانه بآخبارهالإهلهابكل شي بس إنت بحلمك مش هالشي أناأشوف إن المعلمه هي أكثرمن يتأثرمن الزوجات خصوصابوسط محيطه تخيل هي عروس تداوم مضروبه بينمابنفس الوقت تشوف معلمات عرايس مثله طول ماهن جالسات مكالمات ورسايل لاوبعد يتفاخرن بأزواجهن وكيف معاملتهم لهن هي جالسه بينهن تقارن نفسه معهن هي مشاكل وضرب وليش ماحملتي وشك ياخي أصبر وغيرمن نفسك مو معقوله بتمنعهامن محادثه أهلها ياأخي بعدين ماشوف فيهاشي لوجابت خدامه أخته تساعده ع الرغم إني ماؤيدالخدامه بدايه الحياه الزوجيه بس يمكن زوجتك عنده ضروف أوأشغال خصوصاإنه معلمه عنده غسل وكي وتنظيف وتحضيردروس أوتعبانه من حيض مافيهاشي لوساعدتهاخدامه أخته يمكن هي بتتفرغ لك وتجلس معك وأنت أعوذ بالله طرت بالبنت هد الأمور الله يجمع بينكم بخير ويرزقكم ذريه صااااالحه |
مساء الخير
ياجماعه والله ماعمري حرمتها من مكالمات اهلها بس كنت اتكلم معاها ودي بحب وبرومنسيه ووتقبل اكثر وتخطيط للمستقبل وللوقت الحالي ابي اسوي معاها ذكريات اقولكم مكالمات كثيره مره وعلشان مره اتكلمت مع اهلها عن الموضوع هذا صار فيه رسايل على طول ماتسمع الا طيط طيط حتى في الصباح وانا موديها للدوام ياخوان شي يضيق الصدر يعني المفروض تفهمني وش هالمكالمات والرسايل من بابا الاخوه والصداقه والمحبه مو تسيب الموضوع كذا , كيف احرمها من اهلها وانا اعرف انه عندي كمان اهل مستحيل احد يحرمني من اهلي . ابيكم تعرفون انه من الاسباب اللي خلتني اتكلم بهالموضوع بصراحه اهمالها وتقصيرها في البيت وفي نفسها اهم شي جوالها مو زوجها . احترم اراءكم كلكم ويوجد تفاصيل لا احب الكلام عنها . ودي اعرف هي تبيني والا ماتبيني وشلون اعرف ؟ من دون ماتحس ؟ |
اخ سعودي
لا تقول كل مرة ارضيها إذا انت الغلطان هذا وجبك لا تسوي مثل طليقي هدم بيته تبصر إذا تاكدة من مشاعرها لك وترى انها تحتاج لتا ديب ادبها بهدوء ولا تظلمها اصلحها الله لك |
اخوي سعودي .. هي الأن لديها صوره سيئة أرتسمت عن شخصيتك امامها .. اعتقدت انك شخص شرس و عنيف و تريد منعها من اهلها و تستعبدها لك..! اعتقادها خاطيء عنك .. ولكن هي هكذا حكمت عليك لذلك قالت عنك "قليل ادب " و كانت ستتلفظ عليك اكثر لو لا ان اباها اراد ان يجعلك تنصرف حتى لا تسمع منها مايسؤك أكثر ... واذا استمرت لديها هذه الصوره .. ستطلب الطلاق وستتذكر انها اخطات انها اختارتك شريكاً لها .. وحتى اي فتاه في موقفها ستفعل مافعلته زوجتك
لذلك لا بد ان تحسن صورتك امامها .. وتعتذر وتعترف بخطأك لها .. وبالنسبه للمكالمات أنت لا تمنعها من اهلها .. ولكن قل لها .. كلمي اهلك قد ما تبين وعلى كيفك .. لكن اذا دخلت انا البيت .. من احترامي انك تستأذنين وتسكرين التلفون و اني الالقي بيتي نظيف واكلي جاهز ..الخ .. لكن قبل ان تطالب بحقوقك الزوجيه واحترامك .. اعترف بخطأك و اعتذر لها ... وكما ذكرت لك سابقا في ردي .. اي شخص لا يريد ان يتزوج اليوم ويطلق غداً ..لكن اذا هي اعتقدت عنك انك شخص شرس وسيء وقالت لأهلها اليكم البراهين فعل لي كذا ومنعني من كذا بل مد يده علي ونحن لازلنا في بدايه زواجنا فكيف بعديين اذا جبنا عيال وكبرت المسؤليات ؟ ... اهلها سيقتنعون بكلامها و بيخافون على بنتهم منك ... لذلك تكلم معها او تكلم مع ابوها واعتذر عن مابدر منك و اطلب حقوقك منها بمنطقيه وبأسلوب محترم .. |
مشكلتك بدأت من بدايه حياتك بس صراحه حرام ذهب وخساير وتعب واخرتها نكده واهلها اردى منها
لكن الي عليك انك تتركها ان رجعت او خلها وان كانك مصره على الطلاق خلها تخلع نفسها عشان ترجع اللي عطيتها << تفكر بالفلوس والذهب :( ولا قل لها اطلقك رجعي اللي عطيتك ولو كبر الموضوع ولازم تطلق خذ ذهبها < صراحه هي ماتستاهلك والله يوفقك مع وحده احسن منها مقيوله : اللي هذا أوله ينعاف تاليه .. احمد ربك ان ماعندك منها عيال ترتبط فيها |
الله يسخر قلوبكم لبعض ويهدينا واياكم اجمع ..
|
اقتباس:
لا فض فوك اخي فعلا هذا ما حصل لي مع طليقي لكن كنت احاول نسيان كل شي مؤلم وانظر للجميل اعانك الله |
طيب كيف اعرف انا احبها والا مااحبها؟ ولاتنسوا المشاكل اللي صارت منها ومن اهلها ؟ ياخي يبون يذلون الواحد ماعمري شفت عائلات كذا ولا عمري حسيت بالاحساس هذا ؟ حتى لو صار زعل تحس انهم عصابه ترضب الام والا الزوجه والا امها ؟ مافي احد حن عليك هذا ساتر بنتا ومهما صار من خلافات مصير الايام تنسى وتعلم ؟ عموما انا تراني افكر وبشكل جدي في اازواج من اخرى لانه مااحب شخصيتها في الحياه العاديه جدا وحاولت عده مراااااااااااااات اغير اشياء تحس من جد انه الحمريم مو مثل بعض مستحيل صح والا ياشباب يابنات ؟
الحب مو غصب (معشر بمعروف والا تسريح بأحسان ) . شكرا معتزه بديني على الاقتباس:11::11: |
والله يا اخ سعودي اذا كنت انك ستتزوج بأخرى هو الحل .. فأنت تطفي النار بالنار !!
وش لك في دوامه المشاكل و الخساير ؟؟ هذا زواج مو ثأر بينك وبين احد تقتص منه ... هداك الله ولو مثلا مع زوجتك الثانيه انفعلت ومديت ايديك عليها ! ..وكان اهلها ايضاً شرسين .. فكسروا لك يدك و طلبوا طلاق ابنتهم ... هل ستأدبهم أيضا بالثالثه ؟ ام ستتعارك معهم ؟ يا اخي الكريم .. لا تلوم اهلها .. هي نقلت لهم صوره عنك بما رأته منك .. وكان الشيطان بينكم ... انت تخيل ان لك ابن صغير .. وارسلته يعلب مع اطفال الجيران مثلاً .. وابنك اخطأ وكسر زجاج احد نوافذهم ..ثم قام جارك .. وضرب ابنك !! ..فما موقفك ؟ ستغضب وستقول صحيح ان ابني اخطأ ولكن لماذا يضربه ؟ .. لو ابلغوني .. لاعتذرت لهم .. واصلحت لهم زجاج نافذتك دون ان يضربوا ولدي .. اليس كذلك ؟ وهذا ما حصل مع اهلها وثقوا بك زوجاً ثم يرونك تقسوا معها وتضربها .. وتمنعها من مكالمه اهلها .. حتى لو كانت هي مخطئة و قصرت في حقوقك وفي بيتك و نظافته و ...الخ واعلم انك تقول انك هناك امور لا تريد ذكرها .. واحترم حيائك وادبك .. ولكن اعتقد ان زوجتك لا ترضيك في الفراش وهو حق شرعي لك .. وهي مقصره في ذلك ... ولكن "ماهكذا تورد الأبل " اهدا يااخي الكريم .. هي اخطأت وقصرت وانت اخطأت ..ولكن لا تطفيء النار بالنار ... اذا رضيت هي عليك ..ارضت جميع اهلها لك .. والمرأه لا تقبل اهانتها خصوصا مده اليد ..! واعلم انك كنت في لحظه غضب وانفعلت و انك لم تكن ترغب بذلك .. ولكن حصل ما حصل فأستعذ من الشيطان وهدأ من نفسك فالشيطان يريد ان يفرق بين المرء وزوجه .. حتى يعم الحرام بين الناس لا يريد العفاف .. |
اقتباس:
تريث قليلا وبعد ذالك قل لها انا سوف التزوج وانا عملت ما بوسعي حتى ارجعك معي ومتى ما تبين ترجعين هذا مكان موجود والتعدد أمر مو سهل العدل اهم شي اعانك الله |
مساء الخير ياااخون انشالله انكم طيبيين. انا بصراحه لسى موضوعي موراضي ينحل وانا ماابي الحرام بصراحه ابي اعف نفسي بصراحه قررت الزواااج فهل من موقع للتواصل مع الراغبات في الزواج من زوج متزوج ؟؟
ارجوا الافاده ولكم جزيل الشكر |
اخي الكريم .. يبدو ان الأمر تحول بينكما الى عناد... وليس الى البحث عن اتفاق ! تريث .. و دعهم يهدأون وتهدأ انت ...ثم فكر في اي حل تريده ... وسترى انك ستختار الحل الأفضل واللذي ستتحمد عقباه .. |
و ازيدك من الشعر بيت ...
اغلب مواقع الزواج هي (مواقع دعاره ) ولكن يتم تغليفها بالزواج .. انتبهه .. لا تكن مثل اللي يبي يصلي السنه ويخلي الفرض ؟! اذا كنت ستتزوج من اجل ان تعف نفسك فعلاً .. |
بصراحه البدايه كانت من طلبات امهما الي مالهاداعي واعرف انه اهلها واقفين معهاعلشان عندها راتبها واكيد مستفيدين منها علشان كذا ماجبروهاانها ترجع وتنصلح الامور بينكم اقل شي ينصحوها برجوع ويشوفون كيف راح تكون معاملتك لها وبعدها يقررون امساك بمعروف اوتسريح باحسان وترها ماهي صغيره ودارسه يعني المفروض اهلها يخافون على سمعه بنتهم لانها في بدايه الزواج بس الظاهر انهم يبغون يعلموك الادب ويعدها ترجع لك
|
السلام عليكم انا رايي في الموضوع تسيبها عند اهلها وتقولها ارسلي اختك تجي تاخذ اغراضك وقت ماتبغي انا خلاص حاولت لكن مافي فايدة هي مررررة حتخاف وحتنصدم لانك بيعتها يانها حاتكابر الين تكسر كلمتك وتجي تعتذرلها وطبعا دا الحل مو صح او انها حتتنازل بعد طلوع الروح والله يهدي سركم واقراء هذا الدعاء
اللهم انت وللي في نعمتي وملاذي في كربتي اللهم اجعل نظرات فلانة بنت فلان بردا وسلاما علي كما جعلت النار بردا وسلاما على سيدنا ابراهيم اللهم دخلت عليها بلا اله الا الله والجمتها بلا حول ولا قوة الا بالله طبعا دا الدعاء قبل ماتكلهما ولو اتصلت لا ترد اتقل عشان هي تحس انك بعتها والله يوفقكم يارب |
ربي يصلح الحال
اظن ان زوجتك عنيييييده اذا ماتبغاك تطلب خلع وترجع فلوسك والبنات كثيييير وهذا آخر احتمال اللي هو الطلاق وبليييييييز محدش يقتبس ردي ويعمل نفسو مثالي ويتفلسف عليا |
ماهي تواقعاتكم لو عرفت اني حتزوج؟ هل ستدفع وتخلع ؟ ام سترجع لبيتها ؟ ام تتجاهل الموضوع ؟
|
بصراحه انا اشوف انك تغير من نفسك
ولا تدخل بدهاليز الزوجه الثانيه لاتكون الزوجه الثانيه مجرد ردة فعل يعني فرضا لو زوجتك رجعت ايش رح يكون مصير الزوجه الثانيه كن حيادي استعن باسشاري اسري بعد الله ولا تقدم على شي الا بعد الاستخاره وبعدين فيه نقطه المراءه والزوجه بالتحديد لايمكن تقبل اي امر بالقوه والغصب يعني لما تطلب منها شي شاورها موب تامرها كذا مرح تحس بالامان معك وهي خايفه من الطلاق فتقول اتطلق اللحين احسن من بعد الانجاب |
اقتباس:
هل تريد ان تعودون لبعضكما ؟.. ام تريد انهاء كل مابينكما والطلاق من الأن ؟ ام تريد ان تستمر فتره طويله مشاكل ووجع راس و استزاف وقت نكد وفي الأخير طلاق او ممكن ترجعون لبعض ولكن فتره المشاكل الطويله ستؤثر على علاقتك بزوجتك مدى العمر ؟ اختر ماتريده من بينهم؟ حتى تختارالأحداث القادمه لصالحك .. ؟؟ |
هناك اعضاء هداهم الله ... يفترضون سوء النيات .. و يختارون درب المشاكل !!! وكأن الأنسان في حرب اللطف هداكم الله مادخل في شيء إلا زانه وما نزع من شيء إلا شانه ... و تذكروا " لو كنت فظاً غليظاً لأنفضوا من حولك" |
شكرا /نور الكون.
شكرا عطر الحروف / صدقيني لو رجعت رايح يتغيير اسلوبي معاها لانه قولة تعالي(لن يغير الله مابقوم حتى يغيروا مابأنفسهم) اكيد طبعا انا حغير للاحسن إن شاء الله بس هي عنيده مو راضي تتسامح وابوها الظاهر انه يبي يخرب العلاقه بيني وبين بنته مااعرف ليش وبعدين انا مو صغير اصبر اللين ترجع لو تحبني ماكان خرجت من بيتها بدون اذني يعني لو اراد الله ان يكون فيه مشكله ثانيه الله لا يقدر ايش حتعمل حتروح لاهلها مااعرف اعيش معاها زي كذا ابي انسانه تحل مشاكلها لوحدها وتعتمد على نفسها والزوجه الثانيه حتعيش معاي في بيتي اللي انا موجود فيه الان وهي لو فكرت لو فكرت ترجع راح استأجر لها بيت ثاني ماراح يكون مثل هذا طبعا لو تحب تعيش معاي الخير واهله لاني مازلت احبها ولو مارضيت انها تعيش معاي لاني تزوجت تعطيني كل اللي خسرته فيها وتطلب الطلاق او الخلع . صدقيني ماعمري طلبت منها شي بالغصب او بالقوة بالعكس انا دائما اشاورها بس اسلوبها استفزازي . الانفصال اللحين ولا تعيش كل عمرك مع وحده مدارة من اهلها . للحياة اللوان / شكرا لك انا بصراحه كنت احبها وصرت خايف منها وخايف من العيشه معاها لانه ايشي بيني وبينها لازم اهلها يعرفون كل شي لا وبعد يتدخلون في كل صغيره وكبيرة ، ومع ذلك انا حصبر لو رجعت وعقلت واحترمتني صدقني ماراح انقص عليها اي شي وراح اعاملها باحسان وحب وبما يرضي الله ، يعني (بصراحه ودي ترجع المياه لمجاريها واحسن بعد). |
| الساعة الآن 03:16 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©