|
هل سأستطيع ان اعيش زوجة مع وقف التنفيذ طول عمري
تمنيت الا افتح اي موضوعآ وان اقفل جميع مواضيعي
ولكن لا احد يعلم بمشكلتي وتبعاتها الا انتم وقد تفيدوني اكثر من طبيبي النفسي الذي تركته وتركت علاجه لاني تعبت منه وم زوجي الذي لايريدني ان اتابع الطبيب النفسي .. مشكلتي ... اني زوجة مع وقف التنفيذ .. نعم زوجة مع وقف التنفيذ مدى الحياة .. لقد عملت بنصائحكم وتوجيهاتكم لي وتركت زوجي يعيش مع نفسه ومرضه ووساوسه وشكوكه واطبائه وادويته .. تركته وهمشته وتجاهلته تماما .. اقوم بواجباته من تحضير مأكل ومشرب وملبس فقط لاغير .. خرجت مع اخواتي البنات للنزهات وتغيير الاجواء واضحك مع هذه وابتسم لهذه والكل يعتقد انني اسعد زوجة باالكون ولايعلمون مافي قلبي من الم وبؤس واحباط .. مايؤلمني ويكدر صفو حياتي انني لم استطع التكيف مع وضعي الجديد والقادم بقوه وكأني ارمله او معلقه او مطلقه .. لازلت احاول ان اكيف حياتي ان اعيش بدون زوج ولكن لا اتخيل نفسي كذلك احن كثيرا كأي زوجة لحياتي الزوجية الطبيعية فأنا بشر واملك احاسيس ومشاعر ورغبات وقلب .. وما احبطني واضعف قواي اني فهمت من زوجي في حديث له ان حياتنا ستبقى هكذا وكلا منا يعيش بمفرده وبغرفه خاصه له استجبت لرغبته دون اي حديث مني او مقاطعه قلت في نفسي والعبره تخنقني " شكرآ يا زوجي العزيز هذا ما انتظره منك " قتل كل امل ورجاء بداخل نفسي المنهكه .. ارجوكم لاتقولوا انتي ضعيفه انا لست ضعيفه ابدا ولكن لايشعر بالنار الا من اكتوى بها لو كنت ضعيفه لما كتمت بقلبي المي لو كنت ضعيفه لما صبرت من اجل اطفالي لو كنت ضعيفه لطلبت الطلاق بلحظتها .. كنت اعتقد ان مشكلتي بدأت كبيرة وستصغر مع الوقت الى ان تتلاشى واتضح لي العكس انها تكبر وتكبر ومازلت اقول في نفسي "انا اقوى من مشكلتي" .. ولكني انثى احتياجي طبيعي وفطري ولكن زوجي قتل كل امل داخلي .. لاتنسوا اني تعرضت لخيانة ومرض وقهر ومازلت اعاني انا وهو من المرض يخف اوقات ويشتد اوقات ولكن الفرق بيني وبينه انه هو مصاب بمرض الوسواس والشك اصبحت غرفته صيدلية ادويه اشفق عليه احيانا .. انا كأي زوجة ارغب في ان اعيش حياة زوجية طبيعية سويه كامله خاصة اني مارست الحياة الزوجية الطبيعية من قبل .. قد تقولون لي لماذا لاتطلبي الطلاق !!!! السبب الرئيسي الذي جعلني لم اطلب الطلاق لاني اعشق عائلتي واحبها احب اطفالي وهم كل حياتي .. السبب الآخر انني انتمي لعائلة لاتؤمن بالطلاق وهذا مبدأ لدى اسرتنا .. "ارغب بحياة زوجية سوية" وارغب بالاحتفاظ بما تبقى من كرامتي وكبريائي هل سأستطيع ان اعيش زوجة مع وقف التنفيذ مدى الحياة !!!! |
لا يا دلوعة ... ما أحد يقدر يكون عشيره أمام عينه وينسى مشاعره ... ممكن ربنا ينزل الصبر على المطلقة والأرملة ... وكمان سمعت انه المرأة بشكل عام تنسى رغبتها بغياب الرجل المرغوب من حولها وتثار فقط عندما تكون بصحبة زوجها . فأكيد كونك متزوجة وعايشة بنفس البيت مع زوجك بتظل رغبتك قوية . وهذي سنة الله في خلقه ومش ضعف منك .
طيب والحل ؟؟؟ حبيبتي .. كلام زوجك مؤقت ,,, لما يشفى ويبعد شبح المرض عنه بيرجع شبه طبيعي وبعدين طبيعي .. بس حجم مشكلتك تحتاج وقت كبير لحلها ووقت كبير للنقاهة ووقت كبير حتى تنسي أو تتناسي . الصبر ... الصبر يا دلوعة ... ولا تيأسي ... مسألة وقت باذن الله وترجعوا مثل أول .صح يمكن يكون وقت طويل شوي ... بس تنحل باذن الله . تتذكري الأخ متفائل ؟؟؟ بتقديرك كم مر عليه وقت الى أن رجع انسان طبيعي وقادر انه يكتب ويزرع الأمل فيك ؟؟؟ أتذكر انه مرة قال أنه قعد سنة كاملة الى أن تأكد من سلامة صحته بالرغم من كل التحاليل اللي عملها ...وانه خلال ذيك السنة شاف كل أنواع الوساوس بالأمراض . |
طبعا ماراح تقدرين
دلوعة المسالة ماهي مسالة انك عشتي وسط اسرة لا تؤمن بالطلاق ..يعني الي فهمته من كلامك انه ايش مايكون الضر فلابد في استركم التحمل..حبيبتي هذا كلام ربي مو كلامي ..لا يكلف الله نفسا الا وسعها ( وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خيرا لكم ) " لا ضرر ولا ضِرار " دلوعة شكواك الحين مالها اي قيمة دامك اجزمتي على انه لن يتغير..والي لازلت استغرب منه انه مايحاول يصلح علاقته معك..مو مشكلة يتعذب ويحس بالذنب بس يصلح بينه وبينك وعلى الاقل يحاول يحسسك بالامان وهذا لم يحصل.. ارجع واقولك القرار بيدك..واذا قدرتي تتحملين ايقاف تنفيد حياتك كزوجة لها رغبات وتريد ان تعيش حياة طبيعية فما لك الا الصبر وربك يغير من حال الي حال ودوام الحال من المحال..فزوجك اذا تاب فعلا وعرف ان الله حق ماراح يتكرك تتعذبين هكذا طول عمرك..اما اذا رافض ان يتقرب منك ويعيش معك فلا تجبري نفسك على احد وخاصا ان ضحية خيانته..او انك فعلا تعتبرين نفسك مطلقة اذا اردتي ان تعيشي معك اسرتك واعتبريه مو موجود.. وانا متاكدة انه مع الوقت راح يتغير بس المسالة تحتاج الي صبر وتطنيش تام منك له. |
["]السبب الرئيسي الذي جعلني لم اطلب الطلاق لاني اعشق عائلتي واحبها احب اطفالي وهم كل حياتي ..
السبب الآخر انني انتمي لعائلة لاتؤمن بالطلاق وهذا مبدأ لدى اسرتنا .. "ارغب بحياة زوجية سوية" وارغب بالاحتفاظ بما تبقى من كرامتي وكبريائي[/COLOR] ["]السلام عليكم كان الله في عونك وزاد في قوة صبرك ثمن ما تطلبينه هو الصبر والزيادة في الصبر والاكثار من الاستغفار والتذلل بين يدي الله فلن يفرج همك وغمك سواه وسيجعل لك من كل ضيق فرجا ومن كل هم مخرجا فرجي كربة مهموم من معارفك تكن لك سببا في تفريج همك تحياتي[/COLOR] |
مسالة وقت وان شاء الله ترجعوا افضل من اول الصبر الصبر واحتسبي الاجر عند الله احترامي لك
|
اقتباس:
انا والله صابره بس هو بكلامه قتل كل همه وقوه وصبر بداخلي ياليته سكت او حتى اوهمني حتى اقدر امشي حالي وياليت الاخ رجل متفائل يدخل ابغى اسأله عن بعض الاشياء التي تهمني |
قلت لكِ سابقاً وأعيدها لكِ الآن
زوجك لن يعود لطبيعته إلا بعد أن يتأكد من شفائه تماماً 100% واحمدي ربك أنه لام نفسه وندم , وتابعي مع الطبيب النفسي . |
إذا تبغي الصراحة وبدون زعل
إنتِ أحد أسباب هذه المشكلة التي تتحدثي عنها الآن سأقول لكِ كيف أنتِ ومن بداية الموضوع قد ذكرتي أنك سامحتيه إذاً أنتِ قدمتِ التنازل المعنوي وجهزتي نفسك من غير ماتشعري ثم تهالت عليك الآراء والنصائح بتركه وحيداً يعيش ويذوق مرارة ماجنته نفسه وجناه عليكم جميعاً ويبدو أنك قد طبقتي هذا العمل حتى إتسعت الفجوة بينكم كثيراً لكنك لم تصمدي .. وحنيتي وتعطشتي للرجوع للماضي وللعيش بسلام ولكن بعدما أصبح زوجك يعيش في عالمه يجلد نفسه بسوطين سوط موجه عليه من تلقاء نفسه وسوط يشعر أنك قد وجهتيه إليه بعزلتك عنه ولا سبيل للرجوع إلى الماضي إلى بالبدء بالعلاج والذي يتضمن إظهار المسامحة العلانية له بكل ماتعنيه الكلمة والمبادرة من قبلك لرجوع الحياة السعيدة كما كانت من قبل حتى يشعر بالثقة في نفسه أنك قد عفوت عنه حقاً وقد كُسر الحاجز الذي كان يخجل منه أمامك ... |
:::
الأخت دلوعة مودي الصبر ثم الصبر ثم الصبر. الرجل لن يعود حتى يشفى تماماً و يتأكد يقيناً من هذا عن طريق تقرير طبي موثق. أنا أشبه زوجك بمثل المطاط. هو الآن في أقصى بعد له ثم سيرجع لك في أقصى قرب له. الجئي إلى الله كثيراً. تابعي أمورك الصحية والنفسية بجد واجتهاد. استمري على ما قلناه لك. ::: اقرئي سورة يوسف، وتأملي القصة بتدبر. اقرئي كتاب الفرج بعد الشدة للإمام التنوخي. اقرئي كتاب هكذا هزموا اليأس للمؤلفة سلوى العضيدان. |
الله يأجرك في مصيبتك ويخلف عليك خيرا منها
انتي قويه بالله حاولي علاج نفسك بنفسك - فالعلاج النفسي كله إيحاءات متكرره تتخزن في العقل الباطن فتتولد من انفسنا ما نريد أن نكون او أن يكسبنا راحه قد تدوم القوه ليست بإن اكون زوجه او أن اعيش حياة اتمنى أن اعيشها ولا أن اتطلق ولا أن اتحسر على ما مضى القوه وكل القوه في الرضى - والتكيف وإن اخذ الله منك فقد اعطاك نعم عظيمه كوني قويه بنفسك ولا تنتظريها من زوجك او غيره اشتغلي على نفسك بإستقلاليتك وشخصيتك مثال - اعرف زوجات توفى عنهن ازواجهن - يحسسن عندما يتوفى بتوقف حياتهن ويشعرن ببركان سينفجر من داخل صدورهن - ولكن يلملمن شتاتهم ويأسهم ويقوين انفسهن من اجل حياتهم المقبله فالحياة لا تتوقف انتي في خير عظيم - فهن يأسن من ازواجهم اما انتي فترجين من الله رجوعه إليك وإلى حياتكم في أي لحظه استمدي قوتك من خالقك ثم من نفسك ثم من ابنائك 00 الكلام اكثر مما نتصور ولكن الفعل والإصرار على التغير هو المحور الأساسي فلا تحجري سعادتك في إطارواحد 00 والحمدلله من قبل ومن بعد |
اقتباس:
براسي تفسير لكلام زوجك لكن أخاف يكون غلط لاني ما أعرف سياق كلامه ... شنو برأيك سبب كلامه هذا ؟؟ متى قاله ؟؟ وكيف كانت نفسيتكم وقتها ؟ |
اقتباس:
يعني تبيها تطبطب عليه بعد جريمته؟؟ وش استفادت لمن سامحته والمشكلة سامحته او لم تسامح فهو لن يتغير..ومع هذا دلوعة تبغى ترجع لحياتها الطبيعية معه فلا تحط عليها اللوم انه هي الي عطته الفجوة هو اصلا يبغى يعيش بفجوة ..البنت تحملت ظلمه وهجرانه وخيانته لو وحدة غيرها دعست عليه وراحت وفوق كذا جاب لها الامراض..ايل رجل هذا الي الوحدة تسامحه..لكل شى حدود حتى للتسامح وبعدين احنا نرديها ان تطلع من حالتها النفسية مو تجلس تقطع قلبه عنده وهو لا حياة لمن تنادي اجل خان وتتحمل نفسيته وعذاب ضميره اي حق هذا؟؟ |
الأخت الكريمة/ دانة المغرب
ما هذا الرد يا رعاك الله؟ اهدئي قليلاً وخذي نفساً عميقاً ما هذا؟ دعست عليه؟! ثم أي رجل يرضى أن تدعس عليه امرأة؟! إن كان هناك أحدهم فكبر عليه أربعاً... ثم أني أسألك لو أخذت الأخت دلوعة مودي برأيك وهي أن تدعس على زوجها وتروح في حال سبيلها هل باعتقادك أن نتائج هذا الحل أفضل من مكوثها معه؟! ما رأيك لو فعلت هذا وتشتت بيتها وأولادها؟! هل ستقومين بكفالتها هي وأولادها؟! هل إذا ذهبت ثم حنت لزوجها ذات يوم كما هي عادة النساء، وأرادت الرجوع ثم تذكرت مقولتك (دعست عليه وراحت)...هل تعتقدين أنها ستدعو لك أم عليك؟! هل تعلمين أن بعض النساء يطيرون مع أي نصيحة؟! فربما مرت واحدة من هنا وقرأت هذه النصيحة فأرادت تطبيقها...هل تتوقعين أنك ستنالين الحسنات العظيمة كالجبال؟ ::: نداء إلى الجميع رجاءً توقفوا عن صب الزيت على النار قل خيراً أو اصمت |
اقتباس:
اخي البليغ يرعاك الله انا لا احترم الزاني فاقل مايمكنني اقوله هو الدعس عليه..وهل في اعظم من هذا خطأ وانا لست هنا لتشتت بيت احاول ان اجد الحلول والله يعلم مافي الصدور ولست مجبرة ان اثبت ذالك ..ولكني محاسبة على نيتي ..مشكور على تعليقك |
كلنا قدمنا لها النصيحة بما تملي عليه ضمائرنا وبما يتفق أولاً مع الشريعة وسعتها.
من طلب منك أن تحترمي الزاني أو الزانية؟ لا أحد يا أخية. بلى! هناك ما هو أعظم من الزنا والخيانة. لكنه في سلم أولوياتك وقيمك تعد تلك الكبيرة هي الأولى بلا منازع. في المقابل لا أسمح بالتطاول على أحد ورميه بمثل هذه الكلمات. ولا يصح لمثلك أن ينطق بها أمام المذكورة صاحبة الموضوع مراعاة لها ولمشاعرها، وأمام الملأ. فإن لنا في الرجل الذي سب الرجل الذي أقيم عليه الحد في عهد الحبيب صلى الله عليه وسلم منهجاً وطريقاً. لو كنت مكانها -أعاذنا الله وإياكم- لكنتِ غضبت حتى من أقل الكلام. ما طلبنا منك نحن إثبات حسن نواياك، ولسنا مسؤولون عن السرائر فأمرها إلى الله. نحن نحكم بما نراه من ألفاظ تشع أمامنا. الرجاء الهدوء، والتعقل قبل اعتماد أي رد. ومن الواجب عليك كامرأة أن تربتي على كتف الأخت صاحبة الموضوع إما بالكلمة الحسنة أو الدعاء. |
حبيبتي الدلوعة لازم تصبري وتصبري وتصبري عشان اولادك وكمان عشانه هو واعطيه وقت لانه هو كمان لساته مصدوم من وسواس الاصابة من مرض الايدز وزي ما قالو بعض الاخوان اكيد راح يرجع لطبيعته لما يتاكد انه شفى تماما وليس مريض من المرض
ارجو حبيبتي لا تهدمي بيتك بافكار هي وسواس من الشيطان تعودي منه واستغفري الله وان شاء الله راح يفرجها عما قريب |
اقتباس:
يعيش همه ويتعذب ويحرق نفسه بس ماذنب هذه المراة الي مواضيها اصبحت تثير القارئين..نصحتها ان تبتعد عنه وتعيش حياتها ولكنها لا تستطيع ان تنعزل عنه ..وتريد حياة طبيعية وهو يرفض.. انت يا البليغ بكلامك تجبرني ان احترم الزاني بردي فهذا لن يحدث..ولكني احترمت صاحبة الموضوع وحزني وضعها رغم اني لا اعرفها ولكني حطيت نفسي مكانها..وانا اتعمد قسوتي عليها لكي تفيق لست هنا للجدال وتضيع الوقت على قد ماني هنا لاجل ارسم ولو بسمة لاحد قد يكون لي نصيب من الاجر فيها. |
كيف نرجو من الشخص المريض اعتذاراً؟!
مرة أخرة أصرح أنا لا أبرر لأي إنسان كائن ما كان فعلته. ::: كذلك فأنا لا أحب الدخول في جدالات أو مهاترات إذا ثبت لي أنها عقيمة. وهذا أحدها هنا كما يبدو لي. سأقف إلى هذا الحد. ::: استمري في هدفك المنشود وهو رسم البسمة. ربما تكون لك أجر النية. ::: الأخت/ دلوعة مودي خذي من الحلول الأقرب للمنطق والعقل، ودعي الحلول العاطفية الانفعالية. |
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
|
اقتباس:
دلوعة انتي اقرب انسانة للوضع وانتي من يعرف الحل قبل انه يدقمه لك اي احد..لا استطيع رئيتك مكسورة كما لا استطيع ان تجاهل احداثك..انا سبق وقلت لك لابد من التغير وفورا..ولكنك تقفين مشتتة الذهن بكل شي تواجهينه بخوصوص خيانة زوجك..ارجع واكرر لك انا لا اطلب منك ان تعيشي مطلقة ولكن اقولك لك دامك سامحتي وعفوتي عنه فتاحملي للنهاية ..وليس من حقك الشكوى دامك مقتنعة انه لن يتغير..!!فلما تدورين الحلول وتحتاجين لردود متناقضة..زوجك لن يتغير الان وبسرعة البرق ..لانك انتي ماتغيرتي فليش هو يتغير..اصبري وعيشي مع اولادك دام انك من عائلة لا تؤمن بالطلاق ..عيشي كمطلقة بينك وبينه وامام الناس انتي متزوجة وتخادعيهم بابتسامتك...ولكن طرحك لموضوع زوجة مع ايقاف التنفيد فهذا ليس بيد اي عضو فينا فهو بيدك (انتي). |
اقتباس:
|
أعتذر منكم على غبائي لكن ممكن تشرحولي وين قساوة زوج داوعة عليها ؟؟؟
أظن انه زوجك يا دلوعة قاعد بكلامه يحاول يخفف عنك مو قاعد يحاول يزيد همك ... هو شايف انك تأذيتي منه وممكن تنحرجي تطلبي منه ما يلمسك فقالها هو حتى يريحك .. هو شايف انه ما يستحق يكون بقربك ... بصراحة حاولت ألاقي تفسير ثاني لكلامه وما قدرت . ونظرته هذي راح تتغير لما نفسيته تتغير ويصير عنده ثقة أكبر بنفسه .. مش فاهمة كيف ممكن صلابة دلوعة بوجه زوجها بتحل الموقف . كيف ممكن تكون صلبة أكثر وحازمة أكثر غير انها تطلب الطلاق ... والبنت قررت ما تطلب الطلاق وهي أعلم بظروفها . والصراحة احترمتها كثير وكبرت بعيني جدا بقرارها هذا .. |
مشكلة زوجك في شخصيته ، فهو وان كان في الظاهر جامد ومتجمد الاحساس لكنه في الداخل شديد الحساسية
فهو لايتحمل اللوم وبنفس الوقت لا يتحمل نظرات الشفقة لانه يراه نوع من التعذيب النفسي كذلك ومشاكلك النفسية معه كانت قبل وقوعه في الذنب الماضي |
ماذا لو كان عندك حاسوب آلي بطيء ومملوء بالفايروسات ولايحتوي على خاصية مسح الملفات القديمه !
كيف سيعمل ! عليك بمحاولة مسح الملفات القديمه والمواقف السلبيه من ذاكرتك لتستمر حياتك بشكل صحيح دون احباطات ووقفات يأس وتشاؤوم ! انا لاانكر ان ماحصل لك ليس بالسهل ولكنه حصل وانتهى الأمر ماذا سيغير الحزن والبكاء والانطواء ! ماذا سيجدي ! ابتسمي ماحييتي فكري في من هن اصعب منك حالا ! |
اصبري الان زوجك في حال عدم الاستقرار مما حصل وسوف يعود بأذن الله لك وسوف يكون افضل مما سبق بس اصبري واكثري من الدعاء والاسنتغفار
|
اقتباس:
|
اقتباس:
يااخي مشكلتها تختلف عن مشكلتك...... |
ازمة وتعدي يا دلوعة ...
والحمد لله احنا كنا فين وصرنا فين .. والله دايم انت في بالي وادعولك في ظهر الغيب يعني مين اهون ؟؟ اصابتك بالايدز والا انك تصبري شويه كمان .. الفرج والفرح جاي .. زوجك يخاف من رده فعلك ويخاف عليك من انه يصيبك اي شي ثاني من الامراض والا التعب .. حااااس بتانيب ضمير ... بس انت بين فتره والثانيه حسسيه انك محتاجته ... اولادك خليهم يرجعوا لابوهم في تساؤلاتهم وطلباتهم .. قوليلهم اول قولو لبابا ... حسسيه انك مو متجاهله وجوده كرب اسره .. كلفيه بمسؤولياتكم .. جريييه جر للعوده لحياتكم الطبيعيه .. حبه حبه . محتاج احد يساعده يرجع لحياته ويخرج من اللي هو فيه .. مع ذلك انا اقلك انه لسىىىى يبغاله وقت خليه يشبع ادويه ويقتنع انه مافيه الا العافيه ان شاء الله ... بعدها ان شاء الله الامور تتسهل . والله ييسر اموركم ويرفع عنكم كل بلاء .. للاخ رجل ولكن ....ليتني اعرف يا اختنا هل كانت خيانة زوجتك مجرد علاقات ومكالمات ولقاء ام اكثر من ذلك ....؟؟ بل اكثر من ذلك ....ولا اود التصريح وزوجها يحسد عليها نعم الله يرزقها الصبر وحسن التصرف ويربط على قلبها ويرضيها بما تتمنى . |
سبحان الله!!!
رجل يخون وتهجره زوجته ولا تريد ان يقترب منها او يلمسها ولكن لاتتركه او تطلب الطلاق !!! ورجل يخون ويهجر زوجته هو ولا يريد منها الاقتراب منه ولا النوم معه وهي ايضا لم تتركه ولم تطلب الطلاق وسامحته !!! مفارقات عجيبة سبحان الله صحيح ان البشر مو سوا ... |
طب لو زوجك مثلا حتى تكوني جاهزه لجميع الاحتمالات
جائك في يوم وقال لك انا ما عدت استطيع ان ابقى معك ومع الاولاد ذنبي كبير و من هلكلام و اخشى ان يواخذكم الله بذنبي و قانط لدرجه كبيره و قال لك الحل اننا ننفصل بلطلاق عندها ممكن تقولي هلكلام و تياسي دلوعه ،،،،،، هل قال لك هلكلام ؟؟ لان مقولتك هذه تقول انه يضغط بهذا الحل اقتباس:
اقتباس:
انت شخصيتك اضعف من انك تتخذي قرار بلطلاق و تنتظرين ان يتولى هو اخذ القرار عنك لا يكفي انك تعتكفي بركن البيت و تنظري له بنظرات الاستعطاف و الانتظار ان يرجع لك انت لازم تكوني اقوى حتى يستمد من قوتك و من اصرارك امل بلحياه من يشوفك ضعيفه و باكيه و حزينه و تمرضي حيكون رده فعله اتركها لا ازيد عليها كوني قويه وزمام الامور بيدك و اصدري الاوامر ان يعيلكم و بيني بلافعال ان بيتكم محتاج لكم انتم الاثنين و انه مسؤل ليس عاطفيا لانه هو يراها انه ابدا ابدا مو وقته لازم يرجع للعمل و مسؤليه الاولاد من ماكل و مشرب و سكن والا لم يخرج مما هو فيه انت نفسك ما اتغيرتي كلمي الدكتور او المعالج النفسي انك محتاجه انك تحبي نفسك اكثر و كيف تفرضين على الاخرين انهم يحسبو لك حساب و يحترموكي ويحترمو مشاعرك وقراراتك تكون مسموعه |
اعجبني رد (الغربة مرة) كلامها واقعي
الله يعينك ويسخره لك |
اقتباس:
|
اقتباس:
العباره التي باللون الاحمر ياليت توضحينها لي لم افهمما المقصود بأن اتغير ..!!! |
اقتباس:
انا اقرب وهو يبتعد عني وش يبغى اكثر تقولون مسألة وقت طيب يقولها لي صريحه اصبري علي انا محتاج وقت مو يتركني عايمه كذا |
اقتباس:
شو رأيك تقعدي معاه وتكلميه وتطلبي منه انكم تحتكموا للشرع بكل أمور حياتكم ؟؟ الان هو شايف وقتنع انه ربنا هو الملجأ الوحيد وبالتالي مفروض يكون شرعه هو الماشي بحياتنا مو شورنا ورأينا احنا .. شنو يقول الشرع بهجرانه لك ؟؟؟ شنو يقول الشرع بمسؤوليته عنكم ؟؟ شنو يقول الشرع بسكوته وتجاهله لك؟ ما أدري كيف نفسيته ... كيف تشعري فيه الان ؟؟؟... شنو سبب انطوائه عنك انتي بالذات ؟؟ اذا تحسي انه يهدد بالطلاق ويستعمله وسيلة حتى تتنازلي أكثر فلا ترفضي الطلاق ... تمسكي بحقوقك لاخر لحظة .. لازم يفهم انه وصل السيل الزبى والمفروض انه هو اللي يتحرك هالمرة . وضحي له أنه رغبتك ومقصدك تتحسن أحوالكم ومش مقصدك الطلاق لكن لا تخليه يحس انه يقدر يهددك فيه لكن اذا حاسه انه مكسور وسبب ابتعاده هو تحطم نفسيته فحاولي ترفعي معنوايته أو اصبري الى أن ترتفع وحدها لما يطمئن على صحته وتنتهي أزمته |
لم تجيبيني ماهي نوع خيانة زوجك علاقات مكالمه لقاء ام اكبر للاهميه اجيبي لاني اريد ان تطلع زوجتي على هذا الموضوع
|
اسمحي لي صاحبة الموضوع بالإجابه عنك
خيانة زوجها جسديه |
اقتباس:
|
والله لااعلم ان كان قرارك صائبا او لا
فبعض الردود من بعض الاخوات قد تشجعها على الطلاق اذا بحثت في المواضيع الاخرى لاتستعجل القرار يااخي فهي منزعجه وقد تأخذ بمن يأيدنها في عنادها |
دلوعه بتعرفي اني احبك وما قدرت من امس اريد ان اكتب رد
وارجو منك ان تقرأيه مليون مره وتستوعبي كلامي منيح حبيبتي انا رح اقول لك اما ان نصبح ثلاثه انا وانتي وبيتا او نشوف كيف تقدري تتحملي ترا هذا من اصعب ما يكون زوجك امامك ومش قادره تاخذي حقك الشرعي منه انتي ادرى بظروفك وجسدك اذا تحسي انو مش قادره تجلسي من غير ما يقترب منك اطلبي الطلاق ما تقولي اولادي وتضحيه وعائلتنا ترفض الطلاق (انسي هذا الكلام تماما )وانظري انتي وجسدك ترا الفتن قويه حواليكي وحوالينا ميعا انتي قرري ويمكن وقت تطلبي الطلاق ويشوفك مصره عليه رح يوقف ويفكر ويخاف يخسرك ورح يفكر كيف تشرد هو وقت ابوه طلق والدته ثم اذا كل النهار جالس يقرا القرآن ولا يعمل به فما النفع الم يمر عليه ان لزوجته واولاده عليه حق هو اللي خان هو اللي يستحمل كل اللي يجري له يستاهل انتي فكري بنفسك ومن ثم اولادك لان اذا انتي سعيده وتضحكين سينعكس ذلك على اولادك ما بدنا نضحك على بعض ونقول اصبري ولك اجر واستحملي ولو كان الموضوع لرجل لكان الجميع اقترح عليه بالطلاق والزواج باخرى انتي تمرين بحالة يأس وتكابرين على نفسك وتريدي من يأخذ بيدك لبر الامان زوج يشاهدك تغرقين وهو واقف يتفرج بحجة انه تاب ولكن بالحقيقه ليس فقط توبه انما هروب وخوف ورعب اتعلمين لماذا كتبت لاني كنت احيانا تراودني افكار ان اغتصب زوجي فانا اصلا جسد وعندي مشاعر ولكن ارجع اغير عقلي وافجر ناري بعصبيه او بشجار اتعلمين ان الكبت يولد عندك انفجار غضب ولن تعودي تستحملين اي كلمه من اي شخص ستتغير شخصيتك للاقوى ولن تسكتي بعد اليوم لا لامك ولا لاختك ولا لاولاد اخوكي ولا حتى للجيران رح تقولي غرين قالت حبيبتي خرجتي مره واحده بنزهه مع اختك كرريها واخرجي انتي والاولاد واضحكي ولو من خارج قلبك اذهبي للعمل ايضا ستتغيرين هناك ومن نظره واحده رح يعملو لك الف حساب شخصيتك رح تتغير ولكن للافضل لك لن تعودي دلوعه الطيبه الرقيقه التي من كلمه تسكت وتدمع عينيها ويدمي قلبها قومي انفجري بزوجك واسأليه وقت ينتهي من القرآن الكريم ويقول :صدق الله العظيم رددي خلفه :صدق الله العظيم ومن ثم اساليه وبصوت عالي خليه يسمع : الم تمر عليك آيه توصيك بزوجتك واولادك الم تسمع خطبة لشيخ يوما ما في صلاة الجمعه يوصيكم باهليكم واولادكم قومي وتكلمي ترا زوجك خربها وصرف كل شي وجالس في الغرفه (استغفر الله العظيم ما قصدي اشكك بتوبته ) انما زوجك يتهرب بحجة التوبه والمرض (الهروب بانه مريض ليستعطفك عارف قلبك ) ترا عندي منو وقت يكون شي على مزاجهم يتشافو بسرعه ويصيرو اقوى من السبع والاسد انتي حددي اما ان تنضمي الى حزب الزوجات المحرومات ترا بيتا زوجها يهرب وينام بغرفه لوحده وانا زوجي بحجة المرض ويقول مخنوق ما اقدر انام بالغرفه وينام قربي في غرفة الجلوس على الكنبه ما يقدر يبعد عني انما الفراش لا وهذا يولد عندهم الشك بزوجاتهم كيف صابره وانا ما اقرب لها واعطيها حقها ترا اكيد عندها احد اما يكلمها او (استغفر الله العظيم ) ترا لسه ما وصلتي لمرحلة الشك من زوجك بشرفك ولكن كثر تنازبك رح يصير يشك فيك ولن يفكر ولو بلحظه انو انتي تضحي لاجل الاولاد ولاجل ان لا ينخرب بيتك ولن ينظر لك بنظرة اكبار انما بنظرة احتقار ونظراته وتعرفيها تحياتي لك وللجميع فكري جيدا بقوة صبرك وتحمل احبك |
| الساعة الآن 04:59 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©