|
خلاص زوجي طلقني( جزء 2)
اخواني الاعزاء بالمنتدى
تذكرون مشكلتي؟ تراودني الآن فكرة العودة لزوجي لا ادري لماذا؟ ليس حبا فيه وانما يمكن حياتي مع اولادي كانت افضل؟؟ المهم انوي ان اهاتفه واطلب منه ان يردني اليه وقبلها عليه ان يخاطب ابي ويرضيه عرضت هذه الفكرة عل صديقة لي قالت :لااااااااااااا اياك ان ترخصي نفسك هكذا لقد باعك كيف يمكن ان تطلبي منه ذلك الطلب ثم ان اباكي باتاكيد لن يوافق وان عدت الى زوجك سيريك المر على ما حدث منك ماذا افعل؟ صليت استخارة عدة مرات ولا ارى شيئا ارجوكم دلوني ماذا افعل؟ هل طلبي هذا فيه كسر لكرامتي بعد ان طلقني وتنازلت له عن كل حقوقي المادية؟ هل فكرة العودة الى هذا الزوج في حد ذاتها ليست جيدة؟ هل فيها اهانة لي او لابي؟ وان عدت هل استطيع الاستمرار مع زوج كهذا؟؟ ارجوكم لا تبخلوا علي بالنصائح ارجوكم |
ماندم من استخار ولا خاب من استشار
عزيزتي سراب ولو أن المشورة من أهل الرأي والخبرة خير لك ......
ولكن أسمحي لي برأي متواضع : أولا : بالنسبة للاستخارة فمن الخطأ أن تنتظر الرويا كنتيجة ......وإنما أعلمي أن الله تعالى يلهمك بموجبها إلى الصواب ....... والمؤمن لا يكتفي بالاستخارة وإنما عليه : 1 .الاستخارة . 2. الاستشارة . 3 . التوكل على الله . ثم يأختي أنا لا أعرف قصتك ......ولكن أنصحك بإن لا تتصلي أنت على زوجك وإن أقتنعت قناعة تامة بإن فكرة الرجوع إليه فكرة صائبة ..... فعليك أن تلجأي إلى من تثقين به ليصلح بينكما , وذلك لتحتفظي بمكانتك في عين زوجك السابق ..... وأخيرًا أتمنى لك التوفيق ....... وأدعو الله أن يكتب لك الخيرة من أمرك . :confused: |
حبيبتي .....
اوصيك بالتوكل على الله، والدعاء لما فيه الصلاح والنجاح انشالله ، المهم وانا لا اعرف ماهي قصتك ، ان تراجعي كل الذي مضى من بداية زواجكما وحتى نهايته، ولكن عندي سؤال طالما انك تريدين الرجوع لزوجك لاجل الاولاد لماذا من البدايه لم تضحي من اجلهم ولم يحدث الطلاق؟ انا لا الومك ولكن اريدك ان تراجعي نفسك، وترين هل سبب الطلاق كان قوي لدرجة انك لم تفكري في اولادك لحظة وقوعه؟ وهل رجوعك لزوجك سيمنع المشاكل..؟ انا من راي ان الاطفال من الافضل لهم ان لايواجهون مشاكلكم وانتم ببيت واحد لان هذا سوف يؤثر على نفسيتهم اكثر من انكم مطلقان والخييييرة فيما اختاره الله............... تحياتي |
بسم الله
يا أختي الفاضلة إضافة للنصائح السابقة أشجعك على العودة والتنازل لمصلحة الأولاد ، لكن بشرط مهم وهو أن يأتي الزوج ويطلب ذلك بنفسه بعد ما يعرف عن طريق من يلمح له من طرفك باستعدادك على الموافقة والله تعالى أعلم |
عزيزتي سراب هل تذكرين ردي في الجزء الاول من موضوعك وكان كالتالي(والله اني اعرف واقدر صعوبة وهول ماانت فيه لكن قدر الله وماشاء فعل.
لايستطيع احد ان يضع نفسه مكانك لكي يفهم حقيقة ماتعانين فانت وحدك من عاش حقيقة التجربة وانت وحدك من يعلم يقينا ان كان طلاقك فيه راحة لك ام لا..حكمي عقلك اختي وفكري مليا في اي مكان توجد مصلحتك . ان كنت تريدين زوجك السابق لحد الان وتعلمين انك تستطيعين الاستمرار في العيش معه فعودي له ان كان هناك مجال للعودة..وان لم يكن فاصبري على ماانت فيه عسى ان تجدي خيرا منه.) اقولها ثانية لك عزيزتي انت من عاش معه وانت من تعرف المشكلة بكل تفاصيلها وخلفياتها وتبعاتها...وانت الوحيدة اللي تعرف راحتها ومصلحتها وين..ان كنت مكانك لحكمت عقلي ونظرت وين مصلحتي وركضت وراها..لايهمك كلام انه عيب ترجعيله وكرامتك وغير من هذه الكلام.. هذه زوجك ابو اولادك و11 سنة عشرة عمر.. حكمي عقلك ولاتسمعي لقلبك وشوفي مصلحتك وين..الله يوفقك |
يا أختي 00
تابعت قصتك من الأول , واذا استطعتي أن تتنازلي لأولادك وحفاظا عليهم , ولعل الله يحدث بعد ذكرا , قد يلين قلب زوجك , ويستحي على وجهه , وتكوني قد عرفتي مواضع غضبه وتتجنبيها , فهذا خير لك من البقاء لوحدك , فهذا الزمن زمن الفتن المتلاطمه , لماذا لا تدلين زوجك على محاضرات ( جاسم المطوع ) في العلاقات الزوجية , وتدلينه على هذا المنتى , واذا لم يوافق اطبعي له أوراق وضعيها على مكتبه أو في شنطته , ولو تعرفين صديقة لك مخلصة بأن تدل تسلط زوجها على زوجك , ليرمي بعض الأرشادات دون أن يحس 0 وطالما أن زوجك لا يفعل المنكرات , تناولي واصبري عليه ., قد يكون سبب غفرانك ودخولك الجنة0 ياااااااااااارب يهدي زوجك الى الصراط المستقيم 0 |
الله معاك
|
القول عندي هو ماقاله ابو همام
استشيري والدتك ثم تكلمي مع عاقل من اهله وليس معه شخصيا ثم ليقضي الله امرا كان مفعولا |
نصيحتي
ان تطلبي من والدك او من تثقين فيه من اهلك او من اهله ان يعمل مسرعا على ان يجتمع الرجال من العائلتين ويتم طرح مشكلتك مع زوجك ومناقشتها ووضع الحلول لكلا الطرفين وهكذا تلزمي زوجك بطريقة غير مباشرة لاخذ حقوقك منه... واذا كنت خايفة من ان تحصل مشاكل ومنازعات ومشادات بين العائلتين فعليك اللجوء لاهل الخير والوساطة الذين يسعون الا الاصلاح ذات البين .. وهم ينسقوا بين العائلتين على اساس انهم طرف محايد يقفون مع الحق...وهكذا تنحل اكبر مشكلة ويكون في نتائجها التزام من الزوج والزوجة ومن العائلتين ... والله الموفق |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته .... اختي العزيزة ...اؤيد العودة لزوجك .... فربما سبحان الله العظيم ....يؤلف الله بين قلوبكم .... اختي العزيزة ....سوف اذكر لكي مشهداً ... من مشاهد الحياة على عجالة ..... وهو انه في مرة من المرات .... طلق زوج زوجته ... ثم بعد فترة الطلاق .... و اثناء ماهي في العدة ..... وهي على ما اعتقد بأنها ..... ذهبت ..إلى بيت اهلها ...و الله اعلم .... شد شئ في ذلك الزوج ....للعدودة إلى زوجته الذي طلقها .... وبعدة مدة ... و مشورة .... اقتنعت بالعودة ....فبعد ذلك .... عشا حياة سعيدة و هنيئة و لله الحمد .... ونسو السابق .... وعادوا الابناء إلى ابويهم ..... هذه نقطة أولى... النقطة الثانية .... وهو بقولك بأنك .... صليتي صلاة ....الاستخارة ....عدة مرات فلم .... تجدي نتيجة .... طبعاً ... انا حقولك على شئ الآن ...بإذن الله تعالى .... وهو ان صلاة الاستخارة .... يفضل ان تصليها ....اكثر من مرة ... حتى يؤلف ... الله إلى قلبك ..... الخيرة التي اختاهرها لكي .... و وجدها .... مريحة لكي ... و التي سوف تسعدك ...بإذن الله تعالى .... فلذلك ....تريثي قليلاً ....حتى يولف الله لكي ....فيما اختاره لكي ...:) .... هذه النقطة الثانية .... النقطة الثالثة .... وهي بقولك ... بأنك تريدي بأن تعودي إليه عشان ابنائك ...هل تعتقدين ...اختي العزيزة ...بأنه سوف يقبل ذلك !؟ يعني يكون مع زوجة لا تحبه و لكن ....عشان ابناه ...لا اعتقد ذلك في نظري ....إلا من رحم ربي ...لان الزواج ...هو سنة الحياة .. ويجب ان تكون مبنية ...على المحبة و الألفة .... بعدة كل البعد عن الكره ..و المصلحة ....فلذلك ضعي .... في عين اعتبارك .. بأن تعودي إليه من اجل الابناء ... و من اجل بأن يؤلف الله بين قلوبكم .... فلذلك لا تفقدي شمعة الامل ....فهي الشمعة ... التي ..تنير حياتك بإذن الله سبحانه و تعالى ...... و الله اعلم .... و الله يردك ...لزوجك ... ولابنائك ... وتكوني خير زوجة لزوجك و ابنائك ....فهذه هي سنة الحياة و اكمال الدين بها .... و الله يسعدك ..في الدنيا و الآخرة .....و يصلح لكي زوجك ... ويجب كحبة صادقة و انتي كذلك ....يااااارب ...:) وشكراً .... Game Over |
اسال الله ان يوفقك الي ما فيه الخير والصلاح
|
الاخت سراب ،
اذا رجعت الى مشركاتي في مشكلتك انا كنت من المؤيدين لرجوعك الى ابنائك وزوجك. وهنا اضيف: انت ادرى بزجك منا ، فان كان ممن يرجى تغييره واصلاحه من خلالك، وكذلك من الممكن تعليمه ما يجهل من اصول المعاشره الزوجيه فانا اؤيد رجوعك اليه، وعليكم بجلسه تقييم لحياتكم الزوجيه ومصارحه وتفاهم على المستقبل والاتفاق على بناء حياه زوجيه سعيده تعود عليكم وعلى الابناء بالخير،وقلت للك كوني دائما انت المبادره والموجهه للامور بذكاء،واصبري وتحملي قليلا حتى تنصلح الامور، وعسى الله ان يوفقك. اما ان كان لا يرجى اصلاحه وتغييره،فاستعينى بالله على قرارك. |
ياخت سراب اللحين انتي مطلقة ولا انتي اول واحدة ولا اخر واحدة تلطقتي اعتقد فكري في نفسك وفي عيالك تعرفي نظرة المجتمع للمطلقة اعتقد ارجعي لزوجك احسن مهما كان وحاولي بناء حياة جديدة ، ومش كل يوم تسوينا قصة جزء اول وجزء ثاني صار مسلسل مكسيكي كذا مش خالصين المهم اسمعي نصيحتي لك احسن لك والله يوفقك
|
اقتباس:
الله يخترلك بخيرته يارب العالمين...وفكري بعقلك قبل عاطفتك... |
الى الاخت سراب
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته :
اختي العزيزة طالما إن رغبة الرجوع موجودة فأرجعي ولكن وانت محتفظة بكرامتك ورأسك مرفوع , اي اياكي ان تحاولي انتي الاتصال به ولكن كما اشارو عليك الاخوان والاخوات اجعلي اهل الخير يتدخلون ويلمحوا امام الزوج عن موضوع الرجوع ولكن ليس على اساس انها رغبتك, بل ليكون الموضوع كدس نبض بالنسبة له واذا وجدوا لديه الرغبة والميول تواسطو بينك وبينه للرجوع والله ولي التوفيق . واتمنى ان اسمع اخبارك المفرحة قريبا اختك في الله جميلة عاشقة الحرية |
سبق وقلت لك يا اختي ابعد عن الشر وغنيله الظاهر انتي تحبينه لاتلصقين التهمه بابنائك ياما ابناء ابائهم منفصلين هم في جو وبيئه افضل واصح من بقائهم في بيت كله مشاكل اتمنى من الله يهديك وصلي صلاه استخاره اكثر ولا حول ولا قوه الا بالله
|
|
بسم الله
جزاك الله خيرا ياأخي هاامس أنك وافت على رأيي وأرجو أن تعلم أنني مررت بتجارب زواج وطلاق كثيرة لكثرة أخواتي البنات، ولكثرة ما حضرت مشكلات للصلح أو للنصح وغالبية المشكلات نتيجة للبعد نعم ا لبعد عن الالتزام بمنهج الإسلام نسأل الله تعالى لنا ولهم الهداية . |
بسم الله
الأخ الرجولة جزاك الله خيرا على عرضك للمشكلة وعلى رأيك ، ولكني لا حظت منه أنك لا تعرف جيدا طبيعة المرأة المطلقة وقد تكون لا تعرف طبيعة المرأة عموما ، أرجو أن تتعرف على خصائص المرأة العاطفية والقلبية خصوصا فترة الطلاق وشعورها بالانهزام والقهر . ثم الموضوع من أساسه يمكن أن يحل للزوجة بالصبر والصلاة ، والدعاء والرضا والبعد عن المقارنة ، و نصح الزوج بأساليب مباشرة وغير مباشرة والحل للزوج بالنصح والتفنن في أساليبه أي أساليب النصح ثم سأورد لكم قصة تجعل الإنسان يرضى بما قسم الله له ويصبر أحد السلف كان أقرع الرأس.. أبرص البدن.. أعمى العينين.. مشلول القدمين واليدين .. وكان يقول: "الحمد لله الذي عافاني مما ابتلى به كثيراً ممن خلق، وفضلني تفضيلاً". فمر به رجل فقال له: مما عافاك؟؟ أعمى وأبرص وأقرع ومشلول..فمما عافاك؟ فقال: ويحك يا رجل؛ جعل لي لساناً ذاكراً، وقلباً شاكراً، وبدناً على البلاء صابراً، اللهم ما أصبح بي من نعمه أو بأحد من خلقك فمنك وحدك لا شريك لك، فلك الحمد ولك الشكـر |
اقتباس:
يا سيّد همّام ْ... لآ اعرفُ كيفَ تقرأ انتَ الموضوع ْ.. !! وبأيّ كيفيّه ْ.. !! كي تدخل عليّ بهذهِ الطريقه ْ.. ؟ ثمّ انت يا من تعرف الخصائص النفسيّه .. والعاطفيّه والقلبيّه . للمرأه ْ.. وطبيعتها ْ ألآ تستطيع ْ.. أن تعلمْ.. مدى الألم ْ.. اللذي تعانيه ْ.. بعودتها .. لرجل .ْ. جاهل ْ.. لآ يعلمُ ما معنىْ المودّه والألفه ْ.. ألم ْ.. تقرأ .. شكواها في المواضيع الأولى ْ.. ! ثمّ يا اخي ْ.. انا كتبتُ في الموضوع ْ.. انّي اقدّر .. انّك .. تفكرينَ في العوده ْ.. له ْ.. لأجل الضغوط النفسيّه .. اللتي تجديها في ذاتك ْ.. بسبب طلآقك ْ.. عُد لموضوعي .. وأقرأهْ.. بعقلك ْ.. وعينك ْ.. قبلَ أن تأتي .. وترجوني .. بالتعرّف على خصائص المرأه ! كما كتبت ْ.!! ومن فضلك ْ.. إحتفظ لآرائك ْ.. لنفسك ْ.. ونصحك ْ.. لذاتك ْ.. إن كانَ بهذا المستوى !! وبهذا الإسلوب ْ.. ! عجباً .! |
|
اخواني الاعزاء
اشكركم على نصائحكم العظيمة لي كل الاخوة والاخوات بدون سرد الاسماء ولكن ساجيب عن كل الاستفسارات الان اولا لا اعتقد ان زوجي هو من سيطلبني للعودة اليه لاني جربت مرارا وتكرارا قبل طلاقي ان اهاتفه لنتحدث معا وانا في بيت ابي لنتحاور ونصل الى حل ولكنه كان دائم الشجار ويغلق الهاتف في وجهي وعندما طلبت منه ان ياتي ولو لمدة يوم واحد لتراه الدكتورة النفسية التي كنت اتعالج عندها من حالة الاكتئاب التي اوصلني اليها لم يرض وقال لي اذهبي انت ودكتورتك الى الجحيم ثم في مرة اخرى طلبت منه الا يغلق هو واهله الهاتف في وجهي وانا اتحدث مع اطفالي قال لي اين انت من اطفالك؟ تذكرين الان ان لك اطفال وانت من تركتهم وتركت البيت؟ لن تريهم طوال عمرك انا فقط اريدك ان تعودي لاجلهم انا لا اريدك زوجة لي كل ما اريده منك ان تعودي لتربيتهم ولا تسالي عني انا افضل ان اعيش حياة العزوبية ان اردت طلقتك بيني وبينك واجلسي في البيت مع اولادك لكن ابي رفض هذه الفكرة وقال كيف له ان يطلب هذا الطلب كيف تعيشين معه تحت سقف واحد مطلقة من اجل الابناء ثم كيف لي ان ارمي ابنتي هكذا واعتبرها متزوجة وهي ليست زوجة كما قلت سابقا كل اصدقاءه ابتعد عنهم حتى لا يحدثوه في امر ارضائي وارضاء ابي الاخت التي قالت الظاهر اني مازلت احبه لا والله يا اختي ككنت احبه يمكن احبه والله لان قلبي لم يعرف ابدا الكره لاي انسان اقسم بالله ان لا اعداء لي واني احب كل الناس حتى هو شخصيا لا استطيع ان اقول اني كرهته كل ما اقوله سامحه الله ولكن ان افكر في الرجوع اليه لاني احبه لا والله ما عدت احبه ليس معنى ذلك اني اكرهه وانما لا احبه لن اتحمل منه اكثر مثل الماضي مرات فقط احس اني اكرهه حينما افكر انه السبب في ايصالي الى الفتنةوالاكتئاب انا فقط افكر في العودة من اجل ابنائي احبهم لا اتخيل ان اظل هكذا محرومة منهم طوال عمري نعم يا اخي الرجوله انا اعيش في فرااااااااااغ كبير احس اني وحيدة في هذه الدنيا وان عدت اليه لا ادري هل من الممكن ان اتحمل معاملته السيئة في لقائنا الشهري ان حدث؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اخي هاامس اخي همام والله لم افكر في الرجوع الا من اجل ابنائي ولكني لست ادري هل بامكاني ان عدت ان استمر واصبر على معاملته التي هي اكيد اسوا من ذي قبل مقولة بسيطة احب ان اقولها على لسان زوجي السابق: دائما ما كان يقول لي مقولة ان المتهم بريء حتى تثبت ادانته مقولة خاطئة المقوله الصحيحة هي: الانسان دائما متهم حتى تثبت براءته |
ساذكر سببا اخر لماذا فكرت الآن بالذات في العودة الى زوجي السابق
حدث شيء لطمني على وجهي ليفيقني مما كنت فيه لي صديقة احبها كثيرا كنت اكلمها على فترات متباعدة نظرا لبعد المسافة بيننا فهي صديقتي منذ ايام الجامعة خطبت هذه البنت منذ شهور وهاتفتي لتخبرني انها خطبت وانها سعيدة جدا وانها في انتظاري حين زيارتي القادمة لها حيث انها لن تستطيع ان تقيم عرسها وانا بعيدة عنها حينما علمت انني في خلافات مع زوجي ابتعدت عني شيئا فشيئا حتى فجعت عندما علمت قبل امس انه تم زفافها لم تخبرني لم تدعني لحضور زفافها وانا هنا اللآن عندها في نفس البلد ولكنها تبعا لقول صديقة اخرى ثالثة لنا خافت على نفسها مني فقد اصبحت شؤما مطلقة وعلى حد قول صديقتنا الثالثة ربما انها خافت انك جميلة خافت على زوجها منك تصوروا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ هذه اول الصدمات هل المطلقة اصبحت شيئا منبوذا الى هذا الحد؟ لماذا؟ ما ذنبي؟ هل سابقى هكذا متفرجة وانتظر المزيد من اللطمات؟ |
|
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته .... طبعاً شكواكي اثارت قلبي و وجداني ....لما في من حولك ممن يمتلكون قلوباً قاسية ..... اختي في الله .....لا عليكي ... ممن ينظر للطملقة ...بمنظور ...آخر ... قال رسول الله صلى الله عليه و سلم (( لا يدخل الجنة من كان في قلبه مثقال ذرة من كبر )) صدق رسول الله الكريم .... فلذلك النظر .....للمطلقة ...بانها ادنى شئ ..... فهولاء الاناس ....هم محاسبون على فعلتهم .....بسبب النظر .... للغير ....بمنظور اقل من غيره من الناس...... فلذلك ...انتي تكسبين اجرهم بذلك ....... هذه نقطة .... النقطة الثانية ..... وهي قضية صديقتك .... طبعاً .....ربما ...خافت صديقتك عندما .... سمعت بخبر طلاقك ....بأن تحسديها ... على سعادتها مع زوجها ..... بما انها الآن اصبحت ......ضمن المتزوجين السعداء .....وانتي تعاني .... فلذلك ربما كان ذلك ... سبب في هذا الامر .... فلذلك تريثي قليلاً ... واصبري ....فإن عجلة الحياة تدور ...ولا احد يعلم لمن ...الغلبة ..... فلذلك ....صدقيني و الله و اني محاسب على ما اقول .... كم كان في اوناس في هذه الدنيا .... كان ينظر لها الناس ...منظور ... صغير .... وخاصة ممن يقربون لهم ....و في وقت دوران ...عجلة الزمن .... شاء الله ....بعد اختباردام لفترة ..... بأن يقلب و يغير ... الاحوال ....بحيث ان من كان ينظر إليهم بمنظور ضعيف ...أصبحوا الآن من اسعد الاناس .... في هذه الحياة .... و الذين ...كانوا ... ينظرون بالمنظور العكسي ....أصبحوا ...يتذللون عند ذلك الشخص ...فربما تتغير الاحوال لصالحك فيما ....بعد ..... و كم انا اوصي دائماً ..... بعدم فقد شمعة الامل .... و الامل في الله كبير جداً ..جداً ...فلذلك ...توكلي على الله ... و من يتوكل على الله فهو حسبه ..... النقطة الثالثة ..... وهو لإقفال السماعة ....عليكي ....فو الله الذي لا إله إلا هو ...الحي القيوم ..... بأن من يوقم بهذا الشئ .... محاسب عليه .... وطبعاً ..... عليكي ....بالصبرفي هذه الحالة .... فإن الصبر مفتاح الفرج ..... فلذلك ....اصبر ... واحستبي ذلك عند الله تعالى ..... فلذلك ...و الله اعلم ...بأن ما ترينه الان ...من عدم قبول ..... سوف يتحول لصالحك فيما ....بعد بإذن الله تعالى ..... وتذكري قولي هذا ... وهذه من تجارب سابقة ....كثيرة جدا كثيرة ... فلذلك ... احتسبي ذلك إلى الآن عند الله ..... وانتظري صبره و فرجه ... فهذا اختبار من الله لكي ... فانتظري النتيجة فيما بعد ... ولا تحزني .... والتجئي بالدعاء .... إن الله مجيب للدعاء .... قال الله تعالى {{ ادعوني استجب لكم }} صدق الله العظيم ..... و الله يسعدك ... ويرد لكي ...أبنائك .... وتكوني من كبار الشخصيات ...في العائلة ....لديكيم ..... ياااارب ... و اكرر ذلك ...لإإن شمعة الامل ....هي الامل ....في كل شئ ...فكم من اوناس كافحو .... و واصلو .... فالنتعلم من .... امل النملة .... في تسلقها ...للمرتفعات .. وهي تحمل غذلء اثقل من وزنها على ظهرها .....ثم تسقط من الرمتفع ....ثم تعاود ذلك ...مرأراً .... و تكراراً ....حتى تصل لهدفها و مرادها ...... و الله اعلم ... وشكراً .... Game Over |
نعم أنت الأدرى بكل ذلك وما كانت حياتك عليه، ولكن حياة ابنائك وعدم تشردهم ووجود زوجة ابك تكون عليهم كابوسا هو أنفع لك ولهم، اعملي على محاولة الاتصال به من قبل أحد اقرانك واعرفي لو إذا حاولت عن طريق غير مباشر عن مدى رغبته بإرجاعك وإن شاء الله سيكتب لك الخير
|
اخي العزيز الرجولة
اشكرك جزيل الشكر على ردك الكريم اعجبني اسلوبك في الكتابة اخمن انك كاتب ان كلامك فعلا ايقظني اتعلم ماذا فعلت؟ والله قمت وفتحت مشكلتي التي كتبتها منذ شهور وانا اشتكي فيها من معاملة زوجي منذ ليلة الزفاف نعم انت على حق استرجعت كل ما مسحته ذاكرتي بارادتي اكتشفت اني تناسيت او بمعنى ادق تعمدت ان اتناسى كنت اضحك على نفسي حتى اعود لابنائي حتى ابعد عني كل نظرة سيئة لي من المجتمع حولي اتدري؟ والله كنت في حاجة ماسة الى ان اقرا ما سطرته يداي استرجع ذاكرتي نعم والله انت محق لااااااااااااااااااااا يمكن ان اعود اليه لا يمكن حتى لو طلب مني هو العودة مع اني اتوقع ان يكون هذا في الاحلام فلن اعود مع انه قد طلب ذلك مرة كما ذكرت سابقا ولكنه قال لي عودي مطلقة بيني وبينك وعيشي مع اولادك ولا علاقة لك بي والله لو كان طلب مني الرجوع باسلوب حنون لو كان قالها من وراء قلبه انه يريدني انا لانه يحبني لا يستطيع الاستغناء عن وجودي في حياته هو وليس من اجل ابنائه كنت عدت رغم يقيني من اني سأتألم كثيرا ان عدت للعيش معه بنفس طريقة العيش التي عشتها معه 11 سنة افكر الآن انه لا يهمني نظرة الناس لي الله عالم بالسرائر ولكن فعلا ابنائي هم المشكلة نعم لابد ان احسن الظن بالله وانه سيعوضني خيرا على صبري اسألك اللهم الصبر اشكرك مرة اخرى يا اخي العزيز وريث التراب |
اخي العزيز game over
اشكرك على تعاطفك معي فعلا يا اخي لابد ان يكون هناك بصيص من الامل سامح الله صديقتي سامح الله كل من ينظر للمطلقة نظرة دونية انها بشر تحس مثلها مثل اي امراة اخرى سانتظر فرج الله لابد وانه قريب سانتظر الخير لاني على يقين بان الله سيجازيني بالخير كل الخير على صبري اللهم اميين بصراحة يا اخي انا استحي ان اكتب اي شيء مرة اخرى احس انني اثقلت عليكم في المنتدى خاصة بعد كلام الاخ القرشي ساحاول ان الملم شتاتي واصبر فقط اطلب منكم العذر ان عدت وكتبت شيئا جديدا لانه ياتيني بعض الاوقات احس فيها بضيق شديد واود ان اصرخ ان يسمع اي انسان شكواي وصراخي ليقف بجانبي ولكن باذن الله ساكون اقوى ولن اكتب الا اذا ضاقت بي كل السبل ولم اجد غيركم اخوتي هنا في المنتدى وارجو ساعتها ان يتسع صدركم لي مع الشكر الجزيل لكم جميعا |
اخي العزيز اسير الاحزان
اشكرك على مشاركتك ولكني على يقين تاااام بان زوجي السابق لن يتزوج باخرى |
عزيزتي سراب افعلي ما ترتاحين له وما يناسبك وما يرضي الله وليس الناس او المجتمع اما بالنسبة للاولاد فلهم رب يرعاهم وانا مقدرة شعورك واشعر بمعاناتك ولكني انا امامك خير دليل اولادي يسقوني المر ويحاسبوني على خطأ والدهم ومضطرة ان اتحمل لانني اخترتهم اما انت فوضعك مختلف ولكن لا تياسي من رحمة الله لانهم سيعودون اليكم عاجلا ام اجلا بقليل من الصبر .
يحاسبوني لانهم يخافون من مواجهة والدهم على خطأه ولكن رغم كل ذلك فأنا سعيدة جدا واتمنى لك السعادة التي اعيشها. ملاحظة: طليقي يفعل المستحيل لارجاعي الى ذمته وانا ممتنعة ورافضة رفضا قاطعا , بعد ان عرفت معنى الحرية ومعنى ان اكون مسؤولة عن نفسي وعن حياتي وقراراتي والحمدلله بما يرضي الله سبحانه وتعالى . ودمتي لاختك عاشقة الحرية |
|
الله يسوي اللي فيه الخير
والله يااختي سمحي لي اننا ماانصحك بالعودة إلى زوجك أبدااااا :confused: :confused: المسألة يبيلها وقت عشان تنسين والوحدة منا صعب تنسى إلا إذا عدت عليها الأيام بس اللي استغرب منه اشلون اتحطين نفسك في هالموقف يعني ماآظن زوجك بيقدر اللي بتسوينه له عشان جذي لاترخصين روحك أبد لانه ممكن يعتبرها نقطة ضعف ضدك وأخاف انك تندمين حزتها وبعدين لاتلقين الوالد ولازوجك يمك والله العالم .... صلي استخارة بعد لين يتوضح لك الموضوع وادعي من الله يسوي اللي فيه خير وصلاح لك |
بسم الله
الأخت الفاضلة كل منا ينصح ، ويريد الخير لصاحب المشكلة وقد تختلف الآراء ، وهذا لا يفسد المحبة والمودة بيننا وفي حالات الزواج والطلاق ، لا يمكن لأي رأي أن يكون صوابا حتى يلم بجميع جوانب المشكلة ، وحتى بعد ذلك ولا يصل للحل الصحيح إلا صاحب المشكلة بعد استشارة المقربين منه المطلعين على بعض الخفايا ، ثم الاستخارة ، و الدعاء للوصول للحل الصواب ، والله الموفق . أما الأخ الفاضل رجولة قد تختلف الآراء ، وهذا لا يفسد المحبة والمودة بيننا وأنا لا أدري لماذا كنت قاسيا في ردي عليك ، تذكرت لأنك تنصح الأخت بلاصرار على طلب الطلاق ، وأنا حفظت من الخبرات والتجارب و من العلماء والمصلحين في مثل هذه الحالات ألا نسعى أبدا بتعميق مشكلة الفراق ، ونحاول النصح بلم الشمل ونحن هنا لنجمع لا لنفرق ، ونصلح لا نهدم ، و نعالج الأمور دون تسرع ثم قلت لك ما قلت لأني تسرعت مثلك منذ 25 سنة ، وقلت رأيا شبيها برأيك في موضوع مشابه ، ثم خذلتني المرأة ، و تحركت عاطفتها ، ورجعت بأول إشارة من زوجها ، ولذلك أتريث جدا في هذا الموضوع ، بعد مادرسنا بالتفصيل طبائع النساء ولعلك تستنج من ذلك هدفي في توجيه النصح لك ، لأني متأكد أن الرجل زوج سراب لو وجد من ينصحه ، و يوجهه ويرشده ، لأنه ليس سيئا بحسب تصريحات زوجته سراب ، لو وجد الناصح المخلص الأمين وذكره بمصلحة الأولاد ، وجمع شمل العائلة، والتنازل قليلا لمصلحتهم ، لتغير الوضع ، وأريد من الأخت سراب أن تجيب بصدق على ذلك ، هل وجد من ينصحه برفق ولين ، ويرشده إلى أضرار الطلاق على مستقبل الأولاد ، ثم لو طلبك ألا تلبين طلبه وترجعي له ؟ والله تعالى أعلم |
اخي العزيز وريث التراب
شكرا لك شكرا لك شكرا لك فعلا كلماتك افاقتني كنت بحاجة ماسة لازاحة ذلك الغبار الحمدلله انني لم اخط خطوة خطيرة كالتي كنت انوي ربما كانت سببا في ندمي وتعاستي البقية الباقية من عمري انا اتساءل فقط لماذا انا ضعيفة هكذا امام المشكلات؟ اكره نفسي عندما احس بالضعف ساكررها دائما: انا قوية انا قوية لن يهمني بعد الان اي كلام جارح فعلا ما خرج من اللسان لم يتجاوز الاذنان والحمدلله على كل حال |
اختي العزيزة دمعة الماسة
لا اعلم يا اختي كيف اتتني تلك الفكرة ربما من شدة الضغط النفسي الذي كنت اعانيه ولكن اوعدك لن ارخص نفسي ابد اعذريني مرة اخرى فلكل جواد كبوة اشكرك يا عزيزتي الغالية على النصيحة |
عودي لزوجك وتوكلي على الله وان شاء الله المره القادمه نسمع اخبار طيبه عنك
|
اخي العزيز ابو همام
والله قد آلمني ما حدث من اختلاف بين الاعضاء هنا في المنتدى اتمنى الا يتجاوز هذا انشاءالله كونه مجرد اختلاف في الاراء والاختلاف في وجهات النظر لا يفسد للود قضية فنحن اولا واخيرا اخوة نتحاب في الله ساجيب عليك باذن الله عن كل ما سالتني: زوجي فعلا نصحه الكثيرون ولكنه عنيد عنيييييييييييد دائما كان يقول لي لم يخلق في الكون من يغير فكره واصراره على شيء هو مقتنع به والله يا اخي العزيز نصحه صديق له وقال له من واقع تجربة شخصية انه الى الان يعاني اثر طلاق زوجته يقول له: ان اكثر من يتدمر اثر الطلاق هم الاطفال الذين لا حول لهم ولا قوة لو كان بيدي ان يرجع الزمن ما كنت طلقت زوجتي حفاظا على ابني مما يعانيه من مشاكل وضغوط نفسية ما كنت طلقت زوجتي التي هي سيئة بمعنى الكلمة فما بالك بزوجتك انت؟ والله ان لك زوجة لا تقدر بثمن اقول لك هذا والكل يشهد على كلامي ارضها ارض اباها ارض اهلها حتى وان كانوا على خطا اظفر بزوجتك وبقلبها النساء عقولهن صغيرة انت من يجب عليك الحفاظ على بيتك واسرتك ولكن زوجي طلب منه الا يتدخل في شئونه وحياته الشخصية لانه بالطبع لم يعجب بكلامه ان طليقي يا اخي العزيز قطع صلته بكل اصدقائه الذين تعرفني زوجاتهم حتى لا يتعرض لكلمة او لوم ابقى صلته وصداقاته لاصدقائه العزاب فقط انا شخصيا والله لا اعلم ان كان سيئا ام لا؟ انا من ناشدتك ان تجبني لاني والله لا اعرف كيف يكون الانسان سيئا مادام يصلي ويصوم وزوجي كان يصلي ويصوم اما بالنسبة الى عودتي له ان طلب رجوعي اليه لا اعتقد اني سافعل ببساطة لاني لا اعتقد انه سيتغير صبرت سنين ولم يتغير اتعتقد انه ممكن ان يتغير؟ انا فقط كنت فعلا مهزوزة وفي لحظة غبت فيها عن وعيي تخيلت انه من الممكن ان اعود اليه لكن والله ان كلام اخي وريث التراب ايقظني اتعلم كان من الممكن ان اعود وان عدت انا على يقين انني لن استمر ستطفو مشكلتي مرة اخرى على السطح احمدالله انني لم اخط خطوة كنت ساندم عليها طوال عمري شكرا لك مرة اخرى يا اخي همام |
بسم الله
جزاك الله خيرا على هذه الإيضاحات وعلى الاستجابة للتساؤلات وسبق أن قلت لك الحكم من هنا صعب وأنت و أقاربك أصلح الناس لاتخاذ القرار والاختلاف ما لم يؤد إلى فرقة وتنازع فهو مقبول ولا بد أن تختلف الآراء ، وهذا لا يفسد المحبة والمودة بيننا وأما أن يكون الإنسان مسلما و مصليا لكن سيء الخلق ، فهذا موجود ولذلك التخلق والمجاهدة والتربية للنفس عملية مستمرة فمثلا الزوج متكبر أو مغرور لا يستجب للنصح ، أو لمصلحة الأولاد ، أو يصدر منه بعض الأخلاق السئية الأخرى ، قد يكون في بعض الحالات تربية الأولاد بعيدا عنه حلا مناسبا ، في بعض الحالات والله تعالى أعلم |
الاخوان كفوا ووفوا في الكلام ماقدر اقولج الا الاستخارة ثم الاستخارة
وتوكلى على الله والله بيكون في عونج انشالله |
بسم الله
إضافة سريعة : من كلامك هذا : ( اما بالنسبة الى عودتي له ان طلب رجوعي اليه لا اعتقد اني سافعل ببساطة لاني لا اعتقد انه سيتغير صبرت سنين ولم يتغير اتعتقد انه ممكن ان يتغير؟ انا فقط كنت فعلا مهزوزة وفي لحظة غبت فيها عن وعيي تخيلت انه من الممكن ان اعود اليه لكن والله ان كلام اخي وريث التراب ايقظني اتعلم كان من الممكن ان اعود وان عدت انا على يقين انني لن استمر ستطفو مشكلتي مرة اخرى على السطح احمدالله انني لم اخط خطوة كنت ساندم عليها طوال عمري شكرا لك مرة اخرى يا اخي همام ) انتهى كلامك أرجو وهذا مجرد رجاء أن لا تغلقي الباب أمام الإصلاح والنصح والدعاء ، و من كلامك السابق ودفاعك عن أبي أولادك فأشعر أنك سوف تسعدين إذا تقدم إليك لجمع الشمل ، فلا تغلقي الباب وبالدعاء يلين القلب ، ويهتدي الفكر ، وبالصلاة والصبر تتغير الأمور إلى الأفضل بإذن الله وإلا فأنت فعلت المطلوب منك ، و سبق من الأعضاء الكرام تقديم النصح الكافي للمرأة بعد الطلاق والله الموفق |
| الساعة الآن 10:29 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
