|
لا اعلم تفسيرا او حل لتصرفاتها
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لدي مشكله اتعبتني كثيرا واحرجتني مرارا وتكرارا الا وهي ابنتي الكبرى ذات الست سنوات منذ ان جاءت الى الدنيا الى ان وصل عمرها الى 3سنين ونصف كانت مضرب مثل في الادب والهدوء والمعاناه بدات منذ ان رزقني ربي الطفل الثاني وعمره الان 2سنه وثلاث شهور تقريبا وازداد الوضع سوءا منذ ان جاء طفلي الثالث وعمره الان سبع شهور ازدادت مشاغبتها جدا لا اعلم كيف ابدا بوصف طبعها لكم اولا الايجابيات الاشياء الجديده تتعلمها بسرعه ماشاء الله يعني بالمختصر البنت ذكيه+حلوه زي القمر+كريمه+قلبها طيب+خجوله نوعا ما السلبيات فوضويه في الاكل وكمان غرفتها دائما مكركبه+ملابسها نادرا ماترتبها وترجعها الدولاب+ماتحب المساعده واذا ساعدت بالزور وبدون نفس ((يعني احيان اطلبها تشيل شئ من الارض تروح تشيله برجلها)) +عفشه+غيوره+ثرثاره+احيان كانت تنسى بعض اغراضها بالمدرسه وعند الناس الله المستعان ماادري وش اكتب+لما احد يضربها بقصد او بدون قصد تصرخ بصوت عالي جدا او ياخذ اي شئ من اشيائها تعالوا شوفوا الصراخ والبكاء+احيان تصر على الشئ الى ان تاخذه سواء بعلمي او دون علمي حسساسه جدا+عصبيه جدددددددددا+وتتنرفز من حتى نظره اقولها لاتصرخين سوي نفسك عادي تقولي طيب ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ +اصبحت الفاظها غير مهذبه+واحيان اذا حطت عينها على احد تجلس تغثه بالكلام والحركات وانواع [COLOR="Red"]السلوكيات التي لا ترضاها ام لاطفالها عماتها احيان مايتحملون تصرفاتها ويضربونها قدامي ويهزئونها ويسبونها والله اني انقهر من قلبي عليها احبها واتمنى اشوفها احلى البنات وبنفس الوقت ترفع ضغطي ماتسمع الكلام ودائما انبهها اذا رحنا عند عماتها((بيت جدانها)) اقولها لاتغثينهم لاتاخذين اغراضهم اذا معصبين ابعدي عنهم لاتزعجينهم تادبي الادب حلو يخلي الواحد حلو يصيرون يحبونك كل الناس بالادب والاخلاق الزينه+واحيان ماتسلم على جدها وجدتها واذن من طين واذن من عجين تقولي حاااااااااااااااااااااااااضر مثال اخر احيان تروح عند بيت عمها وعنده ولد عمره تقريبا6شهور لما يكون في الهزازه تهزه بقوه وبعد فتره تجيني الشكوى ترى بنتك هزت (...)بقوووه +وموقف مره صرخت عليه والظاهر الولد خاف وبكى فماني عارفه قصدها تلاعبه ولا صدق تخوفه وماني عارفه عفاشه منها ولا عداوه وطبعا اخوها اصغر واحد تموت فيه ولا تاذيه اذا رحناعند بيت جدانها انواع المشاغبه وعدم الامبالاه بكلامي مع ولد عمتها اللي بسنها[/COLOR] اذا جانا ضيوف تحاول تلفت نظرهم بحركات مو زينه تضحك بصوت عالي تركب سيكل وتجي المجلس يسئلونها احيان ماترد؟؟واحيان ترد:( يعني تصدر منها شغلات مرررررررره ترفع الضغط الاساليب المستخدمه الحرمان من اشياء تحبها اسلوب الطيبه والكلام الحلو الضرب النجوم والمكافئات ملاحظه اخوها الاصغر منها تغار منه بشغلات واحيانا تضربه مره بغيت اختبرها قلت لها اخوك بوديه عند عمته يعيش عندها جلست تبكي وتقول لالالالاتودينه والدموع على الخد اسال الله العظيم من تساعدني بحل لمشكلتي ان يطول الله بعمرها في طاعته وان يحرم الله عليها النار ويجعلها للجنه |
كم عمرها الان الله يحفظها؟؟
|
اقتباس:
هذه الغيره وما تعمل ما في غير انك تنمي شعور الاخت الكبيره اقتطعي وقت لك ولها فقط اعرف هذا صعب و انت عندك 2 اصغر منها خذيها للكوافير تعمل لها شعرها بطريقه حلوه اذا شعرها طويل تعمل لها ضفاير و تحط عليهم اكسسوارات شعر و تحط عليهم ملمع تصبغ اظافرها بطريقه حلوه يحبو الملابس و الاشياء الي تلمع اشتري لها فساتين و اطقم و اكسسوارات و شنط و تيجان للبنات و تدريجي حتتغير خاصه لما تروحو عند اهلكم و لا يجيكم احد ويمدحها حتصير ناعمه الصراخ علاجه انك تتركيها تصرخ و تروحي عليها كل شويه تقولين لها تسكت من غير نقاش و بعدها تدريجي يقل عدد مرات الصراخ و الفتره الي تصارخ فيها هيه بتعملها لانها طريقه حتى تجذب الانتباه و بتشوف نفسها بتنجح |
الاخت اسبريسو عمرها كما ذكرت 6 سنوات
الاخت الغربه مره من ناحية الاهتمام فيها وبحكم انها بنت فانا اهتم بها من ناحية الشعرواللبس والاكسسوار والمناكير واعاملها انها كبيره (((يعني مو مره)))كل شئ متوفر لها الشئ اللي من جد اعاني منه هو ردة فعلها اللي كله صراخ وعصبيتها واحب انوه ان العصبيه في اهل ابوها واحيان لما يكون فيه ضيوف او رايحين لناس تصطنع افعال وحركات يعني تصير مو عفويه الله يهديها ومشكورين على المرور ومازلت ابحث عن طريقه للتعامل مع ابنتي |
اقتباس:
مجربه و ناجحه همه يحاولو يلفتو انتباه حتى لو انك ضربتيها و صرختي عليها هذا يكفيها انها لفتت انتباهك اما تصرفاتها ما في غير تحرميها من شي تحبه و اذا كنت عند الناس تاخذيها و تطلعي من البيت او تروحي انت وهي بغرفه ثانيه و فهميها انكم من ترجعو للبيت ممنوعه من التلفزيون وتنفذي مش تكسر خاطرك و تحزني عليها وكل ما تغلط عقوبه الى ان تعرف انك بتكوني جاده من تعاقبها |
لاتواجهين صراخها بصراخ اذا صرخت حطي عينك بعينها وبيني انك زعلانه
دايمن ونتي تكلمينها قولي لها انتي هاديه واخلاقك حلوه وتعجبيني طبعا هالكلام بياثرعليها اكيد حتى لو بعد فتره بتشوفين نتيجته |
مشكورين ربي يعطيكم العافيه بس اللي قلتوه انا جربته
نظرة الزعل والحرمان من الاشياء اللي تحبها عند الناس اعاقبها في غرفه ثانيه واحيان اعاقبها قدامهم مانفع شئ معها مانفع شئ الله يهديها ومازالت انتظر الحلول...................... |
طولي بالك يا أختي وبإذن الله سينصلح حالها.
مسألة الفوضى في الأكل أنا عانيت منها مع ابني الله يحفظه .. يأكل في صحنه وبعد دقيقتين تجدين الأرز منثور حول الصحن وعلى ثيابه وحتى على الأرض .. والله ترين المنظر فتعتقدين أنه يصارع الأكل :d .. نبهته عدة مرات: يا ابني انتبه وانت تاكل وانظر للقمتك وأنت تضعها في فمك حتى لا تقع منك ... وما في فايدة الله يهديه يسوي كل شي بسرعة .. في النهاية قلت له: إن لم تأكل بشكل جيد فلن تلعب في حديقة البيت (وهو يموت في اللعب في الحديقة) .. وبالفعل نفذت تهديدي .. واليوم الذي يتناول طعامه بفوضوية لا يلعب في الحديقة .. فأصبح يركز أكثر أثناء تناول الطعام وانصلح حاله إلى حد كبير .. ولكن ليس 100% بعد .. والآن هو ملزم بتنظيف مكانه من أي بقايا هنا وهناك .. مع العلم أن عمره خمس سنوات وثمانية أشهر. مسألة الملابس والكركبة فلا أرى أنها في هذا السن مطالبة بالمبادرة .. الأمر في هذه المرحلة يحتاج لتوجيه ومتابعه .. يعني اطلبي منها أن تعيد ثوبها لمكانه أو أن تضع ملابسها غير النظيفة في سلة الغسيل أو أن تعيد لعبها إلى مكانها .. ثم عودي لتتأكدي أنها نفذت طلبكِ .. فإن وجدتها لم تفعل فاطلبي منها الأمر ثانية وابقي مكانكِ حتى ترينها تنفذ .. لا تفاوضيها أو تناقشيها أو تقنعيها .. فقط كرري طلبكِ بشكل محدد ومباشر ولا تقولي أي كلام أو تغيري الموضوع حتى تنفذ طلبكِ .. وعندما تنفذ اشكريها وامدحيها وقولي لها مثلاً: يا سلام على البنوتات الشاطرات المرتبات .. ومع الوقت ستعتاد الأمر ولن يكون ثقيلاً. مسألة الاستعراض والحركات العبيطة أمام الآخرين فأحسب أنها مرحلة متوقعة في هذا العمر .. لأن ابني هكذا .. مع فارق أنه لا يفعلها أمام الأغراب لأنه أصلاً يستحي. غالباً هي حركات للفت الانتباه .. وما داموا يحصلون على من يضحك لهم ـ حتى لو من باب المجاملة ـ فسيعتبرون هذا تشجيعاً على المواصلة .. ولا أجد إلا أن أقول كما تقول أمي (أم زوجي): بكرة يكبرون ويعقلون ;) بالنسبة لإزعاجاتها عند الناس .. فحقيقيةً ربما لا يجب أن أقول لكِ احرميها من أهلها .. ولكن إن كانت بالفعل مهتمة بالذهاب إليهم وتبدي حماسها لذلك فاطلبي منها أن تكون هادئة هناك وإلا فإنكِ ستعيدينها إلى البيت .. أو عديها بمكافأة حلوة إن كانت بنت شطورة في بيت جدها .. ونفذي كلامكِ في كلا الحالتين. أما مسألة الصراخ فصدقيني لا حل لها سوى التجاهل التام وعدم الاستجابة لها بأي حال .. إن حاولت التكلم معك أو الشكوى خلال صراخها فقولي لها بحزم: لن أسمع منكِ ولن أتكلم معكِ إلا عندما تسكتين .. وتجاهليها تماماً حتى لو تعلقت بملابسكِ حتى تسكت وتهدأ وبعدها تكلمي معها بهدوء واسمعي منها ما يزعجها. أو خذيها من يدها وضعيها في غرفتها وقولي لها بحزم: ابقي هنا واصرخي على راحتج .. وعندما تتوقفين عن الصراخ اخرجي .. واتركيها ولا تسمحي لها بالخروج طالما كانت تبكي وتصرخ. شوفي.. بنتي الله يحفظها عمرها الآن سنة وثمانية أشهر .. عندما اقربت من عمر السنة أصبح لديها هذا الطبع السيء .. عندما تزعل من شيء فإنها تبدأ بالصراخ .. وهذا يختلف عن البكاء .. فهي تبكي وفي نفس الوقت تصرخ .. وكلما كانت مقهورة أكثر ارتفعت وتيرة الصراخ وطالت مدته أكثر. وحتى أسيطر على المشكلة قبل أن تتفاقم لجأت للتجاهل والإبعاد .. يعني لو كانت جالسة في حضني مثلاً وحصل شيء ضايقها وبدأت بالصراخ فإنني أبعدها عني وأضعها على الأرض مثلاً ومهما حاولت لا أحملها وأقول لها: لا تصارخين وبعدين أشيلج .. فإن سكتت حملتها .. وإن كنا في مكان عام وهي جالسة في عربانتها فإنني أدير العربانة للجهة الأخرى بحيث لا تراني .. وأقول لها: لا تصارخين وبعدين اكلمج .. فإن سكتت أعدت عربانتها لجهتي وكلمتها. والان انتهت المشكلة تماماً ولله الحمد. وفي كل الأحوال غير مسموح لأي شخص غيري بأن يتدخل في الموقف على الإطلاق .. ولعلكِ تدركين أن تدخل الآخرين يشعرها بأنها في موقف قوة وأنكِ غير قادرة على السيطرة عليها فتزيد من سلوكها السيء. أخيراً .. أنتِ ذكرتِ أنكِ لجأت لأساليب عدة .. وأخشى يا أختي أن يكون هناك خلل في التطبيق ... الطفل عندما يرى جدية تامة وإصرار من الأم والأب في تنفيذ الأساليب التي يلجآن لها فإنه سيخضع في النهاية. سؤال.. كيف هي علاقتها بأخيها الأصغر منها مباشرةً؟ .. هل يضايقها أحياناً؟ .. وكيف تكون ردة فعلكِ حينها. أصلح الله ابنتكِ وتشوفينها أحسن البنات. |
أختـي
شوفي انا مجربه أطفال كذا عنيدين ورآآآسهن ياببس ما يسمعن الكلاااااااااام بل مررررررررررررررررررررررررررره انا تو صغيره في الثاانوي ومربيه أطفال عيال خلاتي وعيال بنات خلاتي كلهن معـي هي غيرآآآنه من اخوانها >> او انتس تهتمي في اخونها أكثر ماتهتمي فيـها << اذا على الصراااخ والمناجره هي اذا شافت في التلفزيون احد يصرخ على الأم والأب او العماام والعمات والجدات والخالات والأخوال راح تسسوي مثل التلفيوزن الأطفال يحبو يققلدو الكبار بكل الصفات اذا عندتس مناقشه بيتنس وبين حد لاتتانقشي قدآآآمها بأمكنها أنها تقلدتس وتطول السنها عليتس وبأمكنها تضربتس فأنتي لاتضربيها ولا تصرخي عليها ولا تزعلي ولا شششي لانو كذا راح تتمدآآ وتعاند وتسوي اشياء موب كويسه للطفل عرفتــي ...؟ كلميها بهدوء وحاولي تجلسي معها وتعلميها على أدآب الكلام والأخلاق قدام الناس وذا رحتي لحد خليها معتس مشان ماتحرجتس اذا حد ضربها خليها تجي وتخبرتس مو تضربه ولا تصرخ عليه >> هذا مو زين تعلمين الطفل كذا في ناس يقلون خلوه ياخذ حقه بيدوه والله انو هذا السسسسسسلوك خاااااطء << سوي مثل ماقلت لتس وردي لنا بخبر الله يصببر قلبتس عليها ويخليها لتس ولايحرمتس منها الله يهديها ويهدينا أميـــــــــــــــــــــــــــــن |
اختي مهره مشكوره الله يعطيك الاجر والثواب
الجواب علاقتها فيه اكثرها مناجره ومضاربه ع الالعاب والمكان بالسياره واشياء اخرى ونادرا الامور تصفى بينهم بس اخوها الاصغر مرره تحبه وردة فعلي اغلبها معليه يابنتي هذا اخوك الصغير هوه نونو لسا مايفهم ومن هالكلام احيان تتقبل واحيان لا وراح اكون صريحه معك الاساليب مااطول فيها ولا اصبر لاني والله طبعي عجوله ومو صبوره افيدوني الله يجزيكم الاجر وانتي ياصموته ماشاء الله عليك الله يوفقك وكلامك مثل الذهب |
اقتباس:
عزيزتي .. اجعلي ردود فعلكِ متوازنة .. ومنصفة قدر المستطاع .. يعني إن كان الصغير هو المخطئ فلا تطلبي منها التفهم وأنه نونو ولا يفهم .. فهذا أكبر من استيعابها ويشعرها بالظلم وبالتالي الحنق على أخيها .. بيني أمامها أنه بالفعل مخطئ وأنبيه قليلاً على خطئه في حقها حتى تشعر أنكِ تناصرينها كما تناصرينه. وإن أردتِ أن توصلي لها فكرة أنه نونو وما يفهم فاختاري موقفاً أو سلوكاً يفعله الصغير لا تكون ابنتكِ طرفاً فيه .. يعني مثلاً إن سكب الماء على الأرض .. أو سبب فوضى بألعابه .. أو كسر شيئاً بدون قصد .. فعندها قولي أمامها مثلاً: شفتي كيف ما يعرف يمسك كوب الماي عدل لأنه بعده صغير وما يعرف .. وزيدي: يوم يكبر مثلج بيتعلم .. أو: يوم يكبر شوي انتي بتعلمينه كيف يمسك الكوب لأنج شاطرة وتعرفين وما تطيحين شي من ايدج. وتذكري أن الصغير نفسه إن رآكِ دائماً تؤازرينه على حسابها فإنه سيستغل الأمر فيما بعد .. وتصرفاته التي تحدث الآن بعفوية ودون تخطيط قد تتحول فيما بعد لتعمد .. أقول ذلك لأن عمر سنتين وثلاثة أشهر ليس صغيراً لدرجة أنه لا يفهم أنكِ تقفين معه وليس معها وليس صغيراً لدرجة عدم إمكانية استغلال ذلك. أعطيكِ مثال: ابنتي مهرة عندها حصان هزاز .... أحياناً يحدث أنها تكون تلعب عليه ثم تنزل لإحضار كوب الماء الخاص بها لتشرب مثلاً (يعني توقفت مؤقتاً عن اللعب) .. فيهب أخوها سلطان ركضاً إلى الحصان ليركبه (ما يحلى في عينه إلا يوم يشوف اخته ركبته ;)) .. فتبكي مهرة بطبيعة الحال لأنه أخذ لعبتها .. فأطلب منه النزول عن الحصان لأن مهرة هي التي كانت تلعب ولم تنهي لعبها .... هذا الموقف تكرر أكثر من مرة واستوعبت مهرة فكرة أنني أمنع سلطان من اللعب بالحصان من أجلها. في يوم كانت مهرة منشغلة بإحدى ألعابها الأخرى .. ولما رأت سلطان اقترب من الحصان وركبه جاءتني باكية شاكية وتؤشر على الحصان (هي لا تتكلم بعد ولكنني طبعاً أفهمها) .. يعني هي لم ترده أن يلعب بالحصان رغم أنها أساساً لم تكن تلعب به .. هنا لم أطلب من سلطان أن ينزل من على الحصان بل قلت لها: الآن دور سلطان مب دورج. هذا التوازن في رأيي يُفهم مهرة أنها لن تأخذ غير حقها .. ويفهم سلطان أنني لن أظلمه لمجرد أن أخته أصغر منه. وطبعاً تكرار هذه المواقف هو الذي أوصل الرسالة التي أريدها لكل منهما. بل إنني بدأت مؤخراً أعلم ابنتي كيفية الاعتذار لأخيها إن ضايقته ;) .. فأصبحت أطلب منها بشكل مباشر: قولي لاخوج آسفة وبوسيه .. وتعالي شوفيها كيف تقول (آآفة) :d ثم تعطيه بوسة على خده. مع العلم أنهما أصغر من ابنتكِ وابنكِ .. الله يحفظهم ويصلحهم جميعاً. بالنسبة للسيارة .. اجعلي لكل منهما مكان محدد لا يجلس إلا فيه وفكي راسج من المناجر ;) أخيراً .. صدقيني يا أختي لن تتمكني من إصلاح وتقويم أي خلل ما دمتِ فاقدة لصبركِ ... التربية والسيطرة على الأطفال تحتاج بالفعل لبال طويل .. لأن بعض النتائج تحتاج لوقت طويل قليلاً حتى تتحقق. لذلك حاولي السيطرة على أعصابكِ ولا تتعجلي النتائج. |
مشكور اختي مهره
كلامك مضبوط 100% والاطفال يبيلهم صبروطولة بال بس برضه فيه حاجه مضايقتني مرره لما تكون بالبيت اسلوبها نوعا ما حليو ومؤدب ومتعاونه وتساعدني بس اما يجينا ضيوف او نروح عند احد تعالي شوفي الحركات المصطنعه واللي من جد ترفع الضغط نفسي اشوفها طبيعيه وتتصرف بعفويه ودائما اسالها انتي ليش في البيت عاقله وعند الناس مشاغبه تقوم ترد علي وتقول ماادري ليه اسوي كذا وعلى العموم هي دائما تقول عن نفسها انا محد يحبني ومن هالكلام اللي من جد يحزني وانا بالمقابل اقولها احنا نحبك وانتي حلوه ومطيعه بس اسمعي الكلام واحيان اقولها هذا من مشاغبتك ولقافتك بس لوانك تجلسين مؤدبه وعاقله محد تضايق منك الله يهديها بس والله يحفظلك عيالك ويرزقك برهم |
اختي
احنا الامهات نغلط احيانا غلط من غير قصد انه نشكي اطفالنا امام الاخرين و نلومهم و نهزئهم و نقلل من قيمه افعالهم لا اراديا الناس حتاخذ فكره عنهم و تعتقد انه الام اعطتهم اشاره خضرا انهم انه اولادهم ممكن يعاملوهم من غير مراعاه لمشاعرهم او مشاعر اهلهم بعدها بفتره الام تزعل و تقول ليش ما يعاملو اولادي مثل اولاد فلانه و علانه و اولادي يشتكو انهم غير محبوبوين من الان وصاعدا امدحيها امام اهلك و اهل زوجك و زواركم ومن تكلميها او توجهي لها حديث امطريها بسيل من الكلمات العذبه التشجيعيه و ان اخطات ورايت احد يوجه لها لوم او يسبها قولي امامها بنتي شاطره و حلوه وما ارضى عليها و مره عن مره حيفهم المقابل انك ما تحبي احد يكلم اولادك باسلوب قاسي و انت كمان امسكي نفسك شويه وبينك و بينها بس من غير تدخل الاخرين و الافضل من ترجعون لبيتكم او من يطلعو زواركم توجهييها البنات غير الاولاد كلمتين رقيقتين يفهمو كم سنه حتعقل و تصير شابه و تستحي امام اقرانها اذا استمريتو بهلطريقه و تكره تروح عند احد مهما يكون ما ترضي احد يوجه لها اي كلمه ومن تتكلم او تبدي وجه نظر او رايها ما تسكتيها خليها واثقه من نفسها و امدحيها دايما بنتك حتكون شاطره و ترتب اغراضها اذا سبقتها ادعيه حلوه و كلمات تشجيعيه الله يرضى عليك و حبيبه ماما وقلب ماما ما تتوقعي تجي من نفسها و تعمل و تعامل اخوتها بلطيب اساليها تنتبه عليهم لا يوقعو اولا يتخاصمو و كلميهم حيسمعو كلامك ومن توزعي اي شي عليهم اكل ولا شرب او العاب اعطيها هي توزعها عليهم و نفس الشي اعطي اخوها الصغير يوزع و بهلشكل كل واحد اذا كان عنده بسكوت او حلاوه ولو وحده ما حيكون انانيه و يقسم بين اخوته الله يهديهم ويصلحهم |
الله يسعدك اختي الغربه مره
كلامك ع عيني وعلى راسي وفعلا كلما قللت من احترام طفلك كلما تطاول عليه الاخرون ساحاول فعل ماقلتيه جزيتي خيرا |
اقتباس:
بصراحة لا أعلم سبباً لهذه الحركات سوى أنها رغبة في الاستعراض ولفت الانتباه .. ورأيتها أكثر من مرة في أطفال من حولي. أما حكاية (أنا محد يحبني) .. فهذه أفلام هندية متوقعة من الأطفال ;) .. وتكون بتلك الصيغة أو بصيغة (ماما انتي تحبيني؟) .. وابني شخصياً بدأها عندما وصل سن الثالثة والنصف .. ولا يزال يقولها بين وقت وآخر .. غالباً عندما أؤنبه على خطأ ما .. وأحياناً بدون مناسبة. مع أنني بشكل عام أغرقه قولاً وفعلاً بالحب والعطف والثناء ;) يعني لا تسمحي لهذه العبارة بأن تؤثر على طريقة تربيتكِ لابنتكِ .. فقط وازني بين المواقف التي تتطلب الدلع والتساهل والمواقف التي تتطلب الجدية والحزم. وإن شاء الله مرحلة وتنتهي. أخيراً .. اقرأي هذا الموضوع القيم http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=135968 |
معليش اختي مهره تعبتك معاي و الناس للناس والكل بالله
يعطيك الف عافيه وكل من شارك بموضوعي |
| الساعة الآن 01:26 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©