|
أمي تختار الفراق من والدي .. مستجدات في الرد 15
مرررحبا ... أيها الساده أنا حروفي اليوم لن تكون مرتبه .. أنا مشتته وحائرة وخائفة ومتوتره ...أفتوني في أمري.. وهدؤوا من روعي ..أمن الله روعكم يوم تقوم الأشهاد. وادعوا لي ولأخوتي ووالدي ووالدتي أيضا بالخير والخيرة والعيشة الرضيه
... اللهم ومن أهداني رأيا سديدا فسدده وبارك له واكتب له من خير الدنيا والآخرة .... لن أفصل وسأعطيكم مختصرا مفيدا فلساني عاجز عن الكلام المهم الوالدة حفظها الله وهداها متزوجة من والدي منذ مايقارب الخمس والعشرون سنه وحياتهما كانت حالمه هادئه ولا أدري ماالذي تغير فانقلبت الحياة جحيما وأعتقد أن حديث والدي عن الزواج بالثانيه قلب حياة أمي وأصبحت تتراءى لها خيالات وتفكر كثير ا ولا ترى للحياة طعم وكل شيء تفسره على السلبي وكذلك هي تميل للالتزام الديني ووالدي يميل للاعتدال ويختلفون كثيرا في التربيه والاراء ووالدتي تكبر المواضيع وترى أن والدي لايخاف الله في الأبناء وكثيرا ماتكون الاختلافات أمامنا وكذلك والدي رجل اجتماعي تاجر شاعر عاطفي قوي الشخصية وأمي باردة جدا وسلبيه قليلة الكلام قلقة شكاكه ومع هذا فهي ودود ولود تجيد الطبخ وتسعى وراء أبنائها وتشقى معهم .... جدتي لأبي مرضت مرض الموت وأحضرها والدي لتعيش عنده ويرعاها وأمي كانت تبدي امتعاضها ولا تشارك في خدمتها وتفتعل قصصا عن جدتي وتجعل من الحبة قبه وكثيرة التنهد تقلق من حولها وتشعر من حولها بالتوتر والخوف عليها ....... والدي لاأنكر أنه انسان صارم ولا يريد الزوجة أن تزور أهلها وقت ماشاءت ... وله آراء تضيق الصدر أحيانا لكن ماتصل اني أتوتر وأقلق ... ع العموم من عرفت نفسي وأمي كل سر بيتنا عند اخته كثير تتصل عليه وباليوم أكثر من مره وللأسف أمي تحسبه حلالة المشاكل وهي والله خرابة بيوت وكم مره نبهت أمي ان أسرار البيت ماتطلع وكنت أتقرب منها وأسألها وش اللي موترها مرات كثيرة تسكتني وقليل تحدثني وأكثر الأسباب تراكمات قديمه سلبيه وياما اختلقت شي وافترضته وبما اني بنتها البكر تعبت ومرات أعاني وأتعب وصار عندي تذبذب وقلق وتركت الدراسه وكثر ماأمي تتنهد وتتكلم بعض الأحيان بالحوقله والله انني حتى وقت نومي أحاول أن أضع أربع وسائد على أذني حتى لاأسمع صوتها .... تزوجت ولم تقف معي ولم تعطيني نصائح زوجيه ولا كيف أكسب زوجي وما يجب والحمد لله حياتي مع زوجي جيده ولكن ماسببته لي الوالده من قلق وخوف متعب صرت متعبه ...... المهم في الموضوع كنت أمس جايه زياره بيت أهلي مادريت ان كان فيه شي وقبل يجي زوجي بساعه تقريبا أخذت جوال أمي أبغى أدق على زوجي لأن جوالي مافيه رصيد وكان فيه رساله مستلمه وكأي رساله تجي جوال أمي فتحتها وصعقت وانهد حيلي وبكيت كانت الرساله من الوالد وهو قبل شوي كان مسافر مع زميله لمكه وودعناه كلنا الا أمي كانت جالسه ومكشره وكانت الرساله رد منه على رساله محتواها اني ماني قادره أتحمل أكثر وأبغى تسريح باحسان وكان رده مثل ماقلت لك قبل أنا ماراح أمنعك والله يساعدك وماراح أنسى الفضل وتواصلي معي وراح ماابخل عليك باللي يسعدك ..... طيب اذا كان قرار مثل هذا وتنتظر رساله هامه مثل هذي ليش تخلي الجوال بين ايدينا فرضا لو طاح بالرساله اخواني الصغار أنا احترت وضاق خلقي وكان زوجي بالطريق جاي ياخذني رحت لأمي وعطيتها الجوال ودمعتي بخدي وقلت لها أنا كنت ناويه أدق من جوالك وفجأه كان فيه رساله وقريتها وماكان مفترض تخلين الجوال كذا كان حرصتي يكون معك .. بكل برود أخذت الجوال ودق زوجي وماعرفت أرد ودق على البيت وردت أمي وعطتني واستسمحته يخليني أنام واعتذرت ان الوالده تعبانه شوي ودمعتي ماقادره أمسكه قالت أمي من قال أنا تعبانه مافيني شي ... ودخلت غرفتها ونامت وأنا مرعوبه مصدومه ولا كلمتني ولا عبرتني وعموما هي كذا ما تطبطب على الواحد حتى لو ايش ... أبوي أحن علي منها والله مع انها حبوبه وقريبه من الله وتحبنا بعمق بس جافه عاطفيا ... وقبل أنسى وضع أمي مع أبوي من فتره طويله مايسر العدو قبل الصديق هاجرته يدخل يطلع يتعب يمرض ترسل أكله له بالمجلس ماتطيق تجلس معاه تسوي المغرب قهوتين وحده لنا معه والثانيه لأبوي واللي يبغى منا يتقهوى معه والوضع ملاحظينه كل اخواني وياماعاتبنا وقلنا ونصحنا تقول أنا أدرى أنتم ماتدرون وش بيننا ولا أحيانا تسكت ... أنا للحين سهرانه ولا قادره أنام ولاأدري كيف اتطمن ع الوضع ولا كيف أشارك فيه أسكت أو أتكلم كيف بروح بيتي والوضع كذا وأبوي توه مسافر ماعنده من الشيطان طريق وخايفه تروح لأهلها أو تتهور واخواني ماأدري كيف الوضع واختها اللي قلت لكم عنها أنا واجهت الوالد بضررها على الوالده واتصل عليها وهد دها ان تدخلت بشؤون الوالده أو بيتنا مايصير طيب لها ومن يومها مااتصلت لكن الوالده تعودت على الفضفضه عليها أنا ماأدري وش المشاكل اللي راكبه راسها الله يستر سبت الوالد واتهمته شي فيه وشي مافيه خايفه لو طلقها الوالد ترجع خالتي الخبيثه بزرع الحقد أو تفرق مابيننا وبين أمي وتتكلم على أبوي بحضرة اخواني الصغار ولو تطلقت هل بتكون ببيت أبوي ترعى اخواني وأنا عارفه أبوي ماراح يقصر عليها وبيكرمها ولا راح تترك الدار لنا واخواني ضحيه بعد ....آه ياراسي بينفجر قبل انسى تذكرت الوالد الأسبوع اللي فات دق علي وقال وينك من زمان عنك جيت وناداني قال ترى الوالده تعبانه ونفسيتها تعبانه لا تضايقونها وكأنه لمح لي انه يمكن الواحد يفقد أغلى انسان بحياته حتى ولو بعد عشرة عمر ولو كان كاره هالشي وشفت دمعته بعينه وسألت وش تقصد خاف شكله علي وصرفها قال أنا أتكلم عموما الدنيا مفروض مانتعلق فيها هي كذا لقا وفراق والله يجمعنا بالجنه وكان مزاجه ماعجبني وحلفته وش فيك قال لا بس السكر مرتفع شوي وبس وطمني وعرض علي مشروع نسائي وطلب مني أديره أنا واختي وقال لازم الأسبوع هذا تفكرون بايجابيه للمشروع هذا وراح أدعمكم ونبي ابداع وأنا صراحه تحمست وتفاعلت لكن الحين صحيت للي كان يقوله دلوني كيف اتصرف وآسفه ع الازعاج __________________ أشوف الفراق حل متعبتنا معاه نفسيا لاهي اللي رجعت تأدي واجبها وترضي زوجها ولا اللي خلته يروح ويدور الرزق والوالد كثير بالقلق والأرق والتخيلات اللي ماأدري من وين تزعل فجأه ولا مره بادرت لازم الوالد يجي ويفتح الموضوع وبالأخير تطلع خرابيط ع العموم الوالد صار بين الحياة والموت سنين هاجرته تاركته بالمجلس وهو مريض سكر وكلسترول أنا اللي اعطيه علاجه واذا قلت ياماما ابوي تعبان تقول ايه شوفي وش يبي .. ملاحظه .. لاتحسون أنا متحيزه للوالد بالعكس البيت كله واولهم ابوي ننتفظ عليه وأنا خصوصا يعلم الله أنني بذلت عمري وضحيت بدراستي وأجلت زواجي حرصا عليها ووقفت الى جوارها لكنها لاترضى الا بالقلق وتصنع ارقا من غير شيء وتفضل اللجوء لأختها وتجلس معنا قلقه متعبه دائما وتشك فينا وتقول أشياء غير واقعيه والوالد والله ضحى لأجلها وجلس لعيونها والتي تقول انشغل في سفرياته ليس صحيحا حتى تجارته يأخذنا معه في أكثر الأحيان ويداريها ويبحث عن راحتها والله لو يمسها أي اذى ننتفظ كلنا ولا يهدأ لنا بال بعكس الوالد يتعب ويدخل المستشفى وتحركاتنا لاتكون كوقوفنا معها الوالده حتى معنا بارده ولا تعبر لنا كثيرا وتتهمني في بعض الأحيان لكن تعودت على اختها تفضفض لها ولما منعها الوالد تكلمها راحت تكلم وحده داعيه والداعيه ملت منها قالت لاعاد تتصلين أنتي عندك مرض القلق والتخيلات الحين أنا في بيت أهلي محتاره واختي ياقلبي اللي بالجامعه ماتدري عن الموضوع لكنه صارت بعد زواجي بالواجهه وعانت وشارفت على الموت جتني قبل شوي توريني رساله من أبوي تقول شكل أمي حامل وسقطت؟ قلت كيف قالت يقول لله ماأخذ اللهم أجرني في مصيبتي ويدعي لها ويقول مانيب ناسيك وأنا الحين بالحرم وهي ردت تشكره وتدعي له .. واختي ياقلبي تقول شكل الوضع تحسن ..ابتسمت له وأنا الدمعه حايره وقلت الله كريم قمت من عندها ولقيت الوالد مرسل لي (ماتت ام الرسول وأبوه وزوجته ومازاده الا ايمان وتصديق وقام ونفض عنه الخوف وحمل افضل رساله للبشريه ويدعي لي وللجميع أنا رديت (حبيبي سترى مني جبلا راسيا أكثر بكثير مما تظن.. سأظل الوافيه الحانيه الحكيمه لك ولأمي ولاخوتي...) حسيت الوالد يبغاني أصير الكل بالموقف واحس انهرت وصرت ماني عارفه اركز كيف هل اروح الحين للوالده واواجهها واشوف وش ناويه وكيف بيكون الوضع واخواني واختي يارب ساعدني شي أخير أحس بخوف وكره للحياة الزوجيه ومتردده كيف برجع لزوجي وصراحه كل المسببات اللي قادت الوالده والوالد للانفصال تصيربيني وبين زوجي وطيب لو رجعت أبغى احس بالأمان بحياتي والاستقرار ولو عرف زوجي بالسالفه فيما بعد يمكن يقول اقلب الجره على فمها تطلع على أمها لاتلوموني الحدث كبير علي هد حيلي وأتمنى تردون علي اليوم وهل أحتاج لتأهيل نفسي بعد المرحله __________________ |
اللي لاحظته ان امك تصرفاتها مهي طبيعيه..حاولي تودينها لراقي,,وتشربونها ماء مقري فيه,,وتدهن جسمها بزيت مقري فيه...لعلها تهدأ وترجع لطبيعتها..وليه ماتحاولين تدخلين بينهم وتحلين الموضوع....او اذا كان جدك موجود وحكيم ادخلينه بالموضوع..او احد خوالك من المقربين لامك يحاول يصلح مابينهم....
|
والله مدري شقول لك اختي حزنت كثير لوضعكم والله يصبركم ويفرج همكم واسال الله الكريم رب العرش العظيم ان يفرج همكم ويريحكم ويهدي امكم زي ماقال احد الاعضاء امك تبي احد يقرا عليها والله يكتب اللي فيه خير للمسلمين اجمع |
عندي شعور انه والدتك تعرف أمور ما تعرفونها .. حاولي تكلميها وتفهمي منها مشكلتها الحقيقية مع الوالد ...قولي لها انك الان كبيرة ومتزوجة وانه طلاقها من والدك بيأثر على حياتكم ولك الحق بمعرفة سبب الطلاق ... حاولي تكوني هادية جدا وحنونة معها .حتى تقتح قلبها لك ..حطي ببالك انها ممكن تعرف عن والدك ما تخفيه عنكم حتى تحافظ على صورته أمامكم ..
لحي عليها ولا تتركيها الا لنا تكلمك وتفهمي منها سبب مقنع . أنتظر ردك بعد سؤالك للوالدة |
فعلا يا بنتي مثل ما قالت لك أختنا الكريمة ( بيتا ) روحي لأمك واجلسي معها وجها لوجه .. وامسكي إيديها الثنتين بحنية .. وقوليلها .. ليه تبي تنفصلي عن الوالد .. هو شو سوا واحنا مش عارفين .. أحنا مش عاوزين نظلمك ونقول أنك أنتي إللي طلبتي الطلاق من دون سبب .. لأن إحنا مش شايفين ولا عارفين السبب .. وشايفين الوالد طيب وحنون وما مقصر معانا ولا معاكي .. يا أمي أنا متزوجة وبكرة بيجيني عيال .. لا تحسبيني بعدني صغيرة وما أفتهم .. فهميني وعلميني كيف هم الرجال .. ومهما قلتي عن الوالد عمري ما يتغير حبي له .. هذا أبوي مهما كان وأنا أحبه بأي صوره وبأي شكل .. واسأليها شو بتستفيد هي من الطلاق .. إذا كان ولا بد وفعلا كانت أسبابها مقنعة تتخيل نفسها منفصله وتتركه بحاله و تخليه في البيت يدخل ويطلع لأولاده براحته .. الله يصلح بينهم ويبعد الشيطان عنهم ويكتب لكم جميع الخير في الدنيا والآخرة |
وينك اختي الحب يكبر..طمنينا عليك..
|
يااعمري مو عارفه شو اقوول لكن اسال الله الكريم رب العرش العظيم ان يفرج همكم ويريحكم يارب خليك قريبه من أمك اتكلمي معاها اتنااقشي بحنيه شو السبب الا بيخليها تسااوي كذا ؟؟ روووحي القلب داعيلك الحب يكبر |
اقتباس:
الوضع مو طبيعي أبداً .. موضوعك أختي أثر فيني كثير وأبكاني لآن يعني لي كثيييير وكأنك تتكلمين عن حآلي .. آآآآه بس مدري وش أقول لك .. فـ الوضع هذا مآلنا ملجىء غير الله هو الوآحد الآحد لآمبدل للأحوال سواه .. أسأل الله العظيم رب العرش العظيم إن ييسر أمركم ويرد أمك لـ صوابها .. وإن يفرج همكم عاجلاً غير آجل ويبدل آحزآنكم وألامكم فرح وسعاده لآتنتهي .. وإن يلم شملكم ويديمكم لبعض تحت سقف وآحد وتعيشون بآقي حيآتكم بإبتسآمه وضحكه حيييل مسموعه .. اللهم آمين اللهم آمين اللهم آمين .. لن آنسآك من دعائي لك بظهر الغيب .. |
...جزى اى الله خيرا كل من مر على موضوعي وان كنت لا أطلب تفسيرا لوضع أمي أو محاولة ثنيها فهي قررت وانتهى
الأمر واستبعد أن يكون في والدتي شيء غير طبيعي الا أنها تحمل رواسب قديمه ربما تصرفات قام بها الوالد جهلا لا قصدا وظلت في خاطرها خاصة أن والدي اذا غضب لايملك نفسه ويرفع صوته ويتحدث دون وعي لكنه اذا هدأ طبطب عليها واعتذر ... كذلك يعشق الحديث عن التعدد بشكل يضايق ويثير الأعصاب دون أن يكون جادا ويهدد أنه سيحضرها عندها في البيت وسيبحث عن الصغيرة الجميلة وكل مرة يختار دوله ... اعتقد أنها لما كبرنا وبدانا نخرج من عندها واحدا تلو الآخر كرهت أن تبقى معه ع العموم الوالده مسكتني على انفراد وحدثتني وعينها باكيه بأنها صاحبة الشأن وأنها صبرت حتى كبرتنا وهي لاتنتقد الوالد بدينه وتحترمه ولكنهما لم يتناسبا ولم يتفاهما أبدا وأنهما كلاهما يتحاملان على نفسيهما لأجلنا وأنها كبرت اليوم وأصبح تحملها للصدمات أقل وتريد أن ترتاح وهو يبحث عن التي تستطيع أن تسعده وهي ستظل ترعانا ومعنا الى الموت... ضميتها وقلت ان أيا منا لن يقف في وجهك وجزى الله قلبك المعطاء خيرا عنا ولن ننسى أيامك الحلوه وأنت مقامك لن يتزحزح ووالدي كذلك واللهم اجرني في مصيبتي واخلف لي خيرا منها ودعمتها نفسيا وقلت أتمنى أن تسمي قرارك انطلاقا وتتركي عنك القلق والكشره وتبقين روح الحياة لنا بالبسمة والحب والعواطف ووعدتني خيرا وأنها بحول الله سوف تستقر نفسيا ولن يكون هناك مايقلق تفكيرها ويتعب هاجسها بعد الانفصال وستكون عيونها مفتوحة مرتاحة باذن الله ولن تنسى فضل والدي وطمأنتني انه وعدها بالاحسان والرفق والكرم والوفاء وطلب منها التواصل عند احتياج أي شيء... الحمد لله نفسيتي أعلى بكثير من ذي قبل ولا تنسوني من دعواتكم أنا وأهلي ومقترحاتكم لتجاوز هذه الأزمه وماذا عن سؤال الناس وخاصة زوجي الذي لم احدثه عن علاقة أمي بأبي الا كل مايسر؟ وهل سيعايرني ؟ هناك تخوف كبير من مستقبل حياتي الزوجيه وهل الخلافات والمشاكل وعدم الاتفاق تدعو في المستقبل الى الانفجار ولو بعد عشرة عمر ؟؟ أنتظر اجابات شافية لتساؤلاتي ؟ وشكرا |
قولي الاسباب مجهوله..وكل واحد فيهم يذكر الثاني بالخير...ولاتسمحين له ولا لغيره يتجرأ ويسأل وش السبب...
اوقولي اسرار بيوت...او قولي الافضل لهم..وشوفي راي الاعضاء بيفيدونك اكثر.. بس مهما كان يااختي حاولي تودين امك لراقي يمكن صابتهم عين شغلي سوره البقره يوميا بالبيت.. ماتدرين يمكن يصير شي وتتراجع امك عن قرارها كل شي جايز... الله يوفقك.. |
بارك الله فيك يا بنتي ... تفهمك لوالدتك مريح لك ولها ... تأكدي بأنها لو تستطيع تحمل المزيد لما طلبت الطلاق ... الله أعلم بما في نفسها ولكني كزوجة وأم تعاني وتمر بظرف مشابه لظرف والدتك أستطيع تقدير وتصور شعورها .
تفهمك لها وتأكدك بأنها لم ولن تفرط بكم وأن عدم التوافق والخلاف بين الزوجين خاصة بعد عمر طويل لا بد وأن يكون الوزر فيه مشترك . فمن غير المعقول أن تكون جافة العواطف مع زوج يغدق عليها بالعاطفة . الأمر يحتاج الطرفين كي ينجح أو يفشل . ولا تظني بأنك على اطلاع على شعور كل منهما تجاه الاخر فالعلاقة بينهما لن تكون ظاهرة لكم انتم الابناء لاني أرى أنهما عاقلان وحجبا عنكم خلافاتهما ولم يطعن أحدهما بالاخر حفاظا على احترامكم لكل منهما . أشعر بأن موضوع زواج والدك بالثانية له تأثير أكبر مما تتخيلي عند الوالدة وربما رأت منه ما يؤكد جدية مسعاه بهذا الاتجاه .. وهذا أمر جارح جدا للزوجة خاصة بعد عشرة طويلة . ربما هي بحاجة لتأكيد حقيقي من والدك على تمسكه بها وتأكيد جاد بعدم جديته بالزواج من أخرى عوضا عن موافقته السريعة على انفصاله عنها . الناس وكلام الناس ... الناس ستسأل بالبداية ولكنهم سينسون وسيتأقلموا مع وضعكم الجديد خاصة وأن والديكي متفقان على الانفصال بصورة ودية وفيها احترام متبادل . هل اقترحتي على الوالدة أن يكون انفصالها عن والدك حقيقي داخل بيتكم ولها أن لا يدخل بيتكم الا زائرا ولا تستقبله هي انما يزور أخوانك فقط ويخفوا ذلك عن الناس ..أي يكونوا زوجين أمام الناس فقط كنوع من الحل لكلام الناس ولانتقاد أنسباءكم سواء الانسباء الحاليين أو من سيكونوا بالمستقبل . ما يهمني هو أنتي ... واسقاطك لوضع والديكي على وضع زواجك ... لماذا تحسبين أنك تمرين بذات ظروفهما وربما يؤول زواجك لنفس المآل ...ما الذي ترينه مشتركا بين حياتيكما ؟ |
...جزى الله كل من راجع موضوعي ليطمئن علي وأخص (قلب القمر.beta2)
أما بالنسبة لسؤال beta فالتشابه أنني عاطفية جدا وشاعرة ومتحدثة ملهمه ومعطاءة وافيه كوالدي ولكنني أفقد أعصابي عندما يجرحني زوجي لأنني أبذل بلا حدود وهو بارد المشاعر تعبيره جامد تفاعله أي كلام بالاضافة الى كونه مادي بحت وطالما عايرني بالعطالة والبطالة ويجرحني دائما بقول مازح لكن تكراره يضايقني وهو أنه يرغب بالزواج من ثريه وأنه طلب من أمه ذلك أكثر من مرره وكثيرا مايطلب مني أن أبحث عن وضيفه لأصرف على نفسي كما يقول ويلقي اللوم على والدي أنه مقتدر ولا يساعدني في النفقه ولا يهديه أرضا مثلا أو يقرضه ع الأقل؟ وحتى قضية التهديد بالثانيه طالما أرقني بها وكدرني كما أنه تالف الأعصاب بارد التفاعل وأنا متوقدة المشاعر معبرة عن الاحساس أحب الرومانسية والدلال وهو لايعرف هذا النوع بل ويسخر من قصائدي ولا ينتبه لجمالي ولا يتغزل بي يطلبني وقت شهوته فقط وأخشى أن هذا يسبب تراكمات في خاطري وأنفجر يوما ولو بعد عمر طويل... |
اقتباس:
ابحثي بالمنتدى عندنا .. ضعي في خيار البحث بأعلى الصفحة السؤال أو المشكلة التي تبحثي عن حلها فتجدي الكثير من المواضيع التي فيها نصائح حكيمة وهناك الكثير من الحالات حيث يكون الزوج بارد المشاعر غير متفاعل والزوجة عاطفية .. عسى أن تستفيدي باذن الله ... |
والله ياقلبي مشكلتك يبي لها احد حكييييم...
بس حبيت ادعي لك ...ان الله يهدي امك وابوك...ويجمع شملهم ويؤلف قلوبهم.... بس امك الله يهديها بعد هالعشرة تختار الفراق؟؟؟ خلاص الحين يصير بالنسبة لها اكثر من زوج...بعد 25سنة المفروض تصيربالنسبة له مثل الام ولاخت ... عشرة مايستهان فيها... وانت حاولي فيها كلميها .... حاولي تعرفين وش مضايق امك بالظبط...وانت حلية بنفسك...لان فهمت من كلامك ان الوالد معه سكر وكليسترول... ماينفع تناقشة كثير وتجادلة بيتعب ولاسمح الله يمكن تسوء حالتة... وهي مهما كانت زعلانة علية مو معقولة تكون متبلدة ولاتحس بزوجها...(لان لها قلب ام وماادراك ماقلب الام) قولي لها لاسمح الله صار لابوي شئ وش موقفك انت بذيك الحظة؟؟؟ وش بينفعك الندم...زوجك محتاج وقفة منك الحين لان معه مرض السكر والكليسترول(الله يشفية ويخلية لكم) احتسبي الاجر واصبري علية ...يعني صبرتي 25سنة عاجزة لاتصبرين باقي العمر... ارحمي حالة وقوليلة عن اللي يقولة لك وانة متاثرومن هالكلام لين يلين قلبها وصدقيني بيلين قلبها....واضح انها تحسفت وجلست تدعي لة بالرسالة.... ماادري بس احس ان فية شئ بينهم ماتبغى تقولة لكم؟؟؟ الله اعلم...والله يصلح شانهم.. |
..... يوجد في هذه المشاركة مستجدات ...آمل من المسؤولين التنبيه على هذا بالعنوان الرئيسي....
,,,,,, بعد خمسة أـشهر من بداية الموضوع ... أمي خرجت لبيت أهلها ولم تعد كما كانت تقول بل وفي أولزيارة لنا اليها استقبلتنا هي وجدتي بأن هذا بيتها وأنها لن تخرج منه ولا تريد من والدي شيئا ولا منه ومن يحبها يعيش معها وبنغمة الآمر المنتهي من أي تفاهم أو نقاش الوالد عاد من السفر مرعوبا مهموما وزاره خالي يطلب منه ورقة الطلاق وهو يرفض ذلك جملة وتفصيلا يقول أم العيال لاتطلق .... وان أرادت ذلك بالفعل تخلع نفسها وتتحمل هي تبعات الموضوع ...خالي رفع الصوت واتعب والدي وتهجم ووالدي هادىء ويقول اصبر لعلها تتراجع لعلها تهدىء وأمي مصممةوكل مرة تتصل تطلب منا أن يحضر لها والدي ورقتها ... وتناقش بحده وتسب والدي وتفتح صفحات حتى مع اخوتي الصغار مرة عاد أخي متضايق وكثير السرحان ولا يجيب أخيرا وبعد عدة أيام نطق مع تحليفه لي أن لا أخبر أمي ولا أبي وبكى بقوه تحدث عن كلام مخيف وجارح تسب فيه والدي وكذبت كثيرا ووالله ان قلبي وأنا كبيره لم أستطع أن يتحمله بل انهرت وتنكد خاطري أن يصدر هذا من أمي ولطفل صغير عن والده فمهما كان لايسب الأب عند أبنائه وأخوف ماأخاف أن يصل الكلام لوالدي فيتصرف تصرفا يمنعنا فيه من زيارة أمي الا في لحظات بسيطة وسمعته مره يقول ان لم تعد امي لبيتنا تعيش معنا بعد الطلاق فسينتقل بنا عن المدينة ونعيش بعيدا عنها ... ووالدي والله يشهد لم يسبها أبدا بل يسأل عن حاجتها ويطلب منا أن لانجعلها تحتاج لأحد وأن نزورها ونبرها وهو حتى هذه اللحظة لم يتزوج بانتظار أن تصلح الأمور..... ,,,,, مشكلة اختيار أمي الطلاق تجاوزتها وتقبلتها لكن بقي لماذا تكابر ألا تعود لتعيش معنا في البيت فمن غير المعقول أن نعيش في بيت أهلها ووالدي قد أهداها هذا البيت تعيش وتستقر معنا لايقربه أبدا وسينفق ويعطي ويبذل ؟؟؟ وقد يسر لها خالي بأن يهديها البيت وخالاتي سيقتطعون من مرتباتهم لها لأنها غير عامله ووالله انها فترة ويتخلون عنها جميعا وستندم حين لاينفع الندم ماتقولون في أمرنا؟؟ |
حبيبتي روحي كلمي امج..قوليلها اذا تطلقتي وين بتروحين..؟
شلون قدرتي تتخلين عن عيالج المراهقين..بهذا الوقت بالذات..! قولي لها ان الوالد مازال شاريها وفي قلبه مكانة كبيرة لها.. خلج وسيط وطير سلام بينهم..واكثري من الصدقة والدعــــــــاء اسأل الله ان يؤلف مابين قلوبهم ويصلح ذات بينهم..ويجعل لكم من كل ضيق مخرجا |
آمل منك ترتيب الموضوع واختزاله في النقاط المهمة فقط مع إظهار آخر المستجدات.
ولي عودة إن شاء الله إن سنحت لي الفرصة والوقت. |
اللي فهمته ان ابوك ما طلق لحد الان واذا كان هذا صحيح وهو له نية يتزوج الافضل ما يلتفت لكلام امك ويتوكل على الله ويتزوج وبعد الزواج يشوف كيف يكون الوضع انتي هدي بالك والحمدلله ابوك وامك كبار واخذو نصيبهم في الحياة اهتمي بنفسك وبيتك مع اهتمامك بوالديك وحتى لو لا قدر الله صار الطلاق الحمد لله ما تعني انهم ماتو هم موجدين بحياتك تزوريهم وتهتمي فيهم
|
..... جزى الله كل من مر على موضوعي كل مايتمنى ويحب
....^ أخي البليغ حياك الله ولا حرمك أجر كل من يسعى لمثل مشورتك المتأملة المتريثة الحكيمة وزادك علما على علم وسخر لك ملائكة السماء وصلاح الأرض وبارك فيك وفي علمك .... اللهم وكما وقف في هذا المنتدى مع اخوانه يهدء روعهم ويحل مشاكلهم دون أجر أو مصالح هدء روعه يوم القيامه وأزل وحشته واجعل الفردوس داره وكل مصلح والقراء اللهم آمين ** **** **** **** ** بما يخص اختصار الموضوع فأحسب أن قراءتك له سردا يعين باذن الله على فهم جوانب الموضوع كامله وعموما النقاط وبالأخص التي أعيش حيرتها 1_ الوالده خرجت من بيتنا دون عذر واضح مقنع وفجأه واعتقد أن السبب الرئيس مقابلة والدي لأختها في بيتها (وهي أخته رضاعة) ووبخها على تدخلها في شؤون بيته وأنها تزعجنا بالاتصالات وتتصل لأكثر من ثلاث مرات كل يوم وتطيل وتأخذ حصاد كل يوم وتشترك وتقترح وتفرض آراءها على أمي وتسبنا ووالدي وتعيب عليه سوء التربية وضعف الدين .....الخ صحيح أن والدتي هي من تلجأ اليها ولكنها لم تكن ناصحة ولا منصفه بل تزيد همها هما حتى في اجتماعاتنا كثيرا ماأراها تأخذ والدتي على جنب واذا حست بوجودي تلعثمت وتلخبطت والوالد يحس بذلك ولكنه لايجزم أما أنا وأخواتي فنراه رأي العين ولانشك المهم خالتي حلفت لوالدي كذبا أنها لاتتدخل وأنها طيلة مكالماتها تتذاكر القرآن مع أمي وبدأت تستعطفه وتبكي الى أن لان والدي وصدقها وعانقها وبكى تأثرا لحالها و |
المعذره كتبت النقاط ورتبتها واخذ مني وقت طويل والآن انشغلت سأحاول قدر المستطاع اعادة تنزيلها وكتابتها اليوم
|
... وهذه أهم النقاط والمستجدات
1_ والدتي منذ بدأ الوالد بذكر التعدد وهي قلقة خائفة غير مرتاحه ووالدي كثير التنقل وكلما ارتاح وبنى منزلا أعاد موضوع التعدد وبكثره 2_ والدي عاطفي جدا وقريب الدمعه ورجاع لكنه قوي الشخصية اذا غضب لايملك أعصابه.. واذا أراد شيئا يتم ولايسمح بالزيارات المتعددة للأهل مرة فقط كل أسبوع وأمي هادئة الطباع وضعيفة الشخصية وباردة المشاعر فعندما يغضب والدي تأخذ كلامه بحذافيره وتبكي وتلجأ لأختها ولا أبرأ والدي فله أخ يفضفض عليه ويعطيه بعض مايضايقه من أمي والبيت ومرة سعى لتزويج والدي وثارت ثائرة أمي ودعت عليه واستجاب الله منها في ذلك الوقت 3_ كثيرا مايكون الصدام في التربية فوالدتي متشددة جدا وتحرمنا حتى من المسائل الخلافية البسيطة ولاتراعي مرحلة المراهقة أو غيرها ووالدي متوسط معتدل ويرى أن يربي على الرقابة الذاتية أهم شيء أنه يضرب على التأخر أوالنوم عن الصلاة عدا ذلك يتغافل ويدعو لهم ويمنع مايستطيع دون فرض وهنا أمي تتهمه بضعف الدين وعندما ادخل القنوات غضبت جدا ودعت عليه وحملته مسؤولية القدوة ورسخ في ذهن أخوالي وهم جميعا يميلون للتشدد أن والدي ضعيف الدين ويسمح لنا بكل شيء ويأمرنا بعنادها والحق أن كلمة أمي في هذه الأمور نافذة مع امتعاضنا لتشددها ويمنعون أبناءهم من زيارتنا خوفا من التعرض لتحرش أو قنوات ووالله لايوجد سوى قنوات سياسية ورياضة وعلمية وأطفال حتى المسلسلات الاجتماعية لانشاهدها ومع الأيام دخلت بيوت بعضهم القنوات واولادهم يسمعون الغناء واتضح لهم ان التربية تقتضي الصبر ويشوف بالبيت ولا يطالع برا وندعي لهم وبيرجعون فتره وتعدي ؟؟ سبحان الله 4_ الفارق المادي والاجتماعي بين والدي واخوالي وأزواج خالاتي كبير ولوالدي أياد بيضاء معهم جميعا منذ نعومة أظفارهم ولكن واضح أن هناك حسد وحقد وغيره قاتله 5_ اعتقد حسب تحليلي أن أمي اتخذت هذا القرار بعد توبيخ الوالد لخالتي حيث نقلت لأمي مايفرق بين المرأ وزوجه وشككتها حتى بنا حيث أننا نخطط ضدها وخرجت لأهلها وهناك عرتنا جميعا من أسرار بيتنا هداها الله واتهمت الوالد وكذبت وكأنه يجلدها وقالت حتى العده لاأستطيع المكوث عنده بي خوف وهلع أخاف أن أموت ولم تعد كما وعدتنا وبدأت تزعزع ثقة اخواني الصغار بوالدي وتحدثت لهم بحديث يفتت الصخر عن مواقف ضخمها الشيطان لها تستميلهم للعيش معها ولكن ومهما يكن لايجوز لها أن تسب والدي عند أبنائه والمريح أن اخواني لايرتاحون عندما تطول الجلسه فكيف لهم أن يعيشوا ووعدها أخواتها العاملات باقتطاع مرتب شهري لها وسيكتب البيت الكبير باسمها ووالله انها كلها سنه ويتخلى الجميع عنها والغريب أن الوالد دعاها للسكن في البيت وهو يخرج ويستقل عنا وتعود\ الحياة حتى لو انفصلت وهي رافضة لاتريد شيئا منه 6_ والدي رفض الطلاق وأخبر خالي أن تخلع نفسها ان أرادت وخالي غض ورفع صوته وذكر لوالدي أنه يريد أن نكره خالي وأنه يشحننا دائما عليهم وعند مقابلتهم كأنما نقابل أعداء بسبب والدي والحقيقة خلاف ذلك والدي يحثنا على التلطف والترفق خاصة بوالدتي ويدعونا لزيارتها وبرها وتلمس حاجاتها وادخال السرور عليهم ويوم الأول من رمضان طلب منا شراء هدايا للجميع والبشاشة في وجوههم والعجيب أننا قوبلنا بتكشير ووجوه عابسه مع تمث3يل الترحيب والضم والتقبيل 7_ ماأتعبنا في الموضوع أنه لم يحسم ولم نصل الى نقاط مرضية للطرفين فوالدي الى الآن متعلق بأمي ويرى أنها عين حسود وأمي مصرة أنها مرتاحة لقرارها وليس فيها شيء ومطمئنة للعيش عند أهلها ومن يحبها يسكن معها 8_ أنا أرى أن عودة أمي لاأمل فيها وان عادت ستكون حياتنا مضطربه ومرتاحة لأن تعيش أمي كما تريد ولكن تعود لنا نريد خصوصيتنا معها وبيت لامنة لأحد علينا فيه ..... انتظر حلا حكيما يرضي الطرفين لاحرمكم الله اجر دعواتنا في هذا الشهر الفضيل |
استوقفني موضوعك .. تصدقين أن لي يومين أحاول أن أنام لكن لم أستطع حتى هذه اللحظة! .. وتفاجأت عندما قرأت موضوعك .. لأنني أمر بتجربة مشابهة.
أعجبني فيك متابعتك للموضوع، ومحاولتك للبحث عن الحل .. الله يوفقك ويسهل أمرك. بينما أنا للأسف لم أحاول .. لأن الموضوع معقد جدا .. ويصعب علي أن أتدخل .. لأنني رهيفة بسهولة أنكسر خصوصا في مثل هذه النوع من العلاقات -الوالد و الوالدة- .. ولا أريد أن أسمع ما تقوله والدتي عن والدي أو والدي عن والدتي .. أخشى أن أميل لأحدهما أو أن يؤثر علي هذا الشيء في المستقبل بالإضافة أنه تنقصني الخبرة في مثل هذه الأمور. سأتابع موضوعك .. لاستفيد. الله يفرج همكم وييسر أمركم،،، |
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم و رحمة الله و بركاته أسأل الله العظيم ان يقدر لكم جميعا الخير حبيبتى فى الله ما يمر بوالديك الآن أعتقد هو أزمة منتصف العمر فوالدك .... يريد أن يثبت لنفسه أنه مازال شبابا مطلوبا و خاصة أن لديه مال وفير و ليس لديه النية فى التراجع عن عزمه على الزواج من أخرى و خاصة أن بينه و بين أمك تراكمات من الماضى أثرت على علاقتها به ووالدتك أيضا راغبة فى الطلاق من الرجل الذى تظن أنه لم يقدر لها عشرتها و أصبح بكلامه عن التعدد يشعرها أنها ليست الزوجة التى ترضى طموحه و تعتقد أنها لكى تتخلص من الصراع النفسى الذى تعيشه فإنها يجب أن تتطلق منه و الحل حبيبتى أن تستعينى بالله أولا و تصلى ركعتين قضاء للحاجة ثم تجلسى مع والدك و أن تجعليه يقلل من سفره أو يمنعه إذا لم تكن هناك حاجة لذلك و أن يحاول أن يظل بصحبة أمك دائما لأن هذا يساعده و يساعدها بإذن الله على تجاوز الأزمة و أخبريه أن عليه أن يخبرها أن يلغى تماما فكرة الزواج حفاظا على أمك و على البيت و على أخوتك الصغار و أن يخبر أمك بذلك .... و أن يزيد من الإطراء عليها و على جمالها و أنه لا يستطيع الابتعاد عنها أبدا وعلى الجانب الآخر : اجلسى مع أمك و فهميها ما يمر به الوالد و اجعليها تسامحه على أخطاء الماضى و ذكريها بالآية الكريمة بسم الله الرحمن الرحيم وَلا يَأْتَلِ أُوْلُوا الْفَضْلِ مِنكُمْ وَالسَّعَةِ أَن يُؤْتُوا أُولِي الْقُرْبَى وَالْمَسَاكِينَ وَالْمُهَاجِرِينَ فِي سَبِيلِ اللَّهِ وَلْيَعْفُوا وَلْيَصْفَحُوا أَلا تُحِبُّونَ أَن يَغْفِرَ اللَّهُ لَكُمْ وَاللَّهُ غَفُورٌ رَّحِيمٌ صدق الله العظيم سورة النور الآية 22 و اجعليها تتجمل و تتحبب إليه و تخبره كم هو شابا و فتيا و أنه سيظل هكذا طول العمر لأن الرجل فى هذا السن يحتاج كثيرا إلى التقدير و الحب و الاهتمام بصفة عامة و فى الفراش بصفة خاصة أسأل الله العظيم أن يصلح بينهما و أن يقدر لهما كل ما فيه الخير و أذكركم بالاستخارة قبل الاقدام على أى أمر فإنها بإذن االه لا تجلب إلا خيرا و تمنع الشر وفقكم الله جميعا إلى كل ما يحبه و يرضاه . |
شكراً أختنا الكريمة لترتيب الأمر بهذه الطريقة.
وأسأل الله أن يصلح حال بيتكم، ويعيد عماده وأركانه بأشد وأصلب ما يكون. ::: أولاً) من أخطاء بعض الرجال ذكرهم لحديث التعدد المتكرر أمام نسائهم؛ مما يخلق فجوة نفسية بينهم، ويقود إلى تخلخل رابطة الأمان من ناحية المرأة. ومن المعروف أن الأمان والإحساس به من أشد الاحتياجات النفسية والعاطفية لدى المرأة كي تأمن مع الرجل حياتها ومعيشتها. ثانياً) والدك فيه صفات جميلة، لكنه يفلت زمام نفسه إن غضب، وألومه في هذا؛ لأنه يجب عليه الاسترجاع والحوقلة والاستعاذة مع عدم الاستمرار في طريق الغضب...أما الزيارات وما شابهها فهذا شيء يخصه ويعود له؛ والسبب أن لكل رجل نظامه في حياته ومنظومته الخاصة، وله الصلاحية في أمور الزيارة لكن الحكمة مطلوبة، والتوسط مطلوب حتى لا ينجرّ الأمر إلى القطيعة والتباعد. والدك –كذلك-يحب أن يسترخي ويريح أعصابه ويزيل أحجار الهم من صدره وكاهله فليجأ لأخيه للشكوى كي يرتاح وبحثاً عن حل منه. وإني ألوم عمك من ناحية عدم توجيهه لحلول حكيمة، وأعذره من ناحية أنه أشار عليه بالزواج؛ لأنه يعتقد أن أخاه يتعذب مع هذه الزوجة –أمك- ولذا يجب عليه انتشال أخيه من هذه الحياة المزعجة كما حللها من كلام والدك. ثالثاً) أمك تمتلك الشخصية الوديعة المسالمة المقتربة من السلبية التي لا تهشّ ولا تنشّ كما يقول المثل. والواجب عليها خلاف هذا بتعويد نفسها على التبصر، والمواجهة الواعية، والحكمة، وقول رأيها أمام الرجل بأدب واحترام. رابعاً) اختلاف البيئات التي خرج منها والداك زرع بينهما نوعاً من الصراع الخفي لفرض فلسفة معينة في التربية والتدبير للأولاد؛ فوالدتك تجيد ذاك الأسلوب المتشدد كما ذكرتِ، ووالدك يتمتع بالمرونة الفكرية والسلاسة العصرية. وما حصل من ردّات فعل أخواك وخالاتك أراه طبيعياً لمنطلقاتهم ومبادئهم، لكن الانفتاح الحضاري الضخم الذي نعيشه جعلنا نعيد الكثير من حساباتنا، وذها ما ينسحب عليهم بالطبع. وأجد أن الكثير من الآباء والأمهات قد تبنوا هذه النظرة من رؤية أن يفعلها الولد أمامي ولا يبحث عنها خارجاً. هذه قضية وموضوع آخر لن نطرقه..والله المستعان. خامساً) من الطبيعي وجود الحسد في كل نفس بشرية. يقول الحسن البصري: ما خلا جسد من حسد لكن المؤمن يدفعه. سادساً) أمك –هداها الله- أخرجت شحنات غضب مكبوتة لم تستطع إخراجها مواجهة عبر هذه السنين الزوجية الممتدة، ووجدت أختها توقد لها النار إيقاداً في زرع بذور الشك والريبة في نفسيتها؛ مما دعاها لتبنّي هذا الموقف غير الواعي، وجعلها تضخّمه وتنفخه كما تُنفخ الكرة؛ جلباً للاستعطاف والاسترحام من أهلها، وشحنهم ضد والدك كي تؤكد صدق وقوة موقفها. وستندم على كل ما قالت؛ فإن أولادها هم ثروتها في حياتها، وأخواتها يعشن مع أزواجهم مستقرات سعيدات، ولن يجلبوا لأنفسهن الكدر بالتفكير في أمرها إلا قليلاً لأن الكل مشغول بنفسه وحياته وزوجه. وأعجبني اقتراح والدك فهو اقتراح ذكي حكيم. سابعاً) مقابلتهم لكم لم تثر استغرابي ابداً؛ فأنتم ما يذكّرهم بذاك الرجل الذي ظلم ابنتهم –أمك- وأهانها وأتعبها في حياتها كما يعتقدون. ::: أقترح ما يلي: 1) إن كان إخوانك وأخواتك يستطيعون تدبير أمورهم في منزلهم فأتمنى تسيير حياتهم، والقيام بشؤونهم، والاعتماد على أنفسهم. ولكي نجعل من هذا ورقة ضغط على والدتك كي تعطف وترقّ. 2) الجلوس مع والدك بهدوء ولطف، ثم تقبيل رأسه ويده، والطلب منه بالتوقف عن حديث التعدد، واللين مع خالك، وعدم إثارتهم بطلب الخلع، وإنما محاولة إبداء البشاشة وقول الكلام العام، واطلبي منه التوقف عن الحديث في هذا الموضوع كخيار مؤقت. 3) لا تشعروا أخوالكم وخالاتكم بمقدار الفارق الاجتماعي والمادي بينكم سواءً بمظهر أو بشيء آخر. 4) لا بأس باستخدام الكذب هنا للإصلاح كقولكم لأمكم: الوالد يبلغك السلام، ويوصينا عليك بالخير، ويقول: كل شيء إلا أمكم. 5) إشعار الوالدة بأنكم في حاجتها، وأن الحياة لا تسير إلا بها. وعليكم مواصلتها بشكل يومي بالهاتف، وتزورونها هناك حسب وقتكم واستطاعتكم. 6) اجعلوها تهدأ قليلاً في هذه الفترة من رمضان، ولا تفتحوا الموضوع معها بتاتاً. 7) بعد أسبوع من الآن خذي إخوانك وأخواتك، واطلبي منها الجلوس معها بانفراد بدون خالاتك، وقبّلوا رأسها ويديها، وابكوا أمامها واستعطفوها، واطلبوا منها العودة باستخدام اقتراح أن تعيشون معاً، ووالدك يدبّر أمره وحياته، واطلبوا منها أن لا يجعلوكم بين فكي كماشة فأنتم ليس لكم ذنب...إن رفضت فدعوها فترة من الزمن ثم كرروا المحاولة. 8) لا بد من إيضاح لطيف لأمكم أن مسألة معيشتكم في بيت أهلها غير منطقية؛ لأن والدكم على قيد الحياة، وليس الأمر جميلاً أمام الناس، وأن الناس مشغولة في حياتها وأمورها، والكل يكفي ما عليه من مصاريف واحتياجات، وأن بيت أهلها يسع أهلها فقط، ولا يسع الآخرين، وأنه ليس لأهلها ذنب في أن يتحملوا أولاد فلان وفلان، أما هي فهي ابنتهم. 9) بيّني لها بعد هذا بشكل لطيف أنكم ستعيشون بعيداً عنها وعن والدكم حتى لا تغضبوا أي طرف منهما. 10) أقترح على والدك أن يذهب لها في العشر الأواخر من رمضان أو يوم العيد، ويسمع منها مباشرة وجهاً لوجه ماذا تريد، وماذا تحمل عليه من شكوى أو ضيق، ويعطيها كلاماً رقيقاً جميلاً...خلال هذه الجلسة سيقيّم والدك ماذا تريد أمك، وبعدها يتخذ القرار المناسب مدعوماً بصلاة الاستخارة. بإمكانك إيصال هذا الاقتراح لوالدك، أو قوله لجدك أو لجدتك كي يوصله له. ::: ملاحظة: ذكري والدك ووالدتك بقول الله تعالى (ولا تنسوا الفضل بينكم). ::: بعد عودة والدك لنا كلام آخر إن شاء الله. ::: هذا ما أراه حالياً والله أعلم. |
شىء أخر حبيبتى أود أن كلامها مع أخوتك عن أبيهم بالسوء حتى و إن كان حقا لا يصح لعدة أسباب:
1- أولا لأن الله و الرسول أمرونا بالستر. 2- ثانيا لأن أخوتك ليس بيدهم من الأمر شيىء. 3- ثالثا و هو الأهم أن الحديث مع الأبناء عن أخطاء الآباء و خاصة إ>ا كان الأب محبوبا بينهم يؤثر فى أنفسهم أبلغ تأثير و يجعلهم أكثر سهولة للانحراف لا قدر الله أسأل الله أن يحفظ أخوتك و أبناء المسلمين من الانحراف وجزاك الله كل خير . |
... حيا الله كل من مر وشاركني
(الخلوقه) لماذا خائفة وصامته بل شاركي بما لايضر أحدا بالعكس أنت تبحثين عن الرفعة والتقدير لوالديك كلاهما اياك والاستسلام للشيطان والهم والحزن بل ضعي أمام عينيك أن الله لن يقدر شيئا فيه سوء محض ولعل في الأمر خيرا ... نعم ان العين لتدمع وان القلب ليحزن وانا على فراق الوالدين لمحزونون ولكن الحمد لله كلاهما يعيشان على هذه الدنيا وباستطاعتنا أن نكحل عيوننا برؤيتهما أطال الله بعمرهما على عمل صالح ولعل الكربة تحمل فرجا لاندري به وعليك بصلاة الاسحار ودعاء العظيم الجبار فوالله ان بيده تصاريف الأقدار ... وفقنا الله واياك الى سواء السبيل... .....(أم عبيد الله) جزاك الله خيرا على حرصك ودعواتك وكل مقترحاتك قد عملنا بها سهل الله لنا ولكل مسلم أمره شاكرة ومقدرة |
.... (البليغ)
تظل كلماتي عاجزة أمام حجم وقوفك مع الجميع بارك الله فيك وزادك حكمة وحصافة رأي فيما يخص مقترحاتك فقدعملنا بها كلها وزيادة والوضع في بيتنا بدأ يتحسن مع حنينه لنوارة الدار يوجد أختي في الجامعه وأنا أتردد كثيرا ونحضر خادمه للمساعده والوالدة لها خمسة أشهر في بيت أهلها وليس عندها أي مجال للنقاش بل في كل مرة تقابل أحدا منا تطلب ورقة طلاق بائن واشتبشرت عندما قدم خطيب لأختي اعتقادا منها أن اخوتي اذا تزوجت اختي سيلجؤون لأمي ويعيشون عندها ... كما أن والدتي لاتريد أن تسمع عن والدي فضلا أن يقابلها وهو حاول وجاهد لكنهم متمسكين ولا يهمني ذلك كل ماأريد أن نتوصل اليه الآن حل ل3 قضايا 1_ قلقين جدا في تهور والدي باحضار عروسه التي عزم عليها بعد ماحاول جاهدا بأن تعود أمي وهو يستقل ببيت قريب وامي ترفض جملة وتفصيلا خائفة جدا على نفسيات اخواني بوجود (زوجة أب)بدل أمهم 2_ والدتي غير عامله ووالدي عرض عليها حتى وان خلعت نفسها أن تعود للبيت ولها نفقة كامله ايماننا بالفضل الذي لن ينساه لها وهي متمنعة ولا تريد منه شيئا وتقول سيقيدني بمنته هذه وسيجعل منها بابا للتدخل في شؤوني والتحكم وان كنت طليقة له فالبيت بيته ولن استقل برأيي وتربيتي لابنائي _ وان أصرت والدتي على عدم قبول النفقة فكبف ستعيش وان ذكر لها أخواتها اقتطاعهم من مرتباتهم فذلك وقتي جدا ولا أحب أن تكون والدتي بحاجة الناس واخي لازال طالبا واختي كذلك فمن أين لها ؟؟ وكيف نقنعها جلسنا جلسات مطوله ويحتد صوتها ويرتفع ونخرج بأنها تعي ماتقول وأنه من البر أن نترك لها الخيار والا نضيق عليها فقد صبرت عمرا لأجلنا كما تقول 3_ زوجي يلمز والدتي بتركها البيت وأن والدي عازم على الزواج قبل أن تخرج وأن هذا حال النساء ناكرات للعشير قليلات وفاء وأنانيات ويعرفن الدين الا بالتعدد وانه لاعذر لها في ذلك الخروج وأن علي أن أقف مع والدي واختار له عروسا كما يتحدث متهكما ( وتجهزي بنتك ان شاء الله بتدور لي عروس) واتخذي اجراء والدتك لكنني لست صاحب كرم كوالدك ولن أتحنن والذي يخرج لن أسأل عنه واعيدي لي كل مستحقاتي؟؟؟ برأيكم هل هذا حديث عاقل وفي ظروف صعبة جدا ؟؟ ثم ماعلاقة حياتي بحياة والدي ؟ماذا أصنع معه وشكرا لكم جميعا ولاتحرموننا من دعواتكم الصادقه وأكرر خالص شكري وامتناني لكل من أسدى الي مشوره... |
هل يوجد من أخوالك رجل حكيم؟
أين جدك (أبو والدتك)؟ هل ما يزال على قيد الحياة؟ من يستطيع التأثير على جدتك (أم والدتك)؟ |
,,,,, أخي البليغ أشكر تواجدك هنا وحريصة جدا على مثل كلماتك وأخشى أن أكون ضغطت عليك وعندك من المواضيع الكثيرة التي تنتظر مثل حكمتك لاحرمك الله دعواتنا الصادقة في هذا الشهر المبارك
سؤالك هو أكثر شيء يعقد مشكلتنا ولاأدري مالذي أنساني أن أوضحها لكم وهو أن الريموت المحرك لكل صغيرة وكبيرة في بيت أخوالي هي خالتي التي حدثتكم أن لديها مفتاح أمي بشكل خاص ومن ثم مفاتيح خالاتي بدرجات متفاوتة وهي خليفة لأمها جدتي وهي قوية الشخصية وذكيه وتلتوي كما يلتوي الثعبان حيث أن جدتي الآن مريضة ولا تتحمل مواجهات .... أماجدي رحمه الله متوفى منذ سنوات وكان لايحرك ساكنا وليس له كلمة في البيت الكلمة كانت لجدتي وخالتي هذه منذ طفولتي كان هذا واضحا ... وخالي واحد وأصغر الجميع نشأ على أن جدتي تحركه وليس له كلمة ولا هيبه الا على زوجته كما هو مشاهد وواضح والآن يجلس مع خالاتي يلقنه تلقينا مايقول ويأتي مشحونا يفرغ كل شيء بدون أن ينسقه حتى مع احترامي لخالي ليس رجلا أبدا ... حتى لما ذهب والدي يوبخ خالتي كان هو موجودا ومنزويا ينتظر خالتي أن تتصرف..... وللعلم والدتي تكون ابنة خال والدي واختها تلك تكون أختا لأبي رضاعة وكانت قبل زواج أمي تميل اليه وتستشيره وتعجبها رجولته وهيبته وكان يخدمها هي بالذات وينقلها وحتى زواجها كان باشرافه لكن لاأعرف مالذي قلب الموازين أصبح والدي أقبح الناس لايخاف الله و....الخ ..... ويوم الأول من رمضان ذهب والدي لبيتها أولا يقينا منه أنها هي سيدة الكل وبيدها مفاتيح ومغاليق القضية وثانيا حاجة في نفس يعقوب يريد أن يقذف في قلبها شيئا من الاحساس بخطئها بدخوله عليها عند زوجها وهو لم يكن نيته غير التلميح شديد الحذر وقرصها فقط والمباركة بالشهر واستقبله عند الباب ابنها الكبير ووجهه يملؤه الرعب سأله والدي عن والده ووالدته وأنه يريد أن يبارك بالشهر ولماذا هو خائف فلست وحشا ألست خالك؟؟ وهو يبتسم أدخله وانتظر كثيرا وحضر والده وسلم كالعادة وتحدث وضحك وناقش سأل والدي عن خالتي فاعتذر أنها متعبه قال سأسم فقط واعتذرت أنها لن تحضر أبدا أعطى والدي زوجها الماحات عن الموضوع وخرج من الغد أتى خالي لايلوي على شيء ولماذا تحضر هكذا وماذا تريد وأعطني الورقة الآن هذا طلاق ولايلعب فيه وماتفيدك زيارتك وقدموا بين يدي نجواكم صدقه ويستخف به وبطريقته التي تنم عن ضعف وقلة حيله أخبره والدي قلت لن أطلق ستخلعها افعل مايحلو لك أما أنا فلن ألبس ابليس التاج قال خالي أنت تريد أن يحقد علي أبناؤك رد والدي بأنه لو كان يستطيع لفعل وحلف بالمصحف أنها غالية عليه وبكى هذه أم أولادي قال خالي بقوة هي التي تريد لاتظلمها قال اذن تخلع نفسها ولا أريد شيئا وأبنائي لن يسكنوا عند أحد الا بيتي كنت حيا أو ميتا وكان هذا ثاني يوم من رمضان وآخر شيء بيننا وبينهم |
إذن نستطيع القول بكل ثقة أن خالتك هي المحركة الأساس للقضية هذه..
وأيضاً أخت والدك من الرضاعة، وتحترمه مسبقاً، و و ... عجيبة هذه الدنيا! أما تخاف الله؟ أليس لديها بنات تخاف عليهنّ مستقبلاً؟ ما هذه القلوب؟ لا حول ولا قوة إلا بالله...وسامحها الله. ::: اسمعي يا أخية: -إن كانت توجد خالة من خالاتك الأخريات من لديها ثقة في نفسها، وجرأة على المواجهة، ولا تحب حركات خالتك هذه فدعيها تذكرها وتخوفها بالله، وأن هذه بيوت، وطلاق، وليس لعب وعبث. إن لم يوجد فابحثي عن أي امرأة أخرى من صديقاتها المقربات التي تستطيع التأثير عليها بذكاء. إن لم يوجد فكري ما هي أحب الأشياء لخالتك هذه..هل هي تحب المال مثلاً؟ أو المدح؟ أو الهدايا؟... فاستخدموا هذه الأشياء معها لعلها ترتدع. يقول المثل: أشبع البطن تستحي العين. إن لم يوجد فأقترح أن ترسلي لها هذا الحديث في رسالة بالجوال بدون أي إضافة: يقول الرسول صلى الله عليه وسلم (ملعون من خبّب امرأة على زوجها) رواه الحاكم وأبو داوود. ثم مع الأيام ذكريها برسائل وعظية، وخوّفيها بأن لديها بنات، وأن الأيام تدور، ومن هذا القبيل. ::: -أعجبتني تصرفات والدك الحكيمة مع خالك حتى الآن. -أرجو أن تبحثوا عن رجل آخر أحكم من خالك وأعقل، لعله يتدخل فيصلح بالخير. -أنا أتمنى من والدك أن يذهب ويواجه أمك مباشرة وجهاً لوجه بأية طريقة. فأرجو منكم –أنتم أولاده-إقناعه بهذه الخطوة. لأن والدك إذا فعلها، ولم تستجب والدتك وتعود إلى بيتها، فلا لوم عليه بعدها، وهي من اختارت طريقها. المهم أن يصل والدك إلى والدتك بإحدى الطرق المناسبة. مثلاً: نسقي معه إن قبل، واتصلي على والدتك، ثم اجعليه يسحب الهاتف من يدك ويحدثها، ويسمع منها كي تحسم الأمور. |
... تحياتي لكم جميعا وكل عام وأنتم بخير...
سبحان الله لم يكن يدر بخلدي أن أمر بظروف عصيبة كهذه وليس أقسى على الانسان أن يكون بين مد وجزر مع والديه وكل منهما يتهم الآخر ويلومه ويلقي عليه اللائمة وتوقعت الا يخرج رمضان الا والأمور تحسنت والحمد لله على كل حال ... المستجدات .... 1_ الوالدة لانت أن تعود للبيت بلسان حالها أن هذا مؤكد وليس لي الا أبنائي وتقول أن والدي يعرف هذا الشيء ويخفيه عنا وقاله له خالي مرارا بشرط أن تحصل على ورقة طلاقها وشرحت أسبابها وشرحت أشياء منطقيةوتدل على قلة التقدير ومعاملة الزوجة كعبد وجرحني الكلام ولم أطق سماعه وأنها لو كانت ستترك البيت لكلام الناس أو تأثيرهم لتركته من زمان ولكنها صبرت صبر الجمال وكل هذه المدة وأنها ليست طماعة ولن تطالبه بشيء مع أنه هو السبب بحاجتها للناس اليوم فقد فصلها من العمل مبكرا وأضاع شهادتها وتريد فقط في عمرها المتبقي أن تهدأ مع أبنائها بعيدا عن لعب والدي بمشاعرها واستهتاره واعتبارها خادمة للأبناء فقط وأنه يقول لخالي صراحة (أنا منتهي منها بس كونها مطلقه تخرب سمعة عيالي والبنات مايتزوجون مثل الناس وتربية الحرمه ماهي تربيه وهو متزوج متزوج ويقترح ترجع لبيته بمسمى متزوجه وهو راح يتنازل عن كل حقوقه وراح يعاملها كمطلقه )؟؟ والوالده ترفض كونها معلقه وتقول شفتي كيف يبي يقضي على باقي حياتي وهو يطير ويستمتع وأنا أتحمل المسؤوليات كلها ؟ لو كان شاريني ماقال هالكلام وعزني وماقدم شي علي.. مايحق لي بعد هالعشره والحب اللي يقوله يريحني باللي يطمني ؟؟ (الوالد كان يقول لنا حتى لو تطلقت أمكم لها عزها وماراح أنسى الفضل والعشره ماتهون الا على والد الحرام ولها البيت والشرف .... وكان متيقن ان الوالده راجعه له راجعه ويستحقر أسباب الوالده ويعتبرها تافهه ومتشدد ماراح أطلقها ورفعت الوالده للمحكمه (خلع) والوالد هو اللي ارغمها على هالشي ... وصارت الجلسه الأولى ورجع الوالد يضحك ويسب النساء بنكران العشير وتفاهة عقولهن ويردد حديث الرسول وأن في المحكمة مشاكل اغتصاب وقتل وأن القاضي بسط الموضوع واقترح حله بشكل ودي ولا يحتاج محكمه؟؟ والتفت علي ساخرا ... وأنتي ليش ماتطلبين الطلاق بعد ... مو زوجك بخيل وفيه وفيه حريم هههه وطلع من عندي ) وماأدري وش صار للوالد كل من قابل خبره بالموضوع وسب أخوالي ومافيهم رجل رشيد وأمي الزوجة الخائبة الناكرة وخاصة القرايب (وقرايب أمي والوالد واحد) وصاروا يلومون الوالده ويحاولون يتدخلون حتى واحد قابل اخوي واقترح يروح معه لأخوالي ويجر امي مع شعرها ويتهمها بسخريه(عجوز آخر زمن) وزادوا الطينه بله صار الوالد بقصد أو غير قصد يدز الناس على أمي بالعيد وكل يلبسها الخطأ من الى ... وصراحه ألوم الوالد بشده بهذا التصرف صحيح هو متوتر وماعارف يتحكم لكن ولو كل شي له حدود وهو رجال وشايل عيبه لكن أمي مسكينه كفايه ان الطلاق كسر لها ... في السابع والعشرين من رمضان دق الوالد وطلب بسرعه حضوري بشكل خاص لأنني الكبيره وان حصل بقية اخواني وأنه عند أخوالي وأنه يريد أن ندحر الشيطان ونحل الموضوع ونضع النقاط ع الحروف وجئت واخواني الكبار على هذا الاتفاق ولما حضرنا وجدنا خالي وخالتي تلك وبناتها الثلاثة معها ووجوههن تدل على أننا مجرمون ويجب محاكمتنا وبدأ الوالد بحديثه عن مكانة والدتي ومكانتهم واعتذر لخالتي بأنه يخطأ ويتأسف لها ولوالدتي وبدأ بمسرحية استعطاف وعرض لم يعجبني أبدا وتحدث عن معاناتنا كأبناء وبكى فجأة واعتقد بأنه خرج عن طوره وبدأ يتوسل لخالتي أن تعيد أمي وأنها أذكى الجميع وهي ملكتهم ووو وذل نفسه بتصرفات لم أحبها أبدا وأمرني بأن أفعل مثله فاعتذرت عن ذلك وقلت انني لم اخطأ بحقها وأنني لم اتهم الا بما رأيته بعيني وبدأت المراشقات بيننا وحديث قديم وجديد وشيء نعرف وشيء لانعرف وبناتها ينتفضن من الغيظ ويصرخن بوجوهنا وخاصة والدي أنه هدد بخراب بيتها وشرحنا لهن الأسباب والوالد اعتذر لهن وقال هذا أنا عندكم فاقتصوا والخطأ بي من رأسي لأخمص قدمي وأهداهم هديه وخالتي وبناتها ينظرن له بسخرية ولا استغرب فطريقة والدي تمثيلية مكشوفة لن تضيف لنا الا مزيدا من تأجيج القضية وخرجنا بدون حل لموضوعنا الأساسي وكان الوحيد المتعاطف مع والدي خالي كان يبكي ان بكى ويأمل خيرا وربما الأقرب (أنه مل من مسؤولية أمي وعراكها ) وصرح بأنه تعب ولا ينام وأبدى رغبته بأن نحملها اليوم معنا ويرجو ذلك ... ..... بدأ الموضوع يجمد وهذا أكبر ماأخشاه والوالد خطب وماض بتكملة مشروعه ولا لوم عليه ...ولكن لماذا لايعطي أمي ماتريد ويسلم البيت ويطير الى أي مكان شاء.؟؟ سمعت من أخي أن الوالدة سيستأجر لها خالي بيتا صغيرا ووالدي بارك هذا الاقتراح ويتحدى خالي وأنه لن يدفع فلسا واحدا وسيأخذ الأولاد الصغار ليعيشوا معه وان لم تعد أمي لعشها فليس لها حق ببيت ولا أبناء ولن أجعل بيتي بيد مطلقة؟؟؟ قلوبنا اليوم خائفة وجله ونحن اليوم في عزنا وبيت والدي نحس أنه سينزع منا وفي أي لحظه ستدخل علينا سيدة البيت الجديدة ونخرج للبيت الذي يستأجره أخوالي بمباركة والدي ؟؟؟ أرشدوني قبل أن أغرق.. |
اذهبي للمتصفح هناك في قسم ساعدني
|
اخيتي
تاره اراك في صف الولد وتاره اخرى في صف الوالده اعرف جيدا الالم الذي يحس به الابن حينما يسمع شكوى احدى الوالدين من الاخر انه الالم الذي لا تستطيع تحملة لكن نصيحة ومعلومة من خبرتي المتواضعة في الحياة الاب يعامل ابناءه افضل من معاملتة لزوجتة فلو رايتي اب حنون معطاء كريم على ابناءه يحرص على راحتهم ولا يجرحهم بكلمة وينفذ جميع طلباتهم ولا ينقصهم شيء ......... فاياك ثم اياك ان ان ياتي في بالك انه يعامل الزوجة بنفس المقدار مستحييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييل قد تجدينه يستهزء بها يستحقرها وبخيل معها ..... فلو كان حنون على ابناءه 100% فهو لزوجتة 50 % لا احد يعلم مايدور وراء الابواب اخيتي الغالية انتبهي من ان تحسبي ان كلامي اعلاه تحريض مني على والدك لا والله ولكنه شئ في نفسي اردت ان ابوح به حينما قرات قصتك فلا تقسي على والدتك وواسيها فهي بحاجة للعطف من ابناءها الان اكثر من الوالد بحكم تضحيتها وامومتها فحقها كما قال الرسول عليه الصلاه والسلام اعظم ويعلم الله اني احببتها من كلامك عنها ومن احساسي العميق بها اسال الله ان يقدم ماهو خيرا لها وله وان يشفيها وان يريها السعادة والهناء والصحة والعافيه ويرزقها خيري الدنيا والاخرة |
| الساعة الآن 07:44 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©