|
وقد انفصلنا - نصائحكم لتجاوز المشكلة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
والله الواحد مافي احد يشكيلو عن همو غيركم .. الموضوع دا اعتبروه فضفضة مع طلب مشورتكم انا كتبت موضوعي قبل كدا .. وانقفل الموضوع ورجعت فتحتو تاني بس الاشراف قفلو عالعموم انا قررت انفذ خطواتي بنفسي وقلت ان شاء الله ربنا بيكون معايا وبيساعدني موضوعي كان باختصار اني احببت فتاة من 5 سنين .. وهي كانت تبادلني نفس الشعور .. كنا نتكلم دايما .. يوميا تقريبا .. وكنا مخططين اننا نكون لبعض من جد يعني مو بس لعب .. واتفقنا على هذا الشي .. ونيتنا كانت صافية .. وكنا عارفين حدودنا كويس .. وقلنا في حاجات ما نسويها عشان نعيشها بعدين لما نتزوج .. صح ممكن تخالفوني اننا اساس علاقتنا كان غلط وكدا .. وانو ما كان علاقتنا شرعية .. بس احنا اثبتنا اننا نبغاها تكون صح .. لما رحت خطبتها من اهلها .. وعرف كل واحد فينا اننا من جد نحب بعض 5 سنين وخطبتها فالسنة الرابعة .. بداية الخطوبة كانت شي رائع نستني كل شي سار فالاربعة سنين الي كنا مع بعض فيها .. شفتها وشافتني وكانت احاسيس لا توصف .. كنا فرحانين من قلبنا انا خطبتها سنة ليا دحين .. والملكة الزواج المفروض كان بعد 6 شهور كمان مشاكلنا بدأت في الـ 3 أو 4 شهور الاولى من الخطوبة مشكلتي بالتفصيل حتلاقوها فمواضيعي السابقة بس حقولكم هيا باختصار .. مشكلتي معاها انها كانت ما تبادر .. وكانت تطنش حاولت معاها .. دخلنا في مشاكل اعمق .. واتصالحنا .. ورجعت برضو تطنش .. لما رجعت كلمتها تاني برضو اتزاعلنا .. بس دي المرة انا طنشت .. وانا مو من عادتي اطنش لانو بالنسبالي مو حل أبدا .. وما احب اكون معلق كدا المهم انا بداية ما طنشت كان نهاية ذي القعدة .. لين جا عيد الاضحى .. قلبي ما اعطاني .. رجعت كلمتها تاني .. لما كلمتها عرفت انهم في درة العروس في جدة ( كباين ) قلتلها اوك انبسطو ولما ترجعو البيت كلميني المهم هيا رجعت وما كلمتني الا بعدها باسبوعين يمكن .. كل دا الوقت انا منتظرها .. قالتلي انا اعطيتك وقت كفاية وانتا ما تبغا تكلمني ولو حركاتك دي تبغا تروح الباب يفوت جمل .. انا طبعا بالقوة بالقوة اقوى شي فالعالم مسكت اعصابي يعني .. وقلت حرام انهي 5 سنين بسبب حاجة تافهة وقلتلها انا اتصلت عليكي وقلتلك كلميني لما ترجعي وانتي ما اتصلتي .. انتي اللي حركاتك كانك تبغي تروحي .. المهم بعدها الكلام دا من الحج .. الى قبل امس وما اتكلمنا مع بعض ولا اي كلمة .. صح كنت احن لها كثير وكان نفسي اكلمها .. بس قلت ابغا اوصلها رسالة انها لو تبغا الاسلوب دا اقدر اسويه .. ولو تبغا نكون مع بعض برضو اقدر .. وقويت قلبي انا كنت اكلم اهلها من فترة لفترة .. وما حسيت انهم عارفين شي .. يعني اكيد ما قالتلهم .. وانا طبعا ما كنت ابين لاهلي .. المهم لين ما سارت كارثة جدة يوم الاربعاء ( الله ينتقم من اللي كان السبب ) هيا من سكان جدة وانا من سكان المدينة .. كلمني اخوها الخميس الضهر .. وقلي كلمتها ( قصدو على خطيبتي ) .. قلتلو لا ليا يومين ما كلمتها ( عشان ما يشك ) قالي انهم كانو فالطريق لما المطرة نزلت .. وغرقت السيارة وراحو عند ناس وباتو عندهم لين ما خفت ورجعو البيت بعدها وطمني انهم بخير انا اول ما دريت ارسلتلها رسالة وقلتلها الحمد لله عالسلامة طمنوني كيفكم دحين ؟ ردت عليا الليل متأخر .. الحمد لله طيبين .. قلتلها اقدر اتصل عليكي ؟ قالتلي ليش ؟ قلتلها ابغا اطمن بس .. قالتلي جيت متأخر مرة .. واصلا احنا انتهينا .. قلتلها ايش اللي انتهى ؟ قالتلي عادي لو تبغانا نتكلم انا عادي .. قلتلها ما جاوبتيني ؟ قالتلي اتصل عليا واجاوبك .. < الكلام دا بالرسائل بعدها اتصلت عليها .. واطمنت عليها انها بخير .. وقلتلها ايش الجواب طيب ؟ قالتلي انا وانتا خلاص انتهينا .. انت ما تهتم وانا مابغا اعيش مع واحد كدا .. وانت اللي اخترت الطريق دا مو انا .. قلتلها يعني خلاص ما تبغينا نكمل ؟ قالتلي لا ولا تتعب نفسك .. قلتلها طيب حصل خير ان شاء الله .. انا عرفت جوابي .. مع اني ما توقعت نهايتنا تكون كدا يعني .. بس يمكن خيرة .. والله يوفقك ان شاء الله وتلاقي اللي يسعدك .. وافتكريني بخير بس .. وقفلت الغريب اني بعد ما قفلت مني حاس باي احساس .. لا حلو ولا سيء ولا شي .. ما حسيت الا قبل شوية وانا اصلي الفجر فالحرم .. مادري ليه جاتني ضيقة نفس مو طبيعية .. يمكن كنت توي استوعبت ! انا ماني ندمان الا على شي واحد .. علاقتنا كانت حلوة جدا .. واتعلمت منها حاجات كتير ومستعد اعيدها مرة تانية من البداية حتى لو النهاية كدا .. لاني كنت مبسوط بس الشي الوحيد اللي نادم عليه .. اني ما كملت مشواري وانو انا اللي متركب الغلط عليه وانا مو غلطان .. وعلى حاجة تافهة .. وانو يعني هيا كانت اول بنت فحياتي .. وكنت ابغاها اخر بنت .. لانو عارف حاقارن بعدين لو سار شي ثاني ومدري احس جواتي لين دحين في شي ليها .. ومادري لو حيروح ولا لا .. احس اللي بيننا كان شي فوق الوصف .. شي اعلى من الحب .. يمكن عشان كدا مني مستعد استغني عنها ؟ بس هيا كيف قدرت تطلب الانفصال ؟ والله مادري احس اني ملخبط ومو عارف ايش اسوي ؟ كيف اقول لاهلي واهلها ؟ وهل خلاص يعني انتهى كل شي ؟ وكيف اقدر اتجاوز علاقتنا ؟ معليش لو طولنا عليكم .. بس والله محتاج نصائحكم وارشاداتكم لتجاوز مشكلتي بانتظار الردود الموضوع السابق http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=215749 |
للأسف ما حصلت أي من مواضيعك السابقة وبالتالي ما فهمت مشكلة خطيبتك تماما ....
انت تقول انها ما كانت تبادر وكمان تطنش ... كيف قصدك ؟؟؟ ما الذي ترغب بها أن تبادر به ..قصدي الى أي حد هي بادرت وما حدك الذي انت تطلبه ؟ هل خطبتكم بملكة ؟ يعني عقدت عقدك عليها شرعا ؟ |
اخوي هن كلمتين بس معناهن كبير وله معنى بعيد ....تزوج من يحبك ولا تتزوج من احببت....لأن اذا هذي بدايتها ماراح تريحك في حياتك وربما هي ماكان هدفها الزواج الله يستر عليها وعلى جميع المسلمين....والله يعوضك خير
|
اخوي قو قلبك وعز نفسك واللي هانت عليه خمس سنوات صدقني احطه آخر اهتماماتي..عادي جدآ كلم والدها وقوله الله ماكتب نصيب بيننا..
اذا ماعندك مانع كم اعماركم..؟؟ |
بيتا2
والله يا ريت لو احد من المشرفين يتكرم ويشوف كيف نقدر نرجع المواضيع القديمة .. عشان توضح الصورة اكتر .. لانو في تفاصيل كثير ما قلتها .. عالعموم حاقولك باختصار .. انو انا كنت باكلمها دائما وابادر اني اتصل واسأل وزي كدا .. وهيا لا .. ما تتصل الا لما انا اتصل .. وما تسأل الا لما انا اتكلم .. وانا يعني صبرت كفاية .. ويحقلي احس بالاهتمام برضو وكان لسا ما ملكت عليها .. بس احنا عندنا عادي لو الخطيب كلم خطيبتو زي كدا نسايم وله يا اختي والله كنا مرتاحين والحب كان من الطرفين .. وكنت متأكد تماما من هذا الشي .. وكنا متفاهمين من البداية وهدفنا كان واضح اننا نكون سوا .. وكل ما بيزيد الوقت كنا بنتعلق ببعض اكتر .. انا اللي قاهرني .. اني احس محا الاقي اي بنت اقدر ابدأ معاها المشوار تاني .. لاني قعدت 5 سنين ابني فعلاقتي .. لين ما وصلت المرحلة اللي وصلنالها .. والمرحلة اللي وصلتها كانت مرة حلوة .. ويعني احس بما اني وصلت المرحلة دي .. محا ارضى باقل منها وللاسف محا احس بحلاوة المرحلة دي تاني الا معاها .. بس مدري يعني ليش كانت النهاية كدا .. احس مني مستعد ابني من تاني شغموم1 والله يا اخي الموضوع مو بالبساطة هادي .. اتمنى اقدر اسوي زي كدا بس مني قادر والله انا عمري 23 وهيا 25 ومشكورين جميعا على التفاعل |
اقتباس:
في كثير مواضيع أشوفها من المقبلات على الزواج يسألوا عن نقطة تجاوبهم مع الخطيب وينصحهوم ويحذروهم من التساهل لانه راح ينظر لها نظرة غلط ويصير يشك فيها بعد الزواج . يمكن طريقتها بعدم المبادرة هي الصح .. احنا كمان عادي الخطيب يكلم خطيبته بس يظل في حدود غير عن البنت اللي أملكت ...الخطيبة ما تتصل هي وتسأل .. عيب . أشوف كلامها لك وقت انفصالكم وزعلها منك لانك ما تتواصل معها فيه حب منها لك لكنها يمكن دخل الشك قلبها انك راح تتغير بعد الخطوبة وصارت تراقب تواصلك وصارت تمتحن حبك في حال انها ما اتصلت هل راح تقدر على بعدها أو لأ . وشافت انك قدرت على بعدها وبالتالي ما حبيتها كفاية ... مجرد تخمين :) ايش كان تبريرها لعدم مبادرتها لما ناقشتها ؟؟ كيف كان تواصلكم قبل الخطوبة ؟؟ كانت هي تتصل وتسأل وبعد الخطوبة غيرت طريقتها معك ؟؟ |
يمكن في شي مغيرها؟
طيب قبل لا تخطبها هل كانت تبادر؟ جربت تجلس معها مثلا وتفهم لي هي تتصرف بهالطريقة؟ |
بيتا2
لا يا اختي احنا من سنة قبل الخطبة .. واحنا في تفاهم واندماج تام .. كنا واعيين واتفاهمنا على كل شي .. انو لازم نوثق ببعض ونكون صريحين وما نخبي اي شي .. وبالفعل اثبتنا دا الشي .. الى فترة الخطوبة .. ويعني قعدنا 4 الى 5 شهور مخطوبين كان فيها شوية سوء تفاهم < ما وصلت مشكلة يعني وما افتكر اتزاعلنا اكتر من 5 ساعات عليهم كنا نتكلم بعدها على طول واستبعد انها تكون خايفة من التغيير .. لاني انا كنت بادور عليها وباسأل عنها .. وهيا اللي ما ترد عليا .. يعني انا بينتلها اني ابغاها .. بس هيا صدتني .. وكنا نتواصل بشكل جيد قبل الخطوبة .. كانت ترسل رسائل على الاقل .. سواء جوال او ايميل .. مع انو كنت ملاحظ انها احيانا شوية اني انا دائما اللي ابدأ بالكلام واني اتعب يعني واعمل حاجات .. وهيا يعني تحاول تمشي معايا وتقلدني .. بس ما وصلت لدرجة الطناش زي فالخطوبة عاشقة الغالي والله يا اختي انا المشكلة ماادري عنها من 3 شهور تقريبا .. الفترة دي ممكن يكون في شي غيرها .. الله اعلم وما جربت اجلس معاها لاني كنت اشوف نفسي اتنازلت كتير عشانها .. وابغاها هيا تبادر .. وسرت اتحجج بشغلي عشان ما اسافرلها واعيد برضو يا ريت احد المشرفين يتكرم برابط الموضوع القديم .. عشان الاعضاء يفهمو الموضوع بشكل اوضح |
الأخ الكريم/
أظن أن البنت خلال فترة ابتعادها كانت تضعك في اختبار حقيقي لاكتشاف حبك لها، وهذه إحدى صفات النساء فإنهن يرغبن في التمنع وإظهار الصدود للرجل حتى يستمر في لحاقه لهن. كأن خطيبتك أكثر نضجاً منك في الجانب العقلي والعاطفي، وفيها نوع من الحدية والقطع مع وجود التعالي في شخصيتها... هل هذا صحيح؟ ::: أنا متأكد أنك تحبها كثيراً، وحبك لها أكبر من حبها لك. والبنت متأكدة تماماً من حبك لها فعرفت كيف تستخدم هذه النقطة لصالحها. ومتأكد كذلك أنها لو اتصلت أو أرسلت لك لو كلمة واحدة ستفرح سائر يومك، وستذهب لبيتها وأنت تغني. ومتأكد كذلك أنك ترغب بالرجوع لها، وتريد هنا رأياً هيناً ليناً يمسح على جروحك ويحافظ على كرامتك في نفس الوقت. ::: أنت تعيش صراعاً عنيفاً بين الكرامة وبين الحب، وبين العقل وبين العاطفة. ولابد أن ينتصر أحدهما أو في أقل الأحوال نجد حلاً وسطاً به أخف الضررين ::: أنا فهمت منك الآن أن العلاقة تم قطعها، وأن المشكلة تدور حول الطريقة التي تخبر بها أهلك وأهلها بانفصالكما... هل هذا صحيح؟ إن كان صحيحاً فأخبرنا حتى نشير عليك بطريقة معينة. ::: إن كنت تريد البنت والرجوع لها فأخبرنا كذلك، ونحن معك في كل الأحوال. |
اخي البليغ
ماشاء الله عليك اصبت كبد الشمس في عز الضهر :D بالفعل حللت كل اللي حصل .. يا ريت تسمتر معي لاني والله دخلت المنتدى عشان اتنور بالردود اللي زي كدا كأن خطيبتك أكثر نضجاً منك في الجانب العقلي والعاطفي، وفيها نوع من الحدية والقطع مع وجود التعالي في شخصيتها... هل هذا صحيح؟ فيها نوع من الحدية .. بس مو التعالي .. تقدر تقول عزة النفس .. وانها تكابر يعني وبصراحة ممكن هيا انضج مني زي ما قلت لاني انا احبها اكثر منها .. واني كنت اعطيها كل اللي تبغاه .. وكنت اتعب يعني عشان اسويلها حاجات جديدة وما تنمل .. وهي العكس يعني مو الاهتمام اللي مرة بس انو فيه اهتمام < لو كان قصدك كدا يعني أنا فهمت منك الآن أن العلاقة تم قطعها، وأن المشكلة تدور حول الطريقة التي تخبر بها أهلك وأهلها بانفصالكما... هل هذا صحيح؟ هو صحيح العلاقة هيا انهتها .. وانا خلاص حذفتها من المسنجر عندي واحنا كنا نتكلم بالبلاك بيري .. حذفتها من جهات الاتصال عندي .. انا بصراحة مني داري ايش الشي الصحيح اللي اسويه حاليا من جواتي اقول حرام تضيع 5 سنين عالفاضي .. ومعقول هانت عليها كذا ؟ وكل الاشياء اللي سويناها مع بعض ؟ وافكر اقول كيف حالاقي بنت بنفس الحاجات اللي سويناها مع بعض ؟ احنا خططنا لحاجات كتير .. كيف حاخطط مع وحدة ثانية ؟ احس مرة صعب لان في مجموعة مواقف سارت بيني وبينها هيا اللي خلت علاقتنا بهذا الجمال .. ومستحيل تتكرر مع اي وحدة ثانية .. هذا كلو جواتي .. اطلع للواقع .. اقول البنت رفضتني ! وخلاص يعني كل شي انتهى هي ما تبغاني .. وانا اتحملت كتير من الاهانات وكرامتي ما تسمحلي ابدا ارجع اكلمها بعد اللي سوتو .. واقول خلاص ما بيدي شي غير اني اقبل باللي سار واكمل وربنا يسهل .. بس هوا هنا السؤال .. اكمل مع احساسي اللي جواتي ؟ ولا اكمل مع اللي حاسو فالواقع ؟ انا محتاجكم تقولولي اي طريق هو الاحسن ؟ والاريح بالنسبالي منتظر ردك اخي البليغ |
أنا رجل مثلك، وأقدر طبيعة مشاعر العشق والرجولة التي تدور في داخلك الآن.
وأعرف أن الشاب خلال هذه الفترة يحاول أن يظهر في أحسن حالة، وأن يعطي كل شيء لديه لكسب قلب الفتاة. أنت أخطأت لقلة خبرتك في الحياة بإعطائها كل شيء فهذا يفسد أكثر من أن يصلح. لهذا هي اعتادت أن يأتي كل شيء منك أنت وليس منها. ::: الفتاة هي التي أنهت العلاقة أولاً، ثم أنت قمت بحذفها من ماسنجرك وجوالك. خذ مني يا أخي: أولاً)لا يجوز شرعاً التواصل مع الخطيبة بهذه الصورة فهي ما زالت امرأة أجنبية عنك. ثانياً)فترات الخطوبة والملكة تكون حساسة جداً لاحتمال حصول الخلافات فيها. ثالثاً)الذكرى الجميلة تأتي على الخاطر لكن تذكر أن هناك من عاشوا مع بعضهم سنين طويلة وافترقوا إما بسبب الموت أو بسبب آخر في الدنيا. إذن فأنت لست أول واحد يحصل معه هذا ولن تكون آخرهم. رابعاً) أنت رجل حساس تحب أن تعطي كثيراً وفيك سخاء وكرم. كذلك أنت وفيّ صدوق في حبك ومشاعرك، وهذا سبب صدمتك. خامساً)أنت تحتاج لفهم الواقع بصورة أفضل. سادساً)اخرج وعاشر الرجال الأكفاء واقرأ وتعلم وسوف ترى الدنيا بمنظور آخر. سابعاً)الحياة ليست كلها حب وهيام، والحياة الزوجية بها حب، وجهد، وعمل، وإنفاق، وقوامة، وأولاد، ومنزل، وسيارة...وغير ذلك. كن واعياً لهذا. ثامناً)أشغل وقتك بما ينفعك في الدنيا والآخرة. تاسعاً)أنت رجل عاطفي. ولو استمريت على هذا سوف تكون هذه نقطة ضعفك وستصبح أضحوكة في أيدي الآخرين وخصوصاً النساء لأن العلاقة مع الزوجة تحتاج استخدام العقل والعاطفة مع بعضهما البعض. ::: اخرج لوحدك منفرداً+كن صادقاً مع نفسك+اسأل نفسك ما يلي: هل أنا أريد هذه الفتاة؟ هل هي تريدني فعلاً؟ هل أنا متأكد من حقيقة مشاعرها نحوي؟ ::: بما أنك تعرفها تماماً وتعرف شخصيتها. إذن اسأل نفسك: هل تعتقد أنك تستطيع أن تعاشرها وتمضي معها الحياة بهذا الشكل؟ ::: أنت وحدك تعرف الإجابة. والقرار لك ::: أما رأيي الشخصي فسوف أحتفظ به لنفسي ::: أخوك في الله (حاتم) |
اخي البليغ
اشكرك على تفاعلك بس لو تسمحلي يا ريت تقولي رأيك الشخصي .. بكل صراحة وبدون اي زعل .. انا دخلت المنتدى عشان انا عارف حكمي عالموضوع حيكون غير محايد اما انتو حتكونو محايدين .. عشان كذا يا ريت تقولي رأيك وايش كنت حتسوي لو كنت مكاني .. وبعدها حارد على الكلام كلو .. منتظر ردك |
أخي الكريم/
رأيك هو الأهم لأن هذه حياتك... ::: هل أنت تريدها أم لا؟ كن صادقاً وأجب (نعم أو لا) |
أنا أنثى ومن هذا المنظور سأجيبك
خطيبتك ضمنتك بجيبها وأنك رهن إشارتها الحياة الزوجية ليست لعبة كما تتصور هي فكل قول وتصرف محسوب لها أو عليها... يجب أن تلقنها درس لا تنساه لتفرق بين التغلي والدلال وإنهاء الخطبة أرى أن تكون جادا وحازما أخبر أهلك ليتفاهموا مع أهلها وستعرف حقيقة نواياها إن كانت تريدك أو لا... استخر ربك وارض بما يقسمه لك..ولا تدري ربك بيكرمك بالأفضل والأحسن. |
صدقا صدقا ..
نعم .. وهذه رغبتي .. للاسباب اللي قلتها فالردود بس الواقع يفرض علي اقول لا يعني لو كانت معانا كنت حاقول لا .. حتى لو كانت انا فعلا ابغاها .. يريت تكون فاهم مقصدي انو بسبب كلامها اللي قالتو حتى انا حارفض .. لانو كرامتي اتهانت ولازم استردها وهذا الشي اللي يخليني افقد الأمل انو العلاقة ممكن تنجح يريت يكون وصلتك فكرتي |
نصف دائرة
هي يا اختي قالتلي انها اتجاوزتني وكل اللي بيننا انتهى .. عالعموم انا منتظر الردود هنا .. واشوف ان شاء الله بعدها اقرر ايش اسوي اشكرك عالتفاعل |
إذن أنت تريد أن تتركها كذلك حفاظاً على كرامتك...هل هذا صحيح؟
|
صحيح .. بالزبط
|
شكراً لوضوحك...
أسئلتي السابقة كانت لك كي أتأكد من مشاعرك فقط... ::: خذ هذا الاقتراح: إن كان لديك أخوات أكبر منك فاختر الأخت الكبيرة، ثم اجعلها تذهب لهذه الفتاة، وتسألها سؤالاً مباشراً صريحاً: هل تريدين أخي أم لا؟ إن قالت نعم...سنوافيك بالآاراء في وقته وحينه إن قالت لا...أخبر والدك ووالدتك بهذا+اذهب أنت لوحدك أو أنت وأبوك لوالدها وقولا له بكل أدب وأخلاق: نحن إخوة وأحباب لكن الله لم يكتب نصيباً بيننا وبينكم... إن سألك أنت عن الأسباب: قل له ياعم لقد انقطع النصيب فقط، وأسأل الله أن يكتب لها من هو أفضل مني. أو خذ هذا الاقتراح قل لوالدتك تتصل على والدتها وتسألها: هل بنتكم تريد ابننا أم لا؟ نريد ردكم في ظرف 24 ساعة حتى تعرف البنت أنك جاد وحازم ::: إن كنت فعلاً لا تريدها ومتأكد من قرارك 100% خذ هذا الاقتراح قل لوالدتك تتصل على والدتها وتعتذر منها بلطف وتقول لهم: فلان يقول لكم أسأل الله أن يرزق بنتكم برجل أفضل منه أو اجعل والدك يتصل هاتفياً على والدها ويقول له: أسأل الله أن يرزقك بنتكم برجل أفضل من ولدنا، وللأسف لم يكتب الله نصيباً بينهم |
انا وحيد اهلي ..
بالتالي حاكلم الوالدة ان شاء الله تتصل عليهم بعد المغرب .. ونشوف ان شاء الله ايش يسير دعواتك الله يكتب اللي فيه الخير .. وتسلم يا اخي حاتم .. ما تقصر يا غالي .. الله يسعدك |
بما أنك وحيد أهلك
فكن رجلاً واثقاً من نفسك بمعنى الكلمة، واجعل والديك يفتخران بك، ولاتفعل شيئاً يسيء لهما ولك... ::: أسأل الله أن يصرف عنك ما فيه شر ::: أخبرنا الجديد بعد اتصال والدتك ::: حاول أن تصلي صلاة الاستخارة |
أخي .. الردود قبلي كانت كافيهـ ولكن يأخي حبك لها ليس حب وإنما هو إندفاع ورغبة وسميتهـ حب فتعرفك عليها وعلاقتك بها كانت وأنت في سن صغير فأنت تقول أن عمرك 23 وعلاقتكم قبل 5 سنوات يعني كان عمرك 18 سنة وقت ثورة الشباب وإندفاعهم أخي أنت وجدت فيها من يوجهك وينصحك بحكم وحدانيتك عند أهلك ووجدت فيها الحس الأنثوي الذي تفتقدهـ في بيتكم بحكم عدم وجود أخوات ::: أخي أنا لا أعرف مدى علاقتكم لكن هذا توقع مني .. استشفيتهـ من طريقة حديثك :: أخي صدقاً/ العلاقة الغير شرعيهـ لا تستمر حتى ولو حاول أصحابها حلها بطرق شرعيهـ وحسن نيه فبعد الزواج سيدخل الشك إلى قلبك وإلى قلبها :: فكّر جيداً وبإقتراحات من قبلي وإستخير الله وبعدها قرر |
الله يكتب لكم مافيه الخير ,, كل شيء خيرة .. وعسى أن تكرهوا شيئاً وهو خير لكم .. وعسى أن تحبوا شيئاً وهو شر لكم .. والله يعلم وأنتم لاتعلمون .. وكّل أمرك لله .. والله يدبر لك مافيه الخير إن شاء الله ,, أختكم ,, مشكلة والله ! |
الحمد لله على كل حال
امس كلمت الوالدة عالموضوع كامل .. زعلت مني كتير .. ومو مصدقة انو كل دا سار بيننا .. وانها تقولي انتو كنتو مثاليين لبعض .. وانها مو متوقعة .. وليش خبيت وكان ممكن نتدارك الموضوع من البداية هديتها وقلتلها حصل خير ان شاء الله .. وقلتلها كلميهم وشوفي كيف ردة فعلهم .. كلمتهم عالمغرب .. طلعت البنت معطية خبر لامها انها تبغا تفسخ .. الحمد لله على كل حال .. حتى خالتي كانت زعلانة ونفس حالة الوالدة .. اتكلمو مع بعض وتقول خالتي انها حاولت معاها بس تقول انها معطية قرار نهائي .. نقلتلي الوالدة الخبر لما رجعت بعد العشا .. بصراحة كنت شبه متوقع .. يمكن عشان كدا ما زعلت كتير .. حمدت الله .. وطمنت امي وقلتلها ربنا ما اراد .. وان شاء الله يمكن ربنا مخبيلي الاحسن بعدين .. انا ما زعلني في كل هذا .. الا لما شفت الوالدة ساكتة وتناظرني نظرة انكسار وانها كانت تبغا تفرح .. حززت في نفسي كثيييييييير والله حسيت بضيقة نفس قوية وقتها .. حاولت اكتمها واقولها خلاص يا ام هشام يلا شدي حيلك دحين ابغاكي تزوجيني 4 < احاول انكت معاها عشان تفك شوية بعدها كلمت عمي .. وقلتلو عالموضوع .. حاول معايا برضو وقلي استهدي بالله يا ابني .. وانتظر انا اكلمها .. وما نبغا نخسرك .. قلتلو والله يا عمي نتشرف بيكم .. بس ربنا مو كاتبلنا نصيب مع بعض .. وان شاء الله خير للجميع وعدت المكالمة على خير وخلاص اهو .. دحين رجعت لعالم العزوبية تاني بعد فترة طويلللة من الارتباط :) ماني عارف احساسي متخلبط .. صح شوية متحطم لاني اول مرة اترفض من احد .. بس يعني الحمد لله مني زعلان ولا حزين ولا شي .. واليوم الحياة كانت مستمرة بشكل عادي وما لاحظت شي بالعكس حسيت اني فاضي لنفسي واقدر اسوي حاجات كتير .. ان شاء الله تستمر زي كدا هههه وامي قبل شوية تقولي ابغا ادورلك وحدة تنسيك قبيلتها كلهم .. قلتلها الله يخليكي يا امي فكينا شوية احس يبغالي فترة عشان اتجاوز العلاقة .. وافكر فالزواج تاني .. هذا لو فكرت لاني احس لسا مني فاهم النساء كويس ..من جد استغرب .. نفسي افهم ايش يبغو مننا بالزبط ؟ يعني لو اعطيتهم اللي يبغوه وسويتلهم .. يرفضوك ! .. ولو تصارخ وتنكد عليهم يحبوك ؟ غرييييييييييب جداا .. عالعموم .. أشكر الجمييع على المشاركة .. واخص بالذكر اخي حاتم ( البليغ ) جزاكم الله خير جميعا اخوكم \ هشام |
اخي الكريم إن خطيبتك هاته لم تكن يوما صادقة معك 100ف100 ربما لأنها تحس أنها أكبر منك سنا و عقلا و أظن أن سبب إنفصالها عنك هو أكيد أنها على علاقة بآخر و ثثق في أنها فعلت الصواب و ماهي صائبة تقبل مروري أخوك الرشاد |
والله لا اعلم يا اخي يمكن لانك ما قرات المشكلة مزبوط
عالعموم تقدر تشوف رابط موضوعي الاول .. فالصفحة الاولى في ردي الاول .. اشكر المشرف اللي وضع الرابط يا ريت تشوفو موضوعي القديم عشان يوضح الموضوع بالنسبالكم وتكونو فالصورة وتعطونا نصائحكم |
أخي الكريم/
في أحد ردودي السابقة قلت لك أنا أحتفظ برأيي الشخصي لي وكان رأيي الشخصي أن تترك وتنصرف في حال سبيلك لأن كل المعطيات تدل على أن الفتاة قد أنهت الموضوع ::: سوف تغضب ويضيق صدرك لكن كل يوم سوف يخف ألمك ويزول ::: أشغل وقتك بما ينفعك راجع نقاط قوتك وضعفك أعد النظر في مسألة التعامل مع الآخرين استرخي وصفِ ذهنك لمدة من الزمن ثم ابحث عن أخرى |
لا تنس تردد دوما اللهم أجرني في مصيبتي واخلف لي خيرا منها
من جد الصدق والإخلاص ماعاد له مكان في زماننا.. |
لقد اطلعت على موضوعك و أعيد و أقول لك وجهة نظري*** أن خطيبتك هاته لها علاقة أخرى مع شخص ما و اقنعت به مما ترتب كل هذا عليك إذن إصرف النظر عنها بتاتا..........
|
ربنا يعوضك باحسن منها ان شاء الله
اعجبتني أراء اخونا البليغ بارك الله فيك اثار موضوعك شئ ما بداخلي لا اعلم ماهو؟ عسي ربنا يكتبلك الي فيه الخير ان شاء الله |
يا رب لك الحمد حتى ترضى .. ولك الحمد اذا رضيت .. ولك الحمد بعد الرضى
الحمد لله حاسس بنوع من الارتياح الداخلي .. ومطمئن بانه كلو مقدر ومكتوب وان شاء الله خيرة من عند الله بس يا اخوان ابغاكم تنصحوني يعني قولولي انا ايش الحاجات اللي سويتها غلط في هذه العلاقة ؟ ابغا اعرف ايش اغلاطي عشان اصحلها .. وما ارجع اغلط تاني .. منتظر ردودكم |
السلام عليكم
اخوية انت رجل وفي وصادق وحساس اما السبب الرئيسي زي ماقال الاخ لقت((( واحد فضلته عليك ))) الستات قبل الزواج قلوبهم في الغالب خاوية وعاقلة جدا ،،والرجل قلوبهم مليئة حب ومخلصة ووفية الرجل يحب بكله وبعمق المرأة في الغالب تنظر للمصلحة والمستقبل كثيرا خصوصا فتاه من مجتمع متفتح والخيارات امامها واسعة (((وهذا حق لها ولا ملامه عليها ابدا فهذه شراكة وحياة طويلة))) واكيد ان هناك حلقات مفقوده كنتم تموهونها ولكن برزت في الوقت المناسب على الاقل من ناحيتها اختيارها سليم واشفق على قلبك من الم الصد والفراق الله يعينك لكن من اول الطريق ولا من آخره واسأل مجرب الخيارات واسعه امامك ولكن اضبط عواطفك القلوب عالم غريب خصوصا في الحب انتبه لاتندلق مرره ثانيه خليك راكد في اي حب جديد،، قلبك كبير وعواطفك صادقه لكن راجع اخطائك جيدا راجع اندفاعك وسامحها سامحها .. |
وعليكم السلآم والرحمه ..
تذكررت قصتك السابقه .. والآن تبلغنآ انه حصل بينكم أنفصال .! سبحآن الله يمكن خييره ياخوي (وعسى أن تحبوآ شيئآ وهو شرٌ لكم) أستخير قبل ماتكنسل الخطبه .. وإذا حسيت برآحه تبلغ اهلك بالخبر وكل شي ينتهي أن شاء الله .. الله يعوضك باللي آحسن .. البرنسيسه .. |
merciful
طيب نفرض انها لقت واحد غيري .. ابغا اعرف ليش يعني ؟ انا كنت معطيها كل شي.. كنت اعاملها بكل طيب وحنية .. وكنت دايما موجود عشانها الا اخر فترة .. يعني المفروض اعاملها بالعكس عشان يمشي الموضوع ولا كيف ؟ وكمان كنت معاها 5 سنين وداخلين فالسنة السادسة يعني .. فجأة تقرر تروح ؟ يا ريت تشرحلي بتفصيل اكثر ايش المطلوب من الرجل عشان يحافظ عالعلاقة ؟ لاني اشوف اني سويت كل شي يدل اني ابغا العلاقة تستمر ؟ هيا كيف ممكن تفهمها اني سويت شي غلط وواني مابغاها ؟ البرنسيسة والله يا اختي خلاص البنت معطية قرار نهائي انها تبغا الانفصال .. وخلاص يعني تم فسخ الخطوبة والحمد لله على كل حال .. ذكريات لا تغيب خذي راحتك :) بس يا ريت يعني كمان تردي عليا انا :D قوليلي نصايحك ليا ايش اغلاطي في هذه العلاقة يعني .. وكيف تنصحيني اتعامل مع النساء ؟ هل القسوة والجفاء فعلا ينفع مع النساء ؟ او الطيبة ؟ او ايش بالزبط لاني والله مو فاهم ايش المطلوب مننا صراحة منتظر ردودكم |
اقتباس:
لست مع وجهة نظر الأخ لأنه وكما فهمت كانت المشاعر هنا متبادله وليست مشاعر من طرف واحد... حتى نقول هذا الكلام... مشكلة علاقاتنا العاطفيه ذي الأيام انه يطغى عليها طابع الأنانية وهذا يحصل كثيراً مع العلاقات الجاده اللتي يتأمل منها الطرفان الزواج ..يبدء الشيطان بتدخل بين الأثنين وهنا كل واحد من الطرفين ينتظر استجابة الطرف الآخر ... فكل طرف يتجاهل الطرف الآخر بدون سبب .. فقط تغلي .. والآخر يرد بالمثل ... الى ان يصلا الى مرحلة البرود العاطفي او يصل احدهما اليها ... او يستمرا بالعناد وتجاهل مشاعرهما... او ان يجدا او يجد احدهما شخص آخر ... ... في مثل يقول ... داري على شمعتك تقيد أي أن تبادل الطرف الآخر الحب والأهتمام ... و أن كان احدهما يمر بظروف صعبه تمنعه من التواصل لزم عليه تبرير تقصيره بشرح ظروفه وعلى الطرف الآخر تقديرها ... لانشد ولا نرخي حبل الموده بين الطرفين ... والأحترام المتبادل و الحدود الشخصية ايضاً تقوي اواصل الحب... لعل هذا هو ما حدث لكما ... من وجهة نظري ان تعود للفتاة وتووضح لها هذه النقطة ... لا لضعف من قبلك ..بل احتراماً لذاتك ومشاعرك واعطاء نفسك فرصة اخرى لتعرف بالضبط ... كيف هو شعورها اتجاهك؟... وان لازالت تعاند قلبها ومشاعرها او ان مشاعرها قد خمدت من ناحيتك... هنا انصحك بنسيانها .... ودواء القلب المجروح هو الحب الجديد ... تعايش مع جراحك لفترة الى ان تخطب فتاة أخرى تنسيك همك القديم وتأكد في المرة القادمه من اخلاقها ..ووعيها للأمور.. وطريقة تفكيرها ... انصحك لو كنت كبير السن بالفتاة بعمر 25 او اكثر .. لأن عقولهن متفتحة .. وفكرهن ناضج .. ودمت سالماً آسفة للأطالة |
اقتباس:
لست مع وجهة نظر الأخ لأنه وكما فهمت كانت المشاعر هنا متبادله وليست مشاعر من طرف واحد... حتى نقول هذا الكلام... مشكلة علاقاتنا العاطفيه ذي الأيام انه يطغى عليها طابع الأنانية وهذا يحصل كثيراً مع العلاقات الجاده اللتي يتأمل منها الطرفان الزواج ..يبدء الشيطان بتدخل بين الأثنين وهنا كل واحد من الطرفين ينتظر استجابة الطرف الآخر ... فكل طرف يتجاهل الطرف الآخر بدون سبب .. فقط تغلي .. والآخر يرد بالمثل ... الى ان يصلا الى مرحلة البرود العاطفي او يصل احدهما اليها ... او يستمرا بالعناد وتجاهل مشاعرهما... او ان يجدا او يجد احدهما شخص آخر ... ... في مثل يقول ... داري على شمعتك تقيد أي أن تبادل الطرف الآخر الحب والأهتمام ... و أن كان احدهما يمر بظروف صعبه تمنعه من التواصل لزم عليه تبرير تقصيره بشرح ظروفه وعلى الطرف الآخر تقديرها ... لانشد ولا نرخي حبل الموده بين الطرفين ... والأحترام المتبادل و الحدود الشخصية ايضاً تقوي اواصل الحب... لعل هذا هو ما حدث لكما ... من وجهة نظري ان تعود للفتاة وتووضح لها هذه النقطة ... لا لضعف من قبلك ..بل احتراماً لذاتك ومشاعرك واعطاء نفسك فرصة اخرى لتعرف بالضبط ... كيف هو شعورها اتجاهك؟... وان لازالت تعاند قلبها ومشاعرها او ان مشاعرها قد خمدت من ناحيتك... هنا انصحك بنسيانها .... ودواء القلب المجروح هو الحب الجديد ... تعايش مع جراحك لفترة الى ان تخطب فتاة أخرى تنسيك همك القديم وتأكد في المرة القادمه من اخلاقها ..ووعيها للأمور.. وطريقة تفكيرها ... انصحك لو كنت كبير السن بالفتاة بعمر 25 او اكثر .. لأن عقولهن متفتحة .. وفكرهن ناضج .. ودمت سالماً آسفة للأطالة |
رومانسية الوحدة
بالزبط هذا اللي كنت ابغا اوصلو .. ان المشاعر كانت متبادلة وما في سبب يخليها تستمر 5 سنين لو كانت مع احد تاني .. واللي سار بالزبط زي ما قلتي .. هيا اتغلت .. وانا حاولت اصلح الموضوع فالبداية .. بس هيا ما ساعدتني .. بالعكس زودت المشكلة .. عشان كدا انا بعدت عنها وقلت اشوف لين ما هيا ترجع .. وللاسف ما رجعت بس يا اختي كيف تبغيني اروح اكلمها وهيا قالتلي قبلها انا مابغاك واتخطيتك ؟ يعني بصراحة انا جواتي كلام كتير نفسي اقولها هوا .. نفسي اقولها فين كلامنا اول اللي قلنا محا نفترق ؟ واني انا الحب الاول والاخير ؟ واننا حنساعد بعض لو سارت مشاكل ؟ وفين ال 5 سنين اللي راحت بيننا ؟ ليه هانت عليكي ؟ يعني عشان 3 شهور بس خلاص راح كل اللي سويناه من 5 سنين ؟ نفسي اقولها كدا .. بس بعدها اقول في نفسي يعني بالله ايش حاستفيد ؟ يعني صح انا ممكن ابغا ادور اجابات وحارتاح .. بس ما حاغير من الوضع شي وكمان كرامتي صراحة اتهانت كفاية .. وانا اتنازلت كثير عشانها .. هي ما فكرت ابدا تسوي شي عشاني عشان كدا محا اقدر اروح اكلمها ثاني ايش رأيك في كلامي وقوليلي ايش اللي شايفتو صح اني اسويه حاليا .. منتظر ردك |
اقتباس:
لازلت اقول اعطها فرصة اخيرة في وقت الحب تذوب الحقوق هل هنالك سبب جدي وراء تصرفها ذلك ... النساء عامة حساسات ويتأثرن بالوساوس التي تشغلهن .. خاصة في أمورهن العاطفية ... فتجد أكثرهن يكابرن رأيي ان تعود وتشرح لها النقطة التي ذكرتها لك سابقاً ... ومالها داعي التغلي بين اثنين يحبون بعض...أو و أقول أو ... هنالك ظروف او اسباب تمنع أحد الطرفين من الإكمال مع الطرف الآخر ... وأن وجدة الأسباب.. تقصى عنها و أسالها عنها .. لعلها لا تريد أخبارك بشئ ... ووضح انه ان وجدة اسباب فمن حقك معرفتها ... بحكم سنين الأنتظار التي جازفت بها لأجلها ... سؤالك عن هذه الأسباب سيساعدك على نسيانها ان لم ترد هي ان تستمر العلاقة بينكما ... وفقك الله |
عسى الله يبدلك باخير منها .. وعسى الله يرزقها برجل يحافض عليها (( لاتكن لين فتعصر ولاتكن قاسي فتكسر)) |
أخي الكريم/
أنت تمر بمرحلة استجلاب الذكريات والعيش في صراع تأنيب الضمير، وصراع العاطفة، وصراع العقل، وصراع الكرامة، وصراع الأمل بعودتها، وصراع إكمال قرارك. ::: ستشعر بالألم، والحنين، والكآبة، والعاطفة، والذكريات، وكل شيء حدث بينكما. ستتذكر الأماكن والأوقات والهدايا. ستتذكر كلمات الحب والشوق والهيام. ستتذكر كل لحظة مرت. لكن هذا شيء طبيعي فلا تقلق ::: الأيام ستعالج جرحك. كن قوياُ+تخيل أنك تتركها وتعيش حياتك بدونها+تذكر أن الخير قادم لك+تذكر أن ربك صرفها عنك لأنه سبحانه يخبيء لك شيئاً أفضل+تجنب ذكر اسمها+تجنب المرور في حيهم+تجنب قول أي كلمة كنت تقولها لها+اخرج مع أصدقائك+احذر أن تجلس لوحدك+ادع الله أن يمسحها من قلبك+أكثر من النوافل وقيام الليل. ::: باختصار أقول لك ارحل ::: قبل أن أختم سأعيد لك ما كتبته مسبقاً أشغل وقتك بما ينفعك راجع نقاط قوتك وضعفك أعد النظر في مسألة التعامل مع الآخرين استرخي وصفِ ذهنك لمدة من الزمن ثم ابحث عن أخرى تستحق ودك ووفاءك ::: هذا ما أراه لك والله أجل وأعلم |
| الساعة الآن 03:58 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©