|
زوجتي تغيرت بعد أنجابها
انا شاب من الاردن وعمري 27 سنة متزوج من سنة ونصف تقريبا وعندي بنت عمرها شهرين تقريبا اود ان اكتب قصتي لكم من بداية ارتباطي (الخطبة) بزوجتي.
عند ارتباطي بزوجتي فرحت كثيرا وكنت في الخطبة من اسعد الناس لاني احسست بالراحة والطمأنينة مع خطيبتي وكنا نتبادل نفس الشعور تقريبا المهم مثل اي شخص يخطب يحب ان يحكي لخطيبته ما يحبه ويكرهه وفي نفس الوقت كنت اسمع منها عن كل ما تحبه وتكرهه حتى يكون هنالك تفاهم كبير بيننا وتزداد اواصر المحبة بيننا وحتى نعرف ما هي النقاط التي لانتفق عندها ونعمل على حلها . ومن النقاط التي اتقنا عليها هي زيارة امي التي تسكن بالقرب مني ويسكن معها ثلاث اخوان لي غير متزوجين وكان الاتفاق بأن تذهب زوجتي لأمي مرتين كل اسبوع ومن الصباح لان امي كبيرة في العمر ولا يبقى عندها احد في الصباح واخاف عليها كونها مريضة ومتعبة , وتم الاتفاق سريعا بيننا انا وخطيبتي وكانت متحمسة كثيرا ,وبعد زواجنا بدأت زوجتي بالذهاب الى بيت والدتي وكانت الامور طبيعية ولا يوجد اي خلاف بين امي وزوجتي واستمر الحال تقريبا لمدة خمس اشهر الى ان مرضت زوجتي وادخلت المستشفى بسبب مرض نسائي . بعد خروج زوجتي من المستشفى وتعافت والحمدلله اصبحت زوجتي تقول لي انها تود الانجاب مع اننا اتفقنا بأن تكون الولادة بعد سنة من زواجنا وكانت اسباب هذه الفكرة انها تقول بأن الناس بدأت تحكي عنها انها لا تنجب بسبب المرض الذي حصل لها وشفيت منه والحمدلله, واصبحت اذكرها بالاتفاق الذي بيننا بعدم الانجاب الا بعد سنة واصبحت اذكرها بأن الانجاب من عند الله وان كلام الناس لا يغني من جوع ولكنها اصرت بأن تنجب ويا للأسف اكتشفت ان هنالك سبب اخر لاستعجالها في الانجاب هو عدم رغبتها بالذهاب الى والدتي كما كان هو متفق عليه ولكنني لم اشعرها بمعفة هذا السبب. المهم تم الحمل والحمدلله واصبحت من لا شيء تقول لي بأنني لن اتمكن من الذهاب الى بيت اهلك خوفا على حملها , وللعلم فأن والدتي سبقتها وقالت لا تخلي مرتك تجي لعندي هاي الايام وخاصة وانها في بداية حملها . انجبت زوجتي بنتا وذهبت مرة واحدة الى والدتي من بعد انجابها واصبحت تحب الذهاب الى بيت اهلها كثير واصبحت اذكرها بالاتفاق بأن ترجع للذهاب الى منزل والدتي ولكنها لم تعطيني اي اهتمام ولكن كان همها الذهاب الى بيت اهلها ورجعت بعد ذلك بفتح الموضوع ولكم لم اجد منها ولو حتى مجاملة ,وفي الاخر قالت لي لا اود الذهاب الى بيت اهلك صباحا فانزعجت كثيرا واصبحت يائسا من تصرفاتها واصبحت لا اطيق الجلوس في البيت مع العلم بأنني قلت لها بأن سعادتي بأن تذهبي لامي ولكن دون جدوى. وفي الاخر احيطكم علما بأن والدتي طيبة جدا واحلف بالله انها لا تتدخل بحياتنا في اي شيء وتسعد بمجيء زوجتي ,وكذلك انا اتعامل مع زوجتي بكل احترام والبي لها معظم طلباتها وانصحها دائما بالقول انك عندما تلبين ما اريد فسوف تنعمي وتفرحي بما تريدين . ولكن (لقد اسمعت لو ناديت حيا ولكن لا حياة لمن تنادي) اطلت عليكم الحديث ولكن كل ذلك من قهري ويئسي من معظم تصرفاتها وخاصة انها تغيرت بعد الولادة في معظم الجوانب. ولكم مني كل التقدير |
مو من حقك تجبرها تذهب يوميا لامك وصباحا ايضا الا اذا كان برضاها...
ضع نفسك مكانها ..لو قالت لك زوجتك اذهب يوميا لامي او لابي لتذمرت ومللت.. ومن قال اني احسن الناس فهو اسواهم |
.
اود اولاد التعقيب على أخي اسبريسو لا تنسى حديث الرسول صلى الله عليه وسلم ويدلّ على عِظم حق الزوج قوله صلى الله عليه وسلم : لو كنت آمرا أحدا أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها ، ولا تؤدى المرأة حق الله عز وجل عليها كله حتى تؤدى حق زوجها عليها كله ، حتى لو سألها نفسها وهى على ظهر قتب لأعطته إياه . رواه الإمام أحمد وابن ماجه . . صحيح حق المرأة محفوظ ومكفول و بشرط عدم تقصيرها ولكن حق الزوج أكبر وليست هناك مقارنة او مساواة والرجل مفضل على المرأة هكذا التشريع . بالنسبة لمشكلة تقصير زوجتك أخي إيهاب في الحقيقة انا صحيح بأني فتاة لكن الآحظ غالب النساء هكذا الا من رحم ربي بغض النظر عن كون أمك طيبة او لا أعتقد الكبير في السن له حق علينا .. هذا بغض النظر عن أنه كان هناك أتفاق قائم من رأيي بما انه لم ينفع مع زوجتك الكلام الطيب يجب عليك انك تتخذ اسلوب آخر . أيضاً أخاف من ذهابها جبراً الى والدتك بأن تؤذيها بكلامها او شيء من هذا القبيل فأرى المهم هو عدم تقصيرك أنت فهي بالأخير أمك أنت وليس لديك الا أم واحده في هذا العالم .. . |
أخي كيف تأكدت انه زوجتك رغبت بالانجاب بنية التوقف عن الذهاب ومساعدة والدتك ؟؟؟
هل لمجرد أنها رفضت الذهاب بعد انجابها ؟؟ ربما أنك كزوج لا تتعرض للتلميحات والقاء التعليقات مثل الزوجة عند تاخر الانجاب ... البنت تسمع كلام أشكال ألوان عند تأخر الانجاب وهذا برأيي سبب كافي كي تغير رأيها .. لا تفترض سوء نيتها من عندك . كما أن تباين أوقات النوم عند الطفل الصغير والسهر يجعل من الصعب على الأم القيام بأعمال منزلين . والدتك تعلم هذا وتقدره ولو أنها رأت سوء نية عند زوجتك لسكتت بأحسن الاحوال ولكنها عذرتها وعليك أنت أيضا عذرها ... ويكفيك دليلا على حسن نيتها أنها وافقت بالبداية ..وافقت لكنها لم تستطع عند التطبيق .. تحب زيارة أهلها لانهم هناك يساعدوها على العناية بالطفلة بينما مطلوب منها القيام بأعمال البيت بدلا عن الراحة في بيت والدتك ... سؤال سريع ... هل يكون بالبيت أحد من اخوانك بفترة الصباح ؟؟؟ ربما هي تنحرج من العمل بوجودهم ؟ برأيي أن تجلس مرة أخرى مع زوجتك وتسمع منها ..تسمع بمعنى أن تستوعب عذرها وتقدر وضعها دون افتراض سوء النية مسبقا ... كلمها وانت تفترض بها حسن النية وحاول أن تصل معها لوقت مناسب لها تستطيع فيه مساعدة والدتك ... ربما لو تذهب معها بفترة العصر فتقوم هي بأعمال بيت والدتك بينما أنت تعتني بالطفلة وتساعدها ان استطعت .. أم أنك تكون متعبا من العمل ؟؟؟ ان أردت منها أن تضغط على نفسها ارضاءا لك فحاول على الاقل مساعدتها بذلك فكما أنك متعب من عملك فهي متعبة أيضا من عمل بيتكم والعناية بالطفلة والسهر . |
اول شي اخي ماتلوم زوجنك لما طلبت الانجاب بغض النظر عن الاتفاق لانو بتكون سمعت كلام جارح
تخيل انا لسا ماصارلي شهر متزوجة ومن فتره تعبت ورحت المشفى قالو هااا خبيتيلنا شي ولسا ماصارلي كم يوم كتزوجة فما بالك زوجتك؟ بالنسبة للذهاب لوالدتك لاانصحك باجبارها لان بتخاف لو اجبرتها تصير تدايق والدتك سواء بكلمه او غيرها اجلس معها بهدوء وافهم لي ماعاد بدا تروح عند امك وشوف وجهه نظرها وان شاء الله بتنحل ربي يوفقكم |
السلام عليكم ..
جزاك الله خيرا على برك بوالدتك .... ولكن زوجتك ملزومة بك وليس بوالدتك ... إن قامت بالاتفاق فجزاها الله خيرا .. وإن لم تفعل فهي غير ملزومة ولاتعد ناشزا إن لم تفعل ... وهي ملزومة بحقك كزوج فقط ... أما حق والدتك فعليك لا عليها .. أنت أولى ببرك بوالدتك .. |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
زوجتك ليست مجبرة على بر أمك...بل انت المكلف في برها اذهب لزيارة امك يوميا..واسعدها برؤيتك يوميا صدقني الأم تسد بزيارة ابنها اكثر من زيارة زوجته وابنائه وزوجتك كثر الله خيرها اذا وافقت على الزيارة كل اسبوع او اسبوعين الله يصلح ذات بينكم ويؤلف ما بين قلوبكم |
السلام عليكم جميعا
اولا اود اوضح لكم بأنني لا اجبرها بالذهاب يوميا الى منزل والدتي ولكن كل اسبوع مرتين وفي المقابل اجعلها تذهب الى بيت اهلها وقتما تريد واتعامل مع اهلها بكل احترام وتقدير كبير . ثانيا المزعج في الموضوع والذي اعرفه انه سبب من اسباب المشاكل التي تحصل بين الازواج هي الاخلال بالاتفاق الذي يكون بينهما وزوجتي اخلت بالتفاق وهذا مزعجني كثيرا. ثالثا في الصباح لا يوجد احد من اخواني وبالعكس حتى ولو كان هناك احد من اخواني فلزوجتي الاحترام الكبير منهم. رابعا انا لا اطلب المستحيل من زوجتي وهو طلبي الوحيد الذي اتمنى ان تلبيه لي وهو امر يفرحني كثيرا. خامسا تأكدت من ان زوجتي لا تود الذهاب الى منزل اهلي وتريد الانجاب لقولها لي صراحة انا لا اود الذهاب الى بيت اهلك. |
أخي ,, أحيّي فيك ,, برّك لأمّك ,, في زمن العقوق والمصائب ,,
واسمحلي ,, أن أبدي رأيي : أخي ,, أراك تدندن ,, حول الإتّفاق ,, وكأنّها آية مُنزّلة ,, من عند الله ,, يا أخي الإتّفاق ,, يحصل فيه ,, بعض التنازلات ,, والتجديدات ,, بتغير ظروف - الزمان والمكان - لمصلحة مشتركة بينكم .. أخي ,, ناقش زوجتك بهدوء ,, واعرض عليها ,, تجديد اتفاقيّات ,, مابعد الزواج ,, وذلك حسب نظرتكم ,, وتقديركم لظروفكم .. يسّر الله أمرك .. |
نقل الى مكانه الافضل الاشراف
|
أخي العزيز .. ذهاب زوجتك إلى والدتك.. لمدة خمس أشهر فضل منها.. جزاها الله كل خير..
أما ذهابك أنت .. فواجب.. أما عن الاتفاق زوجتك غير ملزم لها.. لكن من الازم ذهابك أنت ومساعدتها.. والمفروض .. تتساعد أنت وأخوانك.. زوجتك مسؤله عنك .. وعن بنتك فقط.. أنا أرى أن تقوم بعمل أتفاق آخر بينك وبين أخوتك الشباب.. تقسمون فيه العمل.. ووقت تجلسون فيه مع والدتكم.. زوجتك .. والله امرأة رائعة .. هذا الزمن .. والله البنت ماتشيل أمها.. الله يعطيها العافيه ماقصرت.. الله يخليها لك .. والبنتها.. حق أمك واجب عليك مو عليها.. هذا كلام الشرع.. والعقل..وفي رأي لا تخرب على نفسك..وتغيرها عليك.. |
ترى زوجتك نادره احمد ربك
وكمل انت واجباات امك هذي امك ماهيب امهااا!!! جيبلهاا شغاله او مثل ماقالت حلم الاماان فكرتهاا كثيير حلوه! |
يالله إلى هذه الدرجة مافي خير ولا رحمة
كل شيئ في هذه الدنيا سلف ودين وستدور الدوائر وتصبح زوجة الابن أم زوج ما يضير لو جبرت الزوجة بخاطر زوجها وامه عدة ساعات ونالت رضا الله قبل زوجها فنحن نتحمل أناس لا تربطنا فيهم رابطة غير مصلحة شخصية دنيوية وقد سمعت احد الشيوخ في برنامج قديم اسمه ((قبل ان تحاسبوا)) يقول لزوجة الابن التي تبر بأمها ولا تحسن معاملة والد زوجها بأنه له الحق أكثر من أمها في البر به وأن المسؤول عن أمها ابناؤها وزوجاتهم |
امممممممم
بصراحه زوجتك المفروض انها تدور ورا رضاك عشان لا تعكر مزاجك وتخليك مهموم علي امك والطريقه الوحيده هي المسايسه يعني لاتلزمها بأيام معينه اواقات وانما قولها اسعد كثيرا اذا رحتي لوالدتي ولو ساعه في اليوم وايضا بين كل فتره والثانيه حاول انك تبات عند الوالده مع زوجتك وبنتك عشان تحس زوجتك انك مهتم بوالدتك وتتمني ان يصبح هناك الفه اكثر بينهم |
بنوووتاتتت ايش فيكم عالرجال هجمتو هجمة رجل واحد :)
صح شرعا ماهي ملزمة .. بس الوحدة فينا عشان خاطر زوجها تسوي اي شي مو بس تخدم امه كم ساعة باللاسبوع .. كم من متزوجات جالسو امهات ازواجهم في ايامهم الاخيرة و كانو حتى يدخلوهم الحمام و انتو بكرامة و يهتمو بكل تفاصيلهم و بالنهاية الي تخدم حماتها بتلقى الاجر من رب العالمين و احترام و حب زوجها و الدنيا دوووووااااة .... المهم اخي الكريم.. زوجتك استمرت 5 اشهر بالذهاب و بعدين وقفت طيب هل حصل موقف بينهم مو شرط تكون والدتك تطاولت عليها و انما ممكن سؤ تفاهم مثلا .. هل ممكن يكون حصل موقف ما خلاها تبطل ؟؟ هل كنت تبين لها مدى فخرك فيهاا لذهابها و برها لوالدتك ؟؟ تمدحها ..تثني عليها لانها اذا ما شافت منك تقدير لمجهودها راح تكسل و تقول ليش اروح دام انه ماتفرق معاه... برايي الحين .. اعذرها عندها طفلة صغيرة و اكييد يالله انها قايمة بشغل بيتها و الطفلة .. فا لا تحملها كمان موضوع امك ..اعذرها .. و كما ذكر الاخ تعاندني لا تكرر موضوع الاتفاق .. فاهو مش قران منزل .. و اي اتفاق برضو يرضخ للظروف من وقت و مكان .. المهم ارى انك تجلس معها بهدوء و تقول لها خلاص يابنت الناس انتي حرة حبيتي تروحي روحي و لك الاجر من رب العالمين و صدقيني حبك و معزتك بقلبي تزيد و تكبر بزيارتك لها .. اليوم الي بتروحي لها فيه .. انتي معفية من الطبيخ لنا :) و اذا ماحبيبتي تروحي.. الله ييسر لك لكن لا تنسي بكرة بتكوني مكانها فا مثل ما بتعامليها اولادك بيعاملوك .. و اترك الموضوع لضميرها .. لانك ما تقدر تغصبها .. بر والدتك لازم يكون طالع منها و حبا في حماتها و فيك مو غصب و بحرب ... بعد الكلمتين اعلاه .. اتركها .. و كون انت روح للوالدة و ساعدوها انت و اخوانك و جيبوا لها شغالة و الله بيعينها و ربي يطول بعمرها و يعطيها الصحة و العافية و ربي ما يحيجها لاي مخلوق |
الاصل في الزواج هو الاحسان . لكن من يقرأ الكثير من الردود هنا يهيأ له أن الزواج عبارة عن عقد بيع وشراء , مثل قولهم الزوجه ليست مكلفة بعمل البيت , الزوجة ليست مكلفة ب وب وب .
طيب لو تحبوا ناخذها عقد , هل الزوج مكلف بشراء ملابس لزوجته كل شهر مثلا , أم أنه فقط مكلف بأن يوفر لها ما يسترها ( إن شاء الله حتى لو قطعة واحدة في السنه ) . هل الزوج مكلف برحلة صيفية خارج البلاد الاسئله كثيره لو يعيش الزوجان حياتها بهذه الطريقه فسيتحولان إلى متعاقدين تحت سقف واحد . أين الاحسان , أين المحبه والالفه . أنا لو مكانك يا أخي لن أجبرها على الذهاب وسأذهب أنا لخدمة أمي لكن هذه المرأه لن يكون لها محل في قلبي أبدا ولن أحترمها ما حييت . وبعدين حكاية ( جيب شغاله ) تتكرر كثير في المنتدى متى تفهمون الفوارق الماديه بين المجتمعات مثلا الاخ الكريم من الاردن , هل تعلمون أن عمان هي أغلى عاصمة عربيه , المعيشه هناك ناااااااااااار والدخل بالكاد يكفي لمتطلبات الحياة اليوميه . |
اقتباس:
....... ايش مشكلة البنات مع ام الزوج اريد ان افهم لعلم كل الفتيات والسيدات المتزوجات اللاتي قلن انها غير ملزومه بوالدته ... مدام قال لك زوجك امكثي عند امي ليومين فلزمك الأمر شرعاً... ........... والمرأه تدخل الجنة ببرها لزوجها والرجل يدخل الجنة ببره لأمه ويوماً ما سيبركم اولادكم وهذه سنة الحياة التي وضعها الله بالأرض ... |
اقتباس:
من وجهة نظري ان تجعلها هي ببيت اهلها وامكث عند امك لأسابيع الى ان تمل هي وتبحث عنك واريها عبوسك وعدم رضاك .. وهي تريد ان تحنن قلبك بطفلتك واعرف ان الأمر سيكون صعباً لكن انت لها وان سألتك عن الأمر فقالها خلاص كل واحد يشوف امه وابوه خليك حازم بكلامك عن الأمر (انتبه تعصب او تغضب بس احزم) قلها خلاص روحي شوفي اهلك واهتمي فيهم وانا باعتني بأمي وقلل في مصروفها الشخصي لأكثر من النصف واعطها مصروف ابنتها ... يعني بهدلها شويه .. يمكن تقول عني مفتريه بس بقولها لك بصراحه ... مدام اهي شايفة انك ما تغيرت عليها فهيا شايفه انو في امل عشان تسوي اللي براسها خليك حازم في امورك ولا تأخذك العاطفه معها وخليك رجل.. |
أحيي فيك هاذا البر بوالدتك الله يجزاك كل خير
كلام الأخوان صحيح الله يعينك مشكلة بصراحة ولو صارت لي القصة بتنزل زوجتي بنظري الي الحضيض عاملها بالمثل حدد لها يوم أو يومين لزيارة أهلها وأنت لاتروح لأهل زوجتك أعرف أن هاذا الشي غلط بس خليها تحس بألم القطيعة |
تحية طيبة
اذا كان المال يحل المشكلة .. وانت ميسور الحال فتستطيع ايجار خادمة تذهب لزيارة والدتك في الاسبوع مرتين اذا كانت الظروف المادية لا تسمح اقترح على اخوانك المساهمة في دفع ايجار الخادمة كذلك والدتك لن تقبل ان تكون هي حد اسباب الخلاف بينك وبين زوجتك تحياتي وتقديري |
بصراحه انت قوي:d
زوجتك يمكن ملت الانسان اذا حس انه مجبور على شي يصير ثقيييييل على قلبه لذلك خليها تروح متى ماأرادت يعني لايكون الامر الزاميا هذي وجهة نظري والله اعلم |
بسم الله الرحمن الرحيم
اخي مبارك لك ولادة ابنتك واسال الله ان يرزقكم برها ان بعض الظن اثم لماذا اسات الظن بقولك ان سبب طلبها للحمل هوعدم الذذهاب لبيت اهلك......عموما لا يحق لك ان تلزمها بزيارة والدتك مرتين اسبوعيا اوماشابه ذلك ولا تقارن بين زيارتها لبيت اهلها واهلك لانهانشات وتربت وكبرت هناك ولا ارى في نظري وجها للمقارنة....مع العلم اني ارى انه من حسن الخلق ان تتعهد الوالدة بالزيارة من حين لاخر.....ان احببت ان تزور انت والدتك مع ابنتك_بالتفاهم مع زوجتك _ مرتين اسبوعياواني ارى انه من الواجب عليك انت ان تزور والدتك اكثر مما هو واجب عليها اليس من البر ذلك وان تربي ابنتك على ذلك منذ نعومة اظفارها ؟؟؟؟؟فانت لمؤول امام الله لانها امك انت ولاتنسى الاحاديث اللتي تحث على البر....اما بالنسبة لتغيرها بعد النفاس......يااخي ليس هناك ماهو افضل من الحواااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااااار بين الزوجين والتفاهم فلا يستطيع احد من الخارج ان يحل المشكلة مالم تحلاها انتما بالتفاهم واللتي هي احسن بينكما... وفقكما الله اخي لما يحبه ويرضاه.. |
مرحبا أخي الكريم ,,, حقيقة أود أن أحييك على برك لوالدتك , وأؤسف كثيرا لزوجتك أخي الإتفاقات التي جرت بينكم مسبقا لن تستطيع أن تجزم بأن تبقى كما هي لأن الظروف تتغير والمجريات تتحول صحيح أنه كان إتفاق في السابق ولكنه كان قبل أن يكون لدى زوجتك أي مسؤولية أما الآن فهي مسؤولة وتتحمل أمور كثيرة ولكن لا ضير في ذهابها لوالدتك مرتين بالأسبوع الرحمة مطلوبة ثم إن أمك مثل أمها و لكن مسألة أنها ليست مكلفة أو مجبورة فأعتقد إن الإنسانية والرحمة مطلوبة يا جماعة ومن أخلاق الإسلام الرحمة ومساعدة الآخرين فما بالك بأم زوجها !؟؟ كما قالوا من سبقوني في الرد لا تجبرها على الذهاب قسرا , فقد يؤدي هذا إلى نتيجة عكسية بل كثف أنت زيارتك لوالدتك كلما استطعت , ولا تتركها تذهب إلى بيت والدها يوميا وبين لها ضيقك وحسسها بذلك دون أن تتكلم وحينما تأتي لتناقشك أخبرها أنك لا تطلب منها الكثير فيومين في الأسبوع لن تخسرها شيئا ولتحاول قدر الإمكان أن تقسم وقتها في هذين اليومين قدر المستطاع والأجر والثواب من رب العالمين كبير كما أن أولادها مستقبلا سيعاملوها بالمثل واسمعها جيدا ربما لديها شيء أو عندها مشكلة تود قولها أو لديها سبب أن لا تعرفه فذهابها ل 5 شهور والأمور طيبة ثم توقفها فجأة ربما يكون هناك سبب ! ختاما , أسال الله العلي القدير أن يحفظكم ويوفقكم لما يحبه ويرضاه ودي |
اخي الحبيب ماعليك من اللي بيخرب بينك وبين زوجتك انت عليك باللي امرك به الله عزوجل ورسولله الكريم...
وترى البعض اما ان ناصح جاهل او.....عموما انت توكل على الله والتزم بالشرع اما انك توديها لبيت اهلها وتقلل المصروف وكلام فاضي هذا بيزيد المشكلة تعقيد ولن يحلها بالعكس اذا شافتك انت مهتم بالوالدة وحريص على زيارته صدقني والله انك ستكبر في نظرها وتحترمك اكثرواكثر انت عليك بامك ثم امك ثم امك ولاتجعل شيئا في هذه الدنيا يحول بينك وبين برك بها .....والله الموفق |
اخي الكريم
اريد ان اسألك سؤالا قبل ان ابدي رأيي بموقفك وموقف زوجتك.. سؤالي: عندما دخلت زوجتك المستشفى ونامت فيه، هل زارتها والدتك واهتمت فيها؟؟ وعندما خرجت زوجتك من المستشفى هل ذهبت عندها والدتك (ليس قصدي انها ذهبت زيارة كالأغراب!!!) ارجو ان تكون فهمت قصدي، وانا بانتظار الاجابة على سؤالي.. |
قد لا تكون الظنون حقائق مسلمة
ومسألة الانجاب حق مكفول لها ولا يعني أنه قد استخدم ليكون عذر لأي شي . |
اقتباس:
ارى ان كثرة الردود المعارضة بعد ردي تؤيد موقفي ^^ وما هذه الا شهادة بصدق ما اقول انا امرأة واعرف كيد النساء وفي موقف زوجة الرجل نستدل بالآية { يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِنَّ مِنْ أَزْوَاجِكُمْ وَأَوْلَادِكُمْ عَدُوّاً لَّكُمْ فَاحْذَرُوهُمْ } نزلت في عوف بن مالك الأشجعي كان ذا أهل وولد، وكان إذا أراد الغزو بكوا إليه ورققوه فقالوا : إلى من تدعنا؟ فيرق فيقيم؛ فنزلت الآية كلها بالمدينة في عوف بن مالك الأشجعي. وهنا نستدل ان أن من وسائل الشيطان لمنع الرجل من اطاعة امر الله واستجابة ندائه النساء والأطفال .. ومن الحديث جاء رجل إلى الرسول صلى الله عليه وسلم يستأذنه في الجهاد , فقال له : أحي والداك؟ قال نعم . فقال ( ففيهما فجاهد )رواه البخاري . لا اعلم ان كنتم ترون الفرق فحين يطلب الأولاد والزوجة من الزوج عدم الجهاد فأنه غير ملزوم بطاعتهم اما والداه امه واباه فلبرهما لا يستطيع الذهاب للجهاد والا اثم بتركهما في كبرهما... .. والله كبير ما تقولون حين تؤيدون موقفها .. واعلم جيداً ان كلامي يقرهن ... لكن هو الكلام المنطقي ... واغلب النساء يضغطن على الرجال باستخدام الأطفال لكن ليس على والديه .. وانا اقول كلام في الشرع مدام كان هذا اتفاقهما قبل العقد وفي فترة الخطوبه وفي ايام قبل الزواج فهي ملزمه بذلك والمراة قالتها صريحاً انها لا تريد الذهاب ... والله لو منعها من امها وامها مريضة لقعدة عند امها وطلبت الطلاق منه .. انتم لا تقدرون موقف الرجل.. امه على الفراش مريضه بآخر عمرها وهو يعمل من اجل لقمة العيش ويود ان يطمئن عليها.. قال تعالى : { لا يؤاخذكم الله باللغو في أيمانكم ولكن يؤاخذكم بما كسبت قلوبكم والله غفور حليم } لو هي تخاف الله ما كانت قالت ذلك الكلام لو هنا بالسعوديه والله لشرشحها الرجال واغلب بنات السعوديه يعرفون ذا الكلام.. هو لم يطلب منها ملازمتها كل يوم فقط يومان ... وزوجته متكبره ... وهذا واضح ... ليس لديها من التواضع لتخدم امراة طاعنة بالسن ومريضه لكن كما تدين تدان ...لابد ان يكون الرجل حازم مع زوجته لتطيعه التفاهم ؟؟؟ تفاهم ؟؟؟ لا تفاهم عند حقوق الله.. هو ملزوم ببر والدته وهي ملزومة بالطاعه لزوجها.. لن لم تطعه يجوز له هجرها ولابد ان تشعر بانها مخطئة.. العصمه بيده هو لا بيدها ... وليس عليه طلب الأذن منها لزيارتها مع طفلتها المفترض ان تحمل هي الحفيدة الى جدتها لتراها... لكن مجتمعنا بحاجة الى اصلاح المبادئ والأخلاق ... غسلت ادمغتهم بما يرونه بالتلفاز و القصص ... نحن لدينا شريعه ومنهاج نحكم بها بمثل هذه الأمور ... أما مبدء يلا بسايسه الين اتجوز واخلف منه بعدين ما له كلمه علي ... لو كانت نيتها صافيه كما تقولون اذاً فلماذا لم تقل هذا الكلام من قبل الزواج ..او لماذا لم تذهب اليها عند فترة الحمل والله لن يكلفها الأمر شئ .. والعجوز المسكينة احست بنفورها و طلبت من الولد ان لا تحضر وهي حامل... معليش محد يتحكم بحياة احد ... اهو واضح معها وهي وافقة .... ومن جانبها هي تحايلت وتحايلها واضح للكل.. ونوعه معروف ونشوفه كل يوم ...تدخلونا بدهاليز وكلام فاضي واخوانه وما اعرف اي كلام ثاني تقولون .. اقرب اخ لهم حيكون ملزوم اكثر من غيره ومسؤل وليه... هل هي ثقيله على قلبه هذي امه .. امه الجنة تحت قدميها ... لكن الخوف من الله نزع من الصدور .. الله يرحم حالنا.. وانا اعرف معظم نساء الأردن اللاتي يسكنون المدن كيف هن متحيلات درجة اولى ... وساكتب قصه عما قريب وهي قصة حقيقية سمعتها من يومين.. |
اقتباس:
جاء في الحديث لعن الله من خبب بين الزوجين يعني افسد وهذا الحديث هو من يمنعني احيانما ان ارد بمثل ردك لو نفذ صاحب المشكله رأيك او تأثر منه وقسى قلبه على زوجته لحملتي الاثم وسترين اثر الذنب في حياتك الواقعيه وفي توفيقك المرأه حره كما خلقها الله وليست بعد الزواج عبده لزوجها واهله ليس من حق زوجها اجبارها على زيارة امه واسألي اقرب شيخ يفتي لك بذلك واتمنى ان يكون صدرك واسع ورحب لكلامي وانتقادي |
اقتباس:
كيف حكمتي على زوجته انها اتبعت اسلوب انها تسايسه كي يتزوجها وبعدين خلص؟؟ على اي اساس حكمتي ان امه عجوز كبيرة وعلى فراشها؟؟ كل احكامك وافتراضاتك لا اساس لها.. لو كان كلامك صحيحا (بس هدفها انها تتزوجه وبعدين خلص) كان ماراحت اول 5 شهور (او بالاحرى لحتى وقت تنويمها بالمستشفى!! ومن بعدها هي اختلفت).. وبالنسبة للنقطة التانية انو والده صاحب الموضوع كبيرة (عجوز!!) فانا اتوقع ان الأخ هو اكبر اخوانه ومادام باقي عندها اولاد صغار يعني هي ما اتوقع انها عجوز وعلى الفراش كما تقولين.. زوجته اوفت بوعدها وما قطعته على نفسها من وعد ماقبل الزواج، مع العلم ان كل ماقامت به هو كرم اخلاق منها وليس واجبا عليها.. ومسأله انها وافقت بالبدايه (اثناء الخطوبة) فانا اقول ان 99% من كلام ايام الخطبة سواء من الرجل او المرأة يكون مجاملات، لكن زوجته بينت ان ماقالته لم يكن مجامله بدليل التزامها لفترة.. نأتي الآن لتغيرها (صاحب الموضوع قال انها تغيرت بعد انجابها!!) لكن انا اقول ان اول تغيير حدث لها هو بعد دخولها المستشفى ونومها هناك.. (لهذا السبب انا طرحت سؤالا على صاحب الموضوع وحتى الان لم يجب).. انا اتوقع ان والدته لم تقدم شيئا لها اثناء مرضها ونومها بالمستشفى لم تلق منها الاهتمام المطلوب في حين انها كانت تخدمها ولا تقصر معها في شئ، فلم تجد بالمقابل من والده زوجها شئ.. (هذا احتمال) ربما سمعت كلاما على لسانها او انها وجهت لها كلاما ضايقها، (بخصوص الانجاب ربما) فآثرت الابتعاد قليلا حتى لايحدث صدام بينها وبين حماتها.. وليس بالضرورة ان تكون قد اخبرت زوجها بما ضايقها او يضايقها من امه، ومن الحكمة ان لاتقول لزوجها امك وامك.. اخي الكريم، التمس لزوجتك العذر، هي غير ملزمة بوالدتك، كانت تقوم بكل ما اردته حتى رأت ما لايعجبها، انا معك ان ارضاءك واجب عليها.. لكن المقصود بارضائك هي حقوقك انت ، هل هي مقصرة معك؟؟ مقصرة باحترامك او احترام احد من اهلك؟؟ لا اظن ذلك والا لكنت وضعت هذه النقاط على رأس الشكوى.. وان كان ظني صحيحا بأنك الأخ الاكبر وانت اول رجل متزوج بين اخوتك فوضعك وتفكيرك طبيعي.. راعي زوجتك وقدرها وعائلتك، عائلتك الآن هي زوجتك وابنتك بالدرجة الاولى ثم تاتي مرتبة بيت اهلك من حيث الالتزام.. |
لأن زوجتك الآن صار عندها طفله
أم..يعني تسهر وتتعب ماتقدر تقوم الصبح ممكن تجيب امك تسكن عندكم مثلا لكن انت لاتتشدد كثير واضح زوجتك طيبه ماشاءالله,, بس مو ملزومه تفزع الصبح وهي تسهر مع طفلتها.. |
اقتباس:
لا ارجوك لاتكتبي القصه كفايه الرد والتحليلات اللي مالها ادله وكلها تحريض :24: قال عدم الخوف من الله قال :11: وعلى كيفك تفسرين وتقولين كلام وتصرفات عنها يختي انتي اللي خافي ربك وتكلمي عن نفسك فقط لاتتسببين بطلاقهم كفايه الرجال مشحون ومتوتر تجين الله يهديك تزودينها الله يهديك |
اخوانك 3 بلبيت يقومو يساعدو امهم بشغل البيت
ينظفو الحمام وينظفو الغرف و المطبخ زوجتك تروح معززه مكرمه لبيت الوالده تطبخ لهم في بيتها تحطها بلفريزر تعمل لهم كبه و فلافل بيتزا يحطوها بلفريزر ت بعثها معك تعمل فطاير و كيكات و معجنات حشوات سندويتش جبنه و دجاج و لحمه وتحطهم بعلب ويحطوها بلثلاجه اما انها تروح تنظف و تشيل وتحط وهي والده و بعدها مكسره من الولاده هذا كثير طب استنى عليها كم شهر تسترد عافيتها انت بهلاثناء روح مع اخوتك وشيل وحط بلبيت وهي تقعد مع امك تونسها و بعد كم مره هي بتقوم و تراعيها من نفسها بطيب خاطر نصيحه لا تبين لها انزعاجك و تربط رضاك بامر ذهابها للوالده خليك حنون عليها و راضي ودلعها ما دام هي قامت 5 اشهر بهذا ما في شي بيمنعها الا انها تعبانه يا اخي ايش هلكسل الي فيكم انت و اخوتك كل واحد قديش طوله وعرضه يقوم يشتغل ويساعد امكم هذه يا زلمه طبعكم الاردنين صعب كثير |
اقتباس:
اود ان اوضح مسألة وهي ان لي ثمانية اخوان خمسة متزوجين وثلاثة بالبيت , زوجات اخواني يوجد من بينهم اثنتين يذهبان كل اسبوع يومين وزوجتي يومين اذن تتم الزيارة من زوجتي وزوجات اخواني الاثنتين ستة ايام في الاسبوع ويوم الجمعة تأتي زوجات اخواني الثلاثة وذلك لكبر اعمارهن وزيادة عدد اولادهن مما يؤثر على صحة والدتي حيث ان والدتي تعاني من الضغط والآام في المفاصل وهشاشة في العظام . وتقسيم الايام بالنسبة لزيارة والدتي تم بالاتفاق بين زوجتي وزوجات اخواني وزوجتي هي التي اختارت ايامها وليس انا من اخترت لها. واما بالنسبة عند دخول زوجتي الى المستشفى فأن والدتي لا تتممكن من المشي كثيرا يعني اقصى حد 20 مترا وكذلك لا تتمكن من من الصعود الى الدرج ولكنها كانت تتصل معها وتطمئن على صحتها يوميا وللعلم انني اجبرت امي ان تزورني الى بيتي مع انني اعرف انها لا تتمكن من صعود الدرج حيث ان منزلي في الطابق الثالث ولكن لانني كنت اتمنى زيارة امي لبيتي فعملت على اقناعها وقمت انا واخواني بحملها الى بيتي وكان ذلك اسعد يوم في حياتي . |
اقتباس:
بصراحه بوركتم من اسرة اتمنى ان يرزقكم الله رضاها وبرها |
طب هذه ظروفك انت و اخوتك ووالدتك
ماهي ظروف زوجتك و اخوانها و والدتها |
شئ راجع لها اذا تبغى تروح لوالدتك او ماتبغى هي حره ماهي ملزووومه.........
حرام تجبرها.. |
سبحان الله
لما قرات مشكلتك ذكرتني بزوجي انا اقوله ابغا اروح لامك ازورها لانه اول ما تزوجني كنا نروحلها تقريبا كل اسبوع واحيان نفطر معاها بس الحين صار يروح لوحدة خفيف يعني .....وما يوديني فصار يقولي انتي الوحيدة بالعالم الي تزعل لما ما تروح لام زوجها يا حبي لها ..... ويا اخي هل جلست معاها ..وتكلمت بشكل ودي وعرفت ليه هيه رفضت الحين الذهاب لامك ....او هل صار هناك عندها موقف ازعجها ...اكيد فيه سبب...؟ او هل حالتها النفسية بعد الولادة غير مستقرة وما زلت تعاني من تعب بعد الولادة ..(بنتكم عمرها شهرين ) .. بعيد عن الامر والعصصبية حاول فهم وجهة نظرها ... |
ياشين بعض الحريم مدري ليه لاشافت الرجل نزل شكوى عن زوجته قامت هي تمدح بنفسها وانها سنعه ومتقصر ترا ماعندك سالفه انصحي الرجل والا اسكتي
|
اقتباس:
ياشين بعض الناس اذا دخلو بعض مواضيع الناس وشافوا رد ما عجبهم قاموا يتفلسفوا ....ترا ما عندهم سالفة ...وانصح الرجال ولا اسكت وترا هو الوحيد الي له حق في الرد على مشاركة الناس :d مدري صارت موضة المنتدى هاليومين .:21:....ليه العصبية ....كل من شافله رد ما عجبة قام يرد يرد مدري مين بيستفيد منه :11: بالرغم انه ما ابي ابرر :25: لكن لان اغلب الناس تجمع على ان الزوجة ما لها خص لا في امه ولاهو من واجبها انا بعطي مثاااااااااااااااال واقول سبحان الله ناس تطب طلب تروح لاهل زوجها وما تلقى وجه وناس تطلب طلب ان زوجته تروح لاهله بعد ما ينعطى وجه لكن اعتقد اني كتبت رد بعده وانتظر اجابته ولا عيونك راحت بس للسطور الولى من ردي يا شين العصبية :29::29::29: |
اقتباس:
لكننا لا نعلم بالغيب فسامحني يا اخي.. بالنسبة لزوجتك عليك ان تصارحها وتسألها عن السبب مباشرة بكل وضوح انها لماذا لاتريد الذهاب؟؟ وان كان السبب انشغالها بالبنت فزوجات اخوانك عندهم اولاد ايضا، اسألها هي عن السبب فلن يستطيع احد التنبؤ بسببها.. اعتذر مرة اخرى.. |
| الساعة الآن 08:20 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©