|
أخبرتها البارحة بأن عقدي سيكون يوم الأربعاء (مستجدات 304 )
السلام عليكم ورحمة الله... بعد أن وصلت إلى باب مسدود مع زوجتي ولم تعد تفيد أي حوارات بيننا ولا نقاشات وكانت تقول ما رح أتغير روح اتزوج قررت أن أتزوج وبما أنها مصرة على : 1ـ الامتناع كلياً عن حقوقي كزوج . 2ـ عدم احترامي وذلك بالتطاول علي ورفع الصوت. 3ـ الامتناع عن الفراش ولفترات طويلة جدا تصل إلى الأشهر. طبعا هذي بعض الأسباب ولا في غيرها . قررت البارحة أن أعطيها خبر لأني ما أحب يجيها الخبر من برا ولما كلمتها ما صدقت الخبر ابتداء ولما أكدت عليها سكتت وفي الصباح بدأت تطلب أشياء غريبة . أول طلب : خلاص أنا ما لي علاقة فيها . ثاني طلب : ما تبغاني أوصلها إلى المعهد اللي هي آخذه فيه دورة وتبي تسجل في باص المعهد. ثالث طلب : ما أدخل بيتي أبداً ولا تبي تشوف وجهي أبداً . وفي حالة إني أبي أشوف عيالي تقول أخليهم يجوك في العمل تشوفهم. رابع طلب : غير ما تقدم ............. الطلاق والانفصال. قلت لعل هذي ردت فعل ورح تهدء بعدين ورح اتعامل معها بكل هدوء وروية وما رح أعصب وطبعا رح أدخل بعض كبار الأسرة إذا استدعى الأمر. نصائحكم ـ+ توجيهاتكم الي لا استغني عنها . |
اكيد بتكون ردة فعل قوية لما سمعته؟
طيب قبل ماتقدم انت على الزواج من اخرى هل حاولت الاصلاح بينكم؟ |
أكيد حاولت وحاولت وحاولت سنين وأنا أحاول وصبرت حتى نفد الصبر لكن السنين تمر والمشاكل هي نفسها وفقد لذة الحياة الزوجية الهادئية الهنيئة . كلمتها بكل لين وأكدت لها إني ما أبغى أتزوج عليك لكنها كابرت وكانت تقول: ( روح اتزوج غير مأسوف عليك ). لكن والله على قد ما قاسيت من عنادها إلا إني ما زلت أحبها ولا أرغب أن نتفترق وما زلت أرحمها ووالله إني حاس بحزنها لكن هي اللي اضطرتني لهذا الطريق. عند حدوث مشكلة دائما تختار اقسى الحلول وأصعبها . |
1ـ الامتناع كلياً عن حقوقي كزوج .
2ـ عدم احترامي وذلك بالتطاول علي ورفع الصوت. 3ـ الامتناع عن الفراش ولفترات طويلة جدا تصل إلى الأشهر. وليه سوت هالأمور ؟؟ ليه ما حاولت تدور على حل غير الزواج مره ثانيه ـ أبحث عن الأسباب وأكيد فيه أسباب قويه ـ جعلتها تتصرف مثل هالتصرفات ـ أبحث وشوف واجلس معها وتفاهم معها وشوف ليه تطورت الأمور إلى ما وصلت إليه ـ بعدين ردت فعلها طبيعيه وحده بيتزوج زوجها وحده ثانيه وش تتوقع يكون تصرفها معك ؟؟ أكيد بتتلخبط كل أمورها وتتغير كل حياتها وبتدور ضمانات لها ولأولادها خوفاً من المستقبل ـ الله يصلح ما بينكم ويهدي النفوس . |
اقتباس:
|
الله يكون بعونك اخي
الزواج بإخرى ليس بالأمر السهل على اي زوجه - حتى ولو كانت مقصره !! وزوجتك شكلها - بايعتها - هناك حلين - ولكن لا ادري جدواها وخاصة معك انت وزوجتك بسبب علاقتكم المضطربه - الأول - التودد لها و إفهامها عزمك على العدل و حرصك على بيتك الاول قبل الثاني من اجلها واجل ابنائك ثانيا - اضبط اعصابك واعطها ما تريد إلا الطلاق - ثالثا - لا تدخل احدا بينكم إلا بعد فتره - او إذا وصلت لأمور منها لا يمكنك السيطره عليها وردة فعلها طبيعيه - وإن كانت قويه - ولولا ذلك لرأيت كل الرجال مربعين >>>> يعني ما خذين اربع وانت لسه في بداية الامر -فما ينحكم على ردة فعلها - اهي وقتيه فقط ام يمكن أن يستمر معها- فتفكير زوجتك مشتت الان ويمكن في الايام القادمه يكون تفكيرها عقلاني اكثر- فلا تستعجل وتروى |
أخي الكريم/ المحتار
قرأت موضوعك هذا بتمعن شديد، وسأحاول إفادتك حسب المستطاع: 1)هل فعلت مع زوجتك هذه كل الحلول الشرعية: موعظة+هجر الفراش+الضرب غير المبرح؟ 2)هل عاقبتها وحرمتها كي تعدل من سلوكها ولكن الحال لم ينصلح؟ 3)هل رأيت عليك شيئاً مريباً سابقاً أو ما زالت تحمل في قلبها شيئاً عليك؟ 4)هل أنت قريب منها، وتقوم بكل واجباتك الزوجية والمنزلية؟ 5)هل أنت جاف معها؟ 6)هل أحسست أن زوجتك تكرهك أو بدأت بكرهك أو أن هناك أناس يحرضونها عليك؟ ::: بما أنك قررت الزواج بأخرى إذن لم يعد لنا حاجة إلا أن نمشي معك على دربك. فأقول وبالله التوفيق: 1)لقد أحسنت صنعاً بإخبارك زوجتك برغبتك في الزواج، فهذه هي أخلاق الرجال، وفي هذا الأمر خصوصاً لا بد من الصراحة والوضوح. 2)مهما أظهرت زوجتك من التجلد والثبات فهي تخادع نفسها. 3)توقع من زوجتك أية ردة فعل. وفي الحقيقة أنا لم أتفاجأ من ردود أفعالها السابقة. 4)اضبط أمورك المادية على أكمل وجه لأن نفقاتك سوف تزيد. 5)كن مستعداً لغيرة النساء وألاعيبهن. وكن رجلاً بمعنى الكلمة وإلا ستفلت الأمور من يدك. 6)ابحث عن ذات الدين أولاً ثم اختر الصفات الأخرى التي تريدها. 7)احذر أن تكرر أخطاءك التي فعلتها مع الزوجة الأولى. 8)ابقِ الزوجة الأولى معززة مكرمة في بيتها مع أولادها. 9)قدر الإمكان لا تجعل سكن الزوجتين قريباً من بعض. 10)عليك بتحري العدل في النفقة والمبيت فهما مناط العدل في التعدد. 11)ربما تضغط عليك الزوجة الأولى بطلب الانفصال أو بالخروج إلى بيت أهلها. في هذه الحالة كن حكيماً وتعامل مع الأمر بهدوء وروية. 12)افعل الاستخارة وأسأل الله لك التوفيق والسداد. |
اقتباس:
|
أولا ألف مبروك الزواج
ثانيا لااعرف عاداتكم وتقاليدكم ولو كنت مكانك بعد أن تتم الملكة يكون الزواج بنفس الليلة لتنعم بشهر عسل صافي وجميل |
الله يعظم اجرها ويصبرها عليك وعلى زوجتك الجديده...
طبييييعي ماتبي تشوفك ماتنلام ..وصدقني زوجتك ماكرهتك من عبث.. اكيد كان فيه مشاكل بينكم وانت زدت الطين بله بعلاقتك مع البنت اللعوب على قولتك... الله يهديكم ويسخركم لبعض...بالتوفيق... |
طيب من التانية الى تبى تتزوجها؟ وهل انت متاكد انها راح تسعدك وكم عمرها؟ وكيف خطبتها؟
معليش اخى ااانا قلت لك كذى عشان اوريك المثل الى يقول امسك قردك لايجي الى اقرد منه |
أتوقع إنك ما ركزتي في الموضوع زين وخاصة ردي رقم3
ركزت وهذا هو الرد الذي أردت لن تتغير زوجتك بين يوم وليله بدون سبب وجيه وهذا هو السبب بإعترافك بنفسك .. كان لي قصة حول هذا الموضوع لأني سبق أن خاطبتها بكل صدق وأني في خطر وأخشى على نفسي وأن إيماني يضعف أما الفتن وقلت لها اتق الله فلم تلق لكلامي أي أهتمام وحصل مني زلل لأني تعرفت على فتاة وكنت ناوي أخطبها لكن الفتاة هي اتضح أنها لعوب وطلبت مني أن أطلق زوجتي فرفضت فكادت لي الفتاة وحاولت الوصول إلى زوجتي ونجحت في الحصول على إيميلها وجوالها وأخبرتها أنني على علاقة بفتاة .. الحاصل كانت قصة مأساوية أفقت بعدها لأنها سببت لي صدمة . وعاهدت بعدها أنني لن أعود لهذا الوحل وقلت لزوجتي أنا محتاج إنك تعفيني عن الحرام فرفضت كل ندائي لها حاولت وصبرت هددتها بأني سأتزوج فقالت تزوج غير مأسوف عليك. إذا عرف السبب بطل العجب ، وجاي هنا تسأل عن سبب تصرفاتها ؟؟ حاسب نفسك قبل أن تحاسب الآخرين ، لو هي اللي مسوية اللي سويت وسوت علاقة مع غيرك بتكون ردة فعلك طلاقها ، نعم الشرع حلل لكم أربع زوجات ـ بس بما شرع الله بطريق كله حلال بدون غش وخيانات من ورى الظهر ، اللي يبي يتزوج يكون صريح من البداية ويعلن لزوجته ويناقشها في الموضوع ، ما يروح يسوي علاقه بهدف الزواج وانت سيد العارفين أن العلاقات اللي زي كذا عمرها ما كانت للزواج ( وتدري وش تكون له بالذات هذي العلاقات ) لا تظلمون ولا تخونون ولا تحللون لأنفسكم ما تحرمونه على زوجاتكن بدعوى الحلال والحلال بعيد كل البعد عن ما تفعلونه من خيانات ـ إدخلوا البيوت من أبوابها إذا بغيتم الحلال فعلاً .. الله يهديك ويهدي كل ذكر مثلك ، والله يعين النساء على خياناتكم على فكرة أنا لا أعلم الغيب ولكن لن تتوفق في زواجتك القادمة لأنك ظلمت زوجتك ، وتذكر هذا الكلام .. |
تخونها وكيف تبغالها تعاملك تاكد ان نهاية حياته معاك راح تكون طلاق وثاني شي تقول انك تحبها اي حب هذاالي يخليك تتزوج عليها وانا لومكانها راح امشي واسيبك مندون تردد ولايعد تبغى تموتها قهر وتسكنها جنبها ماقول الا اللة لايبلان واساساانت الي قتلت في نفسها اي حس جنسي ناحيتك لانك خنتها وبتتزوج من وحدة متعرف عليها وانسى انة يكون بينكم اي تفاهم لان الغلط راكبك من ساسك لراسك وهذا تصروفاتها كلها معاك لانها قاقدة الثقة والامان معاك واتحدى لو هو السبب الحقيقي الي بيخليك تتزوج عليها انت تكرها هذا هو السبب لاوماتبي تعيد الاغلاط الي سويتها معاه مع الثانية
بريي انت زوج لاتستحق الاحترررررررررررررام ابدا |
الأخ المحتار
أرجو إخباري بما يحصل معك من جديد |
مبــــرووووك والله يهنيك مع الثانية ويهدي الأولى ويجمع شملكم على خير
|
بانتظار مستجداتك
الله يوفق بينكم ويسخر زوجتك لك ويهديكم |
الله يكتبلك الخير
|
اقتباس:
امرأة غير قادرة على إسعاد زوجها ولا قادرة إنها تعفه .. ودائماً ترد بصلافة وعناد وتحدي وتكبر ولا تعترف بي كزوج واذا أرادت مني شيء تقلب علي الدنيا حتى أنفذه . إمرأة يهددها زوجها بإنها رح يتزوج عليها إذا ما تعدلت تقول وبكل جرأة وتكبر روح اتزوج غير مأسوف عليك . تجي إنتي في هذا الرد وتقولين ما تنلام. سبحان الله كيف تفكرون . |
اقتباس:
|
اقتباس:
كم صبرت وكم حذرتها وكنت والله إنسان عفيف وبشهادتها هي .. كنت أحاول أقنعها تتعدل وأحاول أفهمها إني في خطر ، قبل كذا والله عمري ما كلمت أي بنت ولا كان لي علاقة أبداً من هذي العلاقات .. حتى قبل زواجي .. ووالله ما وقعت إلا بعد محاولات أكثر من سنة ونصف من تلك الفتاة ، حاولت أتخلص منها لكن زوجتي للأسف طناااااااااش . حذرتها حاولت أفهمها إني في خطر أحتاج إنك تعفيني .. خوفتها بالله وبأن الملائكة تلعنها كل ليلة حتى تصبح تقول مو شغلك أنا وربي نختلص . بعد كل هذا وأنا عملي كان قريب من الفتن ووالله إني تركته مع حاجتي الماسة إليه هروبا من الوقوع في نفس الخطأ مرة ثانية . بعد كل هذا تجين وتقولين الرجال يخونون ولو خانت الزوجة صار ما صار .. لعلمك ترا الزوجات فيهن خيانات لكنها ما تنكشف بسهولة .. كوني منصفة أكثر وفكري قبل أن تكتبي لأن كل ما تكتبيه هذا ستحاسبين عنه أمام الله .. لأن المنتدى هنا قائم على النصح وتبادل الآراء والحلول .. وارجوا أن تتركوا الردود المتشنجة المتعصبة .. |
اقتباس:
|
اقتباس:
فاقدة الثقة ليش وهي اللي اختارت هذا الطريق .. قتلت في نفسها أي حس جنسي .. لا والله هو مقتول من قبل أخونها من يوم كنت أترجاها إنها ما تقصر في حقي كزوج تقول روح اتزوج ومقتول من يوم كنت أحذرها إني أخاف على نفسي من الفتن تطنش .. ومن يوم كنت ألمسها تقلب الدنيا نكد وتقول أنت قليل أدب .. تخيلوا وحدة تقول لزوجها هذا الكلام .. هذي مو خيانة لزوجها ومو نقض للاتفاق اللي في العقد .. قتله العناد والتكبر وشوفة النفس .. نصيحة إنتي وأمثالك إذا ردودكم بهذي الطريقة اكتفوا بس بالقراءة ولا تحملوا أنفسكم ذنوب بانتقاص أحد من الأعضاء اعترف أنه سبق وأخطأ . وللمعلومية أحمد الله وأثني عليه إنه منّ علي إنك مو إنتي اللي مكانها لأنها الظاهر أفضل منك بكثييييييييييييييير .. ، ولو كنتي فعلا مكانها أنا اللي ما كنت رح أصبر يوم واحد. اللهم لك الحمد والفضل. بس لا عاد تدخلين موضوعي وخليك إنتي وأمثالك خارج الموضوع لأنه لا مكان هنا للمتشنجين والمتشنجات وأرحب بكل اللي عندهم توجيه ونصيحة وطرح جيد وفكرة مفيدة. الموضوع للإصلاح وليس للتشفي |
اقتباس:
أماعن الجديد : طبعا تغير الوضع وأصبح البكااااااء ملازم لها حزنت عليها كثيراً وصارت في حالة هستيرية .. تناديني وتقول وأطلع من عملي خير تقول اجلس أقول طيب وأجلس أمامها .. ما عندها شيئ تقولها فقط بكااااااااااااااااااء وبعدين تبدأ تتكلم وتقول والله ما أسامحك . أقول قبل كم يوم تقولين روح اتزوج غير مأسوف عليك وتقولين والله لأساعدك في المهر والحين تبكين ، حاولت أهدئها وإن اللي حصل لأني محتاج إلى إنسانة تعفني وإنتي رفضت تقومي بواجبك تجاهي . لكنها في حالة هستيرية .. تخيل قلت لها صلي على النبي قالت ما أعرف الله ولا أعرف النبي وبدأت تردد كلمات كفرية . تركت النقاش معها خشية عليها والتزمت الصمت .. طلبت جوالي وصاحت أعطيتها الجوال أخذت تقلب فيه تدور رسائل ولما ما وجدت شيء ضربت الجوال في الجدار لما صار كل وصلة في جهة . والحمدلله إن الجوال سلم ورجع اشتغل .. وطلبت مرة ثانية وأصرت قلت خذيه وخليته عندها لين هدأت. كلمت أمها تجي عندها وتهدأها والمصيبة إن الحريم غير موثوق في كلامهن .. لأني سبق إني رحت لأمها وشكيت الحال وفهمتها على كل شيء والله حتى الوضع الخاص لأني ما أتحمل . كان رد أمها بالحرف الواحد قالت : روح اتزوج والله إنك معذور وبنتي ما حد يقدر عليها كلنا عجزنا فيها وهذا الكلام ما قالته مرة وحدة بل أكثر من مرة. لما طلبت من أمها تهدأ الوضع وتجي للبيت وتجلس مع بنتها قامت تصارخ علي وتقول ظلمتها .. وقهرتها وعذبتها . البيت عندي يغلي والعيال يراقبون الوضع باندهاااااااااش تااااام ، أمهم مشغولة بمصيبتها وجدتهم ما طلبتهم عندها عشان ما يتأثروا ، وأنا ماعندي مكان ثاني أخليهم فيه. حاولت البارح أخذهم لبيت عمهم مع إنه بعيد عشان يلبعون مع عيال عمهم وينسون الموضوع ، لكن ما زال الوضع في البيت متأزم . الله يصلح الحال |
الرجل جا وقال بتزوج على سنة الله ورسوله
والله أباح له التعدد حتى بدون أعذار تخص الزوجة الاولى طالما مباح وفي إطار الشرع وفي القرآن اشترط العدل لكن للأسف بعض النساء ماتقبل تكون الثانية إلا بذكر عيوب في الزوجة الأولى وهذا العرف السائد لدينا إذا أنت صادق بأعذارك اللي قلتها عن زوجتك فاسأل الله يهديها ويهدي بالك ويعوضك خير من رأيي تأجل موعد الزواج شوي وتمهد لزوجتك الموضوع وصدقني من مصلحتك لو تغيرت للأفضل حتى لو ربي كتب لك الزوجة الثانية اهم شي تعطيها فرصة تهدى وتستوعب لأن على قولك هي عنيدة والعنيدة لاهدت وراقت مافي احسن منها <<<< أسالني واحذر يا اخي من الظلم وتحرى العدل في علاقتك القادمة " وإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة " الله يختارلك الأصلح |
الأخ المحتار
أسعد الله أوقاتك بكل خير أنا متابع لوضعك المزري من أول مشاركه لك في المنتدى , وسبق أن عقبت على مواضيعك . ما تفعله زوجتك رد فعل طبيعي لمرأه يريد زوجها الزواج بأخرى لا تتردد ولا تتراجع ولا ترضخ لدموعها وبكائها وصراخها ويكفي طيبة منك في غير محلها . إن بقيت معك بعد الزواج فبها ونعم , وإذا أصرت على الطلاق فأنت غير متزوجها بالفعل , وإنما على الورق وبذلك لا فرق بين وجودها وعدمه ولا أظنك بحاجة زوجه بالإسم فقط ! إعلم - بارك الله فيك - أنك لو ارتكبت خطأ بسبب عدم إعفاف زوجتك لك أنك أنت من سيحاسب على هذا الخطأ , وليست هي فلا تسمح للأمور أن تسير بك إلى الهاويه . كلام زوجتك وأمها عن ظلم زوجتك وأنها لن تسامحك وأنك ظالم وما إلى ذلك ..... هذا كلام عاطفي وخالي المضمون , وكليشه ترددها كل النساء المقصرات بحقوق أزواجهن تظن الواحده منهن أنها فعلت ما لم تفعله مرأه لزوجها , وأنها أتت بما لم تأتِ به مرأة من نساء العالمين وتصور لزوجها ذلك بكل بجاحة وعنجهيه , ودائما هي المسكينه المظلومه المكلومه المتفانيه ! ولكن الحقيقه أنها مقصره بحق زوجها أيما تقصير . كما أنه - من حيث المبدأ - من حقك التعدد حتى لو لم تكن زوجتك مقصره معك بأي شيئ فما بالك وأنت تعيش بوضع سيئ ؟! فلا أدري أي ظلم ظلمتها ؟! بل أنت من حقك القول , أنك لن تسامحها على نشوزها وإعراضها عنك وتعاملها معك وإذا كررت القول عن الظلم , قل لها , بل أنا لن أسامحك عن كل ما فعلتِ بي واجعل الكرة في مرماها وقل لها سنقف أنا وأنتِ يوماً بين يدي رب العالمين , وهو من يحاسبك . لا تسمح لزوجتك بعمل تصرفات هستيريه تضر بك أو بمحتويات البيت كما فعلت بجوالك , وكن أكثر حزما تجاهها . رتب وضع أطفالك , وهيئ نفسك لأسوأ احتمال , وهو الطلاق وفكر من الآن بوضعهم لو حصل الطلاق فعلا . لا تسمح لها ولا لنفسك برؤية أطفالك في مكان عملك وإنما في بيتك الثاني . هناك الكثير من القصص لنساء كن مثل زوجتك وأشد , بالتقصير مع أزواجهن منهن من تطلقت بعد زواج زوجها ومنهن من تغيرت للعكس تماماً وفجأة - سبحان الله - زال كل التقصير والمرض والتعالي والكبر والكسل ! وأصبحت مثلا يحتذى به بين النساء بتفانيها وطلب رضا زوجها رغم وجود الثانيه ! وهناك من الرجال من انخدع بتغير زوجته بعد الزواج بالثانيه وندم على التعدد وطلق وعاد للأولى , وعادت الأولى أسوأ مما كانت فكان ندمه مضاعفاً , فاحذر أن تقع بمثل هذا . |
الله يوفقك هي للأسف شافتك امامها محتاج لها و طنشت
لكن انت خلك احسن منها ,,نوصيك بالعدل بينهم و بعدين راح تستتب الأمور اطفالك ايضا لا تنساهم .بما ان امهم راح تكون تعبانة نفسيا فترة من الزمن , انت اغرقهم بالعاطفة عندما تكون ليلتها , طلعهم في الإجازات .سليهم و طيب خاطرها بكلمتين و تمشي الأمور الله يهديدها ذكرها بالله حتى لاتقع بكلمات كفرية الله يهدينا ويهديكم |
هو متى الزواج ؟؟
الله يستر لا تمسك بلعروسه الجديده و تسويلك معهم مشكله و ما شاء الله اولاد الحلال كثير همه يتبرعوا ويدلوها عليهم الله يكون بعون المساكين اولادك همه كم عمرهم ؟؟ |
اقتباس:
والله بمثل هذي الردود نجد الفائدة والطمأنينة نصائح مثل الدرر والله إني قرأت كلامك ورح أقرأه مرة ثانية لأنك حقيقة لفت نظري لأشياء مهمة جداً .. جزاك الله خير الجزاء وبارك فيك وفي ذريتك. |
اقتباس:
|
والله ياخوي كنت امتابعه مشاكلك مع زوجك
وكل مرة اقرأ فيها موضوع لك .... اقول الله يعينك، خطيت الخطوة الصحيحة ........ ولكن لا تنسى العدل ثم العدل ثم العدل.. ولا تميل كفة إحداهن على الأخرى.. أما أطفالك حاول تبعدهم عن الجو المتشنج وهيأهم نفسياً لزواجك ... وخلهم أيضاً على استعداد نفسي لإحتمالية الطلاق لا سمح الله |
الأخ الكريم/ المحتار
أشكرك على لطفك... أنا لا أستغرب من ردة فعل امرأتك أبداً، بل أتوقع المزيد، ودعها تعبر كما شاءت وكيفما تشاء ووقتما تشاء في حدود المعقول، ولاتتجاوز مساحتها الممنوحة كي لايتعدى الضرر فإن هناك من النساء صنف يعتريه الجنون، وانتبه على بيتك وعلى أولادك من أن يلحقهم أدنى ضرر. هل تعلم يارجل أن أحدهم عندما علمت زوجته بزواجه كانت تحثي عليه التراب وتطرده من البيت.! إذن فهذه تصرفات نسوية معروفة تتكرر هنا وهناك ولا أطالبك أن تكون مثله. ولك في عائشة رضي الله عنها أم المؤمنين تسلية لحالك مما أنت فيه فقد قالت: (والله ماغرتُ من امرأة كما غرت من خديجة). وقالت في موضع آخر للرسول صلى الله عليه وسلم عن خديجة (وماذا تفعل بعجوز قد أبدلك الله خيراً منها-تقصد نفسها-). وهذه الأقوال تقولها أم المؤمنين عائشة عن أم المؤمنين خديجة وهي تحت التراب. فما بالك بنسائنا وغيرتهن؟! ::: فقط بما أنك قررت واستخرت واستشرت فامضِ في أمرك تحفّك بركة الله وتوفيقه من كل جانب. يقول الله تعالى (فإذا عزمت فتوكل على الله). وتذكر قول الرسول صلى الله عليه وسلم في غزوة أحد حينما قال (ماكان لنبي إذا لبس لأمة الحرب أن يضعها حتى يحكم الله بينه وبين أعدائه). ومن خلال الحديث والآية نستنتج مبدأ الإقدام والجرأة بعد القرار والاستشارة والاستخارة. وعليه فلا تتردد في أمرك وإن اعترضتك العقبات والسدود وواجها بقلب ثابت الجأش. يقول الشاعر: إذا كنت ذا رأي فكن ذا عزيمة*فإن فساد الرأي أن تترددا ::: أما بالنسبة لكلام أم زوجتك وزوجتك فاسمع من أذنك اليمنى وأخرجه من أذنك اليسرى، وسوف يكيلون لك التهم تباعاً، وسوف يقولون لك أنك ظلمتها وقهرتها وعذبتها ولم ترَ معك يوماً جميلاً ابداً، وأنك أنت المقصر وأنت الذي لا يبان فيك المعروف، وأنها لم تقصر معك، وأنها أعطتك شيء وفعلت لك كل شيء، وأنكم يا معشر الرجال لا تستحقون منا أي شيء،...وغير ذلك من أحاديث النساء المعهودة. ياعزيزي لقد حفظنا هذه الاسطوانات المشروخة بل تشبعنا منها وبإمكاننا لفظها كما نلفظ اللقمة. ::: يا أخي الكريم: إن من صفات الحديث عند النساء صفة المبالغة والتفخيم. خذ مثلاً قولهن: نحن لانخرج أبداً، أنت لا تحبني، أنا حياتي كلها معك تعب وهم،...وغير ذلك. والمتزوجون من الرجال يعرفون هذه الجمل كثيراً. إذن لا تهتم ولاتشغل ذهنك. واجعل لقولها جواباً شرعياً مفحماً بالدليل كي تسد منافذ الشياطين عندها. ::: بخصوص بيتك وأولادك يجب عليك أن تضع كل الاحتمالات أمام عينيك فربما تطلب امرأتك الطلاق وتذهب لبيت أهلها وحيدة بدون أولادها كوسيلة للوي ذراعك والضغط عليك، وربما تبقى في بيتك. كن مستعداً لهذه الأمور، وغلب عقلك، واجعل حكمتك تقودك. وانتبه لأطفالك ولرعيتك. واحسب أمورك وخطواتك جيداً. ::: كذلك ينبغي لك أن تتوقع شيئاً مهماً وهو أن زوجتك سوف تصلح بعد الزواج الثاني وتصلح خللها وتسد نقصها وننقرب منك. وأيم الله إن ذلك من كيد النساء. أعرف أحدهم تزوج بأخرى فقامت الأولى بالاهتمام بنفسها ولبسها وبيتها وطاعته واحترامه حتى أن محلات الكوافير قد عرفنها من كثرة ترددها! وبعد ذلك قلت أنا لأحدهم: لماذا لم تفعل ذلك في السابق وكفت الرجل مؤونة الزواج والارتباط بأخرى؟! أو ربما تقوم بالعناية بأولادك كثيراً وبلبسهم، وإرسالهم كي يتصلوا عليك كثيراً ويطلبوا منك كثيراً بأسلوب الترجي والمحاولة كي يرققوا قلبك وتأتي إليهم، ويضيقوا عليك الخناق مع الزوجة الأخرى. أو في أسوأ الاحتمالات قد تحرض أولادك عليك أو على زوجتك الأخرى بأي طريقة كانت. لهذا كن فطناً. ولا يجعلنّك فعلها هذا أن تظلم المرأة الأخرى معك أو أن تسرحها بلا أدنى سبب. وفرّق بين الأمور واجعل لكل منهن نصابها، ولا تغلبنك العاطفة. مرة أخرى كن ذكياً فطناً ألمعياً. ::: إن جلست زوجتك الأولى في بيتها وعاشت مع أولادها فهذا ما نريده. وعليك أن توضح للزوجة الثانية أنه بما أنك رجل متزوج، ولديك أولاد فمن الطبيعي أن يتصلوا عليك وأنت عندها، وعليها أن تعتبر هذا شيئاً عادياً وأن تتكيف معه وتترك الغيرة غير المنضبطة. ::: أيضاً ربما يأتيك شعور داخلي بعد زواجك بأنك قصرت في حق أولادك ويزداد حنينك لهم فتغدق عليهم الأموال والاهتمام. لا بأس بهذا فهو شعور طبيعي لكن احذر من الظلم والتجاوز على الطرف الآخر. ثم قدّر لكل شيء قدره ووقته. ::: أتمنى لك التوفيق |
حصلت مستجدات بخصوص زوجتي الأولى والله إنها كسرت خاطري .. لكن والله الوقت ضيق جداً ، لأن اليوم الملكة وأنتم عارفين الحوسة لكن لعلي بكرة إذا قدرت أكتب لكم .. دعواتكم.
|
أخي المحتار ( أسأل الله أن تُذهب حيرتك الزوجه الجديده و تصبح سعادة و طمأنينه ) الحقيقة الأخ ( البليغ ) و الأخ ( أبو حكيم ) كفو و وفو في النصيحه لكن فقط أردت تهنئتك و الدعاء لك فبارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير و أسأل الله أن يملأ حياتك راحه و طمأنينه و سعاده |
الف مبرووووك أخوي والله يتمم علي خير :14:
قريت قصتك بالكامل و أخونا البليغ ما قصر بنصحة الله يجزاة خير وأنت بيض الله وجهك علي صبرك علي زوجتك الله يهديها وردة فعلها طبيعية بفعل الغيرة وهي من تسبب علي نفسها بنفسها لكن صدقني رياح التغيير قادمة مع الوقت مع زوجتك ,, مع الوقت أتوقع تنقلب 360 درجة الي الأفضل ... الله يوفقك ويكتب لك الي فيه الخير أخوك |
يا رجل:
أخبرني جديدك فوالله إني افكر فيك... بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير |
اما بالنسبه لصاحب الموضوع رده فعل زوجتك طبيعيه هي كانت تقول هالحكي لانه حاطه رجلها بميه بارده ومرتاحه انك لن تعمل هالشي .. وهي الآن تحت تأثير الصدمه لا تقلق
|
مبروووك الله يتمم لك على خيييير
!! |
الله يكون في عون زوجتك ويصبرها ويجبرها ----والله يكتب لكم الي فيه الخير ولايشتت شمل اسرتكم والله قلبي يالمني في مثل هذه المواقف------------------------------------العدل بارك الله فيك---------------
|
ماشاء الله
وفقك الله وبارك فيك وسهل طريقك أحيي فيك أهتمامك بمشاعر زوجتك رغم تقصيرها في حقك وكان الله في عون زوجتك لكن الحق هي من أوصلت نفسها للحاله التي تعيشها الآن ! أعلم أخي الكريم أن الحياه التي دخلت أليها الآن ليست بسيطه فأحرص على العدل ثم العدل ثم العدل وأتق الله في نفسك وفي زوجتيك وفي أطفالك |
ليس لدي ماأقولهـ
سأكون متعاطفه مع بنات جنسي أخي مهما يكن فزواج الرجل على زوجته ليس بالشئ السهل اخي لو كنت مكانها ان تجد زوجتك مع رجل غريب وأبيح لها معه ماأبيح لك ستكون ردت فعلك مشااابهه .. لكن أنتم مما أحله الله لكم كان الله بعونها .. واعانك على العدل بينهما نصيحهـ .. وستكبر من خلالها في عين زوجتيك إياك وإياك أن تفشي سر إحداهما للأخرى وإياك أن تذم إحداهما أمام الأخرى حتى وإن كانت غايبه .. فإما أن تقول خيراًأو تصمت ولا تسمح لإحداهما ان تهين الأخرى حتى في غيابها فإفرض الإحترام بينهما ولا تنسها في مقتبل زواجك .. أشعرها أنك معها حتى في بداية زواجك وأنك لم تنساها ولن تنساها .. أخي انا لم أجرب وأسال الله أن لا أجرب فمجرد إحساسي بشعورها .. أكاد أختنق من العبرهـ :: سبحان الله احس الرجال هنا متحمسين ويهنون وإحنا متأثرين .. خخخ وفقك الله |
| الساعة الآن 09:11 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©