|
قررت اطلب الانفصال (طلبت الطلاق-مستجدات 108)
ببداية الاسبوع صار لنا معاملة بأحد الدوائر .. قرر زوجي انتظار ابنتنا الجامعية حتى تنتهي امتحاناتها وتروح تعمل المعاملة ...قلت له أروح أنا ورفض ..قرأت الشك بنبرة كلامه لكني تجاهلت
اليوم جهزت نفسها حتى تروح ..طلب منها شيء بخصوص هندامها صعقني ...قلت له أسأل : لا يكون هذا اللي خلاك رفضت اني أروح أنا ... شايفنا من الشارع مبهدلين !!!! جاوبني انه لا ..انتي عينك طالعة .. انا سكت . لا تقولولي انه معصب أو أنه يستفزني ...شايفه النظرة بعيونه من فترة ....شايفه رفضه لخروجي بأكثر من مشوار وشايفه تصرفاته وتلميحاته ... واثق من داخله بقناعته هذي وانا ما عدت أتحمل .... ولا عندي الرغبة أضغط أعصابي أكثر ..ليش انا اللي دااااايما لازم تصبر .. عيالنا وكبروا ... فلوس ؟ ما بدي ...بدي أغسل صحون واعيش بحجر فيران .. ود ومشاعر وحنان مفقودين بوجوده وبغيابه نفس الشي ... جنس؟ كرهت صنف الرجال كله وربي طعنه بشرفي جرحني اكثر من وقت علاقته ... اليوم هو صايم وعادة تكون أعصابه متوترة ..راح أنتظر لبكره الصبح واطلب منه الانفصال بكل هدوء وتصميم .... انتهى ... أي طريقة تناسبه راح أوافق عليها ,,, المهم انه ما يكون مسؤول عني .. ماله علاقة بوساختي .. يرفض نشوف اختصاصي ...أحيانا يعترف ويقولي انا انسان مريض ومهووس بالشك ..عجبك كان بها ما عجبك انتي حرة .... وانا ما عجبني وحرة ... اذا اقتنع انه مريض يتعالج ويرجعلي ... ميت على زوجة ثانية يتزوج ..الله والنبي معه بس ما يكلمني ولا يدخل بيتي ولا له علاقة بتصرفاتي . بتقولوا قاعدة تفشي اسرار بيتها لكني ما عندي أحد ينصحني ... طالبه رأيكم ..بعضكم صار يعرفني ويعرف شخصيتي .. شخصيتي اللي هنا في أكثر صورها تحرر وانفتاح ... بالواقع ما أكلم أحد وبأي مشوار أكون متوترة وخايفة من أي شيء ممكن يثيره .. هذي المره أظن انه أثاره تصرف شخص بمكتب كنا بزيارته انا وزوجي ..لاحظت عليه انه كان ينظر جهتنا ... ولاحظت تغير زوجي .. كنا نفحص بأوراق معنا ونتناقش أنا وزوجي والرجل قاعد بطرف الغرفة لكني لمحته بالمرآه لمحة وحدة سريعة وما عدت النظرة لكن اللي خلا الموضوع يعلق براسي نظرات زوجي وتغيير وجهه .ولانه هذا الموضوع صار معنا أكثر من مرة . |
الله يفرج همك عزيزتي
بس والله ماني عارفه قصتك من البداايه!! ماشاءالله تبارك الرحمان قريب بتصيري جده الله يعطيكي طوول العمر ويهدي سركم يالغاليه ويسخره لك |
الله يكون في عونك اختي بيتا بس اللي اشوفه ان الصبر طيب واصبري عليه ماشاء الله عيالك في الجامعه زي مافهمت يعني منتي صغيره حاولي تفهميه بطريقه او بأخرى انه كدا مايصير وانا ام عيالك ولي معاك اكثر من 20 سنه ايش شفت مني المواضيع ماتنحل بالعصبيه وماشاء الله اليوم صايم يعني على مافهمت انه انسان محافظ اطردي وساويس الشيطان من راسك وهذا زوجك وهذولا عيالك والله يهدي سركم ويفرج همك يارب العالمين |
الأخت/ بيتا
أحترم قلمك ورأيك... أعتقد أن خبرتك في الحياة وممارستك لها وعراكك وصراعك معها سيمكنك من الوصول للحل المناسب. نحن هنا أبناؤك وإخوانك وإخوتك، ومنك نحن نستمد الرأي والمشورة... فأرينا من أنفسك قوة... يا أخية: خذي نفساً عميقاً حتى تشعري أنك تتنفسين من كل جوانب رئتيك+اجلسي لوحدك بهدوء+قومي بعملية عصف ذهني لتوليد الأفكار والحلول+اختاري منها الحل الذي تكون إيجابياته أكثر من سلبياته أو الحل الذي يكون صاحب السلبيات الأقل... بإمكاننا المساعدة لو كتبتِ لنا الأمر بشكل تفصيلي كي نستطيع التقاط بعض الخيوط من القصة لتوليد الحل... |
اقتباس:
قصتي يا الغالية نفس قصة اليوم تتكرر وتنعاد ..وأنا أساير وأداري وأتودد ... يعني لو أروح الان واشتغل على الموضوع ممكن ينسى ويصير أحسن ... أصبر وأدلل وأتغابى وكأني مو فاهمة ويجيب تعبي نتيجة لكن محدودة الوقت ...يرجع بعد فترة نفس الموال .. طبعا كرس شكوكه هذي وسوسة اخ له واحنا صغار ... صبرت على أمل لما نكبر نصير مثل العالم والناس شكرا على الدعاء ..أحتاجه :) استخرت وبستخير كمان لغاية بكره |
الأخت/ بيتا
مرة أخرى أعود لكي أضيف شيئاً: أنتِ الآن تعيشين مرحلة استجلاب جميع العيوب والذكريات السيئة لشحن النفس الداخلية بما يقنعك بأحد القرارات... آمل منك الهدوء والتروي والحكمة، وأنت تمتلكين هذه المواصفات. لعلك تقرأي سورة البقرة أو تتحدثي لإحدى الصديقات الواعيات من أجل التنفيس (لكن بدون حكاية المشكلة) أو اخرجي إلى السوق (وهذا عشق النساء:d) أو غيرها من الأنشطة... آمل الهدوء آمل الهدوء آمل الهدوء كي تصلي للحل المناسب ::: أنا مستعد للمساعدة والرأي إن وفقنا الله... |
بالفعل أوافق أخي البليغ في الرأي .. خبرتك في الحياة تفوق ماتولد لدي من خبرة... ولكننا دائماً نحتاج لشخص ما من خارج الدائرة التي نعيشها كي يرى المشكلة ببعدها الأفضل ويختار الحل الأنسب الذي قد لا نتوصل إليه ونحن داخل المعترك... خالتي الفاضلة واللطيفة والعزيزة بيتا ... اسألي نفسك عدة اسألة .. - هل تطرقتي لجميع الحلول كي تصلي لهذا الحل الأخير والنهائي؟ - ماهي الآثار التي قد تقع من خلال الطلاق من حيثك أنتِ كزوجة وعلى أولادك وعلى تحصليهم العلمي والنفسي ؟ - هل ستكونين فعلاً مرتاحة من قرار الانفصال؟ - إذا لم تنفصلي ما هي أفضل الحلول التي ستتمكنين من التوصل إليها فيما لو جلستي بهدوء وفكرتي في الامر؟ - الأسباب التي تجعل زوجك محل شك؟ هل هو هكذا منذ الأساس ؟ أو إن علاقته السابقة بأمرأة أخرى جعلته يفكر في هذا التفكير؟ جاوبي على هذه الأسئلة على ورقة... وعلقيها أمامك واقرأيها كل ما شعرتي بأنك في هدوء وسكينه ... وجاوبيها في جميع حالاتك الانفعالية سوى كنتي في حالة عصبية هادئة فَرِحة و و و و إلخ... وفقك الله للخير |
اقتباس:
حاولت أفهمه ... يصر على رايه وما يتفهم ...وكل ما ناقشت أكثر أنجرح أكثر .. انسان محافظ وما شاء الله عليه ..عبادات وقيام وصلاة ما يقطعها بالمسجد لكنه يجرح الناس بسهوله ..مو أنا بس ...لسانه سليط وبهدوء ...ما يعصب بسرعة لكن لسانه جارح بشده ماني عارفه ليه لازم أصبر :) ذبحني ... سكر وضغط ومفاصل ... شكلي وكأني بالثلاثين لكن داخلي محطم . |
اقتباس:
سوق ممنوع .. جارات ممنوع ... صديقات بالمعنى المتعارف عليه ممنوع .عندي رفيقات بمركز القرءان وزيارتي لهم مرهونة بسبب قوي ... بدون مبالغة وقسما بالله رجع الان من صلاته ...يناديني يسأل عن العيال ولا كأنه قال شيء قبل يطلع ...رديت عليه من بعيد حتى ما يشوف دموعي ..هو هادي وانا محروقه |
عزيزتي بيتا..
لا أدري ما أقول لكِ. بصراحة منذ أن قرأت عن حكاية الزبال غسلت يدي وقلت لنفسي: كان الله في عونكِ. وعندما طرحتِ موضوعكِ عن حدود التخاطب بين الجنسين أوجعني قلبي أكثر وقلت لنفسي: لهذه الدرجة أوصلها زوجها؟! لا أدري ما الحل الذي يناسبكِ .. ولكن عندي قناعة أن الشك مرض لا شفاء منه .. فإذا أضفنا لذلك أن زوجكِ كبير في السن .. وأبي رحمه الله كان يقول دوماً حكمته العظيمة: القطو العود ما يتربّى (القطو العود = القط الكبير ;)) .. فهذا يعني أن تغيير زوجكِ صعب جداً إن لم يكن مستحيلاً. استخيري يا عزيزتي .. والله يشرح صدركِ ويرشدكِ للصواب. |
الأخت/ بيتا
بارك الله فيك وقول مثلك وسام على الصدر، وما أنا إلا أحد أبنائك... لا تمنعي نفسك من البكاء...بل اذرفي الدموع حتى تشعري أنك ارتحتِ أو نفستِ قليلاً... حاولي اللهو مع أبنائك في البيت تماشي معه في أوامره (إن كان الرجل فعلاً كبيراً في السن فلا غرابة من وجود تصلب الرأي لدى الكبار من الجنسين)... فتشي عن أي محاضرة دينية واخرجي لها... ::: مرة أخرى آمل الهدوء وهو مهم لمثل حالتك... ::: آمل من الأخوات العضوات عدم ذكر أي شيء قد يثير الأخت أو يذكرها بشكوى أو موضوع قديم لها خارج سياق هذا الموضوع... |
اختي بيتا ربنا يكون في عونك ومعاكي ان شاء الله اختي فكري كويس جدااا انتي فكرتي في الانفصال علشان زعلانه ومضايقه وبتفكري وانتي عصبيه وزعلانه وده كله ليه تأثير علي قرارك انا مع الاخ البليغ الهدوء الهدوء قبل اتخاذ قرار زي ده مصيري ومش انتي بس الي هتتأثري بيه كمان اولادك فعلشان كده حاولي تهدي علي قد ما تقدري وان كانت الخروج ممنوع والاصدقاء ممنوع فعليكي بقراءه القران والدعاء كتير والصلاه كتير والله هيهدي نفسيتك ويريحك كتير وبعديها تقدري تفكري براحه وتشوفي ايه الي انتي عيزاه وانتي بتاخدي قرارك رجاء فكري في توابع القرار عليكي وعلي اولادك ان شاء الله ربنا هيفرج همك وكربك يارب |
اقتباس:
راح أفكر بأجوبة لأسئلتك ...لكني الان غير قادرة على التركيز ... المشكلة قديمة جدا ...بدأت من بعد زواجنا بكم سنة .. كان أخوه الكبير يظل يحذره لاني صغيره ( جمال مع قلة خبرة ) ما أقول اني كنت أتجاوز ... تربيت بجو محافظ وطبعي أحب الحشمة ..لكن بسمتي قريبة وأحب كل الناس وبخصوص أخوه ..من اللي أشوفه بخواتيم أيامه أحس انه ربنا أخذ لي حقي منه . صدقيني لو يقول كلامه هذا من غضب ما يهمني وأتحمل... كلنا نغضب ... لو مو قاصد ومقتنع بكلامه ما همني أبدا ......لكن يعز علي تكون هذي نظرته وقناعته عني مع اني لو جيت أقارن طريقة كلامه مع زميلاته بالعمل أو قريباتنا لوجدت اني محافظة جدا جدا مقارنة فيه ومع ذلك ما أحط ند بند ...صح أعترض عليه وانتقد طريقته على انها طريقة متحررة لكن ما توصل اني أتعرض للموضوع من باب أخلاقي . اسفه كلامي ملخبط :) |
أختي بيتا , أنا أنظر لك دائما نظرة أحتراام أراك عاقلة وحكيمة , أختي أعرف مقدار الضغط النفسي الي تعشينه بسبب شك زوجك , وهو شكه مثل ماسبق وقلته أنك مازلت صغيرة ومازلت تستمتعين بشبابك وهو متأكد أنك أنساانة شريفة .
طيب ياأختي بقولك أصبري ماهو عشانه هو عشاانك أنت الله سبحاانه أحب الصابرين وأمتدحهم في أكثر موضع في القرآن , (الله يحب الصابرين ) (أن الله مع الصابرين ) . والشك ماراح يتركه زوجك بهذا السن , والله مايضيع صبرك راح تشوفيه في بر أعيالك بك والله ماأبتلاك ألا أنه يحبك , والله أعلم كم رااح يعيش زوجك فلا تطلبي الطلاق , وياليت تتكلمين معه بشكل مش مباشر , ان المسلم الحقيقي ليس بفحاش ولاطعان ولابذيء اللسان ,ويمكن هو يحبط أعماله وهو لايعلم بسبب سلاطة لسانه . الله يفرج عليك يابيتا . |
اقتباس:
زوجي كبير بالعمر صحيح لكنه انسان متعلم تعليم عالي ..أساسا هو يشوف نفسه أفضل مني وانه يستاهل زوجة أفضل ... ما أطلب التغيير التام لكن شوية ضبط للنفس ..مثل ما أصبر لانه يهمني الاولاد أتوقع منه يصبر لانه الاولاد يهموه لكنه معتمد على صبري انا وهو ماخذ راحته على الاخر بستخير وشكرا لك ولمرورك وشعورك معي ... محتاجة أحد يعطيني شوية ثقة بنفسي ... وربي أحيانا أشعر انه يمكن يكون على صواب وانا غلطانه ...شككني بنفسي ربي يسعدك :) |
اقتباس:
شكرا لمرورك ..لا تحرميني من دعواتك عزيزتي :) |
اقتباس:
نعم ... ربما هذا سبب يستحق الصبر من أجله ... ولكن أليس لنفسك عليك حق ولبدنك عليك حق ؟؟ حتى تأثير هذا على أولادنا ...احترت أي الحالين أهون وأخف سلبية عليهم رب اتني من لدنك رحمة وهيء لي من أمري رشدا |
زوجك هل يحترمك - بالمفهوم العام ؟
يحترم رأيك - يشاورك في بعض الامور ؟ صدقيني - لم افهم شكواك بالضبط !! هل تذمرك من شكه او من تقليل من شأنك او لا يحترم وجودك كزوجه وام 00000 ؟ اختي بيتا -- الطلاق إنهاء المشكله وهروب من واقع - وليس حلا ولكن له ايضا تبعات من المشاكل والواقع المر |
أختنا بيتا..
اعرف شخصياً حالة زوجة مقربة مني وبنفس وضعك وعمرك وعمر زوجك وتشتكي من نفس المشاكل والشك.. لا يكون انتي .. بس هي زوجها تعليمه بسيط.. الآن / هل اتخذتي موقف قوي سابقاً لنفس هذه المشكله؟ هل تدخل أحد من أهلك سابقاً وتكلم مع زوجك؟ |
اقتباس:
هو لا يحترمني كما أتمنى لكن الوضع ليس سيئ .. أتفهم طبيعته وطريقة تربيته ومفاهيمه والفرق بيننا بالعمر وباعتبار كل ذلك هو يحترمني كفاية ويستشيرني ويعتبرني ذكية ولي رأي صائب بأغلب الاحيان موضوع الشك ...وبالذات التلميح بالكلام وأحيانا القذف الصريح هو ما أشعر انني يجب أن أضع له حد |
دائما ما أبتدئ ردودي ,, بقول أختي ,, ولكن لكل مقامٍ
مقال ,, فأنتِ هنا ,, ومن خلال ردودك ,, أرى رجاحة عقلك ,, وحكمتك من منطلق ,, مُعاصرتك للحياة ,, وتجاربك فيها ,, بشكل واضح ,, وجليّ ,, لذلك يُمكنني أن أقول لكِ ,, يا خالة لم يبقى في العمر ,, كُثْرُ مامضى ,, والزّمن ,, لا يرجع إلى الوراء ,, لنحيا ونعيش ,, من جديد ,, فلنغيّر ما يُمكننا تغييره ,, في حاضرنا ,, لأجل مستقبلنا ,, وأبناءنا اليوم ,, لهم النّصيب الأكبر ,, من أولويّاتنا ,, وخصوصا في قراراتنا ,, والمصيريّة منها ,, فنحن نعيش لأجلهم .. الله يفرّج همّك .. |
اقتباس:
:) لا مو أنا .... اتخذت موقف قوي وتنازلت سريعا ... ذهبت لبيت عمتي (اخت أبي) اثر مشادة بيننا على نفس الموضوع وكانت صبيحة عيد ...لم يكلمني وطلب أن أرجع وحدي مثلما ذهبت وحدي ..ثم وتحت الحاح ولدي وابنتي جاء للتفاهم معي ..كنت قد أبلغت اخي وهو ببلد غير بلدنا وعرض علي أخي أن يأتي لكني طلبت منه الانتظار قليلا ..وحينما اتى زوجي وطلبت منه فقط تكذيب من تكلم عني لكنه رفض ...سألته عمتي عن ثقته فيي وقال بأنه لن يبقيني ببيته لو لم يثق بي .... ذهبت معه دون تحديد حدود ولا توضيح تام للأمور ...شعرت بأني تنازلت قبل الاوان وأخذني للبيت وهو غاضب وينظر لي شزرا .. أخوه تكلم معه أكثر من مرة لكنه لم يتجاوب معه ولم أعلم الحوار الذي كان يدور بينهم سوى أن أخوه قال لي بذلت جهدي ولا أستطيع التأثير عليه ... خالته عرضت علي التدخل ولم أوافق .... أخته كانت بصفي لكنه أثر عليها بقوله انها تجعلني أعصيه وأعامله بنديه بوقوفها معي ... تتكلم عني بالخير أمامه ووقفت ضده عندما فكر بالزوجة الثانية . اخواني أصغر منه عمرا ولا أظن انه سيتغير ان تدخلوا مع انه يحترمهم جدا وسأخسر علاقته الطيبة بهم ان هم تدخلوا |
تعرفي مره زوجي عمل في هذا الشي
ياه يا بيتا على الي سويته فيه هو نفسه خاف تعرفي غربه و ما في لا ام ولا اب و لا اخوه ولا اهله ولا اهلي مفيش احد يوقف لا معي ولا معاه بس على الي عملته فيه هههههههههههههه كل ما اتذكر اضحك بساعتها و بنفس اللحظه يعني ما قلت اسكت وا عمل و مشي لانها من يبدا الشك و الغيره و النظرات ما راح نخلص الحكايه مدرس ابني شاب صغير عمره 26 سنه متزوج و عنده ولد عمره حوالي 3 سنين همه من بلد عربي عادي عندهم السوالف و الكلام بين الجنسين بس سالته عن مستوى اولادي و هو ما صدق دودودو ما سكت انا بلاخير انحرجت درت وجهي لجهه ثانيه و انسحبت بهدود اشغلت نفسي و مشيت من غير حتى ما استاذن وهو مستمر بلكلام شاف له ام ثانيه و مشي الحال زوجي ما اتحمل اول مره يعملها عتب علي بلي حصل انا انفتحت واني اسكت ما اسكت :14: المهم كلمتين من عندي و كلمتين منه بلنهايه وضحت الصوره للطرفين و ان شاء الله تكون اخر الشكوك ظاهر الامر انه مشي الحال لانه اتكررت الحاله مع مدير المدرسه العربي ونفس المدرس و ما اعترض وما وجه لي شكوك تقدري انت على هلشي اذا كان زوجك تعليمه عالي و ذكي و كل شي بس في نقطه الي اعرفه المجتمع الاردني عنده حسابات وموروثات ثانيه تخلي وضعك حساس و طلبك للانفصال ما حيفهمه المجتمع ،،،، و اولهم اخوانك و المحيطين و حتى المتعاطفين معك الان حاولي انك تحلي الموضوع بلمواجهه و المصارحه اولا باول وما تخلي بنفسك ان شاء الله يناسبك الحل و الطريقه تكون ما تسبب لك مزيد من المشاكل انت ادرى بحالك و ظروفك |
مابيدي غير الدعاء بان الله يسخره لج, بس بعدالعمر هذا وبينكم ابناء وعلى وجه زواج يكون انفصالكم اعتقد موحلوه انتي تحملتي وصبرتي والله راح يجازيك على صبرك طولي بالج اختي العزيزه ترا والله محدمرتاح والبيوت اسرار تقبلي مروري
|
اقتباس:
اخواني ما يهمهم كلام الناس ويسووا اللي مقتنعين فيه ... وأعرف تماما انه كل اللي معي الان بيسكتوا بأحسن الاحوال لما يجد الجد ..هذا اذا ما صاروا ضدي .... ما أقول الا حسبي الله ونعم الوكيل .. اليوم بعد المغرب كلمني بشغله ولما رديت عليه شاف وجهي ..كنت قبلها أبكي ووجهي يبان عليه بسرعة .. يعني وصلت له المسج اني متضايقة حدي من كلامه ... هل هذا كافي ؟؟؟؟ قررت أعمل بنصيحة أخي البليغ ورحت مشوار ..أعطيتهم بالبيت موعد معين أرجع فيه وبسبب ارتباطي مع صديقة رافقتني المشوار ما قدرت ألتزم بموعد رجوعي للبيت ..اتصلت بنتي تسأل متى برجع ..وابني بعدها بكم دقيقة يسأل نفس السؤال ... ( مش متعودين علي خارج البيت :) ) بعدها بكم دقيقة طلب من بنتي تكلمني وتقوللي ..بابا يقول خذي راحتك ولا تستعجلي .... |
اقتباس:
|
نفسيتي الان هادية أكثر ... قاعدة أحسب خياراتي ... اسمحولي أفكر بصوت عالي
بدي أجرب طريقتك عزيزتي الغربة مرة ولو اني ما عندي قدرات المحاوره ... عمله عبارة عن تفاوض لعقد عقود ..يعني مهارته كلها بالمناورة والحوار .. صدقوني أحيانا أصدق الشغلة منه وأنا شايفة عكسها بعيوني ... يعني اصدقه واكذب عيوني ... غير انه ما في شيء للنقاش ... يعني بيتهمني وأنا بقول لا ... ما نظرت ..ما فكرت ..ما حسيت ... حوار طرشان ونقاش بيزنطي . ما يتعامل بالمنطق واذا غلبته بالحوار يبتدي يلومني على ارتفاع صوتي حتى لو كنت اهمس ويبدأ يغلق الشبابيك والابواب ويقول فضحتينا ويضيع الموضوع .....ههههههههه شر البلية ما يضحك .. لما فكرت اطلب الانفصال ما فكرت فيها كهدف لكن كوسيلة ...بدي يحس اني وصلت حدي ... بدي يحاول يتغير ولو شوي ... يمكن اذا شافني جادة بطلبي يحاول يحصل حل لانه فعلا الطلاق عندنا صعب جدا . أحيانا احس انه ماسكها علي ذلة حتى يظل يتحكم وتظل الكلمة له بدون نقاش . |
ممتاز انك هديتي
شوفي يا بيتا هو كان الموضوع ما فيه نقاش بمعنى نقاش اعتمادي كان على عنصر المفاجاه و شاف الموضوع بدا يفلت من ايده هو مثل ما قلتي ما حيتوقع انك حتتركيه و تتركي البيت و اولادك و بناتك و تروحي يعني مالي ايده من يشوفك ما همك و ما بعد ياثر فيكي حيغير طريقته و الدليل و بطريقتك الفعاله اكثر مره بلبكي مره اعترضي وما يمنع تتنرفزي دفاع عن نفسك و هو بيتهمك بشي مو سهل و بتطير فيه رقاب بمجتمعكم الاردني و خليكي قويه بلحق و خوفيه بلي يفكر فيه و الي يسمعه ويشوفه ايش حيقول عليكي وترضاها على ام اولادك و شفتي رده فعله اقتباس:
انت مو غرضك انك تطلبي شي مو معقول ولا فيه معصيه الخالق لا سامح الله خلاص انت عرفتيه و عرفتي حدوده امشي عليها تدريجي هو حيعرف انك وصلتي حدك |
اقتباس:
عزيزتي بيتا.. بصراحة شعرتُ بالحرج من كلام الأخ الفاضل البليغ .. ولعلي بالفعل تسرعت في كلامي ولم يكن ينبغي لي أن أزيد من ألمكِ وضيقكِ بتذكيركِ بمواقف سابقة, أعتذر منكِ يا عزيزتي .. فالشك واتهام العرض يثيرني .. ولكن يعلم الله أنني لم أكن أحاول تحريضكِ أو تشجعيكِ على تصرف معين. |
اقتباس:
شكري وتقديري لك على مشاركتك ... ما تعرفي كم كل مشاركة أشوفها تريحني ..كل مشاركة بدون استثناء ...احس في أحد جنبي يفكر معي . أخونا البليغ شعر بتوتري وغضبي ويمكن خاف أتهور :) ربي يسعده ويسعدك ويجزاه ويجزاكي خير على كل كلمة كتبتوها :) |
اقتباس:
شكرا لك عزيزتي :) |
والله حسيت انه بكلامك حزن كبييييير
وادعو من الله يعينك يعني انك تعيش مع انسان شكاك صعب كثييير والله ما اعرف بايش انصحك لانه زي ما قال الاخ بليغ فانت شخصية مميزة ومثقفة صعب ينقالك اي شي |
أختي الحبيبة والغالية BETA
فرج الله كربك .. وأزاح همك.. وعوض صبرك بفرج قريب.. فإنه ومما لا شك فيه أن صبر المرأة على زوجها من أعظم القربات وأجل الطاعات، وأنها ستكون من الذين يوفون أجرهم بغير حساب يوم القيامة، واعلمي أختي الكريمة إن الله وعد الصابرين بأنه معهم وبشرهم بأنه يحبهم، وأن مقامهم عندهم في أعلى المقامات في الجنة بإذن الله، وصبر المرأة على زوجها هو نوع من أنواع الصبر العظيم الأجر، فإن مجرد خدمة المرأة لزوجها وتربيتها لأولادها يعدل الجهاد في سبيل الله، فما بالك لو كان الزوج يسيء العشرة وصبرت عليه ولم تقصر في حقه؟ قطعاً سيكون أجرها أعم وثوابها أتم وأفضل؛ ومن المهم أخلاص النية لله في هذا الصبر، وإحتساب الأجر عند لله في ذلك.. لذا أوصيك أختي الكريمة بالصبر الجميل والدعاء لزوجك بالصلاح والهداية والاستقامة. وأبشري بفرج من الله قريب، حيث قال صلى الله عليه وسلم: ( وَاعْلَمْ أنَّ النَّصْرَ مَعَ الصَّبْرِ، وأنَّ الفَرَجَ مَعَ الكَرْبِ ، وأنَّ مَعَ العُسْرِ يُسراً ) صححه الألباني في تحقيق السنة لابن أبي عاصم .. مع تمنياتنا لك بالتوفيق ولزوجك بالهداية والصلاح. |
الأخت/ بيتا
عدت مرة أخرى لموضوعك... هل طرأ جديد في قصتك؟ آمل موافاتنا بها أود الاطمئنان |
أخت بيتا احي فيك روحك وطيبت قلبك ومحاولة تفاهمك مع زوجك
الله يوفقك ويسعدك ويهدي سركم يارب ويحنن قلبه عليك اختي ترا مسئلة الشك مو سهله يعني الرجال الي مصاب بمرض الشك يسوي اكثر من الي يفعله زوجك ترا زوجك تلقينه متضايق من تصرفاته ومن شكه اكثر منك لكنه مو قادر يعترف لانه يحس انه مرض او عارف انه مرض الشك الي هو فيه ومو قادر يواجهه لكن مستحيل يصارحك ويقولك وحتى لو صارحك لحظه تلقين جواته يتضايق انه يفكر يروح دكتور اختي عززي من معنوايته قوليله كلمات تبعد عنه الشك مثل كلمة ابشر انت ابو عيالي اذا ماطعتك من بطيع اذا جا من برا استقبليه حبي راسه حسسيه برجولته عززي شخصيته يمكن زوجك من النوع الي يحب يسيطر يحب يتملك الشخص الي حوله انتي امشي معه على جوه الي هو يحبه سايريه بتتعبين اشوي لكن صدقيني هو بيتعب بيحس انه هو غلط وشكه مو في محله لاتخلين له مجال يغلط عليك يعني اذا حسيتي انكم دخلتو في نقاش حاد اسكتي لكن لاتقومين من عنده يمكن اذا قمتي يزعل لكن اسكتي حتى مايغلط ويتمادى بالغلط كثري من الاستغفار والدعاء في الثلث الاخير من الليل ترا سهام الليل لاتخطي وحنا ماراح ننساك من دعواتنا يالغاليه الله ييسر امرك ويفرج كربتك عاجلا غير اجلآ |
اقتباس:
|
اقتباس:
الله يهديه ويصلحه ... متعب هذا الشك حتى لصاحبه ... أحط نفسي مكانه ..ما يقدر يعيش حياة طبيعية وشكوكه غصب عنه ... لكن أحس انه لو يحاول يمسكها شوي حتى هو بيرتاح أكثر |
اقتباس:
بالامس خرج في زيارة وعندما عاد أحضر معه حمص وفلافل ..طبعا كان الوقت متاخر جدا للعشاء فاقترح ان نتركه لصباح اليوم ..... سأل الاولاد عني وكنت وقتها أصلي .... ذهبت للنوم ولم أره أو يراني ..ننام منفصلين بناء على رغبته نويت التصرف باحدى طريقتين عندما يقوم من نومه بناءا على طريقته بالتصرف معي .... اذا بدا بمعاملتي بطريقة رسمية بمعنى ان يقوم بواجباته ويطلب ما يحتاج ولا يكلمني بأكثر من ذلك فسأفتح معه الموضوع اذا كان ودودا سأنسى الموضوع هذه المرة ما رأيك |
اخت تيتا بيتا
يعنى كان لازم تبصى فى المرايه شوفى انا عارف ان نيتك حسنه ولكن خليكى مكانه لو رايتيه يتطلع فى وجوه الحريم وانت معاه مش حاتضايقى المفروض كل طرف يحترم مشاعر الاخر . وبعدين هو لو انتقد لبسك اونظافتك حتى لو بطريقه فجه مش احسن ما ينفر منك وانت ماتعرفيش السبب انا بانصحك انك تحاولى تشركيه فى لبسك وايه اللى بيعجبه منك ونظافتك الشخصيه دى بتاعتك مش حااقولك تعملى ايه انما اعتقد لما تكونى بجواره تكون رائحتك طيبه . انا اسف لاتغضبى من كلامى . زوجك مريض بالشك ..يمكن من سابق تجاربه ..او مما يراه امامه . او لانك ذات روح مرحه ومتحرره شئ ما حاولى تعيدى ثقته فيكى ..هو اكيد بيحبك ولكن مراحل الحياه تمر بحالات مد وجذر وبعدين انت قربت تبقى جده يعنى قدى . انا لى بالجامعه بنت هى قرة عينى ولازم تعرفى ان ابوها يحبكم جميعا ولكن هو محبكها حبتين . استهدى بالله وما تفكريش فى موضوع الانفصال . انا اخوتى بالمنتدى يعدوا على اصابع اليد الواحده زائد واحد ومش عاوزين نخسر الواحد ده . قومى صلى واقراى القران وادعى لزوجك بالهدايه وفكرى فى نصايحى |
اقتباس:
الموجة هذي بدأت من اسبوعين تقريبا وانا أعمل مثل ما تقولين ...أساسا هذي هي شكوتي ...تعبت ..تعبت وانا اساير وأدلل بدون مقابل بس حتى يكفيني شر غيرته ...اشوف طيبته وحسن تعامله مع كل الناس ما عداي واتضايق ...اتعب ليش انا لازم اشحد كل لحظة ود شحدة .. المفروض يكون حسن تعامله معي مقابل حسن تبعلي له ..لكني بحالتي اخذ مقابل تفاني وفناء لنفسي مقابل رد الاذى بس ... المهم أفهم من كلامك اني ما أبدأ بالنقاش ولا أحاول أفتح الموضوع ؟؟؟؟ هل هذا مو بصالحي ؟؟؟ هو طول الوقت يلمح ويتصرف معي بطريقة انعدام الثقة الان ... أتغابى وأعمل نفسي مو فاهمة الى أن يقولها صريحة أتضايق وانقهر وابعد عنه ... وهو بالمقابل يبعد أكثر وتصير الحياة لا تطاق ..يبدأ باستفزازي بكل شيء .. ينتقد كل شيء أعمله بالبيت وكل تصرف للأولاد ... أحسه يحاول يوصل معي لنقطة الصدام . ولما نوصلها يطلع منه كل الكلام الجارح ... وربي ما أحب أتناقش معه لانه النقاش معاه عقيم ... نكرر كل مرة نفس السيناريو . هو يتهم وأنا أنفي ..أطلب حدث معين ..متى كنت كذا ؟؟ متى عيني زاغت ؟؟؟ ما يعطيني جواب ..يقول دائما وانا شايفك ولا تكذبيني .... اذا ما أقريتي معناها انك مو ناوية توصلي لحل ... بدك تتغيري وللا لأ ... أقول ما أنا متغيره خالصة وقاعدة أعمل مثل ما تقول .... اوووووو رجعنا ...يعني ما بدك حل ...الى أن أيأس وأتعب ..أتعب ..صدري يسكر ...أقول ..حاضر ... بسوي اللي تقول عليه وانا ماني عارفه شو طلبه أصلا غير اني أدفن نفسي واختفي ما احد يشوفني ... لكن على الاقل الحوار انتهى ونفسيته تهدا ...طيب الى متى ؟؟؟ أكيد بيوصل يوم وما يقبل مني أي كلام أو وعود .... مرة اشترى مسدس ,,,مسدس هوا عشان المزرعة لكني وربي ارتعبت ...ممكن يستعمله بأي لحظة من هذي اللحظات ... ووقتها كيف أكون حميت أولادي وشو نتيجة صبري ؟؟ مو لو تطلقنا أفضل ؟؟؟ |
| الساعة الآن 05:58 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©