|
تدعو علي بالموت وبالأمراض والسبب!!
تأتيني من خطيبتي رسائل وطبعا جوالي مقفل وعلى silent حتى لايثير انتباه زوجتي الأولى (طبعا لم اخبرها أنني سأتزوج هي التي اجبرتني) ولأن الأمور كلها تماما بعد النظرة الشرعية للزوجة الثانيةالمستقبلية
ولكن اكتشفت هذا الأمر وبعد أن علمت أنه في بوادر علاقة مع امرأءة أخرى بدأت تدعو على بأن تتمنى ان تراني مريض وكذلك أولادها تدعو عليهم ان يكونو ممدين قدامي وكذلك تتمنى ان تشاهدني مقعد وتدفني بعربية(هذا كلامها مافيه رحمة) كل هذا دعاء علي ان كنت لي علاقة مع فتاة أخرى سواءا بالحلال وبالحرام.. هذي الزوجة نشبت بحلقي الأيام الأخيرة حتى انها لاتذهب لأهلها اظنها بحجة مراقبتي مع انه اتاها توبيخ من اخواتها لعدم زيارتها لأهلها مع ان البيت قريب وبعد كل ذلك تسألني هل علاقتك مع المرأة حلال أم حرام ولن يأتيها الجواب عقوبة لها:27: هل هناك حل فقد نفد صبري مع انه يضرب بي المثل بالحلم الذي بدأت افقده رويدا بعد الزواج لملاحظة الناس لذلك |
الحل
خبرها بانك راااح تتزوج عليها؟؟؟ ليه التخفي والتستر مسوي شي غلط!! عجيب أمركم ؟؟ ياخوي المره عندها الحاسه السادسه تشتغل على طول اذا زوجها عندو علاقه بغيرها سواء بحلال ولا حرام والمسكينه شاكه والحاسه السادسه شغاله عندها وحيلتها تدعي بوجهك منشان تخووفك بس عبالها تخووفك وتردعك!! الله يكون بعونها موعارفه شو مخبيه لها الايااام!! شي طبيعي تشوفها اللحين نشبه مو انت مشغوول بالعسل!! الله يعينك على المشاكل اللي بتجيك عاااد تحمل ؟؟ وبليز بعد سنتين او سنه من زواجك ياريت تجي للمنتدى اذا ربي عطاك عمر منشاان تخبرنا عن تجربتك بالتعدد!! |
أنا مع طعن قلبي في الرأي خبرها ليش تشكي في موضوع آخر من الشك و غيره وهي شكها في محله وراك امرأة اخرى بالحلال أخبرها احسن من تسمع من غيرك , راح تكون مصيبة لوسمعت من غيرك حرام تجرحها و تخليها مثل الأطرش بالزفة و دعواويها تقهررر من جد لكن ممكن لحظة غضب تحتاج منك لتروي في حلها و حزم هل كنت انت بتخبرها قبل و إلا بعد ما سمعت الدواعي قررت تعاقبها او لقيتها فرصة انك ماتقول في كل الأحوال اخي الكريم لا تكتم خبر زواجك عنها ,, و اعدل بينهما ان كان و لابد من زواجك الله يعينها ماملت عينك للأسف صعب شعور الوحدة انها ما تملى عيون زوجها بعد عشر عمر و عيال اتخيل انك مو مالي عين زوجتك!! ليش اتعب حالي المهم الله يعينا على ردود بعض الرجال هنا تجيب الغثا راح اقولها لكي لا اكلفهم عناء الرد الحياة لاتتوقف على وحدة ونص الاصل في الزواج التعدد اذاكان عند قدرة مادية و جسدية!!و السكن بيت اهلك الله لا يهينك خل عنك كلام الحريم و تونس الخ.. بالتوفيق |
اقتباس:
أنت باين عليك أنك أستفزازي!!!! بدل ما تحتويها وتهتم فيها لأنك تدري انك راح تقدم على شي يقهرها.. تجي تقول بكل بروووووود : (هذي الزوجة نشبت بحلقي)!!! (وماراح أجاوبها عقوبه لها)!!! ما أقول أنه دعاويها صح.. لكن أكيد من حرة قلبها منك.. ومن لامبالاتك!!! ومن أهمالك لها.. نشوف بكرة إذا تزوجت وعدلت بيناتهم شلون بتصير حياتك.. الله يصبرها ويربط على قلبها وتكون أنت أخر أهتماماتها.. ويشغل قلبها عنك بالحلال.. |
اقتباس:
|
يا أخي محد يقولك لا تتزوج الثانية ... لكن راعي مشاعر الأولى ...
بأي حق تتكلم عنها بهذا الأسلوب ؟؟ أجلس معها وفهمها .. وصدقني من وجهة نظر أمرأة مهما كان صعوبة الخبر لكن يجي منك أرحم مليون مرة من غيرك .. ومنك الحين أرحم مليون مرة من بعد الزواج .. يا اخي خليها في الصورة ... هذا أبسط حقوقها ..ولولم تتقبله بشكل جيد ... حط في بالك أنه مصيرها تعرف فلماذا التأجيل ؟؟؟؟ وخلك رقيق رفيق في ايصال الخبر فكل هذه الأمور عوامل مؤثرة في مستوى التقبل او عدمه ... وتحمل أي ردة فعل ... مهما كان ما فيه زوجة تحب تشوف زوجها يتزوج عليها ... فتفهم هالطبيعة .. والله يوفقكم ،،، |
بصراحة فاجأتني!!!!!
لا أدري لمّ شعرت أنك ادعيت المسكنة في الموضوع الآخر .. والآن تفاجئنا بأنك ـ لا تبحث عن زوجة أخرى .. ولكنك خاطب بالفعل وبينكم مسجات ومكالمات!!!! لا أدري ما أقول!! تزوج .. أنت حر .. ولا أريد أن أجادلك أو أناقشك. ولكن لا تقل (هي أجبرتني) .. فلا شيء يمكن أن يجبر أي إنسان على فعل ما لا يريده. أما دعاويها عليك .. فبالتأكيد خطأ .. ولكنني ـ بعد أسلوبك في عرض مشكلتك الأولى وموضوعك الآن .. وهو أسلوب لف ودوران ـ ألتمس لها العذر .. وكما قالت أحلاهم واتحداهم: انت بالفعل مستفز. ويبدو لي أنك لم تكن تبحث جدياً عن حل لمشكلة شكها وغيرتها بقدر ما كنت تريد استغلالهما لتحميلها هي مسؤولية زواجك الثاني. |
مرحبا..
ما اشوف انك غلطان بزواجك من ثانية.. ولابد ان تظهر لها الشدة على بعض الالفاظ |
سبحان الله
دائما تلقون المبررات عشان تتزوجون من ثانية حتى لو كانت الاولى ملكة جمال فلازم تطلعون العيوب المهم يااخي انت راح تتهان فكلتا الحالتين فليش ماتصارحها الله يعينها المسكينة والله يصلح حالكم |
مو انت صاحب موضوع الشك والشياكة
ما شاء الله مسرع ما قررت خلاص و خطبت.....؟؟؟؟ يحق لها زوجتك تشك الله يكون بعونها وانت الله يعينك على الهم الجديد ترى الحريم كلهم زي بعض خخخخخخخ |
أخي الفاضل ,, شكوك زوجتك السّابقة ,, لم تأتي من فراغ ,, وإنّما كانت في محلّها ,, وها أنت اليوم ,, تُثبت شكوكها ,, بوجود إمرأة أخرى في حياتك ,, وإن كانت نيّتك الزّواج بالحلال .. أخي الكريم ,, أنت مُقبل ,, على حياة زوجيّة ,, مُركّبة - مزدوجة .. (مبروك مُقدّما) وأقلّ حق لزوجتك الآن ,, هو إخبارها بما أقْدمت عليه ,, فهو أهون عليها ,, من إستمرارها في الشكوك ,, حتى يأتيها الخبر اليقين ,, من غيرك .. أخي ,, إذا لم تبني حياتك الجديدة ,, على أساس الحكمة ,, والحزم ,, والصّراحة ,, والوضوح ,, فتوقّع أقلّ الخسائر ,, إمّا خسارة كلتا زوجتيك ,, أو إحداهن .. ملاحظة / إذا لم تستطع تحمل غيرة واحدة ,, فلا تتوقّع أن تتحمّل غيرتين ,, وأخشى أن أجد لك مواضيع مُستقبلا ,, تستنجد وتطلب الحلول .. |
بالرغم من أنك طردتني من موضوعك السابق
لكني لم ولن أحمل عليك... أخي الكريم: الزواج من ثانية أو ثالثة أو رابعة هو حق من حقوقك كرجل كفله لك الشرع... لكن أنت أخطأت بعدم إخبارها بأمر زواجك... كن رجلاً، واجلس معها بهدوء (يفضل قبلها تقديم هدية)+وضح لها فضلها وصبرها وجهودها معك+أخبرها برغبتك في الزواج+أوضح لها أن السبب رغبة فقط في التعدد وقدرة عليه+وضح لها أنها لم تقصر معك فهي الأولى وأم الأولاد وصاحبة المكان الأول في قلبك وهي الحب الأول في حياتك، وأنها ليس بها أي عيب لأنها سوف تسألك: هل قصرت أنا معك؟... ::: إن أكملت طريق الزواج فإني أقترح قبل موعد زواجك الآخر أن تهدي الزوجة الأولى بعض الذهب... ::: أيضاً دع الرسائل واتركها مع خطيبتك الحالية فما زالت أجنبية عنك. اصبر حتى تعقد عقد القران يارجل! بالمناسبة أول مرة رأيت فيها معرفك متزوج وبعده الرقم 2 قلت في نفسي أن صاحب المعرف هذا متزوج باثنتين:d |
اقتباس:
وضح لها الصوره والله مستغربه من تصرفك تعاقبها ؟؟ ما يكفيك عقابك انك بتتزوج عليها هذي اكبر عقوبه والا ما راح يرتاح قلبك لين تجيب لها جلطه !! الله يصبر قلبها .. مفروض انك تواسيها وتكون لين معها ما تزيد عليها الهم مهما سوت هذي حرمه ضعيفه ما تتحمل القسوه |
اقتباس:
سمعنا قصص ان بعض النساء ممكن تبغى زوجها يزني ولايتزوج عليها إذن حالات شاذة ولكنها موجودة هذا شرع الله ليس فيه أمر عجيب يخصنا ولكن نقضي الحوائج بالكتمان والصراحة مو مشغول بالعسل لسه توي ماملكت وهذي خطبة على مايقولون على البر والمشاغل كثيرة إن شاءالله تسير الأمور للأفضل واذا كنت فاضي ممكن أدخل المنتدى اذا الله اعطانا واياك طولة العمر عاد المفروض فيه كلمة مبروك مقدما:18: |
الله المستعان..
اسمح لي أخي اقلك بأنك تعاني من خلل في شخصيتك.. أعان الله زوجتيك عليه.. ولدي أمران.. الأول: منذ أن رددت على الأخ البليغ باسلوب غير جيد في موضوعك الأول(الشك والشياكة) جزمت بأن زوجتك تعاني كثيراً معك لا لشيء.. ولكن الأخ البليغ كان كلامه عام ولم يقصدك لذاتك ولكنك ركبته على نفسك..ولعله أصابك في مقتل... مما حداك لأن تطرده من الموضوع..فتأمل إلى اسلوبك..ولا تنتقد زوجتك وأنت لا تملك اسلوب الحوار الجيد.. ومهما اختلفت أنا والأعضاء فلا يوجد مبرر لطردهم من الموضوع..لاسيما وأني أنا من يطلب المشورة.. فالجميع هنا يحترم ومن أخطأ يصوّب.. الأمر الثاني: ما يتعلق بمشكلتك.. التعدد شرع ربي أحله لكم معشر الرجال بسبب كان أو بلا سبب..والمرأة هنا موقفها الرضا والتسليم لأمر الله حتى ولو كان الزوج ذكراً لا يستحق منها شيء ولكنها تسير الحياة كما أرادها الله.. وبما أنك رجل فلما تخاف من زوجتك ولا تخبرها برغبتك في الزواج؟؟!!!!!! وكيف تدعي عليها في الموضوع وأنت تثير فعلاً شكوكها..كن واضحاً ورجلاً وأخبرها باسلوب راقٍ برغبتك واحفظ حقها وقم بواجبك تجاهها..وتحمل تبعات غيرتها..وكن حكيماً.. لا أعرف إن كنت تراعي حق الله في نفسك وفي الآخرين..ولكن ألا تخشى الله تراسل فتاة لم تعقد بها بعد؟؟!!!!!!!!!!! أعتقد ان الحكم الشرعي في ذلك واضح.. ولا أدري إن كنت تدعي عليها أمر المراسلة ..لأن الأصل في المرأة الحياء،لاسيما وأنكما لم تعقدان العقد، وأضف إلى ذلك أنك متزوج فينبغي عليها مراعاة ذلك.. وأخيراً.. اتق الله في نفسك أولاً..ثم في زوجتك وأبناءك..وفي من ستكون زوجتك مستقبلاً.. وإن وفقت في مشروعك الجديد فاعدل.. |
هذه نتيجة عدم الوضوح و الصراحة
|
اقتباس:
ياختي الفاضلة عايشه بينا انتي علشان تدرين الصح والغلط بينا!! بالاصح انتي عايشه وعارفه تفاصيل حياة اخونا متزوج2 ....ياختي يمكن عيوبها كثيرة وزوجها مالقى الراحه عندها .. اخونا اخطأ باخفائه لمسالة زواجه ولو انا مكانه ماعندي فيها ولافي اطلق شنب على قولتهم!! انا رجال ولايعيبني شي ولا راح اكون جبان وخواف وبعلن زواجي وانا مرتاح البال!! بغض النظر عن تقصير زوجته واهمالها ونشبتها في حلقه.....الشرع حلل لنا اربع والرجال متى ماشاف انه عنده وقة بدينه وماليه ويقدر يعدل بينهم فلا يتردد ابدا.. البيوت اسرار اختي الكريمه ولا تدرين حجم المعاناه اللي نعيشها من بعض الحريم للاسف... يمكن دايما تاقفين في صف الحرمه لانه من جنسك واللي ما ترضينه على نفسك ما ترضينه عليها.. خلينا نكون واقعيين انا اعاني واعاني واعاني ولكن يشهد الله اني صابر وانتظر لحظة انفراج ازمتي الماليه .. ولا راح افكر او اراجع نفسي في مسالة الزواج الثاني!! تحياتي لك....وعذرا لصاحب الموضوع بس استفزني رد الاخت .. |
اقتباس:
انا افهم انك متعاطفة معها بما أنك أنثى لكن الواحد يضغط على نفسه الى متى.. أكثر الامراض الخطيرة من الضغوط وتراكمات صبر سنين الله يبعدها عنا وعنك وجميع المسلمين اذكر مرة من المرات جت يمي وقامت تترجاني أني لاأطلقها لانها لاتعلم الى أين تذهب مستقبلا فقلت ابشري هذه لك وعند وعدي لكن ماني شايف تغير بالاسلوب دعاوي غريبة ولايقبلها عقل وحتى العدو مادعينا عليه مثل كذا اذا كنت انا اضحي لازم الطرف الثاني يضحي مثلي |
اقتباس:
وشكرا لمرورك أختي |
اقتباس:
ايضا ليس هناك استفزاز وآين هو الاستفزاز يا اخت مهرة هذه وجهة نظرك تحتمل الصواب والخطأ ولاتلزمني وشكرا |
اقتباس:
الشدة والحزم مطلوب والا لو ولينا أمورنا لهن وتساهلنا بها كان ضعنا وشكرا لنصائحك واتشرف بمرورك |
-تصرف الخطيبة مو عادي ولا هو طبيعي كيف تراسلك وانتم لسى ما عقدتم...تتفاهمون على ايش
التفاهم مع الخطيبة والا مع اهلها ؟؟ -طرحك للموضوع ايضاً غير طبيعي انت رجل ناوي تتزوج على زوجتك لأي سبب يخصك جاي تشتكي من ايش بالضبط؟ يعني لو جاي تسأل انه كيف ابلغ زوجتي ممكن يكون موضوعك منطقي... لكن موضوعك هذا لا أرى له سبب واضح انت وجدت الحل واقدمت عليه .. فما المطلوب من الأعضاء؟ - أخيراً ما نصيحتك انت لزوجتك او وحده بوضع زوجتك؟ يمكن نلاقي نقطة تفاهم او تواصل معاك |
الرسالة الأصلية كتبت بواسطة ابو ناصرر
مرحبا.. ما اشوف انك غلطان بزواجك من ثانية.. ولابد ان تظهر لها الشدة على بعض الالفاظ وتلومونا انا نكره الزواج الثاني وطاريه الشك كان قبل محاولة الزواج وبالنسبة للخطيبة ليس هناك مكالمات فقط رسائل فيما يخص أمر الزواج لأنها ليس في ذمتي ايضا ليس هناك استفزاز وآين هو الاستفزاز يا اخت مهرة هذه وجهة نظرك تحتمل الصواب والخطأ ولاتلزمني وشكرا زوجتك لم يكن شكها من فراغ وبصراحه انا بديت اايدها واليوم والله فتحت عيني على زوجي اكثر \ جزاك الله خير على تنبيهي لهذي النقطه قبل لا يطيح الفاس بالراس ممكن اسال كيف كانت طريقتك للخطبه ويحق لك ان لا تجاوب |
اقتباس:
نعم انا والخطيبة لم نعقد ولكن مراسلة فيما يخص أمور الزواج فقط وهذه فتوى سمعتها من الشيخ المطلق لابأس بالتراسل بأمور الزواج وحتى المكالمة بوجود المحرم لكننا فقط نراسل وعلى خفيف ولم أكلمها يكفي النظرة الشرعية.. طرحي للموضوع من تذمري على دعاويها علي شكل ولون إن تزوجت عليها مع اني لم ارتكب شي محرم يعني هل تصرفها سليم وأنا غلط! وهل يحق لها الدعاء بهذه الطريقة لأجل اني سأتزوج وشكرا |
اشكرك أخي على حسن ظنك
واريد منك ان تعطينا رأيك او نصيحتك لوحده بنفس وضع زوجتك .. كيف عليها أن تتقبل خبر زواج زوجها؟ |
يعني شكوكها ماجات من فراغ !
وتلومها ليش تشك !! تزوج ماأحد يقدر يمنعك أو يقولك لأ ؟؟ لكن مو بالاسلوب هذا صارح زوجتك بين أهتمامك بمشاعرها يكفيها انك بتاخذ غيرها !! ماهي ناقصه أستفزاز ولعب بالأعصاب والمشاعر !! ((حسبي الله ونعم الوكيل في كل رجل يتخذ ماأحله الله لقهر وتعذيب أنسان ضعيف لاحول له ولاقوه )) أخوي دعاويها استفزازك لها واسلوبك معها هو السبب فيها ماجات من فراغ ! |
اقتباس:
اذكري الله لي فترة وانا أبحث عن زوجة أجد الكثير ولانتوافق نصيب والحريم يااختي مو مثل بعض ببساطة اصابعك مو سوا كان الشرع ماأحلل أربع اذا كانوا مثل بعض وتشرفت بمرورك |
اقتباس:
والثانية طبعا لازم اخبرتها بكل شي طريقتي ووضعي وظروفي وعملي وتنقلاتي وهي قبلت بذلك حتى لاتظهر غيرة وتذمر مستقبلا وأكون بين اثنتين.. هي رضيت بي بإيجابياتي وعيوبي وجزاك الله خير |
اقتباس:
يعني تدعي علي بأقبح الأوصاف وتستبق الأحداث وكأنها تتألى على الله وين عايشين صحيح نحن رجال نتحمل لكن برضو من لحم ودم وليس من حديد لنا مشاعر.. لهذا تم مقابلة سؤالها لي بالتجاهل وممكن اخبارها مستقبلا بطريقة وأخرى |
اقتباس:
لهذا الحكم المسبق على الشخص ومن ثم وضع رد متشنج تغلب عليه العاطفة أنا تجاهله أفضل وتخليه كأنه يكلم نفسه ليعرف خطأه الذي إرتكبه... فليس هناك داعي لردود متشنجة من البعض أذكر استاذي في الجامعة أجنبي كان يقول العقول الصغيرة تناقش الأشخاص والعقول المتوسطة تناقش الأشياء والعقول الكبيرة تناقش الأحداث وجزاك الله خير لدفاعك عن أخوك |
اقتباس:
اقتباس:
|
اقتباس:
هل تعرفين من هو متزوج2؟ ومالذي ارتكبه؟ لاأظن ذلك ردك يغلب عليه العاطفة من منظور ضيق والحكم المسبق |
اقتباس:
حقيقة إذا كانت هناك إمرأءة مثل وضع زوجتي سيتزوج زوجها ثانية لكن مادري كيف وضع الزوج اذا كان يحبها فأمورها تمام فلاخوف عليها فهي في أمان ويجب اعطاءها الأمان ولايجعلها اسيرة التفكير وكذلك على الزوجة الأولى توجيه سؤال للزوج ان كان سيظلم الأخرى عليه ان يكتفي بواحدة وربما يتراجع اذا كان يفكر محدثك متزوج منذ أكثر من 12 سنة لم يكن لدي نية للزواج الابعد فترة ولأني عندما قررت الزواج من ثانية أخبرت الخطيبة وأهلها بوضعي كيت وكيت وكل شي حتى لاتتفاجأ ووضعتهم بالصورة فقبلو الشروط وقبلت شروطها يتبقى لي إخبار الزوجة الأولى |
اقتباس:
معقول كل الحريم زي بعض ... بس ودي أعرف زي بعض في السلبيات أو في الإيجابيات أو في السلبيات والإيجابيات معا. بصراحة أنا ضد هذا الكلام لأني أنا وأخوي تزوجنا في ليلة وحدة وأخذنا أختين لكن في فرق بينهما كما بين السماء والأرض ، في الصبر والتحمل والتعامل واحترام الزوج وخدمته والتفاني مع إن حالته أقل من حالتي وظروفه أقل من ظروفي لكنهم سعداء وماشيين صح ، أما أنا بسبب العصبية المفرطة والنكد المتواصل وكثرة الخصام والزعل اللي ما له داعي والتقصير سواء في حقوق الزوج أو البيت ، ما أنكر إن لها حسنات لكن يكاد النكد والعصبية المفرطة تطغى على كل الحسنات ، وخذوها مني: بيت فيه نكد ما رح يكون فيه استقرار ولا حب ولا ألفة ولا مودة ولا رحمة. مثال آخر لشخص أعرفه تزوج وبعد الزواج بدأت زوجته بمشروع النكد ووالله إن الرجل لا يكاد يختلف فيه اثنان في أخلاقه وطيبة قلبه واحترامه فالحياء يسبق كلامه ، مع ذلك حاول في الأولى ما اتعدل وبما إنه مقتدر راح اتزوج وجاب الثانية ووالله لما يحكي عن الثانية وكيف تعاملها معاه واحترامها له وأدبها ، كل ما دخل لقيها تنتظره وتجهز له كل شيء يحتاجه . بصراحة أبدى إعجابه بالثانية أمام أصدقاءه وما زالت الأولى على ما هي عليه لما يدخل يجد النكد . إذاً ليس كل النساء سواء مثلهم مثل الرجال فيهم النكدي والعصبي وفيهم الطيب الهادئ. الله يرحم حالنا . |
اقتباس:
وخير دليل المثال الثاني الذي ذكرته لي في ردك والله يعطيك العافية وشكرا لمرورك |
المشكلة إن الحريم دائما يظهرن إنهن مسكينات ومغلوبات ومظلومات وتكون الوحدة مطلعة لزوجها عيونه من كثرة المشاكل وكثرة الطلبات فلو طلبت 100 طلب في الشهر ونفذها 90 وعشرة ما نفذها إما بعذر أو بدون عذر راجت الـ 90 طلب اللي نفذها لها وطي واندثرت ولم يظهر لها أثر.
صدق صلى الله عليه وسلم: (( ....... تكثرن الشكاة وتكفرن العشير)) .. والحديث معروف. طبعا هذا مو معناه أن الرجال 100% لا والله فلكل واحد حسناتها وسيئاته .. لكن يبقى هنا التعامل مع بعض بالحسنى ، والقول الحسن . |
اخوي اول شي الله يوفقكم ويهدي سركم
بعدين اخوي المفروض انت ماتخبي عن زوجتك اذا انت مقتنع ان زواجك من ثانيه هو الحل صارحها وحط النقط على الحروف عشان يكون كل شي واضح لها في البدايه اكيد بتنصدم وبتدعي عليك اكثر من الاول ويمكن تسب وتسوي اعظم من كذا لان الي واضح ان زوجتك تغار عليك وانت اخوي المفروض ماتستغلها من ناحية النقطه هاذي بالعكس تسألني هل علاقتك مع المرأة حلال أم حرام ولن يأتيها الجواب عقوبة لها ليش اخوي كل هاالقسوه لاتقول ردة فعلك من تصرفاتها ودعاويها عليك هاذي زوجتك وام عيالك يعني انت وش تتوقع تكون ردة فعلها اذا تزوجت بدون علمها اكيد بتنصدم اخوي زوجتك تحبك دعوتها عليك هاذا من غيرتها عليك انت اذا تحبها حط لها الف سبب وسبب عشان تمشي الحياة يكفي انها تركت اهلها ماتزورهم عشان غيرتها عليك الحل اولا شي صارحها وتقبل ردة فعلها وحاول اتراضيها وان شفت الموضوع كبر اطلع اشوي من البيت عشان ما تغلط عليها والا تسمع منها شي يزعلك وارجع وجيب معاك هديه او باقة ورد وحاول اتبرر لها لانها زوجتك وام عيالك ثانيا لاتحاول تستفزها ابد مهما هي قالت تحمل اشوي لان الصدمه بتكون قويه عليها الله يوفقكم ويسعدك يارب |
- ما سبب تشنج زوجتك الزائد عن الحد كما تصف..وغيرتها وتشكيكها فيك..؟؟
اريد ردا على هذا السؤال.. برأيك أنت.. - هل كنت تلمح لزوجتك انك غير مكتفي بها؟وأنك تستحق الأفضل؟ - هل سبق أن خطبت وعرفت هي ؟ - هل سبق أن تزوجت عليها؟ - من إسلوب طرحك أنت تضع الزواج الثاني في إطار معاقبة الزوجة...!!! والإسلام دين رفق ويسر.. قال عمر بن الخطاب: سمعت الرسول الكريم يقول: "إن المرأة قد خلقت من ضلع أعوج، وإن أعوج ما في الضلع أعلاه؛ فإن أردت أن تستمتع بها فاستمتع بها على عوجها، وإنك إن ذهبت تقوِّمه كسرته، وإن كسر المرأة طلاقها، فاستوصوا بالنساء خيرا". أنت من الآن تقصيها عن دواخلك..فمالذي تتوقع من انسانه ترى زوجها يبتعد عنها..إلى أنثى أخرى وهي التي من شدة خوفها على صحتك وعليك وعلى دينك ساعدتك على ترك الدخان.. كيف تقربها لك إلى هذا الحد الذي استطاعت فيه أن تعينك على ترك أمر كالدخان ثم الآن تتركها بين عذاب الشك واليقين ولا تتوقع انها لا تعرف هي تعرف انك تفكر بغيرها والمرأة لديها الحاسة السادسة كما ذكروا لكنها لا تريد سماع الحقيقة منك ولا تريد تصديق قلبها لذلك هي تدعو عليك تخويفاً وكأنها بموقف لا تحسبوا رقصي بينكم طربا *** فالطير يرقص مذبوحا من الألم فلا تحسب دعائها قوة بل ضعف وآخر ما تبقى لها كي تدافع عن بيتها فلا تتركها لهواجيسها وتقرب منها .. ان كنت ترى من نفسك العدل فاعدل من الآن خذها وسافر بها وأعطها حقها من المعاملة الحسنة وأخبرها برفق أعطها دلائل بأنك باقي على عشرتها وليس الابتعاد عنها إذا العضوات هنا ردوا عليك بإسلوب تقول عنه مستفز ومتشنج فماذا تتوقع من زوجتك؟ لم تعطينا معلومات عن معاملة زوجتك لك.. ولا عن معاملك انت لها.. ولا أريد التطرق للأمور الأخرى لأنها طرحت كثيراً.. واقصد من ناحية العدل والإمكانات المادية |
اقتباس:
لما يجينا الموضوع من طرف واحد لابد نلتمس العدر للطرف الثاني.. ولما يجي الموضوع فيه تناقض وغامض غصب يكون ردنا قاسي.. |
اقتباس:
بالنسبة لسؤالها لي عن علاقتي بأخرى تم حلها بالجواب وأنا أتناول وجبة الغداء بأنه ليس لدي لاحلال ولاحرام مع غيرك الا انتي ثم إطمئن قلبها وسرعان ماعادت المياه الى مجاريها كالعادة لأن هذه علاقة طويلة معها شد وجذب ونداري الأمور كأي زوجين.. ولاكان منتهين منذ مبطي لكن الحكمة وحطينا الف سبب وسبب عشان تمشي الحياة والحلم يكون حاضر دائم فليس هناك قسوة بالمعنى الحقيقي... ومن ناحية اخبارها يا اختي الكريمة أخاف يجيها صدمة قوية لأنها لاتتوقع انه لدي تفكير بأخرى والدعاء ياختي لايجب الاستهانة به بالشاردة والواردة حتى تدعو علي بهذا الشكل والله يوفقك ويسعدك أختي الكريمة أخوك متزوج2 |
| الساعة الآن 03:02 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©