|
هل معها حق تزعل وتروح لبيت أهلها؟! طيب ليش بالطريقة هذي؟ وإذا رجعت هل أقدر أسعدها؟؟؟
بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله
أما بعد فالسلام عليكم ورحمة الله وبركاته: إليكم إخواني وأخواتي أطرح موضوعي وأرجو التفاعل من باب المساعده وفعل الخير وابتغاء الاجر من الله. (وأتمنى المشاركه بطريقة السؤال والاستفسار عن أي نقطة قبل إبداء الرأي أتمنى ذلك) مشكلتي مع زوجتي وام بنتي وأيضا نفسيتي وتدهور اوضاعي في الحياة عموما, أبدأ بالتفصيل ومن قبل زواجي وأيام شبابي وسأحاول الاختصار: أنا ولله الحمد شاب خلوق وطيب -كما يقول الجميع وأولهم زوجتي وأهلها- وكلي خيريه، نشأت مع والدين غير متفاهمين ولا متفهمين وطبعا اثر علي الامر نفسيا وعلى الاسره كلها وخاصة ابي اللذي أحتاج له كثيرا حيث كان بيننا جفوه وفجوه كبيره جدا من الصغر وحتى الان، مررت بظروف نفسيه سيئة أثرت على نفسيتي وحياتي عموما من عدم تحقيق هدفي كلاعب كرة قدم رغم طلب الانديه لي ومن ثم عدم موافقة أبي قيادتي للسيارة وعدم توفيرها لي ومحاربتي في ذلك ومن ثم فشل في علاقة عاطفيه مع ابنة عمي اللتي كنت اريدها زوجة لي واذا بي اصدم أني عمها من الرضاع ثم فشلي في دراستي الجامعيه في احسن التخصصات بعد ما كنت من المتفوقين على مستوى الرياض ومن ثم فشلي في مشواري الوظيفة وتعدد الوظائف وتركها وعدم الاستقرار على وظيفة وغيرها الكثير ولكن اخيرا محاولتي الاستقامة على دين الله وفشلي في ذلك الله يتوب علي مع محاولتي الى الان الاستمرار في التوبه والاستقامه الحقه رغم تأثير ذلك علي اجتماعيا ونفسيا لعدم تقبل مجتمعي واهلي ووضعي هذا الشي، هذه الظروف أثرت علي نفسيا وتركتني في ضيقة دائمة ولكن ساعدني تمسكي بالله وتفائلي الكبير ولم تضرر شخصيتي ولا كوني انسان طبيعي ولا زلت انظر للحياة بمنظورها الصحيح والسليم. ومن هنا بداية الموضوع: عندما بلغت سن الثامنة والعشرين من عمري أستقلت من إحدى الوظائف وجلست في البيت تقريبا سنة كامله بدون وظيفة وخلالها قررت إنهاء مشكلتي وبالفعل رجعت إلى الله وحسنت إستقامتي ورجوعي إلى الله وأحسست بالراحة وقدرتي على التفكير وأحسست بالتفاؤل وفعلا إستقمت وتحسنت نفسيتي وأوضاعي وبحثت عن وظيفة جيده وقبلت بها براتب جيد وحينها بلغت التاسعة والعشرين ثم استقريت في وظيفتي رغم عدم التبكير في الحضور ولكن مع عدم الغياب وكنت انسان ناجح في عملي حينها وخلالها ارتحت نفسيا وقررت الزواج وبالفعل جمعت مبلغ من المال وخطبت بنت الحلال وكان عمري في بداية الثلاثين وتيسرت اوضاعي ثم قررت الزواج، وفي ايام الملكه والخطبه رجعت لي مشاكلي النفسيه بسبب تدخل والدي الشديد والمعيق لاموري الخاصه مثل شقتي وسيارتي وغيرها مما اعاد لي شي من نفسيتي السيئة وأثر علي ومن ثم تفاجئت بموضوع فيروس الكبد B رغم سهولة علاجه وعدم ضرره الكبير على الحياة الزوجيه ولكن تفاجئت بالطبيب يقول لا تجامع زوجتك لمدة ثلاثة أشهر من بداية الزواج حتى تستكمل زوجتك الجرعات، وبالفعل تم الزواج رغم تأثير النفسي بسبب أبي وتدخله وبسبب ابتعادي عن الجماع في بداية زواجي وبالفعل تعبت نفسيا. نعم تعبت نفسيا وجاء دور زوجتي اللي لم تقبل الوضع وصارت تشتكي من وضعي النفسي لكثرة فضفضتي وشكواي الدائم لها وعدم حرصي على الدوام اللذي يسبب نقص الراتب وإهمالي الصلاة وتعطل أشغال البيت واشغالي واشغال زوجتي ولم يكن ذلك في بداية الزواج ولكن بعد فتره وكان الامر يزداد رغم أني كنت اعاملها جيدا وقلبي طيب معها وكانت تعترف وكانت الامور الماديه جيدا حيث كانت تشتري ما تريد من الملابس الضروريه والبيت كل شي فيه من اكل وحاجات وغيره وكنا تقريبا طبيعين بخلاف كثرة الشكاوي وتقصير الدوام والصلاة وتأجيل الاعمال، مما ساهم في تأزم المشكله أن زوجتي كانت مدللة في بيت اهلها من ناحية المادة وتلبية الاوامر -وكانت من مجتمع ناجح من اخوان واعمام واخوال ولم تتعود ما تراه فيني رغم عدم علمها بما يحصل في المجتمع- مما سبب عدم صبرها ومقاومتها وقد اعترفت انها كما تقول (دلوعه في مقاومة المشاكل) رغم كونها امرأة مستقيمه بدينها -يعني ملتزمه صدق- ولكن ينقصها الصبر والحكمه ولم تستطع مساعدتي في شي من اجل راحتي وعودتي للحياة انظباط حياتنا الزوجيه وحياتي عموما وتقصيرها في الوقوف معي كزوجه فعاله في حل المشكله وبرودها وعدم حرصها الفعال -رغم المحاولات البسيطه والسريعه والمستعجله واليائسه منها- ولكن دون جدوى بالاضافة الى تقصيرها كزوجه وربة بيت وام وايضا في نفسها ودينها حتى مما تسبب في عدم راحتي وعدم قدرتي على حل مشكلتي ومشاكلنا كلها مع اني كنت قبل الزواج استطيع حل المشكله بطريقه اسهل جدا ولكن مع وجودها في حياتي صعبت علي المسائل جدا ولم استطع حل المشاكل حيث لم تكن تساعدني كثيرا بل كان اكثر كلامها لماذا لم تنظبط ولا تحرص وكنت اقول لها غصب علي اريد مساعدتك واحتاجك كثيرا ولكن كانت غير فعاله وكانت دائما تقول انت غششتني ولم تقل لي انك غير طبيعي ومريض نفسيا مع اني راجعت الطبيب وقال لي انك لا تحتاج الى علاج ورقيت نفسي ولم احس بأي اعراض ولكن المسألة كلها عدم راحة نفسيه خصوصا بعد الزواج، وكانت تقول ايضا غششتني ولم تقل لي فيك فيروس كبدي وأنا والله العظيم لم يخطر في بالي مسألة الفيروس الكبدي لانه كم اعلم وسألت انه شي سهل وعلاجه سهل وبالفعل لم نشتكي منه حتى الان مع مرور اربع سنوات من زواجنا بعد اللقاح حيث الامر طبيعي جدا، دائما تقول غششتني في نفسيتك الغير طبيعيه وفي مرض الكبد وحتى اهلها قالوا ذلك وقد زعلت مني بعد ما ادينا فريضة الحج بكم شهر اي بعد الزواج بثمانية اشهر حيث لم تخرج من بيت اهلها واتيت وراضيتها ورجعت للبيت، المهم: بعد مرور اربع سنوات تقريبا من زواجنا تخللها التقصير المشترك وعدم القدره على حل المشلكه وعدم الراحه الزوجيه والنفسيه ووجود ابنه عمرها سنتين ونصف جاء يوم وقالت لي في يوم اربعاء اريد ان اذهب اليوم لبيت اهلي وكنت نائم والامر طبيعي جدا وقالت سيأتي أخي ويأخذني وقلت حسنا روحي وسوف أمرك ليلا وقالت طيب ولكن في الليل حدث المصاب حيث قالت لي لن أرجع الا بعد ان تنظبط وتكون سوي في صلاتك ودوامك ومسؤلياتك الزوجيه والبيتيه وبعد ما تؤثث البيت ولن ارجع الا بشيخ بيننا يحكم بيننا وقلت فكري وقالت لن افكر وقلت تريدين مال قالت اهلي ما يقصرون قلت حسنا وتركتها وانا لا استطيع اجبارها رغم عدم تضايقي من الموضوع لاني سوف استغل بعدها عني في تحسين اوضاعي عموما وهذا ما حدث فعلا وبدأت به رغم تضايقي من بعدها وتأثري الشديد وبالفعل مر اسبوع وكنت متضايق من طريقة زعلها وهل معها حق تزعل وتروح لبيت اهلها؟؟؟يعني ليش ما نحل المشكله بيننا بدون تدخل الاهل للمره الثانيه او اكثر وثانيا ليش تزعل بالطريقة هذي؟؟ يعني ليش ما نتفق اننا نبتعد عن بعض قليلا برضا واتفاق مسبق نحل فيه مشاكلنا يعني هل طريقتها حلوه واسلوب العقاب حلو مع عدم رضاي عنها الى الان، ومر الاسبوع الثاني وزاد الزعل وتفاجئت بإخبارها لي بأنها حامل وتأزم الموضوع وقالت لازم نصلح الاوضاع يكفي زعل لازم نظبط امورنا ونكون متفاهمين واهي تبي تجلس في بيت اهلها حتى انظبط وكنت خلالها اصرف عليها وعلى طفلتي وجنيني اللي في بطنها من خلال مراجعات الحمل رغم قولها لي اهلي ما يقصرون عني بطريقه سيئه، ومر الاسبوع الثالث والعلاقة تتحسن تاره وتتحسن تاره بسبب عدم قبولي زعلها بالطريقه هذي وعدم تعاونها معي حيث انها تقول لازم نحسن العلاقه خلال الفتره هذي علشان نحل المشكله رغم انها ترفض الخروج معي حتى ولو لقضاء وطري رغم سلامته حملها وعدم وجود وحم وتقول لازم تكون علاقتها زينه ونحب بعض_كلام متنافض_ ولم تساعدني في علاج المشكله نفسيا ومر الاسبوع الرابع وفيه طلبت منها الخروج معي بالسياره ورفضت وقالت تعبانه وطلبت قضاء وطري وقالت الحين ما اقدر بحاول مره اخرى وتم ذلك ثلاث مرات وبعد المره الثالثه وانا طالع من الدوام قلت لها وش رايك امرك ندور بالسياره ونروح للبيت شوي قالت ما اقدر تعبانه وقلت خلاص على كيفك ما تشوفين شر ولكن تضايقت وفي نفس اليوم في الليل دقيت عليها وقلت لها لا تدقين علي ابدا وتصرفي مثل ما تبين في بيت اهلك بدون ما تشاوريني في زيارة الطبيبه والاشغال الضروريه فقط واذا احتجتي فلوس تسلفي لحد ما اعطيك ولا تدقين على جوالي ابدا واذا احتجتي شي ارسلي رساله بالمسنجر وزعلت عليها زعل جاف وصرت اذا بغيت بنتي ادق على اخوها يعني صار انقطاع تام وجاف دام اسبوع كامل ولم تهتم ولا شي وانا صراحه ارتحت نفسيا لعدم تعلقي بها في الاسبوع هذا وقدرت احسن اوضاعي عموما بدون تدخل احد وحتى الان بعد مرور 35 يوم من ذهابها لاهلها لم يحصل منها ردة فعل ولا من اهلها وانا صابر واتصرف برويه وحكمه وعدم استعجال وحتى الان انقطاع تام كمل اسبوع مع العلم اني خلال علاقتي الزوجيه بها لم احس بالراحه معها لتقصيرها ولعدم توفر مقومات كونها امرأه وانثى ولعدم اهتمامها ببيتها وبي وببنتها ونفسها وحتى دينها يعني ما كنت مرتاح لها، عموما اسف على الاطاله واتمنى المساعده ولكن بطريقة الاستفسار والسؤال قبل إبداء الراي_يهمني الشي هذا_ وسؤال هنا بعد هذا الكلام كله هل معها حق تزعل وتروح لبيت اهلها بعد زواج اكثر من اربع سنوات ؟! واذا كان معها حق ليش تكون بالطريقة هذي؟ بدون اتفاق تفاهم وحكمة وهدوء ورويه وعقل يعني فجأة تروح ونيتها ترجع بالليل ثم تقعد في بيت اهلها رغم اني قلت لها اللي خذك اهو اللي يرجعك للبيت وما فيه امل ارجعك انا، وأخيرا وليس آخرا هلا إذا رجعت هل اقدر اسعدها؟ مو لأني ما راح اتغير بالعكس انا ناوي اتغير ولكن لكونها ذات طبع مدلل وتريد الماده ولانها غير قادره على اسعادي وتوفير جو مناسب لي كزوج، أنا حاليا صراحه افكر في الزواج من ثانيه واحيانا افكر اتركها والعياذ بالله ومحتار جدا وما ادري وش اسوي. سؤالي مره اخرى هل معها حق تزعل وتروح لبيت اهلها؟!وإذا معها حق ليش بالطريقة هذي؟ وإذا رجعت هل أقدر أسعدها وتسعدني؟ وأخيرا اتمنى اتمنى اتمنى نصحيتي ماذا افعل خلال الايام الحاليه وايضا بعد رجوعها لي ان شاء الله.....مشكورين وللحديث بقيه وجزاكم الله خير ارجو التفاعل سدد الله خطاكم . . . . . |
اخي يعني انت طفل عمرك عشر سنوات تنتظر احد يقول لك صل
اخي انت ربان السفينه واذا ماقدتها ستغرق زوجتك حباها الله الصبر عليك اربع سنوات فلو كنت انا لما عشت شهر واحد يعني عدم التزامك بالصلاه وعدم التزامك بالوضيفه تعشر زوجتك بعدم الامان معاك انسان مستقبله متقلب كل يوم ممكن انه ينفصل ولا يحافظ ع الصلاه يعني انت مستهتر اعذرني اخي قد اقسو عليك ولك يجب ان تتقبل الحقيقه لا تقضي اشغلك ولا اشغال اطفالك ولا شغال زوجتك وتنتظر ان تجد زوجه كامله ؟؟؟؟!!!!1 اخي زوجتك امراه وانثى بحق لا تريد ان تكون نصف رجل ولا تريد ان تكون رجل البيت وانت تندب حضك انت رجل وانت قائده سفينة حياتك لا تحمل زوجتك وظيفتك التي خلقك الله عليها وما صدمني بالاخير والمني بحق هو قرارك المتردد تنوي الزواج بالثانيه وانت لم تستطع ان تحممل الولى لم تتلزم بصلاه ولا وضيفه وكثير الشكوى وتريد ان تدخل زوجه اخرى الى هذه الدوامه اخي نصيحتي لك لاتكثر من الشكوى من ماضيك ولا من اهلك ولامن مرضك لزوجتك لانها ستحس انك ضعيف لا تقصر عليها ماديا واحترم رغبتها بالذهاب الى اهلها ال ان تتغير انت ابدأ التغير واستعن بالله وراجع طبيب نفسي جيد لا تخبرها عن مراجعتك لطبيب ولا عن انك ستتغير واجعلها ترا ذلك بنفسها اظهر الجانب الخشن منك الذي تعشقه النساء الجانب الصلب الذي تستمد المرأة منه الامان يعني بالعامي اثقل على زوجتك لا تصير خفيف هذا ما لدي ان اصبت من الله وان اخطئت فهو من نفسي والشيطان اتمنى لك التوفيق |
راح اقولك شغله بما ان تخصصي علم نفس اخوي زوجتك معها حق يوم طلبت انك تحسن حياتك وتنظمها عشان ترتاح واذا رتحت انت راح تقدر تريح اللي حولك والطبيب اللي قالك مو محتاج طبيب نفسي غلطان مو معناته انك محتاج ادويه لا مو هذا القصد القصد من كلامي ان الدكتور لازم يسويلك جلسه تتكلم فيها عن الامك الماضيه اللي لحد الان انا متاكده انك تعاني منها وماقدرت تنسى الماضي بحسب كلامك وصلاتك اذا حرصت عليها في اوقاتها ومع الجماعه هذا سبب كمان لتنظيم حياتك والكسل اللي تعاني منه احتمال انك تعاني من اكتئاب واكتئاب بسيط علاجه جلسه مصارحه مع دكتور مو زوجتك انتبه راح يزيد الطين بله-كثره تشكيك زي ماقالت زوجتك اخوي هذا مو شكوى انت ودك تلفت النظر لانك متعطش للاهتمام اللي فقده في طفولتك ويوم ماحصلت الاهتمام اللي تبغاه قلت عنها انهاكذا وكذا ماانصحك بالزواج هذا مو حل للي مثل حالتك بالذات صدقني اذا طلقت زوجتك وتزوجت راح تطلق مره وثنين وثلاث وماراح تستقر ابد وراح تبحث على شي فقدته وماراح تلقاه ابد وانا متاكده اخوي انا ناصحه لك حالتك فاهمتها حلها مو بالطلاق او الزواج هالشي شيله من راسك -افضل انك تروح انت وزوجتك لطبيب نفسي مختص ويفهمها الطبيب حالتك وقلنا طبيب نفسي مو مستشار اجتماعي في فرق كبير اعمل اللي قلتلك عليه وراح تتغير وتتغير نظرت زوجتك لك -
|
أختي دمعة مفارق مشكوره على النصيحه
من ناحية الصلاة يا اختي انا لست تارك للصلاة انا اصلي بس متهاون فيها مثل اي رجال في زماننا هذا ومن ناحية الوظيفة انا بعد الزواج استقريت في وظيفتي من خمس سنوات ومن ناحية قيادة الاسره كل شي ماشي زين من ناحية المادة كل شي موجود في البيت واذا احتاجت جوال جديد او شي تلقاه مع تقصير بسيط ومن ناحية اشغالنا تتم ولكن مع بعض التأخير يوم ويومين او اسبوع ومن ناحية صبرها علي اربع سنوات صحيح صبرت لكن صبرها كان بدون مقابل يعني صبر انتظار تحسن الاوضاع بدون مساعده في حل المشكله وايضا انا ما ابيها زوجه كامله انا ابيها تقوم بالواجبات اللي عليها من ناحيه شرعيه تجاه زوجها وبيتها وبنتها ونفسها ودينها ويكفيني لو القاها في حال حسن عند الاستيقاط او عند النوم حيث اني لا استطيع النوم معها لوحدنا بدون البنت الا قليل جدا وتمر الايام بدون ما احس اني متزوج مع العلم انها مهمله في نفسها ونظافتها نسبيا من رائحه وتزين وتوفير جو صحي للزوج هذا غير العيوب اللي في جسمها بإهمالها نفسها وعدم الاهتمام بكونها انثى من ناحية العاطفه والجنس وغير عدم احترامي ورفعها للصوت علي وكثرة النوم والجلوس بدون عمل في البيت واهمال البنت وانتي تقولين اريدها زوجه كامله _أنا ما ذكرت عيوبها ابدا في البدايه_ لكن ابيها امرأه معقوله تقوم بالاساسيات ومسألة الزواج من اخرى انا اقصد داخلني الشوق لتغيير حياتي بسبب عدم راحتي معها ومن ناحية تركها لا اظن ذلك ابدا ومن ناحية الشكوى فهي لا تريد شكوى ابدا ولا تريد المساعده ايضا فهي مهما كان زوجتي والشكوى كانت في بداية الزواج اما الان فلا اتكلم معها في موضوعي الا قليل جدا وهي تعترف اني كريم معها ولا ارد لها طلب من ناحيه الذهاب لاهلها وزميلاتها ومن ناحية الطبيب النفسي ذهبت كما قلت وقال لي تحتاج الى راحه نفسيه في حياتك فقط ومن ناحية الشخصيه اكون خشن او خفيف اهي تعترف وتقول شخصيتك صعبه وقويه ولكن صدقيني رغم تقصيري في ما اقول هي ايضا لها نصيب كبير في التقصير في جانب الحياة الزوجيه عموما بصفتها زوجه اتمنى منك تقولين اللي تشوفينه من اخطاء على زوجتي مثل الاخطاء اللي علي عموما جزاك الله خير على النصحيه والمساعده واخيرا ما جاوبتي على السؤال اللي اهو صلب الموضوع سؤالي مره اخرى هل معها حق تزعل وتروح لبيت اهلها؟!وإذا معها حق ليش بالطريقة هذي؟ وإذا رجعت هل أقدر أسعدها وتسعدني؟ مشكوره يا دمعة مفارق وايضا يا اختي مطلقة صغيره مشكوره جدا انا صحيح اني اذا ارتحت راح اريحها لكن اهي ايضا لها نصيب في مساعدتي اني ارتاح وتريحني علشان اريحها يعني ما اظن مطلوب منها الانتظار فقط حتى اتعدل ثم تتحرك هي ومن ناحية الطبيب النفسي رحت يا اختي لافضل الاطباء وزي ما قلت قالوا تحتاج لراحه نفسيه من الظروف فقط ومن ناحية نفسيتي انا الحين احسن بكثير ونسيت الماضي بس انا ذكرت المقدمه علشان اكون واضح اكثر ومشكوره على النصيحه على المحافظة على الصلاة وعلى الوقفه والمساعده اتمنى الاجابه على السؤال سؤالي مره اخرى هل معها حق تزعل وتروح لبيت اهلها؟!وإذا معها حق ليش بالطريقة هذي؟ وإذا رجعت هل أقدر أسعدها وتسعدني؟ جزاك الله خير |
أخي ...تتذكر ببدايو موضوعك وانت تقول بأنك حاولت وحاولت أن تصلح اوضاعك ولك تنصلح الا عند التزامك بالصلاة ؟؟؟؟؟؟؟
الان نفس الوضع تماما .... لا تفكر ولا تحسب ولا تشتت جهدك .... كل مشاكلك بتنحل باذن الله بمجرد التزامك التام بصلاتك ..واذا يكون بالمسجد يكون أحسن لانه المسجد وصلاة الجماعة لهم بركة وسحر ما تتخيله . ومن قالك انه أغلب شبابنا غير ملتزم بصلاته ؟؟؟ لا تخلي الشيطان يبرر لك غلطك وهذا الكلام يساعدك على التهاون بصلاتك . الظاهر انك شخص قلبه طيب وربنا يحبه ومن أجل هذا يبتليه الله بالمشاكل كلما ابتعد عن الطريق المستقيم . اطلب العون من رب العالمين حتى تضبط صلاتك وشوف كيف بتصير أحوالك :) ربي يوفقك ويفتح لك أبواب الخير ويحنن قلوبكم على بعض ويهديكم |
السلام عليكم ...
أخي ارجع إقرأ موضوعك ومالنا الا السطور اللي انت كاتبها لنتعرف على ابعاد المشكلة كما تصورها انت ... أقول أرجع اقرأ الموضوع .. ما تلاحظ شي؟؟؟ تقصيرك مبرر ومصغر ( طفولتك البائسة - المجتمع - صلاتك تظن انها مثل صلاة كل رجال هالزمن - التأخير يوم او يومين ممكن اسبوع ) وتقصيرها لا مبرر له عندك ... تريدها زوجة بكل ما تحمله الكلمة من معنى وانت تريد التغيير بالكلام فقط ... ماذا فعلت لتتغير بعد زواجك ؟؟؟ ثم ماذا قصدك مقصرة بدينها ؟؟؟ مما قرأته اخي فستواجه نفس المشكلة مع أي واحدة تتزوجها .. لأن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم .. وانت رغبتك في التغيير مجرد رغبة ... لم تخط اتجاه تحقيقها خطوة واحدة .. على فكرة : مسألة أنك لم تخبرها بالالتهاب الكبدي مرة في نظري كبيرة وما كان من حقك تخبي حتى ولو كنت تعتقد انه قابل للعلاج !!! وكأنك أخذت القرار عنها بالموافقة على مرضك شافاك الله وعافاك .. اذا اخطأت في شيء من كلامي صححني ... ولكن يفضل بدون مكابرة ... فصدقني لن تحل مشكلتك وأنت تكابر .. فنحن لا نعرفك ولا تعرفنا ونحن هنا لمساعدتك على حل المشكلة وفقك الله وسدد خطاك ،،، |
أختصر لك الأمر .... إنتَ الغلطان.. كلنا مرينا بأزمات!! ... ومرينا بأيام نعتقد محد ذاقها غيرنا.. بس نطوف ونمشي بحياتنا ومانخليها تأثر علينا وعلى اللي حوالينا لا تستهين بأغلاطك ولا تشوفها صغيره { الصلاة وتأخيرها } شيء يسبب الكسل وينشر الخمول في جسمك وحتى في قلبك اذا بغيت! وهذا مو شي سهل .. وأمر لا يحتاج لتبرير لأنه غلط وأكبر غلط قال الرسول صلى الله عليه وآله وسلم " ليس منا من استخف بصلاته " { وتأخير أمور الزوجة والبيت لمدة يوم أو يومين أو اسبوع } شي يسبب الضيق في نفس المرأة انت تبي حاجتك أول بأول !! وأهيه حاجتها ماتنقضي إلا بعد اسبوع!!! بصراحة شيء مقلق ويوتر!! لا تنشد كمال انت ماعندك إياه! وترى على فكرة المرأة عموماً ماتحب الزوج اللي وايد يتشكى ويتوجع.. لأن المرأة هي نفسها تحب تكون ضعيفة وتحس زوجها يحميها! فما بالك إذا كان زوجها يشعرها بضعفه تحس ماعندها ظهر تستند عليه!!! اتوقع لو آآنه مكان زوجتك .. ما اظن راح اصبر 4 سنوات وطلبها للتغيير حق مشروع!! غير من نفسك.. ومثل ماقالوا خواتي لا تقول " آنه بتغييير " خلها تشوف انك متغير فعلاً وآآنه رأيي مثل رأي أختي رسيل بالنسبة لإلتهاب الكبد ... يعني آنه احط نفسي مكان زوجتك! ماظن برضى استمر وياك ابصراحه ! اسمح لي .. لأني باكون خايفة على نفسي وايد .. ومن حقها تماماً إنك اتعلمها بأمر مرضك وفعلاً هذا يُعتبر " تدليس " !! وبسبب هذا التدليس وقعت زوجتك في وهم دفعها للزواج.. ولولا إنها كانت تعرف الحقيقة ماكانت اتزوجت ... هذا توضيح للتدليس قانوناً.. أخوي كلامي يمكن يكون قاسي ... آآسفه بس ترى والله عشان مصلحتك وعشان تنتبه لنفسك الله يوفقك |
الحياة لا تتوقف على وحده ..
|
اقتباس:
احتفظ بآثار حياتك الخاصة لنفسك.. بدل أن تنقل السلبية في أرجاء المنتدى... وأقول كما قالت أختي ذكريات لا تغيب .... ضعها في توقيعك نخاف عليكَ عناء نسخها في كل موضوع |
نعم معاهاحق تتركك
بذي الطريقه لانها عرفت انها حامل بطفلها الثاني فحبت تصدمك وتفاجأك بزعلها علشان تبيك تتعدل قبل ولادة طفلها الثاني يمكن اتخذت هالاسلوب تبي تجرب طريقه جديده معاك يمكن ينفع حتى منعها لك قضاء وطرك هذا اسلوب ثاني باين عليها تحاول تصلح من وضعك بكل طريقه تخطر ببالها واذا انظبطت بصلاتك وامورك بتقدر تسعدها وتسعدك اما من ناحية تقصيرها كزوجه انت السبب لو انك مهتم انك تكون زوج مثالي كانت استحت تقصر معاك بس اللي تشوفه عليها هو ناتج تصرفتك وضيقتك النفسيه علاجها بالمسجد والرجوع الى الله (ومن يعرض عن ذكري فان له معيشتا ظنكا) وبعدين هل تحب ان تكون مثل ابوك ولا تبي تصير قدوه لعيالك هذا شي راجعلك ربي يصلح امرك |
أخي الكريم:
قرأت مشكلتك وطبعتها في ورقة خارجية كي يتسنى لي التقاط بعض الإشارات للولوج منها في الحل. أقول وبالله التوفيق: 1) ظروفك الأسرية السابقة والعاطفية والوظيفية تبين أثرها عليك ومازال ولم تستطع الفكاك منها حتى اللحظة. 2) كأن بداخلك ضعف مخفي يثيره أي شيء، وكأن لديك حساسية من والدك مع وجود فجوة كبيرة بينكما. وإني أظن أنك تكرهه. فهل هذا صحيح؟ 3) تغيير الوظيفة بشكل مستمر بدون سبب يقود إلى معرفة حجم الاضطراب الداخلي لديك. 4) أنت أخطأت في عدم إخبارك لزوجتك بمعاناتك النفسية وأنك تحمل فيروس الكبد ب. هل تعلم يا رعاك الله أن بعض الفقهاء يرى أن هذا من الغش في النكاح وأن بعضهم يرى جواز فشخ عقد النكاح من منطلق الغرر والغبن. 5) يحق لزوجتك أن تقول أنك غششتها في عدم إخبارها بذلك، وهي محقة في هذه النقطة. 6) خروجها من البيت بالطريقة هذه تعتبر مألوفة لدى معظم النساء في الخروج من بيت أزواجهن، ولا تثريب عليها. 7) إذا أردت التغيير فاستعن بالله+اجعل لك هدفاً (دينياً أو أسرياً أو مادياً)+اكتب الخطوات اللازمة الموصلة للهدف مع اتباعها+احذر أن تقول أنا أنوي أن أتغير بل قل أنا أريد أن أتغير. وللمعلومة فإن كلمة أنوي تختلف عن كلمة أنا أريد من ناحية التحفيز النفسي وكما تقول الدراسات النفسية الحديثة. 8) احفظ دينك، واقترب لربك، وأكثر الصدقة والاستغفار بنية الشفاء، والزم الدعاء في أوقات الإجابة. 9) احفظ عملك وثابر فيه فأنت الآن مسؤول عن أسرة وهم أمانة في عنقك، وسوف يسألك الله عنهم يوم القيامة فانظر ماذا سوف تجيبه. 10) غير نفسك أولاً ثم اطلب من زوجتك التغيير لأن فاقد الشيء لا يعطيه. 11) لا بد لك من مراجعة أخصائي نفسي وأخذ النصائح منه، واستمرار العلاج بشأن فيروس الكبد حتى يرزقك الله الشفاء التام مع التزام الرقية الشرعية. 12) لا بد لك من قراءة سورة البقرة بشكل يومي. 13) دع زوجتك في بيت أهلها حتى تصلح نفسك أنت بأسرع وقت، وتهيء لها الأرضية المناسبة لعودتها لعشك باقتناع، وبعدها اذهب إليها وأنت شامخ الرأس والفعل. ::: أنا متأكد أنك سوف تنجح لأن بك صفات جيدة، ولأنك استطعت النجاح في تلك الوظيفة عنما أردت ذلك.إذن أنت تستطيع النجاح مرة أخرى. والفضل لله أولاً وأخيراً... ::: أتمنى لك التوفيق |
أخوي بيتا مشكور على النصيحه بالصلاة والله يوفقنا واياك
أختي رسيل أشكرك على الكلام الواقعي ولكن ما اقصده بدون ما اكابر انه زي ما انا مقصر في حقها اهي بعد مقصره في حقي يعني مو معقوله اذا كنت مقصر يكون من حقها تقصر وما اقصد ادافع عن نفسي واحاسبها اهي بس لكن اعترف بتقصيري زي ما اشهد بتقصيرها وزي ماهو مطلوب مني واجبات اهي مطلوب منها بعد يعني لو قريتي الكلام عنها لاحظتي اني كتبت انها مقصره معي جنسيا من ناحيه عدم توفير جو وهذا مطلب اساسي لكل رجل وانا ما ابيها تصير فنانه معي في الجنس او تكون احسن وحده ولا ابيها تدلعني او تسوي كل شي اللي ابيه اني القى وقت انام معها واحس اني متزوج واقدر استر على نفسي واصون نفسي من الحرام بسم الله علي والا انا ليش متزوج وزي ما تعرفين ان الجنس يعتبر اهو الهدف الاساسي من الزواج واذا ما لقاه الزوج في زوجته وش يبي منها بعد ولا تتصورين اني معذبها العذاب اللي فهمتوه بس اهي تعترف وتقول انا مدلعني ابوي وما اتحمل الظروف واتوقع غيرها بتكون اقوى من كذا ومن ناحية رغبتي في التغيير انا زي ماقلت افضل من اول بكثيير لكن اهي تبيني جاهز على طول بدون صبر تبي رجال جاهز بدون وابي اعرف ليش قلتي اني ما خطيت خطوه واحده تجاه التغيير انتي كذا تحطميني بدون ما تحسين ومسألة الالتهاب الكبدي المفروض اني اخبرتها قبل الزواج ولكن والله العظيم اني ما جا في بالي لأن الفيروس اللي معي من نوع B يعني سهل علاجه وايضا انا ناقل فقط ولست مصاب يعني انا طيب وطبعا قابلنا الطبيب قبل الزواج وقال مافيه مشكله بس تحتاج ثلاث جرعات على مدى ثلاثة اشهر ولكن والله العظيم اني ناسي موضوعه قبل الزواج لأنه ماكان مشكله اصلا في حياتي والله العظيم اني ما قصدت ابدا اني اخبي او ادلس لأن الموضع كان قديم قبل الزواج بفتره واقنعت ابوها بالكلام هذا وقال بينك وبين ربك لكن اعترف اني غلطان لأني ما خبرتهم وصدقيني انا ما احاول اكابر لكن احاول اقول الحقيقه ومشكوره على حرصك الشديد علي وجعله الله في ميزان حسناتك واالله يوفقك ويرفع الظلم عنك وينصرك على من نصرك آمين يا رب أختي -تيك بريث- الله يسعدك ترى كلامك مو قاسي بالعكس تسعدني صراحتك ولكن مسألة التدليس زي ما قلت لاختي رسيل ما كنت اقصد والله العالم رغم خطأي في ذلك ومسأله اني مقصر مع زوجتي انا ما ادري ليش انتوا ما اقتنعتوا انها مقصره تجاهي مثل ما انا مقصر تجاهها رغم اعتراف زوجتي بالتقصير وليش ما تحسون اني احتاج مثل ما تحتاج ومن قال انها معطتني حاجتي اول باول وانا ترى ما ابي الكمال منها انا ابي اساسيات الزواج وبس من جنس واحترام وقلت لها قبل ما ابي اكل ولا غسل ملابس وتنظيف بيت واشياء كثيره تنازلت عنها في سبيل اشباعي عاطفيا وجنسيا ولو بابسط الطرق ولكن لا حياة لمن تنادي عموما مشكوره يا اختي وشاكر لك تفاعلك الجيد معي والله يرزقك الجنه ابو ناصر حبيبي الله ينصرك دنيا واخره وشفيك تبي تخرب بيتي-هههههههههه- ترى وقت الجد غير ما ابيع زوجتي وام عيالي لو يصير اللي يصير ترى احبها موت يعلم الله انها احلى شي عرفته في الوجود، وارفق شوي يا قوي هههههههه بنت اهلي وناسي الله يهديك طريق الخير امين مشكوره جدا على اهتمامك ولكن يا اختي اهي ما حملت الا بعد ما راحت لبيت اهله باسبوع وتحلف انها ما كانت تعلم بالحمل قبل الزعل ومن ناحية منعها لقضاء وطري اهي ملتزمه ما تمنعني ولكن ما توفر جو مناسب يعني ما القاها لوحدها تنام وتصحى مع البنت وتعترف بكذا انها ما رتبت وقتها ولا حرصت على كلامها ومن ناحية تقصيرها بسببي ترى جتني فتره كنت معها زي العسل واحلى ورغم كذا كانت مقصره ولا تغيرت يعني ابيك تعرفون انها مقصره باعترافها زي ما انا مقصر ما ادري ليش انتوا يالحريم متعاطفين مع الحرمه بدون ما تحللون اخطائها وجزاك الله خير على النصيحه بالصلاة والاستقامه والله يصلح امري وامرك امين يا رب ودمتم |
أخي الكريم البليغ
كلامك بليغ مثلك الله ينفع بك ويسدد خطاك وشكرا على حرصك علي باتباعك طريقة كتابة المشكله في ورقة خارجيه ولا اجد تعليقا على كلامك الذي اجد اعظمه صحيحا الا في التالي مسأله كرهي لأبي فأنا كنت أكره تصرفاته فقط قبل الزواج ولكن بعد الزواج نسيت الامور هذه وانا ولله الحمد بار بوالدي رغم وجود الفجوه بسببه مع الاسره كلها لست انا فقط أيضا من ناحية غشي لها ولاهلها بالنفسيه والفيروس فأنا والله العظيم لم يخطر في بالي المرض بالفيروس لأنه كما يقول الطبيب لا يؤثر على زواجك ونسيت الموضوع حتى قرب الزواج ومن ناحية نفسيتي السيئة لم تكن هكذا في اخر سنة قبل الزواج بالعكس كنت في احسن احوالي ايضا خروجها من البيت مثل المنحاش فلم تقل لي انا بروح لبيت اهلي ولن ارجع بل ذهبت وقصدها الرجوع وهناك رفضت الرجوع وهي المره الثانيه في حياتنا وبإمكانها ان تقول لازم اروح لاهلي فتره حتى نصلح اوضاعنا وهذا ما كنت اقوله لها من زمن وكانت ترفض وفجأه تفعلها بالطريقة الغير جيده هذه رغم اقناعي لها سابقا ايضا موضوع الفيروس الكبدي انتهى موضوعه في اول شهور الزواج الثلاثه بعد اخذها لللقاح فكلانا ولله الحمد لا نشتكي منه حاليا ولكن تذكر الموضوع من باب تذكيري بخطأي لكي ييحسب علي والا الموضوع منتهي من اربع سنوات واخيرا مع اعجابي بتحليلك للموضوع بدقه ولكن تجاهلت زوجتي وركزت علي انا وانا بهذه الطريقه تحسسني ان زوجتي لم تقصر معي في شي رغم معاناتي معها عموما شاااااااااااااااااكر لك حرصك والله يوفقك دنيا واخره ويفيد بك المسلمين امين وشكرا على التوجيهات والوعظ والنصائح اللتي سوف استفيد منها باذن الله اسعدتني كثيرا وجزاك الله خير |
أشكرك على ردك
أنا ركزت عليك متعمداً لأني مقتنع أنك يجب عليك إصلاح نفسك أولاً... بعدها سنأتي لوضع زوجتك وأمورها بعد إصلاح وضعك... |
Take Breath
إذا كانت لكَ مشاكل نفسية وذاتية .. رجاءاً لا تنقلها للآخرين... احتفظ بآثار حياتك الخاصة لنفسك.. بدل أن تنقل السلبية في أرجاء المنتدى... وأقول كما قالت أختي ذكريات لا تغيب .... ضعها في توقيعك نخاف عليكَ عناء نسخها في كل موضوع ؟؟؟؟؟؟ هل اذا كان الشخص واقعي او غير مجامل صارت عنده مشاكل نفسية وذاتية؟؟؟؟ غريب امرك. ومشكلة الاخ.. واضحه جدا لاتحتاج الى فلسفه لحلها.. زوجته على حسب ذكره انها مقصره معه.. وزعلانه عند اهلها ورافضة التسامح والتفاهم بدون طرف اخر. مع انها مالها حق. ومن الواجب الذي نعرفه على الزوجة الاهتمام بالزوج والوقوف معه في كل صغيرة وكبيرة ومهما كانت حالته من نفسيا او معنويا.. اعتقد ان البحث عن زوجه ثانية هو الحل تعينه في دينه ودنياه وتكون الزوجه القريبه والصديقه وتقدره وتهيء له الاستقرار النفسي الذي يحتاجه. لذلك (الحياة لا تتوقف على واحده) |
أخوي البليغ أشكرك مره أخرى
وأنا أوعدك أنني سوف أركز على أصلح نفسي أولا ثم أنتظر مساعدتك في تحليل وضع زوجتي ثانيا نعم انتظر واشكر وقفتك معي وجزاك الله خير أخي ابو ناصر اشكرك على حرصك وواقعيتك وترى انا كنت امزح معك ويعجبني نظرتك للمشكله من الجانبين مع انك ركزت على زوجتي اكثر مني وقسيت عليها شوي ولكن تعجبني وجهة نظرك الجريئة وربما الصائبه والله اعلم رغم كذا اشكرك اشد الشكر واتمنى تواصلك معي وجزاك الله خير |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخي الكريم انت تضايقت لأن الكل ركز على تقصيرك ولم يتطرقوا لتقصير زوجتك وانا هنا اقول ان تقصير زوجتك هو مرتبط بك وبطريقة تعاملك معها ومدى احترامها لك وهذا ما تزرعه انت بها من خلال تعاملك معها فلا بد ان تكون واثق من نفسك انت تحدث نفسك دائما بأنك غير طبيعي مع انني لا أرى فيك اي شي غير طبيعي ولله الحمد. انت شخص حساس ومرهف وتعاملك مع زوجتك بهذه الرقه الزائده لن يجدي نفعا شخصية زوجتك تريد زوج قوي يوجهها ولا يستعطفها كن حازما معها عند الخطأ قم بواجباتك ولا تتنازل عن حقوقك وفر لها كل ما تحتاجه اكرمها واغرقها بكل ما تحب عندما تقوم بكل ما تريده منها واسحب منها كل هذا عند تقصيرها . صدقني انا امرأه واعرف ان هذا صعب على كل امرأه ولكن هذا هو ما يجدي نفعا اذا لم ينفع الكلام ولن ينفع. هي تطالبك بالتغيير وانت لم تتغير, فبأي وجه حق انت تطالبها بأن تلتزم بالتغيير فأنت يا اخي لا بد ان تبدأ بنفسك وتعمل على تغيير كل ملاحظاتها عليك وكلها في صالحك وعندما تحس هي بأنك تغيرت للأفضل وقتها اطلب منها ان تتغير والزمها بذلك ولا تتودد اليها مالم تتغير وتعمل على ما تريده انت. وفر لها خادمه اذا استطعت لأنه مع الحمل ومع وجود طفله يصعب عليها التوفيق بين اعمال المنزل وبين تهيئة جو خاص يرضيك اتركها الان اخبرها انك تعمل على اصلاح ذاتك واطلب منها ان تفكر مليا بطريقتها معك واخبرها بكل ما تريده منها وانك ستعود شخص اخر لا يقبل بالتهاون. ولا تشتكي لها كثيرا من حالتك النفسيه لا تدعها تحس باضطرابك النفسي لأن هذا يشعرها بالخوف وعدم الامان ويؤثر على نفسيتها وتعاملها معك ومع ابنائها. طريقتها في الخروج صحيحه لأنها لا تريد شوشره وهي كانت معتزمه عدم الرجوع ولكن لم تقل لك لكي لا تمنعها من الذهاب. انسى الان طريقتها في ترك بيتها واعمل على اصلاح نفسك. اعانك الله ووفقك الى ما يحب ويرضى. |
اخي ابو ناصر تقول ومن الواجب الذي نعرفه على الزوجة الاهتمام بالزوج والوقوف معه في كل صغيرة وكبيرة ومهما كانت حالته من نفسيا او معنويا.. لو كان الامر كما تقول لما اجاز الله الطلاق وطلب الطلاق من المرأه. يا اخي الكريم حتى لو كانت المرأه ليست زوجه لو كانت امه لن تصبر من قال لك انه يجب ان تصبر على حالته النفسيه والمعنويه هل هي اله مسخره للزوج واذا اراد الرجل زوجه تصبر عليه في كل الاحوال يجب ان يكشف كل اوراقه قبل الزواج واذا وافقت عليه الزمها بالصبر. وعموما المرأه كائن بشري ضعيف له قوة تحمل معينه. اعتقد ان البحث عن زوجه ثانية هو الحل تعينه في دينه ودنياه وتكون الزوجه القريبه والصديقه وتقدره وتهيء له الاستقرار النفسي الذي يحتاجه. تعتقد ذلك لانك لا تملك القوه والشجاعه الكافيه بالاعتراف بمشاكلك وحلها ( لا يغير الله ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم ) اذا لم تتغير فهذا ما سوف تواجهه مع المثنى والثلاث والرباع. لذلك (الحياة لا تتوقف على واحده) و(الحياة لا تتوقف على واحد) لا يقدر معنى الحياة الزوجيه. |
أختي كنت أنثى شاكر لك نصيحتك وتوجيهك
بالرغم من ذلك أقول لك ولجميع من أكثروا من تأنيبي وتحميلي المسؤوليه لوحدي دون المساس بمسؤولية زوجتي: يا جماعة الخير أنتوا حسستوني إني المسؤول عن كل ما يحدث بيننا من خلافات وأن زوجتي بريئه ومسكينه وكأنها جماد ليس مطلوب منها اي شي عليها تجاه زوجها وهذي الشيء واقعيا غير معقول أنا أنسان عاقل وفي العقد الرابع من عمري واريد اجابه واقعيه من اجل التوصل الى حل سليم وواضح بيننا واتمنى النظر إلى المسألة من جوانبها اي مسؤولية الطرفين كليهما _وأخاف يطلع لي أحدكم ويقول لي أنت السبب في دخولها الجنه أو النار(مزحه رزحه)_ وأنتي قلتي المرأة كائن بشري ضعيف له قدره محدوده فهل معنى كلامك أن الرجل قوي للدرجه اللي ما يعذر فيها واتوقع ان هذي نظره اجتماعيه داخليه في مجتمعنا العربي والسعودي بالتحديد وخاصة النجدي والله اعلم يعني مو معقول زوجتي ما احد قال فيها شي غير ابو ناصر واتمنى ملاحظة النقطة هذي بجد وارجع واشكرك يا كنت انثى والله يمتعك بأنوثتك ويسعدك في حياتك |
أشكر لك ثقتك بي
ولا تحرمني من صالح دعائك... سأقف معك بإذن الله فنحن إخوة أنت شخص حساس. والحساسية تستطيع التخفيف منها بتمرين نفسك شيئاً فشيئاً على تركها وعلى إقناع نفسك بفكرة مضادة للفكرة التي تأتي في رأسك وقت الحساسية... وهكذا أشد على كتفك وساعدك للتغيير |
اقتباس:
يعني ان المرأة ما ينبغي ان تتحمل زوجها واب لاطفالها وخاصة اذا انه يمر بظروف نفسية؟؟؟ (ناقصات عقل ودين)<< صدق الرسول صلى الله عليه وسلم . |
أخي البليغ الله يبلغك إجابة الدعاء لما فيه الخير
واشكرك على وقفتك معي وعلى أخوتك وسأعمل بنصيحتك من حيث الحساسيه وجزاك الله خيرا |
أخواني أبو ناصر وكنت أنثى وسعوا صدوركم والا ترى ما راح اراضي زوجتي ههههههههههه
عموما هذا اختلاف في وجهات النظر مع عدم التعليق على ما قلتكم ضد بعضكم علشان ما يكبر الموضوع وشاكر لكم تفاعلكم -وانفعالكم- ههههههههه |
اقتباس:
لو ترجع وتقرا زين تلاقيني انصفتك وزوجتك بس انت رب البيت وكل التقصير اللي صار من زوجتك تجاهك انت اللي تسببت فيه لنفسك اولا بشكواك لها بكل شي كنت تحس فيه هي حست انك ضعيف وما صارت تخاف منك ولا تحترمك ياليت ترجع تقرا ردي زين زين زين وبتروي الله يوفقك ويسعدك ويسخر لك زوجتك ويسخرك لها |
بعد التغير.
نصيحه اخوية . انسى الماضي وابدا حياتك من جديد. واستغل وقت الزعل لتراجع نفسك وتغير من حياتك وعطها فرصة لتراجع نفسها.. وانت كذا بتكون سويت ألي عليك. واذا ما تغير شي.. ترى الزوجة الثانية تنسيك همك . |
اقتباس:
وخصوصا اذا كان يمر بظروف نفسيه ولكن مع محاولتها لاصلاح وضعها وزوجة اخي اريد التغيير لم تترك البيت الا لهدف اصلاح زوجها صحيح انا لا افضل ان تترك الزوجه بيتها اذا لم تنوي الطلاق وان تحاول حل امورها داخليا ولكن كل امرأه وشخصيتها وقدرتها على حل امورها. ويا أخي ابو ناصر زي ما قالك اخي اريد التغيير هدي الوضع هدي هدي اتعوذ من الشيطان |
اقتباس:
هذا عين العقل |
المعذره اخوي فيه حاجه ما احسها تدخل العقل
انت تقول انك متهاون في العمل و تصير خصميات و بعد كذا تقول انه مافيه مشاكل ماديه!!! انا احس تناقض ما اظنك تدخر عشان المستقبل؟؟ اخي هل جلست مع نفسك و عملت خطة خمس سنوات قدام لحياتك؟ فين تبغى تكون؟ كيف اوضاعك الماديه تبغاها؟ لا تجي تقول لي: الحمد لله اجيب الرز و الطماطم و اذا تبغى زوجتي اجيب لها جوال!!! يمكن زوجتك نظرتها ابعد من كذا... هي تفكر في المستقبل و انت تفكر في الحاضر و غير كذا الخصومات تأثر على نفسيتك و ما اعتقد انك رح تكون مبسوط لما ينزل الراتب!! هذا بالنسبه للماده و بالنسبه للصلاة ما اقول غير فيه ناس ما يجي معاهم إلا بالجفاف و يمكن انت منهم.. يمكن زوجتك حاولت في الأربع سنين الماضيه و انت ما حسيت انا اعرف واحد كان مقصر في عمله و دينه و تأدب بعد ما صار عليه موقف جدا سيء... فأنا اتمنى انك ما تكون من النوع اللي يصحى بعد ما تاكل الضربه اللي تسقطك ارضا ربنا ييسر لك امورك |
جزاك الله خير اختي كنت انثى ومشكوره على الدعاء
بس حبيت اقولك ان اول زواجنا كانت اموري زينه وكانت زوجتي اهي الملامه يعني كان الوضع عكس واعترفت بخطأها وكتبت لي رساله تقول تحملني سنه سنتين حتى تتغير طبايعي اللي بقوله لك انا فاهم قصدك وادري انك انصفتي ولكن انا اقصد ان زوجتي قصرت مثلي بسببها اولا ثم بسببي ثانيا والله العالم وشكرا لك مره اخرى اخوي ابوناصر شكرا على النصيحه الاخويه وراح اعمل فيها ان شاء الله وهذا عين العقل وطبعا اذا ما نفع ابيك تحل مشكلتي بطريقتك -تخطبلي مثلا-هههههههههه الله يوفقك ويسدد رايك وجزاك الله خير |
حياك الله اخوي المغترب وشاكر لك مشاركتك
بالنسبة للمادة اتوقع فهمت الموضوع ابعد من كذا لأني اتكلم عن زعلها يعني مو معقول تزعل وتروح لبيت اهلها لأني ما افكر في الخمس سنوات القادمه يعني هذي نقطع اتوقع خارج الموضوع شوي وبالنسبه للصلاة انا ترى اصلي ولكن فيه تهاون وزوجتي تهتم بموضوع عملي اكثر من صلاتي بس تذكرها احيانا وقالت لي لو كنت تعمل ما حرصت على صلاتك ولا صارت مشكله وارجع اقول انا اصلي بس متهاون وقبل كل شي هذا بيني وبين ربي ولو كان الامر ترك الصلاة نهائيا او اعتقاد عدم وجوبها او تفويت بعض الفروض بدون قضاء اتوقع هنا تكمن المشكله ويحق لها في الحالة هذي تركي بعد النصح والتوجيه ثم العقاب والحساب ثم تركي نهائيا وعموما اتمنى اني فهمت كلامك وشاكر لك توضيحك وحرصك ومشكور يا قلبي |
بعد التغير ..
تامر امر انت.. وعش حياتك يا بعدي وفلها وخلك من الهواجيس وتصعيب الامور. فيه شغلتنا من كينيا توها جايه تدور عريس .. يمشي الحال :) |
تسلم اخوي ابو ناصر
ومن ناحية كينيا وافريقيا انا اقول نأجل الموضوع شوي اتوقع زوجتي ترجع بسرعه هههههههههههههههه خايف |
أخي الكريم ليس عيبا أن يخطئ الإنسان ولاكن العيب الإستمرار في الخطأ أنت إنسان معترف بتقصيرك وبإهمالك وهاذي أنا أعتبرها شجاعة منك
لأن نادرا ماتجد رجل يعترف بأخطائه وأتوقع إن شخصيتك لو وجدت الإهتمام والرعاية والتربية الصالحة من نعومة أظفارك لكنت رجل ناجح من بداية حياتك ولاكن سبب إهمال أسرتك في توجيهك التوجيه الصحيح وإرشادك وتشجيعك وحثك على النجاح والإرتقاء بذاتك سبب لك جروح والآم نفسية وعدم ثقه في نفسك وذاتك لذلك كل ماسلكت طريق فشلت فيه ولاكن من جهة أخرى أنت إنسان مثابر وأنت كمن يحاول صعود جبل ويقع ويكرر المحاولة ويقع ولم ييأس فمايزال يحاول حتى صعد ووصل إلى قمة الجبل وأنت الآن تجتهد وتحافظ على ذلك الصعود وتحاول أن تخرج بحياتك إلى بر الأمان وتحافظ على بيتك وأسرتك وأنا أحب أن أقول لك إن زوجتك تحبك وتريدك وأتوقع لوكانت هي تدري بحملها لما تركت بيتها وذهبت إلى أهلها وهي ماتركت لك البيت إلا حست إنها يأست من محاولاتها معك في إصلاحك كتهاونك بالصلاة وتأخرك عن عملك يا أخي أنت المفروض تفرح وعندك زوجة تهتم فيك لأمر آخرتك ودنياك زوجتك تخاف عليك من عقاب الله في الآخرة بسبب تهاونك بالصلاة وهاذا دليل حبها وخوفها عليك وبالنسبه لخوفها عليك في دنياك فهي تخاف عليك علشان ماتخسر وضيفتك وهي مصدر رزقك أنت وعيالك خايفة عليك لايفصلونك من عملك لاقدر الله وأنت وزوجتك وبنتك والحين حامل من بيهتم فيك ويصرف عليك وعلى عيالك إذا كان أبوك ما أهتم فيك وأنت لحالك كيف بيهتم وأنت وراك أسرة زوجتك راحت لأهلها على أساس إنك تحبها وماترضى عليها وإن غيابها عنك بيحسسك بالمسؤلية أكثر وبتهتم فيها وتتغيرعلشان ترضيها وصدقني إن قصدها إصلاحك وتبغاك تهتم في دينك وعملك وبصراحة زوجتك جزاها الله خير تذكرك بالصلاة دليل إنها حرمة تخاف الله وتراقبه فيك لأن عندها إن صلحت الصلاة صلحت سائر الأعمال بارك الله فيك وفيها وبالنسبه لتقصير ها إللي ذكرته يا أخي لاتوجد زوجه ليس فيها قصور مهما تلافت الأخطاء لابد من لحظة تقع في تقصير بالذات إذا عندها أطفال فمسؤليتها ستكون صعبه فالزوج يريد حقه من مأكل ومشرب وفراش وجلسة ونقاش والأطفال يريدون الرعاية والإهتمام والبيت يريد التنظيف والغسيل والترتيب أحيانا لابد أن يكون هناك تقصير في شئ ما من بين تلك المسؤليات فيجب عليك أنت مساعدتها والإهتام فيها وبنفسيتها أقل شئ بالكلمه الحلوه والمدح والدعوه الصالحه فهاذي الأشياء ستحفزها على فعل المزيد من أجلك مثلا إذا لبست وتكشخت أمدحها وغرقها بالكلام الحلو وإذا طبخت لك وجهزت قهوتك وجلست معاك أثني عليها وأكثر الثناء إذا رأيتها تقوم على رعاية أطفالها إدعي لها وقول بارك الله فيك يا أم فلانه أو إسم الدلع ياخوي الزوجه والزوج مثل جهاز الجوال والبطاريه الجوال مامنه فايده بدون بطارية والبطارية مامنها فايدة بدون جوال وعلشان يشتغل الجوال لازم تشحن البطارية والحرمه مثل البطارية كل ماشحنتهابالكهرباء أرتفع أداء شغل الجوال وماتنشحن البطارية إلا عبرالجوال وأنت الجوال أشحن زوجتك بالكلام المعسول والمدح والثناء علشان هي تفجر طاقتها وتمدك بالطاقه علشان أنت تقدر تعطي وتأدي وظائفك على أكمل وجه بس هناك فرق البطارية شحنها 220 فولت والزوجه شحنها بكلام الحب والغزل والرومنسيه والدلال أخي الكريم على قد ماتعطي على قد ماتاخذ وأفضل شئ إذا كان فيها شئ بشخصيتها مضايقك أجلس معاها على رواق وفهمها وقول لها أبغاك تغيرين ذا وتشيلين هاذاوهاذاما أحبه وسوي كذا أنت فهمها وصارحها لاتكبت شئ بخاطرك قول لها رحم الله أمرئ أهدى إليه عيوبي أنت قولي لي يا حبيبت قلبي وش فيه مايعجبك أنا بغيره وأتغير وأنا بقول لك وش فيك مايعجبني وأبغاك تغيرينه وخلينا نكون صريحين مع بعض ونفتح صفحه جديده أناوياك ملؤ ها الحب والراحه والإستقرار ياخوي أنت عشت بين أم وأب وما أحد أهتم فيك وأعطاك الحب والحنان إللي تحتاجه فهل ترضى إن عيالك يتربون بعيد عنك وهل ترضى إن عيالك يواجهون الفشل في حياتهم في المستقبل ويعانون من ماكنت تعانيه وسبب لك شرخ في حياتك ولولا الله ثم إجتهادك وصمودك وصبرك في مجاهدة نفسك وعزمك على المضي في طريق الصلاح والخير وطلب الهداية من رب العالمين وضعت قدميك على أول سلم الحياة وتوظفت وتزوجت وخلفت فهاذا توفيق من الله وإنجاز بحد ذاته لأنك كونته ذاتك وأبتديت من الصفر بدون مساعدة أحد لك فأنت الآن تعتبر رجل ناجح لأنك أوجدت لنفسك نقطة تحول في حياتك وتركت الماضي المظلم بتعاسته وجعلته خلفك وأستقبلت الحاضر الجميل بإشراقته وجعلته أمامك أنت حليت الأصعب في حياتك فلاتجعل مشاكلك مع زوجتك تعيدك إلى ماكنت عليه أي مشكلة تواجهك في حياتك الزوجية ناقشها وحلها في وقتها ولاتجعلها تتراكم في نفسك وتتطور وتكبر وبعدين شدة الضغط يولد الإنفجار كل ماصارت مشكله ماتحلونها بوقتها وتخلونها وكل مشكله تصير تلحق الثانيه حتى الذاكره تصير ممتلئه فضلا أمسح بعض البيانات وبعدها تفرغ كل إللي فيها على زوجتك وزوجتك مثلك كل واحد يفرمت ذاكرته ويطلع إللي عنده و أنابعد قلت إللي عندي وإخواني وأخواتي الأعضاء قالوا إللي عندهم وأقول رجع زوجتك يجلى همك وينزل سكرك وضغط دمك وزوجه وحده بتحبك وتضمك أحسن من الثانيه يمكن تغمك أنت بس بربك إحسن ظنك . أسأل الله أن يزرع السعاده والمحبه في قلبك أنت وزوجتك ويجعلك لهاكما تحب ويجعلهالك كما أنت تحب ويصلح حالكم يارب . |
أختي بنت الحكمي شاكر لك هذا الحرص والاهتمام الكبير
وأسأل الله أن يريك الحق حق ويرزقك اتباعه والباطل باطل ويرزقك اجتنابه مشكوره ولكن ارجو الاجابه على السؤال اللي هو صلب الموضوع طبعا السؤال هو عنوان الموضوع ومشكوره جدا |
ياخوي إذا أنت كنت مقصر بصلاتك وعملك فأكيد معاها حق تروح لبيت أهلها فهي نصحتك ونصحتك وتعبت من النصائح كل يوم فما لاقت حل إلا إنها تروح بيت أهلها على أساس تحس بقيمتها وتعدل من أسلوبك وراحت بهاذي الطريقه خافت لوقالت لك إنها بتروح زعلانه يمكن إنك تكبر المشلكه معاها وتمنعها أو تثنيها عند رغبتها لروحة بيت أهلها بمراضاتهاووعدك لها ويمكن إنك توعدها دائما بأنك راح تتغير وطبعا تخلف بوعدك معاها علشان كذا هي مالمست فيك الصدق إنك بتتغيروحست إن كل إللي سوته لك ماجاب نتيجه فقالت خلني أروح لأهلي لأنه إذا حس إنه بيخسرني راح يتغير ويتعدل ويصلح عيوبه إذا حس إني جاده بالموضوع بالنسبه لسعادتكم طبعا إذا وجد الحب والتفاهم والإحترام وطي صفحات الماضي ونسيانه فشئ أكيد إنك بتسعدها وتسعدك إن شاء الله تعالى أسأل الله أن يهديكم ويصلحكم
أنت وزوجتك ويألف بين قلوبكم يارب . |
مشكوره اختي بنت الحكمي
يمكن سؤالي ما كان واضح في نقطة انها ليش تروح بالطريقة هذي أنا أقصد ليش تروح بالطريقه هذي يعني بطريقة التهديد والزعل الشين وقولتها ما راح ارجع الا بشيخ ولا ابي منك فلوس يعني بإمكانها تقول أبي ارتاح في بيت أهلي فتره لحد ما تتعدل مع أني كنت أقترح عليها الشي هذا وكانت رافضه وقلت لها نحتاج فتره راحه لنا كلنا علشان نقدر نظبط اوضاعنا وكانت غير حريصه على الموضوع وفجأة تروح بالطريقة هذي يعني على كلام الرسول صلى الله عليه وسلم في ما معنى الحديث: (ما كان الرفق في شي الا زانه وما نزع من شي الا شانه) اتمنى الرد ومشكوره |
كل منا يمر بمشاكل نفسيه وعاطفيه او ماليه وعدم استقرار هذا شئ طبيعي وانت يا اخي ليس لديك اي مشكله ولست مخطئ مطلقا ولكن المخطا هم اهلها. فهذا هو نتيجه الدلع للبنات بدل ان تقف الزوجه مع زوجها في مواجهة الحياه بالعكس امام اي مشكله بسيطه او زهقت روحها من الجلوس مع زوجها تقول يلا اريد اروح بيت بابا او اخي انا ما اريدك بابا بيصرف علي وبيربيني ويربي عيالي كان البنت ما تزوجت بعدها تريد تعيش زي اول في البيت تجلس وتتمرغ في بيت ابوها وتطلب من بيتزا هوت والا ماكدونالدز . لو كان ابوها او اخوها نهروها واخبروها ان بيتك بيت زوجك تريدي تعيشي معه او اطلبي الطلاق كان عقلها رجع لها وعرفت انه ما لها الا زوجها ولكن بعض البنات هذه الايام مدلعات ليس لديهن اي احترام لبيت الزوجيه او قدسيه للزواج تحسبن الزواج مجرد نزهة تسوق في احد المراكز الكبيره اذا شبعت من اللف والدوران خرجت لاخر.
المشكله في التربيه لما البنت تتربى كطفله طول عمرها وعدم تعليمها مسؤلياتها كزوجه علي ضوء تعاليم الاسلام نواجه بمثل هذه المشاكل يضطر الزوج هو اللي يربي ويصبر ويستحمل واذا حدثت مشكله بسيطه يبحث في ماضيه هل انا السبب يمكن حالتي النفسيه القديمه يمكن مهمل في صلاتي ويصبح المسكين يستعيد ثواني حياته حتي يجد حل للمشكله التي سببها دلع زوجه او بالاصح طفله لا يدري كيف يرضيها. هناك يا اخي دائره يجب للزوجه ان لا تخرج منها وهي طاعه الزوج وعدم الخروج من بيتها حتي لو ابوها بيحتضر يجب ان تستاذن منه اذا تعرف هذه الزوجه اي اعتبار للزواج وربما بعض الاستقلاليات تستنكفن من هذا الكلام وترد ليش انا ما لي راي ما يحق لي ان ارد اقول نعم لكن اعلمي ان الراي الاخير لزوجك فهو ربان السفينه ولو كانت هذه الزوجه تعمل بتعرف كيف تنفذ العمل المطلوب منها من قبل مسؤلها من دون ابداء اي معارضه لكن الزوج لا انا اتفنن بعصيانه وتمريغ كرامته في التراب زوجي مجرد اسم من دون اي معني لكلمه زوج انصحك اخي من واقع تجربه لا تعذب نفسك وتسال عليها هي عند اهلها خليهم يصرفون عليها ويربوها بعد فتره بترسل لك رساله ليش خلاص انا مش زوجتك ولازم تسال علينا انا وبنتي واذا اهلها معها ومساندين لهذا الخطا منهم تزوج وشوف حياتك ونصيحه لا تدللها وتنفذ كل اللي تشتهي كن حازم معها رايك هو اللي يمشي وهي اللي تتنازل لان لو وحده ناضجه بتفهم وتنفذ بدون كلام |
اقتباس:
قلبت عليك طبعا سؤالك هاذا له تفسيرين وهي نفسها التفسيرين الأولى إللي وضحتها في السابق وأفضل شئ إنك تروح لزوجتك وتاخذها لمكان هادئ وتجلس معاها وتتفاهمون أنت وياهاوتصارحون بعض وتتناقشون بللي في الخواطروتطوون صفحت الماضي وتفتحون صفحه جديده في حياتكم يا أخي هاذي زوجتك أم بنتك والحين هيه حامل وأنت تعرف الحرمه في بداية حملها نفسيتها تعبانه وممكن تتصرف أي تصرف بدون ماتحس بنفسها لأن مزاجها متقلب أنت لازم تتحمل تصرفاتها إذا كنت فعلا تحبها وتبغى تصلح نفسك وبيتك وصدقني إن زوجتك تحبك وتبغاك بس روحتها لأهلها وجلوسها عندهم هيه تبغى تحس بقيمتها عندك وقدرها وبالنسبه لطلبها لشيخ والشروط يمكنها خايفه على نفسهاومستقبلها هي وعيالهابالذات إنها شافتك تتاخر عن دوامك وتصير عليك حسميات في الراتب يمكنها غير حاسه بلأمان معاك في المستقبل وعلا بالها إنك لودخلت شيخ بينكم وتحطون شروط بينكم إنك راح تحترم الإتفاق وماتخل أنت بالشروط لأنها هي الحين تبغى ضمان لمستقبلها معاك وحست بأنه لازم يتدخل طرف ثالث في حل المشكله وأنا أشوف إنك لودخلت شيخ بينكم يكون أفضل علشان أنت تقول شروطك وهي تقول شروطها وتتفقون مع بعض وكل طرف يلتزم بإتفاقه هاذا طبعا إذا هيه صممت على الشيخ أما إذا أتفقتوا مع بعض فهاذا أحسن وأفضل لك ولها ولاتنسى إن هي حامل الآن بطفلك يجب أن تراعي نفسيتها وظروفها وتحتاج منك الرعاية والإهتمام وترى أي شد عصبي أونفسي ترآه على نفسية الزوجة الحامل وتنعكس تأثيراته على الجنين فحاول معها الإصلاح قدر الإمكان أعانك الله ووفقك لما فيه الخير والصلاح لك ولأسرتك . |
اذا اقمت صلاتك راح تتغير حاتك 180 درجة...
ارضي رب العباد...يرضى عليك العباد... |
هل معها حق تزعل وتروح لبيت أهلها؟ هي ربما كانت في الأول تريد أن تدهب لبيت أبيها فقط من أجل تغيير الجو ولم يكن قصدها المكوث وبعدما وصلت ومع كثرت الأسئلة من الأهل جاءت بسيرة المشاكل بينكما وربما مع تدخل الأهل ((خاصة وأنها مدللة )) أجبروها أو أقنعوها بعدم العودة الى بيت الزوجية طيب ليش بالطريقة هذي؟ أظن أن هذه الطريقة جاءت نتاج ما حصل بعد وصولها لبيت أبيها وإذا رجعت هل أقدر أسعدها؟؟؟ كل شيئ ممكن ولا شيئ مستحيل لكن يجب الصبر والمواصلة مع التواصل أتمنى أني قد أكون أجبتك على أسئلتك ولي رأي فيما قصصت علينا إن زوجتك تريد منك الحنان والمحبة وإن حصلت عليهم تعطيك ما تريد وفوقه لكن يجب عليك أن تصبر عليها لأن ما قلت عنها من مساوئ فذلك تراكم ما تربت عليه لذلك تحتاج بعض الوقت للتغيير وأضن أن عليك في معاملتها أن تعاملها بلين حينا وحزم أحيانا هداكم الله وجمع بينكم في خير ووفقكم لما يرضيه منكم ويسر لكم أموركم وأبعد عنكم شياطين الإنس والجن |
| الساعة الآن 03:08 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©