|
أخـي وزوجتــه...
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم والرحمة لكل من يقرأ موضوعي ..أنا في هم لايعلم بمداه إلا الله..وأنتظر من الجميييييييع أرائهم ومشورتهم ونصايحهم:d ماكان ودي والله أتكلم عن أحد..أو عن حياة أيا" كان..لكن أشعر أني في ضيق..ومابيدي شئ وأصحاب المشكلة يلجأون لي بعد الله..وأنا متورطه وماعرف كيف أتصرف.. المهم بحاول أختصر قدر الإمكان وأحاول أذكر المفيد:( أخوي تزوج قبل سنتين والحين عنده نونو:15: ..ساكن في الدور الثاني..وأحنا(أهله)تحت بالنسبه لي وللجميع لاحظنا أن زوجته تقريبا ماتبالي بشئ ولاتهتم بشئ..وأولها القلب أحس مافهمتوني:23:..أقصد المشاعر والأحاسيس مع الناس كلهم وأولهم أهلها..أشعر أن هذه الإنسانه لاتحب احد..جدوالله من غير مبالغه..ولاتشتاق لأحد..ولايهمها أحد..ولاااتقدر أحد.. وهذا شئ ثبت من مواقف كثيرة من أول زواجها مع أهلها ومع الجميع..طبعا شئ بديهي بتكون بلامشاعر مع زوجها ولاحنيه ولاشوق ولاهم يحزنون..وهوشخص رحوم عاطفي:29: أما بالنسبه لشخصيتها فهي مايجي منها خير أوشر لشخص اللي مايحتك فيها.. فيها نكران للمعروف موطبيعي وهذا برضو من مواقف كثيره شوهدت وتصرح فيها بكل فخر.. في البداية قلت لكم أنها لاتبالي ولاتهتم بشئ وأولها القلب نعم فهي ماتهتم بشئ..أراه دائما يحضر وجبة الغدا معه من المطعم وهوراجع من العمل(شبه يوميا") هي تنزل المغرب وواضح توها صاحيه من النوم أكون أنامجهزة القهوة لأهلي وتتقهوى معنا حتى يصحو زوجها وينزل..أنا من أجهز قهوته وهي جالسه..يجلس يسولف يمل يطلع وهي لاتتحرك تنتظر حتى وقت متأخر حتى أحضر عشى أهلي وتتعشى معنا ثم تذهب لبيتها..هوأقصد أخي مرة يتعشى معنا ومرات يخرج وإذا رجع يكون معه عشى..مع العلم عندها مطبخ في بيتها يعني منزلها مستقل تماما عنا هي لاتشاركنا بشئ أبدا حتى في رمضان تنزل وقت الآذان تفطر وتذهب..حتى لما تاكل شئ فهي تترك الطبق والملعقه في المجلس..أخي إذا أراد أكل معين يطلب مني أطبخ له مع أن زوجته تعرف تطبخ وعندها كتاب لطبخ..وبالنسبه لي أشعر بشفقه عليها لأن بنظري كل أنسان يخطأ ويجهل ومصيره يتعلم ..تمشياتهم وطلعاتهم كثيرة..ماأشوف أن أخي متضايق من الوضع..مومقصر عليها بشئ..لا لبس لاأكل لاهدايا ولاغيره..انسان طيب وحنين.. إلا أني لاحظت أنه في بداية زواجه أكثر من مره يريد الكلام معي يشكو ويلمح أنه مومرتاح معها(يقصد بالفراش) واللي فهمته أن السبب هي..وصار يولول ويقول كنت أبي نحيفه!! هومن قبل يتزوج كان يعزم أصدقائه عندنا..لكن بعد الزواج فهمت أن زوجته ماتبي تستقبل ضيوف ..تغير حاله صار عصبي ويطلع يسهر برا..وهي عااادي..هويقول ماكأني متزوج ولامره فكرت تجهز قهوة وتقول يافلان بنتقهوى مع بعض..ولامره جهزت عشى واتصلت علي تقول تعال!! وهي تقول ماعلي منه أنا مرتاحه(ماتبي تطبخ أوتتحمل مسؤليه)تجلس تسولف مع خواتي الصغار إلين تتعشى وتروح..حتى أحيانا يرجع من برا ويطلع لبيته وهي جالسه.. أنجبت أول طفل..وبعده صارت تنزل تتقهوى وترجع لبيتها بعض الأيام..يعني خفت جلستها تحت طبعا بعد مانصحها لكن الغدا والعشاء من برا..وصارت تتعذر بالطفل أنها تنشغل معه.. طلعت معه مره أشري أغراض..قال ياعذرا قلبي ياأختي أبي أتزوج !!! ليش..ولييييييييش..قال أنسانه بليده كأنها طفل عقليتها صغيرة..إذا جلسنا كل سوالفها الممثل هذا عمره كذا وهذا مطلق وهذا مدري ايش..أو حش بالحريم..وإذا بقرأ كتاب تسحبه مني أو تسوي أي شئ تشغلني ومن سنتين متزوجين بالعافيه تطبخ كبسه مرتين بالأسبوع ..سنتين متزوجين ولامره قالت لكم تفضلوا على القهوة ..هذي انسانه تبي تلبس وتاكل وتنام فقط..حتى قلت لها بتزوج تقول بكيفك أرتاح من المسؤلية حاولت أهديه وأن يسعى بإصلاحها وقلت له احنا مااانبي منها تدعونا لبيتها ولاتخاف لاأمي ولاأبوي يهمهم هذا الشئ..أهم شئ أنت تكون مرتاح معها قال والله أني عفتها أدعي دائما ربي أن يحببني فيها ومتى أعيش حياتي كبقيه الرجال!! طنشته وهودائما يلح علي بالبحث عن زوجه ثانيه له..أنا ياعالم أرحمها..وخايفه على الطفله اللي مالها ذنب تتشتت..وبنفس الوقت مقهورة منها وأشفق على أخي..بتقولون ليش مانصحتيها..هي بنفسها تقول ماحب اللي ينصحني..حتى هويقول إذا نصحتها بأسلوب جميل تزعل..يقول مانفع معها شئ ولولا البنت اللي بيننا كان من زمان طلقتها.. صار يشكي أنه مايحب النوم معها وأنه يبي الزواج بأسرع وقت ومره طنشته وقال بعصبيه أبي أعف نفسي!! ..مرت 6 شهور بعد انجاب النونو وهو يشكي ويزن على الزواج..وأنا أحاول أهدي وضعه..طبعا مع كل هذا مومقصر عليها بشئ..وأكثر من مره يقول أني خبرتها أني بتزوج عليها وموافقه وأنها تخيره من بين مجموعه بنات يعني شو رايك بفلانه أو فلانه!!! وهي برضو كم مره ذكرت أمامي ان أخي يقولها ترى بتزوج الثانيه..بس أحس أنها ماخذه الموضوع مزح الله أعلم.. أنا حسيت انه في الشهر الماضي طفح الكيل مثل مايقولوا..لدرجة أنه برضاها طبعا ينزل بعض من التحف الموجودة في بيته وبكل حزن يقول لأمي :أصلا من بيشوفها إذا ماأحد يدخل بيتي.. طبعا هويشكي من عدم حسن التصرف عندها..مثلا الطفله ماتهتم فيها أبدا..لادواء لاحليب..إلا بعد صراخ وخناق....تصرخ على بنتها وتضربها(عمرها 6شهور!!)..البنت متعلقه في أبوها كثييير.. لما جات تزور أهلها(خارج منطقتنا)ا..كان كل ليله يشكي لي وشااايل هم أنها بتهمل بنته وسمعته يوصيها عليها وشوي ويبكي.. بعد مارجعت من أهلها البنت صارت دايم تبكي وبشده وكأنها خايفه من شئ سألتها وش فيها؟! قالت أول ماوصلت لأهلي رحت لمشغل من قبل آذان المغرب إلى العشاء ..والبنت في البيت عند أهلي والبنت توها ماتعرفهم وكانت طول الوقت تبكي بشدة ولاسكتت إلا لما رجعت!!وكانوا يتصلون علي يقولوا أرجعي البنت بتموت من البكي..قلت عادي بتسكت!! .. هو صراحه ولامره قال أنصحيها أوتدخلي أساسا ماتتقبل النصيحه..وأنا بعد ماودي تاخذ بخاطرها..قلت له دخل أمها في الموضوع الأم ستر وغطا على بنتها وماراح تزعل زوجتك لوشكيت لأمها قال ماعليها من أمها ويقول تخيلي أن أمها تصبرها على الطفله(بنتهم) وهو يشكي لي لأننا متعودين أنا وهو..نشكي لبعض ونفضفض ونساعد بعض.. في هذا الشهر صار يزن علي كثييييييير...وأنا أقول له ياأخي أصلح وغير بزوجتك بدل تتزوج عليها وموراضي...وقبل فترة كذبت عليه وقلت كلمت وحده تبحث لك عن زوجه مناسبه(هويقول أبي وحده فاتها قطار الزواج أومطلقه أعفها:d) وصار كل فترة يسألني ماردت عليك موكل فترة إلا كل ليلة:29: وبعد يقول أن زوجته ماتتزين له..وأنا ملاحظه هذا الشئ بتقولون كيف؟! أحيانا أطلع فوق آخذ البنوته وأحيانا هي تنزل.. طبعا هي الله يهديها مثل ماقلت لكم ماتقدر أحد يعني فيها شوية حماقه..مثلا أحيانا تتكلم علي تحاول تجرحني ولكني أترفع وأنسى وأتخيل أنها أختي بنت امي وأبوي:26: أكيد ماراح أزعل أوأشيل بقلبي عليها ولأنها ام الغاليه ولأجل عين تكرم مدينه..ولأني مثل ماقلت لكم أرى أن الإنسان يجهل ومصيره يتعلم..لذلك أبحث لها عن العذر أمام الجميع أمام أمي وخواتي مثلا"..ونحن طيبون معها لأبعد حد.. وقبل يومين قال أنه يتعشى معها (جايب بيتزا:d)وأنها اعطت البنت قطعة بيتزا طبعا البنت صغيرة وقالها لاتعطينها..قالت مالك شغل:23:...قال ترى إذا علقت بحلقها وماتت أنتي المسؤلة طبعا البنت شارفت على الموت وأخرجوا القطعه من فمها>>>صارت قصه:d ورمى القطعة اللي أخرجها من فم بنته على زوجته..قال شفتي بغت تموت بنتك زوجته زعلت وأخذت قطعة بيتزا كبيرة وصكته فيها خخخخ قالها أنتي ماتستحين متى تغيرين أسلوبك وطلع تركها جلسوا يومين في هذي اليومين شرى لها ذهب كانت هي طالبته وبنفس الوقت هي ماده البوز ماتكلمه وهومايكلمها(أنا أول مره أشوف اثنين متزاعلين يطلعون يشرون وتعشون مع بعض وهم مايكلمون بعض:d) واليوم كان شاري أغراض لثلاجة ودخل البيت الظهر..ونزل الأغراض ونادى عليها ونزل ياخذ بقية الأغراض لما رجع للمطبخ لقاها معصبه قالت كنت نايمه وخوفتني ماتعرف تصحيني قال أنا ناديت عليك وأنا في المطبخ والغرفه بعيده كيف خفتي!! وصارت تجادله وتطول صوتها وتتلفظ عليه..قال لها شوفي ترى أنا ماني راضي عنك قالت ليش قال غيري أسلوبك وتسنعي واهتمي في بيتك ونفسك وبنتك وإلا روحي لأهلك يسنعونك قالت بروح لأهلي قال أوكي نزل تحت وأنا في المطبخ أجهز الغدا وعلمني باللي صار..قلت أتقي الله في بنتك..تبي تخرب بيتك عشان سالفه تافهه روووح هدي زوجتك عشان البنت..قال والله قلت لها لاتخربين بيتك بيدك بس هي مصره تروح ...بعدين عصب وصار ماحد يكلمه..وأنا عندي امتحانات الله يهديهم لانمت ولاذاكرت جالسه على نار كل ماسمعت صوت أقول ياربي لايكون هذي تجهز اغراضها صدق بتروح.. وقلت لأمي أن بينهم زعل وأن زوجة أخوي ممكن تسافر لأهلها..قالت ليش ماقلتي له ياخذ بنته قلت حراااااااام كيف تحرمون أم من بنتها مهما كان والمغرب دق على أخوي قال تعال ساعدني نزل الأغراض ودخل الوالد شافه راكب السيارة قال تعوذوا من الشيطان شنو الموضوع نحله بينكم وعصب أخوي قال ماأحد يتدخل بيني وبين أهلي وطلع وأمي أتصلت عليها..قالت ليش طالعه من بيتك الله يهديك لاضربك ولاسبك قالت تنتظرونه يضربني!!! وقالت إذا رحت لأهلي ماراح أرجع!! أنا أنهرت لأني ماااااأقدر أعيش بدون بنته أمرض ياناس إذا راحت عني تخيلوا بزيارتها لأهلها لاآكل ولاأنام زين..إذا وهي موجودة عندنا ماأنام إلا لما أشغل مقاطع فيديو لها أو صورها فما بالكم لوكانت بعيده عني.. وجلست أبكي وأمي تبكي عشان بنته..وأتصلت عليها قلت أرجعي وانا بحاول أصلح بينكم بنقرب وجهات النظر..أنتي شنو تشكين منه وأنا بقوله يعدل من نفسه وأنتي شوفي وش يبي وعدلي من نفسك عشان الطفله اللي بينكم تبغينها تتربى بعيده عن أبوها..ولاحياة لمن تنادي..وأتصلت عليه قلت حرام عليك تبي بنتك تتربي بعيد عنك أوعن أمها..تبي الناس تدعس عليها تبي ينقصها الحنان تبيها تعيش يتيمه وأنت موجود لوأحد غلط عليها أنت وأمها نايمين في العسل كل واحد عايش حياته لوبيوم أنحرفت لاتفتح فمك بكلمه وحده وأنت بعيد عنها ماعاد في قلوبكم رحمه كل واحد فيكم همه نفسه..وجلست أبكي وبكى معي قال تدرين أنها من أول مامشينا نطقت كلمة بابا(أول مره تنطقها) وطول الطريق ترددها خلاص ياعذرا قلبي بنتي كسرت ظهري..وبعد 5 دقايق أتصل قال احنا راجعين طبعا لما رجع كان لسه زعلان من زوجته..وهي راحت فوق لبيتها قال روحي أنصحيها ترى أنا قلت لها معك شهر إذا ماتعدلتي بوديك لبيت أهلك وقالت لي ليش أنا شغالة عندك تعطيني مهله.. قال أنصحيها تجهز أكلي بوقته وأن تهتم أكثر مثلا قهوة وصحن حلا تجهزهم وتحسسني أنها مهتمه وملابسي أول بأول المهم أخذت قهوة وماإلى ذلك وأستأذنتها وجلست معها أضحك وأسولف بعدين قلت لها الله يسامحك ضيعتي علي اليوم ماذاكرت موضوعكم جدا تافه وقلبتوها زعله كبيره..وجلست تبكي عااااااااد أنا ماأتحمل أشوف الدموع قسم بالله حقدت على أخوي وتضاااايقت وجلست أبكي معها..قلت لها وش اللي مضايقك كلامها كله تافه نفس اللي يقول إلا نقطه من ضمن الكلام قالت لي هوإذا تزينت ولبست لومثلا بنطلون وهوراجع من الدوام أحسه يعصب ويسألني وش عندك لابسه..وأقوله عااادي..يحسبني أبي شئ وبسرعه يتهرب ويقول أنا تعبان بنام(قصدها العلاقه الحميمه)وحتى في الليل إذا لبست يتهرب يقول بنام وأقول خلاص بنطلع عنك وآخذ بنتي وأطلع من الغرفه..تدرين انه من بعد ماجبت بنتي ماينام معي إلا كل شهرين مره وحده..حتى في السيارة وحنا راجعين يقول أحمدي ربك انا مدلعك وقلت له الدلع موفلوس وأكل وخاف قال وش قصدك يحسبني أقصد النوم وأنا أصلا ماكنت أقصده..ولما سألته بالسيارة وش أعدل من نفسي قال مسحي الأرضيه كل يوم وأواني المطبخ تغسلينها أول بأول وبنتك عامليها زين لاتصارخين عليها تسببين لها عقدة..وهوكم مره يقول بتزوج وأنا موهامني خليه يتزوج أصلا هومايبيني وأنابجلس عشان بنتي وين أروح لبيت أبوي ..أبوي يالله باللي عنده كيف بيتحملني أنا وبنتي..وأنا صحيح غلطت لأني رفعت صوتي عليه اليوم لما صحاني ورديت عليه..بس ندمت وجلست أتهرب منه مابي أروح لأهلي وسويت نفسي بنوم بنتي وهويجي يفتح النور ويسألني يقول جهزتي عفشك طبعا كل هالكلام وهي تبكي والله تقطع قلبي وقالت لي عن سالفة البيتزا عاد أنا نصحتها تهتم أكثر بالطبخ واللبس والتنظيف وقلت لها إذا تكلم وصارخ طنشيه إلين يهدا قولي أبشر أن شاءالله..وإذا هدا بأسلوب حلو قولي له والله يابوفلانه حزت بخاطري يوم قلت لي كذا وكذا وبتشوفين بيستحي ويعتذر..قلت لها توددي له وحببيه فيك ويمكن اليوم لما صحاك زعل لأنك نايمه إلى الظهر (لأن فعلا هوقالي نايمه ولاجهزت شئ) ووعدتها اني أتكلم معه يغير من أسلوبه..بس أنا لاحظت أن النوم هوسبب التعب النفسي اللي هوجالس يعيشه..وهي برضو..صحيح انها من زواجها مقصره بأشياء لكن حسيت أن النوم زاد الطين بله..والله أني أشفقت على حالها لأني عرررفت أنه يبي الزواج ليس لتقصيرها بالطبخ وغيره..و90% أن مشكلته ليست صحيه..وإلا كان مابحث عن غيرها شوووووورووو علي...مابيه يتزوج عليها..أخاف ياخذ وحده تسئ لزوجته وأبنته..أوأن زوجته وقت الجد تطلب طلاقها ولاتتحمل الضره..ياااااااااارب أصلح حااااالهم.. عمره 26 وهي 23 |
طبعا موضوع زواجه من الثانيه جاد فيه
حتى أمي تسألني إذا حصلت له العروس أو لا وأنا جالسه أماطل فيهم أنا نفسيتي جدا جدا تعبانه لدرجة أن ودي أجل هذا الترم ولاأدخل الإمتحان ماراح أرتاح إلا لما أشوف حالهم متعدل وأنهم سعداء مع بعض أنا نصحتها تدعي وعطيتها أدعيه وهوللآن ماكلمته بعد ماجلست مع زوجته أنا فاهمته برضو هويبي وحده شخصيتها وتفكيرها غير أدري أن تفكيرها شوي يعني حتى أنا ماأحب آخذ وأعطي معها كثير يعني سوالف عاديه وضحك بس سوالف جد لا..أحسها من النوع اللي مونبيه ولايهتم فهمتوني |
داخله من الموبيل لي رجعه ان شاءا الله ويصير خير هديها حاليا ورح نوصل لحل يرضي جميع الاطراف
|
.. ماشاء الله عليكِ .. عن جد انتي أخت حنونه , وتحبين مصلحه اخوك ..
.. ومبين من كلامك أن عقلك كبير .. ماشاء الله .. .. اختي .. زوجة اخوك لازم تغير من نفسها كثير .. أشتري لها كتب ومجلات عن كيفيه الاهتمام بنفسها , والاهتمام بزوجها .. والمنتدى هنا مليان بهذه الامور ( شوفي مفضلة المتزوجين ) .. لانها من خلال كلامك , هي ناقصتها ثقافه زوجيه .. .. وهذه بحد ذاتها مشكله .. لكن حلها سهل , اذا هي عندها الرغبة فعلا .. .. وبعد لازم يكون عندها نظام لبيتها , شغل البيت تخلصه اول باول , من تنظيف وطبخ وغسل الملابس .. .. ولازم تهتم ببنتها .. .. ولازم تكون صاحيه وقت الا يرجع زوجها من العمل , يعني مو معقوله يطلع للعمل , ويرجع وهي للحين نايمه !!!!!!! !!!!!!!!!!! .. خليها تشترك بمنتدى نسائي , وهناك راح تتثقف , وراح تكتشف اشياء كثيره هي ما تسويها !! وامور كثيره هي مهمله فيها !! .. وكمان تنشغل شوي عن النوم , وقولي لها ترى النوم ما راح يفيدها , لانها تهرب من الواقع بالنوم !! .. ولازم تسمع كلام أخوك وتطيعه , ولا ترفع صوتها !! واسلوب كلامها لازم يتغير , ولازم يكون عندها مفردات حلوة ( هلاا حبيبي توه نور البيت ) << وقت يرجع زوجها .. ( انت تآآمر يالغالي ) << وقت يطلب منها شيء ,, ( من عيوني يا ابو فلانه ) .. الخ .. ولازم تفهميها انه فعلا جاد في مسأله الزواج .. وانها لازم تسوي كل هذا علشان ترضيه وتكسبه , ولازم تحتفظ على بيتها .. .. يعني الزوج شنو يبي غير الكلمه الطيبه , والحنان والاهتمام بشؤنه .. .. أما اخوك .. لازم تقولي له , انه يعطيها فرصه ثانيه , وانها ان شاء الله بتتغير , وهو بعد يحاول يكون حنون وعطوف عليها .. .. ومن كلامك أخوك ( مقصر معها بالفراش ) .. وهذا يؤذي الزوجه , ويخليها ابد ما تحاول ترضيه , ولا تطيعه .. وتهمله .. .. فلازم يقوم بواجياته كزوج في الفراش .. علشان هي تحس انه فعلا يريدها , وتبذل مجهود لتكسبه .. واذا عنده اي ملاحظات يقولها لها بطريقه حلوة , مو طريقه اوامر , وممكن يكتبه لها بورقه حلوة , ويمدح فيها وبعدين يكتب شنو يبي يوصل لها من ملاحظه .. .. وممكن يشتروا صندوق , وكل واحد منهم يحك فيه ملاحظات للآخر , ويجلسوا يتفاهموا , وممكن بعد يحطوا لبعض كلام حلوو , .. والاهم من هذا انهم يجلسوا يتفاهموا مع بعض , ويحطوا النقاط على الحروف .. .. انتي شوفي زوجة اخوك متى تكون مستعده , وخذي منها البيبي , وعطيها طريقه حلاا بسيطه , تسويها , وساعديها تتزين .. وتجلس تتنظر اخوك , ولما يجي تتقهوى معه , وبجلسوا يتفاهموا ,, كيف يريدون حياتهم تكون , وكل واحد يقول للثاني بشنو هو متضايق , وشنو يحتاج , وشنو هي نظره المستقبليه للعائله .. .. ولازم يطبقوا كل الا اتفقوا عليه .. .. وبالتوفيق .. هذا الا عندي حاليا , وممكن الاخواتي يفيدوك أكثر .. |
اولا بجد الله يجزاك الخير لحرصك على بيت اخوك..
من كلام اخوك حسيت ان زوجته غلطانه 100% وبيني وبين نفسي قلت والله بتستاهل اكتر من هيك.. لكن لما حكيتيلنا عن كلامها قلت والله حرام، انا كنت ظالميتها.. يا اختي المشكلة يلي بين اخوك وزوجته هي قله الحوار والحديث والنقاش بينهم، يعني كل واحد متضايق من التاني وبينتظر اشياء من التاني وبده الطرف التاني يفهم ويعمل بدون طلب.. هذا الشي ممكن يصير بين الازواج بعد العشرة، لكن همه لساتهم باول الطريق.. اختي، ان كان اخوك فعلا متل ما بتقول زوجته، اذا لبست يتهرب ويروح فكره على انها بدها منه شي، فرده فعلها بتعاملها معه طبيعيه لانو معروف ان قله العلاقة او عدم اشباع الرغبه لاحدى الطرفين تسبب توتر العلاقة والعصبية والحساسية الزايدة.. انت قلتي انها لاتهتم للقلب!!! انا برأيي انها تهتم للقلب، لكنها تكتم مشاعرها ولا تريد ان تري ضعفها لاحد، حتى زوجها.. وان لاتظهر المرأه ضعفها لزوجها في كل الامور هذا يعني ان هناك خللا في علاقتهما، لربما اخوك يستغل هذا الضعف، او يعايرها به! فلنأخذ موضوع زواجه بالاخرى، انت قلت انها غير مهتمة وتقول له شو رايك بفلانه او فلانه!!! لكنها عندما تكلمت معها تبين انها مجرووووحة ومجروحة في الصميم، لكنها لم تظهر جرحها وتأثرها بالموضوع لاحد، قالت (هو اصلا لايريدني!!!) اذا هي فاقدة للامان معه وبالطبع تعرفين اهمية الشعور بالامان للزوجة ولكل انسان، تعرفين مدى اهمية ان تشعري انك مرغوبه، زوجك متمسك بك.. هنا في موقف الزواج، اخوك يقول انها لاتبالي بي، هي لاتريدني!! حتى انها هي من يبحث ويختار، وهي تقول هو لايريدني!!! الا ترين معي قله الانسجام بينهما؟؟؟ قله التفاهم والحوار؟؟ لماذا انت يازوج لاتفهم تفكير زوجتك؟؟ وانت كذلك يازوجة، لماذا لم تفهمي مغزى زوجك؟؟؟ وهنا مربط الفرس، انا ضربت لك متالا مما ذكرتيه لنا، وانا متأكدة ان حياتهما مليئة بمثل هذه الأشياء.. وزادت بعد ان عقد اخوك العزم على الزواج.. الآن، دورك انت من وجهة نظري.. عليك اولا بالجلوس مع اخيك، وضحي له كل ماقالته لك، اشرحي احساسها وانت الأقدر على ذلك لانك انثى.. اخوك يحبك ويتقبل كلامك.. ويرى فيك الانسانه الناضجة الحكيمة والا لما باح لك واستشارك بشئ، قولي له لو انا زوجي عمل معي هيك كان عصبت.. حنني قلبه عليها، بالفعل كلمة مومقصر معها بشي، ماهي مادة وبس، المشاعر اهم من كل شي، مايقصر معها بالكلام الحلو مايقصر معها بالعلاقة، مايقصر معها باظها الحب والتقدرير لكل ماتفعله.. هذا بالنسبة لاخوك.. اما بالنسبة لها، فعليك تهدءتها، قولي لها ان الرجل لايعاند!! انت المرأه انت الأساس ، عليك ان تحتويه، عليك ان تكوني الاقدر على مسايرته كوني له كما يريد، نظمي وقتك.. قولي لها انا اعلم انك تحبينه، والا لما بكيت ولما اثرت فيك تصرفاته.. لا تكابري، فهو زوجك وحبيبك وليس عيبا ان اظهرت حبك وشوقك له، قولي لها لاتبالي بما سيقوله، ان قال لك انت عملت كذا لانك بدك شي حتى لو كان قصده النوم، قولي له نعم انا عملت هيك اشتأتلك وبدي ياك، حرام.. قولي لها ان تظهر مشاعرها وحبها له ولاتخاف، فالحب ليس ضعفاً.. وجههيها لزيادة الحوار بينهما ان يزيدوا من المواضيع المشتركة بينهما، اخوك يقول ان كلامها تافه، لربما هي تريد فتح اي موضوع معه مهما كان لمجرد الحديث معه، وتلاقى منه بالصد!!! (لانه لم يحب هذا الموضوع، وهو لم يبادر بفتح موضوع آخر).. حاولي تثقفيها وتوعيها بامور العلاقة والتعامل بين الزوجين اكثر، وان للزوج احترامه مهما كان ولا يجوز ان تتطاول عليه،قولي لها انه جاد وجاد جدا بالبحث عن الاخرى لانه يفتقد لمشاعر الحب والاهتمام منك.. سامحيني طولت بالرد.. الله يسخرهم لبعض ويهديهم.. |
أختي الفاضلة
مدري احس انك مبالغة في موضوعك ومزودة اشياء من عندك..( هذا طبع البنات الله يخلف) |
أنتِ لادخلين نفسك بين أخوك و زوجته ,, أكيد فيه أشياء منتي فاهمتها ,, بكرة تتزوجين وتجيك بنوته وتنسين بنت اخوك .
وصراحة من أول ماقرأت الموضوع حسيت إن المشكلة من أخوك , لأنه يبغى يتزوج ويثبت لنفسه إن المشكلة ماهي منه .. بدليل يبغى وحده فاتها الزواج أو مطلقة وهو صغير وحجته أبغى أعفها ..<<<< لا ياشيييييييييخ ..!! أخوك لازم يراجع طبيب أكيد عنده مشكلة من ضعف وغيره ...!! وماشاء الله على زوجتة صبووورة وما شكت لأحد عشان كذا ظلمتوها إنها هي السبب ..!! وقلتوا ماعندها مشاعر حتى لأهلها ..؟!! إش دراكم بقلوب الناس ؟؟ أما جلستها عندكم عاادي , لو مانزلت لكم كان زعلتوا .. مدري إش يرضى الناس ..!! وكفاية ظلم للمخلوقة حرااام .. أكـــــــــــــــــــرر لا تدخلين نفسك بينهم .. |
مع انك كاتبة بالبداية بحاول اختصر و لكن الموضوع طوييييييييييل ههههه كلما قرأت هالكلمة من أنثى أعرف انه الموضوع سيكون طويل جداً
عموماً الموضوع بطوله صار واضح من يقرأ بداية الموضوع يتعاطف من أخوك و يشعر بأن الخطأ 100% من زوجته لكن كلامك بالثلث الأخير من الموضوع يوضح أمور أخرى ، و هي تقصير أخوك بالحق الشرعي لزوجته مرة / شهرين و يريد الزواج بأخرى ؟؟؟؟ لو تزوج الثانية فكم مرة سيعطيها حقها الشرعي ؟ واضح ان الحب و الود بينهم يتضاءل و السبب هنا الاثنان 1- زوجته لا تعرف كيف تحبب زوجها فيها 2- الزوج لا يراعي حق زوجته في أمور الفراش كما يريد ان يعف نفسه عليه ان يعف زوجته ، لأنها بشر كما هو بشر أرى أن الحل كالتالي : 1- كلما سألك أخوك عن موضوع البحث عن الزوجة الثانية ، اطلبي منه ان يعدك أن يقرأ عن شروط التعدد و أهمها العدل !! و يسمعك الشروط من مصدر شرعي و كأنه يعمل امتحان ، و ناقشي معه امكانية تطبيق الشروط هذه ! هل هو قادر على ذلك ؟ 2- هناك صعوبة بمناقشتك له بموضوع العلاقة الحميمة بينه و بين زوجته ، و الأفضل ان تناقشيها هي وحدها او تقولي لأمك (اذا كانت حكيمة) لعلها تحل الموضوع مع أخوك 3- اذا عندهم انترنت انصحي زوجة أخوكي بالدخول للانترنت و قراءة الحقوق و الواجبات المتبادلة بين الزوجين و لتجعله كواجب يومي ، لأنها مقصرة في هذه النواحي و ممكن تقرأ عن الطبخ + الاهتمام بالأناقة + الاهتمام بطفلتها + الأمور الرومانسية و المفاجآت 4- أجلوا موضوع الزواج بأخرى الآن لأن أخوكِ يجب ألا يتزوج الآن حتى يدرك حقوق زوجته كاملةً 5- اهديهم كتب او دليهم على مواقع جميلة في الانترنت تثقفهم من هذه النواحي و الأهم ان يكون كل شيء مرفق بكلام الشرع هذه روابط مفيدة لكِ الحقوق المتبادلة والمشتركة بين الزوجين الحقوق بين الزوجين ¤©§][§©¤][نصائح للزوجة][¤©§][§©¤ ¤©§][§©¤][نصائح للزوج][¤©§][§©¤ مواضيع مفيدة لزيادة الحب بينهم بإذن الله (مفاجآت حفلات هدايا) ¤©§][§©¤][أفكار زوجية ممتعة][¤©§][§©¤ ¤©§][§©¤][نصائح عامة و مقالات مفيدة][¤©§][§©¤ أرسلي ما يعجبك من هذه المواضيع لأخوك و زوجته على الايميل |
بصراحه بقولك اللي استنتجته بس يمكن يكون مو صحيح
اخوك مقصر في العلاقة الشرعية مع زوجته ودلعه لها واكل من برا كل شوي وذهب كله عشان تسكت على هذي النقطه والله لو انه مو مقصر بشي كان قوم الدنيا ماقعدها وتزوج ثاني يوم وبصراحة احس موضوعهم حساس يعني لازم احد من برا يناقشه مستحيل يعترف بخطأه وانتم اهله وخصوصا العلاقة الشرعية |
أختي الكريمة:
أشكر لك حرصك على بيت أخيك وزوجه سأعطيك الأمر باختصار على شكل نقاط: 1) قولي لأخيك أن يكثر المديح لزوجته، وأن يمدح شكلها، ويمدح دلالها. 2) قولي لأخيك أن يعطيها حقها الشرعي فهذا واجب عليه مهما تهرب أو اعتذر مالم يكن لديه مشكلة صحية أو نفسية. 3) قولي له يجلب لزوجته كتباً ومقالاتاً عن الحياة الزوجية وشؤونها، ويحاول أن يعلمها ويثقفها. 4) قولي له يجلس معها في حوار هاديء لطيف في آخر الليل يبدأ بالثناء عليها+تذكيرها بأيام الزواج الأولى+استخراج عاطفتها المخفية الداخلية+يدعو لها أمامها+ثم يذكر النقاط التي يشتكي منها+ثم يقدم طلباته وماذا يريد منها بالتفصيل+ثم يعرف ماذا تريد هي منه بالتفصيل+بعدها يتفقان على الحل الصالح لهما. 5) قولي له يتوقف عن العطاء لها قليلاً حتى ينصلح حالها ويستقيم، وعليه أن يحرمها بعض الشيء من الأشياء التي تحبها. 6) قولي له يكن حازماً في تطبيق أوامره وطلباته ولايتهاون أبداً. 7) إذا لم تفيده النقاط السابقة قولي له أن يخبر والدها بما تفعله ابنته لعل والدها يكون بيده شيء يفعله. 8) أنصحكم أنتم بعدم التدخل والاكتفاء بمراقبة الوضع من بعد مع نصحه بلطف. 9) قولي له أن يتوقف عن تهديدها بالزواج في هذه الفترة حتى نرى ماذا يحصل. |
بالأول كنت متحامل على زوجة أخيك .. ثم تغير رائي من معاملة أخيك لزوجته .. بس بصراحة أعجبت برجاحة عقلك واتزانك وانك لم تنحازي لطرف من الأطراف .. صدقيني مشكلة أخوك وزوجته مشكلة فعلاً تافهة وصغيرة ولولا العناد والتكبر ومعاملة الند بالند لسارت حياتهم بكل هدوء .. والمشاكل واردة ولا يوجد بيت يخلو منها، لكن هنالك من يزن الأمور بميزان العقل والحكمة ويسعى للإصلاح ولو اضطره ذلك إلى تقديم بعض التضحيات.. وهنالك من يعاند ويصر على رأيه فتكون النتيجة ضياع وتشتت أسري.. ثم ندم وحسرة ..
أختي .. وفقك الله لما فيه الخير والصلاح لإصلاح ما بين أخوك وزوجته وأشد على يديك .. وأطلب منك تقريب وجهات النظر ومعالجة الأمر بكل دبلوماسية ولو اضطر الأمر أن تشدي قليلاً فشدي فالحقيقة مرة والمواجهة من أصعب الأمور .. أخوك يحتاج لمن يصحيه من غفلته وزوجة أخوك تحتاج للنصح وتحسين طريقة تعاملها حتى تظهر بالصورة الكريمة واللائقة أمامكم وأمامه .. فهي مقصرة في حقكم وهذا باين من طريقة معاملتها وعدم مشاركتها وتعاونها .. وربما كانت متربية على الدلال واللامسئولية لكن الحياة الزوجية غير .. يجب أن تفهم ذلك .. ولا يوجد غيرك أقرب لها .. أطلبي منها أن تنزل عندكم وأن تساعدك لا تنتظري أن تقوم هي بذلك .. حركيها .. أيضاً فيما يتعلق باللبس وخلافه تحتاج لمن يوقظها .. وأخوك هداه الله يجب ان يحسن كذلك طريقة معاملته فالكلمة الطيبة صدقة. |
الله يجزيكي الخير يا اختي عنجد انك حريصة كتير ع اخوكي
الله يخليكم لا بعض ويدمك ذخرا الهم تقبلي مروري |
إذا على الكتب والمجلات عن الحياة الزوجية عندي كثيييير ولكن لااااااااتريد أن تقرأ وسبق هي أن أخبرتني انها تضايقه إذا شافته يقرأ أي كتاب وقلت لها بعطيك كتب وإذا جلس يقرأ أقري كتاب ولكنها رفضت..إذا على المنتديات هوكان شاري لها لاب توب في بداية زواجهم وكنت أسولف لها كثير عن المنتديات النسائيه ولكنها مااااتفتحه إلين بيوم قالت لي أنها قالت لأخوي يبيعه أويهديه لأحد لأنها ماتبيه..
وفعلا هي الظاهر من النوع اللي مايظهر مشاعره أبدا لاحب ولاغيره يعني في بداية زواجها مثلا كنت أسولف معها عادي ونضحك قلت لها يافلانه ماتشتاقين لأهلك..ناظرت فيني نظره أستغراب قالت الحمدلله لا ولاتبادله كلام الحب مع أنه في بداية زواجه كان مندفع وهي بنفسها تخبرني أمس أنه مااايقصر أبدا بالكلام الحلو والطيب حتى أنا قلت له شجعها مثلا لوجهزت الغدا قول الله يعطيك العافيه ياعمري ماقصرتي قال والله أقووول.. شهزدا وش فيك الله يهديك!!..أنا أقدر أطنشهم وأعيش حياتي ..أنا متقدم لي أكثر من شخصين ومن أمس متوقفه عندي الإستخارة والتفكير فيهم كل همي أخوي وزوجته ليس للإساءة لهما ولكن أنا فعلا لوسكت ماراح يكمل شهر إلا مطلق زوجته وهو مااايسمع إلا مني..يعني لايسمح لأمي أو والدي بالتدخل..فليش ماأستغل هذي النقطه لإصلاح حالهم أما تستحق طفلته أن أسعى لبقائها بين والديها!! وحتى لوأنا تزوجت وأنجبت عشر أطفال يبقى لها غلاااااا ومكانه خاصه في قلبي أنا أشعر أنها قطعة مني أنا أهتم فيها كثير..أحيانا حتى تنام تحت معي..وهي متعلقه فيني كثير لاتهدأ إلا إذا رأتني.. ولن أرتاح حتى بعد زواجي وهي بعيدة عنا..أنتي ماتسمعي بنفسيات أبناء المطلقين!! والله حرااااااااام بصراحه اي زوج يصبر على زوجته أوالعكس لأجل أطفالهم فجزااااااااااااهم الجنة والله يذيقهم حلاوة بر أبنائهم أما بالنسبه لنا كأهله فلن ننزعج أو نزعل إذا زوجة الأخ مانزلت ماسوت ماحطت..نحن أسرة تهمنا سعادة الإبن وزوجته أما على قولة الوالد(حركات الناس الجهلة) زوجة ولدي ماجتني مدري أيش...هذا لايهم..أنا أقصد أنها المفروض تجلس تقهوى معنا وتروح لبيتها تستقبل زوجها تجهز وجبة العشى أوتستعد لإستقباله..بل والله أننا ماكنا نبغاه يسكن عندنا لكي ياخذ راحته وأيضا زوجته تاخذ راحتها وأنا أعطف عليها كثييييير..مره هي عرفت أني طبخت عشى أكل معين وقالت لي وهي تضحك أنا أحبه ليش ماجبتي لي منه..أقسم بالله الذي لاإله إلا هو أني طبخته عشانها ورحت أعطيها فوق وصرت أي شئ أطبخه أودي لها طبق منه محتسبه ذلك عند الله بدون مايعلم أحد من أهلي لاأمي ولاخواتي لأنهم مره قالوا لي هي ليش ماتطبخ لنفسها وخليها تعتمد على نفسها.. الآن لاأعرف كيف أتصرف مع الإثنين هي وعدتني أن تتغير وأشعر من كلامها بالصدق وهولايقصر معها بشئ إلا الفراش وأكتشفت أن هذي هي المشكلة إذا مابحثت له عن زوجة راح يبحث بنفسه أو أمي تبحث له اليوم سألني وهوراجع من الدوام عن اللي متقدمين لخطبتي قلت له للآن ماأخترت ومووقته قال ليش قلت كيف تبغاني أوافق وأتملك وأنت وضعك كذا ماراح أحس بفرح ولاغيره ويكون بعلمك ماراح أتزوج إلا إذا أنصلح حالك قال أن شاءالله خير ووصيته يطيب خاطرها |
عرف السبب بطل العجب
اولا اخوكي عليه ان يقوم بواجبه على اكمل وجه في الفراش يعطيها حقها على الآخر ومن ثم الزوجه معلش رح اطلب منك طلب الطبخ خليه ببيت اخوكي يعني شاركيها الطبخ شوفو شو يحب ياكل هاليوم وحضرو كل شي وانتي وهي اطبخو ونزلي اكل لاهلك ولك رتبي شوية حلويات و اطلبي منها انو تحضري لها شوية حلويات انتي وهي زوجة اخوكي يمكن ظروف حياتها مع اهلها كيبه لذلك او عاشت ظلم خليها تجلس معك على النت واي موضوع جميل في المنتدى او مشكل قولي لها وخذي رايها الطفله انتي وهي العبو معها ويا ريت اخوكي يفهم انو مش مكفي زوجه جنسيا فكيف سيكفي اثنان زوجة اخوكي يمكن عندها اكتآب نفسي بعد الولاده الله يقدم اللي فيه الخير لاخوكي ولك مع سعيد الحظ |
الله يكثر من أمثالك.. وتأكدي أن كل الخير إلي قاعده تسويه ..
راح يرجعلك .. في حياتك..الله يسعد قلبك .. وعمرك .. وأيامك.. أنت رائعة بكل المقايس.. كلام جرين مفيد جدا..ارجو تطبيقه.. الله يصلح حال أخوك مع زوجته..ويهدي سرهم.. |
أقترح على أخوك و زوجته يحضرون دوات تدريبية تاهلهم للزواج ..
لان و لا واحد فيهم فاهم الزواج .. |
واضح وضوح الشمس مشكلتهم جنسيه اما طبخ وغيره عادي لوتشري كتاب تعلمه
اماان اخوك فيه ضعف اوغيره اوان زوجته فيها شي بعد الولاده انصحيها تضبط نفسها باعشاب وتهتم بصحتها ونظافتهاالشخصيه ربي يصلح امرهم |
عادي اعرف ناس ماتفاهمو الا بعد ثلاث سنه من زواجهم
الله يهديهم ويخليهم لبنتهم |
يمكن أخوك يبتعد عنها في الفراش ، لإنه يشعر بالتعاسة معها ؟
يمكن هناك أسباب خلته مقصر معها في الجانب هذا ؟ |
اولا
بعد ماتناقشتي مع زوجته عرفتي الاسباب المفروض ذهبي لااخيك وناقشتيه وقلتي له وانا وعدتني للافضل وانسى مامضى وعيش من بكره يوم جديد واما الان بعد ماناقشتي زوجته هل لاحظتي تغيير من ناحية نفسية اخوك ؟! هل لاحظتي تغير زوجته ؟! في تطورات ولا لا ؟! حبيبتي اجلسي مع اخوك حتى لو تجلسين معه بمكان لايوجد به احد وناقشيييييييييييييييه نقاش جد طبعا بعد ماتناقشين زوجته و اتفقي معها ع التغيير واوعديها انه هو بيتغير معها الاهم هي تتغير وقولي لاخوك يااخي زوجتك ادري انها مقصره لكن خلاص هي غلطت وبدت تصلح غلطها خلالالالاص انسى الانسن يخطىء والله يغفر له وانت اعرف حساس وعطوف وين عطفك ؟! وبنوتتك وزوجتك عتبها ع كذا وكذا واذكري له وهي حساسه ......فتحي عيونه ع مواضع العتب وامك خليها تبعد عن الموضوع ...لانها هي تحمسه بسوالها عن الخطبه انصحيها هي بعد تسكت وانتي تتولي الموضوع وهو لاسئل ابدي النقاش الجدي معه او اجلسي معهم الا 2 وخلي تقول عتبها وهو يقول عتبه واصلحي بينهم انصحي اخوك وقولي زوجتك لها عتب عليك ببعض الامور فااتمنى تجلس معها وتتناقش معها وتسمع لها انتم بينكم مكابره وهلكلام قوليه لزوجته وان قدرتي تلمحين له بتقصيره بواجبه الشرعي فقولي .... وقولي لزوجته تهتم بشيكتها واسلوبها وتعاملها انصحيه بكلمه الحلو اذا لبست وتكشخت انصحيه بنصحها اذا اهملت وموقف حازم لاتسكت فتتعود انصحي زوجته بلاهتمام بنفسها بلاهتمام بزوجها ومشاعره قولي زوجك فاقد كلام حلو فاقد حلاوتك فاقد حناك لاجل كذا هو يبتعد عن البيت وعنك اكذبي كذبه بيضاء قولي قالي يوم انا اناقشه انا احبها لكن اهمالها يبعدني عنها اتمنى اشوفها تدلعني تهتم بي اجيء والغداء جاهز تسوي ليله رومانسيه تعاملني زين تعتذر اذا اخطئت انا اجيب لها الهدايا ..وهي اسف ماتقول ليه انا زوجها ومن هلكلام اللي يخليها تتغيروقولي لها ان قال وش عندك متكشخه !قولي لعيونك متزينه واذا تهرب عادي هو متعب كيد له الف الف عذر المهم هو مابيتحمل زينتها وحلاوته ... وقولي اذا قال ابتزوج قولي خلاص هذا زمان نا تغيرت وانا زوجتك فلانه وانا بصراحه اعترف لك بمشاعري اني احبك واغير عليك وترى يافلانه الاعتراف بلمشاعر بين الزوجين تقرب بينهم مو مذله او اهانه بلعكس بتقرب زوجك له كوني ذكيه وانتي اعرف وش يحب جددي حياتك لاتخلين الاهمال يدمر حياتك خذي وعد منها تتغير ومن بكره تهتم بنفسها وببيتها ومطبخها قولي اعتبري الغداء واجب بعد صلاة الظهر مباشره ع المطبخ وانا ابدق عليك تصحين وتطبخين ثم تتصلي عليه تقولين انتظرك ع الغداء اهتمي بنفسك خليك الزوجه الدلوعه الحنونه لاتكونين جافه يابسه فتنكسرين امامه بقلبه وعيونه مابيحبك مع الوقت وقولي لااخوك يسكت عن قول ابتزوج اذا ماتعدلتي لان هالشيء يكسر قلبها ويجعلها تقسو معه لان بنظرها مايبيها قولي لها بعد كلام الحريم لاتقولينه للرجال لان هالشيء يكرهه فيك ويظن ان بك صفه مو حلوه كنقل الكلام والنفاق خليك واثقه من نفسك لاتمر ليله الا وتكشختي جددي شهر العسل ولا يجيء من العمل الا وانتي متكشخه وعند الباب وضميه وانتي ادرى بلرومانسيه انتي ماشاء الله حلوه واعماركم توكم صغار ومالكم الا كم سنه وبدايتها اهمااااااااال فااتمنى من فلانه (اسمها ) تتغيرين من اليووووووووووم هاه وش رايك في كلامي يافلانه .؟! وهي بتتكلم وقولي صدقيني تقدرين تغيرينه انتي ؟؟؟! بجذبك بااسلوبك وبكلامك الحلو بتكسبينه وبتخلينه يفرح فيك ويقول الحمد للله ان زوجتي تعدلت واصبحت تهتم بنفسها وتغيرت هو اخوي حنون حساس فاانتي استغلي هلنقطه اهتمي به اجذبيه افعلي مابوسعك لكسبه وهو صدقيني بيعطيك كل كل مايملك من حب وحنن وعطااااء لاتكونين كذا نوم وواكل من برا الواحد اذا تزوج يبي يعف نفسه عن الحرام وعن مشاهدته يبي له زوه حنونه مهتمه به عطوفه جذابه مسانده له صدقيني بهلسلوب بتاخذين عقلللللللللللله !ومعد بينزل عندنا (لطفي الجو شوي ) وتعاملك مع بنتك غيريه لان صدق حرام هلحلوه تخيلي لو ان ربي مارزقك ابدا طفل سنوات وربي تبحثين وتروحين من مشفى لمشفى في ناس مارزقهم ربي بعياااااال واتفقي معها انها تفتح الليله صفحه جديده وتسوي ليله حلوه وحتى لو تجيب له هديه وتعتذر عن تقصيرها وبنتهم انتي تكفلي بها فاانتي عمتها كم ساعه وبس .................................................. .... واانتي الله يسعدك ذكرتيني بااخوات واخوان زوجي الله يحفظهم يحبون ولدي مثل عيونهم ومره رفض يطلع معنا انا وابوه فوق مع ان تونا جايين من السفر وسهرهم سهرة ضحك ورقص وهباااااااااال (هذا اللي علموني فيه مواقف ضحك )وماطلع الا الساعه 3 الفجر طبعا طلعت انا وزوجي 10 الليل وتشوفيني ع جمر استحي اخليه وعندهم مريض وهو عمي شفاه الله لكن هم مسيطرين ع الوضع الله يسعدكم جميعا . الاهم لاتتركين السالفه كذا فقط لا بل افعلي ماقلت وقولي لااخوك يمهلها فتره من الوقت فقط ووعديه انه سيجد التغيير ويوقف البحث عن زوجه فتره فقط . وزوجته اتفقي وانصحيها وخذي منها الوعد بلتغيير وخليها تعلمك بلنتائج وان شاء الله خير احس مشكلتهم مكابره عدم فهم الطرف الاخر تقصير من الطرفين يحتاجون ل تجديد حياتهم ورسمها من جديد . |
والله عارفه انكم مهتمين بحل مشكلتهم
بس كيف الأخت تنصح اخوها يقوم بواجبه الشرعي؟ ما أدري تشوفونها شي عادي انا ما اتكلم مع اختي عن هالمواضيع كيف اخوي |
وماانسى قولي لها انها هي لان عرفت اطباع زوجها وش يحب وش يكره
لكن ماعرفت تتعامل معه ؟! فخليها تفتح عيونها ع زوجها وتفعل مايرضي الله ويرضي قلبه وصدقيني انها ستجد مايرضيها . وعن تعامل بنتها فقولي لها هلحلوه تنضرب خليك حنونه معها اصبري هذه الامومه ادري تعب ومسوليه لكن اصبري وتذكري ان الله مابيضيع اجرك توها 6 شهور العسل تخيلي لو انك ماتنجبين كل درتي المستشفيات لاجل تحملين وتجيبينها ترى غيرك ماعندهم وماينجبون ويتمنى يجد مثل بنوتتك الحلوه و البنت مابتحبك ترى وبتستغنى عنك لان تربيتك لها ضرب توها ياحياتي وترى هالشيء يغضب زوجك فاابتعدي عنه بلعكس استبدلي الضرب باسلوب نصح لالا ياماما لالا حبيبتي اح ..... ومن هلكلام وهي بتبكي ماعليك استبدلي الشيء اللي اخذتيه بشيء اخر ورتبي اوقات نومها وخليها يتناسب مع نوم زوجك لاجل مايحس ان البنت اخذتك منه لانه هو فاقدك . |
قولي لاخوك مو كل ماصار بينك انت وزوجتك شي جيت تعلمني
حلو مشاكلكم بينكم ولا استعينو بمستشار فاهم مو كل ماقالت له كلمه نط لك يعلمك اتوقع بعد البنت عن عائلتها وامها هو سبب مشاكلها لو امها قريبه كنها لوجدت الصائح تنهال بكل ثانيه واهم شي لتربيه امهاتنا يبربون اطفالنا معنا بنصايحهم وتجاربهم |
انا اتوقع اخوك من بعد ماولدت زوجته جته حاله وافكار من اي مصدر قد يكون اصدقاء انو المنطقه تغيرت ومافي مثل اول.. وهو صار موسوس عذرآ ويريد الزواج بأخرى عشان هالشيء مضايقه وبعد ماتولد قد يمرض مره اخرى ..
فيه رجال بعد الولادة تجيهم هالحالة حمانا الله واياكم .. الباقي ينحل اذا انحل الغرض من الزواج العفة والستر .. الله يكتب لهما الخير بس فعلآ فالشهر مرة وهي في عز الذروة جدآ صعب .. اخوك والله العالم يعاني من شيء ابحثوا وعالجوا بدون علم احد .. وزوجته ماشاء الله صامته كافه عافه مافضحت فيه مثل باقي الناس.. |
في البداية تعاطفت مع اخوك
بس لمن كلمت القصة لقيت ان الغلط في اخوك وزوجته على باله الزواج من ثانية سهل وفي سن 26 ويبي يكون معدد ماعدلواا الي اعمارهم فوق الاربعين بيعدل هوو الله يعينك ياحبيبة قلبي على وقفتك مع اخوك انتهي على دراستك |
هلا أختي ليس عندي حل ولكني أحببت أن أوضح نقاااط .. - استمري أختي في تهدئة الأوضاع فبعض الردوود يظنون أن كل حمووولة سيئين ويكيدون وأنت لولا عطفك ورحمتك لربما كانت زوجة أخوك الى اليوم في بيت أهلها ولولا أنك تدخلتِ وأرجعتيها أنت وأمك وأبوك لربما حصل ما لا يفرح... - موضوووع شكوى زوجة أخوكِ فيجب أن تعرفي أن مشكلة أخوك وزوجته عبارة عن سبب ونتيجة ... الزوجة غير مبالية بالعامي رفلة وغير مهتمة بيبتها ولا عندها أسلوب أبدا مادامها تجرأت ورمت أخوك بالبيتزا , والنتيجة كانت هجر أخوكِ لها وهذا ما لا تعرفه النساء ... يحسبن الرجال ربوت الكتروني سيستطيع جماعها واداء حقوقها الشرعية مادامها رفلة وغير مهتمة بنفسها وسيئة الاخلاق وووووو ونسين أنهم ايضا نفسيتهم تتعب جدا بل أنهم يتأثرون أكثر منا نفسيا في موضوع الجماع واذا نفسيتهم ساءت فتسوء احوالهم الجسدية معها بعكس النساء ... هذا نقطة افهميها جيدا أن مشكلتهم عبارة عن اسباب ونتيجة زوجة مهملة + سيئة الخلق + فوضى + ضرب طفلة = هجر الزوج لها لا شعوووريا .. مثل النساء تماما هل تطيق المرأة جماع من يضربها ويهينها ويسبها !!! واذا فعلت فهو تأدية واجب فقط ... - المشكلة الاكبر بنظري في الزوجة , وانا قلتها سابقا النساء اليوم يحسبن حسن التبعل هو الزينة والجنزات ووو مثل ما تفعل زوجة اخوك بينما بالمقابل اخلاااقها سيئة وتظن ان هذا يشفع لهذا أبدا .. حسن التبعل اساسه الاخلاق والتحلي بالصبر في التعامل مع الزوج ومن ثم جانب فرعي جدا هو التزين , بل هناك نماذج والله الزوجة ليس عندها ابسط مقتضيات الزينة كالكحل ( تتصورين هل هناك مرأة لا كحل عندها ) هي ليست عندها هذه الامور بسبب قصور من الزوج ومع هذا لا تكاد تمر ليلة الا وهو يجامعها والسبب لين جانب الزوجة وصبرها عليه ... نحن النساء لما نرى فتاة جميلة سيئة الخلق هل ممكن ان نحبها فقط لجمالها ! والله مهما تزينت سنبقى نبغضها وهذا ما حصل مع اخوك وزوجته حتى انه لما ينهرها على الزينة وكأنه يقول لها لا تحاااولين لن أجامعك ( هذا على فرض ان اخوكِ لا يشكي من ضعف ) الحل بتغير زوجته تماما وانت بيدك مساعدتها والاخذ بيدها ... - اي حل تطرحينه لا تتطرقي لموضوع العلاقة الخاصة عند أخيك أبدا فلا يصح فيك حقك ومن ثم هو لا يمكن أن يقبلها منك وفقك الله ورزقك زوجا صالحا تقيا نقيا مثلك ولا ازكيك على الله |
الماضي الدفين كفت ووفت وأنا معها في كلامها, زوجة أخوك رفلا من غير زعل , كيف وحدة ماتحب النصائح ولاتحب الإطلاع والقراءة كيف تطور من نفسها , المرأة دائمة البحث عن ماهوجديد في بيتها ونفسها غير الحركاات الرومنسية ,وتصرفااتها أكيد مافيها أنوثة ماأتخيل نفسي أشوف وحدة ترمي زوجها بالبيتزا.
وحتى لوفرضنا أنها تهتم شكلها الخارجي يمكن ماعندها أهتماام بلأمور الداخلية , وبرود زوجها وهجرها هي لها يد كبيره فيه , والزوج إذا قرف الزوجة مستحبيل يقدر يقرب منها والله لوأنها ملكة جماال . عذرا قلبي , فيه أشياء أنت ماعندك ياحبيبتي خبرة فيها لأنك مازلت بنت , عشاان كذا أطلعي على الموااضيع الخااصة وخلي زوجة أخوك تقراها , إذا ماقرت ماراح تتغير وإذا ماتغيرت ماراح تستمر حياتها لا مع أخوك ولاغيره . أنا بقولك أقترااح أنتي أجمعي الأثنين , وقولي كل وااحد يكتب الي ماهو عااجبه في الثاني أو عيوب الثاني الي يريد منه تغييرها كل شخص في ورقة مستقلة بحيث مايقراها الا الطرف الآخر, ممكن هذي الطريقة تسااهم في حل المشكلة . وإذا هي عندها مشكلة في كثرة النوم خلوها تعمل حجاامة. |
الله يعطيكم العافيه مااااقصرتوا بردودكم
جزااااااااااااااكم الله كل خير جميعا" ولكن صدقوني أنا أرى أن مشكلته ليست صحيه..المشكله نفووور من الزوجة نفسها الماضي الدفين أدري أنها رفلة وأدري أنه يشكي من هذا الشئ فهوعايش معها ويتعامل معها أكثر مني ويرى انها لاتناسبه لابالتفكير ولابغيييره وأدري أنه طااايب خاطره منها..بس أيش نسوي بينهم طفل وهي مع أن لسانها طويل بس صدقيني ماتعرف تتصرف مسكينه..وأخوي سهل أن وحده تسيطر عليه..يعني لوتزوج عليها..الزوجة الثانيه إذا ماكانت أنسانه تخاف الله بتخليه يظلم الأولى ويظلم أطفال الأولى..أنا ودي أن زوجته تتسنع وتتغير وودي أنه يتحمل ويصبر ويتنازل لأجل الأطفال. من بعد تلك الليلة..أقصد اليوم الثاني طلعوا مع بعض وارجعوا بعد صلاة العشاء وجايبين معهم حلويات وفطائر وجلسنا مع بعض وربي رحمتها وكان الوضع عادي بينهم..وقالت لي أنهم يكملون نواقص للبيت..ولاحظت الأيام اللي بعدها صار يتقهوى فوق عندها ويفطر عندها..وكمان الليلة أخذت منها البنوته لأنها تجهز له عشى..يعني فيه تغير أنا إذا أنتهت أختباراتي بتفرغ لها..في بالي أنزل معها لسوق نشري له هديه طبعا هي تقدمها له على أساس أني ماأعرف شئ عن الموضوع..لأنه مره قال لي أعطيها مبالغ كبيرة ولامره فكرت تهدي لي مع أني دايم أهدي لها.. وأفكر أدخل مواضيع عن تجهيز الليالي الرومنسيه وأطلع لها فوق بوقت يكون خارج البيت وأضبط معها وأفكر كل يوم أطبخ عندها فوق ونتعلم مع بعض ونسوي أكثر من طبق..يعني حبة حبة..ومنها بعد أنا أتعلم لأنواع كثيرة من الأطباق...برضو بعطيها كم فكرة يعني كل يومين أخليها تطبق عليه كيف توصل له مشاعرها وأنها تحبه وماتستغني عنه..وأكيد روابط المواضيع اللي عطيتوني مع مواضيع آخرى بوقت فراغنا بفتح لها اللاب توب وأخليها تقراها وبإذن الله أخر يوم من أمتحاناتي بقولها أيش رايك تقولين له بننادي أهلك يتعشون عندنا>>>>وحده ودها تتعشى عندهم خخ لأنه أكيد بيفرح لأني عارفه اللي بخاطره وده أنها تستقبل ضيوف...وبشجعها بقولها العشى علي أنا اللي راح أطبخه وأنتي ساعديني...أما من ناحية نومهم مع بعض ..فإذا هوتكلم معي بقوله أنت متأكد قايم بحقوقها كامله؟! يمكن يحس..أوإذا هوجاب طاري أنه يبي الزواج يعف نفسه..بلمح له أن اللي عنده زوجته وهي برضو بعطيها مواضيع عن هالأمور تقراها..والله يصلح حالهم.. |
آمين يارب الله يصلح حالهم .. وحالك.. وحال أمة محمد صلى الله عليه وسلم..
يالله كل مره ادخل موضوعك .. بجد أحس أنك ملاك.. الله يحميك .. ويستر عرضك.. ويسعدك .. طول عمرك وسنينك وأيامك.. والله ماعاد فيه ناس زيك.. تحيه خاصة لك ..من داخل روحي.. أختك.. |
حلم الآمان مشكورة حبيبتي
أخاف تقرأي موضوعي اللي ناويه أنزله وتتغير نظرتك لي:25: |
ماشاء الله تبارك الله على هذه النفس التي تحتوي جوانحك... والله دمعت عيني وأنا أقرأ ردك الأخير وأبشري بالخير والخيره والتوفيق والسعادة والقبول ...
رزقك الله الزوج الصالح الحبيب الأديب الأريب الغني التقي النقي الذي يحبك حب الرسول لعائشه آمين وكثر في النساء أمثالك |
الحب يكبر
جزاك الله كل خير أنا بأمس الحاجة لهذي الدعوة:22: |
الله يوفقك في أختباراتك وتنجحين بتفوق 00 :22:
كملي معهم على نفس فكرتك 00 وحاولي تخلين زوجة أخوك تكون نشيطه وحركه وتثقف نفسها00 في الحياة الزوجيه من جميع النواحي00 وبعد علميها تستقبله عند رجعته من برى00 وتكون مبتسمه وفرحه 00 00 أخوك حالته نفس حالة أخوي حار ويبي كلش بوقته00 و زوجته بارده ثلج تمشي على بيض00 صح نظيفه بس كسوله وبطيييئه00 عندهم بنت عمرها سنتين وتخيلي أخوي مخليها دافوووره 00 يقول لاأخليها تطبع بطبايع أمها بنجلط00 من البرود00 حااااااااول يغير من طبايعها وبرودها جابلها كتب وفتح عندها النت 00 بس لاحياة لمن تنادي00 أستمري معها وشجعيها مدام أرتاحت لك ووثقت فيك 00 دمتي بحفظ الرحمن |
لي عودة ان شاء الله قريت الموضوع وبرجع ارد بس اخلص الغداء لزوجي
|
الغلط من اخوك ومنها الله يهديهم ياارب
اما انتي رااكزه ماشاء الله عليك بس لييه امك قالت لازم ناخذ البنت لما كانت تبي تروح عند اهلهاا؟!! يعني ماخافت على مستقبل ولدهاا وحياته؟!!!! مافكرت غير في البنت!!! |
| الساعة الآن 10:16 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©