|
كيف اجعله يتركني دون ألم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
قصتي تفصيلا كما يلي كنت ولمدة طويلة بطول عمري الذي مضى منه 27 عاما احب ابن خالتي حباً جما وكان جميع العائلة يعرف ان كلا منا سيكون للاخر وستتوج الخطوبة الكلامية هذه والتي بموافقة كل من بالعائلة ستتوج بالزواج بعد عودته من بريطانيا التي ذهب اليها للدراسة كانت اول مرة يفارقني بعد تخرجنا من الثانوية العامة في نفس العام وذهابه للدراسة وانا ذهبت الى معهد للحصول على دبلوما في التصميم والجرافيكس خلال دراستي تعرفت على من يعمل في المعهد وكان يبدي اهتماما غير عاديا بي طيلة الشهور والاعوام التي قضيتها هناك وكنت اتجاهل كل ذلك وكان شي لا يحدث ابدا وكنت دائما وفية لخطيبي كما انبغي ان اكون بعد عامين ونصف من دراسته في الخارج وصلني الخبر انه تزوج بفتاة بريطانية من اصل عربي والهدف كما يقولون فقط تسهيل بعد الامور القانونية له هناك كانت صدمة كبيرة لي فاتصلت به وقلت له ان يفسر لي ما حدث فقال لي نفس ما سمعته وانه ليس الا شي موقفت سينتهي وسيعود لنتزوج ورأيت منه اهمالا لم اعهده وقد بدأ ذلك الاهمال قبل ذلك الخبر بعام ونصف اي بعد عام من سفره فقد اصبح على غير عادته لا يتصل ويراسل ولا يسال إلا إذا فعلت انا او فعلت امه ( خالته ) بقيت 6 اشهر في صدمة واكتئاب شديد وبدأت اذهب للمعهد فقط في ايام قليلة ليس كالسابق وقل ادائي كثيراً واصبحت منطوية وغير قادرة على رؤية الاخرين وكنت بالاضافة الى هذا اشعر ان كل من حولي يحتقرني انا لما فعله هو فكنت اشعر ان من لايحبني يتشفى بما حصل لي معه فلم اعد قادرة على رؤية اهلي او صديقاتي واستمر الامر معي شهوراً الى ان استطعت العودة تدريجيا الى دراستي التي تاخرت بها كثيراً وقمت باعادة الفصل كاملا والبدء معهم من جديد وبتدريجيا استعدت ثقتي وكان الرجل ذاته الذي يعمل في المعهد يبدي اهتماماً اكثر بي وشعر اني امر بأزمة فاهداني اشرطة دينية قبلتها منه وساعدتني كثيراً ثم قبلت منه كتباً عن التنمية البشرية التي لم اقرأ عنها من قبل وبدأ اهتمامي بها من ذلك الوقت واصبح لنا اهتمام مشترك فكنت كلما اذهب الى المعهد ابدأ باخباره عن ما سمعت وما قرأت وعن المحاضرات التي تقام هنا او هناك في هذا الموضوع كانت تلك المحاضرات وتلك الكتب هي التي ساعدتني كثيراً وتعلمي لكثير مما في هذه الدروس وتطبيقها اعطياني ثقة بنفسي لم اعهدها في حياتي مرت الشهور ليأتيني الخبر من نفس المصدر السابق ان خطيبي سيرزق بطفل من زوجته البريطانية وكانت تلك رصاصة الرحمة التي اطلقها على علاقة اصبحت لا اهتم بها كثيراً مع بدء اهتمامي بالرجل الذي اهتم بي كثيراً في المعهد وشاركني اشد ايامي حزنا وكان ذكيا باخراجي من الازمة دون اي كلمة نطقت بها له. بعد ذلك الخبر تطورت علاقتي بالرجل حيث اخبرته ان يوضح ما يريد مني بالضبط لاني لا افهم اهتمامه ولا اريد ان تضل الامور دون توضيح ، فاخبرني انه يريد ان يتقدم لخطبتي في اقرب فرصة وانه يتشرف ان قبلت به ، فقلت له ليس لدي مانع بعد ما عرفت منه من دماثة الخلق ، فطلب مني ان اعطيه بعض الوقت بسبب ظروفه العائلية ولم يخبرني ماهي ظروفه لكني مع عدم توضيحه للامور الخاصة به الا اني استمريت بالتواصل معه عن طريق الانترنت واحيانا قليلة في الهاتف وكل كل حديثنا باهتمامنا المشترك بالدين والتنمية البشرية وشعرت انه يشبهني كثيراً فبدأت اتعلق به كثيرا وكثيرا وكثيرا ومع مرور الوقت بدأت اشعر انه اكثر من مجرد صديق او زوج للمستقبل بل انه استاذي وشيخي ووالدي لما يحمله من علم في امور الدين والدنيا ولاسلوبه الاخاذ ولطباعه التي لم اشعر يوما انها تتناقض مع طباعي التي في المقابل كانت تختلف كثيراً عن طباع خطيبي السابق او اهتماماتي التي كثيراً ما تختلف عن اهتماماته مر عامين على هذه العلاقة والتواصل وتخرجت من المعهد خلالهما واصبحنا لا نرى بعضنا ولا نتواصل الا بالانترنت فقط واصبحت املك الكثير من الوقت الذي كان لا يشغله الا هو واهتمامه المباشر بكل اموري اصبحت الان انا من اصر على الزواج واطلبه منه دائما وهو يتحجج كما العادة بظروف عائلته التي كنت اصر على معرفتها فشرح لي بعض الامور التي كنت ادعو الله ان تنتهي ونتزوج سريعاً الى ان تطورت المسائل وبدأت اضيق باعذاره ذرعاً واطالبه بالاختيار بيني وبين مشاكل اهله التي لا تنتهي وكانت مشكلة كبيرة تركنا بعدها بعضنا البعض لمدة شهرين لم نتحدث بها مع بعضنا اطلاقا عاد بعدها ابن خالتي من سفره ودراسته في بريطانيا وتفاجأت بطلبه الزواج مني لم اشعر في البداية من ناحيته بشئ لكني كنت اشعر برغبة ان اخبر الرجل الاخر باصرار ابن خالتي بزواجي منه حتى استحث غيرته ورجولته اخبرته فحزن جزنا كبيرا وطلب مني ان لا اتسرع قلت له لا اضمن ذلك لان اهلي جميعاً موافقون على ذلك وكنت بداخلي اعرف قوتي بالوقوف ضد اهلي الذين لن يقوفون ضد رغبتي برفض ابن خالتي خصوصا بعد ما فعله بي بدأ اصرار ابن خالتي يزداد مع تجاهلي له وزارنا ذات يوم وطلب روؤيتي ، وافقت على رؤيته وقلت له اين زوجته وابنه ، استغرب من سؤالي عن ابنه وحلف لي على المصحف انه لا ابن له وان هذه اشاعه نفاها هو لوالدته عندما كانت قبل عام وانه لا يعلم مصدرها وانها اشاعه كاذبة وان زواجه كان لسبب قانوني انتهى ولو كان غير ذلك فلما طلق زوجته صدقت كلامه تماما فانا ااعلم متى يكون صادقا ومتى يكون كاذبا وبدأ حبي القديم له يعود لي تدريجيا ، ذلك الحب الحقيقي الذي لا يشوبه شك في قلبي ولا بجوارحي التي تعرفه جيدا وهو الذي تربى معي يوما بيوم. اول شي فعلته هو اني تاكدت من اشاعة ولده من مصدره وبالفعل كانت حيلة كاذبة حاول بعضهم ان يضروه بها حينها ومع الوقت اصبحت متعلقة بابن خالتي اكثر من قبل واصبحت اتصالات الرجل الاخر بي المستمر تضايقني واصبحت هماً اريد التخلص منه حين ادركت اني لجأت له لحاجاتي لحنان رجل في ضل شعوري بالضياع والخيانة اخبرته انه لم يكن شجاعا ليأتي ليطلبني من اهلي وكان لاهله الأولية لهذا يجب عليه ان يتركني وشأني اتصرف بحياتي لكنه بدأ يبكي كالاطفال على الهاتف ويتراجاني ويقول لي ان لا اقتله بتركي اياه وانه على استعداد ان يفعل اي شي وان يأتي حالا لخطبتي وغيره من الاشياء . اصبحت بحيرة كيف اتخلص منه وابدأ حياتي التي اريدها مع ابن خالتي مع اني احترم ذلك الرجل كثيراً واكن له الكثير من الحب لكني اريده ان بيحث عن حياتي بعيدا عني لاعيش حياتي سعيدة ساعدوني كيف اتخلص من اصراره وملاحقته لي وكيف اجلعه يذهب دون رجعة ودون ان يتعذب شاكرة لكم قراتكم الطويلة لقصتي |
أختي ..
عذرا ساتصور نفسي مكان الرجل الذي ساعدك في ازمتك و سأتكلم بلسانه .. وقفت بجوارك في ازمتك و في اشد لحظات ضعفك .. وقفت بجوارك في وقت تخلي عنك الجميع حتي اعز من احببت ولد خالتك .. وقفت بجوارك سنوات طويلة حتي تغلبت علي الامك و علمتك كيف تقهرين اي الم .. لم تستطيعي انت ان تقفي بجواري قليلا عندما احتجت لذلك .. لم تتذكري ما فعلته من اجلك طوال سنوات .. و تذكرتي فقط حب ابن خالتك .. ابن خالتك الذي سبب لك الالم و الجرح .. ستقولين مظلوم .. و هل كان مظلوما عندما هجرك و ابتعد عنك و اهملك ؟؟ هل كان مظلوما عندما تزوج بغيرك و لم ياخذ رايك و لم يخبرك .. بل تركك تعلمين بزواجه من الاخرين .. هل كان مظلوما عندما ابتعد عنك بعد زواجه و تركك لالامك تنهشك .. هل كان مظلوما عندما تركني اعالج فيك ما تسببت يداه .. لا يا اختي .. لقد اخطأت الاختيار .. و ذهبت لمن لا يستحق .. و ضربت بحبي لك و موقفي معك في شدتك عرض الحائط .. اما انا فغالي .. و اعرف قدري جيدا .. و انت لا تستحقين رجلا مثلي .. لا تحملي هم ابتعادك عني .. فساجعل يوم ابتعادك عني يوم فرحة و سرور بان انجاني الله من زوجة لن ترعاني .. وداعا .. هذه هي احدي وسائل التنمية البشرية و هي ابراز عيوب الاخر و تضخيمها حتي يزول الحب من قلبه .. بيني له يا اختي انك بموقفك هذا لا تستحقينه .. فهو يستحق من هي افضل منك .. و بذلك يقتنع انك لم تكوني اختياره المناسب و يزول حبك من قلبه .. ارجو الا تكون اغضبتك رسالتي و اعتذر ان كان فيها ما يجرحك .. |
الله المستعان .. لم أدري من منكم الظالم ومن المظلوم ..
أنت أم قريبك .. أم هذا الرجل .. أو تلك التي تزوجها في غربته أنت كنتي في حيرة وفراغ عاطفي ونفس مكتئبة .. فأخرجك منها هذا الرجل لترجع لك حياتك الطبيعية بعد أن تجاهلها قريبك وتزوج بأخرى ليعيش حياته وملذاته .. قد تكون جميع التبريرات التي ذكرها قريبك صحيحة لا كذب أو غموض فيها فالكثيريين يفعلون فعلته من أجل الغاية التي سعى إليها .. لكن الرجل التاني أيضاً مظلوم .. بحبك وظروف حياته وهكذا الدنيا .. لا تعطي كل انسان مراده .. فهي ( آمال وآلام ) .. وأنت أيضاً لم تقصري فقد كان طلبك واضحاً .. إما علاقة جدية وإما فلا وللقلوب أحكامها .. هدانا الله وإياك إلى ما فيه الخير والرضاء بقضائه .. وفي رائي طالما أنك أخترتي قريبك .. أن تصارحي الآخر وتطلبي منه أن ينساك ولا يتسبب في إحراج لك وأن تقطعي اتصالك به مع الوقت سينتهي كل شيء .. فالزمن كفيل بمداواة الجروح .. على شرط أن لا تلتفتي إلى الوراء .. |
الله يختار الخير لك.. استخيري ربك.. هو أعلم بالأصلح لك..
|
هل زواج ابن خالتك من البريطانية ، يبرر لك
تجاهله لك في الفترة اللي قبل زواجه و بعد زواجه ؟ و لا بعد ما شبع خلاص ، قام رجع لك ؟ ابن خالتك ، رجع و عجبته الإنسانة الواثقة ( اللي صنعها ذاك الرجل ) و مجرد ما تحبيه مثل زمان ، بيتركك مثل ما تركك أول مرة الحب إن ما كان فيه إخلاص و وفاء ، ما يكون حب لا تخلي ولد خالتك يعمي عيونك |
اتركي اللي نساك وسبب لك الالم ولا مفكر انك على كيفه يوم شبع من البريطانية جا يسكتك بكم كلمه وبس
خليك مع اللي وقف معاك بيوم كنت محتاجه لأحد. |
شكراً لكم جميعاً على اهتمامكم وقرأتكم قصتي وتفضلكم علي بهذه النصائح
انا اتفق معكم ان الرجل كان بجانبي في اشد ظروفي قساوة لكني ولظروف كثيرة اخرى ارى انه سيكون اسعد بدوني خصوصا ان والدته تصر علي ان تزوجه من اختارتها هي وتلك الفتاة تعلم بهذا الامر بسبب الام نفسها التي وبدون موافقةولدها تحدثت بالموضوع اكثر من مرة مع اهل الفتاة بالاضافة ان اهلي لن يوافقوا عليه بسهولة لاسباب اجتماعية كثيرة يعني مشاكلنا لن تنتهي بزواجنا وابن خالتي فيه عيوب اعرفها لكني اشعر معه بالعشرة واعرف انني بكل مشاكله ساكون قادرة على العيش معه والتأقلم وتكوين اسرة سعيدة ان شاء الله |
اعرف تعاطفكم مع الرجل لكن هذا لا يعني ان اتزوجه وان كنتم تريدون له خيراً فساعدوني ان اجعله يتركني دون ان يتألم
افكاركم ستساعدنا الاثنين جزاكم الله كل الخير |
تشرطي عليه بشروط ، تخليه يكرهك
هذا أفضل حل خلي الرجال يكرهك و كبري عيوبك في نظره دام تعرفي عيوب أهله و المشاكل الإجتماعية ليييييه خليتيه يتعلق فيك ؟ |
الي نساكي وباعك بيعيه
ربي يفرج همك |
انتي مقرره من اول تتركينه عشان اللي خانك وتزوج عليك الله المستعان
كان حاطك عالرف ياحلوه عارف انه رح يلاقيك لما يرجع انتي اللي تختارين اكيد بالتوفيق |
طالما قررتي ان نتتركيه فيجب ان تكوني حاااااااااااااااااااااااسمة لأن اي تردد سيعيدك اليه او سيعود به اليك دون شك اقول لك هذا الكلام عن تجربة حقيقية واقعية الحل الافضل المجرب عندي هو التالي اخترعي مشكلة معينة حدثت معك ( يجب ان تكون الحبكة واقعية من اجل ان يصدقها وإلا فسوف يعلم انك تتحججين ولن يصدقك ) اتصلي به واعلميه بالمشكلة وانك خائفة وقلقة جداً ولتكن المشكلة ان اهلك عرفوا بعلاقتك به وان تهديدا ما اصابك او ان يكون ابن خالتك نفسه من عرف او اي شخص - انت ادرى بظروفك- اطلبي منه اولا ان لا يتواصل معك لمدة ايام مثلا ثم اتصلي به واشرحي له ماحدث لك بهذه الفترة من حرمان او منع من اشياء او غيره هذه احدى الطرق هناك طرق اخرى كثيرة واختراع المشاكل ليس صعباً ان فكرت حسب ظروفك التي يعرفها هو ولا تخترعي ظروف لا يعرفها .. كأن يكون والدك انسان متسامح ومنفتح وتقولين له ابي عرف بالقصة وسيقتلني !! اجعليها قصة واقعية مما يعرف هو عن حياتك بالنسبة لاقتراح احدى الاخوات بأن تجعليه يكرهك بحيث تكبرين سيئاتك عنده .. هذه ومن الواقع اقول لك لا تجربيها فهي لا تنفع في هذه المرحلة من العلاقة اطلاقاً |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اشكركم جميعا على هذه الافكار والمساعده انا اخاف الان ان يتهور الرجل ويفضح الامر بأن يتقدم لخطبتني كما قال ، انا اعرف اهلي لن يوافقوا خصوصا وانا الان مخطوبة لكن خوفي من ان ينفتح موضوع من اين يعرفني ومثل هذه الاشياء التي ستفتح ابواب لا اريدها الان |
هذا جزاته انه ساعدج! صارت اتصالاته تضايقج! ولد خالته وينج لما كنتي حزينه عشانه؟ وكنت بقمة ألمج!!! استخدمتي الرجال مجرد أداة نسيان! تتوقعين تصرفج ذي فيه انسانيه! بصراحة sorry بس حطيت نفسي ابمكانه!!! |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أختي الكريمة الزواج مبني على العقل والعاطفة عقلك مع رجل المعهد وعاطفتك مع ابن خالتك البريء المسكين ، ولا ادري لماذا تستشيري الاخوان والاخوان وحينما قالوا لك لا تتركي صاحب الدين والخلق أتيتي تقولي خائفة ان يأتي ويطرق الباب ، لماذا تستشيري من أساس ؟ !!! أنا أبارك رجوع حبيب قلبك ابن خالتك لك وابارك على اصرارك على رفض الرجل الشهم والزواج من ابن الخالة البريء المسكين وانتظري القادم وستذكري كلام أخوك كناري البحرين ستتمنين الموت اذا ارتبطي بالبريء المسكين ابن الخالة حبيب القلب وستندمين على خسارة الرجل الطيب الخلوق المتدين . كثيراً ما نسمع من اصحاب التجارب النصائح والعبر ولا نعيرها أي اهتمام ونصر على خوض التجربه كغيرنا واذا وقع الفأس في الرأس صرخنا صرخة مدوية من ألم الفأس . أنت حرة في الاختيار ولكني شخصياً لا ارى رفضك من هذا الرجل الا الغاء دور العقل في المسألة ، وانت قلتي بنفسك أنك مع مرور الوقت احببتيه حباً كبير كبير كبير ، اذن الامر عندي واضح لا غبار عليه ولكن القلب سيدمر حياتك كغيرك فحذري |
| الساعة الآن 01:30 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©