|
ماذا تريد حتى تترك المشاكل
وفرت لها كل شىء اقدر عليه منزلين سياره مرونه فى الحركه ((اى عندما تريد اذهاب الى زيارة اهلها او الى السوق )) مصروف للبيت فلا يكاد تطلب شىء للبيت الا واشتريه ،مستلزمات الاطفال ((طفلين)) ،لكن انتظروووا ،يمكن يقول واحد هذه اشياء ماديه ولمرأه تحتاج الى الاشياء العاطفيه اكثر ،طيب انا اجلس معها كل يوم مالا يقل عن ساعتين الى ثلاث ساعات تقريبا ،امازحها ،اتودد اليها بلكلام ،رغم ساعات عملى الطويله ودراستى الجامعيه ،ولكنها لا تترك مناسبه لتنكيد الا وتنكد عليه بصياح وأفتعال المشكلات ،واذا لم تجد فهى غضبانه صامته ولا اعرف السبب وحاولات معها لترك هذا النكد ولكن دون فائده ،فعندما سكنا بيتنا الجديد بدلاً من ان تفرح لا قامت بتنكيد ،وفى عيد الفطر وهو اول عيد نقضيه فى بيتنا الجديد احدثت مشكله طويله عريضه كادت ان تنهى حياتنا الزوجيه ،وفى عيد الاضحى سببت لى المشاكل ،وفى يوم عاشوراه رفعت ضغطى 10000 ،ولا ادرى ما السبب ،ولكن كان يوم عاشوراه هو اليوم الفاصل ، فبعد ان صبرت على اذاها قرابة ال 6 سنوات فبمجرد ما وجدت عليه كلمه تعتقد انها فى صالحها قالت لى ""ودنى عند اهلى "" وفى تلك اللحظه كان قد وصل السيل الزبى "واخذتها ووديتها عند اهلها "" فى جو من الغضب والصياح وشعورى بلقهر بسبب هذه المرأه التى اعطيتها كل شىى دون تقدير منها ،
خلونا نرجع شويه الى ما قبل يوم عاشوراه ،قبله كانت تستفزنى ببعض التصرفات ومن ذلك / 1-تكشيرت الوجه دون سبب. 2-اظهار الغضب دون مبرر. 3- الدعاء على الولد لانه فتح باب المنزل او خرج فى الحوش (وقد حذرتها كثيرا من الدعاء على الولد دون فائده وفى ذلك اليوم كنت واقف وهى تدعى على الولد واقول لها لا تدعين لا تدعين ،ولكنها تصر على الدعاء عليه دون اى احترام او اعتبار لوجودى )). وبعد ان هدى الجو شويه حذرتها من هذا الفعل وحاولات انى ما اكبر الموضوع وكتفيت بتنبيه على الرغم من الغضب الشديد الذى كان فى صدرى ولكنى كتمته ،ثم توجهت الى عملى فى المدينه القريبه وبقيت بها 3 ايام وعدت الى البيت وضننت ان زوجتى العزيزه سوف تستقبلنى بلاحضان ،ولكن ماهى الا نصف ساعه فقط من قدومى حتى بدأت فى افتعال المشاكل لى بدعوى ان البنت الصغيره مريضه ،فقلت غدا نذهب بها الى طبيب الاطفال فأنا اراها بخير وليس هناك ضروره ان خرج فى هذا الليل ،وخصوص ان المستشفى بعيد عنا ،فحاولت ان تثير المشاكل ولكن عندما لم تستطع ،التفتت الى الولد قالت ""لعنك الله يا ولد"" ليش ما تترك اختك تنام ،فى هذه الحظه انفجرت بوجهها "وكان من ضمن ماقلته لها لو جبت دابه كان فهمت الكلام الذى اقوله لها "" فى هذه اللحظه هى استغلة كلمة دابه وقالت انت تسبنى يا لله ودنى عند اهلى . معليش تحملونى شويه /فى موقف ثانى على السريع / قبل فتره تعبت شويه واخذنى واحد من اخوانى وسافرنا لاحد المدن حتى اقوم ببعض الفحوصات الطبيه ورجعت بعد يومين ،وبعد ان اخذتها من عند اهلها وخرجنا من حوش بيتهم ،،بدل من ان تقول الحمد لله على السلامه يا ابو فلان ما تشوف شر ،،لا قالت اى شىء من هذا ،وانما بادرت قائله انت واهلك فيكم وفيكم ،وكأنى جاى من رحله سياحيه مانى جاى من المستشفى .. هى الان عند اهلها وانا ناوى اخليها اقل شىء شهرين ..وبعدين اشوف وش النهايه معها . صفاتى كزوج / 1-متوظف وظيفه جيده 2-طالب جامعى 3-لا احب الخروج من المنزل كثير3-لا احب التدقيق مع الزوجه فى كل كبيره وصغيره فى عمل المنزل4-احب الهدوء ولا احب الصياح 5-احب الرحلات العائليه""والتى طالما نكدتها علينا زوجتى ""6-رياضى 7-وزنى مناسب لطولى 7-لا افكر الا فى كيفية توفير مستقبل افضل لى ولاسرتى ""طبعا الان افكر فى الزواج "".8-عندى ولد عمره 5 سنوات وبنت عمرها 6 شهور . هذه المعلومات لاى باحثه او باحث اجتماعى يريد التعليق على الموضوع . آسف للاطاله |
الله يكون في عونك.. والله مصدقتك .. في عندنا مثل حي في العائلة .. على عينة زوجتك.. الحمد لله الذي عافانا مما
ابتلاهم.. سبحان الله صدق أن الدنيا دار أبتلاء.. الله يعوضك خير فيها.. أصبر عليها عشان ولدك وبنتك.. وترى المشاكل الكثيرة تتعب نفسية الأطفال.. عندي حل خليها بيت أهلها وقولها أنك راح تتزوج .. والسبب نكد بنتكم وصوتها العالي .. خلها ألين هي تتصل وتعتذر .. لا ترجعها على طول خليها تعرف حجم خطأها.. ولما ترجع قلها أعتبيري هذي أخر فرصه لبقائك معي.. أي غلطة راح أتزوج.. وخلك حازم معاها.. ترى في نوعيات من النساء ماتجي إلا بالحزم.. ولا تفهم من كلامي أنك تكون ظالم .. لا .. فرسول الله صلى الله عليه وسلم أوصى بالنساء خيرا.. يعني إذا جات تعلي صوتها نظره حازمه منك.. والله تجمدها .. ومره عن مره راح تبطل هالطبع.. ولا تكون مثل الأول معها..تراضيها..تدللها.. يعني حسسها أنك اتغيرت..ألين تحس أنها هي كمان اتعدلت.. والله يعدل حالكم ويسعدكم.. وشيل موضوع التعداد من راسك.. لأنك راح تزيد المشاكل على راسك.. وأنت قلت أنك رجل مشغول.. كان الله في عونك .. وأقر عينك بمن تحب.. |
الله يجزاك خير ،،والله استخدمت معها كل الاساليب ،فهمتها -هجرتها -خاصمتها :مافيها فايده
اشكرك على المرور وتعليق الجميل |
بالصراحه العنوان يختلف جذريا عن المضمووون
هل اتبعت معها الشرع اي النصح ثم الهجر ثم الضرب الغير مبرح |
الله يفرج همنا وهمك اخوى لكن اكيد فيه سبب لنرفزتها وتعصيبها ممكن شى ماتفهمه انت حاول تدور وقت تكون رايقه بعيد عن الاطفال وحاورها باسلوب اوممكن عندها مشكله صحيه او نفسيه شى غصب عنها حاول تبحث عن العله وتعالجها والله يكون بعونك
|
المفروض انت تسعى انك ماتهدد بالطالعة والنازلة
وأبدا ما أأيد التهديد بالطلاق أو الزواج كما نصح الأخوة لأنها فاقدة الأمان اصلا بسبب بعدك بالأيام عنها بسبب عملك لا تهدد بالطلاق لأنه ماراح يعدلها بل يزيد الأمر سوء اقعدوا سوا واتفاهموا وأكيد في أشياء هي شايفتها فيك..انت مو ملاك أكيد...واعرف منها بدل ما هي تنكد عليك وانت منت عارف وش داخلها.والله اعلم شخصيتك انفتاحية وهي بيتوتية داخلية يعني مثلا كل مانت تحب الطلعات هي تشوف انه هروب من المنزل وانك رامي عليها العبئ وانت بنفس الوقت تشوفها تبي تتحكم في تصرفاتك وطالما انت متعلم ان شاء الله تتوفق في طريقة مناسبة لايصال ماتريد بدون تجريح وباسلوب مكافئات وليس عقوبات فقط وخلوا بينكم شروط وخطوط حمراء وأمور تتجنبها أو تتلافاها سواء انت أو هي والله يألف بينكم |
الله يكون بعونك حصل معنا في العائله نفس اللي يحصل معك وانا في الحقيقه لا اجد له اي تفسير هل هو عناد ام انها طبيعة بعض النساء !!
لا تستغرب وتظن انك الوحيد كثير حالتهم مثل حالتك ويمكن اكثر شيء مسبب لك القلق هو سوء تعاملها مع اطفالك وانا لا الومك قد تقول لنفسك ان لم يجدوا الحنان والحب عند امهم فأين من الممكن ان يجدوه!! اتوقع ان الحل ليس بالصراخ والتأنيب باستمرار لانه قد يزيد الامر سوء .. خصوصا ً بسبب ابناءك ان اثار الموضوع غضبك حاول ان تتمالك اعصابك وتكلمها بالحسنى لانها قد تجد ان هؤلاء الاطفال هم سبب غضبك منها وتسوء المعامله معهم اكثر من باب الانتقام وانا يظهر لي انها تعاني من ضغوط نفسيه لان تصرفاتها نابعه من ضغط نفسي ابحث عن السبب وجرب ان تعاملها كـ معاملة الاطفال مدح وثناء على اي تطور في تعاملها وحسن خلقها وتوبيخ عند الغلط ربما تجد تحسن وان اردت وجهة نظري ( المرأه مع كثرة الدلال تتمادى تكشر وتغضب دون سبب لانها واثقه بأنك تطمع في رضاها وقد اعتادت على الدلال جرب بعد ان تعيدها للمنزل اسلوب التطنيش لفتره بسيطه ) الله يفرج همك ويألف بين قلوبكم |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
انا كنت متزوجه من رجل تقريبا شبيه لصفات زوجتك
قلت لي أمي لان اتزوج مرت أخرى يكفي الرجال والرجال والرجال .....) قالت امي قفي الأجواد موجودين وهناك من يعاني من سوء خلق زوجته في الحقيقه تعبت كنت احاول أرضي طليقي كزوجه اقصد ولله يسامحه بس زوجتك من الشخصيه المزاجيه أعانك الله عليها زمام ألامور بيدك أنت أفعل ما قالت لك الاخت الامل استخدم اسلوب حزمً في لين أنا أقترح عليك ان لم تتغير طباعها وتستطيع فتح بيتين تزوج بدون أن تظلمها |
طنشها مثل ماقلت شهرين وزيادة ولاتبادر بالصلح قبل كذا الين اهلها يطلبونك بنفس الوقت ارسل مصروف اولادك علشان لاتبين انك مقصر بعدها كلم اهلها وعات امها وابوها علشان تحرجها قدامهم قولهم انتم ناس محترمين ماشفت منكم الا كل خير ..لكن بنتكم نكدت حياتي وقولهم مايعجبها اي شيء ابداً وانا كرهت تصرفاتها ولو مو علشان اولادي وقدركم وحشيمتكم كان جاتها ورقتها ودورت لي بنت حلال ترضى بالقليل واي شي يسعدها وحسبكم عارفين البنات مليانين وواحد من زملائي عرض اخته بس انا رفضت علشان الاولاد وعلشانكم والان برجعها ولو رجعت لنفس تصرفاتها وماوفرت لي جو هادي ومريح في بيتي برجعها مع ورقتها ولاتلوموني وقتها هذاني جيتكم والوجه من الوجه ابيض ولو رجعتها لاتروح تراضيها وتجري عليها لااااااااااااا اكبر غلط كذا خليك كم يوم ثقيل وبالعافية على ماتراضيك بعدين تقبلها ودلله في اوقات مو دائماً علشان ماتاخذ وجه وراح تتغير بإذن الله ولاتنسى الدعاء دائما ان ربي يهديها ويسخرها لك والله يعينك ان شاء الله..
|
مرحبا
الله يكون في عونك أخوي .. الله يصلح حالكم ويآلف بين قلوبكم ويسخرها لك ويسخرك لها سبحان الله !! لما يكون الزوج كويس تنكد عليه الزوجه ولما تكون الزوجه كويسه يطلع الزوج الله يستر عليه بس طبعا أكيد فيه حالات زواج متكافئه كثيره .... ماعلينا .. نرجع لموضوعك اخوي .. مثل ما يقولون آخر العلاج الكي لا تستعجل لا في طلاق ولا في زواج عليها .. مثل ما قلت ازعل عليها واتركها في بيت اهلها فتره، بعدين تكلم معها وفهمها وعطها فرصه يمكن تتعدل ولو تشوفون بعد مستشار أو مستشارة زواج يكونون حلقة وصل بينكم يمكن يقدرون يفهمونها الله يكون معك ويفرج همك و يوفقك لما يحب ويرضى ويهدي زوجتك وتشوف فيها ما يسرك ويرضيك،،، |
بصراحه شكلها شايله عليك بحاجه وتحاول
تعاند وتلفت انتباهك انها مو سعيده ومن هالقبيل .. حاول تحسسها أن النكد بيأثر بحبك لها عشان تحس بالغلط شويه بس لاتقسى كثير و حرام لاتكسر خاطرها وتتزوج تذكر محاسنها و عطها فرصه مع إنذار والله يسخرها لك ولاطفالها |
عطها فرصه اخيره وان لن تتعدل كن جازم بالزواج من اخرى
|
الأخ الكريم...
قد تكون زوجتك من النوع النكد الإنفعالي.. وقد تكون من النوع الكتوم هل هي كذلك ؟ بمعنى لا تحب أن تصرح لأحد عن مشاعرها السلبية وما يدور في قلبها من اسباب النكد هذا كله.. فيعض النساء قد تكون متضايقة من امر ما منك او من غيرك المحيطين وربما الأطفال وخاصة ان كان الطفل مشاغب ومتعب.. فتعمل على افتعال المشاكل بسبب وبدون سبب للفت انتباهك ان هناك امرا ما يزعجها قد لم تنتبه له انت على الرغم من عدم تقصيرك معها بالجملة. اقتباس:
وذكرت انك لا تعرف السبب لنكدها... لم لا تحاول اخي ان تجلس معها جلسة مصارحة بينك وبينها تتحدث معها بالهدوء واللين لتفهم إن كان هناك سببا ما يضايقها يجعلها تفعل المشكلات وتخلق النكد .. سؤال اخير... كيف علاقة زوجتك بأهلك واهلها والمحيطين بها.. هل علاقتها طيبة ام هي نكدية ومشكلجية معهم كذلك؟ وفقك الله واصلح لك زوجتك.. |
اقتباس:
وانا لا استطيع ان افتح بيتين سواء من الناحيه الماديه ام من الناحيه الوقت ،،،لكنى افكر بشكل جدى من الزواج من اخرى """زواج مشاركه ""وشرح هذا النوع يحتاج الى وقت .اشكرك مره اخرى |
اقتباس:
وانا افكر ان اتزوج زواج مشاركه .... |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
محاولاتِ كانت بتفاهم مره وبلغضب مره اخرى ولكن دون ان اسبها او اضربها وانما اغضب واشرح لها خطورة هذا الامر على حياتنا الزوجيه . علاقاتها بأهلى طيبه بشكل عام الا انها كانت تشتكى من امى لانها توجه لها النصائح كلما التقت بها وقد حلينا هذا الموضوع من خلال ان امى والده لنا جميعا وانه لايمكننا ان نسكتها ان عليها ان تسمع من اذن وتخرج الكلام من الاذن الاخرى واذا لزم الامر لا مانع من ان تناقشها فيما تقوله لها . وعلاقتها بأهلها طيبه بشكل عام ولو انهم احيانا يلمحون لى من تضايقهم من بعض تصرفاتها مثل الغضب السريع وعدم قبول المزاح ابد . |
يمكن انها ما تحبك-
او بمعنى اخر - لم تجد في قلبها لك موده وهذا لو تجيب له الدنيا كلها ما رضى !!!!!!!!!!!!!! اعذرني زوجتك تحتاج لمن يناقشها - يحاورها - يحتويها- إنسان تثق به - يكلمها ويفهم منها - ابحث عنه في نقظه مفقوده لدى زوجتك 00 شئ مو طبيعي هالنكد |
اخي الكريم ...
لا بد من وجود سبب معين لا يوجد فعل بدون سبب,, ربما تعاني من ضغوط نفسية.. هل تثقل عليها في اعمال المنزل؟ وفي الاهتمام الزائد بالأطفال؟ هل من طبعها انها تثور وتغضب مع اهلها حتى قبل ان تتزوج ام انها تغيرت بعد ان تزوجتك ام تغيرت بعد انجاب الاطفال... ؟ لا بد من معرفة هذه الامور لتحدد نقطة المشكلة.. هل تسكن مع والدتك في منزل واحد ام قريب ؟ لا بد من وجود شيء ما يضايقها ... هل هي امرأة عاملة ؟ ام طالبة ام متفرغة؟ ...... ابحث اخي وفكر جيدا وستجد السبب بإذن الله.. وان ظهر انها فعلا تعاني من ضغوط نفسية فلا بد ان تراعي نفسيتها وتصبر عليها وستحل مشكلتك بإذن الله |
عزيزي..
الحياة لاتوقف على واحده .. واعلم انك تحتاج من يعوضك ويسعدك .. وعليك الثانية فانه هو الحل الوحيد.. وابناءك بأذن الله مراح يضيعون.. |
اقتباس:
وكل شىء جائز -اشكرك على المرور |
اقتباس:
وبنسبه للاطفال فأنا اقول لها احيانا ان تخفف اهتمامها الزائد بهم وان تتركهم يعتمدون على انفسهم حتى ترتاح هى . وما اعرفه انها كانت عصبيه بعض الشىء عند اهلها قبل الزواج . والدتى لا تسكن معى وهى لاتلتقى بها الا فى بعض المناسبات واحيانا فى الاعياد . عندى سؤال /هل انتِ اخصائيه اجتماعيه ؟ فأذا كنتِ كذلك فأرجوك اقل شىء شخّصى حالتها انفسيه . |
اقتباس:
لكن قلي اذا كانت الاوضاع الماديه ماتسمح ،وبعدين قضية الزواج على طريقة الجمل بما حمل ما صارت تخارج معى يعنى اتزوج واحده واصرفها واسكنها واتعب على شانها وهى ولا حاسه فيه لانها ماتدفع شىء من جيبها ولا تتعب فى شىء هذا ما عاد يخارج معى ،اذا بتزوج لازم من المشاركه يعنى الزوجه الله لايهينها لابد تكون موظفه وتصرف على نفسها .والله يعطيك العافيه على المشاركه . |
اذا كان كما ذكرت انك لا تضغط عليها بأعمال المنزل والإهتمام بالأطفال وانها تسكن بمنزل مستقل وانها كانت عصبية قبل الزواج كذلك..
فهذا يعني أن زوجتك انفعالية بطبعها.. لعلك تصبر عليها يا اخي .. خاصة إن كانت امرأة صالحة بمعني تؤدي الفروض والواجبات وحقوقك الاخرى ولا يعيبها سوى عصبيتها الزائدة.. ففي هذه الحالة ننصحك أن تتعامل معها باللين والحمكة لتهدء من حدة انفعالاتها ولا يصلح أن تقابل عصبيتها بعصبية اخرى خصوصا امام الأبناء مما قد يؤثر سلبا على نفسيتهم. . يكفي عليهم عصبية والدتهم. ولا ننصحك مطلقا بالزواج من ثانية خاصة أن وضعك المادي غير مستقر وكذلك انه ليس لديك القدرة على تأمين مصاريف والتفرغ لبيتين .. وحل انك تتزوج من موظفة او زواج مشاركة كما سميته فهذا ليس بحل لأن الموظفة زوجة مشغولة لا تستطيع أن تعطيك من وقتها واهتمامها الكثير وبدلا من أن تريح نفسك من الأولى بزواجك منها ستجد نفسك وقد ازدادت عليك المشاكل وتعقدت الأمور. هذا ما استطيع قوله لك واعتذر إن كنت قد اطلت عليك واثقلت بأسألتي . ولعلك اخي تضع استشارة في قسم الإستشارات الإجتماعية الخاصة لعل المختصين الإجتماعيين يفيدونك بشكل ادق اكثر مع ذكرك لكافة نواحي المشكلة وبتفصيل اكثر. وفقك الله.. |
اقتباس:
اشكرك اختى عاقله على تفاعلك ولك من اسمك نصيب ان شاء الله |
حاول كلم اهلها يمكن يعقلوها
|
(ولو على العصبيه بس كان بسيطه لكن ما ذبحنى غير النكد ولقرقره الزايد) معليش اخوي ماعرف اعمل اقتباس بي سويت نسخ لهلجمله -بكلامك اعتقد انت اللي مضغوط نفسيا مو زوجتك واتوقع هالضغط من عملك اللي متعبك وشكلك مو مرتاح في شغلك حاول تقلل من ساعات عملك وماترهق نفسك كثير لانه اثر على حياتكم وبين فتره وفتره خل زوجتك تسويلك مساج بالزيوت العطريه عشان تسترخي وتلين التشنجات اللي في الاعصاب واضح انك صرت مو طايق من زوجتك حاجه وواضح ان زوجتك تحبك والا ماصبرت على شغلك وساعاته الطويله بس متضايقه من تشكيك الدائم من الشغل والمطلوب انها تراعي تعبك اخوي ترى حتى زوجتك تعبانه من الاطفال وربي عندي ولدي عمره سنه ومطلعلي قروووووووون من شقاوته الله يهديه واذا على الشتم دائما العن فيه واشتم بس صدقني مو من القلب واستغفر على طول لاتدقق ترى كل الامهات يتنرفزون من عيالهم والله يلم شملكم بس ياليت ماتطول زوجتك عند اهلها وتذكر عيالك اللي ولهانين عليك وعلى فكره اختي مثل زوجتك شراره على طول تعصب وزوجها ثلج ومطنش عصبيتها ومايرد عليها اذا عصبت لحد ماتخلص ثورتها ويرجعون مثل السمنه على العسل لان هذا طبعها وماشاءالله متزوجين من عشر سنين ومتفاهمين -وهذا حديث يصف ان النساء يكفرن العشير((عن ابن عباس - رضي الله عنهما - قال: قال رسول الله - صلى الله عليه وسلم -: "أُريت النار، فإذا أكثر أهلها النساء يكفرن قيل: أيكفرن بالله؟ قال: يكفرن العشير، ويكفرن الإحسان ، لو أحسنت إلى إحداهن الدهر ثم رأت منك شيئا قالت: ما رأيت منك خيرا قط". متفق عليه.
|
نقل إلى مكانه المناسب
وفقكم الله |
اقتباس:
رغم تعاطفي مع مشكلتك ... وأذهب مع بعض الحلول المطروحة لهذا لم أشارك قبلا ... لكن لفتت نظري جملتك هذه وأثار لدي تساؤلين : 1- وما دورك كزوج اذا صرفت الزوجة على نفسها ؟؟ 2- وهل تظن أن سبب مشاكلك هو انفاقك عليها بينما هي معززة مكرمة ( كما يجب ) أكثر الله من أمثالك ؟؟؟ |
اقتباس:
النكد اخي لا بد أن يكون له اسباب وغالبا تكون محرومة من شيء وكما قلت لك تحاول تفتعل المشاكل للفت انتباهك حتى يتم تدارك الوضع من قبلك. والحمد لله أن عيبها الوحيد هذا فقط. حاول ارجاعها ونقاشها باللين والهدوء لاصلاح الوضع. وما يدريك اخي ان تزوجت غيرها سواء طلقتها لزوجتك ام لا ان تكون الاخرى كل صفاتها جيدة كما تحب. لعل الاخرى مثلا يظهر بها عيب اخر انت لا تطيقه ولكنك لم تكن منتبها له بسبب ان زوجتك الحالية لا تملك تلك الصفة السيئة. اصلح الله حالك وحالها.. |
اخي الله يعينك
لازم تحاول توقفها عند حدها حدد لها الاشياء اللي تضايقك في نقاط كلمها بلهجة مناسبة ووقت مناسب قول لها ان تكرر اي ها الاشياء منك ثاني فلا تتوقعي اني بعديها زي كل مرة وقول لها انتي كدة تخليني اضطر اتكلم مع والدك الله يفرج همك اخوي |
معلش يأخوي أبي افهم شيء
وش سألفة معرفك معدد وأنت متزوج بس واحدة وبعدئن اخر كلامك تقول لكل باحثة يعني قاعد تدور زواج بالمنتدى ولا ايش السالفة ! ماحاولت تعرف ليش زوجتك تنكد عليك ؟ معقولة في انسانة تحب تنكد ع نفسها وعلى زوجها من الباب للطاقة !! رغم ان كلامك كله يدل ع انك مظلوم وصبرت وتحملت إلا وفي شئ بداخلي يرفض اني اتعاطف مع مشكلتك مدري ليش! لاتزعل. يأخوي من كلامي بس أحس انه في شئ ماني قادرة افهمه تقبل مروري اخوي المعدد وياليت تعطيني توضيح لسالفة معرفك |
زوجتك فيه شي مضايقها
حاول تكون فارس الاحلام اللي تتمناه كل بنت من صغرها حاول توصل لقلبها ، تكون حنون معاها ، تعال لها باللين والطف في الكلام خليها ترتاح لك وتفتح لك قلبها واضح انه قلبها مليان ، وهي انسانة كتومة ، بالتالي صعب عليها انها تتكلم دورك انك تحاول تخرج اللي في قلبها ، وصدقني دامها كتومة وهذا طبعها ، فهي ماراح تفكر انها راح تخسر كثير لو ما تكلمت لانه ببساطة هذا طبع وشي خارج عن ارادتها وبالتالي هو مو عناد او نكد لكن الانسان اذا متضايق من شي مستحيل يعيش حياة طبيعية ويكون مبتهج ومبسوط وفرحان زي الرجل لما يكون مضغوط في العمل تلاقيه عصبي على اتفه الاشياء لازم يزول السبب عشان يكون الانسان طبيعي |
حلوه بتزوج الثانية
ترا اللي معددين اكثر نكد منك وحده ومو متحملها كيف ثنتين وبصراحه التربيه على الاب والام مو بس الام كثيرررررررر من الرجال مايدري عن زوجته وهي تعاني من صراخ العيال ولما تعصب عليهم قال وش القسوة هذي لاتقعد تقول خليهم الكلام مايفيد لازم تشاركها بافعالك في التربية وبصراحه حاسة ان وقتك كله لعملك ودراستك وتبي مشاركة |
| الساعة الآن 06:48 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©