|
مقدم على الطلاق
متزوج منذ13 سنه لم امارس الجنس الكامل مع زوجتي الا بعد 5سنوات
تقبلت وضعها تحت ضغط الرحمة فأنا رجل عاطفي جدا ،، اكتشفت انها ليست بكر بعد الجماع الاول وكان بعد شهرين من تمنعها الشديد من العلاقة الحميمية سكت سألتها بعد اشهر ادعت انها لا تعرف هي من عائلة محافظة جدا جدا مرت ايام على العلاقة الأولى كانت خارجية فقط من قبلي انا كانت تبكي وتتألم ذهبنا لاكثر من اربعة طبيبات نساء حملت في ذلك الاسبوع واكشفت من وحامها الشديد العلاقة الخارجية عدم المؤاخذه هي من غير ايلاج ازدادت حالتها سوء التنافر كان حاضر من قبلي لها ولكني كشاب في العشرين كان لهيب الغريزة يمنعني من التفكير الجدي لا سيما انها زيجة العمر الذي كلفتني ما يقرب من 120الف كل ذلك لم يكن يمنعني من طلاقها لولا حملها انجبت بعد 9 اشهر وقضت النفاس وبقيت على حالتها 5سنوات وحملت با بنتين بنفس الطريقة مع العلم اني حذرتها كثيرا من قبل الزواج ان لا ننجب حتى نتأكد من دوام علاقتنا والتقبل ولكن حصل ما حصل اما في الاخريات فكانت تاخذاقراص منع الحمل وترمي بها لكي تحمل وهذا ما حصل مما زادني منها نفور لكنها كانت بمثابة تثبت وتكسير للشوك باليدين ، انفرجت العلاقة الجنسية بعد خمس سنين على علات كثيرة ولكن بقي التنافر وحملت للمرة الراتبعة بنفس الطريقة ،مما زادني بغض لها وهروب منها فاقسمت لتركب لولب هرموني وفعلا ركبته ،لم ننجب بعدها للآن ،، الحال بقي مثل ما هو نفور هروب منها هروب من الجلوس معها لانا اذا جلسنا لاهي تتكلم الا باسئلة تفحيصية ومستقبلية واستخوانية او نصمت حتى اذا سافرنا بالسيارة لا ننطق بشء لولا وجود المشترك بيننا الاطفال لما تكلمنا . تزوجتني مطوع تركت الطواعه والتدين بعد ما اكتشفت زيف المطاوعه وكذبهم ليس كلهم لكن اغلبهم حلقت لحيتي ولم اعد اعبأ كثيرا بالجماعة وعدت استمتع بهوايتي القديمة الأغاني الدخان في ملحقي حتى لا اؤذيها لأنها ملتزمة كرهتني حاولت كثيرا لكن لم تفلح لاني تحولت فكريا عن قناعة وليس عن شهوة او ما شابه لم اخنها ابدا ابدا الى الان لما يأست اطلقت علي لقب المنحرف ،، كنا تواعدنا في اخر مولود لنا انه اذا كبر ودخل المدرسة فسوف نفترق بطريقة راقية ،، عزمت على الامر قبل اشهر عندها سجلت في المنتدى لأستشيركم وارى وجهة نظركم ولكن هربت هي الى اهلها واحضروها ذليلة تبكي فرجعت لمربعي الاول الرحمة وسكنت قليلا حتى تهدأ ورجعت اخبرها كيف ننفصل بلا كراهية لاسيما انني اذيتها بتحولي واذتني هي بجفائها ونفرتها وكرهها لي رغم بقاء قدر من تعلق الست بالرجل كما هي عادة المرأة في المجتمع ال.........وهي لا تعمل وليس لها الا دخل يقارب 20الف بالسنة من الارث . تعبت كثيرا لم امارس معها العلاقة منذ 10 اشهر الى الان وما قبلها كانت قليله لمدة سنتين يعني كل شهرين مرة من اجلها من اجل ضعفها وحاجتها والله شاهد اني اتالم من الممارسة معها لعدة امور منها لممارسة الخارجية المزعجةوثانيا رائحة فمها التي لا تطاق رغم محاولتها في الثلاث سنين الفائته عندما علمت يقينا عزمي على الأنفصال ،، هي امراة لم ارها في النظرة الى مدة عشر ثواني متلفعة بالشال الكبير غلى كامل جسدها جمالها متوسط جسمها ملئ الى حد ما انا اجمل منها بكثير ولو ان النساء التي ليست ببشعة فلابد من مسحات جمال فيها وعلى كل صبرت عليها والله شاهد انسانيا وليس دينيا لان ممارسة الدين ضد المراة هنا يقول اضربها اهجرها وتزوج عليها وهذا ما لم احبه ان اتعب نفسي واتعبها فضغطت على شهوتي وراحتي معها والشاهد الله اني كنت اعطيها كل ما تطلب واكثر وهذا انا اغريها بالبقاء معي حتى مرة من المرات قالت لي بانكسار والله خايفة اموت ما خرجت من السعودية فسافرت بها الى الخارج معي لمدة شهر والله شاهد اني كاره للسفر معها ولكني قلت اعمل معها عملا انسانيا قبل الفراق لااريد ان ارميها بجراحها فقط اعطيتها كثر من كل قريناتها لكن هذا جذبها لي وندمت فيما بعد لاني لااطيق الجلوس ولا الحديث معها . الحال الان اقترحت ان نذهب لمستشار اسري حتى اهيئها واهيئ الأطفال لصدمة الأنفصال الأستشاري اقترح الانفصال واقترح ان تأخذ هي مسكنات وتأخذ مهدئات حتى لا تدخل بحالة اكتئاب ،، عرضت عليها عرض ان اشتري لها وللأطفال شقة واكتبها باسمهم واسمها حتى لا يعترض اهلها وتبقى معهم بالقرب من اهلها وننفصل اذا احبت وتتركهم متى شاءت وتتزوج واخذهم انا او تذهب لأهلها واتحمل انا الاطفال وابحث عن شريكة توافقني في فكري واسلوب تربيتي لأننا مختلفون جدا فهي محافظة جدا وانا متحرر في افكاري وليس في سلوكي . تدخلت عائلتها بادب وحوار مع اخيها الاكبر اخبرتها تألم حاول الضغط علي بالابناء قلت لا استطيع ان اقضي بقية حياتي مع امرأة لا احبها ولا اتوافق معها وخدعتها انا بتغير حالي ولم اذكر لاحد شيئا عن قصة ليلة الدخلة احتراما لها لانها والله محترمة ثم اني الان لاارى شرف المرأة قطعت جلد !! قد تكون اخطأت لكنها اخطأت عندما لم تقلي الحقيقة عندما واجهتها بالقبول لها كانسان يخطئ لماذا ؟ اليوم تدخلت امي العجوز جدا وترجتني ودخل اخوتي الكبار وتدخل اخواتي وجلسنا جلسة مكثفة وكشف حساب . عن مصير الاولاد بعد الانفصال مع العلم اني اب رحيم وعطوف جدا جدا جدا بل اني في فترة هربها كنت انا الاب والاب حتى تمشيط شعورهم التي لا تجيده الخدامه انا الذي افعلة حتى الغداء انا اللي اسويه ودراستهم انا الذي ادرسهم يعني اظن لو ذهبت فماافضل الحلول مع الأطفال بعد الانفصال |
طيب وش السبب في البغض هذا كله مافهمت
وبعدين انت سعيت لاصلاح الوضع ولا بس كاره وساكت صراحه في حاجات مشفره في الموضوع عجزت افهمها |
لدي تحفظ على جزئية أنك كرهتها بسبب اصرارها على الحمل ...
وبما أنك ذو فكر متحرر فلا بد أنك تعلم أن مسؤولية تنظيم النسل هو مسؤولية مشتركة لا تقع على عاتق الزوجة وحدها .... فكان عليك الاحتياط بنفسك حتى لا يحدث الحمل بدلا من تعريضها لمخاطر الحبوب واللولب ... |
أخي العزيز ..حفظك المولى .. اصبر على زوجتك .. الله يهديك
لا تشتت نفسك على وهم ممكن تلقاه او لا.. حلم أنك تجتمع بأنسانه راح تكون على مزاجك وأنسانه تربي عيالك مثل ماتحب أنت .. لا ممكن تلاقي وحده تحن فيها لأيامك الأولى.. ممكن تتعب أولادك أو حتى تعذبهم زي القصص الي نسمعها.. 13 سنه والحين جاي تغير.. ما ادراك من ستكون الزوجه الثانيه.. مو ممكن تكون اسواء.. بعدين مشكله الرائحه او مشكله الجماع الخارجي دع زوجتك تراجع طبيب نفسي.. كله ممكن ينتهي .. في مستشفيات.. واستشارات لأي مشكله عضويه..أو نفسيه بعدين مين قال أن الدين ضد المرأة .. يا أخي الدين الإسلامي كفل حقوق المرأة.. رسول الرحمه في لحظات حياته الأخيرة أوصى بهن خيرا.. وقال الصلاة الصلاة .. وأوصيكم بالنساء خيرأ.. ياأخي خلي زوجتك .. لا تطلقها .. وتكسرها.. اصبر.. لعل الله يفرجها عليك بصبرك.. أنت أنسان جدا حنون وطيب .. إذا ولا بد أتزوج عليها .. بس أكرمها .. وأعطيها حقوقها كامله.. وفكر في أطفالك..أصبح لهم حقوق عليك أكثر من حق نفسك .. ولا تنسى أن زوجتك أمانه عندك راح يسئلك الله عنها.. وعن أطفالك.. فكر في قبرك فكر في أخرتك.. أعد الأجابات.. وتثقف في دينك لتتيقن أنه سعادة الدنيا .. وفوز الآخرة.. حفظك الله وأسعد قلبك الحنون .. |
أخي أنت حتى الآن لم تحدد مشكلتك بالضبط..
- ما هي أسباب رغبتك بطلاق زوجتك؟ - ما هو سبب تغير أفكارك؟ومتى بدأ؟ - كم عمرك؟ وعمر زوجتك؟ - هل أنتما متوافقان من ناحية الثقافة والدراسة؟ |
اقتباس:
اني كنفيوزد منجد بس السالفة اني اصطدمت بانسانة عندها فوبيا من الجنس تبع ذلك نفور ها مني وتبع ذلك اني نفرت منها صبرت عليها لانها بعد انجاب الطفلة الاولى قالت الدتورة النفسية ستحل مشكلتها الجنسية لكن للآسف لم تحل وفي ليلة ونحن في غرفتنا عجزت ،، وصرخت تبكي وتقول ابويه فين انت وترحمني والله يا ستي اني معا ها في الفراش وبيكيت وترجتني وقالت ارحمني ووقعت في دائرة الرحمة والا انا والله حاولت اننا ننجذب لبعض وكانت هي التي تنفر حتى خمس سنوات اخذنا دورة عند مستشار وقال المفترض الدلتا تلتقي بعد خمس سنوات لكن هناك اختلاف في الطباع وفي الاسلوب للحياة وفي صاحب هذا البلا اللي فينا تغيري الفكري وكنت اتمنى انها فارقتني هي لاني لا اريد ان اجرحها او اصدمها تحاملت على نفسي حتى اهلي يقولولن لي اليوم انت غلطان لانك ما كنت رجال لو طلقتها قلت تركتها علشان بنتنا وبعد ثلاثة اشهر حملت مرة ووقعت في نفس الدائرة ما في احد راضي يصدقني وهي الوحيده اللي تعرف قد ايش جيت على نفسي وضحيت ادري ان القرارت لدي بشكل عام غير سريعة بل بطيئة وكذلك الجانب الانساني لم يرق لاهلي ولم يصدق اهلها ذلك تحولي ليس له علاقة كبيرة بها فانا كنت ملتزم وتركت الالتزام كقناعه فكرية ...لذلك موضوعي عام وطويل يا ستي 13سنه مو قليل اتفقنا انو لما يكبر البزوره كل واحد يروح لحالوا والشاهد الله انه محترمه في الجملة لكننا لا نكاد نتفق على اي شيئ كل خلافات قدام الاطفال حتى ملو منا ومن خلافاتنا ومن نقاشاتنا الى ان بدأت لا اناقشها اطلاقا،، وهي والشاهد الله مع الناس اجتماعية خصوصا مع اقاربها لكن لم يحصل الأقتناع مني بها كامرأة لا من ناحية الفراش ولا من ناحية التقبل وهي تعترف اني انا الذي ربيتها وحللت كثير من عقدها الجنسية لكن بعد اثخنتني بالجراح وحتى اخر ممارسة لنا لا زالت لا تستطيع الوفاء بهذا لشئ بشكل سليم اصبحت اتألم لكي تستريح هي صحيح استمتع لكنها متعة الرضا بالموجود ،،ن المشكلة خليط من كل شيئ ،،، طولت سامحيني |
اقتباس:
ست رسيل انا ما كرهتها علشان الحمل بس كان من ضمن الاشياء التي حسستني انها تخدعني بها حتى اتورط بعدين انا سويت اللي اقدر عليه في تنظيم النسل وما كان عندي خبره ان المرأة ممكن تحمل والممارسة من الخارج ،،وهذا حصل مع ثلاث من بناتي وكنت اعتقد ان اسلم طريقة هي ان اضع حد للحمل هي الحبوب زي الناس بس ما كانت تلتزم فيها والمشكلة الاساسية هي اني نعاملت معاها بانسانية ونسيت حقي انا وتركت الأمر للزمن ولكن الامور تزداد تعقيد . شكرا لمرورك احتاج مشورتكم . |
اقتباس:
شكرا يا سيدي على دنوك مني يا اخي ما اشوف التعدد الا تدمير لامراة اخرى انا اعرف نفسي وشفت من اقاربي من اتلف اعصاب زوجته الاولى وتدمرت واصبحت طريحة الفراش التعدد لدي خيانة مستدامه ولا تحل الا برضا الزوجة الاولى وهي والله امراة غيور مررره اقاربي واهل حارتنا اللي عددوا ظلمو وظلمو وتعدو كل الحدود واستخدموا هذا الامر اسوأما يكون شفت ما يقرب من 15شخص معدد اتلفوا اعصاب ابنائهم وزوجاتهم وانفسهم لان المراة مخلصة بطبعها ولا تحب الخيانة وهذولا نده زوجتين على زوجته الاولى فاصبحت حرب لا يمكن حسمها الا بتدمير طرف من العالقين فيها ،،احترم ادبك وهدؤك معي . |
اقتباس:
الانسان |
يا أخي .. تغير الأفكار وتغير اهتماماتك بالحياه شئ طبيعي..فكلنا تؤثر علينا عوامل سواء من تقدم العمر
أو التجربة او المعرفة العلمية أو الثقافية..المهم أن لا نخرج خارج إطار الدين.. انشغلت بأمور كالغناء والدخان.. يا أخي رغم انك لم تنحرف بالمعنى السئ منه لكنه يعتبر تغيرا سلبياً لأنك مسؤول وأب وكنت متدين.. حتى إن صادفت جماعه لم تتقتنع بما هم عليه فلا يعني أن تعطيهم الحق بتغيير حياتك ونظرتك الصحيحة أنت.. كان قرارك سليماً بإبتعادك عنهم لكن لماذا تترك آثارهم عليك إلى الآن؟ أنت بما تفعله الآن كأنك تثبت مرورهم بحياتك وحتى لو كان بشكل عكسي..لا أناقشك بحرمة الدخان أو بسماع الأغاني..فلعل عندك من العلم أكثر مني لكن أناقشك بمسالة التأثر فيهم..اعتقد أخذت وقتاً أكثر من اللازم.. فحاول أن تجمع شتات نفسك .. وحدد توجهك بالحياه.. ثم انطلق إلى حيث تريد بدون أن تلتفت للوراء وخاصة أنك انسان مشغول وتبني نفسك ولديك دراسة وبناء مستقبل فلا تلتفت لأمور هامشيه .. والجأ إلى ربك "اللهم يا مثبت القلوب ثبت قلبي على دينك" وحاول أن ترجع للالتزام من خلال اشخاص يوافقون تفكيرك , ارشح لك الدكتور/سلمان العودة وتأكد أنك المسؤول عن نفسك وعن أفكارك وليس لأحد ذنب عد إلى الله..لا اقصد خروجك عن الدين لكني ألمس في نفسك احساس بالذنب لتغيرك.. اسأل الله أن يهدينا جميعاً لي عودة للتعليق على حياتك الأسرية |
تزوجت...ثم اكتشفت أن زوجتك ليست بكرا...
- ما درجة تأكدك من هذا الأمر؟ - هل ناقشت زوجتك؟ |
السلام عليكم اولا اريد ان احيي فيك روح الانسانية والشهامة وتانيا سامحني ان عاتبتك على خطء ارتكبته في حق اطفالك فانت هنا تسال عن الاطفال اليس كدالك
يا اخي قر الله ووقع الحمل الاول كيف لك ان تفكر في الانفصال حتى يكبر الولد الا تعلم انه عندما سيكبر سيتدمر اكتر من هدا الانفصال والان وبعدما اصبح عمره 13 سنة تريده ان يعيش ماساة الطلاق وجات لاصعب سن يمر به الاطفال وستترك العمل كله على الام ومع انهيارها لفراقك ستتفلت الامور وسامحني مجددا الغلطة غلطتك فلا تدفع الاولاد تمنها والله لن يروك الى انت المدنب لجهلهم بما مضا وما عانية انت لوحدك ولا تقلي انه عندبا يكبر تقله انك وجدت امه ليست بكرا فبدالك ستقتله حتما اه تم اه على غلطتك لو انك طلقتها في ما مضى لما ضع اربع اطفال بين زوجين غير متفاهمين فانت تسال عن الاطفال بعد الانفصال وانا اراهم الا الان قبل الانفصال مشتتين لا يعلمون شيء فقط يدفعون التمن اسفت ان اطلت عليك فقط اردت ان الفت انتباهك الى هدا الخطا الدي تراكت عليه كل هده المشاكل اما عن الحل فقد فكرت في التعدد مع ابقاء الاطفال ولكن مع قولك على زوجتك ما قلت من غيرة وانك حتما لن تعدل فانا اعدرك واقول معك الحق فكيف ستعدل بين اثنتين التانية حتما ستسعى لقلبك بشتى الطرق وخاصة عندما ستعلم المشكل ولااولى انت تكرها مند الاول فلابد من انك ستحايد واظن ان الطلاق ارحم في حالتها من التعدد تعلم اني قيللة المشاركة رغم متابعتي للمواضيع خوفا بان اظل بارائي نساءا لا اعل عنهن شيءا فنحن هنا لا نستمع الى من طرف واحد لدى ما اول ينبني على طرحك انت للمشكل التعدد لا والطلاق قلت الكل ضدك في هدا الامرك وانت ما يهمك هو مصير اولادك ولو اني احببت كتيرا فكرة ان تملكها شقة تسكن فيها هي والاولاد ولكن سيفتقدون الاب الحنون وياليتك ما كنت حنون فحانك على اولادك هو الدي سيزيد من حدة الوقع عليهم فستتدكر البنت داك الاب الدي كان يمشط لها شعرها وسيفتقدون نك حتما يا اخي ما اهول هدا الامر انا اان قاعدة افكر في حل واضع نفسي مكانك ولو اني مهما فكرت فلن احكم متلك لانك انت الدي تحس بالامر يا اخي الطلاق سيسبب صدمة للاطفال وخاصة انهم صغار لن يفهمو شيء وسيتاترون بتاتر امهم والتعدد سيكسر الزوجة وسيشتتك انت اما الاطفال فساظن ان دالك اقل حدة عليهم من الطلاق عل الاقل بالتعدد ستاتي اليهم متى شات وبوجود امهم على الاقل يا اخي انت بدات المشوار فلا داعي ان تكسر كل ما صبرت عليه وهم الاطفال والله تم والله اني لاقدر حجم تضحيتك فعلا صبير كتير و قمة الانسانية لدى انا ارى ان تخرج انت والام بعيدا عن البيت وتبين لها من الاول كل شيء تفكرها على ما صبرت انت لاننا نحن النساء ننسى غالبا تضحيات الرجل فنحتاجج الى التفكير وتفكرها في انك لم تكن تريد ان تتم معها المشوار من الاول وانها هي السبب وهي التي خانت وولدت فزادت الطين بلة وبين لها انك لا تشعر بشيء تجاها وتعلم انها هي تبادلك نفس العور فكي لا تكون ظالم في اعين الناس وا تظلم اولادك فخيرها اما ان تتزوج عليها وتاتي لها فقط لاجل الاولا والى تطلقها ودعها تختار بنفسها انت ان عددت ففكر جيد فستعدد لاجل الاطفال فنحن هنا يهمنا بالدرجة الاولى الاطفال اما عن الحالة بينكم فهي من الاول تستدعي الانفصال وما يدريك ربما مع التعدد تحس هي بالغيرة وتبدا تتبدل نحن النساء غريبات قد تتغير 100 ب100 بين ليلة وضحاها هدا ما فكرة فيه في هدا الوقت واسفة على الاطالة وامل ان يصلك مفهومي بارك الله فيك واخيرا ادعو لك بالتوفيق والسداد وانت هنا تستشير فلا تنسى ان تستخير فنحن هنا مجرد بشر قد نخطئ وقد نصيب اما الله عز وجل فهو خالق البشر واعلم بما ينفعهم ويضرهم وننتظر مستجداتك |
اقتباس:
التغييرالذي حصل ليس ردت فعل عكسية بل ذهبت كثيرا تجاه البحث والقراءة المتعمقة ةهم لم يعودو جزء من حياتي وسلمان احترمه لأنه مثقف ومتقدم على بيئته وعصره من غيره من التقليديين بس في غيره كثير حول العالم مثقفين ليس شرط ان يكون رجل دين اذكى من احساس المرأة لا يوجد ( الذكاء العاطفي ) ولذلك صحيح انا احس اني ارتكبت في حقها خديعة انا كانت تشترط ملتزم ثم تغيرت يووووه صدمه لو العكس ايش اللي حيصير لمرأة تفعل ذلك ما ادري وهي كم تألمت كثير ولا زالت تناديني بالمنحرف ووالله ما حنتها ابدا ابدا ابدا مع العلم اني املك كل المبرارات والظروف لكن اكره الخيانه امقتها اكره الظلم ورغم حاجتي الجسدية ولكن ما ينكسر صابر على قولة راشد الماجد .الى ان اجد حل فانا املك من الكرامة ما يمنعني من ممارسة الخيانة .. منتظرك يا ذكريات |
بالنسبة لأفكارك يا أخي لست مختصة لأخرجك من الحالة التي أنت فيها
لا اعلم مقدار التأثر بأفكارك..وبمن تأثرت؟ هل أفكارك تخرجك خارج الدين الإسلامي؟ انصحك بالمتابعة مع أحد المختصين وما زلت أنصحك بسلمان العودة ولا أزكي على الله أحد إذا كانت هويتك مشتته..بين قناعتك الدينية ورغباتك الشخصية..فالأمر يستحق منك الصدق مع النفس ومعالجة الأمر وليس تهميشه..أما إذا كان الأمر أقل من ذلك فالحمد لله.. وربما لدى الأعضاء ما يفيدك بهذا الجانب فانتظر الردود التي ستنفعك بإذن الله ************************* ولم تجب عن سؤالي حول زوجتك؟ تزوجت...ثم اكتشفت أن زوجتك ليست بكرا... - ما درجة تأكدك من هذا الأمر؟ - هل ناقشت زوجتك؟ |
اقتباس:
ثانيا بعد سنوات قرأت رسالة بالمصادفة تخبر اناكانت غير عذراء واني لم اكتشف الامرومشى الموضوع ولكني كما قلت لا اقيس شرف المرأة بقطعة جلد لا راحت ولا جت فكم من الرجال يفعلون ما يحلو لهم ولا يعتبر هذا طعن فيهم انا اعامل انسان لا امراة ورجل انا ازعجني اني احسست اني ضحية وتعاملت معي بلي ذراعي بالاطفال وما اسلفت سابقا وهي والله شاهد انها محترمه وعفيفة لا اظلمها هنا ابدا هي ضحية بلاشك وانا وقفت معها بكل ما استطيع من تدبير لكن اعلم ان الجميع سيقولون لي مثل هذا الكلام لم اناقشها بعد الرسالة ابدا ولا تدري اني متيقن فقط شكت ثم سكتت ظنا منها اني لا اعلم كل من ناقشني لم اخبره الا انتم هنا ..انتظرك يا ستي |
اقتباس:
والله يا ست عبرات اني تألمت من ردك كثير وزدتيني هم على همي شكرا على نبلك ووضوحك اعلم يا ستي الاطفال راح يتضررون لكن بقائهم مع زوجين في طلاق عاطفي امر متعب لهم للغاية فلا هم يعلمون ولاهم ارتاحوا من اخفاقاتنا المتكرره والدائمة الألم ان تعيش مع من لا ترغب في العيش معه هي راغبة بي على كره لآن خياراتها قد لا تكون مثل خياراتي ،، التعدد جريمة في حق النساء لاافعله لأنه اهانه كبيره كيف اعاشر اثنتين واتنقل بينهم وكيف يصفو بالهم على نار غيرة النساء النابعةمن طبع الأستحواذ لديهن وجنوح قلوبهم دائما للوفاء لواحد الامر اشبه ما تكون بحرب باردة وتارات بحرب حقيقية رأيتها بنفسي لا املك قسوة في قلبي تمكنني من التنقل بين نفسين تتنازعني وتتألمان طوال عمرهما ابقى بقربنا فأنا اعلم انكم تشاركونني بعقولكم وارواحكم من اقصى الارض لاقصاها تجمعنا الإنسانية والهوية المتقاربة ... |
اقتباس:
فربما كانت ضحية فعلاً ولا أريد أن أركز على هذا الموضوع والحمدلله أنك راعيت الله فيها واحتسبت الأجر من الله وحده وليس فقط استناداً لقناعاتك الشخصية ************** مشكلتكما في العلاقة من بداية الزواج فربما كان ردة فعل لما حصل معها والله اعلم أرى فيك ذو بال ونفس طويل وصبر وأرى أنك تحبها وإلا لما صبرت عليها وهي انسانه مثقفه تستطيعون أن تلتقوا بالحوار والمناقشة.. لا بد أن تتفاهم على أمور منها: - أنك ما زلت متمسك بالدين ولا تريد الانحراف..وأنك تريد منها الدعم لا المهاجمة والللوم. - الأمور الحميمية افهمها حاجتك .. ودعها تقرأ المواضيع التي تشرح حالتك افهمها أنك لا تريد زوجة غيرها وانها الوحيدة القادرة على اسعادك. - لا أرى سببا لهجرها..كل الأمور تعالج بأمر الله خذها لطبيب الاسنان..وعالجها واطلب منها اهتماما أكثر بك وبنفسها - لا تعتمد على دور المضحي فقط...بل كن المضحي والمعالج فأنت بالأخير الرجل..وبيدك إصلاح بيتك كله - تأكد أن أطفالك لهم الحق بأن تسعى لإصلاح ما بينك وبين والدتهم..بكل ما تستطيع وفقكما الله |
اقتباس:
شكرا على مرورك لا تخرجني من الدين لكنها لا تجعلني مؤمنا تقليديا ولا تجعلني ملتزما بل انا اعرف ربي ولكن امور التدين الشخصي اظنها امور خاصة اذا اضهرها الانسان للناس كسمات تعطيه الاحترام والتقدير وتؤهله لما ليس من اهله فهذا خطأ في حق الدين لانه علاقة روحية لاينبغي الترائي بها واسف لاازعاجك انا ذكرت الحقائق فتحملوني ما احب الكذب والنفاق ولم اذم زوجتي فهي علمتني كثير وهي محترمه جدا ولكن اريد اعطيكم صورة لمجريات حياتي غير مقطعه ومكذوبه حتى تفيدوني وقد يستفيد مار من هنا يوما . كنت صريح بزياده فاعتذر منك ان جرحت شيئ في نفسك ... |
اقتباس:
افرحني ..الحمدلله يعني لا مشكلة عقائدية لديك.. ويا أخي اعرف أن صاحب المشكلة حين يطرح موضوعه هدفه الوحيد أن يجد حلاً لم يصل إليه ولم يفكر فيه فلا تشغل بالك بردود الأفعال فكل منا لديه ما يكفيه ولست ألومك على شئ.. لكني كنت قلقة أن الموضوع أكبر مما هو مكتوب قناعاتك منطقية ولك الحق بأن تدعمك زوجتك.. وأرى أن لا شئ يريحك سوى ان تتفاهم معها فطبيعتك وتكوينك..مما ذكرت يؤكد أنك لن تسعد إلا إذا اتفقتما |
اقتباس:
شعور المرأة الا امراة مثلها،،ولكن انا اردت ان اتبين هل اطلقها واتحمل الاطفال اما اعطيها اياهم لانه افضل لها ولهم التوافق معها صعب لان النفرة اخذت وقت طويل وجراحات عميقة جدا والله يكتب لنا خير ممنون لك ولمرورك وحرصك منجد لا املك الامتنان شاركت برايك وانا محتاج للراي . |
في شى محيرني!!
وش الي خلاك تتحول من مطوع الي متحرر وتحلق لحيتك وتقول انها متدينة وماهي بكر!! وش الي جابرك عليها طول هالسنين رغم الاطفال وبغض النظر عن حنيتك ممكن ترد على اسئلتي لاني محتارة |
ودي اسالك ياليت تجاوبني..
كيف عرفتها انها ليست بكر هل بسبب عدم خروج دم؟ هل بسبب ايلاج الذكر بيسر وسهولة؟ اتمنى اجابتي واكون لك من الشاكرين |
اخي نصيحة مني لا تستعجل
وفكر منيح |
اقتباس:
التعدد جريمة في حق النساء لاافعله -------------------------------------------- لو كان التعدد جريمه لما شرعه الله00 واكيد أنه له حكمه عظيمه 00 يعجز تفكيرنا القاصر كخلق أن نلم بحكمته00 وإذا كان التعدد00 الذي شرعه الله 00 جريمه في نظرك !! فما ظنك بالطلاق 00 اليس هو جريمه لا تغتفر ايضا بحق الزوجه والابناء !!! من وجهة نظري 00 هي حلول لبعض المشاكل ورحمه00 وزوجتك يمكن عندها عقده نفسيه من يوم هي صغيره من الجنس00 ففقدانها لعذريتها إذا كان عندك خبر من ذلك00 اكيد سبب له رهبه وعقد نفسيه00 فزوجتك على حد كلامك ليست امرأه طبيعيه00 الله يكتب لك ما فيه الخير00 واتمنى ومن كل قلبي أن لا يضايقك ردي 00 فهي كلمات مني ابيت الا اكتبها دمت في حفظ الرحمن |
سامحوني اخواتي واخواني دوبني دخلت
حارد على الجميع بكرة لأني متعب الان ونفسيتي مو تمام اشكركم على التفاعل |
(التعدد جريمة في حق النساء لاافعله)استغفر الله وش ذا الكلام كيف تحكم بان التعدد جريمه يعني ربك ظالم للعباد والله حرمتك مافيها شي وماتنلام اذا ماتقبلتك وهذي افكارك اسمحلي انت اللي عقلك مشوش وصدقني عدم تقبلكم لبعض انت السبب فيه الرجال بذكائه يخلي زوجته تهيم في حبه صدقني افكارك اللي ماخلتك تتهنى بالملاك اللي عندك امراه محترمه ومتدينه ومصليه وماشفت عليها الزله كل هالاشياء ماشفعت لها عندك -
|
والله كسرو خاطري اطفالك اللي مالهم ذنب واعذرني على كلامي القاسي لانك تعديت على ديني -
|
سبحان الله فيكن
إن جاء وقال اريد الزواج على زوجتي .. لدافعتن عنها حتى يغير فكرته الرجل لا يقول انه حرام لكنه لا يريد أن يتزوج على زوجته ويرى انه جرح كبير للمرأة اتفق معك إلى حد كبير.. وأرى أن تسعى بالتوفيق والإصلاح ما استطعت واتمنى أن تعطينا جانب من تعامل زوجتك حتى نستطيع التقريب بينكما شرح الله صدرك ويسر أمرك |
أخي هداك المولى لما يحب ويرضى..
بداية أنت من يحتاج إلى علاج واسمحي لي بذلك ولا تغضب.. فوالله قصتك مليئة بالتناقضات.. لاشك أنك مررت بظروف ولكن الآن لديك ازدواجية عجيبة في القصة.. فضلاً عن بعض الكلمات التي تحتاج منك إلى مراجعة.. فأنت ربطت الانحرافات السلوكية والأخلاقية من فئة (المطاوعة) كما تسميهم بالدين والدين يا أخي براء مما يفعله الجهلاء.. وذكرت أن الدين ضد المرأة في الضرب..والضرب بمثل السواك للتأديب لا للتعذيب.. وذكرت التعدد يا أخي التعدد ليس جريمة في حق النساء كما تسميه بل هو حل من الحلول وإن كنا نحن النساء نكره أن يعدد أزواجنا ولكننا لا نكرة شريعة الله ولا نتهمها بالجرم عياذاً بالله. وقضية بقاء العلاقة معلقة لمدة خمس سنوات أعتقد أنها قضية تحتاج إلى مختص ليناقش معك الأمر.. أخي قد تكون رسمت لزوجتك صورة في يوم ما وعندما لم تجدها كما تريد بدأت حالة من الصدمة أثرت على مجريات حياتك.. وحتماً كان لتغيرك الفكري أثر على علاقتكما وكم كنت أتمنى أن لو ذكرت متى كان تغيرك ؟؟أي بعد كم من السنوات المشتركة فيما بينكم؟؟ وربما تكون قضية كونها غير بكر وهم منك.. والحقيقة هناك نقاط كثيرة في المشكلة لم أفهمها.. أسال الله أن يصلح أحوالكم لما فيه خير لكم |
ما شاء الله تبارك الله
أحييك أخي على عدة أمور أولها .. الصدق مع النفس ، فأنت إنسان واضح صريح مع نفسك تعرف ما لك وما عليك ، وتعرف ماتريده نفسك ، ومايريده منها الآخرون. ثانيا .. العدل ، فأنت إنسان عادل ، تعطي ما عليك من حقوق وواجبات. ثالثاً .. كرم الأخلاق ، وهذا يظهر في تعاملك الراقي والإنساني مع هذه المرأة الضعيفة. رابعاً .. الوعي ، فأنت تدرك جيداً أبعاد المشكلة ، وتعلم حيثياتها. خامساً .. العمق الفكري ، وهذا يظهر جلياً في عباراتك وأسلوبك وانتقائك للكلمات. في المقابل ، هنالك بعض المآخذ ولا ريب فليس هنالك إنسان كامل أولا أخي الكريم الإنسان في هذه الحياة تحكمه عدة عوامل لها الدور الأكبر في تشكيله وإبراز شخصيته أولها / الدين كلنا مسلمون والحمد لله ، لكن الدين الإسلامي قبل أن يكون دين قلبي روحاني ، هو دين عقلي يخاطب العقول بما تعي وتعقل ، وعليه فعلينا كمسلمين أن نعمل عقولنا أولا وقبل كل شئ حتى نفهم الدين الإسلامي بالشكل الصحيح الله سبحانه وتعالى عندما خلق الخلق ، خلقهم لغاية واحدة فقط ، وفي نفس الوقت جعل من الفتن الخارجية ، وأهواء النفس الداخلية ، إضافة إلى وساوس الشيطان معوقات تحول بين الإنسان وبين التمسك بالدين الإسلامي الصحيح ، لماذا؟. لان الله عز وجل لا يريد أن يكون الإنسان ضعيفا ذليلاً مهاناً إلا له تبارك وتعالى فالمؤمن القوي خير وأحب إلى الله من المؤمن الضعيف ، لذا على الإنسان مواجهة الظروف ، بل وتحديها ليكون كما يريد الله منه أخي : الدين عبارة عن عقيدة ، تمثلها الكتب والنصوص الشرعية ، الدين لا يتمثل في شخوص نأخذ منهم الدين ، لهذا عندما ندعو أحد الغربيين للإسلام فإن أول ما نخبرهم به ، أن لا تجعلوا المسلمين هنا في بلادنا قدوتكم ، أو تعتبرونهم النموذج الإسلامي الصحيح ثانيها/ الأخلاق فالانسان الخلوق الكريم كنز نادر في هذا الزمان ، ممن يتحلى بالشهامة والمروءة ومكارم الأخلاق التي لا تخفى على أحد ، والذي يستحق بحق أن يحمل صفة الرجولة بجدارة. أخي الفاضل الدين الاسلامي كرم الانسان ، رجلا كان أو امرأة ، وحفظ للمرأة حقوقها التي أهدرتها الجاهلية المقيتة ، ومن هذه الحقوق حق الزواج والعشرة بالمعروف ، وهو حق إنساني يجمع جنسين ، الرجل والمرأة وبه تستقيم الحياة وتأنس النفس وتسكن. أخي : أرى فيك خيراً كثيراً ، غير أن الظروف التي مرت بك ، وربما البيئة والأشخاص الذين كان لهم احتكاك بك في مراحل حياتك ، كان لهم تأثير كبير على شخصيتك وأفكارك. أخي : الصح صح ، والغلط غلط ، ولا يختلف على هذا اثنان ، أنت تعلم أن زوجتك صح ، وتعلم أن سلوك (المنحرف) غلط ، وعلى الرغم من هذا تبحث عمن توافقك فكرياً لتربي أبنائك على هذا الأساس ، في زمن البلاك بيري والكريستال ودرة العروس والرد سي ومجمع العرب والفيس بوك و..الخ أخي : في هذا الزمن العصيب ، إذا ربينا أطفالنا تربية إسلامية صحيحة كما كانت تربية آبآئنا وربما أجدادنا ، عندها ندعو الله ونقول لعل وعسى أن يصمد هؤلاء الأطفال في وجه هذه التيارات والفتن فما بالك إذا ربيناهم على مبدأ الحرية الفكرية التي تنشدها ، كيف تتوقع أن يكون أبنائك في المستقبل؟ أخي: حبب إلي من دنياكم ، الطيب والنساء. إن الدنيا متاع ، وخير متاعها المرأة الصالحة. فاظفر بذات الدين تربت يداك. أخي: واجه مشاكلك مع زوجتك عوَض الهرب منها ، فهي كنز نادر في هذا الزمان ، وأنت في قرارة نفسك تعلم صحة كلامي ، وربما تخجل من نفسك كلما رأيت دينها وصلاحها وتقواها ، أخي إن هذه المرأة هي خير من يربي أبنائك فإضافة إلى صلاحها ، يكفيها أنها هي والداتهم. أخي/ أنا واثقة أننا لو أعطينا المايك لزوجتك لأخرجت لنا من قلبها الكثير الكثير ، لذا أدعوك أن تحاول أن تجلس معها جلسة مصارحة ولكن بشرط بعد أن تكون قد صفيت قلبك تجاهها ، وتفكرت في سنوات العشرة التي جمعت بينكما ، وتفكرت في حبك الكبير لها والذي جعلك تمسك عليها رغم كل الظروف. أخي/ في داخل كل امرأة (أنثى) لا تظهر هذه الأنثى إلا بين يدي رجل بارع يتمكن من الغوص في أعماقها حاول أخي امتلاك قلبها ، حاول تفهم احتياجاتها ، حاول التقرب منها وارحم ضعفها ، حاول أن تفهم مشاعرها وخوفها من العلاقة الخاصة ، مع الوقت ستصبح مهووسة بهذا الأمر ، فالمرأة يزداد لديها الاحساس كلما تقدم بها العمر. أخي : تعلم كيف تصل إلى زوجتك وتملكها ، حتى تكون لك كما تريد |
أي رحمة تدعيها وأنت لم تفكر نهائيا في موضوع الطلاق بأبنائك الذين ستشتتهم ..
الله أباح لنا التعدد رحمة بحالك وحال أبنائك وحال زوجتك ... وانت لا تريد الا ذبحهم جميعا .. |
أخي فرج الله همك
بداية فعلا موضوعك شائك ومحير.. الله يكون في عونك أما بخصوص التعدد هو لا يريد التعدد كحل هو يريد حل لحياته وإن كان لي تحفظ على كلمته: التعدد جريمة!!:30: إلا أنه له حرية الاختيار وفعلا وجود زوجة أخرى في هذه الأجواء صعب واعتقد والله أعلم أنه سيكون عبء عليه هو لازال يعاني آثار جراح غاااائرة من حياته الأولى والذي -واسمح لي في هذه الكلمة - كان لك دور في جرح نفسك أما سألت إلى متى وانت تلعب دور الضحية الذي هو في نظرك ..ربما انت مخطيء؟ وربما انت محق وعندها كان لا بد أن يتوقف هذا الدور لتعيش حياتك بسلام أعتقد تحولك الفكري هو صدام في داخلك لا بأس عليك يا أخي لا بأس عليك عسى الله أن يهيء لك من أمرك رشدا اقتباس:
اقتباس:
رائع ياذكريات جميل كلامك وطرحك موفقه أختي |
انت فاضي تبي تنفصل عن بنت متدينه احمد ربك عندك 4 اولاد وتبي تنفصل وتقول انك رحيم يااخي لاتنفصل تزوج عليها
|
الذي فهمته ان راس مشكلتك هي الفراش
لقد عرفت من النت ان هناك مشكله تسمى بالتشنج المهبلي تصاب بها بعض النساء في ليلة الدخله ابحث عنها وطريقة علاجها لربما ان زوجتك قد اصيبت بها وكلاكما لايدري ولكن استغرب من ردت فعلك السلبيه في ايام الزواج الاولى فالزوج من بيده زمام الامور في تلك الايام حتى لو زوجته لم تساعده ..........وايضا استغرب انكم متفقين على الطلاق معقوله مافي اي ردت فعل من زوجتك لاصلاح الامور صراحه اشد ماعلى الزوجه الطلاق وخاصه اذا كان في اطفال فهو جرح وكسر وحبيت اني اقولك انك انت الان فريسه للشيطان بي هالملحق ومستهدف من قبلهم شوف حالك كيف تغير ترى الشيطان اشد ماعليه انه يشوف المسلم مستانس وشفهم جالسين على راسك وما ير يرتاحون حتى تطلق لازم تغير من نفسك قال الرسول صلى الله عليه وسلم ان الشيطان يضع عرشه على الماء ثم يبعث سراياه في الناس فاقربهم عنده منزله اعظمهم عنده فتنه يجي احدهم فيقول مازلت بفلان حتى تركته وهو يقول كذا وكذا فيقول ابليس لا والله ماصنعت شيئا ويجي احدهم فيقول :ماتركته حتى فرقت بينه وبين اهله قال فيقربه. سوف تقول لن يحس بالجمر الا واطيه وسوف اقول لك ترى كلن اكل من الهم وشارب وخاصه بين الازواج ودائما اذا جاء الزوج يبي يكحلها يعني يصلحها اعماها فانت اذا كنت مرتاح بحياتك بنسبة 50 بالميه فانت الحمدلله بنعمه واخيرا اوصيك بقراءة سورة البقره كم يوم وسوف تشوف التغير بحياتك بعيونك |
اذا لم تنجح باصلاح أمورك مع زوجتك أرى بأن تترك لها الخيار فان اختارت أن تربي أولادكم بنفقتك عليهم فهذا أفضل .. مع زيارتك للاولاد ومتابعتك لامورهم ...
ولكني ارى سبيلا للاصلاح أخي الكريم .... وما ال 13 سنة بعمر الشعوب :) أقصد بأني واجهت مشاكل كبيرة بيني وبين زوجي وبعد اكثر من 15 سنة وصلنا لأسلوب للتفاهم واتفقنا والحمدلله ...وصدقني انه بتنسى كل مشاكلكم لو توصلتو لحل . مو مهم انحلت بعد كم ...المهم تكون انحلت فعلا :) ما عندي نصائح أفيد من نصائح أختنا ذكريات جزاها الله كل خير .... لكن اخي أحب أنبهك لنقطة ... هل أنت متأكد فعلا أنك تجاوزت موضوع عذريتها ؟؟؟؟ ألم يملي عليك حسن خلقك أن تنسى بينما نفسك لم تنسى بالفعل .... لا أدري كيف أنه من الممكن أن تنحل أي مشكلة بدون مواجهة وبدون سماع الرأي المعاكس ... وانت الان على أبواب الطلاق ولن يضركما جلدة أخرى فوق السياط التي ذقتموها ربما لو تسمع منها حقيقة ما جرى معها ...وترى كيف تقبل نفسك ذلك . والاهم من هذا أن تسمع منها رأيها بالطريقة التي تراها هي مناسبة للاصلاح بينكما ب...ما أنها لا تود الانفصال . كما أني أقرأ اصرارها على عدم الانفصال بعد أن بلغتها وعرضت عليها بيتا وأولادها معها ...أقرأه بطريقة مختلفة عن قراءتك ؟؟؟؟ هذا تصرف امرأة محبة لا تصرف امرأة لا ملجأ لها ولا سبيل ... حاول محاولة أخيرة أن تتفق معها ...لا تجبر نفسك على ما لا تحب لكن حاول أن تجد ما تحبه عندها ...بلغها بما تكره فيها وبلغها برأيك في رأيها بك ... افتح كل الملفات لكن برفق ... وفقك الله وسدد خطاك |
هل زوجتك ضحية لاغتصاب او تحرش جنسي سابق قبل الزواج
لأن كلامك بأنها غير عذراء و أنها عندها فوبيا من العلاقة الخاصة يدل على شيء من هذا القبيل هل تناقشت معها بحل التعدد بدلا من الطلاق بحيث تبقى قريب من أطفالك ؟ |
اخي الفاضل
احزنتني كلماتك اتجاه زوجتك صدمت من انك عارف انها مو عذراء ع قولتك !!!!والتزمت بلسكوت ولم تناقش وان ناقشت فااتوقع نقاشك كسالفه وانتهى الموضوع و اكتفيت بلتضايق مررت الموضوع !!!! صدمت سكوتك طوااااااااااااااال 13 سنه !!! صدمت من تفكيرك جدا جدا مع اني لااعرف اجل لو اني اعرفك كأخ كيف !!! تفكيرك عن المحافظين ........فئه اتيت معهم لم يعاونوك ع الدين وهم فاهمينه خطأ!!!! لماذا تركت الاتزام لماذا لم تبتعد عنهم ....وقويت ايمانك بنفسك !! لاتحكم ع الجميع بهذه النظريه اخي ...فهم ليسوا كلفئه التي انت رافقتهم .... وكذلك تفكيرك عن الزواج من اخرى !!اتفق انه جرح للاولى!! لكن هو اهون من تشتت عيالك اهون من جرح قلب زوجتك 13 سنه مو قليله ابدا ابدا بلحظه تنسى كل شيء !! وعن الرحمه التي تقول عنها ..............اسمح لي فاانت بعيد عنها... انت المفروض تبوس يد زوجتك لانها بتساعدك ع الطاعه لله سبحانه بهلزمن المفروض تحافظ عليها المفروض اي تقصير منها لك تجلس معها وتناقشها .كأي زوجين لاتقول فعلت حن عليها وصدع راسها قول هذا حقي انتي ملتزمه وتعرفين حقوق زوجك فلماذا التقصير هذا ان قصرت ..توفر الحب والهديا لها ..وهي صدقني لن تبخل لا بقلبها ولا بعطائها لانها وجدت منك الحب رغم تركك للاتزام ...الشخص او الانسان باخلاقه الرسول (ص) قال (تهادوا تحابوا ) هو لاينطق عن الهوى زوجتك هي صدمت بتركك للاتزام واكيد تضايقت ولاامتك لكن كان باامكانك تفهمها وجهة نظرك \ وتقول خلاص هذا انا وتحببها لك من جديد ! صدمت من اتفاقك انت وزوجتك ع الطلاق !!!كيف تريد منها العطااااء وانت متفق معها ع الانفصاااااال !!! لاتلومها ان اهملت لاتلومها ان جفت لاتلومها ان لم تعطي !! لان بلنهايه انت بترميها بتطلقها !! حتى لو وفرت لها كل شيء !!! فانت جرختها وجرحت قلوب عيالك !! وتقول رحيم بهم !! اين الرحمه فانا لااجدها بكلماتك كان بأمكانك تثقيفها كان بامكانك اخذها لطبيبة الاسنان واخذ الازم من العلاج كان بلامكان تطلبها ماتريد باسلوب حلو المراءه قلبها مهما كان قاسي الا انها ترحم وتتاثر بئي كلمه حلوه المراءه تقدر من يعطيها وزوجتك انا متاكده انا منهم انت هاجرها ....شهووووووووووووووووور ...... انت ابتعد عن الدين قليلا ...واتجهة الى الاغاني التي تغضب الله .... انت تتفق ع الطلاق ....وتشتت اهلك وتقول انا ارحم !!! وين الرحمه هاجرها وتقول ارحمها !!!!! الهجر بنظري للزوجه خلاص هذا مايبيني !!!هذا كارهني وكاره جسدي!!! كيف كيف تبيها تعطيك وانت مقصر معها !!!!! انت هداك الله يبي لك تجلس مع نفسك ارجوك اجلس مع نفسك روح اطلع لمكان واختلي بنفسك وفكر او وانت ع الفراش ماقبل النوم وفكر انت وش قصرت فيه وهي وش مقصره انت تناظر لتقصيرها وناسي انت في ماذا انت مقصر ؟! يعني مايكفي حطمتها بلاتفاق معها ع الانفصال !اكيد بتوافق ودون اي معارضه ماتبي تفرض نفسها عليك او الحياه معك ملل ....! اذا اي زوجين فكرهم بعيد عن بعض !!!!هذا لايجعلهم يفكرون بلانفصال اكيد في جوانب هم متناسقين فيها لا تقول لا مافي 13 سنه جابرين نفسكم ع بعض ! اخي هداك الله انت تقول هي محترمه وملتزمه تفرط بزوجه كذا ......... اسمح لي انا قرءت ووجدت بين كل سطر من اليطور اللي انت كاتبتها انك انت المذنب والمقصر والقاسي لاتحقد صدق زوجه بهذه الصفات يدل ع انها زوجه صالحه والله يحفظها لعيالها ويخليها لهم اما انت بياتي يوووووم وتعرف قدرها ان فرط بها !!! وتذكر ان اختك همس قالت ّ! انت تمر بحاله ملل الزوجيه ....يعني لا جديد لحياتك الزوجيه ... وهذا اللي وجدت بحياتك من خلال سردك لموضوعك تحتاج للحظة تفكيييييييييييييير ..دامكم باقي مع بعض ! تحتاج لفترة تجديد لفترة تغيير منك ومنها تحتاج الى فتح صفحه جديده عنوانها تجديد الحب والتغيير افتح صفحه جديده انت ظالم نفسك بامتناعك عنها وظالمهااااااااااااااا هي اكثر جدد حياتك وش بتخسر انت لم تفهم زوجتك كذا حسيت من السطور والكلمات بموضوعك انك لم تفهمها لم تعرفها للان لم تعرف شخصيتها تحاول تجد حجج ليست سبب كاااااااافي لااخذ قرار الطلاق الطلاق اللي يهز عرش الرحماااااااااااااان سبحانه ... تحتاج لااعادة برمجه من ناحية دينك \ وتوجيه لحياتك الزوجيه هذا لايدل ع نقص عقلك لاوالله مو قصدي لكن صدق انت شخص للان لم تعرف زوجتك وسياتي يوم وتعرفها حتى لو بعد انفصالك عنها لكن تاكد ان انفصلت او تزوجت عليها بنظري انك استعجلت السبب انك لم تتناقش معها لم تتخذ موقف صارم اتجاه اي تقصير منها اذا وجد ع طول بعد فترة اتفقت ع الانفصال وهذا بنظري حل خاااطىء ... وبيكون اثره اكثر واكبر بنفسية اولادك لانهم كبروا وبيفهمووووووون . |
أخي إسمح لي بالرد القاسي والثقيل
المشكلة قبل أن ننظر لوضع زوجتك ننظر لك أنت لديك تناقضات نفسيتك متعبه أحوالك سيئة تعاني من آلم وتشعر بالنقص والحرمان جراء عدم حصولك على الجنس بالشكل المطلوب ولأنك لازلت تعتقد أن الزوجه المصونه العفيفه الملتزمه الطيبه ليس بكراً !!! لعدم خروج دم أوشيء قاطع يثبت لنا ذلك ثم إنك تركت التدين وعدت للغناء و....الخ لأن فلاناً من الناس خدعك يوماً ما فتركت التدين عن قناعه أي قناعه وأي حرية شخصيه تتحدث عنها وتقول حلقت لحيتي وعدت كسابق عهدي للغناء ... مزمار الشيطان وبريد الزنا ألم تسمع وتتمعن في قوله تعالى ( ومن أعرض عن ذكري فإن له معيشة ظنكا) وقوله (ومن يعش عن ذكر الرحمن نقيض له شيطاناً فهو له قرين) وقوله ( ... نجعل صدره ضيقاً حرجا) هل جربت طرق باب الله هل اعتصمت به هل ذقت روحانية العمرة وحلاوة الحج ولذة الصلاة والمناجاه متى آخر مره دمعت عينك من أجل الله متى آخر مره تصدقت لله متى آخر مره حضرت مجساً للذكر تجد فيه السكينة والطمائنية والرحمة متى آخر مرة صليت الفجر جماعة لتكون في ذمة الله غريب تناقضك التعدد جريمة والدين ضد المرأة أما سمعت قوله ( ولواتبع الحق أهوائهم لفسدت السموات والأرض ...) إياك أن يشمئز قلبك وتنفر نفسك من دين الله وآيات الله كرامتك لاتسمح لك بالخيانة ؟! وخوف الله أين هو من قلبك أخي أثقلت عليك وضايقتك لكن إعلم أن الله يتودد لك بالنعم وأنت تأتيه بالجحود 4 أطفال وغيرك محروم يتمنى ولو طفلاً بالأنابيب زوجه متدينه إجتماعيه مطيعه وغير ك عنده متسلطه أوخائنه أو فاشلة أو لازال أعزبا وقد تجاوز الثلاثينات من عمره ولم يجل عملا ولوحارس أمن أوسائق فضلاً عن أن يجد زوجه نعمة العقل والبصر ووووو وغيرك تخيل لازال مكفوف لم يرا هذا الكيبورد الذي أمامك ولايعرف ماشكل السماء وما لون الأرض فااعلم انه لانجاة لك ولاراحة ولا استقرار إلا بالرجوع الله احفظ الله تجده تجاهك إذا احبك الله هان عليك كل شي وسخر لك كل شي كن مع الله يكن كل شيء معك من وجد الله فماذا فقد ومن فقد الله فماذا وجد القائمة تطول ولعل لي عوده بإذن الله أهديك هذا الرابطين : http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=218008 http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=217165 |
أخي العزيز رحيم.. أنا غبت عن موضوعك بعد ردي الأول ودخلت لموضوعك اليوم صدفه..
هل أنت من أتباع النزعة الأنسانية.. ومن أي بلد أنت.. شكرا.. |
في فترة للانسان يراجع فيها حساباته وغالبا في الاربعينات او لما تبدأ حياته بالاستقرار المادي والوظيفي حتى لو في الخمسينات ويبدأ يحاسب ويقلب دفاتره
اخي موضوع العذرية له أكثر من طريقة طبية ونفسية لتحليله غير نفي العذرية عنها، لكن انت اخترت ذلك وكتمت والان قلبت الدفاتر خاصة ان المشكلة مستمرة ومرة الموضوع بيدكم في جلسة صراحة واتفقوا على 3 نقاط تغيير على الأكثر بالأهم فالمهم وانا اشوف مشكلة صدها عنك صارت جسدية ونفسيا هي مو متقبلتك اذا هي ترضخ لعلاج نفسي أو غيره من الحلول وانت بعد تترك المعاصي مو عشانها، عشان ربنا الي ابي اوصله ان حالتكم ابدا مو ميئوس منها لدرجة تفكيك حياة 6 اشخاص 4 منهم مالهم أي ذنب! تحتاجوا لجلسة طويلة لعلاج ماسبق سواء من استشاري أو حتى على موقع الاستشارات الخاصة بالمنتدى بحيث يكون فيه شفافية ورغبببببببة صادقة في استمرار الحياة بينكم والله يوفقك |
| الساعة الآن 09:58 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©