|
اغيثوني زوجي لا يستطيع ان يحميني من امه و اخواته (مستجدات بــ 71)
السلام عليكم يصعب علي ان افسر قصتي الان لكنني مظترة لانني اصبحت افكر في حلول اولها الانفصال عن زوج احبه .
لا اعرف كيف ابدا قصتي لكنني ساختصر قدر المستطاع في انتضار نقاشكم و ارائكم وحلولكم . لقد اخترت زوجي اجل كان اختياري كما اختارني هو اردته كزوج لانني وجدت فيه الانسان الدي يستطيع ان يحميني من ضغوط الحياة لكنني لم اضن انني ساحتاجه ليحميني من امه التي تجاوزت الاربعين ببضع سنوات او اخواته 3 . لم اضن انه تزوج بي كي اتحمل كلامهم الجارح و حديتهم المتكرر و طلباتهم الا منتهية و التي لا تمس للرحمة . اخترت زوجي و اخترت اسرته لكنني لم افكر في ان اختياري العيش في بيت الاسرة مراعاة لظروفه المادية ستجعل من اخته تنعتني بالخادمة و تفعل كل ما يدل على هدا . لم اضن ان كل الوقت الدي قضيته بين الكتب و الدراسات و المطالعة سيضيع سدا لانني ساتحول الى ليس ربة بية بل عاملة في بيت . و القبيح في الامر ان زوجي يسمع و يرى و يعلم لكنه لا يحرك اي ساكن حتى انه في كتير من الاحيان يهجرني ادا ما قلت له لما لا تفعل شيءا يدل على اهتمامك بامري لا اعرف ما افعل فام زوجي و اخواته يستمررن في سب و شتم امي التي افنت عمرها في تربيتي و تعليمي . و التي ما تفتا تنصحني بان اتحمل و ان احترم ام زوجي مهما فعلت دون ان تعلم بما تقول عنها . انا اخترت و لا استطيع ان اشرك احدا في ما انا فيه . و ليس لي في هدا العالم الا زوجي و اسرتي ليس لي صديقاة . مند تزوجت ازور فقط منزل اهلي مرة كل حين او اخرج رفقة زوجي . لا اعرف كيف اتصرف او الى من الجا. لقد اصبحت كانني لم ادرس احس بانني افقد قدرتي على التفريق ما بين الامور لقد نسيت حتى بعض االحروب انني افقد دكائي كانني لم ادرس يوما . احب زوجي و اخاف ان اندم ادا ما انفصلت عنه . لكن فاض بي الكيل و هو لا يحرك اي ساكن . بل كلما قالت له امه شيءا يطلب مني ان اعتدر .انها تكدب اقسم انها تكدب تستطيع ان تستغل ضدي شيء قد يفيدها في جعلي المدنبة انها تحل ابسط الامور الى اخطاء حتى انها لا تقبل حين ازور اهلي . لقد تعبت و لا اعرف ما افعل او كيف اتصرف ارجوكم اتوسل اليكم اغيتوني ان الامر يبدو ابسط من فوق لكن و انا داخله احس بالام فضيعة .لقد تزوجت كي ااسس اسرة سعيدة اريد اطفالا لا يحملون اي عقد اريد حياة هادئة مع من احببت اريد ان اعيش في هناء اريد حلا ارجوكم مادا افعل كيف اتصرف لقد فاض بي الكيل ارجوكم. |
الله ييسر امرك
اطلبي سكن لوحدك اكثري من سورة ياسين والاستغفاررر والصلاة على النبي كل انسان وله يوم ورح تشوفي ربك كيف ياخذ لك حقك وقبل ان تخرجي من الغرفه ادعي وقولي :وجعلنا من بين ايديهم سدا ومن خلفهم سدا فاغشيناهم فهم لا يبصرون |
شكرا لك
لقد اقترح علي هدا الامر لكنه فقط يراوغ لانه دائما يقول بعد عيد الفطر بعد عيد الاضحى بعد سنة لا يمككنني الان انه يراوغ ربما كي اعتاد على الوضع لكنني لا اعتاد حاولت لكن دائما هناك شيء جديد انهم يفضون في جام غضبهم كلما مر بهم مشكل لقد اصبحت ارى في عيوني اهلي نظرات شفقة و منهم من يشمت من وضعي انا اشكر الله دوما لان بعد العسر يسر لكن الله امرني بان نحسن الى انفسنا و ان لا نسعى الى ما يضرها اخاف ان امرض فلا يتحملوني . لقد سبق ومرضت فاصبحو يشتمون و يلعنون حتى زوجي لم يكن حنونا معي حين مرضت . اخاف ان يضيع عمري سدا. لقد اصبحة اتوقع منهم اي شيء . نظرا لما رايت من كدب و نفاق رغم انهم يدعون خوف الله. انني لا استطيع النوم بالليل من كترة التفكير في هدا. |
اختي المشكلة مو واضحة لأنك تكلمت عن النتائج ما تكلمت عن الاسباب
يشتموك إذا مرضتِ ؟ لماذا ؟ يسبون و يشتمون أمك ؟ ما الداعي لذلك ؟ من الذي ينظف المنزل ؟ من يطبخ ؟ من المسؤول عن الغسيل و الكي و أمور المنزل الاخرى ؟ هل لديك أطفال؟ كم عمرك ؟ |
إضافة إلى أسئلة أختنا ماريا كم هي مدة زواجك؟
|
المسؤول عن كل شيء هو انا من طبخ و خبز و تنظيف و غسل اواني كل شيء . احيانا تطبخ هي خاصة مؤخر لكنني اعد لها كل ما تحتاجه الطبخة و هي تضعها فوق النار و تقول لي انتبهي لها.
يشتمون امي لاي سبب حتى اني لان ابحة عن سبب فلا اجده كانهم يحاولون اتارة غضبي او ما شابه . لا ادهب الى زيارة اهلي الا بعد ان انهي كل اعمال المنزل و ادا ما صادف و كانت امه معصبة تختارها حجة كي تشتمني انا ازور اهلي مرة في الاسبوع و ابنتها تزورها كل يوم او كل يومين اليس من الظلم ان تعصب علي. يشتمونني ادا مرضت لاني مرضت بالحمى و اضتررت الى ان استلقي في المساء فاضتطرو الى غسل الاواني و تحضير القهوةرغم ان ابنتيها معها . ليس لدي اطفال اتمنى دلك .لكن ام زوجي تقول بان ابنها لازال صغيرا على دلك. عمري 24 سنة . صار لي سنتين متزوجة . |
كلمي زوجك
وقوليله بروح عند اهلي وتفاهم معاهم واذا مارضى يتقبل منك دخلي اهلك في السالفه انتي كذا تبينين لهم ان ماوراك اهل يحمونك عشان كذا قاعدين يبهذلوك الله يستر عليك اكثري من الاستغفار وصدقيني قلب زوجك بيد ربك مهو بيد احد ثاني وبتشوفين العجب ربي يسهل امرك |
بعد ردك الاخير لا ادري مايجبرك على عيشه كهذه .. اولا لاتسمحي لــــــ كان من كان انس أو جن ان يهين أمـــــــك لا تسكتي ابدا .. صارحي زوجك بكل مافي نفسك وكوني واضحه وحازمه ان لااحد يتحمل حياة كهذه .. اطلبي فورا شقه لكم ولو كانت غرفه واحده حتى تتحسن اوضاعكم الماليه .. ولو رفض اخبري شخص حكيم من اهلك ان يتدخل .. إفرضي إحترامك حولك .. فسبحانه وتعالى زرع الكرامة في نفوسنا البشر .. فإسقي ماتم زرعه فيك .. الله يوفقك ويحفظك .. دمتي بخير ،، |
شوفي اختي الكريمة
شرعاً / انت غير مسؤولة عن خدمة أهله وكل ما هو مطلوب منك خدمة نفسك و زوجك و التنظيف الذي يخصكم اما ان تكوني خادمة لأهله فهذا كرم أخلاق منك و ليس واجب ! أما بشأن شتم أمك و مرضك فعليك ان تكوني أكثر حزماً و تفرضي عليهن احترام أهلك و اذا زوجك مو قادر يدافع عنك دافعي انتِ عن نفسك بطريقة محترمة و صريحة و مباشرة الله يعينك هدول ناس عندهم ظلم و جبروت و لازمهم تأنيب لكن انصحك بالصبر حتى ينعم الله على زوجك بسكن مستقل و الدنيا دوارة لا بد ان يأتِ اليوم الذي ينصرك الله تعالى على من ظلمك ان لم يكن بالدنيا فهو بالآخرة |
اقتباس:
ما شاء الله ... ونعـــــم الرأي ... هذا اللي كنت بقوله بالضبط .. حبيبتي ضعفك خلاهم يتمادون ... اللي يحترمك احترميه واللي ما يحترمك اوقفي في وجهه منو ما كان شو اللي تنتظرينه بالضبط ؟ الانسان يصبر بس مو على كل شيء ... مثل ما قالت الاخت ... تحتاجين كثير من الحزم والجديه ... وقولي لهم : ممكن اساعدكم في اعمال البيت لكن ما اسمح انكم تخلون الشغل كله علي ... وبعد اليوم ما بسمح لأي احد يهينني ولا يشتمني ويغلط على امي .. احترمي نفسك علشان يحترمك من حولك .. ولا ترضين على نفسك هالمعاملة السيئة .. ومهم جدا انك تطلبين سكن منفصل عنهم ... ولا تتساهلين مع زوجك من هالناحية ..والله يفرج همك ويسعدك حبيبتي .. |
اقتباس:
|
اقتباس:
اختي حاولت ان اصارحه مراة عديدة لكن في كل مرة لا اقول من الكلام الا جزءا و قبل ان اتم ما نويت على قوله يعصب و يسكت او يقوم و انا بسرعة احن له و لا اقبل ان يستمر في عصبيته اعرف ان الله لا يرضى بهدا و اعرف ربما ان زوجي مقصر من هده الناحية و اعرف انني مقصرة من جهة نفسي لكنني لا استطيع ان اتصور ان يكون ما اقوله غلط لانهم اهله اهله امه حملته تسعة شهور لا يمكن ان اقول عنها مالا يعجبه و لا اعرف ما سبب ما تفعله هي دائما تقول حماتي كانت تفعل معي كدا و كدا من معاملات سيئة لكنها تزوجت في عصر و انا في عصر اخر ايجب ان تعاملني بهده المعاملة احيانا اقول انها ربما تحاول ان تصيطر علي خوفا من ان اخد منها ابنها او افكار من هده |
شكرا اختي مريا 13 انا احاول ان ارضي الله عندما تزوجت تزوجت بحة عن رضى الله و لان الزواج هو نصف الدين و هو سترة و اعرف ان هدا ما هو الا ابتلاء من الله و اتمنى ان اكون عند حسن ظنه بي لكنني لا اريد لهم ما يضرهم صدقيني رغم كل الحنق الدي في نفس اتجاههم و رغم كل الصخت على زوجي الدي وعدني بالسعادة و اواني الى الحزن فانني لا اريد لهم شيءا فقط اتمنى اتمنى ان احس بالرضى حتى و لو على هدا الوضع انني لا احس بالرضى اريد التغيير اريد ان استيقض يوما من النوم و اجد الكتير من الاشياء تغيرت و انا برفقة زوجي اريد ان احس ان و قتي ملكي ملك لزوجي اريد ان اسمع كلمة شكر واو ارى نظرة امتنان و ليس اتعب و اجهد كي ارى الحقد و اسمع الشتم و اللعن اريد ان استرجع تقتي في زوجي الدي احبه ان احس بالامان معه فلم اعد احس بالامان انني اخافه لانه لم يحمين اصبحت اخاف من مستقبلي معه اللهم اعف عني و اغفر لي و هبني نعمة النسيان كي انسى من ظلمني او انسى ظلمهم لي.
قالت لي يوما ادا ما فكرت ان تسكني وحدك فساجله يسكنك في غرفة ويقفل عليك كلما اراد الخروج... ادا ما فكرت ان تسكني وحدك ..ستبقين وحدك لانه لن ياتي عندك لن يتركني و يدهب اليك . ادا ما علمت انك تقولين له شيءا ساخد ملابسك و اصحبك الى بيت اهلك. ادا ما فكرت ان تعترض طريق بنتي فلانة فساطلقك منه و الكتير من هدا الكلام كانني تزوجت منها لا منه. و لكل واحدة كلامها انا لا انسى كلامهم يحفر داخل روحي اقسم انني اصمت لا اجيب بشيء حتى اخته اخاف ان اجيبها اين الرحمة اين الشفقة اين الانسانية اين الخوف من الله الست بشر اتظنون ان من تكتب هده السطور ربما تنتمي لشيء اخر غير البشر اريد ان استقض و اجدهم خرجو من حياتي لانني اصبحت احس بالام لا توصف انا لا اجد للحيات مداقا انها سوداوية الشكل لكنني احبه و لا اريد ان اندم ادا ما افترقت عنه فمادا افعل انني كمن يغرق في بركة من الرمال الجافة اعرف انني كلما غرقت اكتر اصبحت عودتي مسحيلة و لا اعرف اي حل استغفر الله العلي العظيم استغفر الله العلي العظيم |
هانت عليك نفسك ...
فكيف لا تريدينها ان تهون على الآخرين {إِنَّ اللَّهَ لا يُغَيِّرُ مَا بِقَوْمٍ حَتَّى يُغَيِّرُوا مَا بِأَنْفُسِهِمْ} |
اقتباس:
|
اقتباس:
لا يكفي مجرد عدم رضاك عن الوضع |
اقتباس:
مشكورة اخي انا قررت اوضع حد لكل هدا الله يلهمني القوة |
تبين الصراحه : ضعفك هو اللي خلا حالك كذا ..
لكن خليك قويه ولا يهمونك واطلبي سكن وخذي حقوقك ولا تفكرين في احد حتى لو يوصل الموضوع اهلك ولا تطلعي من بيت اهلك الا وسكنك جاهز واشرحي لابوك كلشي وخليه هو اللي ياخذ حقك، وانتي مو مسئوله عن ناس بجحين بهالشكل الله لا يسامحهم اذا كانوا بجد كذا .. انقهرت صراحه وتخيلتك اختي وجالسه مهانه بهذا الشكل ، لا حول ولا قوة الا بالله ، الله يسلط عليهم ان شاء الله .. |
اخي رسيل مند تزوجت بهدا الانسان تواصلي فقط معه .
لقد تغير هدا الامر مند اشتركت في هدا المنتدى و الان فقط اقتنعت انني لست مخطئة لانني ابحة عن نهاية لهادا الوضع سانتضر الى ان تنتهي بعض المشاكل التي يمر بها في العمل تم ساصارحه بنيتي ان شاء الله و انطلاقا من تقبله للمر ساتخد قراري و سيكون هده المرة ان شاء الله نهائياو صريحا انا احاول ان اتحمل مسؤولية وعدي الدي وعدته بان اسعده قبل ان اتزوجه لكن لن تتم سعادته و انا لست سعيدة و ادا كان سعيدا رغم ما امر به فهدا يعني انه ليس الانسان الدي ربطت معه حياتي و اخترته. ادعو معي الله فقط كي ايسر. |
اقتباس:
|
اقتباس:
شكرا لكم شكرا لك اخي الراسي و اخي كرين 22 و اختي ماريا 13 و اولادي احبابي و لاختي المحترمة سعودية مغتربة و شيختكم و للاخت لمني بشوق و الا رسيل كلم ساعدتمون على ان احس بالرضى الان كلكم اعطيتموني بصيص امل كلكم جعلتني كلماتكم ابكي بحرقة لكنها دموع لم استطع درفها امام اي احد دموع انهيت بها الان عدابي شكرا لكم |
اختي كم تألمت عندما قرأت معاناتك..
واشعر انك تؤنبين نفسك وتجلدينها كثيرا.. يجب عليك ان تتخذي قرارا حاسما وتقفين بقوة امام من يهينك او يظلمك.. مهما كان هذا الانسان.. قال تعالى :((وجزاء سيئة سيئة مثلها)). وقال :((لا يحب الله الجهر بالسوء من القول إلا من ظلم)). وقال الرسول صلى الله عليه وسلم :((إن لنفسك عليك حقا)). فإن انت واجهتيهم ووقفت امام اهاناتهم لا عليك من النتائج فإنت لم تخطئي بشيء بل تدافعين عن نفسك.. إن كان زوجك يحبك ومهتم لسعادتك لوقف في وجوه اهله ليحفظ لك كرامتك.. كما الاسلام حفظ لك حقك كزوجة ودون هضم حق اهله ... ومن حقك السكن المستقل. اعانك الله.. |
اقتباس:
شكرا لك اختي عاقلة و رزينة و هدا ما يجب ان افعله |
اخواني كلما قررت ان اخبره طرا شيء جديد و ما احببت ان ازيد همومه مادا افعل اليوم متلا طرا لديه مشكل جديد في العمل
|
اطلبي مسكن لحالك سوري ع هل كلمة شكلو زوجك
عديم الشخصية |
بالنسبه لي هذا الوضع أكثر من مهين ولكن هناك من يتقبله من النساء ولكني اصفها بالشخصيه المستسلمه المهانه
اولا يجب ان يكون لك موقف حازم تجاه ما يسوؤك من تصرفات لأن كل تنازل منك يقابله تسلط منهم هذا اذا كان الوضع بهذه الصوره انتهزي فرصه ان يغلط عليك أحد وخذي حقك منهم بكل السبل دون ان يمسك أحد عليك غلطه ثم اذهبي الي بيت أهلك فاذا كان في زوجك خير فسيراضيك اما اذا كنت له لا شئ فسيأخذ صف أهله فلا حاجه لك في حياه كهذه والحلول متعدده اولها يبدأ بالزوج ان يغير من شخصيته الانحيازيه والسلبيه ثانيا السكن المستقل حتي له طلبت من أهلك ان يوفروا لك السكن يجب ان تكون نفسك عزيزه عليك وعلي أهلك |
الله يعينك طب ايش الاسباب مش يمكن تكوني انتي مقصرة في اشي
|
أختي كي أكون , الله يفرج همك , السبب الرئيسي في سوء معاملتك من قبل أم زوجك وأخته , الغيرررررررررة صدقيني الأم تغار منك , لأنها تعتقد أنك شاركتيها في ولدها وفي نفس الوقت ماتبي تكون لك في مملكتها رأي أوكلمة لأنها تعتقد أنك شاركتيها في بيتها وولدها , تحااول دائما ضاغطة عليك عشاان تكوني تحت هيمنتها هي , ولساان حالها يقول أنت زوجة الأبن الي جاءت لتخدمنا في بيتنا فقط.وساعدتيها بضعف شخصيتك وحبك لزوجك , وخوفك من اللوم والشماااته من أهلك لأنك أخترتيه ضد رغبتهم.
وأكبردليل أنها تغااار على ولدها أنها تقول أنه مازااال صغير على الإنجااب مع أن كل أم تحب تشوف أحفاادها. و زوجك مستمع حسن لأهله ,عشاان كذا لايحرك سااكن بالعكس مستغل حبك له وجالس يمااطل بالسكن . احترمي أم زوجك من غير ماتهيني نفسك , أما أخته فاأنت لازم توقفيها عند حدها , وصدقيني الأياام دول . كثري من الأستغفار وأستعيني بالله , وحبي نفسك وأكرميها ولاتخاافين منهم , لأنهم لن يضروك أو ينفعوك إلا بشيء كتبه الله لك. وبعد الشدة يأتي الله بالفرج, وأنت طيبة وبنت حلال والله يعطيك على نيتك . |
اقتباس:
هذا من طيبتك بس انتبهي تزيد الطيبه وتصير سذاجه اعذريني احس اني قاسيه في عباراتي لكن انا اكره الناس الضعيفه |
اقتباس:
|
اقتباس:
زوجي قوي الشخصية بس معاي لكنني احسه امام اهله اضعف مما يكون و هدا يالمني كتيرا انا يناقشني في ابسط الامور و يفرض علي قراراته هدا على عيني لكن يالمني انه لا يحرك ساكنا امام اهله انه يفعل ما يشاؤون |
اقتباس:
اخي انا لم التجا الى هدا الموقع الا بعد ان فاض بي لقد سلكت جميع الافتراضات لكن حتى لو كنت كما تقول مقصرة فدهدا لا يسمح بان اعاني مما انا فيه انا اقوم من النوم قبل الجميع و يا ويلي ادا يوم اتاخرت او استيقضت ام زوجي قبلي في اكتير احيان يجلس للفطور من غير ما ينادوني يعني كيف يمكن ان تطلب مني اليوم فعل شيء و تقول لي غدا لما هو هكدا انا لم اقل لك اقسم انني لا اكدب و لا اتخيل الا تقول امام الناس انني متل بناتها لمادا تعاملني عكس ما تعامل بناتها و ليش بناتها يتعاملن معي بهي الطريقة و شو لي ايخلي بنتها لكبيرة تنعتني امامها انت متل الخادمة و هي تسكت و هي تقول لي لا اتقربي على بناتي |
يا اخواني بس ممكن اي احاديت نبوية من شان استعين فيها ما بدي اكون على خطا يا ريت اتساعدونني جزاكم الله كل خير
|
الله يعينك فعلا
طيب انتي الزوجة الوحيده ماعنده اخوة عيره متزوجين يعني تعاملها مثلك؟ |
قال علية الصلاة والسلام : ( رفقا بالقوارير )
و قال : ( إتقوا الله في النساء فإنهن عوان عندكم ) عوان : أسيرات و كان أخر وصية له في النساء : ( الصلاة الصلاة و ما ملكت أيمانكم ) و قال : ( خيركم خيركم لاهله و أنا خيركم لاهلي ) |
السلام عليكم مساء الخير اخت عاشقة الغالي
لا ليس لديه اخوة انه وحيد على البنات شكرا اختي ام دالية ... لكن احقا الزوجة ليست موكولة بخدمة اهل الزوج ما قال اخد الاخوان مسبقا و ما الدليل على دلك من الكتاب و السنة ان كان |
أختي الزوجة ليست مطالبة بخدمة لهل الزوج
اصلا هو لو قال لك كذا ,,,انت تقولين ما في دليل من القراآن و لا السنة يثبت هالشي و لا حتى يوصي بخدمتهم مو العكس..لأن كلامهم غلط شكل ام زوجك ,,شافت الويل من حماتها و اهي الحين تطبقه عليك و ايضا غيرانة من ولدها وحيدها,,,, طيب سؤال وين عمك (ابو زوجك من الموضوع) ابد لا تسكتين عن اهانتك اختي ,,وقفيهم عند حدهم ,,نعم انتي شاركيهم بالأعمال بس من طيييب خاطر ووقت ما تحبي على كيفك,,ماحد له حق يسبك و يشتم هلك ايضا إذا انت جيتي لزوجك من مناقشة دينية, ذكرييه بحرمة السب و اللعن .... |
والله يا اختي ازعجني وضعك جدا، وما ارعجني اكثر سكوووووووووتك..
انا لا اقول لك لا تحترمي امه وووو، لكن مثل ما لها حقوق فانه عليها واجبات كما كل البشر وزوجك ايضا كما ان له حقوق عليه واجبات، وانا مستغربة لماذا تعرفين واجباتك ولا تعرفين حقوقك؟؟؟ لا تخافي من كلام امه وتهديداتها، ولا تخافي من زوجك وانه قوي الشخصية!!! (اسمحيلي) لكنه عديم الشخصية نعم هو عديم الشخصية وهو كالدمية بيد والدته واخواته!! والضحية انت.. لذلك عليك الاصرار واقوا الاصرار على السكن لوحدك هذا اولا، لاتقولي ظروف وظروف، قولي (مادخلني!!!) انت تزوجت وبتعرف مسؤوليات الزواج.. لاتخافي من الطلاق... لاتجعلي الطلاق سلاح بيد زوجك يذبحك به متى اراد فقط بمجرد التلويح او التهديد به.. لاتخافي من موقف اهلك.. اهلك مهما كان لن يتخلوا عنك وحتى لو كان زواجك من اختيارك، فبكل بساطة انت لاتعلمين الغيب.. اتعجب كيف ترضينها على نفسك ان تكوني (عامله ببيتهم!!!!) وتسمعي اهانتك واهانه من ربتك وحملتك 9 شهور وتسكتي!!! اليست امك لها حق عليك اكثر ممن حملت زوجك؟؟؟ (حماتك!!).. لن اكثر عليك بالكلام، لكن عليك بالوقوف وقفه جديه وحازمة وحتى لو هددوك بالطلاق فلاتخافي... كوني انت من يهدد بالطلاق، لاتظهري ضعفك لهؤلاء فهم سوف يستغلونه اسوأ وأقسى استغلال ولن يرأفوا بحالك.. |
طيب ياختي روحي بيت اهلك وش الي مصبرك؟
تسمعين السب بامك وجالسة عندهم!! انتي الي ذليتي نفسك المفروض اول امك ما انسبت تتركي لهم البيت روحي بيت اهلك واذا جهز لك بيت خاص ارجعي له ماهي مشكلة انك تخدمي ام زوجك وتعتني فيها بس المشكلة يسبون اهلك ويعتبرونك خادمة عاد صعبة روحي ياختي لا تقعدين لا تجيبين امراض الكون لنفسك |
انت اكيد صغيره ..
واكيد في بيت اهلك كنت متربيه على انك تسمعين الكلام وتسكتين عن حقك.. بس الي لازم يصير.. انك تروحين عند اهلك وتقولين انا صبرت على خدمتهم بس ماراح اصبر على سبكم في بيتهم.. عشان يوقفون معاك... خليها تكبر .. وخذي حقك.. لا تطلعين من بيت اهلك الا بشروط.. اولا: بيت مستقل.. وثانيا الاحترام.. عدم التدخل في بيتك او زوجك.. لاتخلين لأحد كلمه عليك الا زوجك..ولا حتى أمه قليله هي أمك بس مي أمي طاعتك لها واجبه بس طاعتها علي مي بواجبه.. اما حياتك في بيتك كيف راح تكون.. فهذا له كلام ثاني.. |
| الساعة الآن 08:12 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©