|
هل توافق علي الإختلاط ؟
لو تقدمت لفتاة و وجدت بها معظم ما تبحث عنه و لكن عملها به إختلاط بالرجال .. و لكن يشهد الجميع لها بالإحترام .. لكنها تختلط بالرجال في عملها و تتعامل معهم بود فهم زملاء عمل .. و كنت محتاجا لراتبها في بداية زواجكما ...
هل تترك البنت و تصبر حتي تتحسن احوالك المادية و ترتبط بفتاة لا تعمل او تعمل في مكان ليس به اختلاط ؟؟ او هل توافق علي استمرارها في عملها و تتزوجها و تصبر علي ذلك حتي تتحسن احوالك المادية ؟؟ مع العلم انه يضايقك جدا جداااااااااااا ان تختلط زوجتك بالرجال حتي لو باحترام .. و يشعرك ذلك بضيق و كآبة شديدة .. |
.
. . ومـآ المـآانع ؟؟ فهـي محترمـة وعارفـة حدودهـآ ! أخي إن كنت من الرجـآل ذوو الغيرة الشديدة .. فـ قد تتأثر حيـآاتك الزوجيـة بعد حين ..* فالحيـآاة هي ترآاكم أمور ويصعب على الإنسـآان أن يفصل بين مشـآعره وتفكيـره !! ولكــن أنصحك ..، بــ صلآه الاستخــآرة .. فــوالله مـآ غير الخـآالق عالم بخيرتك ..* وإن كانت خيرتك بزوآج العامله في مكان الاختلاط .. فاعلم بأن الله سيرزقـك طمأنينة ورضى بالخيرة بإذنه تعالى أسـآل الله العلي القدير أن يرزقك الزوجـة الصـآالحة عاجلآ غير آجل |
اقتباس:
|
طالما أن كل الناس يشهدوا لها بالإحترام إيه المانع إنك تتزوجها و توافق على استمرارها فى عملها .
يا أخى أمرنا الله سبحانه وتعالى "بعدم الخضوع فى القول" إذن فهناك قول ، و الممنوع هو الخضوع . توكل على الله يا أخى وتزوجها فالفتاة التى تخرج لسوق العمل وتختلط بالرجال ويشهد لها بالأخلاق والإحترام لن تجدها كل يوم . |
لا أوافق
|
لن أناقشك إلا بالمبدأ
إن كنت توافق على عملها فوافق في حالة حاجتكم للمال أو عدمها إن كنت لا توافق على عملها فلا توافق في حالة حاجتكم للمال أو عدمها |
عن نفسي مستحيل
صح يمكن فكري غلط بس أحبها واغار عليها وأخليها تطلع لرجال انا لو شفت واحد رفع عينه عليه اذبحه كيف اخليها تتعامل وتسولف معاهم من سابع المستحيلات ارضى بشيء زي كذا اذا يضايقك لاتأخذها لأنك بتتأثر ^ ^ وهذا رأيي |
اقتباس:
أنت لاتريدها لنفسها, أنت تريدها لراتبها حتى تحل مشاكلك المادية وتسدد لك ديونك. ونعم المنطق!!! نصيحتي, اصبر حتى تتحسن احوالك المادية ثم تزوج بمن تريد وأما هذه الفتاة فهي ستكون محظوظة بالإبتعاد عنك والزواج ممن يريدها لنفسها لا لمالها ولايهتم لطبيعة عملها اللتي تزوجها وهو على علم بها. |
اقتباس:
اقتباس:
انا في هذا الموضوع لا أتكلم عن نفسي و لكن اتكلم عن مشكلة طلب مني الراي فيها .. و ما عرضت المشكلة الا لان البنت فيها صفات جيده .. و لا اريده ان يتخذ قرارا بتركها و تضييعها من يده بسبب عملها .. و لو كان هو من النوع الذي يريد الزواج من اجل المال .. لتزوج فتاة ثرية اصلا و لا تحتاج للعمل لجمع المال و عرض عليه الكثيرات من هذه النوعية اما عن ديونه التي تتكلم عنها .. فلا ادري من اين جئت بهذا الكلام .. فهو ليس عليه ديون اصلا .. و لكن كل المسالة ان دخله رغم انه ليس قليلا و لكنه لن يكفي غلاء المعيشة اما عن كونها محظوظة بالابتعاد عنه .. فمن ادراك بحاله ؟؟ اليس من الممكن ان يكون هذا الشخص الذي تسبه و تهينه افضل منك ؟؟ و من ادراك بقدر هذا الشخص عندي ؟؟ انا عرضت مشكلته لاحصل له علي حل لا لاسمع منك عبارات جارحه عنه .. فانا اعرفه من فترة طويلة و لا احتاج لرايك في شخصه .. اخي .. لتقل خيرا او لتصمت .. كما علمنا رسولنا الكريم صلي الله عليه و سلم .. مشكورين اخواني علي المشاركات .. و لكن رايي الشخصي .. ان الاختلاط يفتح ابواب الشر .. و خصوصا للنساء .. فالخيانة الزوجية اغلبها تنشا من الاختلاط .. و لا اعتقد ان اي رجل سيكون مرتاحا و مطمئنا عندما تطالع زوجته الرجال بجمالهم و اناقتهم و اسلوبهم الودود .. طبعا ستتاثر بهم .. و سينعكس ذلك علي علاقتهم ببعض في يوم ما و ربما تتغير نظرتها لزوجها .. العمل المختلط باب شر .. البعد عنه افضل و ربما خيار عدم الزواج افضل الف مرة من الزواج بفتاة تختلط بالرجال .. و لا ننسي ان رسول الله صلي الله عليه و سلم طلب من زوجاته غض البصر عن سيدنا عبدالله بن ام مكتوم رغم انه اعمي لا يري .. فمالنا نرضي لزوجاتنا ان تطالع في الرجال و تحادثهم يوميا .. اري ان يمتنع عن الزواج حتي تتحسن احواله .. و ألم ساعة خير من ألم كل ساعة .. |
اعجبني موضوعك و انا من المتابعين .......:17:
|
مافي مكان خالي 100% من الاختلاط!!
حتى المدارس فيهها اختلاط من اولياء امور وعمال صيانه وزيارات مسؤولين الوزاره والمنطقه التعليميه اجابتي كانت على عنوان الموضوع!! |
ان كنت نعلم بان عملها فيه مخالطه للرجال وتثق بها بااخلاقها فترزوجها اما كنت لاتقبل بعملها فالافضل ان تبحث عن غيرها تفاديا للمشاكل التي ربما تقع بها |
ليس معني وجود سلبيات في مجتمعنا ان نستسلم لها .. لا يشك احد ان مخالطة النساء للرجال خطر عظيم حتي و ان كان لديها اخلاق .. و يوجد الكثير من الوظائف التي ليس فيها اختلاط .. و نحن في زمن صعب .. غاب فيه الدين في كثير من اموره عن مجتمعنا .. و اصبح الوازع الديني عند الناس ضعيفا .. و اصبح كلام المراة مع الرجل الغريب شيئا عاديا حتي و ان لم يكن له ضرورة .. و الزواج استقرار و سعادة .. و ان لم تزيد سعادتي بالزواج فلا حاجة لي به ..
|
مهما كان الشاب / الشابه لديه من اخلاق وتربية صالحة الا ان الاختلاط يزين للكثير التراخي والتساهل ومن ثم الانجرار الى تبادل الاحاديث والابتسامات ... الخ
عمل مختلط = بيئة سيئة قد يوافق البعض على الزواج من فتاة تعمل بعمل مختلط ولكن على ممض ولحاجة في النفس !! انا لا اعمم ولكن عن نفسي قد اوافق على الارتباط بإمرأه تعمل بمجال مختلط بعد تفكير عميق ؟؟ |
اقتباس:
و الاصعب ان ترفض الفتاة التي تعمل عمل مختلط ان تاخذ اجازة و تجلس في البيت او ان ترفض ان تلبس النقاب ليحجبها عن الرجال و كانها تسعي هي بنفسها للاختلاط بالرجال .. |
ان كنت تشك و تتوسوس و ممكن تعمل لها تحقيق سين و جيم كلما رجعت من الشغل
فلا تتزوجها لأنك ستقلب حياتك و حياتها إلى نكد صراحة |
سلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخي الحبيب رجل حليم جعلك الله من التربويين الرساليين الذين يدعون لدين الله تبارك وتعالى موضوعك قيم وشيق وتربوي وتوعوي مفيد جداً ، وما ذكرته من سلبيات الاختلاط صحيحة وصائبة ، وهذا ما يقوله العلماء والخبراء ولكن الناس قد ركنو للدنيا وملذاتها وسولت لهم انفسهم تحت ذرائع واهيه ولهذا نسمع ونرى ونقرأ كل يوم عن مشكلة يشيب له الرأس فمره تأتي إمراة تقول قلبها فز لذلك الشاب وتلك تقول زوجي لا ينقصه شيء ولكني احببت زميلي بلا شعور وذلك يقول مال قلبي لها وهي متزوجة وكل يوم طامة جديدة ، والمحصلة هي ان كثيراً ما يشبع العلماء وجود رجل مع إمرأة بشرارة البداية لنار حارقة تحرق الاخضر واليابس ، فاذا كانت المرأة شديدة التقوى تعمل في اي مؤسسة كانت حكومة او اهلية وزاحمت رجل اهوج طائش شيطان على هيئة آدمي وهو محترف في كسب قلب النساء هل تضمن نفسها انها لا تميل اليه اذا قلت اضمن نفسي فهذه تغالط نفسها من أجل المال وملذات الدنيا وان قالت لا تضمن نفسها فلماذا العمل في محل تفتتن فيه ولربما تنزلق في منحدرات خطيرة ؟ بالاضافة لهذا يقول الخبراء ان المشاكل التي تصلنا من المرأة العاملة تبين ان المرأة بعد ان تعمل مع الرجال يتغير سلوكها وتنقلب على فطرتها وتصبح ( الاعم الاغلب غير متسامحة ومزاجية وسيئة الظن وعنيدة وترى في نفسها انها مستغنية عن الرجل وتنفتح على الثقافات المنحرفة وتتساهل في امور دينها واشياء كثيرة ليس لي وقت لذكرها ) هذا ما يقوله خبراء المشكل الزوجية وهم من العلماء الاجلاء . كنت اود التفصيل أكثر ولكني على عجالة من امري واعتذر اخي الكريم رجل حليم على الكتابة السريعة وشكراً لك والله يجعل موضوعك التربوي في ميزان حسناتك ويمحو عنك وعنا سيئاتنا وشرور اعمالنا |
طيب بس سؤال ..
هل خطيبتك بتوافق عليك لو عملك فيه اختلاط ؟؟؟؟ مع انك عارف حدودك والكل يشهد لك بالاخلاق !! |
انت مقتنع انو مابدك تتزوج وحده تعمل بمكان مختلط ولكن الي مخليك مجبر راتبها
عن نفسي انا مارح ارتبط بشخص راضي اشتغل لفتره معينة عشان راتبي وبعدين يوقفني عن الشغل خلاص استنى بس تتحسن ظروفك وبتلاقي الي تناسبك اكث ان شاء الله الله يوفقك |
أخواتي "صؤلؤتي" و " عاشقة الغالي" ..
هذا الموضع ليس عني انا .. انما هو احد اصدقائي استشارني فيه .. فلا داعي للهجوم .. و اكرر .. من يطرح مشكلته في المنتدي لا يطرحها ليحصل علي اهانات و هجوم بل ليحصل علي حلول .. فلا تمنعوا الناس بهجومكم عليهم من طرح مشاكلهم في هذا المنتدي الكريم .. و اتقوا الله فيما تقولون .. فلعل هجومكم يخيف اخا لنا من طرح مشكلة كبيرة حار في ايجاد حل لها .. الاخت "ماريا" مشكورة علي المشاركة .. و لكن المرأة التقية لا تجعل احدا يوسوس منها .. ان وسوس منها زوجها فهي بلا شك السبب في ذلك .. الاخ "كناري البحرين" يسعدني كثيرا ان اراك في مواضيعي .. فأنا أحبك في الله .. و أري أن رأيك محل تقدير .. و أما عن ضرورة راتب الزوجة .. فلا اري منه ضرورة .. حيث ان الرزق مكتوب .. و متي انتقلت زوجتي لبيتي فان رزقها سياتي معها .. و هذا امر لا شك فيه .. |
انا اعمل في مكان مختلط .. وأقسم بالله أنه من لديه ذرة غيرة لا يستطيع الزواج من اي فتاة تعمل في مكان مختلط
وكلامي هذا ليس تشكيكا في المرأة .. لكن .. الأمر ليس بالهين , فأرى بعيني وأسمع بإذني دون أن يخبرني أحد من البلاوي التي سببها الأختلاط .. ناهيك عن الإجتماعات وقد يكون في القاعة امراة واحدة وعدة رجال .. وقد يستدعي الرئيس الموظفة في مكتبه .. غير بعض الرجال المرضى الذين يتحرشون بالنساء .. والأدهي والأمر بعض النساء الساقطات يزين لبعضهن السفور والإنحدار , فقد تكون المراة في بدايتها محجبة ثم بعد فترة تنسلخ , وهذا رأيته بعيني .. اشتري راحتك ودعك من سالفة محتاج راتبها , ترفع عن هذا الكلام أنت رجل وأنت مسئول عن نفقتها ولو كانت غنية ولا تمد يدك ولها ولو كنت فقيرا .. |
اخي انا لم اقصد الهجوم لك او لصديقك
بس مثل ماانت حطيت نفسك مكان صديقك واعطيت رايك انو ماترضى احنا نحط كمان نفسنا مكان البنت واقصد لو زوجي من الاول قالي انو مستعد يخليني اشتغل وبعدين لما ارتاح ماديا طلب مني التوقف عن العمل عشان اكتفى من راتبي رح اعتبرها اهانه لي وسيصغر في عيني والقصد انو اذا هو من الاساس مو مقتنع خلاص لا يقدم على خطبتها يا يتزوج وحده تشتغل ويتركها تكمل عملها او يطلب منها تترك عملها من البدايه واعتذر اخي ان احسست اني اهاجمك يمكن اسلوبي لم يكن صحيح ربي يوفقنا جميعا |
للاسف الشديد نتكلم وكان الزواج صفقه من صفقات التجاره .... لماذا لاتكون نيتك تكوين اسره وهل راتب الزوجه سيزيد او يعطيك الثقه بحياتك حتى تتزوج .... البنت الموظفه لاتريد الا زوج يقدر ظروفها ويحبها ويدلعها وينسيها كل العالم .... وتاتي انت وتقول اذا صلحت احوالك الماديه تتززوج بغيرها الهذي الدرجه وصل تفكيرنا .....
وجهة نظري اقول لاامانع من اختلاطها بحكم العمل لان الحياة الزوجيه هو البحث عن هدف الاستقرار وليس البحث عن ثراء او غيره ... هذا من ناحية .. واقووول قاعده لكم البنت التي لاتخاااف من ربها لو تقفل عليها 100 بااااب اقسم بالله ان تخرج وانت لاتعلم ... لان كيدهن عظيم اتمنى لكم التوفيق |
اقتباس:
|
اقتباس:
و لكن قد تكوني لم تصطدمي قليلا بواقع الزواج في بعض البلاد العربية .. فيوجد في بعض هذه البلاد ازمة في الرجال من حيث النوعية .. فالرجال كثير و لكن النوعيات الجيدة قليلة .. لذلك اذا تقدم لاحداهن شاب به كل ما تحلم به و لكنه يحتاج لراتبها في بداية حياتهما ليقيما بيتا و اسرة .. فيقول لها اصبري و انتظري حتي استطيع ان استغني عن راتبك .. ام يلجئا لحل وسط و هو الاستعانة براتبها حتي تتحسن الظروف ثم يعودوا للتصرف الاحوط و هو التوقف عن العمل .. بعض المرونة تجعل الحياة اسهل .. و زوجك الغالي قد جعل له الله الكثير من الحقوق عليك فلا يصغر في عينيك بهذه البساطة .. كفا بالمرء اثما ان يحقر اخاه المسلم .. فما بالك بالزوج .. و هل الزوج يصغر في عينك من اجل انه يريد ان يجعلك ترتاحي من عناء العمل و يكفيك من احتمال تعرض الاخرين لك ببعض السخافات .. ستقولين و لماذا لم يفعل من قبل .. اقول لان الاسرة تحتاج لراتب الزوجة كما انه يثق تماما بزوجته انه لو تعرض لها احد فستصده .. اطلب فقط بعض المرونة و عدم اتهام الناس باتهامات قاسية .. فلكل وجهة نظر .. وجهة نظر اخري .. فالنحترم افكرار الجميع |
اقتباس:
هل دخلت موضوعي لتسبني .. ؟؟ انت طبيب .. فهل هذا هو اسلوبك في حل المشكلات ؟؟ انا ذكرت من قبل انني لا اتكلم عن نفسي .. و لكن هذه مشكلة احد اصدقائي استشارني فيها .. صديقي هذا رجل فاضل جدا و لا اسمح لاحد بالتهجم عليه او اهانته لانه ربما يكون خير منك .. صديقي لا يريد الزواج من اجل راتبها في حد ذاته لكنه يريد اقامة اسرة .. و يعرض عليه فتيات موظفات و يخبرنه انهن علي استعداد للمساعدة ان كانت ظروفه لا تسمح بالزواج الان .. و هن يعرضن عليه ذلك لما سمعوه عنه من حسن الخلق و التدين .. فهن لا يردن الانتظار حتي تتحسن ظروفه و يعرضن المساعدة برواتبهن و اكثر من رواتبهن ايضا .. ارجو يا اخي الا تهين احدا مرة ثانية في مشاركاتك .. فانت بذلك تسيء لنفسك و لمهنتك السامية .. غفر الله لي و لك .. |
اقتباس:
لم اعني بقولي تترك البنت .. انه سيتركها بعد الزواج .. بل المقصود الا يقدم علي خطبتها اصلا .. و لم يفهم احد من الاخوة الاعضاء مقولتي تلك بطرقة اخري .. |
يارجل حليم ان كنت ترا اني اسبك فهذا تفكيرك انت ولكن كلامي لاياتي من فراغ ............................ واذا سببتك فاانا اعتذر لك
|
شخصياً كنت أعمل في مكان مختلط .. وزوجي خطبني وهو يعلم بحالي .. وأخواته الآن يعملن في مكان مختلط .. ومنهن متزوجات وأزواجهن يعلمن بحالهن وهم أنفسهم يعملون في أماكن مختلطة.
يعني ليست عندنا مشكلة في هذا الأمر. ولكن... صاحب المبدأ لا يفترض أن يتنازل عن مبدئه في سبيل هدف أو مصلحة ما ... لأن قناعته في هذه الحالة لن تكون جديرة بالاحترام. |
اخي دكتور المنتدي ..
من عرف الحق و ثاب اليه فهو جدير بالاحترام .. لك عظيم تحياتي .. اختي "مهره" .. نحن لا نرعي المباديء التي من صنع البشر و لكن نلتزم بالشرع الحنيف .. لان مباديء البشر قد تخطيء اما الشرع فلا يخطيء ابدا .. و مسالة كراهة الاختلاط رغم الاخذ بالحيطة و الحذر فيه لا اناقشها من حيث الشرع .. و لكن اناقشها من حيث الغيرة النفسية .. و من يستطيع ان يتكيف مع ظرف كهذا .. لا نستطيع ان نتهمه بعدم الاحترام لانه تخلي عن مبدأ .. لاننا ببساطة لا نتمسك بمباديء من صنع البشر .. بل نتمسك بالشرع الذي هو منزل من قبل رب العالمين .. |
لن ولن أوافق أن تكون زوجتي تعمل في عمل مختلط بالرجال مهما كانت الأسباب والمسببات
فموضوع العمل مرفوض عندي جملة وتفصيلا حتى ولو كانت زوجتي متدينة ومعروفة بالخير والصلاح لأن كثرة الامساس تميت الاحساس |
الاخ "كناري البحرين" يسعدني كثيرا ان اراك في مواضيعي .. فأنا أحبك في الله .. و أري أن رأيك محل تقدير .. و أما عن ضرورة راتب الزوجة .. فلا اري منه ضرورة .. حيث ان الرزق مكتوب .. و متي انتقلت زوجتي لبيتي فان رزقها سياتي معها .. و هذا امر لا شك فيه .. [/SIZE][/QUOTE]
الله يجعلك تحبه كما احببتني من اجله ، وأنا حقيقة أبتهج لواضيعك اشعر فيها متعه وظرافة ولو تسمح لي أسميك فاكهة المنتدى لانك بالفعل وجودك ممتع في المنتدى ولا ادري من حبي لك أو ماذا بالضبط وأحب ان اضع لك هذا الشعر ا اروعه أصون عرضي بمالي لا ادنسه * * * لا بارك الله بعد العرضِ بالمالِ وأنت ما شاء الله تكلمت بما فيه الكفاية وفكرك مقارب لفكري يا أخي العزيز رجل حليم |
طول ماهي محترمة وعارفة حدود الله مافي مشكله
والله يوفقكم |
اولا مساء الخير عالجميع ثانيا الله يسامح الاغلبيه ويهديهم اللي شوهوا سمعة الموظفات في الاماكن المختلطه بالله عليكم وش المكان اللي غير مختلط سلك التعليم فقط طيب وموظفة البنك والطبيبه والممرضه وغيرهم وش يسوون يجلسون في البيت اذا مافيه مستشفى نسائي طيب مافكرتوا باللي احوالها الماديه صعبه وش تسوي فيه بنات كثير شريفات واشرف من الشرف ويعملون في اماكن مختلطه ولا اثر فيهم الاختلاط ويصرفون على اهلهم وبيوتهم قايمه على الله ثم عليهم
|
خذ النصيحة من مجرب ..
اخبر صاحبك نيابة عني أن لا يدخل نفسه في متاهة هذا الزواج .. فإذا كان من النوع الغيور ولا يرتاح لعمل زوجته المختلط فليبحث عن غيرها .. وليعوضه الله خير منها .. هذه نصيحة مجرب مازال يعيش المعاناة .. ولكم مني التحية |
جزاك الله اخي كناري البحرين علي هذه المشاعر الراقية و لا تنساني من صالح دعائك ..
اخي الكسائي .. التمس الحكمة في ردك .. فلو لا تمانع .. كنت اود ان اعرف سنك ؟؟ اخواني "يا رب يا كريم" و "هواها شمالي" و "النورس الطائر" .. مشكورين علي الراي .. لا حرمني الله من رايكم ابدا .. |
اقتباس:
أخي الفاضل .. بدايةً أنا لم أتطرق أبداً للجانب الشرعي. الحاصل أن صاحبك لديه قناعة ما .. وهو يفكر الآن: هل أتنازل عن هذه القناعة (مؤقتاً) لحين ينصلح الحال ويتعدل الوضع المالي أم أتمسك بقناعتي بالرغم من كل شيء؟ ومجرد طرح التساؤل يا أخي يعني أن قناعته ليست ثابتة بل هو مستعد ليشكلها وفق الحال الذي هو عليه .. فإن كان الوضع المادي جيداً (فلا للاختلاط) .. وإن كان متأزماً بعض الشيء (فنعم للاختلاط)!!! أخي الفاضل.. لست ممن يقولون بأن القناغات ثابتة .. بل أؤمن بأن بعض القناعات يمكن أن تتغير تبعاً لتغير الإنسان نفسه سواءً من حيث كبره ونضجه أو تغير رؤيته وفهمه للأمور .. ولكن أن يتصرف بشكل مخالف لقناعته من أجل تحقيق هدف أو مصلحة ما رغم أن قناعته هي كما هي لم تتغير فهذا أمر لا أراه مقبولاً. وأنا لم أقصد أن صاحبك غير جدير بالاحترام .. بل قصدت قناعته. |
شكرا اختي "مهره" علي الإيضاح .. وجهة نظرك الان واضحة .. و لكن لا اتفق معها تماما .. فمثلا لو كانت قناعات شخص ما انه يجب ان يكون الفرق في السن بين الزوج و الزوجة كبيرا .. فان بحث و بحث و اجتهد و بحث .. و لم يجد اي فتاة مناسبة بها هذه الصفة .. و من وجدهن مناسبات .. فرق السن بينه و بينهن صغير .. ايتمسك بقناعاته و يضرب راسه في الحائط .. ام يتحلي بالمرونة .. خصوصا انه ليس امرا مخالفا للشرع ؟؟؟ طبعا يتحلي بالمرونة .. و كما قلت التمسك بالقناعات رغم عدم تناسبها مع الواقع الذي نعيش فيه هو دربا من العناد و التحجر الذي لا يبرره الشرع او الدين ..
|
جميل.
المرونة مطلوبة بكل تأكيد. طيب وهذا الذي تنازل عن شرط الفارق الكبير في العمر وخطب من تصغره قليلاً .. هل إذا وجد فيما بعد من توافق شرطه سيترك الأولى ويهرع للثانية؟!! .. أم يسلم أمره لله ويرضى بقدره؟! مع أنني أرى أن المثال يختلف عن حالة صاحبك .. لأن الأمر معه لا يتعلق فقط بالتكيف .. ولكنه مقترن بالغيرة كونه يتضايق جداً جداً من فكرة اختلاط زوجته بالرجال كما قلتَ في بداية موضوعك .. وما دامت الحال هكذا فلا أفهم كيف يمكن أن يتمتع بالمرونة ويتنازل عن قناعته؟!!! |
اختي "مهره" ..
طبعا لن يتركها .. لو تزوج و وجد بعد ذلك فتاة فارق السن بينهما كبير و كانت مناسبة .. فطبعا لن يترك الاولي .. لان هذا غدر .. اما عن موضوع الغيرة و التكيف .. فالامر يقاس بمكاسب و خسائر .. فان كانت الفتاة ممتازة في كل شيء و فوق كل ذلك متمسكة به جدا و تحبه بشدة .. و لكن ظروفه الان لا تسمح بالزواج .. و هي تعرض عليه المساعدة براتبها .. و ان رفض فستضيع منه الفتاة .. هنا يحسب الامر بالمكاسب و الخسائر .. و اكرر .. ان القناعات لا قيمة لها .. القيمة الوحيدة هي تعليمات الشرع .. فليس عيبا علي الاطلاق ان يغير المرء قناعاته سواء بشكل مؤقت او مستديم .. طالما لا يخالف الشرع .. مشكورة اختي علي الرأي .. |
| الساعة الآن 05:58 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©