|
[مميز] هل قصرت معك في شئ ؟
{بسم الله الرحمن الرحيم }
http://www.g-ksa.net/vb/Picture/10.gif لاتكاد تخلو مشكلة تشكو فيها زوجة من زوجها من هذه الجملة أو هذا التساؤل : هل قصرت معك في شئ ؟ في الواقع هناك نوعان من النساء الآتي يتساءلن هذا السؤال . النوع الأول : تعلم عيوبها جيداً وتعلم مكمن الخلل في تصرفاتها وتعاملها مع زوجها ولكنها لا تذكر شيئاً من ذلك بل تذكر مميزاتها وعطائها وما تفعله من أجله وما تمنحه وتقدمه له . وقد يعجز الآخرون عن معرفة سبب نكران هذا الزوج الجاحد لجميل زوجته , فيجتهدوا ويحاولون البحث متساءلين ... ربما هناك تقصير من جانبك ؟ فتجيب دون الرجوع لسؤال نفسها او زوجها لانها تعلم الاجابة وقد ملت من سماعها منه فتقول ... انا لم اقصر معه في شئ ..... لانها تريد ان تثاب على ما تعطي ولا تحاسب على ما تقصر به في حق ربها أولا ومن ثم حق زوجها ثانياً . http://www.g-ksa.net/vb/Picture/15.gif النوع الثاني : وهو حديثنا اليوم فهو عن تلك الزوجة التي لا تعلم حقاً سبب جفاء وابتعاد زوجها عنها رغم انها لم تقصر معه في شئ على حسب ادراكها لهذه الكلمة . ولعلنا نذكر هنا { بعض } التفسيرات لسبب تصرف هؤلاء الازواج مع زوجاتهن رغم عدم تقصيرهن كما ذكرن : قد تعتقد الزوجة ان قيامها بشؤون بيتها من تنظيف وطبخ واهتمام بلأولاد وبأشياء زوجها كترتيب لمكتبه او تزينها وارتدائها أجمل الثياب له يعني بذلك عدم وجود أي تقصير منها ابداً ولكن ما قامت به هو بعض من كل ... فهناك أشياء يتمناها الرجل ويريدها من زوجته . من امثلة { بعض } التصرفات التي تصدر من بعض الزوجات وتكون السبب : العصبية _ الصراخ على الاطفال في وجوده _ عبوس الوجه وخاصة عند خروجه او عودته الى بيته _ طلباتها التي تفوق امكاناته ومقارنة حياتها بحياة اخواتها وقريباتها او صديقاتها والجارات دون مراعاة لظروف وامكانات زوجها فتشعره بالنقص وبعدم قدرته على الوفاء بمتطلباتها _ مشاكلها مع هله _ خروجها المستمر _ غضبها على اقل الاسباب وذهابها لاهلها _ الحقوق المتعلقة بالعلاقة الخاصة بينهم ومنها عدم تفهمها للأوقات التي يعاني منها من ضغط العمل والتعب والارهاق فتكون هي على الجانب الاخر تطالب بحقوقها وقد تتزين بشكل لافت دون مراعاة لنفسيته او شعوره فتجعله يشعر بالعجز وبعدم قدرته على اعطائها حقوقها كزوجة وقد تبدا بالتلميح او السؤال عن سبب ابتعاده وفتوره دون الرجوع للسبب الاساسي او حتى الاقتناع به مما يفاقم تعب نفسية الزوج فيزيد شعوره بالعزلة والعجز ويدرك حتماً أن زوجته لا تفهمه _ عدم احساسها بالوقت المناسب للشكوى له من مشاكل الاولاد والبيت ووو ... خاصة لو كانت الزوجة موظفة او مازالت تكمل دراستها حيث تتضاعف الشكوى والعصبية والتذمر من كم المسؤليات الملقاة عليها .... مما يجعل عودة الزوج للبيت تعني روتين ملل كآبة وجو مشحون ومتوتر في حين انه من المفروض ان يكون الواحة الهادئة التي يسرع للجوء اليها بعد عناء يوم شاق ومتعب _ وقد يكون السبب عدم احترام رأيه وعدم طاعته _ انشغالها بعد الولادة بمولودها واهمالها له ولنفسها وبيتها _ تغي جسمها بعد الولادة حيث يزداد الوزن بشكل كبير وغيرها من التصرفات والسلوكيات التي تصدر من الزوجة دون ان تشعر فيبدأ الزوج بالبحث عن فتاته الجميلة الهادئة التي احبها فلا يجد من ذلك شئ ... بل صوت مرتفع وصراخ وعدم اهتمام بالشكل او محاولة لتدارك الوضع وتغييره ..... هذه بعض الامثلة ..... http://www.g-ksa.net/vb/Picture/16.gif ماهي ردة فعل الزوج التي لا تعيها ولا تدركها الزوجة ...إلا بعد فوات الآوان ؟ هناك عدة انواع من ردات فعل الازواج : 1) منها من يلجأ للكلام الصريح المباشر او { النقد } واغلب الزوجات لا يتقبلنه لانها تعتقد ان زوجها لا ينظر اى الى جانب التقصير وينسى كل ما تفعله بل انها احيانا قد تغضب من كلامه وتتهمه بأنه يبحث لها عن خطأ وبدل ان تأخذ كلامه بعين الاعتبار وتصلح ذلك النقص فإنها تغضب وتبدأ في تعديد تصرفاته وسلوكه مما يجعله لا يصارحها ابداص بأي تقصير منها ويندم على وهي السبب في ذلك ........ في حين كان من الممكن ان تفكر انه بهذا التصريح يعني انه يحبها والا لما عناه امرها فهو يريد ان يستمر معها ويراها في افضل صورة فالانسان لا يصلح الا ما كان يحبه وبحاجته والا فالتخلص منه واستبداله بآخر جديد اسهل لو كان لا يعنيه امر ذلك الشئ .... ويجب ان لا ننسى ان تعبير الرجل عن ما يضايقه يختلف عن الرمأة فهو لا يحسن التعبير عن ما يريد ايصاله بشكل مقبول احيانا فهنا الزوجة مطالبة بأن لا تنظر لطريقة النقد بل لمضمونه وهدفه ..... فهل كان المفروض منه هو السكوت ام الطلاق ؟ http://www.g-ksa.net/vb/Picture/26.gif 2) هناك من يلجأ لارسال رسائل رمزية مفادها وهدفها { اصلحي من وضعك يا زوجتي العزيزة } ومعظم الزوجات المشتكيات من عدم التقصير وبالمقابل من جفاء وجحود الزوج لا يفهمن او يَعيْن تلك الرسائل واغلبهن يفسرنها بشكل خاطئ معاكس لما يريده الزوج .... ومنها أن يلجأ الزوج للصمت او فتور العلاقة او قضاء الساعات الطويلة خارج البيت وهناك ما ان يدخل بيته حتى ينزوي لوحده يشاهد التلفزيون او يقرأ كتاب او جريدة او يلعب بلاي ستيشن مثلا او يجلس على { النت } وهو اخطر انواع الهروب من العصبية وفوضى الاطفل وشغبهم وعدم اهتمام الزوجة .......الخ http://www.g-ksa.net/vb/Picture/32.gif فتبدأ الزوجة بتفسير تلك الرسائل بشكل خاطئ مثل ..... يتبع ارجوا عدم الرد حتى اكتمال الموضوع |
مثل : ان تفسر تصرفه على انه انعدام للمسؤلية وانه قد رفع يده من كل شؤون البيت وقد رمى بكل الحمل عليها وحدها او انه غير مقدر لتعبها وعنائها او او .... فتزداد العصبية منها تجاه كل من في البيت لانها تشعر ان مسؤلياتها اكبر من مسؤلياته اي ان تفسيرها يقابل باستمرار العيوب والاسباب وهي اشياء تدل في نظر زوجها على اي اعتبار او تقدير لوجوده في حياتها مما يؤدي لأن يزداد تقوقع الزوج على نفسه ويهرب لعالمه الخاص الذي اشرنا إليه سابقاً ....... فيصد كل طرف عن الاخر وتزداد الهٌوى اتساعاً حتى يجد الزوج نفسه في عالمه ذاك قد وجد ضالته اخيرا وهذا ما اشبهه بمن كان يتخبط في البحر في البداية حتى جرفه التيار واذا به يصل للشاطئ الاخر ......... وهذا الشاطئ قد يكون مثلا إمراة اخرى او اي شئ يأخذه ويشغله ويعوضه ما فقده في بيته من راحة وسكينة وتفهم واحتواء .
http://www.g-ksa.net/vb/Picture/8.gif {وهنا } تبدأ في ملاحظة ان زوجها اصبح عاشق للوحدة بل ويجد راحته وسعادته في البعد عنها { وهنا } تبدأ الزوجة باستشعار الخطر الذي في استشعار الخطر الذي اقتحم حياتها وبات يهدد استقارا بيتها وحب زوجها لها . فتهب الى البحث والتنقيب عن الاسباب من جهة { الزوج} و{ هنا } تشتكي وتصرخ زوجي يهملني ............ زوجي يخونني ...... http://www.g-ksa.net/vb/Picture/80.gif وتقف عاجزة لانها شعرت ان الظروف كلها ضدها وانها غير قادرة على اصلاحها .... لكنها نست ان الماء ينزل قطرات قبل ان يصبح سيولا تجرف كل ما في طريقها ...... اي ان الماء كان يتسرب من بين اصابعها دون ان تشعر والان وجد الزوج ضالته التي فقدها في الجانب الاخر من الشاطئ الذي هرب اليه http://www.g-ksa.net/vb/Picture/89.gif و { هنا } يأتي سؤال الزوجة : هل قصرت معك في شئ ؟ وهنا اكاد اجزم ان رد الزوج سيكون داخل نفسه هو : يااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااااااااه الآن ؟ http://www.g-ksa.net/vb/Picture/105.gif وهنا 99.9% من الاجابات ستكون : لا لا .... ليس معناها انه لم يكن منك اي تقصير بل { لا } يعني ان نفسه طابت من ذلك الموضوع ولم يعد في نفسه اي مكان لفتح دفاتر قديمة وانه { الان } غير مستعد نفسياً لمناقشة قضايا قديمة من تعديد للعيوب لجوانب التقصير ل ل ل ل .... لعدة اسباب : اولا : لن ذلك ابدا تتقبلي خاصة { الان } وستتهمينه بامبالغة ولن تستمعي منه بأذن المتعطش لمعرفة العيوب بل بأذن المتصيد لكل اخطائه في المقابل وهذا مالا يريده لا يرد معارك ونقاشات { الان } فعودته لشاطئك يلزمها العوم مجدداً وبذل مجهود منه هو لا يريد بذله الان ........الا لو كان هناك مساعدة { عملية } بطوق النجاة قدمته له محبوبته التي كان يعرفها قديما وتمنى ان تكون له زوجة كامل الدهر http://www.g-ksa.net/vb/Picture/154.gif وهنا همسة لتلك الزوجة : الزوج يرى افعالك ولا يرى اقوالك وللزوج : ارجووك لا تدع الشيطان يحملك لشاطئ تخون فيه زوجتك لانك تخون ربك فهو من سيحاسبك يوم لا ينفع مال ولا بنون http://www.g-ksa.net/vb/Picture/147.gif |
هذا لأن الرجل عنده قدر كبير من الانانيه فهو يري ان قام بكل ما عليه لمجرد انه يعمل وينفق علي بيته واولاده والمفروض ان هذا يكفي وليس المطلوب منه اكثر
ولكن لو نظرنا بواقعيه لوجدنا انه سيتحمل هذا الكد والتعب في العمل حتي لو لم يتزوج فلا يكلفه الزو اعباء اضافيه اما المرأه فان الاعباء تزيد عليها بمجرد الزواج خاصه الزوجه العامله فالزوجه اعباءها اكثر بكثير من الرجل فالمفترض ان يتحمل الرجل زوجته ويقدر تعبها من اجل اولاده والحفاظ علي بيته والمطلوب من الزوجه الا تكون شكايه وان تعرض طاباتها وحاجتها بطريقه مناسبه مادامت تستطيع ذلك وليست تحت ضغوط خارج عن ارادتها فانا اري ان من عنده القدره علي التحمل فلا يبخل بها ولا يكلف الله نفسا الا وسعها ومن لم يستطع ان يتحمل اعباء زوجه واحده فكيف يبحث عن الحل في الزواج الثاني فهو ليس اهلا له فهو مسئوليه وليست علاقه عابره لا تكلفه اعباء اضافيه |
الله يسعدك اختي نور الايمان ويرزقك ماتتمنين يارب
من جد فتحتي عيني على اشياء ماكنت ادري عنها واكتشفت اشياء انا اسويها وللاسف هيا اللي خلت زوجي يبعد عني اكثر واكثر |
كلام رائع يقطر واقعية
جعله الله في ميزان حسناتك |
موضوع جميل يستحق التثبيت لان به فوائدة قيمة للمتزوجين بل وغير المتزوجين
نور الله بصيرتك وجزاك كل خير على موضوعك المتعوب فيه والمفيد جدااا |
باختصار .. الرجل يريد (انثى)
الرجل يتزوج زوجته وهي (انثى) تزداد مسؤلياتها ، بيت ، زوج ، اطفال ، ...الخ في المقابل زوج لا يعلم معنى العطاء ، كل مايريده أن يعود لمنزله فيجد الراحة والهدوء تساؤل بسيط كيف يمكن أن نطلب من الجارية طبخ الطعام ، دون توفير أغراض الطبخ ؟ الرجل الشرقي اعتاد على أن الزوجة هي الأساس ، وهي التي تحافظ على بيت الزوجية نعم ، الزوجة تحافظ على بيتها ، لكن يد واحدة لاتصفق وإن رأت الزوجة أنها مطالبة بكل شئ ، فهي في النهاية ستكل وتمل وتترك الجمل بما حمل ولن تكون خسارتها لزوج كهذا ، خسارة فادحة ، بل تكون في بعض الأحيان راحة واستنشاق الهواء العذب أخيراً خيانة الزوج بسبب تقصير الزوجة ، عذر أقبح من ذنب ومن شأنه أن يقضي على أسمى معاني الحب في قلب الزوجة ، قد تسامح لكنها لن تنسى وقبل أن نتهم الزوجة بالتقصير ، علينا أن نراعي نفسيتها ورقة مشاعرها وأحاسيسها لأن المرأة كائن رقيق جدا ، لايريد أكثر من المشاعر والاحاسيس ، فإن وفرت لها أيها الزوج ماتريد ، وفرت لك أكثر مما أنت تريد لمسة حانية ، كلمة عطوفة ، من شأنها أن تمحو عنها عذاب يومها كله ، ويدفعها لمزيد من العطاء أما اتخاذ الزوج طريق الهرب من المسؤلية ، او النقد المستمر دون المديح ، فان ذلك من شأنه أن يهدم بيت الزوجية لا محالة ومن لايشكر الناس لا يشكر الله إن صمدت الزوجة في البداية وبحثت عن حل ، فانها لن تصمد حتى النهاية على الزوج تغيير طريقته ، واحسان التعامل مع زوجته وفقاً لوصية المصطفى صلى الله عليه وسلم (رفقاً بالقوارير) لا ينبغي ان نأخذ ، قبل أن نعطي فان اجمل ما نأخذه ، احساس الرضا عن الذات عند العطاء |
أختي الكريمة نور الايمان للاسف نحن نعيش الان مع نساء مسترجلات الا من رحم الله ومحال أن يعيش رجلان في منزل وااحد لأن الأنثوثة أصبحت غريبة وشي من التراث حيث تخلى كثير من النساء عن الأنوثة الحقيقية
لذا نجد كثير من النساء يجحدون الأزواج ويظنون أنهم لم يقصروا في شي وليتهم يعلمون أنهم أصبحوا ينافسون الرجال في رجولتهم وهذا المنافسة ضررها عكسي في الدنيا والاخرة وإليك هذا الحديث.. جاء عند البزار مختصرا عن ابن عباس رضي الله عنهما قال: جاءت امرأة إلى النبي صلى الله عليه وسلم فقالت: يا رسول الله ، أنا وافدة النساء إليك هذا الجهاد كتبه الله على الرجال فإن يصيبوا أجروا وإن قتلوا كانوا أحياء عند ربهم يرزقون ونحن معاشر النساء نقوم عليهم فما لنا من ذلك؟ قال ابن عباس: فقال النبي صلى الله عليه وسلم: «أبلغي من لقيت من النساء أن طاعة الزوج واعترافا بحقه يعدل ذلك وقليل منكن يفعله» قليل من يعرف للرجل حقه ويقر به وصدق رسول الله صلى الله عليه وسلم أرجى عمل اليوم يلقى به الرجل ربه هو صبره على زوجته .. أنا أول الصابرين وصبري على زوجتي هو أفضل وأرجى عمل ألقى به رب العزة والجلال والحمد لله على كل حال |
6
اقتباس:
لكن قد كانت اقتباس:
مالذي حولها لـ اقتباس:
قرأت كتاب جدا جميل حول إشكاليات الصراع بين المرأة والرجل (لماذا يتصادم المريخ والزهرة لجون غراي) وصف هذه الحالة وحللها تحليل علمي وواقعي جميل إن هناك هرمون سحري بالنسبة للمرأة هو هرمون الاكستوسين يطلق الطاقة في كيان المرأة فتعطي بلا حدود بلا تذمر بل تزداد انوثة وإشراقة نحو الحياة هذا الهرمون يفرز لدى المرأة بعدة محفزات منها العبادة و ق العاطفة والرعاية والحنان:15: والمشاركة ووجود الجديد:dوالكلام والفضفضة:27:والعلاقة الخاصة.. وذكر العديد العديد من المحفزات لكنه يقول ان جزء 10% من افرازه يتحمله الزوج بحديثة العذب وحنانه ورعايته والبقية يمكن ان تحصلها من غيره لكن بالنسبة لنا كمسلمين ستكون النسبة أعلى لأني لن أخرج للسوق الا بإذنه وهو من يوصلني ولن أزور صديقتي الا بإذنه وهلم جرا نقص هذا الهرمون يؤدي إلى تعكر المزاج،والعصبية،الشعور بالتعاسة والضغط>>بالمسؤوليات ومن ثم الصراخ :18: في بداية الحياة الزوجية غالبا يكون الزوج فرحان فيعطي زوجته ويمنحها الحب والحنان إضافة لأحاطتها بكل ماهو جديد يزيد عندها معدل هالهرمون بشكل كبير لدرجة نبرة صوتها تكون عذبة ونراها تعطي وتتحرك بكل طاقة وحيوية لكن مع تراكم المسؤوليات -خصوصا في ظل ثقافتنا التي تحمل الزوجة كل العبء-ومع إكتفاء الزوج بالتعبير العملي عن الحب يبدأ هذا المعدل بالنزول تدريجيا إلى ان تصل الى الحالة المزرية والتي تسبب هروب الزوج الكل ملام هنا مع ان الكتاب ذكر انه وجد أن بعض المطلقات أسعد من المتزوجات لأنهم يقدروا يسدوا حاجة الـ10%بأشياء أخرى،بينما المتزوجة ترمي الـ100%على زوجها>>مني 100%:) كثرت كلام بس الحالة هذي موجودة بأغلب البيوت والسبب من كل الطرفين لذا حبيت افيد مثل مااستفدت انا من هالمعلومات |
.. العزيزة ( نور الايمان ) ..
.. نور الله حياتك , كما أنرتي المنتدى , بهذا الموضوع القيم , فهم يحمل الكثير والكثير , واسلوب الكتابه جدا جميل وسلس , ,, ومحتوى الموضوع جدا مهم ,, ومفيد للجميع .. .. .. جزاك الله الف خير ,, ويارب أسمع عنك اخبار حلوة عن قريب .. قولي إن شاء الله .. .. ومداخلة الاخت نبض الدان جدا قيمة .. فلها جزيل الشكر .. .. .. موضوع يستحق التقييم .. |
السلام عليكم ... جمعة مباركة :
أشكر تفاعلكم الطيب مع الموضوع .... واسمحوا لي فـ لي اعتذار ولي وتوضيح أما الاعتذار : فبسبب الاخطاء الإملائية سواء في هذا الموضوع او موضوعي الاخر عن الزوجين المتدينان لانه مؤخراً النت عندي بدأ يفصل فجأة اثناء الكتابة فأضطر لكتابة الموضوع من جديد بسرعة وانزله بسرعة حتى لا يفصل مرة اخرى اما التوضيح : فهو لفكرة الموضوع لان هناك الكثير من الزوجات طرحن هنا مشاكل تستغرب فيها تصرفات زوجها التي استجدت عليه مؤخرا وهنا وضعت بعض التصرفات التي ممكن ان تصدر منها { بدون قصد } وتكون هي السبب ولم تكن فكرة الموضوع تبرير الخيانة للزوج ولم تكن اصلا فكرة الخيانة هي الاساس ، او ان الموضوع اتهام للزوجة ولكنه لالقاء الضوء على جانب لم تكن تعلمه تلك الزوجة والهدف من هذا الطرح هو ان تتفطن الزوجة لتلك التصرفات وتتحاشاها كما الهدف هو عودة العلاقة بينهما لسابق عهدها كمياه هادئة رقراقة تجري في مسارها الطبيعي ........ اقول ذلك لان هناك ردود خرجت قليلا عن مسار الموضوع وهدفه و سأقوم بالرد تباعاً على كل مشاركة بإذن الله . شاكرة مجدداً كل من شارك في الموضوع فجزاكم الله خيراً |
اقتباس:
شكراً لمرورك غاليتي جزاك الله خيراً :) |
اقتباس:
{وشهد شاهد من أهلها } فبمشاركتك وضح وظهر هدف الموضوع وفكرته فهو موجه لكل زوجة مثلك تريد سعادة بيتها ولكن في نفس الوقت قد تصدر منها بعض التصرفات تسبب بتهديد استقرار البيت وسعادته والحمدلله انك تفطنتِ لذلك فهذه اول خطوة في العلاج بالاعتراف بالتقصير فمن منا لا يقصر ولكن الفطن هو من يبادر بالاصلاح اتمنى لكي السعادة والاستقرار في حياتك . |
اقتباس:
|
اقتباس:
جزاك الله خيراً اخي الفاضل الكسائي شرفني مرورك وشهادتك بارك الله فيك وادامك |
اقتباس:
غاليتي الحياة الزوجية ابسط من ذلك بكثير فهي ليست معركة بين الرجل والمراة ابداً فقليل من التنازل والرضا وتفهم شخصية الرجل بما اننا نناقش جانب الزوجة ومعرفة عظم حقه عليها ستسير الحياة وسيكون لكي فوق ما تتمنى اما لو صارحها بتقصيرها وسردت له مثل ردك فانا اضمن لها وصول ورقتها فورا :d...... امزح معك لا تزعلي مني غاليتي ولكني اناقش الزوجة المقصرة وكلامك اتفق معه تماما ولكنه ليس موضوع مناقشتنا واذا اردتي يمكنك طرح موضوع تتوجهين فيه الى الرجل المقصر . |
موضوع منصف
ونادراً ما أقرأ موضوعاً من أنثى يكون في صف أعذار الرجل ...لأني أرى الأسهم جزافاً عليه .. أتمنى من كل امرأة ترى أنها لم تقصر مع زوجها أن تقرأ هذا الموضوع ... وهذا بصراحة واقع في كثير من البيوت , وعند كثير من الزوجات اللاتي هن في نظر الناس كاملات ,ويحسد عليهن أزواجهن .. والمشكلة أن المرأة قد تشيع ذلك وتذيعه عند كل قاصٍ ودانٍ فنقلب ذلك عكساً على الرجل , فإن كانت هي لم تقصر معه , فسيفسر ذلك أنه مقصر معها .. وأصبت كبد الحقيقة عندما ذكرتِ سبب تهربه من منزله أو إحساسه بالملل والكآبة وأقول : كل له مسؤولية وكل له كفة يعتدل بها لسان الميزان ..على حد سواء..المرأة والرجل ... ثم إن اختلاف الطبيعة بين الجنسين له تأثير قوي , فالمرأة تطلب أشياء لا يفكر في طلبها الرجل وكذلك الرجل .. فليعذر كل منهما الآخر .. بارك الله فيك .. |
اقتباس:
فلا تستغرب ان الزوجة تقصر في حق زوجها هذا سبب وهناك اسباب اما بالنسبة لمشكلتك فلا علم لي بتفاصيلها ولكن من معرفك فنصيحة مني اخي الفاضل لا تبني بيتاً جديداً وهناك امل في اصلاح الاول ولو كانت النسبة 1 % .اما بالنسبة لزوجتك فأرجوا ان تستمع لها بأذن مَن سيلبي لها ماتريد لا بأذن من لا يعترف بخطأه ولا يحاول اصلاحه فأحيانا تتصرف الزوجة بجهل لايصال ما تريد لزوجها فتتبع طرق تضر بها فاقترب منها وافهم ما سبب تصرفاتها فإذا عرف السبب وُجد العلاج وهناك سبب آخر يتعلق بالزوج كما قال بعض السلف : " إني لأرى آثار معصيتي في دابتي وزوجتي " على كلا جميل منك اخي انك ربطت صبرك على زوجتك بلقائك ربك وهو راضٍ عنك فقد ذكرني ذلك بقصة لأحد المشائخ الافاضل اعتقد عصام العويد يقول اعرف شابا زوجته مصابة بالصرع فكانت تصرع بشكل مستمر وكان يأتي يصلي في المسجد فسألته لماذا لا تتزوج بأخرى وستظل هي معك فقال : رد علي ردا لن انساه ما حييت قال : سأصبر عليها ولي الجنة . أسأل الله لك السعادة والتوفيق مع زوجتك |
ما شاء الله الموضوع عجبني كتيييييييييييييييييييييييير
انت متخصصة بعلم النفس ولا دارسة شريعة ؟ احسك فاهمة وعندك فهم عجبني ممكن تساعديني بشي احب اسال عنه ؟ ادخلي موضوعي بقسم المقبلين على الزواج عنوانه دلوني كيف احصل على جميلة ابي رايك وتكلمي لي شلون اتخلص من التفكير بالجمال |
اقتباس:
|
اقتباس:
هذه المرة الاولى التي يقوم بها عضو بتقييم موضوع لي منذ دخولي المنتدى واحمد الله ان هذا العضو كان العزيزة الغالية Ms. Blue http://www.66n.com/forums/images/icons/tongue3.gif فهذا شرف لي وشهادة اعتز بها |
اقتباس:
جزاك الله خيراً على ماتفضلت به شاكرة مرورك الكريم |
اقتباس:
بالنسبة لك فمن معرفك واضح جدا رغبتك ولهفتك للارتباط فلا تقل ليتني بل قل يا رب واسعى وان شاء الله تجد ما يسرك بالنسبة لموضوعك فقد كان لي رأي في موضوع سابق وتحدثت فيه مع صاحب المشكلة فيما يخص جانب الجمال وها انا اضع رابط الموضوع امامك إقرأ ردي رقم عشرة في اخر الصفحة الاولى وسأنتظر رأيك بعدها http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=206415 |
شكراً لكم
أم داليا والاداراة شكراً لكم على منحي شعار التميز وشكراً لكم على تثبيت الموضوع .... زادكم الله رفعة في الدنيا والآخرة
|
اختي نور الايمان قريت كل الي قلتي لي عنه
انا مشكلتي اذا تقدمت لوحده ما ارتحت لشكلها ما يصير عندي قبول للبنت وكل شي فيها اكرهه ولا بنت قابلتها صار عندي لها قبول كلهم انفر منهم ولا وحده وده كله يمكن من التدقيق بالجمال وانا ابي اتخلص من التدقيق بالجمال وابي اصير طبيعي نفس الناس ياليت تدخلي على موضوعي وتقرينه كله وتردي علي |
اقتباس:
|
اقتباس:
احس قرب الفرج :14: اتمنى بس تعرفي وين صايرة مشكلتي وتخلصيني :d |
جزاك الله خير الجزاء أختي الكريمة نور الإيمان ..نفع الله بهذه الكلمات ..ولاحرمك الله اجرها وتجدينها عند لقاء الله جبال من الحسنات ...
@ - الحياة الزوجية تكون سهلة ومريحة بين الزوجين لو فهمت الزوجة مضمون الحديث أدناه ؛ سترتاح لو عملت به وطبقته على حياتها ..ونظرت في عيني بعلها وحليلها ؛ ودققت على مايسره ومايريده منها وماتعمله ..وتبتعد عن مايضايقة ؛ والأنثى لديها خاصية الفهم مابين السطور ؛ والحاسة السادسة مستعينة بالله ستفهم شريك حياتها جيداً وستسعده ..ولكل زوج له طلباته ومايحب ويكره . قيل لرسول الله صلى الله عليه وسلم :- {{ أي النساء خير ؟ قال : التي تسره إذا نظر ، وتطيعه إذا أمر ، ولا تخالفه في نفسها ومالها بما يكره }} الراوي: أبو هريرة المحدث: الألباني - المصدر: صحيح النسائي - الصفحة أو الرقم: 3231 خلاصة حكم المحدث: حسن صحيح @ - وإذا وعي الرجل أن خطيئة أبونا آدم وامنا حواء ونزلزا للأرض ..كتب على الرجل الشقاء والتعب وكفاية حاجة الأسرة في خارج المنزل ..بتأمينه الحياة الكريمة لأنثاه ؛ يزرع الأمان في حياتها وبهذا الشعور ستسعد أنثاه به ..وإذا قدرت الزوجة شقاء وتعب زوجها لها كما أمره ربه ؛ كملت السعادة والراحة للزوجين بإذن الله . قال الله تعالى :- { فَقُلْنَا يَا آَدَمُ إِنَّ هَذَا عَدُوٌّ لَكَ وَلِزَوْجِكَ فَلَا يُخْرِجَنَّكُمَا مِنَ الْجَنَّةِ فَتَشْقَى (117)طه الله جل جلاله ل أفرد كلمة تشقى ووجه الكلام لآدم ..وأستثى حواء وهي معه في الخطأ والنزول من الجنة . والزوجة تعمل بكل روح طيبة وقناعة بداخل منزلها وتسعى جاهدة بما وصاها ديننا الحنيف وتسعى لراحة هذا الزوج الذي يشقى لأجلها ولأولادها هدأت البيوت المسلمين بإذن الله الواحد الأحد ... أسأل الله العلي العظيم أن يرزقك في الدنيا ماتأملين وفي الآخرة مالم يخطر على قلوب العالمين ..آمين اللهم صل على نبينا محمد صلى الله عليه وسلم .. |
اقتباس:
أخي الفاضل ..زوجة وحدة ماتكفي الحديث الذي كتبته وأستشهدت به ضعيف .. جاءت امرأة إلى النبي صلى الله عليه وسلم فقات يا رسول الله أنا وافدة النساء إليك هذا الجهاد كتبه الله على الرجال فإن يصيبوا أجروا وإن قتلوا كانوا أحياء عند ربهم يرزقون ونحن معشر النساء نقوم عليهم فما لنا من ذلك فقال رسول الله أبلغي من لقيت من النساء أن طاعة الزوج واعترافا بحقه يعدل ذلك وقليل منكن من يفعله الراوي: عبدالله بن عباس المحدث: الهيثمي - المصدر: مجمع الزوائد - الصفحة أو الرقم: 4/308 خلاصة حكم المحدث: فيه رشدين بن كريب وهو ضعيف أسأل الله العلي العظيم ..أن يزيل همك وغمك ويبدله فرحاً وسروراً ؛يسخر لك زوجتك ويسخرها لك ويجعلكما قرة عين لبعضكما ..آمين اللهم صل على نبينا محمد صلى الله عليه وسلم ... |
اقتباس:
اشكر لك مداخلتك وحقيقة أنا أعلم أن الحديث ضعيف ولكن بعض أهل العلم منهم الشيخ بن باز رحمه الله يقول لابأس بأخذ الاحاديث الضعيفة في فضائل الأعمال على غير هذا هناك حديث صحيح عن النساء وهو كفران العشير وهو أقوى من هذا الحديث ولكن سبب ذكري للحديث هو توافقه مع موضوع الاخت نور الايمان شاكر لك دعواتك وجزيتي الجنة |
==
غاليتي الزوجة الذكية هي من تتعلم فن التكيف فحياتها عند اهلها غير حياتها وهي مخطوبة وحياتها وهي مخطوبة غير وهي متزوجة وهي متزوجة غير بعد الاطفال وهكذا ..فتتكيف مع مستجدات حياتها فتميل معها على كل جانب ان زادت المسؤليات زادت هي من تطوير نفسها وتوسيع مدراكها ومعرفة حقوق زوجها وبيتها عليها فداخل البيت مسؤليتها هي والزوجة المتفهمة للحياة التي اصبحت فيها والمتفهمة لتفكير وشخصية زوجها تستطيع ان تحقق له الجنة في البيت لا ان تكل وتمل وتتأفف وتنسحب ولاحظي غاليتي ان المسؤليات لا نقوم من النوم فنجدها بل هي تتراكم ان اهمالناها او اجلناها او لم نعرها الاهتمام الكافي او العناية اللازمة حتى تثقل كاهلنا فنصرخ ونستغيث.... هذه سنة الكون حتى الدراسة هناك من ينجح فيها وهناك من يتأفف من صعوبة المنهج وثقله وكثرته ... التربية هناك من يتأفف من صعوبة مرحلة المراهقة التي يمر بها اولاده وهناك من يحسن التعامل معها فيكسب اولاده ويجعلهم اصدقائه وهكذا حبيبتي بارك الله فيك ... الله خلق المرأة وحملها مسؤلية الزوج والبيت والاولاد ولولا علمه انها لن تقدر لما حملها تلك المسؤلية والمراة المسلمة اقدر من تقوم بهذا الدور بجدارة ... واعيد ان ما تفضلتي به خارج نطاق موضوعي فأنا اناقش الزوجة المقصرة == بارك الله فيك وجعله في ميزان حسناتك هذا دائما ما اسعى له هذا دائما يشغل تفكيري شكرا لك = |
"نور الإيمان" أسأل الله ان ينور قلوبنا بالإيمان.. بارك الله فيك على هذا المجهود الرائع والقلم الهادف كلمة "شكر" لاتفى بحقكِ ،موضوع رائع وطرح موفق أسأل الله العلي القدير أن يوفقك لكل خير ويحقق لكِ ماتتمنى.. |
يانور
اولا اشك انك بنت لانه قلما تعترف بنت بوجود تقصير عندها ياريت يكون راى كل البنات زى رايك فعلا تقييم البنت لاداء دورها ينحصر فى خدمة البيبت والاولاد هو انا قصرت ناحيتك بتيجى تلاقى العيال مستحميين والبيت زى الفل واكلتك جاهزه وهدومك مغسوله عاوز ابه تانى بلاش افترا تيجى تقول نقعد مع بعض شويه تقول انا جسمى مململ ومش قادره افرد ظهرى انا حانام طب لو كل زوجه تعرف ان اللى بتعمله ممكن اى خدامه تعمله لكن الالفه والموده والعلاقه الحميميه مش حايعملها غيرها وبعدين سبحان الله نجد منهن من يشتكين من برود الزوج او برود الزوجه لقد بردت المشاعر والاحاسيس يوم تعاملنا طبقا للجنس الرجل يسعى والست تعمل بالبيت ونسوا اننا انس وبشر نحتاج للكلمه الطيبه والموده والرحمه ايوه كده انت كويسه يانور واستمرى فى تبصير زوجاتنا وكملك الله بعقلك يانورا |
جزاك الله خيرا أختى نور الإيمان على هذا الموضوع الرائع
بارك الله فيكووفقك دوما إلى كل ما يحبه و يرضاه. |
جزاك الله خيرا أختي نور الإيمان . . بصراحه أنا دائما أسأل نفسي هل أنا مقصره مع زووجي مع
أني أطبخ وأغسل و أقوم بأشغال المنزل كلها ألا أني أحيانا أشعر بهروب بسيط جدا منه وأحيانا أقول بنفسي يمكن هذي طبيعته { يشاهد التلفاز بكثره وقد تكون مشاهدة مباريات أو برامج هادفه } وأحيان يذهب لأهله ويعود ولايتحدث معي ليس عمدا وأنما هكذا يعني أشعر ماكأني انسانه أمامه معبرها أومهتم بها , وأحزن بنفسي وأتركه وأقول بنفسي ماأدري وش الشيء الي مضايقه مني ولا أعلمه مع أنه أبدا مايظهر أنه متضايق مني بشيء يمكن لأني حساسه وأزعل أن أنتقدني , ماأقدر هي هذي طبيعتي آه مني بس :( ومن الصفات الي موجوده بشخصيتي وذكرتيه لنا الله يبارك فيك أولا : العصبية من كثرة المسؤلية الملقاه علي من الأهتمام بصغيري وزوجي وبيتي ومن دون لا أشعر مع أني أحاوووووول دائما أضبط نفسي ولكن للأسف .. طبعا عصبيتي بالكلام بس قلبي طيب لأبعد حد وهو شايف بعينه ثانيا : كثرة الخروج لصغر مساحة بيتي .. أطفش مع أني أحاوووووول أقلل من الخروج , وخروجي أكثر ألأحيان معاه لمشاويره هو يعني أونسه :d ماأدري أن كان يأثر في موضوع التقصير ولا لا ؟!! ثالثا : ياويلي ماخليت شيء التكشير عند عودته للبيت لما أكون طفشانه وتركني وخرج :( عزيزتي نور الإيمان أتمنى أفهم زوجي وأكون له نعم الزوجة الي يرتاح لها ولبيته وتكون علاقتنا ببعض قوية مو أنا في وادي وهو بوادي ؟؟!!!!!!!!! عزيزتي نورالإيمان هل الحياة الزوجية تحتاج لكل هذا صبر وفطانه ورجاحة عقل وفنون في التعامل ؟؟؟1!!! أخيراٌ . . شكراٌ لمواضيعك الأكثر من قيمة ورائعه وتستحق كل الشكر والتقدير , أثابك المولى ياأختنا نور وبنتظر ردك بفااااااااااااارغ الصبر ومواضيعك الهادفه . . أختك : مرور كرامِ |
جزاك الله كل خير عالمووضوع الرائع والمفيد فعلااااااااااااااااااا
بميزان حسناتك ان شاء الله |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
الفتوى للشيخ محمد بن صالح العثيمين رحمه الله وهي من فتاوى برنامج ( نور على الدرب ) بإذاعة القرآن الكريم السؤال : ما حكم الاستدلال بالأحاديث الضعيفة الجواب : لا يجوز الاستدلال بالأحاديث الضعيفة ولا يجوز سوقها على أنها حجة حتى ولو كان في فضائل الأعمال أو في العقاب على سيئ الأعمال إلا إذا ذكرها في الفضائل والترغيب في الخير أو في التحذير من الشر إذا ذكرها مبيناً ضعفها لأن النبي صلى الله عليه وعلى آله وسلم قال (من حدث عني بحديثٍ كذب يرى أنه كذب فهو أحد الكاذبين) وقد ثبت عنه صلى الله عليه وعلى آله وسلم أنه قال (من كذب علي متعمداً فليتبوأ مقعده من النار) وقد رخص بعض أهل العلم بجواز رواية الحديث الضعيف لكن بشروطٍ ثلاثة الشرط الأول أن لا يكون الضعف شديداً والشرط الثاني أن يكون له أصلٌ ثابت والشرط الثالث أن لا يعتقد أن النبي صلى الله عليه وعلى آله وسلم قاله فعلى هذا فيرويه بقول يروى عن النبي صلى الله عليه وعلى آله وسلم أو يذكر عن النبي صلى الله عليه وعلى آله وسلم أو ما أشبه ذلك وهذه الشروط محترزاتها أن نقول إذا كان الضعف شديداً فإنه لا تجوز روايته ولا ذكره وإذا لم يكن له أصل فإنه لا تجوز روايته ولا ذكره ومعنى أن يكون له أصل أن يأتي حديثٌ ضعيف في فضيلة صلاة الجماعة مثلاً وكثرة ثوابها وهذا له أصل وهو أن صلاة الجماعة مشروعة وواجبة فإذا وجد حديث فيه زيادة الترغيب وزيادة الأجر فهذا نستفيد منه أن نحرص على هذه الصلاة ونرجو الثواب الذي ذكر في هذا الحديث وهذا لا يؤثر على اعمالنا الصالحة لأن النفس ترجو بدون قطع أما إذا لم يكن له أصلٌ ثابت فإنه لا يجوز ذكره إطلاقاً ولا روايته وأما الشرط الثالث أن لا يعتقد أن النبي صلى الله عليه وعلى آله وسلم قاله فلأنه ضعيف ولا يجوز أن يعتقد أن الرسول قاله وهو ضعيف لا يصح عن النبي صلى الله عليه وعلى آله وسلم لأن ذلك نوعٌ من الكذب عليه وقد قال الله تعالى (ولا تقف ما ليس لك به علم إن السمع والبصر والفؤاد كل اولئك كان عنه مسئولا) { لكن لو اشتهر حديثٌ ضعيف بين الناس فالواجب على الإنسان العالم بضعفه أن يذكره بين الناس ويبين أنه ضعيفلئلا يغتروا به } . و يوجد الآن أحياناً منشورات تتضمن أحاديث ضعيفة وقصصاً لا أصل لها ثم تنشر بين العامة وإني أقول لمن نشرها أو أعان على نشرها إنه آثمٌ بذلك حيث يضل عن سبيل الله يضل عباد الله بهذه الأحاديث المكذوبة الموضوعة أحياناً يكون الحديث موضوعاً ليس ضعيفاً فقط ثم تجد بعض الجهال يريدون الخير فيظنون أن نشر هذا من الأشياء التي تحذر الناس وتخوفهم مما جاء فيه من التحذير أو التخويف وهو لا يدري أن الأمر خطير وأن تخويف الناس بما لا أصل له حرام لأنه من الترويع بلا حق أو يكون فيه الترغيب في شئ وهو لا يصح عن النبي صلى الله عليه وعلى آله وسلم بل هو موضوع هذا أيضاً محرم لأن الناس يعتمدون أن هذا ثابت فيحتسبونه على الله عز وجل وهو ليس كذلك فليحذر هؤلاء الذين ينشرون هذه المنشورات من أن يكونوا ممن افتروا على الله كذباً ليضلوا الناس بغير علم وليعلموا أن الله لا يهدي القوم الظالمين وأن هذا ظلم ظلمٌ منهم أن ينشروا لعباد الله ما لا يثبت عن رسول الله صلى الله عليه وعلى آله وسلم رابط الفتوى من موقع الشيخ محمد بن عثيمين . . . . . وهذا اخي الفاضل تذكير لي ولك ولكل المسلمين نفعنا الله بعلمه وعلمنا ما جهلنا منه آمين |
اقتباس:
جزاك الله خيراً وارجوا ان اكون قد قدمت ولو القليل ليستفيد منه الاخرون أسال الله ان يتقبل مني ومنك ومن الجميع شاكرة مرورك عزيزتي سائلة الله ان ييسر امرك ويوفقك ويسعدك بارك الله فيك |
| الساعة الآن 02:46 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©