|
لا أستطيع التعايش مع زوجتي و لا أستطيع أن أحبها
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد
انقل لكم معاناتي مع زوجتي واقول لكم القصه من أولها وابغى المساعده تكفوووووووووووووووووووووووووووون انا ابلغ من العمر 30سنه وابوي متوفي وكلمت الوالده قبل سنتين اني بتزوج من عائله محترمه وقريبه مني ولاكن الوالده قالت تزوج فلانه لانها بنت اختهاوجلست تمدح في البنت وعرفت انها ما تبي العائله الي كنت بتقدم لهم رغم اني الوحيد لها وجلست افكر وافكر اخيرا وافقت اتقدم واسمع كلام الوالده لارضائها تزوجت رغم اني ما احب هذه العائله لاني مكمل دراستي واحمل مؤهل علمي كبير والبنت معاها شهادة سادس ابتدائي وابوها غير موظف واخوانها غير موظفين ومالي فيهم اي نظر المهم تزوجت وطلقت بعد ستة اشهر لاني ما وجدت الكفائه التامه بيننا وخفت اظلمها طول حياتها والزواج ضم بمعروف او تسريح بإحسان وكثرو علي الاهل الوالده والاخوات ارجع على زوجتك المهم رجعت والان لي سنه وانجبت مولود عمره شهرين لاكن حاولت احبها حاولت اصبر عليها ما قدرت رغم انها مطيعه في كل شي ولا منها غلط لاكن تعبت البيت ما اجيها الا ممكن يومين رغم اني فاضي واساطلع الى منطقه اخرى لاني ما احبها نهائيا وافكر اطلق لاني ما ابي اظلمها في حياتها الزوجيه واعيش طول حياتي في ملل وطفش علما بانني لا ادخن ولا استعمل اي نوع من الامور الاخرى لاكن اعائله هذي ما احبها ااااه اااه اه ورطه والله طفشت يا معين والطفل ما راح يضيع راح انفق عليه كل شهر الطلاق ستر المرأه الم يكن لرجل طاقه لتحملها . |
انت غلط من البدايه وتحمل نتيجه غلطك مافي اي تكافؤ بينكم ليه تتزوجها هذا مو بر بوالدتك عشان تتزوج عشان ترضي امك وتظلم بنت الناس
وغلطتك الاكبر لما رجعتها وصار بينكم طفل هو الضحيه المفروض لما طلقت اول مره مارجعتها ابدا |
ما تبغى تظلمها و إنت أصلا ظلمتها بزواجك منها من البداية ؟
لا تحط اعذار لنفسك ، مافيش كفاءة ؟ ماأحب عيلتها ؟ علشان أمي ... إلخ البنت ما ضربتك على يدك علشان تتزوجها زوجي تزوجني و شهادته متوسطة و أنا جامعية و بتفوق ما طالعت وقتها للشهادة مثل أغلب البنات طالعت في دينه و أخلاقه و هذا و هو رجال و دحين ماشاء الله عليه أخذ الثانوية و البكالوريوس و أنا بأكمل دراستي كماان .. مع إنه الكثير من قريباتي عارضوا زواجنا و حتى زميلاتي بس الحياة مو شهادة و بسسسس و يا كثر المتعلمين و المتعلمات ، لكن للأسف لا اخلاق و لا دين و لا عقل لا تكون أناني .. و أوقف مع زوجتك و ساندها علشان تكمل دراستها ساعدها علشان تثقف نفسها الشهادة العليا تراها ولاشئ إذا ما عرفنا كيف ندير حياتنا بها مو هي اللي تدير حياتنا |
كيف يعني طلقت ورجعت بنات الناس مب لعبه عندك ولا تخلق اعزار المشكله عندك انت مب عندها بعدين ما بقى شي تسويه اكثر اطلق على قرار الاهل وارجعها الله يسامحك حرام الي تسويه اهي المظلومه مب انت
|
ماذا لو قلنا العكس
ماذا لو كانت هي جامعية وانت الإبتدائية تخب عليك وانت تحبها موت وقالت لك يا بن الحلال لا تظلمني معاك روح شوف وحدة من مستواك؟؟ امممممممممممممممممممممممم المشكلة اعمق من كذا انت الآن جامعي وشهادة وماشاء الله ايش الحلول التي طرأت على بالك ما ادري ايش تخصصك لكن حتى تصنع القرار لا بد ان يتوفر لك عدة بدائل(اذا درست ادارة اكيد حتفهم) هل حاولت ان تتواضع وان تنزل من مكانك العالي الى مستوى تفكيرها المتدني كحل مثلا او العكس ممكن ان تظل انت بمستواك وتحثها بهدوء وترغبها على الرقى الى مستواك |
لم تحبها لانك لم تسعى لان تحبها..
تنظر لها نظرة دونية.. انت لا ترى فيها شيء غير انها ذات عقل السادس الابتدائي..و كأن الشهادة الجامعية تعني شيء في معادلة الحياة الزوجية... لا أعتقد ان التكافؤ هو الشيء الوحيد الذي لم يجعلك تحبها.. |
في ناس تتمنى الي انت فيه زوجة مطيعة ولا تثير مشاكل هذه لوحدها اكبر نعمة
وبعدين ما ادراك لو تزوجت وحدة متعلمة ممكن يصير بينكم مشاكل واكيد ما راح تتهاون في حقوقها بحيث انها تعرف مالها وما عليها والله يوفقك مع زوجتك ويحببك فيها |
من الآخر انتا اصلا مو حق مسؤولية وزواج آخد الموضوع كلو مزاج في مزاج والغلط راكبك من راسك لرجولك لأنك مو قد قراراتك |
بيني وبينك الرجال مايبون الا الزوجه السنعه اللي تحفظ بيتها وتطيع زوجها وتحترم والدينه وتكون تريح زوجها اذا نظر اليها وماتثير المشاكل مع زوجها واهله بمعنى هاذي اهم شي ونبحث عنه اترك الشهادات واعلى مني واعلى منها كلها لاتقدم ولاتؤخر وبين الزوجين ماترفعهم ولاتنزلهم الا الاحترام والتفاهم فيما بينهم ومحبتهم لبعضهما0
|
الله يصلحك ياخوي ويهديك ما أدري صاحب الشهاده العاليه وش يحس فيه زايد عن إللي ماعندهم شهادات مثله ولايمكن كل الأشخاص إللي ماعندهم شهادات يعني إنهم جاهلين أو غير محترمين بل تجد شخص أمي لايعرف لا قراءة ولا كتابه ولاكنه عنده أغلى الشهادات
هي الصدق والأمانه والإخلاص والرحمه وتلقى شخص من كبار حملة الشهادات وهو عكس الشخص الأمي بدرجات عاليه من الكذب والخداع والغرور ولا يرى الناس عنده إلا نمل ويشوف نفسه فوق الجميع ولاكن سبحان الله عمل الخير وترك الظلم من سيدخلك الجنه وأكيد بتدخلك الجنه الشهاده بس ما هي الدنيويه ولاكنها شهادة الملكين الذي عن شمالك ويمينك كل درجاتك مسجله عندهم في صحائف سوا رسوب أو نجاح وبالله المستعان. الشهاده ماعمرها كانت مقياس للحياة الزوجيه فيه في هاذا المنتدى من زوجته عندها أعلى الشهادات لاكنها ما أضافت شئ في تغير سلوكياتها وحسن عشرتها وطاعتها لزوجها أحمد ربك زوجتك طايعتك وجايبه لك إبن وحافظة بيتها وصاينتك وأمك ماقالت لك تزوجها إلا وهي طامعه في برها بها عند كبرها وبنت أختها مثل بنتها يا أخي انا عندي نصف شهادة زوجتك عندي ثالث إبتدائي والحمدالله أوتيت خيرا كثيرا إحمد ربك زوجتك عندها سادس إبتدائي وأنت بيدك الحل لوحدك وأنت تقدر تساعدها بتثقيف نفسها وتواصل تعليمها وتجيب شهاده مثلك أو قريبه من شهادتك أقل شئ أنت عينها بس أنا أشوف إن الإنسان لو أخذ جميع شهادات العالم وهولايعمل بما أكتسبه من دراسته وتخرجه بتلك الشهادة فهو لاشئ في تلك الحياة وأنا ما أشوف إن الشهادات بتخليها تفهم في الحياة الزوجيه مثل ماتقراء وتتثقف وتحفظ في الكتب والمجلات العلميه والأدبيه وأناماقدرت أكمل تعليمي بسبب ظروف مرض الوالده الله يرحمها لا كن الحمدالله بشهادة البنات الجامعيات إللي حولي بدون مجاملات أومدح دايما يسألوني عن أي موضوع والحمدالله أجاوبهم وأرد عليهم ودائما يقولون وين تعلمتي هذا وفين حصلتي هاذي المعلومات أرد عليهم أنا ماعندي شهاده مثلكم لاكن الله شرح صدري للقراءة وما أترك كتاب أومجله إلا وأقرائها وأخذ المفيد منها والإنسان كل ما إستزاد في القراءة والتعلم وزاد ة ثقافته في الأشياء المهمه سوا دينيه أوعلميه أو أدبيه أو طبيه أزداد علمه علا حسب المجال الذي يفضل القراءة فيه والحمدالله اليوم هناك كتب ومجلدات ومؤلفات تباع في المكتبات فيها الخير الكثيرللي يبغى يتعلم ويتثقف من حياة جهابذة العلم أهم شئ إنك تكون تجيد القراءة والكتابه وأنا ما أتوقع إنك تبغى تطلق زوجتك علشان شهادتها ولاكن أتوقع إنك إنت في داخلك لست مقتنع بزواجك منها ولا بأسرتها أنت عندك قناعه في داخلك بأن العائله بأكملها ليست من مستواك وأنت تزوجت مجامله لأمك ولا تريد زعل أمك أخي إذا كانت زوجتك بنت مطيعه وربت منزل ناجحه فلا تظلمها بشئ في أهلها هي ليس لها ذنب بأن يكون أبوها عاطل أو إخوانها عاطلين وتذكر بأن من يكون عاطل أهون من أن يكون سكيرا وخريج سجون وبلاوي أخرى أنت زوجها تقدر تصنع منها نجمه في العلم والتعلم بس أنت إدفعها إلى طريق النجاح أنت إسندها وماأدراك بأنه يمكن بسبب ظروف أهلها ماأستطاعت مواصلة تعليمها يمكن غصب عنهاتركت الدراسه أنت خليهاتسجل متوسط ومن الأفضل إنك تخليها تاخذ مانع للحمل حتى تكمل المتوسطه وبعدها تواصل ثانوي بالنسبه لطفلكم خله عند أمك وأخواتك يعتنون فيه حتى ترجع من مدرستها أنت أعقد العزم والله يعينك وسجلها بدورات تستفيد منها وبكذا تكون فعلت خير لزوجتك بمواصلة تعليمها وحافظت على بيتك من الإنهيار مرة أخرى هداك الله وأصلحك لما فيه الخير لك ولأسرتك . |
إذا كانت زوجتك مطيعة لك وليست سيئة الأخلاق
وأهلها ناس محترمين فلماذا تريد تطليقها ؟ ! عشان معها شهادة سادس ! الشهادة ليست مقياس في الحياة الزوجية |
ليش ما تخليها تكمل دراستها ..؟
بامكانها تآخذ شهادة المتوسطة و الثانوية بالنظام الليلي و تكمل بعدها الجامعة بالانتساب ,, ترى اسهل شي انك تطلق لكن الصعب هو انك تسوي شي جيد في هذه الحياة و تدعم زوجتك و تشجعها على اكمال دراستها ,,, اما موضوع الظلم , فانت ظلمتها عندما ارتبطت بها و انت لا تريدها , و تظلمها الآن عندما تفكر في تطليقها , و ستظلمها و تظلم ابنك اذا طلقتها ! |
لما طلقتها اول مرة كان الموضوع معقول شوي ، أما بعد ان انجبت فالمظلومين 2 مو 1
الآن صار عندك طفل بدل أن تفرح و تنبسط انه زوجتك فيها أهم ميزة بين النساء (الولوووووود) تطلقها !!!!!!!!!! على الاقل أظهر لها فرحتك بطفلك !! هل اهديتها هدية الولادة على تعبها بحملها و ولادتها ؟ هل اشتريت شيئاً جميلاً لطفلك يشعرها انك سعيد به الانسان لا يعيبه مؤهله العلمي بقدر ما يعيبه خلقه السيء كان أعظم الخلق صلى الله عليه و سلم أميّ !!!! ياااااااااما أصحاب شهادات كانت أخلاقهم سيئة بطريقة لا يمكن العيش معهم و ياااااااااما خريجين ابتدائي و متوسط نجحوا بحياتهم و عندهم صداقات و علاقات اجتماعية فشل بصنعها العلماااااء أخي الكريم الحل في تغيير عقليتك و ليس الطلاق عليك ان تحترم زوجتك لأنها زوجة صالحة و يكفيها فخراً أنها كذلك و اعلم أنه لا يوجد انسان كامل ، فالكمال لله وحده ! إذا كان عيب زوجتك المؤهل العلمي فعيب غيرها سوء الخلق و عيب غيرها الوساخة و أخرى عيبها انها خائنة لزوجها !!! فانظر أي زوجة تصلح ان تكون أم و زوجة و ربة بيت احمد لله على ما أعطاك و لا تسمع لكلام المخربين كلما قلت نظرتك لزوجتك استعذ بالله من الشيطان الرجيم و تذكر قوله صلى الله عليه و سلم : "لا يدخل الجنة من كان في قلبه مثقال ذرة من كبر . قال رجل : إن الرجل يحب أن يكون ثوبه حسنا ونعله حسنة . قال : إن الله جميل يحب الجمال . الكبر بطر الحق وغمط الناس" صحيح مسلم |
يا اخ ابو ناشي في الواقع ان زوجتك هي من ابتليت بك وتورطت فيك ولست انت
انت من طرقت بابها وطلبتها للزواج وهي كانت معززة مكرمة في بيت والدها محفوظة مصانة لا يقلل من قدرها احد ولا يبغضها احد جاء لطلبها اقرب الناس واعلمهم بحالها وحال اهلها قبل ان يتقدم لها رجل ناضج فاهم متعلم تعليم عالي لا ينقصه شئ فوافقت وظنت ان الدنيا قد اكتملت لها ولكنها لم تكن تعلم ان من يسيرك ويحركك هي امك فما نفع شهادتك او مستوى اسرتك الاجتماعي ومكانتهم او وظيفتك وانت لا تستطيع ان تقرر ابسط امور حياتك وهي اختيار الزوجة التي تتناسب ومؤهلاتك ومركزك ؟ ان كانت زوجتك جاهلة فأنت اجهل منها بمراحل وجهل المتعلم طامة كبرى لانه يعلم انه يعلم ولكن لا يعمل بعلمه ذاك بل كان وبالا عليك وشقاء فما نفع شهادتك وعلمك وثقافتك وانت لا تعرف كيف تبني بيت سعيد ومستقر وقد كونت اسرة وبكل بساطة تريد انهائها بسبب تعلمه قبل زواجك منها .... أي عذر هذا اقتباس:
وهل كانت مفضوحة لكي تتزوجها وتستر عليها بطلاقك منها ؟؟؟ لا ارى في زوجتك اي سبب لطلاقها لان كل ما يزعجك كنت تعلمه قبل زواجك منها ولم يجد شئ آخر جديد . ولو كانت تستحيل معها الحياة والعشرة لما عدت ولو عدت لشرطت تأجيل الانجاب لوقت تصلح في من وضعك المزعج لك بهذه القوة .......... فهناك الف سبيل ... ولكن اتضح ان عشرتها ليست بالسوء الذي تصوره لنا فأيهما افضل في نظرك تطليق ابنت خالتك او كماقلت بنت اخت والدتك ومعها طفل ام انك ترفض زواجها من الاساس وتتركها تعيش في بيت والدها وهي بنت معززة تنتظر من يكرمها ويقدرها ومن يراها افضل النساء في نظره ؟ طالما ملكت قدرة الطلاق امام والدتك ومع وجود فلذة كبدك فلم يكن اذاً لك عذر في القبول بها منذ البداية خاصة لو جلست مع امك وشرحت لها مدى كرهك وبغضك الشديدين لها ولعائلتها بأسرها وشرحت لها عدم تكافئكم ولو استعصى الامر كنت تستطيع ان تدخل احد ليتحدث لها ويشرح لها وجهة نظرك خير من ان تستحل شرف بنات الناس بكتاب الله ونيتك الكره والبغض بل وتنجب منها وتتركها لتسترها ؟؟؟ وتبدأ حياة جديدة بملئ ارادتك فأين كانت ارادتك هذه منذ البدء ؟ لا اعتقد ان هناك أم في العالم ستقبل بزواج ابنها الوحيد وهو يحمل في نفسه كل هذه الاشياء المقيتة السوداء عن الفتاة التي ستصبح زوجته وام اولاده الا اذا كانت امك من النوع المتجبر الذي لا يرحم وكلمتها تمشي على اكبر رجال الاسرة ؟ ولكن يبدو واضحا جدا انك من النوع الذي لا تميل للحوار والتعب ومن النوع الذي تستسهل كل شئ وتحب كل شئ بدون بذل جهد وعناء وتعب وهذا انت ذكرته دون قصد منك عندما ذكرت انك الولد الوحيد .... فلم تكلف نفسك عناء الاصرار وتوضيح وجهة نظرك لوالدتك بل استسهلت بحجة ارضائها وانت تعلم انك لن تحبها ومن ثم استستلهت طلاقها دون ان تكلف نفسك محاولة اصلاحها او حتى البحث عن ايجابيات او اي ميزة فيها رغم نها لم تقصر معك بشهادتك ولا اعتقد ان الام ستختار لوحيدها فتاة معدومة المسؤلية اوتستحيل عشرتها هل حاولت التقرب لها الجلوس معها هل هل ؟ تصرفاتك لا تدل ابدا على نضج او تحمل للمسؤلية من سهر وتركك لبيتك باليومين ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ والان السفر ؟؟؟ ولكن يبدو انك تعاني من بعض الغرور وترى نفسك اعلى منها ومن اهلها ولن تستطيع او تقوى على النزول بمستواك لها وهم خالك واولادك اقرب الناس اليك ولكنها الان ليست زوجتك وحسب بل ام ولدك الذي كنت سببا لأن يأتي للدنيا وتكون انت اباه وهي امه التي تزوجتها واخترتها مجبرا كنت ام مخيرا الحل الان يا اخي ان تجعل والدتك تجلس معها وتتكلم معها لكي تعلمها كيف تأسر قلبك وتبعد عنك الطفش فمن استطاعت ان تقنع رجل يحمل شهادة علمية عااالية بالارتباط بمن يكرهها فستستطيع اقناع فتاة تحمل السادس الابتدائي واتقي الله في نفسك اولا ومن ثم ابنك وزوجتك فولدك ليس بحاجة نفقة او مال ليكبر بل يحتاج لاب واعي فاهم يعرف معنى بناء اسرة وحياة ومسؤلية فلا تدفعه ثمن خطأك وتجعله يتربى وسط ابوين منفصلين فكيف تصفها هي واهلها بكل ذلك وبكل بساطة تحكم على ولدك بأن يكونوا هم من يتولوا تربيته ؟؟؟ على الاقل تحمل انت المسؤلية مرة واحدة في حياتك وتعهد بتربية ابنك على ان يكون ذا كلمة ولا يهدم بيته بيده وبقراراته الغير مسؤلة . والمعذرة منك على قسوة كلامي فأحيانا نحتاج لمن يقسوا علينا لنعرف انفسنا |
لو كان العكس لقلنا قد يخجل الرجل أو يشعر بالنقص لو كانت زوجته ذات مستوى تعليمي أعلى ..
أما في حال تفوق الرجل العلمي فالوضع طبيعي .. لا أدري ما الذي تريده بالتكافؤ العلمي ؟ هل تريد أن تعقد مؤتمرات وندوات علمية مع زوجتك ؟ احمد ربك أن زوجتك مطيعة وما يدريك يا أخي فربما لو تزوجت من متعلمة لتكبرت وتفاخرت عليك .. لا تعاقب المرأة وتطلقها وهي لا ذنب لها ، بل الذنب ذنبك في البداية أن جعلت من الزواج مجاملة وترضية للوالدة .. وأنت في سبيل هذه المجاملة تضحي بمستقبل امرأة كانت ضحية لتصرف أرعن وخطوات غير محسوبة .. وغدا سيكرهك ابنك حين يعلم أنك طلقت أمه من أجل أنك تتفوق عليها علميا .. فاتق الله .. |
الحب ماله دخل بالشهادات
أن لا تحبها شئ 000 ومعها شهادة سادس شئ اخر لكن00 زوجتك بنت خالتك00 لماذا لم تكمل تعليمها ؟!1 وابوها غير موظف واخوانها غير موظفين ؟!!! وهؤلاء وين عايشين ! وكيف عايشين ؟! عجبني رد اخي صقر الشرقيه00 واختي روح الطير |
أنا أتوقع أنك سوف تندم يوما من الأيام على زوجتك هذه لأنك لن ترى وصفها في بنت أخرى و تجد إنسانة توريك العذاب. هذه بنت طيبة مطيعة لك ولد منها احمد الله على هذه المواصفات,
أما الفارق العلمي ليس عيبا و التعليم ليس محصورا على سن معينأو أناس معينين و إنما العلم للصغير و الكبير . لماذا أنت لا تهتم بتعليمها و تكسب أجرها ؟ ارسلها لتحفيظ القرآن . علمها السنة . اجعلها تتخص في الأدب أو التاريخ أو اللغة أو مجال هي ترغبه و ترقب الوقت بعد أربع أو خمس سنوات تكون عالمة أنت نظرت لحل واحد و هو الطلاق فقط و لم تنظر من جوانب أخرى. أنت أناني نظرت لنفسك و لم تضح أبدا - سامحني - لماذا لم تنظر للجوانب الإيجابية في حياة زوجتك ألم تنظر في قصة زواج أمنا سودة من النبي صلى الله عليه وسلم لا أريد الإطالة ابق زوجتك معك و علمها و إذا أردت تزوج أخرى و هذه تبقى في ذمتك و زوجة لك و بإذن سوف تسرك يوما من الأيام |
أنت شايف نفسك على هالعائلة وتشوف نفسك واااجد عليها, انت غلطاان مافيه أحد أفضل من أحد إلا بالتقوى وحسن الخلق وبعدين أنت ماذكرت شي يميزك إلا شهاداتك و الشهادات المفروض تطور التفكير والعقليات , أحمد ربك على نعمة الزوجة الصالحة المطيعةوأدب المرأة وطاعتها ولباقتها في تعاملها ماتطورها الشهاادات إذا ماكانت هي شي ناشئ فيها أصلا , , فيه نااس ماتقدر قيمة الشي إلا إذا فقدته , أن شاء الله ماتكون منهم, وبعدين وين راحت غريزة الأبوة معقولة ماتشتاق لطفلك ومعقولة يهون عليك يعيش ويتربى بعيد عنك,ترى الأبوة عطاء لايقف عند حدالنفقة , ياما أباء صبروا على زوجاات سيئات العشرة عشاان أطفالهم.
أعرف أخوات أزواجهم يحملون شهاادات الدكتوراة وهم ساادس إبتدائي وهم سعداء معهم. لما دخلت الموضوع كنت أعتقد العكس, أن زوجتك مؤهلاتها أعلى منك. |
انا مع الاخ صاحب المشكلة ، الموضوع ليس موضوع شهادة بقدر ما هو انه لا يشعر بتكافؤ فكري ... الرجل يريد من ينجذب لها فكريا وانا معاه ..
صحيح انه غلط بزواجه منها ومن ثم ارجاعها ولكن الجميع ينصحه ان يبقيها وبذلك سيزيد عدد الاطفال وهو لن يتغير احساسه ناحيتها ! اعتقد ان الاخ قد جاهد نفسه وشعوره ولكنه لم يتغير فلماذا نحكم على الجميع بالتعاسة وعلى القادم من الاطفال ؟؟؟ اعتقد ان موضوع الاقتناع الفكري والوجداني بالشريك هو لب الحياة الزوجية ومن يدعي غير ذلك فهو يخدع نفسه وزوجه مع احترامي للجميع. |
الله يهديك اخوي احد يصحله زوجة مطيعة وماتسوي مشاكل ويريد طلاقها فقط لانها لاتحمل شهاده
اخوي في ناس ماتعرف تقرا ولاتكتب وعاقله وفاهمة اكثر من ناس دارسة ومعها ماجستير انت من الاول شكلك قررت انك ماتبغى تحبها لو تزوجت وحده معها نفس مؤهلك وطلعت نكدة وغير مطيعه وتكره اهلك وماتتحمل مسؤولية كنت رح تتحملها عاشن شهادتها؟. |
طيب خليها تكمل دراسه وجيب مربيه عشان البيبي وتشوف ان شاء الله التغير والجد بادي على حياتك ..
حسن من اوضاعكم وانت الوحيد اللي تقدر وان شاء الله توصل الباكلوريس وتوظف وتشوفها ملكه بعينك.. الله يسخركـــم ولايحـــرمكم من بعض والله بينكم بيبي يبغى احضانكم حرام يعيش شبه يتيم .. |
بيااخي واضح ان فيك نوع من المفاخره بشهادتك
حتى من طريقة كلامك عن اهلها((ابوها مو موظف اخوانها مو موظفين ماعلينا) يااخي دام زوجتك مطيعه طيبه غير مثيره للمشكلات وماشاء الله خلفت لك ابن انت وش تبي بالضبط؟ تبي وحده مستواها التعليمي مثلك عشان يكون فيه تكافؤ وانت وش يضمنك ان اللي راح تاخذها والتي ستكون ذات مستوى تعليمي راقي تكون مطيعه طيبه خلوقه. . . . الخ كفايه تعذيب في هالمسكينه طلقتها المره الاولى وراجعتها فرجعت والمره الثانيه تبي بعد تطلقها والادهى ان بينكم ولد حاول ان تطورها بان تحثها على تكميل الدراسه وللعلم والتذكير كما قال من سبقني بالرد عليك الادب والاخلاق الرفيعه والتعامل اللبق ليس نتاج تعليم عالي او غيره وانما هو نتاج تربيه راقيه والله الموفق |
خلها تكمل تعليمها وساعدها على ذلكمع إني ما أشوف لك مبرر تطلقها
|
اقتباس:
إنت ظلمتها وخلصت لاحول ولاقوة إلا بالله |
يعمري عليها
هذا كل اللي جا في بالي وانا اقرا كلامك وش ذنبها بكل اللي تقوله انت؟ |
اقتباس:
لذلك أخي الفاضل و مع بالغ إحترامي لك ( أقول لك خذ مؤهلك العلمي الكبير و غطسه في كوب ماء كبير و إشربه ) المسألة لديك عبارة عن برستيج فقط لا غير و إلا لم تحشر شهادتها و وضع أهلها و أرجو أن لا تأتينا بعبارات إنشائية أشعر بغربة في الحوار مع زوجتي - هناك فجوة فكرية ثقافية بيننا - أعيش فنتازيا في خيالي و لا أجدها معي و أسأل الله إن أردت تطليقها أن يعوضها الله خيرا منك زكاة و أقرب رحما تحياتي لك |
لو أهتميت بدخولها لتعليم الكبيرات هذ العام سيدخل إبنك المدرسة أولى إبتدائي.. وأمه إلى أولى جامعة,,
وهو رابع ابتدائي ستحتفلون بتخرج أمه من الجامعة.. وذهابه إلى صف خامس,, وأتوقع نقرا لها مشاركة في المنتدى لتقول وبالصوت لعاااالي" زوجي حبيبي.. وإبن خالتي.. هو وزير تعليمي بلا منازع" الله يهديلك الحال ولا تندم حين لا ينفع الندم ملاحظة.. بإمكانها اللحاق بالدراسة منازل هذا الفصل.. وتنتظم الفصل الدراسي القادم.. |
ياكثر الى متعلمات وموظفات لكن متخلفات وممكن مستقويه بهالشى وياكثر الى اعرفهم اميات او ابتدائى وناجحه بطاعه زوجها وادارة بيتها وتربيه اطفالها وممكن وحدة اعلى الشهادات وفاشله بكل شى مو مقياس ابدددددددددد والواقع يشهد وامك عندها بعد نظر حاولت تختارلك راعيه بيت وسنعه لكن انتم مايعجبكم العجب ليش ماتفكر بمحاسنها لانك ماجربت الحريم انا بنت وافهم بهم اكثر منك ممكن تاخذ متعلمه وموظفه وتهريك طلبات وشوفه حال وقل احترام وتضمن لو طلقت تتزوج وحدة كويسه ممكن تجيك متعلمه واخوانها مهندسين ودكارتها وتجيك بهم وغثا وطلبات وشوفه حال تكرهك بعشيتك وانا مع الاخوان والاخوات حاول تطورها وتعلمها
|
تصدق عاد انت الغلطان لذلك تحمل غلطك وش ذنبها تطلقها .... خلاص حطها بيت وتزوج ثانيه ... الشرع محلل اربع لك والله خوش اذا مابغى الواحد زوجته لسبب تافه راح طلقها عبيتوا لنا المجتمع مطلقات ... على فكره انت تبي توظفها علشان تبيها متعلمه.. انت تبي راعية بيت تحشمك سرا وعلانيه اذا سافرت احفظت بيتك وعيالك ..... يااخي اكثر الرجال الناجحين امهاتهم مااخذوا المتوسط كلهم خريجين سادس على قولت لك ... لكن تعال للمتعلمه شف وين عيالها والله التربيه يمين وهم شمال مايدرون وين حاطينها ... لذلك يااخي مدامها مطيعه علمها بعض الاتيكيت وعلى فكره المراءه اكثر سرعه للتجاوب بس مسكها خط راح تتغير .... الله يعينك
|
يا أخي الكريم
المرأة ليست بشهادتها أبداً المرأة بحسن إدارتها لبيتها وتعاملها مع زوجها وحسن تبعلها وأداء حقوق شريك حياتها وليست تقاس بشاهدتها وتحصيلها العلمي رب متعلمة متثقفة لا تفقه في العلاقة الزوجية شيئاً , وقد تكون عالمة لكن غير مطبقة لما تعلم ورب امرأة لم تكمل تعليمها لسبب أو لآخر لكنها تملك قدرة على إدارة بيتها وتربية أولادها وأنت أخطأت في الإقدام على هذا الزواج وأنت على بينة من أمرك , فما دمت ترى هذا عيباً فيها وأنت تعلمه فلماذا تزوجت بها ؟ وظلمتها يا أخي الكريم تمسك بزوجتك , وإن كرهت منها شيئاً فقد ترضى منها أشياء .. وكونها أقل منك علماً لا يؤثر ذلك التأثر ما دامت تحسن الخطاب والجواب وربما كان ذلك أشد في تواضعها وتعظيم شأنك أمامها وهناك من هي أرفع من زوجها تعليماً لكنها تتكبر عليه وتذيقه أنواع الإهانات المعنوية وليست القولية ... فكر جيداً أخي الكريم واحمد الله |
شكرا للمرور والتعليق لاكن الهدف مو بالمؤهل العلمي لالالالالا انا تعبت احاول احبها بدون مجامله ما قدرت والله والله والله صابر واحاول وارحمها لاكن تعبت اكرها من تصرفاتها المؤهل والله مو هم بس توضيح لكم فقط يعني اذا بجلس طول العمر معاها مجاملات وش راح يصير ونا وافقت للوالده على اني برتاح وصار العكس. بعدين الطلاق مو مشكله حتى في القران اذا ما ابيها اطلقها واسترها عند اهلها علما بانني الان مو مقصر معاها في شي ومو هاينهتا لاكن الحب من الله
|
اقتباس:
هل دعوة الله وقلت : اللهم يا ذا الجلال والإكرام يا حي يا قيوم , اللهم حببها إلى قلبي وحببني لها اللهم اجعل تخالط شغاف قلبي اللهم قربها إلي يا قوي يا عزيز ... الحب من الله لكن أنت ابذل السبب ويعينك الله والحب قد يأتي مع الوقت كم وكم من زوجين تزوجا ولم يأت الحب إلا بعد سنوات أنا لا أمنعك من الطلاق لكن ماذنب المسكينة ؟ إن لم تكن أحببتها ؟ وهل ترى أن جميع المتزوجين متحابون ؟ ليس الأمر كذلك المهم حسن المعاملة والعشرة والحب قد يأتي وقد لا يأتي وقد ينقص وقد يزيد ... |
اقتباس:
قمت بتعديل العنوان مرة أخرى بناء على كلامك هذا يا اخي لكن موضوعك ما فيه سبب لكره زوجتك إلا انها خريجة سادس ابتدائي يقول صلى الله عليه و سلم : " لا يفرك مؤمن مؤمنة . إن كره منها خلقا رضي منها آخر ." صحيح مسلم والفرك بفتح الفاء وإسكان الراء البغض الله يصلح حالكم |
من كلامك يا اخي انك لا ترى امامك سوى طريق واحد فقط ولكن طرحك للمشكلة في المنتدى يدل على بحثك عن حل وهذا ما نتأمله منك
بكل وضوح لا يوجد عاقل يتعاطف معك الان فلو كنت مازلت على البر كما يقولون وفي فترة حيرة في التقدم لخطبتها وتنال رضى والدتك و بين عدم حبك وارتياحك لها وخوفك من زعل الوالدة لكنا جميعاً وقفنا معك في صفك وشجعناك على عدم الزواج بها ولكن الان ؟؟؟؟؟ اين انت من الخطبة والملكة ؟؟؟ لماذا لم تشترط وجود فترة ملكة لتدرس شخصيتها وتعرف طريقة تفكيرها وترى هل هناك قبول وارتياح من جهتك ام لا ؟؟ لماذا ؟؟ ولماذا امك واخواتك رشحوها لك وشجعوك على الزواج بها الا ترى معي انهم يرون فيها مالا يرون في غيرها وانت اخوهم ورجل العائلة الوحيد يعني لن يختارو لك الا من تسعدك ؟؟؟ الا ترى التناقض في حديثك في الردين اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اقتباس:
اقتباس:
الا ترى كم التناقض ... الست معي ان هناك تخبط وعدم وجود سبب اساسي تستند عليه في كرهك لها تقول لم اهينها ؟؟؟؟ الست معي ان عدم وجود الرجل في بيته و مع زوجته وطفله ليومين متتالين بدون سبب ورغم انك فاضي كما قلت اكبر اهانة في حق اي إمراة على وجه الارض خاصة وانها غير مقصرة ولا توجد لها غلطة كما اعترفت؟؟؟ شوف يا اخي لكل شئ سبب في الوجود سبب ......انت لا تحبها لانك لم تعط نفسك فرصة اصلا لتحبها انت قلبك ما زال معلق بتلك الفتاة التي كنت تريد خطبتها ولا ادرى على ماذا تستند لتخطبها ومن قال انها ستوافق عليك او انك سترتاح لها ولن تجد في شخصيتها عيوب ولا اعلم لماذا تكتب باقتضاب وتخرج { رغم انك فاضي } وتبحث عن حل لقرار مصيري وهو حياتك وحياة ابنك وزوجتك ارجوا ان تكتب لنا بعض التصرفات التي تقول انك تكرهها في زوجتك لأن هناك امور تقوم بها النساء وكل هدفها منها ارضاء زوجها ولكن هي لا تعلم انها تسبب له بتلك التصرفات الضيق والغضب وهي كثيرة جدا وانا متأكدة انها محتارة في التعامل معك لانك لا تعطيها فرصة لكي تسعدك وتفهمك فأنت لم تحبها ولم تفتح قلبك لها ودائم الخروج من البيت ... هناك مواقع نسائية بها اخصائيات وطبيبات متخصصات في ارشاد وتعليم الزوجات كيفية اتعامل والتصرف مع ازواجهن يمكن لزوجتك الاشتراك وستتغير 360 درجة وسترى كيف تصبح انسانة اخرى كما تريد ارجوا ان تعود لتجيبنا وتكتب بتفصيل لكي نساعدك وانسى الطلاق لان زوجتك انسانة جيدة ويجب ان تكون على قدر مسؤلية فعلك في الزواج منها بدون مقدمات او تعارف او كلام او اي وسيلة تكشف لك شخصيتها ولا تتحجج برضى الوالدة فها انت تريد رميها وهي مطلقة بولدها فأين ذهب خوفك على زعل امك لانك لم تكن ستعدم الحجة في اقناعها باللين والكلام الطيب انك لا تحبها منذ البداية وان تأتي لها بالكلام المعسول وو .. وانا متأكدة انها كانت ستوافق لانه لا يوجد ام في الكون ترضى ان تتعس ابنها وتظلمه وتزوجه بمن لا يحب .. لكنك ظلمت ثلاثة انفس زوجتك وابنك وانت ننتظر منك التفاصيل لنساعدك |
كل ردودكم مالها اي اعتبار وما فهمتو شي من الموضوع اللهم مع الخيل ياشقرا لاتطلق لاتطلق تكمل دراستها تكمل دراستها عمرها 27وين اخواتي مو مقتنعين منها انت يانور الايمان تقول اخواتك شجعوك لها اقرا الموضوع ما ذكرت اخواتي امي لوحدها الي اجبرتني وبصراحه احنى قبايل مو نشوف قبل الخطبه اي بنت صح بتقول حديث النبي النظره الشرعيه لاكن كم ناس يشفون النظره الشرعيه لمن يشوف البنت يقول ما ابيها وش شعور البنت هذي لمن يقول ما ابيها انا تزوجت والزوجه في بيت لوحدها معززه مكرمه لا اهانه ولا ظلم لاكن ما الله كتب اننا نواصل زواجنا والله يقول( إمساك بمعروف او تسريح بإحسان)كلام الله انا عاقل ولله الحمد غيري حباب منتهي يضربها يهينها يشتمها انا لا والله تزوجت والزواج قسمه ونصيب حاولت حاولت حاولت اني اتغير اصبر ما ش فايده يعني بطلق والله يستر عليها ويوفقها احسن من اربع ولا خمس اولاد تصير لها عائق ...
|
اقتباس:
دا منطق بص إنت في ردك دا دا منطق يا متعلم يا بتاع المدارس :d( أمزح معك ) ( أمي أجبرتني ) ! الله يسعدك ليه زعلت من الأخت نور الإيمان لم تدعي عليك بل ناقشتك في ماكتبت يداك ( و أنت تظلم نفسك و زوجتك و ولدك ) و طلاقك سيتجاوز تأثيره ليصل إلى تفكك عائلتين و كل ذلك بدون أي مبرر البيوت لا تبنى على الحب (جاء رجل إلى عمر بن الخطاب ـ رضي الله عنه ـ يستشيره في طلاق امرأته, فقال له عمر : لا تفعل، فقال : ولكني لا أحبها، فقال له عمر : ويحك ألم تبني البيوت إلا على الحب ؟ فأين الرعاية وأين التذمم ؟) و ها أنت تأتي و تستشيرنا في طلاق زوجتك فأقول لك و يحك لا تفعل و أنبهك أخي لقوله تعالى {وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا} (أي : فعسى أن يكون في إمساكهن مع الكراهية خير كثير لكم في الدنيا والآخرة، كما قال بن عباس ( ترجمان القرآن ) في هذه الآية : هوأن يعطف عليها فيرزق منها ولدًا أوفي ذلك الولد خير كثير) و ها أنت و قد رزقت منها ولدا قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : (إن الله تعالى يحب معالي الأمور وأشرافها ويكره سفسافها) [صححه الألباني في صحيح الجامع، (1890)] . ولذلك قال الإمام أحمد بن حنبل تسعة أعشار حسن الخلق في التغافل ومعنى التغافل تكلف الغفلة مع العلم والإدراك لما يتغافل عنه تكرمًا وترفعًا عن سفاسف الأمور فتغافل أخي الفاضل لتبلغ معالي الرفعه و الشرف و فقك الله لكل خيرو ملأ حياتك بالرضا و الصلاح و أكرر أخي الفاضل و يحك لا تفعل |
استخير الله في أمرك..وأكثر من الاستغفار
وادع الله يهديك للطريق الصحيح طيب هي كيف ردة فعلها بعد طلاقها الأول؟ هل هي متمسكه فيك والا لا؟ أهل زوجتك هل تأمنهم على تربية ابنك؟خاصة انهم سيكون لهم الأثر الأكبر عليه؟ أخي فكر بابنك..وفكر كيف تضمن له حياه كريمه وتربية حسنه ونفسية مرتاحه؟ |
يااخي بإمكانك تتزوج عليها وحدة مثل مواصفاتك بارك الله فيك
|
أي نعم القرآن جاء بمشروعية الطلاق ..
بس ما قال اتخذها لعبة تطلق وترجعها ((براً بالوالدة )) بدون تغيير من شعورك ناحيتها !!! إنتِ متخيل إنها بشر عندها إحساس أو لا ؟؟؟ عجيب والله !!! بعيداً عن الدراسة وبعيداً عن كل شيء .. مو ملاحظ إنك مستهتر بمسألة الطلاق ؟؟ تزوجتها وأنت لا ترغب لا بها ولا بعائلتها .. ثم طلقتها ثم أعدتها من أجل والدتك .. والآن تقول الطلاق في القرآن !!!! إنتِ متخيل إنك حرمتها من فرصة استقرار كانت ربما ستكون مع شخص آخر له ميزات ربما .. ويقتنع بها !!؟ والآن تريد لها أن تكون مطلقة للمرة الثانية .. وكأن المجتمع سيغفر لها المرة الأولى حتى يغفر الثانية !!؟؟ كيف ترضى لنفسك السعادة وراحة البال على أنقاض الآخرين !!؟ فين الضمير يا عالم !!! |
ابو ناشي
هي وحده من اثنتين اما ان القصة مفبركة من الاول اللين الأخير او عكس ما سردت من احداث انك انت شكلك ما عندك الا الإبتدائية وهي جامعية او متعلمة ومثقفة وانت حاسدها ع هالشيء انت اللحين اللي طالب الرأي والمشورة والا حنا اللي جريناك وقلنا لك اسمع رأينا بالغصب اقولها ونفسي اقسم انك شر وانزاح عن صدرها اذا طلقتها وعسى ربي يرزقها من هو خير منك وعسى ربي يرحم ويعين اللي حتزوجها بعد كذا |
| الساعة الآن 03:50 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©