|
عاجل : بعد طلاقنا العاطفي هي ترغب العوده(مستجدات بالرد 53)
عندما جفت ينابيع الوصال وعطشت واحات اللقاء عندما حلت ساعة الصفر وقررنا الفراق هناك من أتى ليخبرني أنها ترغب العوده ولكن تنتظر المبادرة وبعد تفكير وتأثير من المحيطين قررت أن أزورهم وبرفقتي أحد الوسطاء أخبرهم أننا نريد الصلح والصلح خير وأحضرت الأنفس الشح فقالوا خيراً إن شاء الله خرج الوسيط وبقيت أنا وهم ووالدي فاأتت بصمت وقبلت رأس والدي ثم ترددت أن تصافحني ثم بصمت صافحتني وخرجت مباشرة ولم تتفوه بكلمة والجميع في سكون ثم قالوا تعال في ليلة كذا بعد إسبوع ويصير خير وانتهى كل شيء ولكن الآن نفسيتي جداً متعبة ,,, لاتقولوا الشيطان ووساوسه فا أنا أعرفها جيداً وأعرف نفسيتها وسلوكها وخصوصاً أنا الذي بادرت بالصلح القاعدة هشة لوتناقشنا في بعض الأمور فالوقت غير مناسب نحن بحاجة لئن نحي منابع الود كل منا تعود أن يعيش على نمط بعد فراق طويل أعانني الله سأهين نفسي قليلاً لأنها ربما ستبقى صامته ربما ستبقى جافه ربما ستتغلى ربما ستتعالى فمن الأفضل أن لاأعود ولكن هناك فرصة لخوض تجربه قد تنجح خصوصاً بظل وجود طفل بريء يستحق تضحية لئن يعيش سعيداً في كنف أبويه |
اخي
تصدق فرحت بهلموضوع ... والله من قلبي فرحت انت اسئل قلبك الان هل فرحت بقولهم لك انها تود ان تعود لك ؟؟؟ لاتقول لا لا بل نعم السبب ؟؟هو ذهابك انت ووسيط معك انت قبك متعلق بها ولكنك زعلان عليها من صميم قلبك !! الان اتت لك زوجتك وذهبت ورئيتها وصافحتك !!وتكتب لنا وانت متردد لماذا ؟؟؟ هل انت متخوف من المشاكل ..هل هي سالفة كرامه وكبرياء ..اخي ان كان كذا فاانصحك تترك هلكلام اللي دائما لاينفع بل يضر بلحياه الزوجيه لااتوقع ....بل كم يوم وتعود المياه لمجاريها ..... اخي انصحك ان تكلمها وتسئلها وبين تعجبك منها وعن قرارها بلعوده رغم محاولاتك لها ..... انا اتوقع بنسبة 90% انها تحبك ومن حبها غااااااارت عليك جدا جدا وعندما سمعت منك او من اهلها انك سوف تطلقها او انك تتزوج لم تتحمل ....فقررت العوده لااتوقع ابدا ابدا انها مجبوره لانها لو انجبرت لكان فعل اهلها من السابق وانحل الامر .... وانت لو كنت تكرها لكان فعلت مثل اغلب الرجال هداهم الله الطلالالاق انتم ابتعدتم عن بعض فتررررررررررررررررررررررره طويلللللللللللللللللللللللللللللله جدا وانتم متزوجين ....!!! انتم تحبون بعض والان بداتم الرجوع لبعض ولكن انت متخوف وهي اضمن لك انها متخوفه جدا انت متخف من اسلوبها السابق وهي متخوفه من تعاملك معها هل تغير ام مثل الساااابق ؟؟؟!! وهكذا كيف بتكون حياتكم مع بعض كيف وكيف وككيف ؟؟؟ ولا الومكم فقصتك كلها بسب عناد وكبرياء زوجتك لاغير .. انصحك بطوي صفحة الماضي الاسود ... وانك تكلمها او تطلب الجلوس معها وتسئل عنها وتتناقش معها !!لكي تعرف عنها هل تابت ولماذا طلبت ان ترجع بهذا الوقت رغم محاولاتك السابقه ؟؟! والفائده من مجالستك معها قبل رجوعها منها تجدد حياتك معها وتحل الامور بينكم وتطمن قلبك انت اولا ثم هي ...والله يفرج همك اخي ماادري لدي احساس وهو انك سوف تندم برفضك او تطليقك لها ان فعلت ذلك ... صبرك عليها الايام الساااابقه ومجيئك لهم بعد سنوات ماادري شهووووووووووور هو دليل ع رغبتك بلرجوع لها ولكنك متردد قليلا فلا الومك فهي فعلت وصدت عنك كثييييييييييييير . يكفي اخي انك حاط صورة احلى قلبين عند الموضوع هذا وهذا يدل ع حبك لها وهي باذن الله كذلك والسبب انها طلبت الرجوع لك ....ولكن ودي اعرف منها وش سبب طلبها الان وبهذا الوقت هل ندمت يعني ولا ايش؟ امزح اخوي معك ع القلبين فاانتم اعلم بحالكم. |
أخي بما أنك بدأت و بادرت فأكمل بدون تردد حتى تنال غايتك,,
وإن شاء الله تتيسر أمورك.. |
استخير الله بكل خطوة وسترى الاقدار تسير للخير
الله يرزقك الراحةوالسعادة |
اقتباس:
هذا ماأريد معرفته هل تعود من أجل أنها عرفت قيمة بيتها وزوجها هل ستعود من أجل الطفل فقط هل تعود هروبا من الواقع طلاق ونظرة مجتمع |
اتوقع سبب رجوعها لك
ياندم على مافعلته سابقا ..فلانسان تأتيه لحظات يندم ع مافعل ويحاول تصحيح اخطائه .. او انها غارت عليك بسب سماعها انك بتتركها وتتزوج ...فهذا يدل ع حبها لك .. اما اجبار فلا اتوقع لان اهلها بقولك سابقا انهم موقفين معها . سوال لك هل انت طلقتها ام ع وشك الطلاق ؟؟ وكم لك اذا طلقتها ؟ |
اقتباس:
وانا متأكد أن عودتها ليس جبراً ولكن أخشى أن لديها فكراً مسموماً ً اللهم قدم لي مافيه الخير |
اخيرا الحمدالله فالنحسن الظن يا اخي الفاضل .... انها اندمت وتبي زوجها وبيتها انت شنو خسران وما اعتقد راح اتشوف اسوء مما شفت ... على العموم خلك معها ثقيل وراقب تصرفاتها ...وراح يبين اذا فعلا نادمه او في راسها شي ثاني ... عندي احساس ان شاء الله انها نادمة ... وصها على امك وابوك بحسن المعاملة الله يسخرها لك ان شاء الله ===== |
ولكن أخشى أن لديها فكراً مسموماً
لااتوقع ان لديها فكر مسموم مستحيل انها تطلب الرجوع لك وطلعت وسلمت عليك انت ووالدك وتفكر كذا ومستحيل انها تفعل اكثر مما فعلت سابقا وهي ماقالت انها بترجع الا وقد فكرة مليون مره انها راح تعيش معك تحت سقف واحد ولو انها تكرهك او لاتطيق العيش معك فمستحيييييييييييل انها ترجع لك .. الله اعلم انها ندمت ع مافعلت هذا احساسي من يوم قرئت موضوعك ..وان شاء الله كذا والله يكتب لكم اللي فيه الخير . |
عندما سلمت .. هل بخجل .. أم و كأنها مكرهة ؟
ومن أخبرك أنها تريد العودة .. هل ذكر لك سبب ذلك ؟ أم هو فقط يصر عليك برجوعها ؟ |
اقتباس:
صدقت..وتذكر المثل مايحس بالنار إلا وااااطيها كان الله في عونك..وأصلح لك زوجك..وجعل المودة والرحمــــة تسكن ارواحكما بالتووووفيق ياارب |
انتظر شوي يااخي وخلي الموضوع يمشي لوحده هالفتره
واستخير والله يجيبلك الي فيه الخير |
اخي الكريم افتح صفحه جديده مع زوجتك الحياه الزوجيه لو اخذت بالعناد
والكبرياء والجفوه وعدم التنازل ماصارت حياه زوجيه الا بتصير حياه نكديه كل واحد يعاند الثاني وبما انكم استانفتم من اول وجديد ضع قواعد واسس تمشون عليها من البدايه اجعلوا علاقتكم ببعض يسودها (((الاحترام))) والحب والاخلاص وعدم العناد 100%لو انها لاتريدك او انها لاتحبك لما طلبت العوده............ والله الموفق |
الأخ الفاضل غايتي الرضا
بمجرد ما أرسلت لكم الوسيط برغبتهم بالصلح ذهبتم إليهم ! ولماذا لم يبادروا هم للصلح , ويأتي رجل من طرفهم إلى منزل والدك من أجل الصلح ؟ هي ترغب بالعوده , والمبادره عليكم ! بالله عليك ... أي منطق هذا , وأي غرور ؟ بذهابك إلى منزلهم , انتهت مبادرتهم , وأصبحت أنت المبادر , وزوجتك فعلت ما تريده بكل صلف وغرور وعناد , وأجبرتكم عليه , مع إحترامي لكم . ولا زالت الأمور , تدار في منزلهم من قبل النساء ونظرتهن القاصره , التي ستدمر إبنتهم . هل نسيت كل الإهانات المتعمده بمجرد ما لوحت بالصلح ؟ لماذا لم تكلف نفسها بمحادثتك عند السلام ؟ لماذا لم تجلس معكم وخرجت مباشرة ؟ أليس ذهابكم كان من أجلها ؟ لماذا قالوا تعال في ليلة كذا بعد إسبوع ؟ لماذا لم يتم الحل بنفس الجلسه ؟ أم لا يزال هناك بقية من مسرحيتها لم تكملها بعد ؟! هل رأيت ولدك ؟ ما قلناه لك سابقاً , أعيده لك الآن : طريقة تعاملكم مع الموضوع خاطئه من البدايه , ولا زال الخطأ مستمراً , وسيستمر حالها على ما هو عليه , وسيستمر حالك على ما هو عليه , لأنك لم تعرف كيف تدير أزمتك , ولم تستفد من النصائح التي نصحناك بها , ولو أرجعتها ستعود لكم المشاكل مجددا , لأن زوجتك لم تتغير , وأنت لم توقفها عند حدودها . هذا السيناريو وضحناه لك منذ بداية مشكلتكم , في أول موضوع كتبته عن مشكلتك قبل حوالي 15 شهر , أما السيناريو المتوقع لباقي حياتك إذا أعدتها بهذه الطريقه فلن يختلف عما مضى , والتاريخ سيعيد نفسه . أخي الفاضل : لقد سقطت الورقه الأخيره من هيبتك أمام زوجتك . عذرا لك : أعلم أن كلامي يضايقك , وقد تغضب مني , وتعمدت القسوة بعض الشيئ لأن حالك أحزنني , وعليك أن تصحو لنفسك ... ولكني آليت على نفسي أن أقول الحقيقة حتى لو كانت مزعجةً , ولو كنت أشك لوهلة أني سأجامل , فسأمتنع عن الرد . وإذ نعتك بأخي , فأنا لا أنظر لك إلا كذلك , ولك الحق علي أن أنصحك كما أنصح أخي . |
اجمل خبر على الصبح
الحمد لله رب العالمين يا رب تكون خطوة خير لك ولعائلتك ولولدك واخيرا ستضمه بين يديك وتلاعبه وتلاطفه ويا رب تكون فهمت الدرس منيح وان شاء الله تكون امرأه تغيرت للاحسن ولكن اطلب منهم ترجع فورا للبيت هي والطفل |
استغربت من ردك أخي العزيز أبو حكيم فأنا أذكر أنك مع بعض الأعضاء نصحتم الأخ غايتي أن يتواصل معها مباشرة
عندما استشاركم في موضوعه السابق " زوجتي وبعد عام كامل ترغب في العودة وهذا رابط الموضوع http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=212198 وكانت لك ردين الأول ولماذا سمعت ؟ لماذا لا يكون تواصلك معها مباشرة ؟ اختصر وقتك وجهدك وتعبك واجعل التواصل مع زوجتك مباشرة بدون وسطاء . والثاني اذا لم تتواصل مع زوجتك مباشرة عبر الهاتف او اللقاء المباشر ستبقى تدور في حلقة مفرغه ولن تنتهي مشكلتك وقد تستمر سنوات اخرى يجب ان تتواصلا مباشرة وتسمع منها وتسمع منك وتضعا النقاط على الحروف بدون وسطاء والآن تقول له لماذا ذهبت ؟؟ يعني ماهو معقول هي تروح له البيت عشان تتفاهم معه!! أرى أنك بالغت كثيرا في العبارة التي لونتها بالأحمر في ردك السابق بأنه أسقط هيبته لأنها هي وأهلها من سعوا للصلح بعد أن بدأ في إجراءات الطلاق أتمنى ألا تغضب مني أخي أبو حكيم فأنا أقدرك كثيرا أخي غايتي أرى أن تكمل ما بدأته اجلس معها واسمع منها قبل أن تقرر عودتها من عدمه. تحياتي |
اقتباس:
كلام عين العقل واضيف عليه هي كانت تبغي تشوفك تغيرت او لا ...يعني جس نبض وللاسف ..هي تأكدت انك انت مثل ما انت ..مطيييييييييييييييع وتحت امرها متى ما رغبت بك |
اقتباس:
أنا أتحدث عن أول موضوع كتبه عن مشكلته قبل 15 شهر , وهذا نص ما قلته : " هذا السيناريو وضحناه لك منذ بداية مشكلتكم , في أول موضوع كتبته عن مشكلتك قبل حوالي 15 شهر " وليس الموضوع الذي أدرجت رابطه والمكتوب قبل 3 أشهر . أما بالنسبه للمبادره : أنا لم أقل تذهب زوجته له من اجل الصلح , وإنما قلت : " ولماذا لم يبادروا هم للصلح , ويأتي رجل من طرفهم إلى منزل والدك من أجل الصلح ؟ " وبذلك يكون سعيهم للصلح غير مكتمل , لأنهم لوحوا به فقط , وقالوا عليه أن يأتي لطلب الصلح ! بالله هل هذا منطق سوي ومعقول ؟ لماذا المبادر لا يذهب من نفسه , حتى لو بدأ باتصال هاتفي , وحتى لو كانت مرأه ليس لديها رجل . أليس زوجها ؟ فكما تجيد ثقافة الإهانه يجب عليها ويلزمها أن تجيد ثقافة الإعتذار , فما بالك ولديها رجل من أهلها ؟! ولماذا سعوا للصلح - إذا صحت تسميته سعياً - بعد أن بدأ بإجراءت الطلاق ؟ أين كانت هذه الرغبه بالعوده قبل أن يبدأ بالإجراءات ؟ هل الحب هبط عليها فجأةً أم هي الغيرة العمياء أم غرورها الذي يأبى عليها حمل لقب " مطلقه " ؟ وأين كان هذا الحب عندما تقطعت به السبل من أجل كلمة منها - مجرد كلمه فقط - ولم تكن تشعر به أنه موجود في الدنيا ؟! لعلك استعجلت أخي الفاضل ولم تقرأ مداخلتي جيداً . ____________________________ شكرا لك أخي الفاضل شاطئ , وأنت كذلك محل تقديري واحترامي . |
اخي ابو حكيم هناك طفل يستحق التضحيه والعيش بين والده ووالدته
ثم اعتقد انها تعلمت درس قاسي جدااا هي لم تكن متوقعه ما حصل لها الكل يتحكم بها ابوها اخوتها ولكن السؤال الاهم وقت وضعت يدها في يده ماذا شعر كيف كانت حرارة اليد مثلا مشتاقه نادمه يدها بارده خائفه هناك حراره تخرج من اليد تعبر عن ما بداخل الانسان ادعو الله ان يتوج اخونا وترجع زوجته وولده لبيته وتتغير احواله للافضل |
اقتباس:
الأخت الفاضله المحترمه الموقره قرين ... يشهد علي الله , أني أحترمك وأقدرك غاية الإحترام والتقدير وكثيراً ما أتابع ردودك التي لا تنبع إلا من مرأة واعية ومحترمه وحكيمه . يا أختي : مثل مشكلة الأخ غايتي , لابد أن تحل بالكثير جدا من العقل وضبط النفس والقليل من العاطفه , فكما تعلمي فلكل مشكلة ظروفها . زوجته تجاوزت كل الخطوط الحمراء بالتعامل معه , وجربت كل أنواع الصلف والغرور والكبرياء الكاذب , وجعلت من زوجها حقل تجارب لنرجسيتها البغيضه . لم ولن أنصح الأخ غايتي في يوم من الأيام بالطلاق , وما ذكرته أعلاه بمداخلتي , لا أقصد به إلا توعيته , ويجب على زوجته وجوباً ملزماً وليس اختياراً أن تتأدب أشد الأدب بعد هذه الأزمه , وتعرف حدودها , ولأننا لا نتواصل مع زوجته , وليس أمامنا إلا الأخ غايتي , فعلينا أن نوعيه بما يجب أن يكون الوضع عليه , وما هي أصول الحياة الزوجيه السعيده , ومن خلاله هو يسير حياته معها كما يبغي . وجود طفل بحياتهم , يستاهل التضحيه ولا شك , ولكن تضحية بحدود المعقول , أما ما يتعلق بكرامة الإنسان وكيانه , فأرى هنا أن التضحيه هي نوع من الحماقه والتفريط بالذات ومحق الشخصيه , ولذلك لا أنصحه بالتضحيه ولا أنصحه بالتنازل , ولا يعيد زوجته إلا بعد أن يتأكد تماماً أنها أنصلحت وتأدبت . |
سبحان الله العلي العظيم النساء امرهن غريب يعني طول الفتره الماضيه تقسى عليك وتطلب الطلاق وتتجاهلك والحين بعد الطلاق تحن لك وترغب بالعوده شكلها على بالها الشغله لعب عيال0
انا معكم في موضوع ان الصلح خير وان عودة الزوجين لبعضهما فيه خير لهما وبركه وتتصافى النفوس ولكن اتسال لماذا قبل ذلك ترفض العوده وعند وقوع الفاس في الراس تحن وترغب العوده0 هدى الله ضال المسلمين لما يحبه ويرضاه انه سميع مجيب وان يحنن قلوبكما لبعضها وان تتداركوا الاخطاء التي سبق ان وقعتوا فيها وانه لاكرامه بين الزوجين وكل منكما يقوم بواجباته0 |
اخي الكريم اقدر كلماك ومشكور على الاطراء
ان شاء الله املي بالله كبير ان زوجته انصلح حالها وانها لن تفكر مره اخرى او تعيد الكره الطفل يستحق ان يتربى بين يدي والده ثم اخونا لن يستطيع ان يشعر بالتغير الا وقت يكونو تحت سقف واحد طالما هي بعيده مع والدها الظالم لن يستطيع اخونا ان يحكم على اي شيء اتذكر جار لنا تزوج جارتنا عن حب واول زواجهم حصل خلاف وغلطت وذهبت لبيت اهلها في الطابق فوقنا وندمت ولكن ابوها عصي بها ولا يريدها ان تعود لزوجها فاحضر الزوج الشيخ والكل يشهد بطولة باله واخلاقه قسما بالله العظيم صدفه كنت طالعه البيت وسمعت اصوات عاليه ولفت نظري لابحث عن مصدر الصوت وجدت الشيخ ووالد الجاره واقف ولا يرد ان يدخلو ولا ابنته تدخل فما كان من الشيخ الا ان دفش الاب الى الداخل وصرخ لها اخرجي حالا وخرجت وها الحمد لله اصبح اولادهم صبايا وشباب الكل فرح وقتها انها عادة لزوجها والكل فرح لما فعله الشيخ لان على علو الصوت الكل خرج خوفا جدال عندنا في البنايه مستغربين وصدفه نفس الرجل والد الفتاة قبل رمضان هذا وقت كنت في لبنان وانا راجعه البيت شاهدته يتجادل هو ورجل آخر ويتفوه عليه بابشع الكلام والاثنان كبار في السن تقريبا فوق الستين ورفع العصا يريد ان يصرب الرجل الثاني وزوجته استغربت وانرعبت ووقفت واحترت ولكن اتكلت على الله سبحانه وتعالى وقلت :يا جار عيب انتو كبار الحاره وقدوه لنا قسما بالله العظيم انزل عصاه واستغفر ربه والرجل الثاني وجه كلامه لي وقال :كنت استغفر ربي بصوت عالى وانا ادخل السياره حسبني اشتمه واعدت كلامي :يا جار انت قدوتنا ونحترمك لم تتركو شيآ للشباب وسمعت صوت والدي يصرخ فيني من فوق شاهدني والله صرخه ارعبتني (ما يغركم عمري والله اعمل حساب والدي واخاف منه هههه) ولكن وقت اخبرت اهلي ما حصل هدء ابي وقال حليتي المشكل عذرا خرجت عن الموضوع ولكن من اول موضوع لاخونا واحس ان عم اخونا غايتي الرضا يشبه جارنا الى حد كبير ثم اخونا ابو حكيم وانا معجبه بردودك ما شاء الله تنم عن حكمه وكلام منسق اعجز انا عن تنسيق كلامي سبحان الله ردودك مع اسمك لايقين على بعض ادعو الله سبحانه وتعالى ان يجمع شمل اخونا بزوجته وولده قريبا وان تتغير احواله للاحسن ادعو اخي بهذا الدعاء :اللهم اجعل لي فرجا ومخرجا من امري |
اقتباس:
و قلت في نفسي ، يا شيخة .. مالك دخل .. دخلت دحين و قريت رد الأخ أبو حكيم و ردوده ماشاء الله تبارك الله رائعة دوما و حسيت إنها وصلت الشئ اللي كان نفسي أقوله و اقتبست الشئ اللي أأكد كذلك على الأخ غايتي الرضا ، التشديد عليييييه و أتفق مع الأخ أبو حكيم 100 بالمية |
اسال والدك كيف كانت القبله على رأسه بماذا
ا\هل هي قبلة ندم او شوق او خوق او رغم عنها قبلة رأسه وانت ما هو شوعورك وقت وضعت يدها بيدك صحيح هي ثواني ولكن تذكر جيدا الزياره القادمه تكون حاسمه معك وفورا اما العوده وتمشي معك فورا او المطمطه ما نريدها وباب المحكمه قريب كن حازما وجادا بالامر احسن يجلسو ياخذوك ويجيبوك وهالامره اذا الله راد ورجعت وتشوف كيف تعاملها معك ولكن لازم ترجع وبعدها لا سمح الله ,الله لا يقدر مشكال تقدم على طلاق والله ما كاسر قلبي الا البيبي ارجع اخي ارجع لاجل عيون ابنك |
مجرد ما أرسلت لكم الوسيط برغبتهم بالصلح ذهبتم إليهم !
كيف تقول بمجرد ما أرسلوا وسيط ذهب والموضوع له ثلاث شهور يعني الرجال ماراح لهم على طول " ولماذا لم يبادروا هم للصلح , ويأتي رجل من طرفهم إلى منزل والدك من أجل الصلح ؟ " يا أخي هم بادروا وحسب رد الأخ غايتي الرضا عليك عندما سألته أنت ممن سمعت في الموضوع السابق الموجود في الر ابط قال سمعت من أقاربها وأرسلوا ناس يتوسطون بالنسبة لي فهمت من كلامه أن أقاربها كلموه مباشره لأنه قال سمعت وكمان اتوسطوا بناس ولا حظ قال بناس ماقال بشخص يعني عملوا للي عليهم وهذا إقتباس لرده عليك سمعت من اقاربها وارسلوا لي بذلك مع بعض الناس هل الحب هبط عليها فجأةً أم هي الغيرة العمياء أم غرورها الذي يأبى عليها حمل لقب " مطلقه " ؟ لنفترض جدلا أنها خافت من لقب مطلقة أليس هذا يعني أنها أعادت النظر في تصرفاتها وخوفها من لقب مطلقة سيجعلها تعمل ألف حساب لزوجها حتى لاتتطلق؟؟ عموما أنا لا أريد التقليل من رأيك فهو محل إحترام الجميع ولكن استغربت من التناقض في الموضوع السابق تحثونه على التواصل معها بدون وسيط وفي هذا الموضوع تلومونه ويمكن أكون استعجلت ومافهمت مشاركتك جيدا كما تقول لكن مع هذا كله أرى أنكم ((أنت والأخوات اللواتي اتفقن معك)) لم تطرحوا له حلا يعني عاتبتوه على تصرفه ولم تذكروا له ماهو الحل من وجهة نظركم؟؟ خلاص صار اللي صار وراح ايش المفروض يصلح الآن؟؟ وكيف يعرف أنها انصلحت وتأدبت؟؟ تحياتي |
خلاص ياجماعة صلوا على النبي وهو ما يستشيركم اروح او ما اروح هو راح خليه يتوكل على الله ويكمل
ويشوفها تغيرت لولا واذا بعدها .......... دوائها الطلاق |
هم أرسلوا وسيط
ليه زوجته ما كلمته و لا هو تكلم معها ؟ لإنها ما زالت تحت عصمته ؟ الأخ أبو حكيم ما ناقض نفسه هو قال له يفهم منها و يتواصل معها لكن الأخ أخد شخص وسيط و راحوا لبيت زوجته ، كأن المبادرة حصلت منهم و فوق كذا ، أهلها يقولوا تعال الأسبوع الجاي ؟ كأنهم شايفين حالهم علييه ؟؟؟ صار اللي صار و انتهى صح بس نتكلم عشان لا يكرر غلطاته السابقة معها ، و علشان لا يرجع يتعب من جديد خليييه يبدأ معها حياة جديدة و بشروووووط و يكون حازم معها مو على كيفها تمشيه يمين و شمال |
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=191513
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=195546 استغربت رد الأخ ابو حكيم ورجعت اقرأ مواضيعك والآن فهمت ليش رد عليك بهذا الرد صار الي صار ورحت وبنشوف المستجدات والله يكتب لكما الخيره ويصلح حالكما |
اخوي غايتي الرضــا ..
الاصل من الزواج الاستقرار و المودهـ .. انا متابع لما قلت من اول .. ولكن في الحقيقه اقولها لكـ .. احذر ان تكون الفتاة متقلبة المزاج هناك امراض نفسيه تنتج مع مرور الزمن منذ طفولة الفتاة الى ان تكبر وحينما تمر فترة البلوغ تتأثر جداً بواقعها وواقع طفلوتها .. فتكون شخصيتها ليس القصد من المرض النفسي انه مجنون .. ولكن هناك امور تنتج لا شعورياًُ من الفرد .. اقصد .. تقلب المزاج عدم الرضا ابداُ بما يحصل التبرير لكل امر الاحساس بالنقص وتعويضه عن طريق الكذب .. قبل ان ترجع لها .. حادثها عن طريق الهاتف .. حتى لا تندم .. اعرف مابداخلها و ماهي الاسباب التي جعلتها تتركك فكر قبل لا تقرر ابتسامه |
ياجماعة أظن إن الكلام في اللي صار ماراح يقدم او يؤخر فيه بشئ وبعدين أنا شايفه أن طريقة دخول زوجته كانت متوقعة وغير مستغربة على وحده بمثل رداءة نفسيتها لأن زوجته أكيد سمعت بخبر بحثه عن زوجة ثانية وعشان كذا حبت تسترده لكنها تبغى تحفظ ماء وجهها وماتبقى من كرامتها وتوهم زوجها والناس كلهم إن رجعتها كانت لأنه هو اللي جاء يطلبها مو هي وإنها راجعة قوية ومو منكسرة وأظنها لما بترجع راح تظل تمثل الدور هذا لفترة من الوقت ليين تطمئن إن الملفات القديمة اتقفلت كلها وإن زوجها طوى صفحة الماضي وماراح يحاسبها على شئ منه وأظن إن تغيرها الحقيقي وندمها ماراح يظهر إلا بعد فترة عشان كذا رجعها ياغايتي الرضا وجربها وشوف لوين بتوصل معها أهم شئ أخوي إذا طلبوك رضاوة أو أي شئ فلاتعطيهم |
اقتباس:
اقتباس:
والله قالو كل الي بنفسي كنت برد بس مثل ماقالت روح مالي دخل بعد كل الي صااااااااااااااااار ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ تروح لهم انا مو متزوجة ودوم اقولها عشان ماحد يقولي لو متزوجة ماتقولي كذا بس والله لو يصير الوضع هذا مع اي حد من اخواتي الله لايقول هيا الي تبادر وترسل مو ترسل لة خبر ويروح ببساطة وكان لاشي صار :25: |
والله ابو حكيم بشر..وقد يخطئ وقد يصييييب
انتم جالسين تحللون من كيفكم..والله وحده العالم صدقها من كذبها وما في نفسها وانت يا صاحب الموضوع اذا كنت خايف انها تكون مثل ماهي..الحل جدا بسيط في الجلسة الجاية لكم اشترط عليها وعلى اهلها بكل اللي تبيه اذا وافقت على شروطك..رجعها واذا رفضت سو اللي تبي ولاتنسى الاستخارة قبل كل شيء |
رويدكم ياإخوان
أعرف أنني تنازلت وذهبت ولكن في موضوعي السابق عمها أخبر أنها ترغب الرجوع وأنا الذي أرفض وأريد المهر وارسل لي الوسيط وهذا من رمضان أنا سمعت أنها متحسفة وتريد العوده وخائفه أنني أعايرها برجعتها أهلها مستأين من تطنيشي أكثر من 10 شهور وحتى إبني ومصروفه وقد أتاهم بلاغ بدعوى المحكمة لحضور جلسة ولم يحضروا ولذلك ينتظرون مني المبادرة لأنهم شعروا أنني غير راغب وجافي وهذا ما أخبرهم به أحد الوسطاء أنني جفوت وعزفت الزيارة كانت لهم مفاجئة طلبنا الاخ فلم يكن موجوداً وذهبنا لبيت الجد الذي بجوارهم واخبرناه انني على العهد ان تريد العوده والا فالفراق ستترتب عليه امور نريدها ولابد الليلة نقابلهم جميعاً وتم اللقاء واحضرت الوسيط فلمادخلت وخرجت هي كانت في فراشها مريضه وان احسنت الظن انها اتت لتعطينا تنبيه انها ترغب ولكنها مريضه لاتستطيع الكلام بشيء مع المرض والزيارة كانت مفاجأة بعد هجر طويل أنا تأكدت أنها من فترة قريبه أخبرت صديقتها أنها تريد العوده وتأكدت أنها على فراشها وحرارتها 40 ولاتتحرك عموما الجلسه القادمة يتضح كل شيء وان كانوا ينظرون لي بضعف فلن ارضى ابداً بااي شي انا قلت لهم كلمتين اريد العوده والنفوس صافيه ونغلق الماضي وقلت لهم التوفيق من الله ولكن نية الطرلافين الاصلاح فاانا طرف اريد الصلح فاذا نوت هي كذلك نضمن التوفيق ... |
اقتباس:
سبحان الله كلا ميسر لما خلق له ياخي الحرمه غيرها الف وش الي مصبرك على المرمطه والاهانات والاخذ والرد والله العظيم لو شافوك جاد وحازم من اول مشكله ماوصلت لهذي المواصيل الحرمه الي بتحافظ على زوجها وبيتها تصبر لو كانت عايشه في الجحيم والحرمه الي تبي زوج تفصيل تلاقيها كل سنه مع زوج جديد اقراء مشاكل وشكاوي النساء هنا وتعرف قد ايش تحملو ولازالو يتحملونالى ان يرث الله الارض ومن عليها هذي هي الحياه بكل واقعيتها مافي شيء كامل سوى الله سبحانه وتعالى ثم الاسلام لازم مشاكل وتنغيصات وابتلائات وهموم والمراه الطيبة المعدن تصبر وتتحمل مهما كانت الضروف ياخي عز نفسك ارفع راسك صون كرامتك لاتلعب فيك حرمه ولا ارحامك والله ثم والله ثم والله لو كنت مكانك لكانت هذه المراه من الماضي المنسي في حياتي وش الي حادك عليهم ومصبرك على كل هذي المرمطه هذا وهم يبغون الرجوع كرشوك وقالولك تعال بعد اسبوع ليش معامله في دائره حكوميه هي زوجتك على ذمتك مالها الى كلمه ورد غطاها تبين ترجعين مشينا الان ولا الله لايردك لازم تستئذن من الماما والبابا وطنط تفيده مابقى الى يسون لك جدول لحقوقك الشرعيه وبالمواعيد والعدد والكم والكيف اسئل الله ان يدلك على الصواب ويسهلك طريق الخير رفعت ضغطي الله يصلحك وكاتبلي عاجل |
أمرك غريب وعجيب
يريدون الصلح ورجوع المياه إلى مجاريها وأنت من يذهب لهم ! أتمنى أعرف سبب لهفتك على من أهانك |
اقتباس:
الله يكتب لك اللي فيه الخير حاسه فيك وفي تضحياتك اللامتناهية في سبيل ابنك و لمّ شمل الأسرة لا تنسى الاستخارة . |
عز نفسك تجدها
7 7 انظر التوقيع 7 7 |
اقتباس:
أنا لم أقدم له النصح ولمته , لأنه لم يعمل بالنصائح السابقه , ولأنني كذلك لا أتوقع أن يعمل بنصيحتي الآتيه , ولم أكن أود أن أنصحه الآن بعدما تورط الورطه الأخيره . ولكن ... إكراما لخاطرك بما أنك سألتني , وإكراما لخاطر الأخ غايتي , سأقول رأيي والله المستعان , ولكن برد مستقل ليكون واضحا للأخ غايتي . |
اقتباس:
نعم صدقتِ ... أنا بشر أخطئ وأصيب ولكن لم تخبريني , بماذا أخطأت ؟ |
الأخ الفاضل غايتي الرضا
أسعد الله أوقاتك والجميع بكل خير آمل أن تقرأ مداخلتي بعناية واهتمام إلى النهايه . أعتذر لك إذا كانت مداخلتي السابقه , أو أي من مداخلاتي أزعجتك أو ضايقتك , ولكن يا أخي الفاضل بما أنك كتبت موضوعك هنا , فأنت بالتأكيد تبحث عن الحل والمساعده , فتحمل بارك الله فيك من أجل مصلحتك . حدث ما حدث , وذهبت إليهم , وهذا بنظري خطأ كبير ارتكبته أنت ومن أشار عليك به وهدم كل ما بنيته خلال 15 شهر , وشرحت أسباب ذلك أعلاه , ولكن ... الحلول لم تنتهي بعد , وبرأيي أن هذا الحل هو آخر حل وإذا سقط من يدك , فأقول إقرأ على سعادتك الزوجيه السلام وكبر عليها أربعاً , وتحمل بعد ذلك التعب إلى آخر العمر , إلا أن يقضي الله أمراً كان مفعولا . سأعقب فيما يلي على أجزاء من مداخلتك المقتبسه , وبعد ذلك سأدلو بدلوي الأخير في مشكلتك . اقتباس:
أخي الفاضل غايتي الرضا وما نيل المطالب بالتمني .......... ولكن تؤخذ الدنيا غلابا هذا أنت تمنيت وتمنيت الكثير من زوجتك , ولم تكفك الأماني ! وبذلت الجهد والوقت والأرق والتعب النفسي والجسدي والعصبي , وتكلفت الكثير من راحة بالك وخيبة الأمل , وزوجتك سقتك المر بكافة أشكاله وألوانه . فلذلك يا أخي يجب على زوجتك , أن تذوق وبال أمرها , وعليها أن تدفع ثمن خطئها , وإذا لم تتأدب هذه المره فلن تتأدب طوال عمرها . الأمور ما زالت بشكل جزئي بيدك , وعليك أن تحافظ على البقية الباقية منها . العقل والمنطق السوي هو ما يجب أن يكون سائداً بحل مشكلتك , ولا تسمح لعواطفك بالتدخل إطلاقاً . سيأتي من يقول لك .. زوجتك .. الحضن الدافئ .. ولدك .. حرام عليك .. مسكينه .. مرأه ضعيفه .. مكسورة الجناح .. وحم .. حمل .. ولاده .. نفسيتها .. راعي مشاعرها .. وهلم جرا من الكلام العاطفي الذي لا يسمن ولا يغني من جوع , ولن يحل مشكلتك . هذه العواطف تصلح لحل مشاكل أخرى , ولكن ظروف مشكلتك وخصوصيتها , لا تسمح بتدخل العاطفه . زوجتك لم تقصر بك " وبلغ السيل الزبى " لديك , ويجب أن يبلغ سيلها الزبى , وبالعاميه " نشفت دمك " والآن دورك " لتنشف دمها " ولا تتنازل لها عن أدنى شيئ إلا بجهد جهيد منها . والهدف من كل هذا أن تتأكد تماماً أنها عائدة من أجلك , وليس عودة من أجل " رفع العتب " وأنها فعلاً تريدك , وكلما ضغطت نفسيتها وأعصابها أكثر واستمرت برغبتها بك , كلما تأكدت أنت أكثر أنها راغبة بك لشخصك , وليس خوفا من الطلاق . فلذلك لابد أن تضغطها نفسياً إلى أقصى حدود الضغط , وإذا تحملت ضغطك , معنى ذلك أن المرأه " شاريتك " أما إذا تململت فهذا يدل على عدم حرصها عليك . بالمختصر : لا توافق على عودتها إلا " بطلعة الروح " كما نقول بالعاميه , لكي لا تكرر استهتارها مستقبلا , وهذا من صالحك كي لا تتكرر مأساتك . سأكتب لك الخطوات التي تساعدك على فعل ما نصحتك به : 1) إذا تمت الموافقه المبدئيه على العوده , إجلس أنت وزجتك للنقاش لوحدكما فقط , ولا تسمح لأحد أياً كان بالجلوس معكم . 2) إسمع منها ما تود قوله إلى النهايه بدون أي تعليق منك , واكتفي بالإيماء أنك مصغ لها . 3) إذا طلبت منك رأيك في أي نقطه , لا تعطها إجابة مباشرة , وقل لها سأفكر بالموضوع بتريث وأرد عليكِ لاحقاً . ( طبعاً أقصد النقاط المهمه في صلب مشكلتكم ) 4) بعد التفكير , لا تعطها الإجابة مباشرة ودعها هي تطلب منك الجواب , ولا تعطها الجواب إلا بعد جهد جهيد منها . 5) أنت تتميز بقدرتك على الغوص في التفاصيل , استخدم معها هذا الإسلوب للتدقيق على كل صغيرة وكبيرة فعلتها بحقك . 6) خلال مراحل النقاش , كلما شعرت أنها شدت أرخ قليلا من جانبك , وكلما شعرت أنها أرخت شد قليلا من جانبك . 7) لا تظهر أي نوع من التعاطف معها خلال نقاشكم , وتعامل بالعقل فقط . 8) لا تبتسم ولا تتجهم أمامها , وكن بتعابير جامده . 9) إحرص على ألا تظهر تعابير وجهك أثناء الكلام معها , سواءً تعجب أو خوف أو حزن أو سرور أو أية تعابير . وكن جامد الملامح لكي لا تقرأ نفسيتك , وكأنك تستمع لنشرة أخبار . 10) تحكم بحركة جسدك , ولا تظهر أي تفاعل من خلال حركة الجسد أو اليدين أو أي جزء من جسدك . 11) كن غامضاً قدر الإمكان وكأنك كتاب مغلق ومجهول بالنسبة لها . قد تسمع منها أن أهلها هم من منعوها من العوده , وأنهم سيطروا عليها , وما إلى ذلك و و و ... هذا الأمر أنت تقدره بقدره , وبإمكانك طرحه هنا ونساعدك بالتفكير والحل بإذن الله . |
| الساعة الآن 12:45 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©