|
زواج الطبيبة من غير الطبيب <مستجدات بالرد59>
لو تقدمت لفتاة طبيبة بشرية و انت غير طبيب .. فهل هذا قرار سليم ؟
علما بان مواصفاتها جيده جدا .. مال و جمال و عائلة محترمة و طباع طيبة .. و قبول منهم لك و في مجتمعك يوجد ازمة فتيات .. ازمة من حيث النوعية و ليس العدد .. و لا تستطيع ان تجد حولك ما تريد .. فهل الارتباط بها قرار سليم ؟ |
وما المانع ؟؟
اذا كنت راضي بظروف عملها وطبايعها واخلاقها توكل على الله |
زملائها .. وضعهم افضل مني .. و ربما تقارن بين وضعي و وضع زميلها .. و طبعا لن ترضي ان تاخذ اجازة و تقعد في البيت .. و عملها طبعا سيكون مختلط
|
اذا كنت قادر على تقبل عملها وطبيعته انو يمكن مختلط ورح توقف معها مافي مشكلة
وهي لو ارادت ان تقارن لن توافق من البداية |
كلامك غير صحيح.....كيف تقارن وضعك بوضع زمايلها بالعمل.... اذا رضيت بيك زوج فهي راح تشوف فيك صفات .....غير الي تشوفها باي شخص ثاني...والزواج مو وضعية شخص احسن من شخص ...الزواج ارتياح وقناعة بلشخص الي تحبه .....وتشوف فيه مميزات ...غيرك ما يشوفها...اما بالنسبة انه عملها مختلط ...فهذا مو مشكلة اذا اشتغلت وهي حافظة دينها وعرضها فما المانع كل في مجال تخصصه لا اكثر ولا اقل ....واذا انت شايفها انسانة ذات دين وخلق وراضي بظروف عملها .....فانوي خير.....وان شاء الله تلقى خير... لكن لي عندك سؤال انت تعمل معاها بنفس المكان.....ومستواك التعليمي.... |
هي سترضى ... ولكن من الداخل تتمنى ان يكون زوجها طبيب مثل زملاؤها في العمل ....
والله الصراحة شي يقهر لما الوحده تتزوج واحد أقل منها في المستوى .. بس هذي الدنيا ماتجي عل الكيف ... |
اقتباس:
أخي الفاضل.. إن كنت أنت تعتقد أنك أقل منها ومن زملائها في العمل فلا تتقدم لها من الأساس. |
مشكورة اختي "عاشقة الغالي" علي المرور ..
سررت بمرورك اختي "امنيتي انجح" .. و اجيب عن سؤالك .. انا لا اعمل معها بنفس المكان و مستواي التعليمي عالي فانا خريج احدي كليات القمة و لكني لست طبيبا بشريا .. و وظيفتي في الشركة التي اعمل بها وظيفة قيادية .. و راتبها اعلي من رواتب زملائها الاطباء .. و مجهودها اقل ايضا .. اختي "اعمق المشاعر" .. رايك فعلا جيد .. و لكن في حالة ان الفرق في المستوي التعليمي ليس بعيد بل متقارب فعندها لا تكون مشكلة كبيرة |
مشكورة اختي "مهره" .. و لكني لا اعتقد ذلك علي الاطلاق ..
و اعترف انها ليست افضل اختياراتي .. و لكن كما ذكرت فانه يوجد في مجتمعي ازمة فتيات من حيث النوعية .. لذلك فانا مضطر ان اقبل بها .. لان اختياراتي منعدمه .. |
اقتباس:
لا تقارن نفسك بزملائها . يعني ألحين الزواج وصل الى درجة المقارنه . يعني تبي تقارن تخصصهآ وعلمهآ بتخصصك وعلمك . وش النتيجــه .! يعني أنت تفكيرك وعلى بالك أن راح تنتظر واحد بروفسور ولا دكتور .!:25: والله الزواج قسمــه ونصيب . ومن ناحية الأختلاط . والله الصاحي صاحي والخربان خربان اذا أنت راضي ومقتنع عن عملهآ وأخلاقهآ وجمالهآ ليــش لا .! والله يسر أمرك ويسهل دربك :30: |
اقتباس:
عجيبٌ أمرك يا أخي!! ما دام الأمر كما وصفت .. فلماذا تظن أنها قد تقارن بينك وبين زملائها .. وحتى إن قارنت فما الذي يقلقك بالضبط؟!!! |
شكرا اخي "معاناة عزوبي" علي المرور ..
اختي "مهره" .. مهنة الطب لها رونقها .. و احترامها .. لان صاحبها عالم و يمارس مهنه ذات معاني انسانية سامية .. و لا يمكن مقارنتها باي مهنه اخري مهما علا دخلها او رونقها .. باستثناء المهن الامنية ان كان صاحبها من الصالحين .. |
اقتباس:
|
طبعا قرار سليم
وليس شرط ان الطبيبه تتزوج بطبيب في الاخير الطبيبه امراءه تبحث عمن يحتويها ويقدرها ويحترم مهنتها أين كانت وطالما ان وظيفتك وراتبك ممتازين فهذا في نظري شئ يجذب المراءه ويخليها تشعر بالامان اكثر واذا انت مره محتار فعليك بالاستخاره الله يوفقك ونسمع عنك اخبار مفرحه |
الطبيبة دوامها يختلف جدا حيث لديها دوام طويل ومناوبة وقد تستدعى في اي وقت
لذالك يجب القناعة بدوامها قبل الأقدام على الزواج الله يسهل امرك ويكتب لك الخيرة ويرزقك من اوسع ابوابه |
اتفق معاك انه مهنة الطب لها رونقها واحترامها بالمجتماعات سواء الغربية او الشرقية باعتبارها مهنة نبيلة وسامية ....لكن زوجتك ما راج تكون في البيت طبيبة راح تكون امراة وزوجة وام ....وفي الخارج مهنتها عادي......والامر جميل انه زوجتك طبية وتحظى باحترام الجميع بما فيهم انت....وبما انه انت انسان مستواك التعليمي عالي وبتشتغل فلا يوجد مطلقا اي حساسية....انت في مجالك ومتفوق فيه وهي بمجالها .... اذا ارتحت الها وشايفها امراة وزوجة بالبيت مو طبيبة توكل على الله. |
اقتباس:
و لكن الشيء الذي يقلقني من صيفة سؤالك انك ستتزوج فقط لانه لا يوجد من تريد .. ازمة يعني .. فهل الازمة معناها ان نرضى بمن نحن غير مقتنعين فيه ( اضطرار يعني) ؟؟ انا لو عني و انا فتاة فرصي اقل , و ليس مثل الرجل , فلن اضطر ان اتزوج اذا لم اقتنع ... وفقك الله |
مشكورين اخواني علي المشاركة ..
و احب اوضح .. انه فعلا يوجد ازمة طاحنه في النوعية .. العدد كبير و النوعيات الجيده قليلة جدا .. و العمر يتقدم و الايام بتجري .. و قد شاهدت عددا غير قليل من الفتيات .. بهم عيوب في شخصهن .. اما هذه الفتاة فلا يعيبها الا كونها طبيبه .. و عيبها هذا (ان كان عيبا) ارحم كثيرا من العيوب التي رايتها في غيرها .. |
ماهو عيب الطبيبة ان كان عيبا................ هل تتمنى انه بنتك تنجح وتصير طبيبة او لا والله لو البنت عجباتك ودخلت قلبك وارتحت لها انسى امر الطبيبة واعتبروا امر ايجابي مو سلبي ....تزوجت امراة ذات علم ودين و خلق....والمهم شخصيتها وتربيتها.....الباقي سهل جدا انك تلقالوا حلول |
اقتباس:
التوافق الاجتماعي ضروري وأرى توافق بينك وبينها اجتماعيا لكن تظل النقطة اللي ذكرتها بالبداية ... موضوع انه عملها فيه اختلاط .... اذا كنت لا تستطيع التأقلم مع هذا الامر فلا تتقدم ... هل يسمح لها تخصصها بأن تكون لها عيادة خاصة وتحصر علاجها بالنساء فقط ؟؟؟ وفقك الله لمن ترضيك وتسعدك |
لا أتصور بأن المرأة الموظفة ترغب في رؤية زوجها في البيت و العمل ... يعني أربع وعشرين ساعة قبال بعض .. أيضا سيكون هناك تنافس غير محدود في الفلسفة .. في الوظيفة .. وكل من الزوجين يريد أن يبين للاخر أنه الافضل في عمله .. التنويع جيد .. والاهم أن تقدم على الخطوبة .. و لاتدع الاسئلة الكثيرة قبل الخطوبة تدور في ذهنك كثيرا .. الحذر واجب نعم .. لكن أنت شديـــــــــــــــد الحذر .. تأكد بأنك مهما خططت لحياتك 100% .. فلابد من ظهور الاخطاء والخلافات والمشاكل .. فنحن بشر .. والخطا طبعنا ..
أقدم على الخطوبة .. إذا رأيت أنها تناسبك .. وفي أفق طموجك .. وإنتظر منها نعم أو لا ........... |
اخواتي "امنيتي انجح" و "بيتا 2" و "ام داليا" .. مشكورين اخواتي علي الراي ..
و لكن ما افكر فيه هو ان مهنتها لا يمكن ان تخسرها في يوم ما لانه عمل حكومي .. اما انا فمهنتي في القطاع الخاص و هي معرضه للمكسب و الخسارة .. فماذا لو دارت الايام و جائت الخسارة .. عندها اكون انا اقل منها .. الحالة الوحيده التي يستقيم معها الميزان الاجتماعي و يحدث التوافق الاجتماعي هو ان تترك العمل و تتفرغ للبيت .. و اكرر .. ان النوعيات الجيده حولي شبه منعدمه .. لذلك فانا مضطر للتقدم لهذه الفتاة .. |
لماذا مضطر اخ الفاضل
هذه عشرة عمر اخي الفاضل ماذا يعيب الطبيبه ؟؟؟؟ والله استغرب من طريقة تفكيركم ثم اخي الفاضل ولنفرض انه يوما ما تعرض الزوج للخساره وتقوف عن العمل او تركه معه وقت يبحث عن عمل افضل بكثير من الذي كان يعمل به من غير ان يعرض بيته وعائلته لضائقه ماديه ثم وقت توجد الموده والرحمه بين الزوجين وتقف الزوجه قرب زوجها في محنته ووقت يجد عمل يعوضها اضعاف عن وقوفها قربه ومسانتدها له ويكتشف كيف ان زوجته تحبه وتحسن معاملته وتشجعه ثم اذا كنت تريدها ان تترك العمل وهي مهنه انسسانيه وبعد دراسه متعبه وارهاق وسهر ليالي الافضل انو تبحث عن زوجه لا تعمل وجالسه بالبيت اخي الفاضل ضع نظرة المجتمع على جنب وفكر بواقع الطبيبه مهنه انسانيه لماذا تحرم المجتمع من عملها وتوقفها عن العمل اما ان تكون مقتنع تماما باختيارك والا ابحث عن زوجه وتضع شرطك ان لا تعمل يوما ما لماذا تنظرون للطبيبه باشمئزاز وكأنكم تقولون عنها خادم او صانع ازبال حتى الزبال يقول ويتفاخر بوظيفته ويقول :كلينا طالما ان العمل شريف فما يعيبه ثم للعلم انه من يتزوج طبيبه يفتخر ويفرح ان زوجته عملها انساني طالما ان كل انسان ناجح بمجال عمله فلا يوجد فرق اذا تقدمت لخطبتها نصيحه مني لوجه الله ,لا تطلب منها التوقف عن العمل وتحرم مجتمع ومرضى من خبرتها ووقت تتقدم لها وتقدم عن اقتناع وليس عن اجبار انه الخيارات معدومه اولا واخيرا استخير الله يقدم لك اللي فيه الخير |
اقتباس:
يا أخي الكريم لا تكون معقد وتقول ليش مرتبها اعلى مني هذا رزقها وشيء مكتوب لها من رب العلمين. اذكر لك قصة من احد الزملاء : احد الأصدقاء عنده أخت تعمل طبيبه في احد المستشفيات في مدينة الرياض وتقدم لها ثلاثة أشخاص وجميعهم بوظائف حكومية ومرموقه 2 مهندسين والثالث ظابط طيار ورفضتهم جميعاً رابع شخص وافقت عليه موظف قطاع خاص وراتبه الشهري لا يتجاوز خمسة الاف ريال.والحين صار لهم تقريباً 4 سنوات متزوجين وحياتهم ولا اروع منها عايشين مبسوطين . اولاً:ياأخي الكريم خل تفكيرك عالي اهم شيء أخلاق البنت ودينها اذا تشوف انها مناسبه لك توكل على الله وإسأل اهلك عنها وعن اخلاقها وأسأل عن امها( الأم مدرسة فإن اعتدتها اعددت شعب طيب الأعراق). ثانياً: لا بد أن تكون مقتنع تماماً بمهنة الطب لأنه لا بد من الإختلاط والإنسانه الشريفة المحترمة تبقى محترمه لو إنها بين مئات الرجل. ثالثاً: خل عنك الهوجاس وقولك لو صار راتبي اقل منها بخليها في البيت,,,بالعكس المفروض إنك تشجعها على إكمال دراستها العليا هذي زوجتك وام عيالك مستقبلاً إنشاء الله,,, إذا ما وقفت معاها وساندتها على إكمال دراستها مين يوقف معاها. رايعاً: ترى البنت العاقلة ما تنظر للناحية الماديه لزوجها تبغى رجال يحترمها ويقدرها ويحفظ كرامتها ويكون لها الزوج والاب والأخ والصديق الي يساندها ويوقف بجانبها. الله يكتب لك الي فيه الخير |
أهم شيء التناسب الفكري بعد الدين والأخلاق
والله يوفقك ويرزقك ببنت الحلال |
اقول خذها قبل لاتطير تراها ماتجلس والي يذم الطبيبات احد امرين ..... اما ان تجده متزوج راحت عليه او الامر الاخر تجده لم يحصل عليها لانها هي الي ترفضه ...لذلك انا اقول اذا وجدتها انت اذهب واخطبها لان الحياة مع الطبيبه عيشه لن تنساها ابدا طيلة حياتك وشكرا لك والدليل لم نجد هنا اي طبيبه تشتكي من زوجها او شخص يشتكي من زوجته الطبيبه وشكرا لكم
|
اقتباس:
بلى هناك من يشتكي في المنتدى من زوجته الطبيبه العضو مهزوم تقدر تراجع أرشيف مشاكله زوجته طبيبه وهو لا وهذا مامنع إنه يكون بينهم مشاكل الوظيفة مو هي اللي تحدد إذا كان الرجل راح يكون زوج صالح أو إذا ماكانت المرأة زوجة صالحة وإنما طباع الشخص ومدى فهمه للحياة الزوجيه وتأقلمه مع مقتضياتها |
اقتباس:
لو دارت الأيام وجاءت الخسارة فستجدها بجانبك تعينك بوظيفتها ومالها إلى أن تعوض خسارتك وتجد وظيفة أخرى يا أخي .. لا أن تجلس بجانبها في البيت تعانون ما ستعانون إلى أن تجد لك مخرجاً!!! |
إن رفضتك لكونك أقل منها في العمل الوظيفي
فقبل يدك بالمقلوب إذ لا فضل لعربي على أعجمي إلا بالتقوى والعمل الصالح |
اقتباس:
وكتعليق على ردك أقول لك توكل على الله والرزق يأتي من الرب لا من الحكومي أو الخاص |
اخي الكريم
بشكل عام ارى انه زواج الطبيبة بغير الطبيب و العكس افضل بكثييييييير من زواج الطبيبة بطبيب لانه في هذه الحالة و بسبب دوامهم الصعب و المرهق لن يتقابلوا بشكل عام قبل الاقدام على هذه الخطوة و بعد السؤال عن اخلاقها و دينها و طباعها ارى ان تسال نفسك جيدا ان كنت قادر على احتمال طبيعة دوامها و كونها تعمل في مجال مختلط اخاف ان تظلمها لاحقا و تخيرها بين شغلها و بيتها.. او تبدأ مشاكل بسبب الاختلاط و الغيرة و ربي يكتب لك الزوجة الصالحة |
الاخت "جرين222" ..
مشكورة علي المشاركة .. و لكن من قال انني اشمئز من الطبيبة ؟؟ لو اشمئز منها لما استفسرت عن اي فروق بيني و بينها .. لصالحها طبعا .. مشكور اخي "احزان رجل" علي الرد الجميل .. هي ايضا لديها مشكلة النوعيات تلك .. فهي ايضا تبحث عن النوعية الجيدة رغم انه تقدم لها الكثير و لكنها لم تجد فيهم من يناسبها .. مشكورة اختي "في الانتظار" و تقبل الله دعائك .. شكرا لنصيحتك اخي "دكتور المنتدي" و واضح ان جعبتك مليئة بالقصص الناجحه التي لم تقصها علينا بعد .. مشكورة اختي "عفراء" علي المشاركة .. و لكني الاحظ دائما ان قدري هو الارتباط دائما بمن هم اعلي مني في كل شيء .. و لا ادري لماذا يحدث هذا دائما .. ربما هو قدري احييك علي وجهة نظرك اختي "مهره" و لكني من الرجال الذين يحلمون بالتكفل بزوجاتهم تماما دون الاحتياج لمساعدتهن .. و للاسف سيتحطم حلمي هذا .. فليس كل ما يتمناه المرء يدركه .. مشكورة اختي "كعكه" علي التواجد .. و لكن عزائي الوحيد في هذا الامر انهم هم من دعوني لخطبتها .. |
مشكورة اختي "نورا" علي المشاركة ..
عموما انا لم اتكلم معها بعد و لم افهم منها بعد طبيعة عملها .. و لكن بعد ان افهم سافكر و اقيم الموقف .. |
اقتباس:
بالنسبه للطبيبه هي الام الناجحه في حياتها ...وانظر الى ابناء الطبيبه وانظري الى ابناء غير الطبيبه .... . اذهبي الى كل الطبيبات اساليهن وستري الاجابه تبقى للطبيبه مكانتها بنفسي مهما قلتم عنهم فأنا اعرف الطبيبات افضل من العاطلات الفاضيات ... |
لن تصدق ما ساقوله اخي "دكتور المنتدي" ..
كنت كلمت احد معارفي المتدينين للبحث لي عن زوجه من فترة ليست قليلة .. و جائني هو الاخر اليوم بعروسة .. عارف العروسة بتشتغل ايه ؟؟؟ طبيبة اطفال .. فعلا لم استطع ان امنع نفسي من الضحك .. ربما يكون قدر .. لا مفر منه .. |
دكتور المنتدى أدري إن المثال الواحد ماهو قاعده عامه لكني ذكرت المثل عشان أرد على التعميم الذي جاء في كلامك وعلى ذكرك للمنتدى هذا بالذات على سبيل المثال إذا تبغاني أذكر لك عدة أمثلة من محيطي على هذه الشاكله فعندي الكثير لكن كثرة الأمثله ماراح تغير من واقع الأمر شئ ومازلت عند فكرتي بخصوص أن الوظيفه لا تحكم على مصائرنا وطبائعنا ولايمكن من خلالها تقييم ادائنا في حياتنا الزوجية المستقبلية لكني اتفق معك على أن المرأة المتعلمه والمثقفة اجدر وأفضل بكثير في تربية الابناء من المرأة ذات التعليم البسيط لكن الأمر ليس حكرا على المرأة الطبيبة فقط |
اقتباس:
|
اقتباس:
إيش معني المرأة الطبيبة بس ؟! يمكن يدرسوها مقرر في كلية الطب اسمه تربية الابناء على الأصول وحنا ماندري ؟!! |
صلوا على النبي يا عفراء و دكتور المنتدى ..
ما حدا احسن من حدا هههههه و اسمح لي اخي صاحب الموضوع ادلي بدلوي في هذا الشأن .. كبداية الشغلة كلها قسمة و نصيب .. لكن مهم كخطوة أولى .. انك تكون واثق من المعطيات اللي عندك .. يعني ما تكون راسم صورة براقة للزوجة الطبيبة و تحاول تقنع نفسك بها .. بعدين لما تنصدم بالواقع تقول ياليييييت اللي جرا ما كان .. الطب اختلاط .. الطب شفتات .. الطب فيه عيال راح ينلطعون شوية عند جدتهم لأمهم أو جدتهم لأبوهم .. الطب فيه غدا من برا .. لكن كمان هالاشياء تكون سطحية اذا حطيتها في موازنة ان الطب فيه وعي .. فيه طموح .. فيه ثقافة .. فيه وجاهة اجتماعية .. و كمان اقتصادية .. للتوضيح اكثر .. أنا طبيبة .. و زوجي طبيب صيدلاني .. قبل كذا كنت مخطوبة لولد عمي .. مو طبيب .. شغلة عادية بشركة خاصة .. كان لانفصالنا اسباب عدة .. منها انه كان دايم يحس نفسه أقل مني و على هالاساس يحاسبني .. و انا ما كلمته اصلا .. بس كذا عنده عقدة في داخله ان الشباب اللي معي بالدوام احسن منه .. و كان يسألني انتي كنتي تتمنين تتزوجين طبيب صح .. نقص واضح و اهتزاز في شخصيته على الرغم اني بذاك الوقت كنت طالبة بالكلية .. يعني ما بعد عشت حياة الطبيبات الحقيقية .. و بالاخير قال لي اطلعي من الطب .. و الكثير من المشاكل انتهت بالانفصال قبل الزواج و لله الحمد و المنة .. قررت بعدها اني ما اتزوج الا بشخص من نفس مجالي .. بس بصراحة ما كنت ابغى طبيب ابداااااااااااااا .. طبيبة و طبيب ما يصلحوووون .. تصير الحياة معقدة .. طبعا هذا لا ينفي وجود بعض النماذج الناجحة .. لكن انا من وجهة نظري اشوف انه صعبة .. و مالها داعي .. زوجي اللحين طبيب صيدلاني .. مررررة مرتاحة من ناحية تكافؤنا الوظيفي و العلمي الحمد لله .. الله لا يغير علينا .. قولوا آميييييييين طبعا هو كمستوى تعليمي اعلى مني .. لأنه وقت ما خطبني كنت طالبة بالكلية لسه .. و هو مخلص الماستر .. احس الحياة افضل من ناحية انه فاهم طبيعة شغلي .. يتفهم احتياجي اني اكون لوحدي احيانا .. يتفهم قلقي من محاضرة راح اسويها بكرة .. او مقابلة او اي شي .. يعطيني نصايح .. يساعدني .. كمان دوامه مو مثل دوامي .. مافيه شفتات .. يعني يقدر يغطي عني شوي .. هالاشياء ممكن اي زوج ثاني بوظيفة ثانية يوفرهم لزوجته في حين كان متفهم و ماخذ طبيبة ن قناعة تامة .. انه راح يواجه ليالي صعبة شوي هههه لكنه يحبها و يحب فيها طموحها .. و مستعد يدفع كل شي عنده في سبيل زوجته تثبت نفسها و تحقق ذاتها .. اما اذا كان زوج متطلب بزيادة .. يحب التملك .. يغاااار .. مو واثق من نفسه .. فالافضل الابتعاد عشان لا يظلم نفسه و لا يظلم بنت الناس معه .. اما انها تقارن زملائها بالعمل مع زوجها .. احس هالشي بعيييييييييد كل البعد .. لان الف واحد من الاطباء اللي حولها .. ما يسوى مسحة من يد زوجها على شعرها و هي راجعة من الدوام تعبانة .. انا هذا رايي المتواضع الحيادي .. و من واقع تجربة شخصية .. و الله يوفق الجميع .. |
اختي "تعويذة عشق" ..
شكرا لمداخلتك .. فقد لفتي نظري لامورا مهمه جدا .. 1- الصيدلي بعيد عن مجال الطب لانه لا يعالج و لا يعمل بعلمه بل دوره عذرا .. يبيع الادوية فقط و الطبيب يعمل بعلمه و لا يمكن ان يحل محله احد اخر .. بعكس الصيدلي .. ممكن جدا ان يحل محله شخص غير صيدلي 2- الطبيب يحتاج للدراسات العليا .. لانه كما قلت يستخدم علمه في عمله .. و لكن الصيدلي لا يحتاج للدراسات العليا في بيع الادوية .. فعملية البيع لا تحتاج للعلم 3- الطبيبة لها دوام طويل و متعب .. و تحتاج لزوج يقف بجانبها و يدعمها .. بينما انا من يحتاج لمن تقف بجانبي و تخدمني و تدعمني 4- احتاج لمن تمسح علي شعري عندما اعود من الدوام المرهق و ليس العكس .. فكيف تفعل هي ذلك عندما تكون عائدة من عمل شاق و مضني 5- احتاج لزوجة متفرغة لبيتها و عائلتها و لي .. فانا لم اتزوج اصلا الا طلبا للمؤانسة و كراهية للوحدة .. 6- بالنسبة للواجهة الاجتماعية .. وظيفتي و مؤهلي الدراسي يمنحاني الوجهة الاجتماعية الكافية و لا حاجة لي بالزواج بطبيبة لذلك .. و الزوج هو من يعطي الواجهه الاجتماعية للاسرة و ليس الزوجة 7- بالنسبة للدخل المالي .. فاستطيع الزواج بفتاة موظفة في وظيفة اقل مشقة بكثير من وظيفة الطبيبة و بنفس الدخل الخلاصة .. لا حاجة لي للزواج بطبيبة .. و لكن كما قلت .. هذه الطبيبة بها كل المميزات التي ابحث عنها و ذلك نتيجة قلة النوعيات الجيدة .. و لكن مداخلتك قطعت عندي الشك باليقين .. اما ان تاخذ اجازة من المستشفي و تعمل في اي مستوصف خاص عملا خفيفا بلا اختلاط و بلا ارهاق .. او ينتهي الامر و كل شيء نصيب .. شاكر جدا مداخلتك اختي الفاضلة فلولاها لظللت متحيرا في امري .. جزاكي الله الف خير .. |
| الساعة الآن 10:29 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©