|
ماذا أفعل؟ أنا على وشك الاستسلام !!
مساء الخير .. سبق ونشرت موضوعي هنا ولكن تم إغلاقه لأنني وبسبب إنشغالي بموضوعي لم أدخل على الموقع منذ فترة. ويا ريت أهل الخبرة والنظرة الواعية يفيدوني بآرائهم لأنني بالفعل أخذت طريقا صعبا ولا أعرف أكمله أم لا.
الموضوع باختصار أنني انفصلت من زوجي منذ 8 أشهر (انفصال وليس طلاق). هو شخص حنون، كتوم، طيب القلب، غير أنني واجهت معه من المشاكل ما جعلني أتساءل عن حقيقة شخصه، وهي باختصار: 1. تدخل أمه باستمرار بطرق غير مباشرة حتى أحسست أنني أتعامل مع عقلية رجل ومرأة متسلطة في نفس الوقت، وهو كان يخبرها بمعظم الأمور والشجارات التي كانت تقع بيني وبينه. ولأن أمه مطلقة منذ أن كان صغيرا وحرمت من الحياة الزوجية لذلك ، فهي باعتقادي تسيء فهمها وبالتالي نصائحها لزوجي كانت كلها من وجهة نظرها هي. 2. عنيد جدا لأبعد الحدود ولا يغير ما في رأسه من تفكير مهما كان خاطئا، وكلامي كله عنده خطأ في خطأ. 3. لا يحسن احتوائي ولا تقديري، وإذا ما شكوت تصرفات إمه إليه فإنه يتهمني بالكذب ودائما ينصرهم علي. 4. يجبرني على الإنفاق معه، على الرغم من أنه موسر الحال ويقود أفخم السيارات ويرتدي أفضل الثياب وهو غير محتاج، وجميع ديونه كانت من قبل الزواج. بل يهددني بأنه سيتركني إن لم أدفع معه. هذا على الرغم من أنني متكفلة بكافة مصاريفي من مصروف وملبس وخادمة وعلاج إن احتجت وكذلك أغراضي الشخصية ولا أخذ منه مصروف أبدا. 5. إذا ما تشاجرنا وحدث بيننا سوء تفاهم كان يقلب وجهه، ويمضي اياما لا يكلمني فيها ويهجرني بالفراش وينام بالصالة مما يسبب لي جرحا وتعبا نفسيا كبيرا. وذلك على الرغم من أنني أذهب إليه وأحاول أن أأتي به إلى الغرفة، ولكن هيهااااات. 6. يسمح لأخيه بالبيات عندنا على الرغم من أنه لديه منزل خاصا به، وأخته دائما تأتي إلينا، وأنا أحب الخصوصية ولا أطيق الزيارات الطويلة الكثيرة. وهو لا يتفهم ذلك ودائما يقول بيتي وحر. أما أنا، فردة فعلي الوحيدة هي العصبية. صار كل ذلك يؤدى بي إلى الانفعال السريع والعصبية والتصرف الغير سليم أحيانا برغبتي بالذهاب إلى أهلي وحبس نفسي داخل الغرفة والبكاء ... أحيانا بصراحة كنت أصرخ بشدة وألقي الوسادات عليه. ولا يكترث بدموعي ولا يكترث بي عندما أغضب، وتجاهله هذا يزيد من انفعالي حتى وصلت بي الدرجة إلى أن كسرت صحنا. أعلم أن انفعالي خاطئ، ولكن كان بمقدوره أن يحاول تفهمي واستيعابي .. فالرجل يبقى رجلا بعقله ورجاحته وطريقة تصرفه، أما المرأة مهما وصل بها الذكاء والفطنة فلا تزال المشاعر والانفعالات تتحكم بها. ووصل به الأمر أن يصارحني بأنه يريد الطلاق ولكنه يريدني أنا أن أتقدم بطلب خلع في المحكمة حتى يتهرب من التبعات المادية للطلاق، كما صارح والدي بذلك وبأنه لا يريد إكمال مشوار حياته معي، مع أنني بكيت كثيرا لكي يعدل عن رغبته بالطلاق وتوسلت إليه ورجوته على الرغم من معاملته التي أصبحت قاسية معي، فقد كان يهجرني ولا يجالسني ولا يطيق أن ألمسه ولا أن أجلس بقربه. وعلى الرغم من محاولاتنا لإنهاء ذلك الخلاف بيني وبينه بالتفاهم والود، إلا أنه أدخل أهله في الموضوع، فجاءوا وقد كانت تصرفاتهم همجية صبيانية ... أمه غيرت مفتاح شقتي، وأخذوا أشيائي التي اشتريتها في منزلي، حاول زوجي دفعي فدافع عني والدي، فقام زوجي وأخيه بحبس أبي في شقتنا سابقا وأخذ المفتاح واستدعى الشرطة واتهمه بأنه يتعدى عليه بالضرب (مع أن ذلك لم يحدث). وانفعلت وانهرت آنذاك وبكيت بشدة ولكنه لم يكترث، بكل قام أخوه وأخته بتصويري وتسجيل صوتي أمامه ولم يتحرك. أهله مكثوا في شقتنا وطلبوا مني الخروج منها، لم يطلب زوجي منهم التوقف عن أفعالهم بل وقف معهم، وراحت أمه تسبني أمام حارس العمارة والسكان وتتهمني في شرفي وأخلاقي بأنني قد أقمت علاقة مع زوجي قبل زواجه بي وسبت أهلي كل ذلك في الشارع، وأخو زوجي تكلم مع والدي بطريقة حقيرة جدا وقال له "أنت لا تتكلم معي واسكت ولا تفتح فمك" ومن هالكلام .... حدث ذلك كله وأنا في صدمة ما بعدها صدمة .... فانهرت وصرخت وبكيت. لم أصدق ما أراه. كيف أن زوجي يقف ضدي هكذا ولا يحاول حتى تهدئة الأمور أو حل الأمور بحكمة بحكم العشرة التي كانت بيننا في يوم من الأيام حتى لو لم يعد يحبني !!! بعد أن نقلوا الأثاث كله تركني عند أهلي ولم يسأل بي حتى الآن. بعد بضعة أشهر أصر والداي أن أرفع عليه قضية طلاق للضرر ونفقة لأنه لم يسأل عني ولا ينفق علي. ففعلت، على الرغم من أنني حاولت قبلها أن أتصل به وأرجوه أن يحاول أن يصلح الوضع بيني وبينه، وأن نبدأ صفحة جديدة ونتعلم من أخطائنا السابقة. وكل ما استطاع أن يقول هو هاتي أغراضك وتعالي شقتي الجديدة (وهي بجوار أمه وفي منطقة بعييييدة جدا عن عملي ومنزل أهلي) ولا يريد الاعتذار من أهلي، والمصيبة أنه يرفض تماااما الاعتراف بما صدر منه ومن أهله من أخطاء معي ومع أهلي ويقول نحن لم نخطئ أبدا ... مع أن تدخل أهله كان بسببه هو ومع أنه هو من أراد الطلاق وليس أنا !! رفضت. واضطررت إلى رفع القضايا، فزاد في معاداتي، حتى أنني حاولت الاتصال به مجددا، ولكنه كان دائم الصراخ وإغلاق الهاتف بوجهي .. كل همه هو أن أتنازل عن القضايا. وأخيرا، عندما تقابلنا لحل الموضوع قال لي، اسمعي يا بنت الناس، إن أردت أن تعودي إلي، فهذه هي شروطي: (أن أعود لأسكن في الشقة البعيدة التي انتقل إليها ، وأن أتطبع بجميع طباعه مهما كانت، وأن أسمع كلامه في كل صغيرة وكبيرة، وأن نذهب للبيات عند أهله أو هم يبيتون عندنا في أي وقت يشاء وليس لي الحق في الاعتراض !!!!!!) إما أن أنفذها أو أكمل مشوار المحاكم .. أشك بالطبع أن هذا كلام أمه (كسر راس وأنف يعني) وكان عصبيا جدا وهمجيا في كلامه وصوته عال ومستفز. تغيرت شخصيته إلى الأسوء على الرغم من أنني أنا المتضررة. أنا لا أريد أن أخرب بيتي .. وخائفة جدا من أن أكون مطلقة .. فلا أعرف هل أعود إليه وهو رافض تماما الاعتراف بخطئه تجاهي ؟؟ وإن رجعت فقد تندثر كرامتي للأبد، قد تتكرر هذه الأخطاء وأكبر ويقول أنتي رجعتي لي. فإن كان كل ما فعله لا يراها أخطاء في حقي كزوجة، فكيف أعود إليه !!! ولازلت في طريق المحاكم، وقد تم تعيين حكمين حكم له وحكم لي، وأخبرتهم بمنتهي الصراحة عما حدث، أما هو فقد أنكر جميييييييييع ما قلت، ولم يرد الاعتراف بأي شيء .. هذا كله، على الرغم من أن بي صفات رائعة جدا كزوجة وبشهادته هو، فأنا الحمد لله متعلمة، جذابة، طموحة، طيبة جدا ومرحة وقلبي أبيض ولا أحمل الضغينة لأحد ومحافظة على صلاتي وقراءة القرآن والأدعية ... فهل يعقل أن تكون مشكلته معي هي العصبية !!!! الآن ماذا أفعل ؟؟ تعبت من المحاكم ... أرجوكم أشيروا علي !! |
الله يكون بعونك ويسخر لك كل صعب بس المهم في المشكله هل بينكم اولاد ؟ اذا كان لا
- يغنى الله كل من سعته -لا تضحي من اجل زوج لا يحترمك ولا يحترم اهللك هذي وجهت نظري |
أختي كأنك طرحتي هذا الموضوع من قبل ولم يقصروا الأعضاء بطرح الحلول..
|
تعاندني ... أغلق الموضوع، وأن الآن في تطورات جديدة وأريد الآراء بحكم الخبرة هل أكمل مسيرة المحكمة، أم أتنازل عن كل ما لي من حقوق في سبيل حريتي. هذا ما أريد أن أعرفه الآن.
|
اقتباس:
طيب شو قالك المحامي حقتك ؟ هل في أمل تكسبي القضية أو لا ؟ |
حبيبتي انتي اعلم منا بزوجك ... فانتي من تجيبين على هذه الاسئلة ... هل تريدين ان تكملي مشوار المحاكم وهل لاحظتي أي تغيير على زوجك عندما بدأت مشوار المحاكم ؟ او هل تريدين العودة له ؟؟ اتظنين انه سيعاملك بطريقة أفضل وبتكونين اقل عصبية واكثر حكمة وقوة وهدوء ؟ الحل في اجاباتك على هذه الاسئلة عزيزتي ... والله يفرج همك ويسعدك يارب |
الله يفرج همك ويعينك لسا ماتزوجت ولاعندي خبرة بس حبيت ادعيلك
الله يوفقك ويعينك |
مامدى تمسك زوجك بك
أذا كان زوجك متمسك بك ولازال يحبك وسوف يسعدك تفاهمي معه وخططي معه لحياتكم اعانك الله وكتب لك الخيرة |
أختي.. أشعر بمدى الألم الذي تعانين منه.. فهو واقع يصعب التعايش معه.. فالذي يظهر من كلامك أن زوجك مجرد آلة تحركها والدته كما تشاء .. هذا بالإضافة إلى ضعف في شخصيته.. أتوقع أن الشروط هي شروط أمه وليست شروطه.. ولو كان حريصا عليك لعمل المستحيل من أجل إعادتك ولكن يبدو أنه متأثر بكلام أهله وخاصة والدته .. أنا أرى أن توافقي على شروطه ولكن بشرط ألا يتدخل أحد من أهله في حياتكم الخاصة أو أي شيء يتعلق بكما.. فإن وافق وشهد عليه والدك وأخوك كان بها .. أما إذا لم يوافق على هذا الشرط فتأكدي بأن المشاكل سوف تعود من جديد خاصة وأنك أصبحت قريبة منهم لذلك سوف يكون التدخل على كل صغيرة وكبيرة.. فالطلاق بدون أطفال خير من الطلاق بأطفال. أخبريه بأنك تحترمي أمه وأهله لكنك لا تسمحي لأحد بالتدخل في حياتك.. أما عناده وهجره ورفضه للأعتذار فأتوقع أنها ردة فعل لعصبيتك في التعامل معه.. وسوف تزول عندما تتعاملين به بمحبة وبالكلام اللين الجميل. أعانك الله |
اشتري سعادتك
وقلعه الدنياء ووسخه صحتك وراحتك اهم من كنوز الكون |
بسم الله الرحمن الرحيم ( أُذِنَ لِلَّذِينَ يُقَاتَلُونَ بِأَنَّهُمْ ظُلِمُوا وَإِنَّ اللَّهَ عَلَى نَصْرِهِمْ لَقَدِيرٌ )
أختي أعانك الله على بلواك وأسأله تبارك وتعالى أن يرشدك لطريق الصواب والخير وجهة نظري ولا تتنازلي عن أي شيء مهما كلف الامر .. أنت من يضع الشروط وليس هو .. والشروط هي : 1 : أن لا تتدخل أمه بحياتكما ولكما كامل الاستقلال . 2 : أن لا يطلب منك زيارة أمه ولا يجبرك على الذهاب لاهله لانهم أصحاب مشاكل ومصائب . 3 : اذا ادعى انه لا يريد الطلاق وانك انت من يريد الخلع فاطلبي من القاضي ان يحلفه بالله العلي الاعظم فإن حلف كذباً ستنزل عليه النقمة من الجبار الاعلى ، لا تتنازلي عن طلب الحلف أطلب وبإصرار أن يحلف حتى تنزل عليه النقمة ، وحذريه قبل أن يحلف أنه اذا حلف كذباً ستنزل عليه عقوبة من الله في دار الدنيا قبل الاخرة . أختي الكريمة لا تتراجعي والله سبحانه نصيرك وستنتصري بعظمة الله القدير الاعلى المتعال مالك الملك .. ولا تخافي ولا تبالي وضعي الشروط بكل حزم تعاطفنا معك أختي على هؤلاء الناس الذين لا يخافون ذلك اليوم الذي تذهل كل مرضعة عما أرضعت |
الأخت عفراء ... لدي شهود على معاملته ومعاملة أهله مؤخرا، والحمد لله حتى الآن الموضوع في صالحي.
لمني بشوق و سحابة الصحراء ... زوجي زاد عناده ومعاملته السيئة وتجاهله لي بعد المحاكم، ظنا منه أنني اقترفت جريمة في حقه برفع تلك القضايا. يعني تغير إلى الأسوء باختصار. حاولت التفاهم معه بشأن شروطه ولكن لا حياة لمن تنادي. يريد أن أطبق كافة شروطه بلا تهاون وإن لم يعجبني أكمل طريق المحاكم. يبدو أن أمه قد أثرت عليه كثيرا. |
الأخ كناري البحرين ...
أشكر لك تآزرك معي وتفهمك لوضعي. أنا بالفعل وضعت له بعض الشروط منها ما سبق، وكذلك الاستقلال في مسكن بعيد عن أهله على أن يختاره هو، وأن لا يجبرني على الإنفاق، وأن لا يهجرني ويسيء معاملتي مهما كان بيننا من خلاف. ولكن رفض تمااااما وأصر على رأيه أني إن أردت العودة إليه فبشروطه هو، ولو لم يعجبني ذلك أكمل طريق المحاكم !! كأنهم لم يخطئوا في حقي ولم يظلموني ! أريد أن أذكر تطورا جديدا حدث وأرجووووكم أريد رأيكم ...أ أحد الجيران الأفاضل كان قد حضر معنا إلى المحكمة لأنه كان قد شاهد عدة وقائع، فشهد بأن زوجي وأمه قد استولوا على أغراضي وشهد على سب وقذف أمه لي بالشارع، وكذلك على سوء معاملته لي بحكم أن ذلك الجار كان يسكن بجوار شقتنا وكان يسمع سبه وإهاناته لي. فاتصلت امه بذلك الجار بالأمس، وهددته وسبته واتهمته بشهادة الزور وأقسمت يمينا أن جميع ما أخذوا هو ملك لهم - حسبي الله ونعم الوكيل فيهم - كذلك سبتني وسبت أهلي وسبت والدي المريض وكذبت في حقنا وهددته إن شهد مرة أخرى معنا بأنها سوف تربيه وتبهذله، وقالت له أيضا أن بعد المحكمة ستربيني وتبهذلني ولن تتركني بحالي. ماذا أفعل يا جماعة الخير في هذه الحال ؟؟؟ والله أنا في حيرة من أمري من هؤلاء الناس ومن هذه التصرفات الهمجية. والله إني سأجن. لا أملك سوى أن أقول حسبي الله ونعم الوكيل. :29: |
اشتري سعادتك وريحي نفسك
اما اذا كنت من اصحاب النفس الطويل فاستمري في القضية واحرقي مزيدا من اعصابك |
لا حوله ولا قوة الاباللّه
بصراحه الانسان اذا ضاعت من كرامته يظل مهانا طوال عمره وطالما عندك اهل واقفين لصالحك وشايفين مدا الضرر الذي لحق بك من زوج كهذا وعندك وظيفه تستطيعين من خلالها ان تصرفي علي نفسك فما فائده الزوج الا انه اهانك واضاع سنين عمرك في رعايه اللّه |
بالنسبة للتطورات الجديدة ، كيف عرفتوا إنها دقت على جاركم ؟
ثاني شئ ، الأمر هذا مو لصالحك ، لإنه جاركم ممكن بيوم بعد ما تنتهي مشكلتكم سواء بالإنفصال أو الإستمرار يروح ينشر عند الناس و تعرفي كلام الناس ما يخلص الشئ الثاني ، إذا أم زوجك مثل ما قلتي و خاصة في الرد الأخير ، فواضح مليون بالمية إنه حتى لو رجعتي لزوجك فراح تكون لك بالمرصاد زوجك يعرف إنه أمه تعبي راسه و نفس الوقت ما يقدر يعمل شئ ؟ مستحيل يوقف بوجهها ، خاصة إنه شخصيته بالشكل هذا خليييه يعطيك حقوقك و اخرجوا بالمعروف مثل ما دخلتوا بالمعروف و تأكدي إنك لو تنازلتي عن شئ ( لله ) ، فربي ما راح يضيعه لك و اللي عند الله أفضل |
[QUOTE][/COLOR][/B] الأخت عفراء ... لدي شهود على معاملته ومعاملة أهله مؤخرا، والحمد لله حتى الآن الموضوع في صالحي.[QUOTE]
طيب ياحبيبتي هل إنتي لسه تحبينه ومستعده تتنازلي وتقبلي بشروطه ؟ وهل أهلك راح يقبلوا بعودتك له بعد كل اللي صار ؟ واضح من تصرفات زوجك إن حبل الود انقطع من جهته والشئ الوحيد اللي ماخلاه يطلق للحين هو المؤخر فقط وإذا رجعتي له ممكن تسول له نفسه انه يسئ معاملتك أكثر وأكثر أو حتى ينتقم منك يعني خيار الرجعه وقبول الشروط ربما مايكون في صالحك إلا في حالة واحده ألا وهي إنك تكوني لسه تحبيه وشاريه وده وربما تكون الحلول الأسلم هي إنك ياإما تتنازلي عن مؤخرك وتخلعيه أو أنك تستمري في القضايا واللي راح يفصل في الأمر هو إنك تحسبي خسائرك الماديه مقابل ارباحك المرجوه عشان تعرفي تستمري في القضية أو لا اذا كنتي بتخسري مايعادل مؤخرك أو أكثر فاللأفضل إنك تقصري على نفسك المشوار وتخلعيه وخلاص على فكرة ودي أقول لك نصيحه للمستقبل سواء رجعتي لزوجك او انفصلتي لازم تغيري اسلوبك في التعامل مع جنس أدم الرجال كلهم بدون استثناء يكرهوا المرأة القويه وتعجبهم المرأه الضعيفه يعني إذا بدك تحصلي على شئ من أدم لاتزعلي ولاتخاصمي ولاتتعصبي وترفعي صوتك وإنما استخدمي تكتيكات الأنثى عشان تحصلي على طلبك راح احكي لك عن موقف لصديقتي خططنا له سوى عشان نقنع زوجها بشئ زوج صديقتي كان له صديق عزيز مره عليه وتزوج وحده ثانيه سلوكها سئ وبالسر من زوجته الأولى وكان لسه يدور لها على بيت عشان تجلس فيه فقام استأذن من زوج صديقتي عشان يجيبها عندهم في البيت مؤقتا فصديقتي كانت مره متضايقه من الموضوع لكنها تعرف زوجها عنيد ويستحي مررررره من صاحبه فلو صرحت له بتضايقها من الموضوع أو حتى زعلت منه وخاصمته عشان تضغط عليه مثلما تسوين أنتي فممكن يقلب عليها وتصير مشكله بينهم فتدرين إيش سوينا أنا وصديقتي عشان تقنعه ؟؟؟ خططنا إنها ترحب بالحرمه هذيك وتكرمها قدام زوجها وتحاول تصادقها ولما يكون يرجع زوج صديقتي بالليل من شغله تجلس تقول له إن فلانه هذيك علمتها كذا وكذا وقالت لها عن الرجال كذا وكذا وكلها طبعا اشياء مو في صالح زوج صديقتي :d وتبين إنها تأثرت بكلامها وأفكارها وظلت على هذا الحال اربعة أيام وفي اليوم الخامس زوجها ماتحمل الوضع لأنه خاف مرررررره على صديقتي من إنها تتأثر بسلوك هذيك وأفكارها فراح لصاحبه وقال له لازم تطلع إنت وزوجتك بسرعه لأن عمته مرضت وبتيجي هي وزوجها وابنها الكبير عنده عشان تتعالج وفعلا الرجال أخذ زوجته وراح :17: وصديقتي خلصت منهم بدون زعل أو خصام مع زوجها شفتي كيد النساء كيف :d |
بعد كل اللي قلتية عن زوجك وامة تفكرين ترجعين له ؟؟؟!!!!!
لا يضيع حق وراه مطالب يا اختي الحرية ما تجي ببلاش ...الحرية يبغي لها ثمن ...والثمن هو الصبر والمثابرة الحق معك...فاصبري و ثابري وربي معك |
روح الطير .. الجار اتصل فيني أمس وأخبرني بالاتصالـ، وتأكدت زيادة لما شفت رقمها بجواله، وهو إنسان دين ويخاف الله وأصر إنه يجي معنا لشهادة الحق. وقالي إنو مو خايف منها، بس حب إنه ينبهني ويحذرني ويخبرني شنو يصير - حسبي الله فيها.
|
أنا قصدت أسأل عشان بس ( تتيقني بنفسك ) الأفضل :)
عزيزتي ، كيف راح تعيشي معاه إذا أمه كذا ؟ هل راح تتحملي ؟ اشغلي نفسك بأمور مفيدة و اتركي المحكمة تاخد لك حقك منهم إنت تعلمتي من اخطائك و ماحد يلومك ، لإنه كلنا بنغلط و نتعلم من أغلاطنا بس كيف راح تعيشي معهم .. حتى لو غيرتي اسلوبك فرضا ؟ راح تزيد أمه طغيان و كرري دايما اللهم أكفنيهم بما شئت |
انتي قلتي انه حنون وانا للحقيقه لم اجد اي شي يدل انه حنون
ثم انتي تقولي امه فعلت وانا اقول هو من فعل وسمح وطلب لهم ببالتدخل لان دايما نضع اعذار للاقربين لنا ونقول امه اخته امها اختها لذلك انا لا اجد في كلامك اي شيئ يشجع للرجوع له وخصوصا ما عندكم اولاد ثم كرامة ابوكي المريض المسكين شفاه الله وعندك شهود مما تخافين من كلمة طلاق ولا يهمك هي كلمه من اراد بنا السوء وقت يقول مطلقه فإن الله سيرمي كيده بنحره انتي تعملين وعندك مدخول ووالدك مريض |
اختي انا رديت على موضوعك الاول وقلتلك الحل واضح وانتي تعرفينه يعني استغرب حتى انك تفكرين بالعوده انا بعد ماحسيت انك راغبه بالعوده توقعت ان زوجك اعتذر واوضح ندمه وحتى لو فعل هذا لا اعتقد انه يستاهل ترجعيين له انتي تفكرين بالرجوع لنفس وضعك اللي كنتي فيه بس الفرق انه ابوك انهان وشرفك صاروا الناس يتكلمون فيه يعني ما ادري على اي اساس راح تدخلين بيتك !!
قلتلك اقري موضوعك مره ثانيه اقري الكلام اللي قلتيه !!! معقووله عندك استعداد تعيشين مع شخص زي كذا !!ومجتمع زي كذا!! زوجك ماعنده استقلاليه راح يعيش حياته كلها مع اهله افهمي هذا الشي فيه جمله يقولها بعض الناس لا استغرب من الظالم ظلمه ولكن استغرب من المظلوم عدم رفضه للظلم يا اختي حلك بسيط اخلعي هذا الزوج ولا تقولي اخاف مايجيني احد يتزوجي النصيب يجي سمعنا عن نساء تطلقوا 3 مرات وبعده تزوجوا ووجدوا السعاده يعني حرام بعد كل اللي صار بحقك وحق ابوك انك ترجعيين |
وامر اخير اختي
الانسان يختار كيف الناس تعامله وهذي حقيقه لو رجعتي له راح يفكر هو واهله انك انسانه بلا كرامه وبلا حد يعني طردناها وصورناها وشككنا بشرفها وسبينا اهلها وابوها ورجعت لنا !! وحقيقه لن الومهم على هذه الفكره لانه لو رجعتي لزوجك بعد اللي حصل صدقيني انتي لا تستحقين الكرامه ولا تقولين تضحيه ومدري كيف !! لو زوجك غير هالانسان قلنا ممكن ومثل ماقلت بموضوعك الاول ا الانسان يظهر معدنه الحقيقي في الشدائد وزوجك كما قلتي كان يتفرج على اهله يصورونك ونتي تبكين !! هذا يكفي ليوضح معدنه ولا تقولي انه كان سابقا طيب معاي اغلب الناس اوقات الرخاء والراحه طيبين ولكن مع الشدائد تخرج صفاتنا واخلاقنا الحقيقيه ونتي شفتي زوجك الحقيقي فقط نصيحه حياتك ماراح تعيشينها اكثر من مره هي مره وحده |
لا رجوع الا اذا تعهد انه يتقى الله فيك وارسل له وقلى "حسبنا الله ونعم الوكيل" وانت لاتنقطعى عن قول لا حول ولا قوة الا بالله وبأذن الله سينصرك الله عليهم |
| الساعة الآن 12:14 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©