|
ياجماعة الخير قولوا لي من الغلطان أنا والأ هي
السلام عليكم ورحمة الله
في البداية أنا عضو جديد معكم آمل الصبر على وعلى مشاكلي الى كل شوي أبستشيركم فيها... أنا يا أخوان وأخوات لي تقريبا ثلاث سنين متزوج ومن ذيك الساعة وأن وزوجتي من مشكلة إلى مشكلة وعلى أشياء تافهه بس تتطور وتكبر ولا أدري وش السبب. والحين أبعطيكم بعض صفاتي وبعض صفات زوجتي ثم أبعرض عليكم مثال حدث بينا وهو آخر شي صار. صفاتي على قولها : 1ـ ما أقولها كلام رومنسي. 2ـ عنيد. 3ـ واثق من نفسك. 4ـ ما أعطيها حقوقها. هذي أهم ما تصفني به.... طبعاً أنا راح أكون صادق لأني أبي الحل وأبي أشتري السعادة بأي ثمن. الصفة الأولى (مانيب رومنسي) إفتراء لأنها تشوفني أحسن منها وعودتها على أني دائما ما أبادرها بالرومنسية ثم توقفت وقلت لها ليش ماتسوين مثلي ترا أنا لي أحاسيس مثلك أبي مثل ما تبين .. بعد ذلك صارت تتهمني بها الشي. ـ الصفة الأولى (عنيد) ربما أكون عنيد في حاجة وحدةإذا طلبت منها شي ولا نفذته عاندت عليه .[ ـ الصفة الثالثة (واثق من نفسي) الحمد الله واثق من نفسي لأني نجحت ولله الحمد في كل شي الا معها فسبحان الله في عملي نجت حيث إني تسلسلت في العمل من رئيس قسم منذ أن كان عمري (25) سنة إلى مدير وأنا توني صغير في السن وعمري الأن (27) سنة وما أدري ليش حارقه رزها المفروض تفرح وتستانس وتفتخر بي لأني زوجها والي يحصل لي يعتبر لها بس ما أدري ليش ما تقتنع بهذا مع إني سبق وأنقلت لها ها لشي. ـالصفة الثالثة (ماتعطيني حقوقي) هذه إفتراء وكذب عيني عينك وكل ما سألتها طيب وش هالحقوق تقول أنسى ما أذكر . أما الصفات الي أشوفها فيها ومن أهمها : 1ـ العناد. 2ـ عدم الوضوح. 3ـالكذب. 4ـ عدم إظهار الإحترام بتاتاً. 5ـ رفع الصوت والصراخ. 6ـ العصبية الزائدة والمزاج المتعكر. 7 ـ الشك وعدم الثقة. طبعا راح أشرح هذي الصفات بشكل موجز.. زوجتي وحبيبتي وإم ولدي في عناد بشكل غير عادي وملحوض بس هي تقول لا أنا ماني عنيدة ما أدري صادقة والا تستهبل .. وبعدين ما هي وضحه معي في مقاصدها ولا طلباتها فأحيانا تسألني عن أشياء وأقول ليش تسألين تقول عشان كذا وفي النهاية أكتشف إنها تسأل عشان حاجة ثانية ... الكذب وهذا بعترافها تقول أنا كذابه بعدين تراجعت وقالت ماقلتها ... أما عدم الإحترام فحدث ولا حرج فمثلا أدخل البيت ومعي أغراض ما تقوم تقابلني وتاخذها مني وبعد ماكلمتها وفاهمتها صارت تقوم وإذا زعلت صارت تقوم ببطء وأحيانا تعرف إن مقعدي في البيت معروف وألقها جالس فيه وتعرف إني أبي أجلس فيه ماتقوم تضل جالسه ولا كنها شايفتني طبعا أنا أروح أقعد في مان ثاني وأسكت وأحيانا أدخل البيت وألقاها منسدحة والا رافعه رجولها ما تقوم تتعدل تنتظر لين أمر من جنبها ثم لين شافت ملامح وجهي تغيرت بدأت تتعدل.. أما رفع الصوت فمجرد ما يكون بينا خلاف خلاص تنقلب (مايك) إزعاج وصراخ حتي تتهزأ بي وبكلامي وأسلوبي وتسكر أبواب البيت في وجهي بكل قوة .... العصبية مثل ماقلت بس أزيد عليها بأنها دايم تتلفض بألفاض مشينه ولا يجوز نطقها شرعا مثل أنا أكرهك أبزين في أكلك (سم) طلقني بين وبينك المحاكم وأنا أدري إنه منغير شعور بس ولو المفروض تثبت وما فيه شي يستاهل هذا كله.... إلى أن وصل الأمر ومدت يدها علي وضربتني آآآآآآآآه ماقول إلا الله يهديك يام عبدالله.. أما بخصوص الشك وعدم الثقة فكل شي أسويه دائما ما يتبادر لذهنها أني أقصد من وراه شي سيئ لها وأن أقولها يا حبيتي تراك زوجتي وقريبتي ولا يمكن أرضي عليك بشي إنت نصف الثاني إنت شريكت حياتي وعمري ومع ذلك عجزت أقنعها وعلي سبيل المثال لما أقول وأصف خواتي إلي ماتزوجن (بالبنيات) تقول ليش تقول لهن بنيات يعني أنا عجوز !!!!!! أما آخر شي صار وأبي ياخوان وأخوات حكم منصف والله إن صرت غلطان لأعتذرلها أعشيها في المطعم إلي تبي وأهدها حاجه حلوة ..... بس قولوا لي الحق وعلى فكره ترا راح أخليها تقرأ الموضوع .. لأني ما أبي أظلمها في شي.. السالفة هي سلمكم الله ولله الحمد إنها قصيرة عشان ما أتعبكم ... وحنا جالسين على الكنبه في الصالة طالعت إيديها إلا وأشوف أضافر أصابعها طوال بشكل أنا ما أحبه وهي تعرف الشي هذا بعدين قلت لها وش تبين بها الأضافر قصيهن الله يهديك ثم سكتت وسكت جا اليوم الثاني ولا سوت شي ونبهتها ولا ردت علي وقالت عندي موعد في المستوصف وأبيك توديني قلت سمي أبشري بعد المغرب رحنا المستوصف ورجعنا ثم قلت لها ورا ما قصيت هالأضافر ثم قالت أنا مانيب طالعه عند رجاجيل وبعدين هي أضافري وش دخلك قلت وشلون وش دخلني كل شي فيك لي دخل في الا مايغضب الله عزوجل قالت أصلا إنت فاهمها غلط تقصد (القوامة) المهم سكتنا وجا اليوم الثالث والله الأضافر ما أنقصت ورجعت ونبهتها بكل هدوء وترجع تقول نفس الكلام وزادت شفتني صلحت لك عجين بأضافري بعدين أن حره طيب أنا أبيك تخفف شاربك ليش ماتخففه لا تقول لي هذا شاربي مالك دخل!!!! ومن هالكلام عاندت وأنا صراحة مارضيت بأنها تسفهني كذا المهم خليتها حتى جانا الليل حوالي الساعة (12.30) وقلت ليش تسهرين لحالك يالله خلينا ننام سوا وهي طبعا تحب السهر ولو لوحدها حتي الفجر وهذي عاده أكرها فيها قالت (إن شاء الله)صراحة أنبسطة واستانست من كلمتها وأثرها تسكتني مادريت جلست أنتظرها ولا جاني نوم حتي جلست تقريبا حول الساعة ورحت لها قلت وليش ماجيتي قالت مافيني نوم قلت مايخالف اليوم حاولي بكره راح تتأقلمين جلست لها شوي في الصالة وجت ثم قعدة على السرير نص ساعة وقامت رحت وراها وقلت ليش قالت ما أبي أنوم قلت وأنا ما أبيك تسهرين لوحدك ومن هالكلام حتي رجعت على نفس الموال وجلست بس أكثر من نص ساعة وقامت ولحقتها وقلت ليش إنتي كذا تبين أعاملك مثل الطفل أطفي الأنوار وأنا أقدر ولا راح تقدرين تسوين شي قلت ليش ماتسمعين كلامي من البداية وتجين بعدين ليش ما قصيتي أضافرك مال كلامي عندك إحترام ولا قيمة وكنت وقتها صراحة بديت أتنرفز بعد الهدوء المهم قالت لي والله إنت العنيد قلت وشلون أنا العنيد وأنا من ثلاث أيام أقول لك قصيهن بكل هدوء ومطنشتيني المهم قلت يالله الحين روحي قصي أضافرك وتعالي نامي الي صار إنها دخلت ونامت ولا قصت أضافرها بصراحة كنت عاد نويت بشي ثاني غير اليمين ولا الضرب بس تعوذت من الشيطان وقلت أبقول لها آخر كلمه إن سمعت وإلا الله يدلني على الي فيه خير وقلت لها ليش إنتي تبين تهينين كرامتي وأخيرا قامت وقصت أضافرها ورجعت ونامت....... وهذي كل السالفة وأنا الحين صراحة ما أخذ عليها في خاطر كثثثثثثثثثثثثير. قبل لا تجاوبون وتقولون أرائكم تذكروا إني أحبهااااااااا وأموت في ولدها وهي نفس الشي ... بس ماأدري ليش حنا كذا.. |
مدري ليه حسيت انك تحب تدقق على ابسط الامور مع زوجتك ؟؟
السهر انت بنفسك عودتها عالسهر لحالها وماتنام الا لحالك وهي تسهر (ضربتك) مادري وش السبب بس اشف مهما كان ماتضرب اللي اشوفه انت مدلعها مرره عشان كذا تحب تمشي كلمتها شوي وتعرف انك بتسوي اللي تبيه الجلوس بالمجلس ياخوي عادي مايحتاج تقوم المجلس كبير اجلس بأي مكان ومن ناحية اخر سالفه ترى ماشوف شي يضايق وتقوم السالفه عشان هالشي لو مثلا طلبت هالشي بالوقت المناسب يمكن يكون عادي عندها |
انتو تتخاصم على اشياءه تافه من جد يعني وكلام اخوي وليد صحيح ممكن عشان انتا مدلعه زيااده عن اللزوم لازم هيا تحترمك مهما كاان وعلى مشكلة السهر عاادي ممكن تصحيها بدري عشان تتعب وتنام بدري من شغل البيت وبكذاء تتعود على النوم بدري ومشكلة الاظافر المفروض انها تسوي الشي الي يعجبك لانك بتاكل من يدها وممكن الجراثيم تدخل فيها وانتا عندك حق حاول تعودها على الشياءه الي تحبها الله يوفقكم وبيسعدكم ويهديكم لك مني خالص تحياتي |
ماشدء الله لاقوة الابالله
يا ام عبدالله وااااضح ان ابو عبدالله يحبك ويموت فيك ولا مالجئ لهطريقه وبحث عن السعاده معك وانت يابو عبدالله ماله داعي تدقق جالسه بمكاني ومااخذت الاغراض من يدي وما ادري شو ترى غصب زوجتك تعصب وتعاند صراحه حاسه فيها وانتي ياام عبدالله الوضوح والصراحه وحسن الظن مافي احلا منهم في الحياة الزوجيه وبعدين ماله داعي تطولي اضافرك اانا عن نفسي اتقزز منها ولايمكن ومستحيل اكل من يد وحده اضافرها طويله...... اوصييييكم بالحوااار الهادي وايجاد حل عن كل شي يضايقكم باسلوب راقي لاتراكمون في انفسكم الين يحصل العناد والعصبيه والشكوك والخصام على اتفه الامور اسعدكم الله واصلح ذات بينكم |
يتضح لى انها ماتبيك تحكمها وانت ماتبيها تحكمك عشان كذا كل هالمشاكل والعناد بس الامر ابسط من كذا وطبعا وجهه نظرى انا انو الزواج مو معناته تملك وسيطرة لابد فيه استقلال وجو خاص لكل شخص يتنفس من خلاله ويلقا حاله فيه ليش الاحتكار هذا نامى معى ولاتسهرين ووووو!!!
بالنسبه لى احسه قتل للحريه تمام نشترك باشياء ونتفاهم لكن مو معناته ان كل واحد لازم يسيطر عالثانى ويتدخل بابسط امورة مهما كان الاستقلال مطلب نفسى يعنى انا مثلا لو اتزوج واحد يلاحقنى من الصاله للمطبخ للمجلس ليش ماتنامين ليش تسهرين من جد توتر!!!!مدرسه داخليه لازم فيه حريه بس ولاتتحسس من كل شى وهذاى وجهه نظرى الشخصيه واحتمال صح او خطا والله يفرج للجميع |
معليش مع احترامي لك مشاكل تافهه مولدرجه الضرب او اليمين وانت مره متحكم في تصرفاتها ليش التقيد وليش لازم تاخذ الاغراض منك اذا جيت اذا ما سوتها من نفسها مالك حق تجبرها ماعندك بساطه الحياه نظامك نظام عسكري مع احترامي لك اطلب منها الشغلات بكل حب مش بتامر وبعدين يوم تقول ولدها تراه ولدك كمان الله يصلح الحال
|
اخي الكريم .. احس ان تعاملكم مع بعض وكأنكم في حرب .. كل واحد منكم يعاند الثاني ويدور الزلة على الثاني صفتين هم اللي مخربين حياتكم وعلاقتكم مع بعض قلة الاحترام من طرف زوجتك .. والعناد من طرفك .. اخوي لن اقول هنا ان الخطأ منها او منك ... فكلاكما مخطئ .. وقبل ان تحاسب زوجتك .. حاسب نفسك .. تعاملك معها .. هل تتشاركان في كل شيء ؟؟ هل تخصص لها وقت معين وتجلس معها ؟؟ هل حاولت ان تعرف ما بخاطرها ولماذا تعاملك بهذه الطريقه ؟؟ عندما تصفك بالواثق من نفسك .. اظن انها لا تغار من ثقتك ولكنها تقصد شيئا آخر حاول ان تستوضح منها القصد ...تقول انك رومانسي وهي تراك العكس .. لماذا ؟ احيانا الانسان يغفل عن بعض الامور فعودها انت على استقبالك ... وحمل الاغراض يعني قولي لها : حبيبتي ممكن تساعديني ... مع الايام ان شاء الله بتتعود .. بالنسبة لصفة الكذب فهي مو بسيطه ..فممكن بالحوار الجاد والتذكير بالله ومعاقبتها تحلون المشكلة ان شاء الله... وان كانت زوجتك الغاليه ستتطلع على الموضوع ... فاريد ان اوجهه كلامي لها .. وهو ان العلاقة الزوجية لا تقوى بدون احترام ... فاذا احببتي زوجك دون ان تحترميه ... فهذا ليس حب ... ولكل شخص حدود في الصبر ... زوجك يحبك ويحاول ان يحل المشاكل بينكم بهدوء وتفاهم ... ولكن لابد ان تتعاوني انتي ايضا ... لا تفهمي اي طلب او رغبة من زوجك على انه أمر او عناد .. اتركي الشك اذا ما كان له مبرر ... فإن بعض الظن اثم ... حاولي ان تتحكمي باعصابك لانك اذا قلتي كلام جارح ما تقدرين ترجعينه حتى لو من غير قصد ... رفع الصوت من الامور التي تقتل الانوثه في المرأة فانتبهي لهذه النقطة ... اخي الكريم ... محتاجين لجلسة هادية خاليه من العتاب واللوم والتجريح ... جلسه هدفها معرفة ما بقلب كل منكما اعرف ما تريده زوجتك ... وقل لها ما تريده انت ... ونصيحتي لا تدقق في الامور الصغيره كثيرا ... لان محد بيتعب غيرك ..السعاده الزوجية اهم من هذي الامور التافهه .. والله يحفظكم ويسعدكم ويوفقكم دنيا وآخره .. |
مشاكلكم عااااااااادية..
بس يبي شوية حكمة.. قضية الأظافر.. بما اانه مانفع اسلوب التصريح ..ممكن تقول لها باسلوب التلميح.. مثلا: بصرااااحة انا اقرف ما علي اشوف الاضافر الطويلة!! حتى الاكل ما اشتهيه.. وإذا طبخت شي لا تاكل من اللي تطبخه.. طبعا هي راح تلقاها فرصة انها تفتك من الطبخ ولا راح تطبخ!!! عااااادي انت خلك ذكي وقولها انا اليوم معزوم .. وشف لك أحد أخوياك وتغدو سوا.. أو عند أهلك .. أو إذا عندكم ديوانية أو أستراحة خذ غداك ورح هناك مدة اسبوعين ثلاث.. طبعا هي راح تغلي غلي.. وإذا قالت لك وشفيك متغير!! قول لها والله لا متغير ولا شي.. بس كل الموظوع أني أقرف من الأظافر وانت ولا همك.. وش تبين أسوي أموت جوع!! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ وبالنسبة لقضية السهر.. طيب ليش ما تسهر معاها!!! يعني انت تبيها تسايرك وتتغصب النوم وانت ماتبي تسايرها وتسهر معاها.. وبعدين هذي حرية شخصية مو نونو تبيها تنام نامت تبيها تقوم قامت.. |
ياااااا حسستني يقيمة زوجي ما يرضة اشيل كيس لو هو شايل 10 يقول ما اتحمل اشوفك شايلة حاجة بيدك لاني رجال
وانا الي اشيل حمولة البيت اما حكاية الكرسي فبصراحة قمة الانانية والتملك شنو يعني تجلس في مكاني انتو في بيتكم يعني ما في كرسيي وكرسيك اذا ماعندك استعداد تتنازل عن كرسيك لها ليش تتوقع هي بيكون لها استعداد تتنازلك عن اي شيء !!!! وما تتعدل لما تدخل شنو يعنيييييييييييييييييييييييييييييييي هذا بيتها تجلس زي ما تحب انت مو شخص غريب حتى تتعدل وتجلسلك سيدة كلما دخلت هذا ما طلع بيت صار سجن وانت سجانها .. والله بصراحة الله يعين ام عبد الله طباعك صعبة و معقدة جدا ويبدو ان هي من النوع المنفتحح بينما انت من جماعة سي السيد هو صح ما فيها شي لما تدخل تقوم مو علشان عيب تبقة رافعة ريولها بس علشان تستقبلك بالاحضان والمفروض منك كزوج تعاملها على انها زوجتك مو بنتك او ....... اما موضوع الاضافر فانا لي نفس المشكله مع زوجي لذالك اتفقن اني ما اطولها زيادة و بنفس الوقت ما اقصرها مرة وكل فترة اروح للصالون وهناك اسويها لان انا لي كيان و نضرة وما ارضة ابد ان اي احد حتى لو زوجي يجبرني على شيء والشرع بيني وبينه لما يلاكيني اسوي شيء حرام عاد ذاك الوقت ما افتح فمي بشي. |
تحط صفاتك لانك تبي تكون حيادي ومنصف مثل ما تقول وبعدها تنفي كل الصفات :d
تقول انك كنت تبادر بالرومانسية .... كيف يعني ؟؟؟ الانسان يصير رومانسي نص ساعة وبعدها تنتهي المبادرة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ تكون رومانسي يعني انك تودها .. تعاملها بود وحنان ولما تطلب شي ما يكون بصيغة الامر وكأنك ضابط كتيبة ..انت فاهم معنى الزواج وحقوق الزوج غلط .. الزواج شراكة بين اثنين بالغين وتتم الامور بالتفاهم والمودة . والظاهر انه أم عبدالله مو عارفه حقوق الزوج ... حتى لو ما شفتي منه مودة بتعامله معاكي لازم تطيعيه حتى تكسبي رضى رب العالمين ... مافيها شي لو قصيتي أظافرك لما يطلب منك ..ما اعتدى على حريتك الشخصية لما طلب تقصيهم لانه أظافرك اللي راح تطبخ له ... ادري انه طريقته كانت فيها استفزاز لانها بصيغة الامر لكن كان لازم تطيعيه وخلي عنك العناد ... العناد صفة تأذي صاحبها قبل ما تاذي اللي حواليه خاصة العناد مع الزوج . يلزمكم مثل ما قالت اختنا لمني بشوق جلسة حوار هادية يكون الاحترام من الطرفين هو سيد الموقف وكل واحد يشرح للثاني اللي مضايقه .. |
انت مدير في العمل فقط وليس في البيت
وقت تفصل المدير عن الزوج وقتها ولا رح تسمع صوت زوجتك ثم انت زوجها وهذه مملكتها تجلس على اي كنبه ومن يمر من قربها كيف توقف والله المدير مر من هنا هذا في العمل وقت المدير يمر يوقف الموظظفين اما في البيت ثم ليه تلاحقها للنوم طالما انك عارف انها تحب السهر يعني احنا في الجيش ننام الساعه كذا ثم الاظافر ما تحط حرتك فيهم لانهم سيتكسرون بسبب الجلي والمسح ووو ان كانو طوال او قصار هي حره اظافرها ومن ثم الاظافر لها افعال في العلاقه الجنسيه على الظهر وحركات الظفر عمره قصير واذا تكسر واحد اكيد رح تقص الباقي بطول اللي انكسر اشياء تافهه تحط راسك فيها اكرر انت مدير في العمل فقط اما البيت فانت المفروض الزوج الحنون الطيب الرومنسي دلع زوجتك وعش معها اجمل ايام الدلع |
سأكون محايد قدر الامكــان
اخوي لو سألتني عن الخطأ كان قلت زوجتك تتحمل الخطأ الاكبر لازم تفهم حقوق الزوج وطاعته ولكن يبدو مع كل احترامي لك ولها انها من النوع المتمرد شوي يعني ماتحب السيطره من الرجل عكس طبيعة النساء ولكن اقدر اقولك حل يريحك ويريحها فيه بيت شعر حكيم جـدا ليس الغبي بسيد في قومه لكن سيد قومه المتغابي فأنت ياخووي طنش الاشياء الصغيره لاتركز على كل شي ونسى الموضوع ولكن خليك حريص وقوي على الاشياء الاساسيه والضروريه اما موعد النوم والاشياء اللي زي كذا لاتهتم فيهم كثير وهذا الحل بيريحك صدقني اول شي بيرتفع ضغطك وبعدين بتتعود وماراح تهتم كثير اذا زوجتك تأخرت بموعد نومها او سوت الفعل اللي تكرهه مادام هذي الاشياء في نطاق الاشياء الثانويه والبسيطه فأنسى الموضوووووووووع والله يوفقكم |
انا راح اعطيكم ,,,,,
امر وعتاب وهمسة ماراح اقول مين الغلطان انا ابغى كل واحد فيكم يقول انا غلطان عن قناعة ذاتية بعد مراجعة حساباته الأمر ,,,, يا ام عبد الله تشيكي وتغندري والبسي احلى لبس وكوني في ابهى صورة يابو عبد الله البس وتهندم وخذ ام عبد الله لـ أحلى كافيه ( مومطعم ) وجلسو جلسة رومنسية متقابلين وكل واحد فيكم يطلع ورقة وقلم ويكتب اللي يبغاه ونفسه فيه من الطرف الثاني بس ( يعني مايكتب عيوب ولا تعليق ) بس يكتب اللي يبغاه بعدين تبادلو الورق وكل واحد يقرا طلبات الثاني ويناقشها في حوار ودي عميق بدون مراجعة الماضي وذكر احداث سابقة وان شاء الله تطلعون بنتيجة حلوة ,,,,,وعلى فكرة الطلبات تكون في قالب عاطفي وليس امر فرضي اما العتاب ،،،،،، فأبدا فيه بزوجة لأنها السكن والباس والحنين ورمز العطاء والمودة ,,,,يااختي الكريمة التعامل مع الرجل بندية امر فاشل والعناد نهاية الندم والخسارة مهما كان الزوج له احترامه وله السمع والطاعة فيما يرضي الله ولاتنسي انه جنتك ونارك وطاعته حق من حقوقه العظيمة وللاسف انك متهاونة فيه كثيرررر ويعني لما امرك تقصي اظافرك وطنشتيه تخيلي طول فترة تطنيشك شايلة اثمه نعم اخذت الاثم لاتتهاوني في صغير وربما اثمه يكون عليك كبير بطول المدة ولما طلب منك تجي تنامي وتتركي السهر هذا دليل ان زوجك يحبك ويبغى قربك يا اختي في ازواج كثيررر مطنشين زوجاتهم وهمهم السهر برى البيت انت في نعمة كبرة فحافظي عليها حتى لو مافيك نوم صيري جنبه وسولفي معه او تسلي بشي تحبينه مثل القراءة او مشاهدة التلفزيون ,,,,عودي زوجك ينام في دفى حضنك يجلس على انفاسك انا وحدة ما احب اكون في مكان وزوجي في مكان ثاني وحنا في بيت واحد حتى اذا بطبخ في المطبخ اصلح الشاهي وخليه يتقهوى قدامي وانا اشتغل صدقيني يصير خاتم في صبعك ووقت نوم الرجال يكون جوه حميمي تقدرين تقنعينه بشي هو مو مقتنع حتى فيه بس بذكاء ,,,لاتنفرينه منك ترى الرجال له طاقة معينة يا بو عبد الله ....اترك عنك المثالية في القوامة اذاكانت زوجتك عنيدة تعامل معها بعاطفة تروضها فيها قالو في الامثال ( الخيل من خيالها والمرة من رجالها ) انتهى زمن سي سيد انت في بيتك شريك حياة مو ريس ومرؤس المفروض منك انت اللي تشيل عنها مو هي اللي تشيل الاغراض ,,,,رفقا بالقرارير وطلباتك مالازم تكون اوامر تكون في قالب عاطفي حنون مثلا بدل ماتصدر الامر بتقليم الاظافر غير اسلوبك وقولها اصابعك تكون احلى وانعم اذا قصيتي اظافرها او امسك يدها ووضمها في صدرك وقول لها اه اظافرك اذتني ,,,,زوجتك تحتاج عاطفة وحميمية في التعامل ولا تقول هي ماتعاملني بنفس المعاملة .... العطاء لايكون في نفس الوقت بل الامر يحتاج لصبر زوجتك مثل الوردة لها عبير وجمال بس تحتاج انك ترويها بالماء العذب عشان تورد ,,,, الجفاف مايجيب نتيجة بل بالعكس يكثر الشوك همسه ,,,,,,,,,, ياأم عبد الله كوني انثى بمعنى الكلمة ذات غنج ودلع وحنية وعاطفة ,,,,ارتقي بأنوثتك وستخدمي حيلك الفطرية في تحقيق مطالبك واخذ حقوقك البسي ثوب الجاذبية في تعاملك حتى يتحقق املك وكوني لزوجك امة يكن لك عبدا ياابو عبد الله ..العافية عشر اجزاء كلها في التغافل حاول ان تتغافل الاشياء التافه ولا تلح في طلباتك وليست زوجتك موظفة حتى تحاسبها انما هي نصفك الاخر كن عفويا ومرنا وبحث بطريقتك من اين تأكل الكعكة وغير من اساليب تعاملك من الشجار الى العتاب الودي ومن الامر الى الطلب ومن التدقيق الى التطنيش اما الكذب فأنه اذا دخل الحياة احبطها فتجنبوه |
اقتباس:
:22::22::22::22::22::22: يعطيك العافيه نصائح ولا اروع منها |
يابو عبد الله الله يهديك تراها زوجتك مو موظف عندك يعني ولا عمري سويتها لما يدخل زوجي اقوم له ولا اعدل جلستي هو زوجي مو ظيف بنقعد انا وياه العمر كله انشاالله فمافي داعي للرسميات وبعدين يااخي وهي صادقه زوجتك اظافرها وهي حرة فيها تطولها تقصرها تاكلها خخخخخخ وسع صدرك الله يهديك وانتي يا ام عبدالله شوي شوي عالرجال العصبيه مالها داعي تراكم بخير ما شفتو مشاكل الناس الله يألف بين قلوبكم
|
مشاكل عاديه وحكاية الاظافر اعتقد لو انك قلت لها باسلوب احلى فيه تدليل لها بتقصها على طول وجلستها على الكنب يمكن تكون تبي تلفت نظرك تبيك تتغزل فيها ..... احس اثنينكم تموتون في بعض بس تكيدكم نفسكم في المصارحه :)
|
على فكرة بنسبة لشكوتك انها ماتتعدل اذا دخلت البيت ( اسمح لي اقولك انت ماعندك نظرة رومنسية ) يا شيخ زوجتك تدلع عليك وتبغى تلفت انتباهك لانوثتها من المفترض انك تستقل الموقف وتدعبها وتلاعبها وهذامن حسن العشرة بين الزوجين التي اوصى بها الرسول صلى الله عليه وسلم,,,,,,للاسف بعض الرجال يعتقدون ان ملاطفة الزوجة بس في غرفة النوم وهذا خطاء كبيررررر ,,,,,, ممكن تلاطف زوجتك وتمازحها وداعبها في المطبخ وفي الصالة .... صدقني انت في نعمة بس مو عارف كيف تتعامل معها ,,,,روح شوف المساكين اللي ساكنين مع اهل ازواجهم الرجال فيهم مايشوف زوجته الا في غرفة النوم وطول الوقت بحجابها وغطاها عن اهل زوجها يعني مافي حرية حتى في النظرة واي حركة محسوبة عليه
ماتنلام زوجتك اذا عاندتك لانك مو معطيها الفرصة تعبر عن عواطفها ,,,,, وعشان اكون عادل اتقي الله في زوجك يا ام عبد الله لا تنسون وصية الله تعالى ( ولهن مثل الذي عليهن ) |
يا اخوان فيه امر ما تكلمتـوا عنه
انتم ركزتو على الموقف الاخير ونسيتوا بعض الاشياء اللي كاتبها الرجال وهي مهمه جـدا اقتباس:
|
في البداية أشكركم جميعاً على التفاعل مع أن الغالبية ما تناولوا الموضوع من جميع جوانبة مثل ماقال العضو only human9
الي بصراحة أشار إلى أشياء محد تكلم عنها ..... أغلب الجميع تكلم عن (الجلسه والأضافر والأغراض والنوم) وأخذوها من زاوية وحدة أنا لما قلت الجلسة أقصد هي تعرف أني أحب هالشي وأرتاح فيه وهي أصلا ما تسوي كذا الا وقت الزعل يعني تبي تقول شف إني ماإهتميت منك وبخصوص الأضافر فما أعتقد أن قصرت لما قلت لها تراها ما أعجبتنى ولا أحب تطويل الأضافر وتركتها ثلاثة أيام لأجل تحس بالي قلته لها .. أما بخصوص الأغرض لا تحسبونها أشياء تتعب أنا أقصد أدخل البيت والقاها جالسةفي الصالة وأبيها تقوم تقابلني بس هذا الي أقصدة وتملح المقابلة بالله يعطيك العافية ماقصرت وتشوف وش راح أسويلها . أما النوم : تعرفون إني موظف ولازم أنام بدري لأني أصحى بدري بس مع ذلك أجلس معها وهذا للي يقول وراك ما تسهر معها يعنى أنا أجلس معها الشي الي ما يضرني في قومتي الصبح حتى الساعة 12.30 ليلاً يعني مابقى الا ثلاث ساعات على الفجر بس أنا أبيها تتعود تنام معي لأني أرتاح بوجدها في الغرفة معي وسبق وإن وضحت لها هالشي وتعذرت بالولد وقلت مستعد أصبر يوم يومين لين يتعود بس الله يهديها دايم غداها متأخر والا واضح أنه مش بذيك الدرجة يعني مطبوخ سريع سريع وهذا من أسباب السهر ... على العموم أشكر لكم مروركم وتعليقكم جميعا وأخص بالذات ( لمني بشوق ــ مسك الحروف ــ قلبي طفل مغرور) وأكيد العضو :only human9 |
اخي الكريم
من خلال قرائتي للموضوع و لردك أعتقد ان زوجتك عندها مشكلتين أهم من باقي المشاكل كلها و لازم تصلحها (خليها تقرأ الردود ) المشكلة الأولى : لا تعلم حقوق زوجها تجاهها فعندما طلبت منها الخلود للنوم كان عليها ان تذهب للنوم معك. المشكلة الثانية : الكذب أسوأ صفة في الحياة عامة و الزوجية خاصة أما مشكلة عدم قيامها من الكنبة في حال مرورك او استقبالك من الباب بشكل دام فلا أراها مشكلة ، المفترض ان تكون الحياة الزوجية ملية بالحب و الاحترام المتبادل لكن ان تكون مديراً لها في البيت و هي تلميذ في الصف الاول الابتدائي فهذا لا يليق بالزوجة خصوصاً إذا كانت مرهقة من أعمال المنزل . من الجميل ان تستقبلك من الباب و تقبلها لكن يمكنك ان تقول لها ذلك بأسلوب رومانسي و بوقت رومانسي بحيث تحببها بهذا الأمر !! مشكلة الاظافر أيضاً تذكرني بالنظام العسكري !! صحيح انه الاظافر الطويلة مقرفة و غير جميلة و لكن توصيلك للمعلومة يحتاج اسلوب جميل و راقٍ . اترك اسلوب الادارة في عملك و تعامل مع زوجتك تعامل الزميل الموازي لك (و ليس الموظف الأدنى) و بالنهاية أرى ان الاسلوب منك و منها أهم ما في حياتكم و المشاكل التي بينكم مشاكل صغيرة الحمد لله لا تستحق لا الطلاق و لا الضرب الحمد لله الله يسعدكم يا رب |
مع احترامي للجمييييييييييييييييع
لكن لي تعليق على الي يقووووووووووووووول مشاكل تافهة بصراحة لطافة العبارة مهمة انا اسمبها مشاكل الرفاهية بالرغم اننا لو دققنا فيها ما هي مشاكل رفاهية بالمعنى الواضح بس وش يعني لو طلب زوجي اني اقص اظافري او طلب مني النوم معااااااااااااه في وقت واحد او حتى بعده بنصف ساعة ما طلب شي لو حب يجلس بمكااااااااااااااان هو يرتااح فيه كل هذه ما هي مشكلة المشكلة واتمنى تقراء زوجتك ردي اذا ادخل الحقوق والواجبات بين الزوجين صدقوني رااااااااااااح تكون الحياة صعبة بمعنى كل واحد فيهم ينتظر الثاني وش بيسويله اقولك حبيبتي لاااااااااااااااااازم تحاولي تفهمي شخصية زووجك وويش يبي انا كتبت موضوع عن هل لكل رجل مفتااااااااااااااااااح وصدقيني بتلااااقي كل طلباتك وطلبات جيران جيراااااااانك الي تبغينها مجاااااااااااااابه اكسبي زوجك بتلااااااااااااقي كل ما تتمنينه فييييييييييييييييييييه الحياة قائمة على التنازل والرحمه والمودة اعطي زوجك قدرة وبيعطيييييييييييييك قدرك اكثر كوني له أمة يكن لك عبدا اتمنى تكون وصلت المعلووووووووووووووووووومة كويس ويا اخي المراة حنونة وعااطفية بطبعها تحب الحناااااااااااااااااان والرومانسية وتوقفك عن الرومانسية ((بمعنى وحدة بوحدة والله مالها طعم )))انا في اعتقاادي الحب عطاااااااااااااااااااء وبدون مقااابل اي يحب بجد يعطي وما ينتظر الثمن الي يحب يعطي ويتلذذ بالعطااااااااء ...علشااااااااااااان بس يشوووووووووف سعادة الي قدااااااااااااااااامة .....اطلع معاها ..ودها مطعم ...استانسوا ببعض بس بعيد عن العصبية وركز معاها الحياة الزوجية ما هي حقوق وواجبااااااااااااات وانما عطااااااااااااااء وحب وتفاااااااااااااااهم واحترااااااااااااااااام وتقدييييييير ورحمه ومودة بينكم انتم الاثنين الله يحفظكم ويحفظ ابنكم عبد الله |
بدايه سردت صفاتك وصفاتها
قلت العيوب اللي هي تقولها فيك اربعه عيوب وكلها قلت انها كذابه فيها ماعداء ثقه النفس لانك فرحان فيها وقلت عيوبها سبعه عيوب وش يضمنى انك صااادق فيها؟؟؟؟؟ الحياه الزوجيه تبي شد ورخاء اذا شدت ارخي شويه واذا ارخت شد وماعمر المشاكل انحلت بعنااد وكبرياء وثقه بالنفس تنحل بتفاهم والتنازلات الله يهدي بالكم ويصلح مابينكم ياااارب |
| الساعة الآن 10:58 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©