|
ارفض الزواج ولكن ابي يصر على ذلك ..ساعدوني
قصتي طويلة جدا .... سوف أحاول اختصارها ..ولا أعدكم بذالك لاني لدي الكثير و الكثير من الأمور التي تحتبس في صدري و لا أجد غير هذه الفرصة ل إخراجها ولن أضيع على نفسي هذه الفر صه في المحاولة :d
المهم إنا فتاه عمري 18 سنه لدي أب و أم و أخوه والحمد الله ... ومع ذالك لا أعيش مع أي احد منهم للأسف الشديد انا أعيش مع جدي وجدتي من أبي منذ إن كان عمري ستة اشهر فقط .:15: كبرت ووجدت نفسي بعيده عنهم وهم من اختار ذالك وليس انا او ربما الظروف هي التي اجبرتهم على ذالك القصة :ـ أبي تزوج من أمي في عمر 19سنه وكانت أمي تصغره بعام فقط وفشل هذا الزواج من اشهره الأولى وكنت أنا ثمرة أو بالأصح كنت (( ضحية )) هذا الزواج , عشت مع والدتي ستة اشهر فقط قبل أن تقرر الزواج من شخص أخر وفي دوله أخرى انتقلت لها بعد زواجها , والدي بدوره تزوج للمرة الثانية في عمر 27 سنه وكان عمري 8سنوات حينها في ذالك الوقت لم أكن اعي معنى زوجة الأب اذكر موقف حدث لي في أول مره يضربني فيها والدي عندما جلست في السيارة بين أبي وزوجته وكان أبي يطلب مني أن اجلس في الخلف وكنت مصره على أن اجلس بينهما معتقده أني اجلس بين أمي و أبي وعلى غفلة ومن حيث لا ادري إلا بتلك ألصفعه التي أفاقتني من حلم جميل كنت أعيشه فقفزت إلى الخلف بسرعة ولم اقل ولا كلمه ولم تدمع عيناي حينها وعزمت في نفسي أن هذه ليست أمي و للحظات هذا ليس أبي وتعلمت من ذالك أن اعرف حدودي ولا أتجاوزها أبدا واقسم بالله منذ ذالك اليوم وأبي لا يسمع مني غير كلمة حاضر على أمرك . حتى لو كنت غير مقتنعة برائيه . ابي انتقل للعيش في منزل مستقل مع زوجته ولم تفرق معي لاني خلال ألثمان سنوات التي قضيتها معه لم أكن أراه فيها إلا نادرا وكان جدي بمثابة الأب لي وجدتي هي فعلا أمي الحقيقيه المهم أنا والله العظيم أحب أبي وأمي وإخوتي ولا أعاني من أي عقد نفسيه لاني عشت مع أحب وأجمل شخصين في الوجود وهما من عوضاني حنان الأم واحتواء الأب ولم اشعر في يوم من الأيام بالنقص علماني وربياني فأحسنا تربيتي و الله الحمد وجزاهما الله جناته وأرجو من ربي أن يلهمني أن أرد لهما معرفهما لي في حياتهما ..... مع أني مهما عملت والله لن أوفيهما ربع حقهما علي . نبذه بسيطة عن والدي وعن والدتي والدي يراني كل شهر مره , واحيانا كل اسبوع حسب ظروفه ليسلم و يطمئن علي .. يعطيني المصروف ثم إلى اللقاء الشهر القادم .... لكن يتصل علي شبه يومي . والدتي أراها شهر في السنة اذهب إليها في الاجازة الصيفيه لقضاء الإجازة معها , أمي تعاملني برسميه جدا وتشعرني طول فترة مكوثي لديها باني ضيفه وحتى السلام عندما أكون مشتاقة لها وأتمنى أن تضمني كانت تسلم علي كأننا التقينا قبل أسبوع فقط .:( في هذا العام وعندما ذهبت كالعاده تفاجئت بأنهم يحضرون لسفر إلى دبي لقضاء الإجازة هناك مع العلم باني كنت اتصل بهم ولم يخبروني بذالك ’ طلبت مني أمي أن أسافر معهم واعتذرت لها بأسلوب لبق واني أتيت ل لقياهم والسلام عليهم واني متعبه من السفر ’رجعت إلى بلدي ولم اخبر والدي بذالك (( لان علاقة والدي بأمي متوترة جدا )) وبصدفه عرف والدي من جدي بما حدث فأصر والدي علي أن أسافر معهم الى الأردن وكانوا قد اختاروها لقضاء الإجازة هناك وحاولت أن اعتذر منه واني متعبه من السفر ولكن اجبرني على ذالك ولا أخفيكم أني كنت سعيدة للغاية من إصرار والدي ومع ذالك اعتذرت واصريت على عدم الذهاب معهم لاني كنت أخشى أن لا يروق ذالك لزوجته لاني قد مررت بعده مواقف معها في داخل البلد عندما كنت اخرج معها برفقة والدي كانت تضعني نصب عينيها وكانت تحاول في كل مره إحراجي مع والدي واني ذهبت من اجل أن أعكر صفو جوهم على حد تعبيرها (( على فكره زوجة أبي غيورة جدا جدا عليه وأنا لا ألومها فوالدي رجل وسيم جدا )) تفاجئت باليوم الثاني باتصال زوجة ابي واصرارها الغريب على ان اكون معهم في هذه الرحله ولم يعد لي بعدها أي عذر ,ذهبت لـ الاردن وهي المره الاولى لي التي اسافر فيها مع ابي وزوجته واخوتي لا استطيع ان اصف لكم كم كنت سعيده جدا لرفقتهم فقط ... وليس لسفره بحد ذاتها .:17: كنت أحاول ان لا أكون ضيفه ثقيلة عليهم وكان هذا هو همي الشاغل طوال تلك الرحله هممت جاهده أن انشغل مع إخوتي الصغار أكبرهم 9سنوات العب معهم واسليهم واشغلهم عن والدي وزوجته لأهيئ الفرصة لهم للاستمتاع بوقتهما أكثر . على غير عادته والدي طلب مني طلب غريب وتعجبت منه ,طلب ان لا البس النقاب هناك وان لا احد يعرفني وان استمتع بوقتي ولم اعر طلبه أي اهتمام وكأني لم اسمعه معتقده انه من باب الحرص على راحتي خصوصا ان طلبه كان عكس قناعته الشخصيه ؟ تكرر الطلب مره أخرى في اليوم الثاني لكن هذه المره من زوجة ابي وكانت تحاول اقناعي باني صغيره وانا النقاب يجعلني كبيره في نظر الناس وكان جوابي لها انا لا البس النقاب من اجل الناس اصلا . حدثت بيننا محاوره طويله جدا كانت محاولات منها باصرار غريب على موضوع النقاب وباتت بالفشل لدي و اقسم باني كنت لبقه جدا بالكلام معها , وفي النهايه حولت الحوار الى نقاش حاد وبينت فيه عند والدي باني غلطت عليها ولم تعد تكلمني . كان اصرارها غريب جدا وعكس عندما كنا في بلدنا فكانت في المشاوير هناك لا تبالي بي بل كانت في الغالب فرحه و سعيده بنقابي خصوصا اذا كانت برفقتي , ولكن سوال يدور في ذهني وقتها لماذا اختلف الوضع ونحن في الاردن ؟ بعد يومين ونحن كنا في مطعم دخل شاب وسلم علينا وحضن ابي و زوجته وجلس معنا وكان ينظر الي نظرات غريبه ومزعجه وحاولت التهرب من الجلوس معهم كان والدي يصر على بقائي ومن الحديث عرفت انه اخ زوجة ابي :11: اصريت في اليوم الثاني ان ارجع للبلد حتى لو اسافر وحدي , وجدي يستقبلني في المطار ولكن ابي حاول يقنعني بالبقاء يومين و وافقت بشرط عدم خروجي معهم , غضب والدي وحجز لنا لرجوع للبلد وكانوا متوترين مني للغايه ..... نزلني ابي في نفس اليوم الذي وصلنا فيه البلد بيت جدي وقال لي امام زوجته واخوتي (( انزلي اصلا انت ماتستهلين احد يمشيك )) تخيلوا صدمت من تلك الكلمه التي كان وقعها شديد علي تعبت جدا ورتفعت حرارتي بدون سبب وكنت طريحة الفراش لمدة اسبوع ولم اخبر احد بما حدث لي هناك وكان جداني يعتقدون ان تعبي بسبب تغير الجو علي لم يسال علي والدي بعدها مع العلم أن والدي كان يأتي لسلام على أبويه ولا يكلف نفسه بالسلام علي ولا رويتي واعرف بالصدفة انه كان هنا وأحاول مهاتفته ولكن لا يجيب الرجاء عدم اللرد الى حتى تكتمل قصتي |
تابع القصه بعدها باسبوعان إذا به يتصل علي ويسلم ويطلب مني أن اجلس معهم كم يوم في منزله وأغير جو هناك , واعتقدت أن والدي أحس بغلطته معي وان هذا هو أسلوبه في الاعتذار . عندما طلب مني الذهاب لم اقل ولا كلمه حضرت نفسي وذهبت معه بدون أي عتاب أو كلام ... ذهبت معه ويعلم الله باني لا أطيق المكوث في ذالك المنزل لكن ذهبت من اجل رغبة والدي فقط ذهبت وكنت حريصة على أن لا أتناقش بما حدث في الأردن وما حدث بعدها جلست معهم , كانت زوجة أبي على غير عادتها معي كانت جدا لطيفه وكنت سعيدة معهم للغاية مر يومان على تلك الحالة في اليوم الثالث وبعد منتصف الليل خرجت من غرفتي إلى المطبخ لأحضر لي شي أأكله وأنا أقف هناك إذا بشخص غريب يقف أمامي صرخت صرخة أفزعت جميع من في المنزل بل ربما جميع من في الحي , وأحسست أن الدم توقف في عروقي لحظات , كنت معتقده بأنه لص واخذ يهدا من روعي ويخبرني بأنه شقيق زوجة أبي , تذكرت أن هذا الشاب هو نفسه الشاب اللذي التقيته في الأردن ., في تلك اللحظات دخل والدي وزوجته والخادمة .... صدمت بموقف أبي أخذا موقف المتفرج ولم يقل له ولا كلمه ,, بان البيوت لها حرمه وهو تجاوز حدوده في الدخول علي ركضت إلى غرفتي وأقفلت الباب وحاول والدي أن افتح له ولم أجيبه . دخلت غرفتي مصدومة ومذهولة من الموقف إذا لحظات بعد انصراف والدي تدخل ورقه من تحت الباب كتب عليه ( سمعت عنك الكثير من أختي ولم اصدق إلا بعد ما رأت عيناي ذالك ..... ملكتي قلبي .....الخ ) كان كلام تافه سطحي ولم أجد كلمه تدل على انه دخل بدون قصد , ولا كلمه يعتذر فيها من دخوله علي , وكأنه لم يفعل شي احتفظت بتلك ألورقه لكي أريها والدي وانه ليس بكفى وانه غير جدير بثقة والدي بكيت وبكيت وبكيت ولم انم في تلك الليله وكنت انتظر الصباح جهزت أغراضي لكي انطلق لبيتي الحقيقي عندما أصبحت خرجت من المنزل بدون علم والدي (( اول مره تحدث )) إلى بيت جدي عندما استيقظ وعلم بعدم وجودي اذا به لدي في المنزل وسحبني من غرفتي إلى الصالة وقال لي اسمعي أمام جداني ((الحين بتروحين معي البيت ومالك خروج منه إلى على بيت زوجك فاهمه ... وأنا غلطان إني ما عرفت أربيك )) كلامه كان جارح ...في نظر والدي للأسف أني غير متربية المهم ’ قلت على عيني وراسي بس ما ادخل بيت وفيه احد غريب قال هذا مو غريب هذا فلان انسان مستقيم وصالح ومنا وفينا وخال إخوانك قلت غريب عني انا , وأكملت ...واضح انه مستقيم بدليل هذه ألورقه وأخرجت ألورقه التي معي ل يقراها وكنت معتقده أنها دليل إدانه ضده وان أبي سوف يزعل و يتضايق من المكتوب فيها وتفاجئت من تعليقه عليها عندما قال .... (شوفي ما قصر بكلامه ذوق وأنت تستاهلين.. وبعدين الولد يبيك بالحلال وهذا هو خاطبك ويبيك زوجه على سنة الله ورسوله ) واسترسل في الحديث ( لا بعد ترك شغله في قطر و جاء الاردن عشان يشوفك ولما ما شافك هناك جاء هنا لانه انسان محترم ) لما سمعت هذا الكلام اقسم بالله أول مره في حياتي اعصب على أبي وأتكلم بصوت ونبره حادة (وأنا نادمه جدا لذالك )قلت واضح انه محترم ... وأنا لهذه الدرجة رخيصة عندك يجي يشوفني ليه سلعه انا ؟ ومن قالك اني ابي أتزوج أصلا ؟ وأنا مابي اكرر و أعيش تجربتك الفاشله مع امي .......قبل ان انهي جملتي اذا بصفعه اسقطتني ارضا وخرج والدي وكان غضبان علي ويدعي علي وحاولت اتصل عليه ولم يرد علي وارسلت له رسائل اعتذار واقفل تلفونه طبعا جداني كانوا مع والدي وقالوا لي أنت عنيده وراسك يابس قلت لهم كل شي تبونه اسويه الا الزواج و الله لو أموت أهون علي من أتزوج ألان , جدي في محاولة اقناع قال ماراح ندوم لك ومالك الا زوجك وبيتك ........ وسمعي كلام ابوك هو ادرى بمصلحتك على فكره هذه اول مره تحدث بيني وبين ابي مشكله , سابقا لم اكن احتك كثيرا بوالدي ولم يكن يسمع مني هو وامي غير كلمة حاضر .... ان شاء الله ....على امرك ..... سم ....من عيوني .., حتى لو كنت غير مقتنعة بما يريده لكن الآن حسيت ان الموضوع خرج عن السيطره واصبح مصيري اتصلت ب والدتي لكي تقف معي في اصعب موقف في حياتي كانت امي متجاوبه معي جدا واحسست بانها تشعر بي وهدائتني وطمنتني , لكن هذا الشعور لم يدم طويلا , ففي اليوم التالي اتفاجئ بتلفون من امي تقنعني فيه بالزواج منه وانه شخص مناسب ولديه مواصفات يفتقدها الكثير غيره أخبرتها اني لا افكر في الزواج الان لا منه ولا من غيره ,, ولم تنهي المكالمه الا بعد ان حاولت وحاولت وحاولت جاهده وبإصرار إقناعي ..... وأنا لا حياة لمن تنادي غضبت هي ايضا ووصفتني بان مستهترة ولم احسب لها خاطر لدي ’ وإنها ليست مهمة لي ’ واني لا أحبها ولا اقدرها . صعقت اول مره في حياتي امي ابي جدي جدتي يتفقون وعندما تفقوا .... (اتفقوا علي) .. اصبحوا ضدي للأسف الشديد لم يعد لي أي ظهر استند عليه , الجميع ضدي وانا في نظرهم العنيده العاقه المستهتره .................الخ , لماذا لاني قلت لا . ابسط حقوقي تسلب مني و المفروض ان لا اتكلم لكي لا اكون عاقه في نظرهم سبحان الله اقسم بالله العظيم باني لا ادعي الكمال ولا ادعي المثالية انا انسانه عاديه جدا اتصرف بقناعه ذاتيه فقط في الامور الخاصة بي . أريد من حظرتكم تساعدوني بآرائكم كيف هو السبيل للخروج من هذه المشكلة وأرجو من الجميع أن لا ينصحني بالقبول بالزواج لان هذا الموضوع مفروغ منه مستحيل أن أفكر في الزواج حاليا وأنا في هذا العمر , وأنا أحب دراستي وأريد التفرغ لدراسة فقط في الوقت الحاضر بالاضافه إلى أني لا أؤيد الزواج في هذا العمر وأضف أيضا حتى لو قبلت الزواج وهو أمر مرفوض لدي , مستحيل أن اقبل هذا الشخص بالتحديد , كرهت شخصيته و تصرفاته الصبيانية .ولو لم يكن كذالك ربما أفكر في الموضوع بشكل أخر خصوصا بعد الضغط اللي مورس علي أيضا فيه أمر مهم جدا بل في غاية الاهميه صحيح عشت بعيده عن والداي ولكن حصلت على حياة لم ولن احلم بها ولم تكن تتوفر لي ولا لأي شخص أخر .. حصلت على الدعم النفسي و المعنوي وعلى كل الحب و الحنان فانا لا أعيش بأي عقد نفسيه و الله الحمد بالعكس أحب نفسي و الآخرين واقسم بالله باني أتمنى للجميع الخير و السعادة و التوفيق . ولكن انا من كثر ما سمعت واسمع اللي يقال عني باني مريضه نفسيا , بدئت اصدق ...... بعد كل هذه الأمور لم اعد اعرف الآن أنا طبيعيه أم مريضه أنا على حق أم لا بالله عليكم أجيبوني أنا طبيعيه أم أعيش في عالم غير طبيعي من منا المتخلف ؟ أنا ....أم الظروف ....أم المحيط الذي أعيش فيه . اقسم بالله العظيم باني لا أريد حل بقدر ما أريد أجابه على هذا السؤال هل أنا طبيعيه ؟ هل المحيط الذي أعيش فيه صحيح ؟ هل معي حق أم لا ؟ بالله عليكم أجيبوني ؟ أجيبوني أرجوكم ؟ اختكم في الله بعض مابقى مني |
أختي
حكايتك مررررررررررة ألمتني ،، عزيزتي ، إنت سنة كم أول شئ ؟ ثاني شئ .. أنا ما أبغاك توافقي أو ترفضي بس استخيري لإنه لو كان شر ، فربي رااح يبعده عنك بكل سهولة و باين إنه أبوك مرررررررررررررررررة ماشي على كيف زوجته و هي اللي مبعدته عنك الطريقة عشان تفركشي الزواجة هذه ، إنك تقوليها في وجه الرجال ما أبغاك و الشئ الثاني ، اكسبي جدك و جدتك في طرفك و اتصالك لأمك يمكن راح يخلي أبوك يعاند أكثر فلا تدخلي أمك في الموضوع هذا |
حرااااااااااااااااااااااااااااام عليكي تُشكي في نفسك انتِ
اللي يتكلم ويفكر تفكيرك انسان طبيعي 100%100 حبيبتي اصري على موقفك من غير ما تعاندي ابوكِ,,وأدعي الله عز وجل كل يوم في الليل وانتِ ساجده انه يبعد عنك هذا الإنسان المستهتر ,,والله ما يخيب عبده إذا دعاه ماحد راح يساعدك إلا ربك,,عليك بالدعاء والإستغفار,,والله معاك يحفظك ويرعاك لك خالص تقديري وإعجابي بأسلوبك رغم صغر سنك (نسيج الذكريات) |
يا حبيبتي انتي طبيعيه مرةومن كلامج الواحد يحس بالشئ هذي شحال اللي حواليج
تدرين ليش بقوولون معقده لانج ما ربيتي بين ابو وام وابو وامج منفصلين وانتي بنت الوحيده منهم خلج من هالافكار ولا تظلمين نفسج خلج شخصيه اثبتي ع رايج خليهم يسوون اللي يبونه لا تردين عليهم وانتي يالغلا اكثري من الاستغفار والدعاء والصلاة بالليل ما عليج منهم ومنه شكله مريض واخته بتلصقه فيج غصب وابوج مؤيد راي حرمته بدون تفكير واما القيه مشوا ع رايه ع بالهم فكر وشاف الولد تمام يالغلا اغلبنا ينضغطون مثل ما انتي انضغطتي هوني عليج لا تهتمين له اذكري الله تعاملي ويا الموقف بعقلانيه ولا تتهورين وتتاثرين بكلامهم الله يفرج همج |
انتي طبيعيه
وماشاء الله عليك عجبني اسلوبك وتفكيرك ودفاعك عن نفسك بسم الله عليك ماعليك من احد حاوولي تقنعين جدك وجدتك واذا مارضوا شوفي امك وبرضه حاوولي مع ابووك واكثري من الدعاء ان ربي يبعده عنك ويفرج همك |
عزيزتي
لو كان اخر رجال لا تتزوجيه ، لإن أخته و اللي هي زوجة أبوك ، فرقت بينك و بين أبوك اللي ما تخاف ربها تغار على أب من بنته و إذا تزوجتي أخوها ، و الله بيكونوا وقتها الثلاثة عليك ( أبوك ، زوجته ، أخوها ) و راح تتعذبي طول حياتك معهم إنت يبغالك واحد يعوضك عن الحرمان اللي عشتيه و يبعدك عن الجو هذا ، مو واحد يخليك تحت جناح زوجة أبوك |
عزيزتي
دخلت فقط على شان ارد عليك بعد ما قريت قصتك .... الحمد لله انك حظيت بفرصة تربية رائعة عند جدودك وما قعدتي لزوجة ابيك او زوج امك .... لا تهتمي لرأي احد انت الصح وانت الارجح عقلا ... ومهما ضغتوا عليك لا توافقي على هذا الزواج لا تقتربي من زوجة ابيك حتى بالزواج ... اصلا لو كان اخو زوجة ابيك شخص سوي ما كان شافك بهذه الطريقة .. هو شخص بيكون مثل اخته ومفيش احد متزن دينيا يشوف وحدة بهذه الطريقة .... لا تقتربي لا من ابيك ولا من امك ... اجعليهم فقط للزيارات العائلية عشان صلة الرحم فقط لا اكثر ولا اقل عشان تاخذي رضاهم ... بس لا تتركيهم يتحكموا في مصيرك وحياتك ... انت من يقرر مستقبلك .... بعدين لو انك كارهة هذا الشخص لا يحتاج انك ديري صلاة استخارة لان القبول اصلا غير موجود وشرط الزواج القبول .... ومفيش عيب لو نك تفكري بالدراسة لكن قبلها فكري بالزواج من شخص يخاف الله لذا لا تفوتي فرصة الزواج اذا جاءك شخص مناسب اكثري من الدعاء ان ربي يكفيك شر ابوك وزوجته .... ستجدين العجب من هذا الدعاء ... لا تخافي ان الله معك |
اللهم صلِ على محمد و آل محمد و عجل فرجهم يا كريم سلام الله عليك و رحمته و بركاته ... عزيزتي أرجــو أن تكوني في أحسن الأحوال و أفضلها و معنوياتك مرتفعة فمن كان مع الله كان الله معه و من أحسن الظنَّ بالله فلن يلقى إلا ظنه به ، سجلت للتَّو في المنتدى كي أرد عليك و أطلب من الباري أن يجعل لكِ من أمرك يُسرا و تفاءلي فهاهي آيات الله سبحانه و تعالى تبشركِ قال الله سبحانه و تعالى : وَبَشِّرِ الصَّابِرِينَ الَّذِينَ إِذَا أَصَابَتْهُم مُّصِيبَةٌ قَالُواْ إِنَّا لِلّهِ وَإِنَّـا إِلَيْهِ رَاجِعونَ و يقول أيضًا :" وَمَنْ يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَلْ لَهُ مَخْرَجًا وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ " نحن هُنا معكِ نؤازرك و نقف معك و نبتهل إلى الله داعين بأن يجعل لكِ من أمرك مخرجا و هو ربنا القادر على كل شيء الذي إذا دعي أجاب بيده الأمر كله إذا قال للشيء كن فيكون . عليكِ بالهـــــــدوء و أن لا تستمعي إلى الأصوات التي تقول أنَّكِ لست طبيعية ، و أن لا تتخذي أي موقف عدائي مع محيطكِ مهما كانت الأسباب تعلقي بالله سبحانه و تعالى في كل خطواتكِ و أجعلي التعقل و الهدوء هو الذي يحكم مواقفكِ و أنا سعيدة جدًا بكونك كما تفضلتِ بأنك لا تحملين إلا الخير لكل من حولكِ و أمك ممتنة لجدك و جدتك الذين أحسنوا تربيتكِ و تشكرين الرَّب الذي تفضل عليك فعشتِ في أجــواء رائعة و كانوا هم الأب و الأم . أما عن هذا الشَّاب فعن أي أخلاقٍ و دين يتكلم عنهما والدكِ ، هل أخلاقه هي التي جعلته يلحقكِ و أنت ِ من غير حجابك أو أخلاقه تلك التي جعلته يرسل الرَّسائل هذه ...هل هذا هو دينه ...إن كان هذا دينه و هذه هي أخلاقه فلا أهــلاً و لا سهلاً بهذه الأخـلاق و لا هذا الدَّين . و العجب من والدك -و أكرر رغم كل الذي أقوله حاولي أن تكوني في قمة الهدوء حتى لا تتأزم الأوضاع -أنَّه و كما توضح لي من سردك أنه تجاوب مع زوجــته و كان كل الذي حدث بإتفاق معه و مع زوجته و أخيها هذا إن كانوا يريدونك فلماذا تلك الطرق التي لا تتنافى مع الدين و مبادئه لماذا لم يطرقوا الأبواب كما أراد الشرع و لكِ الحرية في الرفض و القبول فهذه حياتكِ التي تعيشينها في كل الأحوال ، ما بال والدكِ و ماذا فعلت به هذه الزوجه أم هو كذلك قلتِ أن جداك هم ناس أكابر فما بال ولدهم . هل يعي أبيك ماذا فعل و إذا به يتنازل حتى عن النقاب الذي ترتدينه ، إن استطعتِ أن تنبهيه بأسلوب لا يزيد النار اشتعالاً فافعلي و هذا والدكِ و أنت الأخبر به و بطريقة تفكيره . يا أخية لا تلومي جدكِ و جدتك فأنت قرة عينهما و لا يودان لكِ إلا السعادة و كلاهما ناتج من الخوف عليك بعد أن يأخذ الله أمانته طبعًا لا أتمنى لهم إلا أن يطيل الله في أعمارهم و يبارك فيها و لكن أكلمك عن سنة الحَّياة . كنت أود جدًا أن تحذري من أن تقولي أي كلمة لوالدكِ عن زوجته و أنها السبب أو أنها وراء أي أمر ، أحذري من هذا الأمر و استخدمي ذكاءك و حذرك و اخبرتك بأبيك للوصول إلى ما تريدين مع الاستعانة القلبية بالله سبحانه و تعالى في كل خطواتك بيده جميع الأمور كلها و هو القادر على حلها هو الملجأ عزيزتي هو من يحل مشاكلنا المستعصية هو من بيده مفاتيح الأمور . حاولي التطرق لأمر أن القبول في أمر الزواج لا بد منه و إلا فيعتبر و العياذ بالله الزواج كالزنا ... و كنت أود أن ألفت إلى نقطةِ هامة أختاه أرجو أن لا تكون تجربة الزواج بين أبيك و أمك لها الوقع السيء على نفسيتك فتمنعك من أن تشقي لنفسكِ طريقًا حينما يطرق بابكِ أحدهم تتوافر فيه الصفات الي تحلمين فيها و صدقًا أنا أتمنى ذلك من كل قلبي ....بعض الأزواج يساعدن زوجاتهن في الارتقاء العلمي و المهني فأسأل الله أن يمن عليك بمن " يستاهلك " يا وردة . نقطة أخيرة قد تشعر زوجة أبيكِ بنوع من التحامل كونكِ رفضت أخيها و هذا يحدث كثيرًا و لا أجزم بذلك الله العالم و لكن ما أسأله نفسي إذا كانت العلاقة بينكِ و بينها ليست جيدة ما الذي جعلها تختاركِ زوجةً لأخيها و هذا التفكير جعل والدك و هي يطيران فرحًا و يخططان ليجمعا بينكم و لكن بأي مقدمات أستغفر الله العظيم طمنينا على أخبارك يا حلوة ، أختكِ بكل تفاؤل . . |
بدايه سلام الله عليكِ اختى
قرأت قصتك ولا عجب فيها فهنا المدبر والمخطط هيا زوجة ابيك كما ارى ويبدو لها سيطره كامله على والدك لما ترسم له من صورة حسنه فى نظره مع اننى ارى انها صورة معكوسه بالنسبه اليكى انتى انسانه طبيعيه ولكن على مايبدو ان هناك حوار عنيف جدا ما بينك وبين نفسك وتشغلين نفسك بالتفكير جدا لدرجة انك لم ترى الامور على صوابها الا فى حاله الوعى بعد الضغط بالنسبه لوالدك يريد ان يؤمن اليكى الحياة وخاصه انكِ بنت طليقته وهنا الامان يأتى من طرق زوجة ابيك التى اتت بالعريس وهو اخاها لأزالتك من حياتها دور جدك هنا غائب تماما وعلى مايبدوا ان موقفه مسالم للأمور بحيث لا ارى انه سوف يتدخل فى هذا الامر ودور والدتك لا يمكن ان يجدى نفعا وخاصه انها فى بلد اخر وليس معك كى تشعر بما تعانيه فى هذه المرحلة لكن يجب الاعتماد على نفسك فى مواجهة هذه المعضله بان لا تستلمى لهذا الامر فالوالد يبدو انه اعمى البصيره وخاصه من قبل الزوجة نصائحى اليكى الاولى ان يكون هناك حوار بينك وبين الشاب المتقدم للزواج وارسال رساله مفهومها انك لا ترغبين بالارتباط به وانكِ لا تفكرين بالزواج او بالارتباط فى المرحله القادمه وانتى ما شاء الله تملكين على ما يبدو عقليه فيها ما يرسل نوع من هذه الرسائل لكن كونى جرئية النصيحه الثانيه كما اشار بعض الاخوان الى ان الزواج يجب ان يكون بالقبول لا بالرفض فأن استمر الاب بتعسفه اللا ارادى عليكى بالمحاوره معه انكى لا ترغبين بالارتباط بهذا الشاب وان تكلف الامر ان تقومين بالرفض امام القاضى او يما يسمى المؤذون وهنا لن يتم الزواج النصيحه الثالثه ان لن تجدى كل تلك المحاولات عليك بالسفر الى امك والعيش معها والله المستعان |
واضح من كلامك عانيتي من زوجة ابيك بس غريبه وش معنى الحين تبيك زوجه لاخوهااااااا حبيبتي اخاف يكون في اخوها شي محد وافقت عليه جا الدور عليك يالغاليه ما ابي اخوفك وما ابي اظلمه ويكن هالشخص يحبك العلم عند الله حبيبتي استخيري ان كان فيه خير ربنا يكتبه لك وان كان فيه شر ربنا يصرفه عنك وبالتوفيق اختي |
اقتباس:
اللهم صلي على محمد وآل محمد ... ما شاء الله ، ونِعم الرد .. اتمنى من صاحبة الموضوع أن تلتزم به حرفياً ، فـ فيه فرجاً لـ كربها إن شاء الله :: أختي العزيزة ، اجعلي تمسكك بـ الله وسيلة لـ إبعاد أي شرور وأي ضرر عنك فـ من كان مع الله كان الله معه .. ويحفظه من كل شر وييسر له الخير ويجعله في طريقه تمسكي بـ صلاة الليل ، فـ من يصليها - بـ إذن الله - له ما يريد في الدنيا وله الجنة في الآخرة .. كوني مصره على موقفك ، ولكن بـ هدوء وبـ حجة دامغة تمسكي بـ الرفض لأن لو كان هذا الرجل أمين عليكِ لـ دخل البيوت من أبوابها ولـ رفض أن يراك دون حجاب !! ومن ثم فكري في أمرٍ ما .. زوجة أبيك ما دامت لا تحبذ وجودك في حياتها فـ كيف توطد علاقتكِ بها بـ زواجك من أخيها ؟ ! هذا تساؤل محير جداً .. أما التساؤل المحير أكثر ... لمَ أبيك وأمك اتفقا على صلاحه لك .. ترى هل هناك مصلحة من زواجك ؟ ! واصلي رفضك .. وتمسكي بـ حبل الله |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته احبتي رزان , نسيج الذكريات , فيتووو , قلبي طفل مغرور , RAM 55 , بكل تفاؤل , شأت الاقدار , وردة الحي , الورده زينب . شكرا لتحملكم عناء قراءة قصتي رغم طولها وشكرا لرد عليها وشكرا لمشاعركم ووقوفكم جنبي .:22: وشكرا على الاطراء اللي ورد في طيات ردودكم انا سعيده جدا من ردودكم عندما رايته اليوم لم اتوقع الردود سوف تاتي بهذه السرعه وجزاكن الله عني خير الجزاء وانا لا استطيع ان اعبر عن فرحتي بالكلمات و النصائح التي قرائتها . جعلها الله في ميزان حسناتكم و اسلوبكم هو الحلو و الاكثرمن رائع وليس اسلوبي انا لكن سوف اعلق على ردودكم فسمحولي اختي رزان قلتي { إنت يبغالك واحد يعوضك عن الحرمان } اختي زان والله العظيم الذي خلقني وانعم علي باني لا اعاني من أي نوع من انواع الحرمان ؟ لماذا لا تصدقوني . وبالناسبه لسؤالك عندما قلتي { عزيزتي ، إنت سنة كم أول شئ ؟ ثاني شئ .. أنا ما أبغاك توافقي أو ترفضي س استخيري لإنه لو كان شر ، فربي رااح يبعده عنك بكل سهولة } انا بكون باول الجامعه السنه إن شاء الله يا ختي رزان ويا اختي وردة الحي انا لا افكر في الزوووواج بتاتا البته في الوقت الحاضر فما اعتقد له داعي الاستخاره على راي RAM 55 ايضا , لكن احب ابين لك يا RAM 55 ا نا والدي ليس بشخص شرير مثل ما فهمتوا ولا يحمل لي نوايا شر ابدا بالعكس ابي اكثر شخص في العالم يحبني ويريد مصلحتي ... وهو في النهايه بشر وليس ب ملاك يعني معرض للخطاء والصواب اختي بكل تفاؤل تفضلتي ب التالي { أود أن ألفت إلى نقطةِ هامة أختاه أرجو أن لا تكون تجربة الزواج بين أبيك و أمك لها الوقع السيء على نفسيتك فتمنعك من أن تشقي لنفسكِ طريقًا حينما يطرق بابكِ أحدهم تتوافر فيه الصفات الي تحلمين فيها و صدقًا أنا أتمنى ذلك من كل قلبي ....بعض الأزواج يساعدن زوجاتهن في الارتقاء العلمي و المهني } يا اختي انا و الله لا ارفض الزواج من اجل ما ذكرتي اعرف انه سوف ياتي يوم واتزوج فيه لكن بعد ان اكون مهيأة لذالك ومتفرغه كليا لتحمل مسؤلية زوج و بيت واطفال من كافة النواحي ولا اريد ان اكون مقصره باي عذر كان , دراسه او غيرها و بالعكس انا عندما اتزوج سوف اكون مسؤله عن بيت واطفال واريد ان اقوم بواجبي على اكمل وجه قال رسول عليه الصلاة و السلام (( كلكم راع وكلكم مسئول عن رعيته )) والمراه في بيتها مسئوله عن واجباتها اتجاه زوجها وبيتها واطفالها وانا في الوقت الحاضر غير مستعده اطلاقا في تحمل تلك المسؤليات اختي الورده زينب تفضلتي { زوجة أبيك ما دامت لا تحبذ وجودك في حياتها فـ كيف توطد علاقتكِ بها بـ زواجك من أخيها ؟ !هذا تساؤل محير جداً ..أما التساؤل المحير أكثر ... لمَ أبيك وأمك اتفقا على صلاحه لك .. ترى هل هناك مصلحة من زواجك ؟ ! } واما كون زوجة ابي تريد قربي من هذا ا الزواج فهو العكس صحيح انا اعيش بالكويت واخيها يعمل ويعيش بقطر اذا تم زواجي به فسوف انتقل هناك ولا توجد أي فرصه لي بالقياها الا نا درا اما كونك تتسالين ربما يكون في زواجي مصلحه لوالداي فلا اعتقد ذالك فوالداي ليس همهما المصلحه خصوصا اذا كانت على حساب راحتي لكن هما يجزمان بان لديه مواصفات في نظرهما مناسبه لي , ربما تكون صحيح مناسبه لكن لا تعني لي شي فما هو مهم لديهما ليس بالضروره ان يكون مهم لدي .:25: شات الاقدار تفضلتوا بالتالي { ان لن تجدى كل تلك المحاولات عليك بالسفر الى امك والعيش معها والله المستعان } نعم الله المستعان ثم الله المستعان هل تعرفوا بان اعيش مع زوجة ابي احب لي وارحم من العيش مع امي , فنار زوجة ابي ولا جنة امي مستحيل اعيش مع امي تخيلي انك تعيشين ضيفه طول حياتك وتعاملي ببرود في المشاعر ذهبت ........بقيت ...... سيان لا فرق ..... امي لا تعاملني مثل اخواتي اذكر موقف حدث ل اختي التي تصغرني بعام واربعة اشهر عندما قصت شعرها عصبت والدتي عليها و قلبت الدنيا ولم تقعدها بعدها بفتره عزمت على قص شعري فقط لكي ارى موقفها من ذالك والله بانها لم تلاحظ إلا عندما اخبرتها انا بذالك وكان جوابها (( حلوه القصه عليك بالعافيه ))؟؟؟ ايضا انا عندما ازورهم احمل الهدايا لهم جميعا كبيرهم وصغيرهم ومع ذالك كأني اتيت بها كواجب علي وليس طيب مني ( لانهم اعتادوا على ذلك ) ويناقشوني حولها واني غير مخلصه في اختيار هدايا خواتي مثل ما اختار لنفسي ولذي اهديه في نظرهم غير مرغوب و اللي لدي هو المرغوب ويريدون اخذه مني ولا امانع في ذلك , وامي عندما ترى علي لبس يعجبها تاخذه لاحد خواتي حتى لو كنت لبسه ومستعده للمناسبه غير مهم تطلبه مني ولا يهمها انا كيف يكون شكلي . يكفي اني مره جيتهم وكنت لابسه زمام الماس وعلى طول امي خذته لوحده من خواتي مع انها ما كانت تلبس زمام بس قالتلها من بكره بحط لك زمام . ؟؟؟ ومره جيتهم وكنت حاطه كرستالة اسنان وكان لونها جدا مميز وما كنت اعرف ان وحده بخواتي حاطه كرستاله كانت صدفه وانا لما شفتها قلت سبحان الله صدق احنا خوات :dوهي ما ردت علي ومن اليوم الثاني امي تطلب مني اشييلها وتقول مو حلوه عليك ابد . :( انا ااتيهم في الاجازات الصيفيه يعني موسم حفلات واعراس وعزايم :14:و امي واخواتي لا يحبون ان ارافقهم في تللك المناسبات با عذار كثيره منها البطاقات محدوده اولا يوجدلك حجز معنا بالصالون او انت لا تعرفينهم ولا يعرفونك فلا تذهبي معنا افضل او اذهبي من غير ماتكشفين في العرس انت غير مهمه لانك مو معروفه لديهم ؟؟؟؟ وهكذا لا واذا ذهبت لا اسلم من التعليق بعد انتهاء المناسبه لماذا جلستي في المكان الفلاني وخليتي بناتي في المكان الفلاني ....ولماذا ولماذا ولماذا ........الخ لاحظوا بناتي تقول دايما بناتي ما تقول خواتك . و الله العظيم باني لاابالغ وانا هذه الامور حدثت معي (وما خفي اعظم) ولكن لم اكن اتضايق او اعارض رغبتهم , كنت ااحدث نفسي بانها مجرد اربع اسابيع واعود فلماذا لا اكسبهم بالطيب والذوق من اجل ان يذكروني بالخير. والله و بالله اني لا اريد ان اتكلم واسترسل بالحديث واخبر بذلك لكن جاء في سياق الكلام عن تعليقي بالعيش مع امي . اعذروني في حديثي كنت اخلط العربيه الفصحى مع العاميه لاني كنت مندمجه في الشرح . سامحوني اذا غلطت او قصرت و الله انكم نعم الاهل و الاحباب و الاصدقاء . والله لا يا شقيكم ولايألمكم على حبيب و غالي و الله يفرج همي و همكم . والله يجعلكم نصيب من دعائكم لي . اختكم في الله بعض مابقى مني و السلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
بعض مابقى مني اعانك الله وفرج همك وهم كل مبتلى واضح انك ذقت الامرين من والدك وزوجتة وامك واخوتك ايضا , ومع ذالك لا تحميلين في داخلك أي حقد وكره لهم استشفيت ذالك من حديثك عنهم ومعاملتك لهم ... فاثابك الله وعوضك خيرا با ذنه وثقي بان أي شخص يحمل القلب الذي بداخلك ويحمل الصفات التي تحمليها سوف لا يجزى الا بها فالجزاء من جنس العمل و كل إنسان يقدم ويعمل ما سوف يقدم له وما سوف يراه مستقبلاٌ .... فاستمري بتلك الأخلاق و تلك الشخصية الأكثر من رائعة حماك الله ورعاك وسوف تجدي النور قريبا أن شاء الله أنت مثال جيد لبناتنا والحمد الله انه لا زال هناك من هن مثلك . أولا أنت تتسائلي هل انا طبيعيه بعد كل هذا الكلام اعتقد بانه قد فهمتي الجواب اخيتي ثانيا قصتك غريبه فعلا وتصرفات والدك معك غير منطقيه ابدا وغير مبرره لكن الحل كانت في الردود التي وصلتك وهي ردود في غاية الدقه و التكامل لا أستطيع أن أضيف عليها شي لانها وافيه ما شاء الله واهمها كان هو ان تكلمي الشاب عن وضعك وعدم قبولك به ولا يوجد حل سواه ولا اعتقد انه يوجد شاب اليوم يقبل بالزواج من فتاه لا تريده . الله معك وثقي بانه سوف يجعل لك بعد الضيق و اللهم فرجا ومخرجا . طمنينا عليك وبشرينا عندما تحل مشكلتك |
حبيبتي هنيئا لك قلبك الكبير وعقلك الناضج الذي سبق بنات جيلك وجيل قبلك أيضا فما شاء الله تبارك الله
الله يكملك بعقلك ويرزقك بالزوج الصالح الذي يستاهلك ولأنني لمست نضجك الفكري فإني أحببت ان ألفت نظرك الى نقطة الاستخارة وردك على إحدى الأخوات بشأنها ... ليس من الضروري أن اكون غيرجازمة بموافقتي على أمر أو عدم موافقتي عليه لأستخير الله رب العالمين .. الله هو الخالق المدبر وهو الأعلم بما هو أصلح لنا .. كثير من الأمور نكون موافقين عليها مليون المية ولكن نستخير وسبحان الله تتعسر الأمور ولا تحدث ونكتشف فيما بعد أنها كانت لتكون شرا علينا لو تمت .. والعكس صحيح نكون متأكدين من رفضنا لأمر ما وعدم رغبتنا فيه ولكن بعد الاستخارة يحدث ما ييسرها ويتممها ونكتشف فيما بعد انها أحسن شيء حصل لنا في حياتنا ... أنا هنا لا اطلب منك الموافقة على هذا الشخص فأنا هنا مؤيدة لرأيك فيه ... ولكن اطلب منك الاستخارة ليتحقق لك ما لونته بالأحمر فهلا تأملتي كلماتها ومعانيها : ( اللهم إني استخيرك بعلمك واستقدرك بقدرتك وأسألك من فضلك العظيم فإنك تقدر ولا أقدر وتعلم ولا أعلم وأنت علام الغيوب ، اللهم إن كنت تعلم أن ( في هذا الأمر وسمي حاجتك ) خير لي في ديني ومعاشي وعاقبة امري فأقدره لي ويسره لي ثم بارك لي فيه ، وإن كنت تعلم أن في هذا الأمر شر لي في ديني ومعاشي وعاقبة امري فاصرفه عني واصرفني عنه وأقدر لي الخير حيث كان ثم أرضني به ) تاملي كلماتها كلها ... أردت ان الونها كلها بالأحمر فهي تحمل في كل مقطع معاني عظيمة لا يدركها كثير من الناس ... أستشعري حب خالقك لك فيها وكيف انك تشكين له حالك وتطلبين منه أن يحدد لك المسار الأفضل ويستبدله لك إن لم يكن فيه خير بمسار أفضل ويبارك لك فيه .... في رأيي ان الاستخارة هي اعظم انواع الدعاء فهي جامعة لكل شيء ألا تريدين ان يخرجك ربك من هذا المأزق دون احراج مع والدك الذي تحبينه وتقدرينه ؟ إذن استخيري وألقي حملك على خالقك الذي يدبر الكون بعجيب قدرته .... فهو الذي سيخلصك من هذا الموقف المحرج ... واعلمي ان خيرة ربك لك خير من خيرتك لنفسك مهما بدى لك عكس ذلك .... أحببتك في الله ،،،* |
بسم الله الرحمن الرحيم حياتي لها معنى ـ رسيل يصراحه اخجلتموني ... واتمنى ان اكون فعلا احمل الصفات اللتي ذكرتوها . ان شاء الله اختي رسيل .... احبك الله الذي احببتني فيه , والله انا يا اختي حريصه على الدعاء وصلاة الليل كما تفضلوا الاخوات بذالك فهي فيها الفرج باذن الله . خصوصا عندما كنت بالشهر الفضيل , لم افوت على الفرصه في مناجاة الله والتقرب منه اكثر من قبل و حرصت على صلاة التراويح واللقيام و الحمد الله لعل الله يفرج اللهم ويكشف السوء . وهو على ذالك قدير وبالناسبه (( الاستخاره )) انا والله اول ما قرئت ردك اليوم استخرت على طول وحسيت براحه نفسيه جزاك الله انت والجميع عني خير الجزاء . وسوف اكررها ان شاء الله حتى يقضي الله امرا كان مفعولا . اما بالنسبه للحل الذي ورد في اغلب الردود التي وصلتني وهو ان اخبر الشاب عن رفضي له انا لا اجد أي فرصه او سبيل في ذالك . خصوصا بانه ليس من اهل الديره ليتمكن جدي من مساعدتي في ذالك . عموما لكم مني كل الحب التقدير و الاحترام ادعولي بظهر الغيب و الله لا يحرمكم من الأجر إن شاء الله واسأل المولى بان يبارك لكم في مارزقكم . اختكم في الله بعض مابقى مني والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
وعليكم السلام ورحم الله وبركاته
اختي فرج الله كربك وازاح همك وعوضك الله خير واسال الله ان يسخر لك من حولك ويحنن قلوبهم لك ويجعلك باره في والديك الله يعظم اجر اجدادك في حسن تربيتك وجزاهم الله خير وجعله في ميزان حسناتهم اذا كنتي مانتي مقتنعه في الزواج فلك الحق في الرفض ياختي تلطفي في ابوك وتقربي منه بالكلام الين وتوددي له واذا اتاكم اجيه بسلوب لين وقومي في تقبيل راسه وقولي له كلامك عل العين والراس وانا لا خالفك في شئ ولاكن يابي انا ليس مهيئه نفسي لزواج لا بعد اكمال دراستي وبعد اكمال جامعتي لكل حدث حديث لا تعتبر رفضي اعناد لك لا والله ولكن انا لا اريد ازواج في هذا الوقت وانتي تقبّلين يديه يابتي اذا كنت تريد لي الخير لا تجبرني عل شئ لا اريده انا مالي غيرك انت وجدادي الله يعطيكم طولت العمر عل الطاعه فرحموني اخذ قراري واذا جاب طاري اخو زوجته وانتي ليس مقنعه في هذا الشخص قولي لا تجبرني بشخص كرهته من فعايله اذا كنت بنتك وتحبني وتبي لي الخير لا سمح الله واصر عل العناد ادخلي عل جدك وقولي له انا داخله عل الله ثم عليك وانا في وجهك لا تجبروني وتعفوني من هاذي الزواجه حتى اخذ قراري في نفسي يارب يكتب لك الخير ويهئي لك كل امر عسير |
غاليتي... مجروحه و أكابر شكرا على الرد وعلى النصيحة .... كم أنا ممتنة وسعيدة بها ويعلم الله ان ردودكم ونصائحكم تساوي عندي كنوز العالم ..... وتشعرني باني لا اعيش في عالم لوحدي كما كنت اعتقد سابقا ... فال الله الحمد و المنه . بصراحة يا أختي لا اخفيك امرا فأنا عنيده جدا رغم اني لا اظهر ذالك في كثير من الاحيان ... فأنا ورثت العند من ابي للأسف الشديد ...... فوالدي اشد عنادا مني بل يفوقني بمراحل كثيره في العناد والاصرار على رائيه مهما كانت أراء من حوله مخالفه له ومهما حاول الاخرون تغيير رايه فلا يبالي الا برئيه فقط عندما يكون مقتنع به .... , لكن سوف أحاول أن أجد طريقه من خلال الحوار معه وسأعمل بنصيحتك جزاك الله خيرا عليها . وسهل أمرك ويسر لك كل طريق اتخذتيه في طاعة الله . أختك بعض ما بقى مني |
ختي فرج الله كربك وازاح همك وعوضك الله خير واسال الله ان يسخر لك من حولك ويحنن قلوبهم لك
ويجعلك باره في والديك الله يعظم اجر اجدادك في حسن تربيتك وجزاهم الله خير وجعله في ميزان حسناتهم اذا كنتي مانتي مقتنعه في الزواج فلك الحق في الرفض أما عن هذا الشَّاب فعن أي أخلاقٍ و دين يتكلم عنهما والدكِ ، هل أخلاقه هي التي جعلته يلحقكِ و أنت ِ من غير حجابك أو أخلاقه تلك التي جعلته يرسل الرَّسائل هذه ...هل هذا هو دينه ...إن كان هذا دينه و هذه هي أخلاقه فلا أهــلاً و لا سهلاً بهذه الأخـلاق و لا هذا الدَّين . يا أخية لا تلومي جدكِ و جدتك فأنت قرة عينهما و لا يودان لكِ إلا السعادة و كلاهما ناتج من الخوف عليك بعد أن يأخذ الله أمانته طبعًا لا أتمنى لهم إلا أن يطيل الله في أعمارهم و يبارك فيها و لكن أكلمك عن سنة الحَّياة . أحببتك في الله ،،،* sona:11: |
ماشاءالله تبارك الرحمن ..
زادكِ الله حكمة و نضجا .. يعلم الله إنك دخلتي قلبي .. كان وقت قراءتي لكِ قبيل صلاة فجر اليوم الجمعه ودعيت لك في سجود صلاتي الفجر والظهر .. وعزمت أن أكتب لكِ رد وإن كان الأخوه قبلي قد كفوا وَ وفوا .. :: أختي أنا أكبر منكِ بسنتين و والله وتالله إن الحل بيد الله .. فقط إلتجئي إليه وأكثري من الإستغفار والفرج قريب .. لا تنسي ( ( من لزم الاستغفار جعل الله له من كل هم فرجا ومن كل ضيق مخرجا ورزقه الله من حيث لا يحتسب . ) ) ابدأي من هذا الأسبوع بعد كل صلاة الإستغفار مئتين مره وبذلك تكونين في يوم واحد قد استغفرتي 1000 مره وكذلك الصدقة فمفعولها عجيييييييب ,, وحاولي تكونين على وضوء بإستمرار ،، وصلاة الليل فسهامها لاتخطئ .. وأكثري فيها من الدعاء يامن يجيب المضطر إذا دعاه ويكشف السوء .. وأكاد أجزم بإذن الله أنه خلال أسبوع ستحل مشكلتك بإذن الله .. وسأكون معكِ بالدعاء لكِ بإذن الله .. وطمئنينا عليكِ أختي جزاك الله خير حبيبتي وأختي |
اقتباس:
اختي أم اليزيد الله يجعلكم نصيب من ذالك الدعاء ..... امين ,,,,, ماذا عساي ان اقول لك بعد ما سمعت منك تلك الكلمات اللتي تثلج الصدر ..!! و الله اني لا اعرف ما ذا اقول لك و الله ان كل رد قراءته , ودموعي لا استطيع ان اوقفها ...... مشاعر تختلط في داخلي بين فرح وسعاده والم وحزن ................ مشاعر لا اعرف وصفها . انتم اُناس لا يجمعني بكم غير الاخوه في الله , احسستم بمعاناتي و عايشتوها بل و تدعون لي بظهر الغيب ..... واقرب الناس لي ينام قرير العين , مرتاح البال ...... لا يفكر بما يكون حالي عليه والى ما سيؤول ...... سبحان الله مفارقه غريبه عموما أم اليزيد ... اشكرك على تلك المشاعر للتي حملتيها لي و يعلم الله باني احمل لك نفس المشاعر واشكرك على النصائح التي تريح القلب واعدك ان اعمل بها ان شاء الله ..... ويجعلها في ميزان حسناتك لعيون كشخه ........ شكرا على المشاركه ..... و الاهتمام والله اني شاكره وممتنه لك و الله يجزاك عني خير الجزاء و يجعلها في ميزان حسناتك . اختكم بعض مابقى مني |
السلام عليكم ورحمة الله
قبل الخوض في الموضوع الصلاة والسلام على اشرف المخلوقين مش حاقول اكثر مما جاء برد الاخوات جزاهم الله كل النصائح ممتازة لكن عايزاكي تشيل من تفكيرك الاوهام الي ممكن تسيطر على حياتك بس لاحضت برضوو ان كل الحلول المطروحة مش راضية بيها لان اني مش عايزة تخسري ابوكي مهما كان رغم الضغوط النفسية الي بتمارس عليك من الكل عموما حقيقي طاعة الوالدين من طاعة الله جل وعلا بما انك لسه صغيرة وبتدرسي والحياة لسه قدامك احيانا الحيلة بتنفع مادام مش حتضر يعني ممكن علشان ما تخسري اي حد من اهلك ممكن وتدي فرصة لنفسك والشخص ده وتعيش براحة نفسية ويخف الضغط عليك اطلبي من والدك ان يحدد زواجكم بعد ما تخلصي دراستك بكدا ممكن كمان ما تضلمي الشخص ده لانك ما تعرفيه كويس انتي علقت على حالة حصلت وانتي عارفة ان الانسان خلق ضعيفا وصلي واستخيري ربك بكل وقت واكثري من الدعاءلو كان الرضا منهم كده تبقي انتي الكسبانة كسبت كل الي حواليك ولو طلع مش شخض قد المسؤولية ساعتها الي وقف ضدك دي الوقتي حيبقوا معاكي الاهل في الاول والاخير مهما كانت قلوبهم بيتمنوا الخير لاولادهم سهل اقولك ممكن ترفضي الزواج ما حد يقدر يرغمك عليه لاقانونا ولا شرعا رفضك كلمة سيف على الكلبس الي فهمت من ردودك ما بدك الوضع يوصل لكدا ده الاهم الروابط الاسرية ده راي المتواضع وعايزاكي حبيبة قلبي على طول متفائلة ربنا ما بيسبش حد وعسى ان تكرهو شيئا وهو خير لكم يارب اشوفك على طول سعيدة وربنا يفرج همك تحياتي الك ما تبقى مني اختك في الله |
اختي منى الحياة ... اشكرك على الاهتمام وعلى الرد .. رائيك ممتاز ورائع وتفكيرك جدا منطقي لكن لا استطيع العمل به كون الزواج و الامور الجاده لا تحل بالحيل .... ثم ينقلب السحر على الساحر.... لكن اعجبني ردك..... بخصوص الشاب حول ان الانسان خلق ضعيفا ..... واعجبني ايضا ...... عسى ان تكرهو شي وهو خير لكم ...... لم تكن وارده في ذهني ولفتي انتباهي لها . الله يسعدك وينوردربك اخيتي , أصحح لك معلومة ( ملاحظتك في غير محلها فكل الحلول التي طرحت نعم الحلول هي , وأنا اتبعتها بتفاصيلها وهذا دليل على أني راضيه بها كل الرضاء ولو لم اكن مقتنعة بها لم اكن لأنفذها . حتى الحلول التي لم انفذها , ذالك لتعسر تنفيذها وليس لعدم اقتناعي بها ). اختى وحبيبتي منى الحياة..... يارب ان تكون السعاده هي عنوانك في الحياة ........ ويرزقك بما فيه صلاح لك ان شاء الله . اختك بعض ما بقى مني |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
قرأت مشكلتك و تعاطفت معك كثير ولا قصروا الاخوات بإعطاك الحلول و لكن الحل عند رب العالمين الذي يقول لشئ كن فيكون فلجئي له و اشكي له همك وما بين غمضت عين و التفاتتها يغير الله من حال الى حال ولا أملك الا أن أدعوا لك اللهم يا حي يا قيوم برحمتك نستغيث اصلح لها شأنها كله و لا تكلها الى نفسها طرفة عين الله يفرج كربتك و يزيل همك و يفرح قلبك و يحقق لك كل ما تتمنيه |
| الساعة الآن 05:31 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©