|
لم أعد أرغب في الزواج ... ماهو السبب ؟؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته : أتمنى من الاعضاء المحترمين يفسرون لي وضعي ويجاوبوني على أسألتي ..( رجاءاً اللي يبي يستهزأ يضف وجهه من الحين .. ماأريد أي استهزاء .. واللي مو عاجبه مو ضوعي يطلع منه ) السالفة باختصار .....أنا كنت أيام الجامعة دايماً أتكلم مع صديقاتي في موضوع الزواج .. وكنت أمووووووووت بس على طاري الزواج ... حتى كنت معروفة بالشي هذا .. يعني اللي تبغى مني مصلحة اوتبغى تونسني تدعيلي بالزواج وبس ... وبصراحة كنت أحب صديقاتي كثير وكان عددنا تقريباً ثمانية .... لكن سبحان الله ..بعد التخرج ......... كلهن تزوجن ماعدا أنا ووحده كمان بس شكلها ماتطول ... وصاروا كلهم يقولولي .. انتي اللي تموتين على الزواج ومع ذلك تزوجنا قبلك .... والحين تخرجت من الجامعة صار لي سنتين ... لكن : نظرتي للأمور تغيرت تماماً .. رغبتي في الزواج تكاد تكون منعدمة تماماً .. خلاص مالي نفس أتزوج ... لاني صرت اكثر وعياً وادراكاً للأمور وتفهماً وبديت أشعر كمان أن الزواج مونفس اللي ببالي .. وكأن الله أنجاني منه ... وانا بالفعل أجريت تحقيق مع كل صديقاتي .. " وين افضل الحياة قبل الزواج أم بعده " كلهم قالوليها ... قبل أحسن بكثير ... الزواج أول شهرين وبس .. وبعدها غثا ... بدءاً بالحمل والتعب والملل ... ومسؤولية وبعدها سكرات الولادة ... وبعدها طفل يجيب المرض سهر حرمان من النوم صياح مستمر حليب غيار حفاظة تنظيف كررررررررررررررف الى ابعد الحدود .. فوق كذا العلة اللي عندها مايقدر أهم شي عنده نفسه .. لان الرجل بطبعه اناني ... يعني مافي وقت الوحده تعطيه لنفسها .. مسؤوليات وواجبات والزاميات ........الخ أنا بصراحة حالياً .... تغيرت كثيييير عن أول .... بديت أنظر لصديقاتي على انهم سطحيات جداً ماعندهم عمق بالتفكير ... وماعندهم سالفة ... مع اني قبل كنت دايماً اتناقش معهم ... بس كانوا دايماً يوصفوني " تفكيرك غريب .. انتي دايماً مختلفة .. رأيك غير .. انتي دايماً مصرة على افكارك " يعني هذي الكلمات اللي دايماً أسمعها منهم .... بس الحمد لله اللي مايخليني أهتز من كلامهم هو ان كنت متفوقة جداً الحمدلله وماكان أحد ياخذها علي ودايماً الدكتورات يمدحوني ... أما صديقاتي يتعبن في الدراسة تعببببببببب ... وبالنهاية تطلع الوحدة بمادة والا مادتين .... الحين بصراحة أحس نفسي مرتاحة .. استبدلت صديقاتي بصديقات وهميات خلف الشاشة ... وجدت في الانترنت العالم اللي كنت ابحث عنه ... احب العمق في التفكير واستخدام العقل والتحليل والتركيب والقياس والمقارنة .... صرت أحب غرفتي كثييييير ..واعتبرها نعمة كبرى من الله .. أحب سريري مررررررة واحب اللاب توب حقي .... أحب كل شي في غرفتي ... خلاص انا مكتفية عن العالم الخارجي .... واستغنيت عن كل الناس ... أحب حياة العزوبية أهدأ للبال ... خلاص ماعندي رغبة اتزوج ....... كل يوم الصبح .. اسوي لي قهوة واجلس في غرفتي ... اتصفح النت أقرأ ... حتى أهلي بدو يلاحظون علي ... دايماً في غرفتي ... كمان بطلت اروح للمناسبات ... لولا ان أمي تجبرني .. لكن لو بيدي .... ماأريد أشوف وجه أحد من قرايبنا ... بديت أحس انهم سطحييين وأغبياء ... وماعندهم سالفة .... وبصراحة بدت تخطر علي أفكار غريبة ... أول فكرة اعتنقتها لمدة اشهر وكنت مصرة عليها بشدة ... وهي الزواج من شخص متزوج .. عشان ارتاح من المسؤولية ... لما كلمت امي .. قالت لي " انهبلتي انتي .. لاتتفائلين على حالك " وبعدها بفترة هونت ,, وقررت فكرة أحسن " أتزوج شخص أصغر مني " عشان مايتحكم بي ........ وبعدها بفترة قررت اتزوج شخص عقيم عشان نفتك من الزحمة والمغثة ... وبعدها قررت قرار ومازلت أراه الافضل حتى الآ ن وهو " زواج المسيار " أنا معجبة جداً بهذا النوع من الزواج فهو يناسبني كثيييييييراً ..... سؤالي ماهو تعليقكم على كلامي ؟ وماهو السبب وراء انعدام رغبتي بالزواج ؟ واذا كنت ماأحب أروح للمناسبات وأمي تجبرني ... ماهو الحل الافضل ؟ |
العاطفة تغلب على تفكيرك!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
وعليكم السلام ممكن عدم رغبتك بالزواج هو خوفك انه يسلبك الحياة أو الحالة و التي كانت عكس وضعك لما كنت عاطفيه وتدعمين أفكارك وكلامك عن الزواج بعاطفة ورغبة .... لكن عموماً شخصية مثل شخصيتك لابد أن يكون لها الزواج لا يسلبك منك شيئاً بقدر ما هو تحدي مثل أي تحدي يواجهه الناجح ويسعى أن تكون محصلته النهائية من ركوب هذا التحدي إيجابياً ولصالحها؛ خلينا نقول على الأغلب .... ثم أخيراً يبدو بما أنك تقولين عن نفسك أنك صاحبة تفكير عميق وتحبين النقاش ومداولة الأفكار فهل داولت فكرة الزواج بنظرة عميقة ولصالحك وهل لاحظت أن أرائك وأفكارك الغريبة والتي طرأت عليك هي عاطفية فأين ذهب التفكير المنطقي والهاديء والمتزن!!! وكل ما في الأمر هو أنك كنت سابقاً تأملين وتنتظرين وتتمنين وكنت تغلبين جانب العاطفة بدرجة كبيرة ، مع تغليب صور غير واقعية !!! ولكن لم يأتي رزقك الآن فحدث ردة فعل، وهي مؤقتة مع أول متقدم طرق لبابك ويكون فيه مواصفاتك !! وسيتعلق قلبك به بإذن الله وبالنسبة لصديقاتك <<< خذيها قاعدة ما أحد منهن ( المتزوجات) سيذكرن لحظات السعادة ؛ناااااااااااادر .... بس يكبون عليك مشاكلهم أو مصاعب الحياة التي يمر بها أي فرد كان !!! والله يرزقك الزوج الصالح الكريم والذرية الطيبة عزوبي بس رجل |
ياحبيبتي وربي ضحكت الله يسعدك ...من قال المتزوجات سطحيات هذا يختلف على المتزوجه نفسها والناس اطباعهم تختلف منهم من تحب تطلع على المكتبات وتقر ا كل جديد ومنهم اكتفت بأيام الدراسه وافضل وظيفه بالدنيا ربة المنزل احس عندك فراغ اشغلي وقتك بشي تستفيدين منه وانتي كبيره وواعيه اتركي صداقة النت وارجعي لصديقات الدراسه والوحده شينه وانا اختك افكارك هذه حبيبتي لأنك بعيده عن الناس والصديقات واحس افكارك مشتته اختي انتي لك قيمه بهاالحياة ابتعدي عن الأفكار المميته وفقك الله يالغاليه |
اقتباس:
والمسيار على فكره انا وجهة نظري اذا انتي ترغبي فيه فـأغلب طالبي المسيار مده سنه او سنتين ويطلقون ويروحون البيت اللي يعيشون فيه العيال والواحد اذا كبر ماراح احد ينفعه الا عياله .. عادي روحي مناسبات غيري جو البيت والاب توب والروتين الممل ياحبي لامك تعرف وش لون تسنعك<< مداعبه ربي يوفقك ويرزقك الزوج الصالح اللي يخاف الله ويحفظك |
اختي نتي بتحسي بداخلك بشويه تشتت
انتي جالسه تلغين حاجات فطريه عندك وصرتي تحاولي تنعزلي عن الناس بالعكس عيشي حياتك وشي طبيعي جدا ان الوحده تتزوج ويصير عندها عيال وبيت عشان اذا كبرت بحياتها يكون لها سند بهالحياه واذا احتاجت شي تلقى من يوقف معها مهما بلغتي من قوة وعقل فيه حاجات عاطفيه وفطريه تجتاحك بس يمكن انتي جالسه تتعذري لنفسك في تاخير زواجك انعزالك عن الناس وضنك انو كل الي حولك سطحيين كل هذا من انعزالك عن المجتمع صرتي تفكري بتفكير معين وتقنعي نفسك فيه بدون ماتناقشي احد ولاتشركي احد بافكارك حتى تولددت عندك هالافكار لانك ماتخالطي عقليات غير عن عقليتك ولا تفكير غير عن تفكيرك كل هالكلام تفكيرك انتي وقناعتك انتي حتى لاحظي ماصار لك الا بعد الجامعه بعد فتره الاختلاط مع الناس والحياة فيها الحلو والمر لا يعقل انو كل الزواج غثا وتعب ومسؤليه فيه جانب الالفه الموده الرحمه العطف الحب الحنان لاتنظري للامور من جانب واحد وزاويه واحده صرتي تشوفي انو تفكيرك هو الصح والي حولك غلط اصبحتي تفرضي رائيك فرض والدلليل بدايه موضوعك لما قلتي الي عاجبه ...الى اخر القوس :) صرتي تتخلين انك اكثر وعي وادراك للامور والي نلاحظ ع كلامك مو كله وعي وادراك للامور انا معك انو فيه في الزواج امور مو كويسه بالنسبه للبنت اولها المسؤليه ثم الانجاب ثم التربيه ................الخ لكن ليه ماتوعي نفسك بشي اخر يعني توعي نفسك بتربيه الاطفال تحاولي تتحملي جزء من مسولية بيت اهلك عشان تدربي نفسك ع مسؤليه بيتك مستقبلا انعزالك عن الناس وتفكيرك وحدك وعدم اشراك احد فيه تفكيريك او حتى حديثك غير امووور كثيره في تفكيرك اختلطي بالناس وتقبلي ارائهم بصدر رحب والي مايعجبك رائيه لاتعارضيه فمثل ما لك انتي رأي للشخص الي امامك رأ] والناس يختلفون فتحي عينك عالجانب الايجابي من الحياة تكون لك حياة مستقله يكون هناك شخص تكونيين اني من اهم اهتماماته يكون لك طفل يتعلق بك ويراك قدوه ومثل اعلى تدرين كفه حياتك كما تريدين انتي وبتخطيطك واخيرا اعذريني اذا كلامي شوي مو مرتب :) |
سبب عدم رغبتك هو كلام صديقاتك عن تفضيلهم لأيام العزوبيه
لكن لو سألتيهم هل تتمنون أنكم لم تتزوجوا ولم ترزقو بالأطفال ستكون أجاباتهم حتماً لأ! ثانياً من خلال قرائتك للمشاكل التي تعج بها منتديات المتزوجين فكل حياه فيها مشاكل العازبه والمتزوجه وأكيد كل المتزوجين ماراح يكتبون ويتكلمون عن سعادتهم مثل ماقال الأخ الكريم عزوبي ثالثاً حابه أسألك مالشيء الذي جعلك تفضلين زواج المسيار على الزواج الطبيعي ؟؟ لأني أراه من أسوء أنواع الزواج بالنسبه المرأه !! |
هلا يااعمق المشاعر اولا انا اعرف من تقصدين لكن مااقول الي يجي منك نبي نتقبله حتى تعم الفائده بأول كلامك لكن مقبول منك قريت موضوعك كامل حبيت اعلق عليه لعل يعجبك تعليقي ....
بالنسبه لكلامك شي طبيعي لكل شخص يمر بهذه المرحله وباعتقادي الشخصي انك كنتي في فترة الثانوي والمراهقه معطيه كل وحل وقتك للدراسه وهذا مااثر فيك والناحية الاخرى لم يتقدم لك عريس كفو يستاهلك واعتقد كل الي تقدموا لك من النطيحه والمترديه ....لو جاكي واحد كفوا كان تزوجتيه انتهت مشكلتك اما بالنسبه عدم رغبتك بالزواج ماالومك اذا التفتي يمين لقيتي مشاكل واذا التفتي يسار لقيتي مشاكل والمطلقات يشكين والمتزوجات يشكين والكل غير راضي بحياته تسمعين لهم فشي طبيعي تنعدم رغبتك بالزواج وعلى فكره الوقت الحالي الزواج بصراحه مشاكله اكثر من منافع الكل يريد ان يااخذ القوامه الكل يريد ان يتسلط المرأه لاتعرف ولم تعلم ان القوامه للرجل ولذلك تجدين المشاكل ..... الرجل لايبالي ويعد ان الزوجه لاتعني شئيا الا في غرفة النوم وكأنها اصبحت مكينه للولاده وللاسف الشديد ومن ثم يضع الللوم عليها لذلك لاتجدين رغبه بالزواج .. اما الاولاد انا عندي وجهة نظر لكن فيه اعضاء هنا لو اقول وجهة نظري سبوني وشتموني ولا الومهم لجهلهم بالموضوع ولانهم على السليقه الجاهليه فلذلك احتفظ فيها لنفسي بالنسبه للذهاب للمناسبات انا انصحك ان تذهبين للسبيبين كي تختلطي بالناس والشي الثاني تستطيعي ان تتحدثي مع الاخرين بطلاقه لكن اذا كنتي منعزله عن الناس فقد يؤثر عليك مستقبلا لان راح يجي يوم وتملي النت |
اقتباس:
......... |
اقتباس:
والله ماعندي فراغ ... أنا جالسة أذاكر ... في اختبار توفل بعد العيد .... اذا نجحت فيه وقبلوني معيده خلاص ماأريد شي من الدنيـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــا لازوج ولايحزنون واكون أسعد انسانه بالكون ...... والعكس صحيح |
اقتباس:
آميـــــــــــن |
اقتباس:
أنا أكبر وحده ... وأمي ماشاء الله فاتحتها عل البحري .... يعني تحمل مسؤولية ... هذي تعودتها من وانا صغيرة ماسكة كل شي ...... وكثير امي تسافر وانا اظل عند اخواني .. |
اقتباس:
|
اقتباس:
ومن أقصد ؟ انت توك جديد في المنتدى يعني ماتعرف انا مين اقصد ... اللي اقصدهم الحمدلله ماشفتهم الى الآ ن في موضوعي .. وان شاء الله ماأشوفهم دوم ... |
لا تعليق
لانني انا ايضا لم اعد ارغب به |
سؤالي ماهو تعليقكم على كلامي ؟
كلام خطأ 100% .. كل ما في الامر هو انك تريدين شخصا ذو مواصفات خاصة .. ادعي الله ان يرزقك اياه .. اما عن مسؤلية البيت و الطفل .. فبكل بساطة تحل بوجود خادمة امينة مخلصة .. اما عن ضيقك من صراخ الطفل .. فتذكري بكل بساطة انك تلدين ابا لك .. نعم اب .. انت امه عندما يكون صغيرا .. و هو ابوك عندما يكون كبيرا و تكونين انت عجوزا .. انا والله اعامل امي و كانها طفلة عمرها عشر سنوات .. و اساعدها في كل نواحي حياتها و اجلس معها و اسليها و اسمع منها و افسر احلامها و اخدم صديقاتها .. عندما تكونين عجوزا ستكونين محتاجه لمثل ذلك .. فاحتملي صراخه قليلا و هو صغير .. وماهو السبب وراء انعدام رغبتي بالزواج ؟ [SIZE="6"]كثرة قرائتك للنماذج السيئة من الازواج و قلة ثقافتهم و سطحية فكرهم .. و لكن فعلا يوجد شباب صالحون و مناسبون و بهم ما تحلمين به و لكن ادعي ربك ان يهديهم اليك [/SIZE] واذا كنت ماأحب أروح للمناسبات وأمي تجبرني ... ماهو الحل الافضل ؟ حاولي ان تتعاملي مع اصحاب هذه المناسبات علي قدر عقولهم و افكارهم و استمتعي بالمتاح منهم من فكر و كلام و لكن حضور المناسبات مهم حتي يراك الناس و يدلوا عليكي للخطاب ان كانت افادتك مشاركتي فلا تنسيني من صالح دعائك .. |
شكراً لمرورك رجل حليم .. الله يحقق لك مناك ..
المرة هذي حسيت وتأكدت انك مصري ... صح ؟ الا .. ماتقدر تقول لأ هالمرة ... والله مايكسب من الزواج إلا بنات مصر ... حياة كلها دلع وحب .. انا رحت مصر العطلة اللي فاتت ..... الوحدة تمشي وزوجها وراها شايل النونو ........ وعجوز وعجوزته جالسين على البحر .. والحب طالع من عيونهم ... بلد ولا في الاحلام ........ أم الدنيا " بحق |
تدرين ..
حتى انا .. نفس الشي اتفق معك اني مرتاحة بحياتي كذا ويمكن كنت اكثر من ترغب بالزواج بين الاهل انا لكن الان .. عندي قناعة قوية ان الزواج اكبر فشل بحياة اي شخص . صرت اقول لامي لاتقولي لي بتتزوجي لاني انا وانتي بنقعد سوى بعد زواج اخواني اني بكون وياكي وبس لاني مابترركك ليش هالاحساس لان المشاكل والحالة النفسية الي نشوفها هنا كرهتني بالهموضوع يبغي لها انسانة مثلها مثل الجماد او قوة تحمل جبال وانا للاسف اتحمل ولكن باسلوب اني اطنننننننننش وابرد الموضوع علي قلبي وهذا الشي لو سويتة او استمريت فية بالزواج بيكون اكبر غلط ويرجع علي بمشاكل وهموم بجد مثلك مكتفية بالعالم الوهمي من صديقات وبكل صراحة حبي كان للزواج بس لهدف واحد وهو الي يعز على ان انساة او قراري ان اشيلة من بالي وهو امومتي انا اعشق الاطفال بشكل مو طبيعي ممكن لو عرفت ان في بنات بيتزوجون وبنات حوامل اتمنى تجررررررررربة الحمل اكثر وهذا كان الهدف والي محببني بالزواج فقط كل عيال اخواني يحبوني اكثر من اي حد صايرة لهم احن من امهاتهم عليهم وكلهم يامنون علي فيهم ويرتاحو لو عرفو ان معهم بغيابهم تصدقين مرة مارست دور الام لفترة اسبوعين بسبب سفر زوجة اخوي مظطرة وكنت مع طفلين اصحيهم افطرهم اغذيهم انومهم يروحون المدارس لارجع حممتة ونومتة ذاكرت لة كانت احلى لحظات عمري بس وهمية لانهم مو عيالي لكن الان لازم انسى هالشي كلة لاني كرهت الزواااااااااااااااااااج بالمشاكل الي اقراها انا ليل نهار ادعي ربي يرزقني بشخص يناسب وضعي انا يعني مايحب المشاكل ولا خاين ولا شكاك ولا عقيم من خوفي من العقم مابي اتزوج مع ان هالشي بعلم الغيب المنتدى هذا خلاني اتشااااااااااائم من الزواج واقولها بكل صراحة وبالنهاية الرضى بالي قسمة ربي لي والحمد الله بكمل دراستي وبهتم بنفسي وبراعي عيال اخواني كنهم عيالي وبحب نفسي وربي وامي واهلي وش ابغي غير هالشي راحة البال والرضى اعمق المشاعر على مخالفتي لك بموضوع قريبتك الي بعمر 40 لكن بهالموضوع حبيتك وخليتيني اول مرة اعبر عن شي بنفسي لانك مثلي بالفكرة كل سنة وانتي طيبة للعيد وتقبل الله من الصيام والقيام احساس ... |
السلام عليكم
بصراحة يا اختي ماعم شوف تعمق في تفكيبرك بالعكس انتي نظرتي للزواج نظرة سطحية مو بعمق انتي لازم تكون نيتك في الزواج خالصة لله يعني نية انو تكملي نص دينك وتعفي نفسك وتكوني اسرة وبالتالي جيل صالح يرضي الله انتي مدرسة وقدامك مهمة الله خلقك لتكمليها طبعا في المهمة هاي حياه حلوة ماراح تحسيها مهمة عسكرية اما الزوج وحياتك كل زوجة مسؤولة بدرجة كبيرة عن حياتا مع زوجا كيف تكون يعني فيكي تخلي حياتك الزوجية احلى حياة وزوجك احسن زوج اما لولاد ياربي انصدمت من كلامك انا مو متزوجة بس مجرد فكر انو يصير عندي بيبي عيني تدمع ويجيني حنان ولهفة احلى شي بالدنيي لولاد بس تجيبي بيبي ويحطوه بحضنك راح تدمع عينك فكري بالزواج من كل النواحي دينية اجتماعية معنوية روحية اذا كل بنت فكرت مثلك راح تنقر ض البشرية وقبل ماتنقرض البشرية راح يعم الفساد لانو مافي زواج وبالتالي انحلال خلقي متوقعة انو راح تظلك صامدة وماتغلطي الله خلق فينا الرغبة واللهفة والشوق للطرف التاني بعدين انتي سكرتي على حالك وانعزلتي والوحدة والفراغ عدوان للانسان راح يوم ورا يوم يصير عندك ضعف ويئدر الشيطان يتغلب عليكي ويصير االلاب توب الي بتحبيه مصدر شقاءك والله عندي صديقات عم يعملو المستحيل منشان يصير عندهن بيبي لهلا ما جابو ولاد وكل مرة عند دكاترة شكل لولاد نعمة وتربيتهم هدف نبيل الله يوفئك ويرزئك بابن الحلال وكل العازبات |
اقتباس:
و عموما شكرا لهذا المدح الجميل في مصر .. و لكن بنات مصر اشداء علي ازواجهم قليلا و كانه الورث الذي تركه لها ابوها تعمل فيه ما تريد .. و طالما انك تحبين مصر بهذه الطريقة .. ابحثي عن عريس مصري .. و دعكي من العادات و التقاليد .. فهناك موضوع في هذا المنتدي يتكلم عن العادات و التقاليد .. ارجو الا تنسيني من صالح دعائك .. |
اعمق المشاعر مشكلتك تقريبا مثل مشكلتي وقد رردت علي في مشكلتي من خوفي من حقوق الزوج وعدم القدرة عليها ومسألةالشخصية >>>>>>>>> (ما احب احد يتحكم فيني) يآمر واطيع ولو اعترضت او تكاسلت سل عليا مجموعة من الاحاديث عن حقوقه انا لاانكر هذه الحقوق ابدا لكن هناك مجموعة من الرجال من يستخدم حقوقه لسيطرة على الزوجة واخاف ان يكون زوجي المستقبلي منهم
الله يعينا |
العزيزة اعمق المشاعر ،
كل ما ذكرتي هو تفكير طبيعي لفتاة تملك شخصية و وفكر حياة ، انتي رافضة لنظرة الناس للزواج ، فالزواج عندنا نحن هو ازمة يجب ان نصبر عليها مع ان الأصل بالزواج ان يكون سكن يشجع الانسان على مقارعة مصاعب الحياة .. لا ان يكون هو نفسه مصيبة نتجرعها يوميا تسحب منا كل طموح او رغبة في التطور والتقدم في الحياة ... أنا معك ان معظم الزيجات خصوصا للمرأة تقبر اي امكانية لاستقلالية الشخصية او متابعة الطموح والتقدم في الحياة المهنية ... ولكن يا عزيزتي ليس هناك من يجبرك على ان تتزوجي بزيجة من هذه النوعية ! انتي الوحيدة القادرة على تحديد ما هو الذي ترغبين في تحقيقه في الزواج .. بمعنى اختاري شريك حياة فكره وطباعه توافق ما تتوقعين من الزواج وتكونان متفقان على الخطوط الرئيسية ... وطبعا هذا لا يعني التوافق التام فأنتي تعلمين تمام العلم ان في اي علاقة لا بد من التنازلات المتبادلة حتى يصل كل طرف الى حلول مرضية .. اذن الحياة ليست ابيض فقط ولا اسود فقط بل هناك العديد من الألوان المنعشة -الوان قوس قزح- مليئة بالحيوية .. فلماذا ترسمي صورة حياتك بالأسود والأبيض فقط ؟؟ اخيرا لا تلتفتي للأكثرية الذين يقولون ضل راجل ولا ضل حيطة ... نحن نستحق انسان يملأ قلوبناوعقولنا ونكون معه افضل ما يمكن ونحقق استقلاليتنا وطموحنا .. وللعلم الرجل القوي النزيه هو من يدفع المرأة لأحسن ما فيها لا من يكبتها ويستمد قوته من قهرها وضعفها ... ولكني اراكي تعلمين هذا يقينا ما شاء الله عليكي :) |
اقتباس:
والي ببالك إذا حققتيه راح تفكري بأمر الزواج لا محالة اقتباس:
ولا تنسي أن الكثير الكثير منهن تظهر الوجه السيء لحياتها ولا تظهر الحسن , خوفاً من الحسد والعين , وهذا واقع لا يمكن إنكاره , تسافر مع زوجها وتخفي السفر وجميع ما في الرحلة من محاسن , وكذلك في الحياة العادية تظهر المشاكل وتخفي ما يحصل من اتفاق وحسن عشرة ... وترى بعض الناس عندهم مرض , ما يحب الخير للغير , وكأنه يأخذ من نصيبه .. الحمل والتعب صح غثا , لكن تتمناه كثير من النساء العازبات والمتزوجات ! لو أن الواحدة منهن حرمت من الأطفال سنتين أو ثلاث ما قالت تعب وغثا وحمل ... ودها تحمل بالتي واللتيا .. وإذا جاءها ولد ما يمكن تتستغني عنه وتحتمل السهر والحرمان من النوم علشانه ولو فقدته فترة بسيطة ما يمكن أن تعيش ... اقتباس:
اقتباس:
لكن التفوق في الدراسة شيء والتفكير شيء الدراسة أشياء محددة مقننة من أتقنها نجح أما الأفكار فتختلف , قد يكون لديك قناعات وأفكار أنتِ ترين أنها عميق وغيرك يرى العكس والإنسان يقبل الحق ممن كان , والإصرار على الرأي لا يعتبر مدحاً إلا إن كان على سنع وعليه براهين ويدعمه المنطق اقتباس:
أنت أمام الحقيقية تتخاطبين وتتعاملين بأشياء محسوسة وترين عليهم ردود الأفعال وتعيشين حياة الأرواح المتقاربة والمتنافر بعكس ما وراء الشاشات أنا أعرف الكثير مثل هذا الوصف انقطعوا عن الناس واكتفوا بالنت وجميع صداقاتهم من النت ويدخلون منتديات حوارية ومواقع وغرف ولكن تعالي شوفي حياتهم من يوم يصحى لين ينام وهو على النت .. لا اجتماعات يحضر ولا لقاءات , وما يعرف أخبار العالم المحيط به ولا يعرف يتعامل من الناس ولا كيفية مسايستهم , ويتهم الناس بسطحية التفكير وأنه هو الذي على الحق وأن الناس عايشة بالغلط ... لكن إذا انقطع الإنرنت أو خلص اشتراكه تعالي شوفي كيف إنسان ضعيف لا يقوم بنفسه ولا بغيره وما له خلق لا لنفسه ولا لغيره + خسارته لصداقاته ومعارفه اقتباس:
أما الزواج من عقيم , فعندي فيه استفهام كبير , ما يتزوج من العقيم إلا العقيم أو من عنده أمراض أو مكتفي بأولاده هذا هو الغالب فإذا تزوجتِ من عقيم ستظهر عليك مشاعر الأمومة حتماً ولكن ما بيدك حيلة أما زواج المسيار , فقد ينفع لبعض الحالات , وبعضهن مرتاحة في هذا الزواج وأنا اخذت وجهات نظر من أكثر من واحدة , إحداهن تقول : أنا لا أريد إلا مثل هكذا , أتصرف كما لو كنت قبل الزواج , يأتيني زوجي في وقت محدد وينصرف وباقي الوقت لي أتصرف فيه كيف أشياء مع أني لا أحبذ مثل هذا الزواج و لا أشجع عليه ولكن قد ينفع لبعض الحالات , ولا اعتني بالتسميات , , والمسيار المنتشر فيه مخاطر كثيرة , ولا يصلح لكل من هب ودب من الرجال فبعضهم يظن أن الزواج عدم تحمل مسؤولية وهذا خطأ وكثير من الزواجات الآن عادية ومعلنة ولكن لو نظرت إليها لكانت أشد مما يسمى بالمسيار تكون الزوجة موظفة أو زوجها مسافر وهي عند أهلها فلا يستطيع أن يأتيها إلا في الأسبوع مرة فما الفرق بينه وبين المسيار اقتباس:
1/أنتِ عندك هدف في حياتك وترغبين في تحصيله وهو الذي غطى على جميع اهتمامتك ومنها الزواج وأعتقد أنه وظيفة معينة أو شيء الله أعلم به, وأنا أقول لا مانع من الجمع بين هذا الهدف وعدة أهداف ومنها تكميل الدين والفطرة بالزواج وإذا حصلت على هذا الهدف سترجعين إلى الرغبة في الزواج بكل تأكيد لكن متى ؟ بعد التأخر .. 2/ ما تسمعينه من مشاكل , فنعم هناك مشاكل كما أن للأعزب مشاكل وللمطلق مشاكل وللمتأخرة مشاكل وللصغير مشاكل وللكبير مشاكل , الحياة لا تخلو من مشاكل , ثم إن الذي يعرض هنا هو المشاكل , ولا يمكن أن تعرض الصور الحسنة في الحياة مباشرة بمعنى أنه لا يمكن أن يفتح أحد موضوع ويقول : أنا أعيش حياة هادئة هنيئة وزوجي رجل ثم تمدح فيه في كل شيء لا يمكن هذا وإنما يعرض الإنسان ما يعترضه , وترغب فطرته بالأحسن دائماً .. أما المناسبات فأطيعي أمك قابلي الناس وعايشيهم بحدود , فالإنسان مدني بطبعه , إذا استمر الإنسان على مثل ما أنتِ عليه قد يصيبه الرهاب الاجتماعي أو عدم القدرة على المخاطبة والتعامل مع الناس ومسايستهم وتقبلي تحياتي .... |
أشكرك أخي " الموحد لله " <<< لقبك هو أجمل لقب في العالم على الاطلاق ... بالنسبة لحديثك عن الانترنت ... فعلاً والله .. أنا اشتريت اللاب توب قبل 9 شهور .. والى الآن ماأقدر أفارقه ..... قبل كنت مااعرف من وين ينشغل الكمبيوتر ... الحين صرت مدمنة ... وأهملت اشياء كثيرة بحياتي ... قلت طلعاتي بشكل ملحوظ .. وكمان زاد وزني .. وبطلت اسوي رياضة .. انام واصحى عليه ... بس بنفس الوقت اقول يمكن رحمة من ربي .... القى شي يسليني .. لان الفراغ يقتل ... الين مااتوظف او يصير شي جديد بحياتي ........ |
اقتباس:
نصيحتي لك ما دام لك 9 شهور فقط لا تدمني الزمي نفسك بأوقات معينة تدخلي فيها النت , ثم بعدها أغلقيه مباشرة , لأن هذا نوع من الإدمان وإذا قدرتٍِ تتحكمي في نفسك أول الأمر سهل عليك الآخر أما إذا غرقتٍ في بحار النت فلن تنجي وفيه برنامج يغلق الجهاز بعد فترة معينة تحدديها :) المهم شفتي الآثار السلبية عليك : إهمال أشياء مهمة في حياتك , قلة مخالطة الناس , زيادة الوزن ... والتسلية تكون بالنت وبغيره حاولي تجدي صديقات من مثل نمط تفكيرك لن تعدمي خيراً وإذا أدمنتِ على النت فلن تحجبك عنه حتى الوظيفة وهذا مجرب ... وفقك الله ورزقك ماتطلبين ...... |
لم أكن لأشارك لبداية مقالك السيئة الأدب .. ونعتك الرجل بالأناني ونستي ان المراة كفير العشير الا من رحم الله منهن
يعني أسوأ من الرجل اذا صح كلامك عنه .. عموما .. العرب تقول .. أن الذي لا يستطيع ادراك الشي , يكرهه .. بمعنى تعافه النفس ليئسها منه .. فعدم تقدم أي أحد شاب للزوا ج بك هو من جعلك تكرهين الزواج .. لكن سيظهر حقيفة الأمر اذا كانت ملهوفة على الزواج أو لا اذا تقدم لك أحد .. ستظهر حقيقة نفسك .. |
حياك الله اعمق المشاعر كل عام وانتي بخير غلاتي اذا زهدتي بالزواج فقط عشان كلام صديقاتك .. بمعناه شعورك ردة فعل فقط .. مافي بنت مرتاحة مع زوجها وتقول لك انا مرتاحة .. مع ان المفروض الواحد ما يجحد النعمة ولكن وش نسوي ببعض العقليات ؟؟ ولكن ان كانت عدم رغبتك بالزواج بسبب الرجال !! بصراحة مر فيني هالشعور اكثر من مررة .. تصرفات كثير الرجال تخوف هالوقت وتحسسك انهم ماحريصين على نجاح الزواج قد حرصهم على الفراش فقط .. لذلك العزوبية احفظ للكرامة واريح للبال ومع ذلك .. الرجل السامي بفكره وشخصيته والي يقدر انسانية المراة موجود في مكان ما بهالدنيا .. ما يفصلك عنه الا الثقة بالله والدعاء .. دايم اقول بيني وبين نفسي يا رب ان كان الزواج خير لي فاكتبه لي وارزقني شكر نعمتك .. وان كانت العزوبية خير لي فاكتبها لي وارضني وارزقني شكر نعمتك |
رغبة الزواج تنعدم بسبب طول انتظار الشيء ومعروف طول الانتظار وعدم الحصول عليه يؤدي لملل هذا الشي بالاضافة لعدم وجود رجال يشجعون على الرغبة بالزواج بهم من حولك وهذا الي صاير معك بس يجي رجل مناسب كل هالكلام بترمينه وراء ظهرك وبتشوفين بتقولين ابلة جوجو قالت..انا لما اشوف شباب العائلة الكريمة وتفكيرهم اقول خلاص مالي نفس اتزوج ومن جد احس اني جدار والرغبة في الارتباط معدووووومة لكن لما اسمع عن شخص عاقل ويفكر نفس تفكيري اتحمس وتتحرك عني الرغبة لاني اشعر انها خطوة نحو السعادة والله يوفقنا واياك لكل خير..
|
رأيي الشخصي في حالتك بالنسبة المئوية
1- قلة أو عدم المتقدمين لك في السنوات الماضية 30% 2- تعلقك بالإنترنت وتصديقك للمثاليات الخداعة التي فيه 30% 3- تعلقك بهذا المنتدى وإندماجك مع مواضيعه وخصوصاً التي فيها إظهار الحياة الزوجية بأنها مشاكل وخيانة ودمار للنفسيات 40 % مجرد تحليل لعالم الخيالات التي تعيشين فيه ومنغلقه عليه والله أعلم |
اقتباس:
وانما كانت قصة خيالية افترضتها من عقلي .... عشان أشوف رأي الاعضاء ... وقصدي منها حبيت أعرف هل ينفع الزواج بهذا العمر أم لا ؟؟؟ يعني حبيت أطمأن على مستقبلي لو تأخرت الى هذا العمر .... وبس |
المشرفة أم داليا
أغلقي الموضوع كلامي في وادي وكلام الأعضاء في وادي ...... ماحد فاهمن قصدي .. |
اقتباس:
اقتباس:
افترضتيها ؟؟؟؟؟ لاتعليق .. :25: اقتباس:
ماشالله تنفعين مؤلفة :22: اسفة يااعمق بس هذا انا اسمية كذب واستهتار بالاعضاء كان تقدري تقولي من اول افتراض او سؤال او عندي استفسار اما تقولين قريبة لي وامي قالت لي ومالها حد ومسكينة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اهم شي وش توصلت لة ؟ بتتزوجي وفي من بيفكر فيك الان بعمرك الاربعيني >> علي افتراض وصلتي لة :23: سلام |
هههههههههههههه:d
شكراً لك " احساس عمري " بس لو فكرتي شوي هذا مو كذب .... لاني لو قلت " اذا وصلت للاربعين هل ينفع اني اتزوج " ........ لكان جميع الاعضاء راح يقولو لي ... اللي في الاربعين ماحد يفكر فيها ..... واحتمال ضعيف انها تتزوج وووووو الخ لكن باسلوب القصة ... قدرت أطلع منهم فوائد الزواج في الاربعين بالتفصيل ... شفتي كيف ...:22: لان طريقة الطرح تؤثر تأثير كبير في ردود الأعضاء ... أتمنى تكوني فهمتيني .... والا أنا الحمدلله ماأحب الكذب ...:30: |
اختي "اعمق المشاعر" ..
ارجو الا تنقطعي عن المنتدي .. او المشاركة في المواضيع .. ارجو الا تلتفتي لكلام من يهاجم .. ارجو لكل من يشارك ان يكون رفيقا في مشاركته .. فهو لن يربي الناس او يغير معتقداتهم .. من لا يعجبه شيء فالينصح و لكن برفق و بذوق .. و باسلوب "ما بال اقوام" اقصد باسلوب غير مباشر و ليس بالهجوم المباشر .. من يعرض مشكلة هو اصلا لديه جرح و الم داخلي .. فلا ينتظر منا الا ان نخفف عنه او نداويه و ليس ان نزيد جراحه فهذا ليس انسانيا علي الاطلاق .. من يريد ان يشارك فاليقل خيرا او ليصمت .. " من كان يؤمن بالله و باليوم الاخر فاليقل خيرا او ليصمت " سيقول البعض .. اتمنعنا ان نكتب راينا .. اقول اكتب رايك و لكن لا تجرح الاخرين .. كل المسلم علي المسلم حرام .. دمه و ماله و عرضه .. و سباب المسلم فسوق و قتاله كفر .. و كفا بالمرء اثما ان يحقر اخاه المسلم .. يا اخواني .. الكلمة الطيبة صدقة .. "انت تكذبين" .. "زميلاتك تزوجن و انت لا علشان كده مش عايزه تتزوجي" هناك الف اسلوب و اسلوب نعبر به عن افكارنا دون ان نجرح غيرنا .. الا تعلموا ان التجريح في الناس .. قد يؤدي بهم لاكتئاب شديد ثم انتحار .. فماذا ستقولون لله غدا يوم تعرضون عليه .. و ربما يؤدي لامراض خطيرة كارتفاع ضغط الدم المفاجيء و الجلطات الدموية .. ارفقوا اخواني .. فصاحب الموضوع ليس مذنب او مجرم يستحق قذفه بالحجارة .. "ما كان الرفق في شيء الا زانه و ما نزع من شيء الا شانه" |
يُغلق ؛
|
| الساعة الآن 05:42 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©