هؤلاء هم اهل زوجي .. ما العمل ؟؟
 

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته


نشات في اسره محافظه جدا وملتزمه ذو مستوي مادي واجتماعي وعلمي عالي امي موظفه كان يادوب تيجي تشوف امور البيت لا كنا نروح لاحد ولا حد يجينا كما ان ابي شرقي جدا وحازم بل صارم ولا يتردد في العقاب وامي المشغوله دايما من العمل بالصباح واعمال المنزل بعده وانا ايضا اكبر اخوتي فجات النتيجه حساسيه مفرطه وانعدام الثقه بنفسي مع اني جميله الغريب اني ما كنت اعرف واندهش من كثره الخطاب

والحمد لله ارتبط بانسان ملتزم وله اخلاق عاليه جدا ويحبني و كنت سعيده لاني ساتزوج ببيت اهله بدور مستقل نهائيا وحسبت امه امي وابوه ابي واخوته بنات ورجال اخوتي اي اني في اسرتي الثانيه وكنت اعاملهم بكل حب واحترام شديد مثل اهلي بالظبط لكن تصرفاتهم وجدتها غريبه احيانا ومنفره احيانه بل وينقصها اللباقه والذوق وكنت لا افهم لما هالتصرفات

و قريبا قرات( كتاب بوصله الشخصيات ) للاسف اكتشفت انهم شماليون وانا جنوبيه شرقيه فقل اندهاشي منهم وعليهم وكتشفت اني كنت اعاملهم كما يجب ان يعامل الجنوبي للشمال ولكن كانت تصرفات عفويه غير مدروسه

لن اخوض واحكي عن تصرفات لهم ومواقف تشهد لهم بقله الذوق معي ولكني وجدت نفسي اتصرف تصرفات لم اكن افكر اني ساعاملها لشخص بيوم من الايام ولكن لازم اتصرف كدا حتي يحترموني ولا يزعجوني وحتي لا يفهم احد بالغلط ساضرب مثال ( دايما ينتقدوني وهذا طبيعي فالشخصيات مختلفه اما الغير طبيعي النقد الموجه مباشره كنت بالاول ما ارد واطنش والكلمه تتكرر مرارا وتكرارا وصبرت سنين الا ان فاض بي فبدات الرد احيانا ولكن بكل هدؤ وذوق بدون ما حد يزعل وبنفس الوقت ليسكت )

اللي يضايقني اني اعاملهم بكل حب واحترام طب ليه هما مو كدا معي يعني انا بنت ناس وكان يتقدم لي كتير اعلي من زوجي الحالي علميا واجتماعيا وماديا ولكن وافق ابي عليه بسبب التزامه الغريب انهم يروني ما كنت استحق ابنهم وكان المفروض واحده اعلي مني واكتشفت ان قبل الزواج كانوا
يكلموه كتير ليعدل عن الزواج بي لاني اقل منهم وما بعرف تفكيرهم غريب ومع اني استقليت بالسكن الا انهم كما هم لا القرب و لا البعد غير شئ

وبعدين انا تعبت معاهم كل كلمه ياخدوها بالعكس وما معتبرني واحده منهم لا دايما انا الغريبه وسطهم وهو اول اخ لهم يتزوج يعني كلهم اسره الا انا الغريبه ويوشوشون بعض او يدخلون غرفه مغلقه الباب وانا بالصاله عادي كلهم ذوق

نفسي اصرخ فيهم واقول انتم ليه كدا احترموني شوي

ولو سالتم عن زوجي هو بيعرف كل شئ ومعترف بخطاهم لكنه بار بوالديه وما يزعلهم ابدا ولو علي حسابه جميل انه يراضيهم لكني اعمل ايه اخد حقي بلساني بطريقه غير مباشره وللا اسقيهم من نفس الكاس وللا اتحمل لحد ما يجيلي الضغط

حياكِ الله أختي زي القمر زي ..

دائماً المقارنه تجعلنا نُصعّب الحياة نوعاً ما ..

تعالي الى كل شيئ .. قارني وضعكِ بأخريات سعيدات مع أزواجهن ..

وانظري لحالكِ .. ستجدين نفسك تتذمر من كل شيئ .. أكيد ..

لذلك فالمقارنة بين أسرتكِ وأسرة زوجكِ خطأ ..

بل يجب عليكِ الذوبان معهم .. وهنا ليس القصد سلوك مسلكهم في الأخلاق ..لا ..

إنما في رسالتكِ جوانب مضيئه ..

- سكن مستقل عن العائله .

- زوج يحبك .

- شاب متدين .

_ أخلاق عاليه جداً ( كما ذكرتي ) .

بقي المعامله مع أسرته .. لنبدأ بالكبار دوماً وأبدا .. والده ووالدته .. حاولي التقرب لهم أكثر فأكثر

فهم الباقين أما البنات فمصيرهم الزواج قرُبت هذه الساعة أم بَـعُدت .. !!

ثم في التقرب الى أولئك الكِبار أجر وكسب احترام الزوج .

أما قضية البنات وسكوتهنّ أثناء وجودك أو وشوشتهنّ فهذا أختي أمر طبيعي بكل بيت أو معظم

حتى لانُعمم الموضوع .. أنتي تتمنين أن تكوني مثل أختهنّ لكن قد لايحصل منهنّ تقارب ..

حاولي معهم ..

وتحملي بعض الشيئ .. أنتي تريدين تغيير .. فليكن ( إن الله لايغير مابقوم حتى يغيروا مابأنفسهم)

غيري يتغيروا .. !!

جيد أن تردي بذوق فهذا أخذ للحق دون أن يحدث مشاكل ..

المهم زوجكِ راضيه وعيشي معاه بسعاده .. ومادام هناك سكن مستقل فالحمد لله ..

لو تضايقتي بالإمكان البقاء في المسكن وتمضية أوقات الفراغ بما يفيد ..

أسأل الله لكِ السعاده ..

قد أعود إذا جدّ جديد..

جزاكم الله كل خير

شكرا حبيبتي

انا ما بيدي الزيارات دي اوامر من زوجي وبالنسبه للرسميه ممكن يحسوا اني اتغيرت ويزعلوا

انا اشوف الاب والام الاساس اولا دي نتيجه تربيتم (انا بستغرب ازاي زوجي كدا وكل البيت العكس)

ثانيا كل التصرفات تكون امامهم وعادي جدا

ومع ذلك ما بزعلهم

الله يصلح فيما بينكم

خليكي رسمية مع اخواته

والله يسهل عليكي

لو ممكن التوضيح كيف اطبق الرسميه ؟؟؟

عزيزتي..

تعرفين أين المشكلة؟

المشكلة أننا في كثير من الأحيان لا نتعامل بواقعية.


كل فتاة تتزوج تتوقع أنها ستنتقل من بيت أسرتها الحقيقية إلى بيت أسرتها الجديدة (أهل زوجها) .. وتتوقع أنها بانضمامها للأسرة الجديدة أصبحت واحدة منهم .... والواقع يا عزيزتي أن أهل زوجك ليسوا أهلكِ .. وأنتِ أبداً لن تكوني كابنهم أو ابنتهم ... نعم يا عزيزتي .. أنتِ في النهاية ـ ومهما كنتِ طيبة وتعاملينهم بمحبة واحترام .. بل وحتى لو أحبوكِ هم وعاملوكِ بشكل جيد جداً .. ستظلين غريبة بقدر أو بآخر.

انظري للأمر من هذه الزاوية حتى ترتاحي ولا تتوقعي منهم الكثير.



أما حكاية أنهم يرون أنكِ لا تستحقين ابنهم .. فشخصياً أعتقد أن غالب الأهل يعتقدون ذات الاعتقاد بغض النظر عن المستوى الاجتماعي أو المادي أو الثقافي .... غالباً كل أب وأم يا عزيزتي يعتقدان أن ابنهما لقطة وفلتة زمانه ويا سعدها وهناها اللي هتتجوزه ;) .. وغالباً كل أب وأم يعتقدان أن ابنهما يستحق بنتاً أفضل .... وذات الأمر ينطبق على ابنتهما.

وأقسم بالله العظيم أنني تزوجت رجلاً من أعظم الرجال .. ولم أكن لأتزوج من هو أفضل منه .. ورغم ذلك كان والدي رحمه الله يعتقد أنه (مش قد كده) ;)

لا تلتفتي كثيراً لأقاويل من حولكِ يا عزيزتي .. وكبّري دماغك كما يقولون .. المهم هو زوجكِ وعلاقتكِ المستقرة معه .. ويكفي أنه معترف بخطأ أهله في حقكِ .. فلا تطالبيه بما هو فوق طاقته .. وأقول هذا تحديداً لأن ما ذكرتيه من تصرفات أهله هو من الأمور المنتشرة في كثير من البيوت بشكل أو بآخر وليست مشاكل ثقيلة تتطلب منه أخذ موقف صارم ضد أهله.

يااختي كل اخوات الزوج يغاروا من حريم اخوانهم الامن رحم ربي تدري اختي اخوات زوجي يكلموا زوجي في اشياء المفروض يناقشوني فيها ولايعتبروني موجوده اصلا وعلى كذا اطنش ودايم ادعي ربي ان يكفيني شرهم رغم اني بعيد عنهم لكن ماسلمت حاولي تهدي ام زوجك في العيد يمكن تهدى شوي عنك والبنات طنشيهم لانهم يحاولو يستفزوك لان المثل يقول الحقران يقطع المصران فلما تطنشيهم حينقهروا اكثر والله يصبرنا عليهم بس

لا تتعبي نفسك
لايغير الله ما بقوم حتى يغيرو ما بأنفسهم
80 بالمئة من النسااااااااااااااء عايشين نفس قصتك
طنشي
طنشي طنشي
واهتمي بزوجك وكوني منيحة معاه واعتبري انهم مش موجودين
عامليهم بما تملي عليك نفسك وتربيتك واخلاقك
ولا تنتظري المقابل هاد اهم شي
قولي بينك وبين نفسك بسوي هالشي لوجه الله فقط
لاتنتظرييييييييييييييييييييي المقابل
منهم

بصراحه أحي في زوجك نقطة هي انه يعترف بخطأهم وهذا نادر ماتجدينه وأأخذ عليه أنه من المفروض ان يحث أخواته علي احترامك وحسن معاملتك ولا أعرف لماذا يصعب ذلك علي الرجال

وأحي فيك نقطة انك انك صبوره عليهم وتأخذي حقك بالذوق وهذا غايه في الذكاء استمري علي ذلك وسيعوض الله صبرك في زوجك فسيكون معك علي خير حال

اما أخوات زوجك فكما تدين تدان وسيجنوا مابذروه معك عاجلا او اجلا

شكرا شوكه

انا فعلا بفكر اعطيها هديه بمناسبه رمضان ان شاء الله ( ويارب ما تعيب عليها )

والله يا اختي انا احترت فيهم معظم الاوقات باخد معي كيك او بيتزا او اي شئ تاني ولكن ما تتوقعي منهم شكر بل لوجه الله بل مره وديت بيتزا والكل ليشكر فيها اما هم قعدوا يتعازموا عليها تاكل يا فلان تاكلي يا فلانه وكانها شئ مقزز والاخر رموها بالتلاجه شوفتي كدا ناس

جزاكم الله خيرا اختي

اسالكم الدعاء ربنا يثبتني علي كتم الانفجار اللي بي وما يطلق بوجههم بساعه غضب

يا اخي بقول بيعاملوني بقله ذوق وعدم احترام ناهيك عن التدخل في حياتنا حتي طريقه تربيتي للاولاد

حتي الاكل يتدخلون فيه وبالاخر تقول هم مو مؤذينك بشئ ولو كانوا رسميين دي مو مشكله

للاسف احس انك مو فاهمني انت واخد الموضوع من زاويه اخري تماما

احس ان ربنا جزاهم نفس المعامله من اهل ازواجهم .. اللهم لا شماته .. الغريب انهم يحسوا انهم طيبين جدا وما في حدا زيهم ولا بيعامل زوجه ابنهم زيهم ويتمنوا انهم يكونوا بنفس المعامله

احب اوضح هالنقطه حتي لا يفتكر حد اني عايزه ادخل بشؤنهم الخاصه واسرارهم بالعكس

مثلا يوم عرس اخوه ما كنت اعرف الا من زوجي قبلها بيوم واحد قالي ان عرس اخوه اليوم التالي وانا اللي كنت معهم بالبيت وجالسه حتي العرس يخبوه علي لهذه الدرجه وكنت افكر اني ما اروح لاني حتي ما قالولي شئ ولا تعالي ولا روحي لكن قلت خليني عاقله واروح .. هل تصرفي غلط؟

وتصرف تاني لما احد اخواته ولدت ما عرفت الا قدرا بعدها بمده مع اني كنت دايما اسال عليها ومع ذلك جبت هديه ورحت زرتها وقعدوا يبرروا تبرريرات غريبه اصلها ولدت فجاه ومو عارفه ايه حاجات عاديه اي واحده والد تمر بيها .. هل كنت غلطانه لما رحت زرتها؟

ومواقف تانيه كتير كان رد فعلي بنفس الاسلوب اللي ذكرته هل كان صح ؟ ام كان المفروض اخد موقف ليعرفوا انهم علي خطا ويحترموني تاني مره ؟ وهل انا بموقف الضعيف ام القوي ؟

ياليت تردون علي ولكم جزيل الشكر

شوفي اختي الناس تختلف,,,,بصراحة انا مو زيك أبدا

يعني اش اللي مجلسك عندهم قبل العرس بيوم؟ لو انا بمكانك ما احرج نفسي وازورهم في مثل هذه

الاوقات.

أختي عزي نفسك عشان الآخرين يعزوك..لا تححطي نفسك في موقف سخيف وتحرجي نفسك بنفسك.

بصراحة موقف العرس لو أنا في مكانك ماأروح..

والمولود أروح بعد فترة ولا أجيب طاري ليش ماخبروني ..

شيلي لغة الحساب والعتاب والنقد وقومي بواجباتك..ولا تنتظري منهم شي..

يعني إنت مو مجبورة تحضري العرس ولا تهني بالمولود إذا إنت من نفسك مالك رغبة..

أختي قللي الإحتكاك فيهم وخلي التواصل في أضيق الحدود...

أختي الزمي بيتك وما اعتقد أحد بيتجرأ يتدخل في تربية اولادك أو أي تدخلات أخرى.

أتمنى يكون وصل لك المطلوب..

عزيزتي..

عن نفسي فهمت منذ البداية أنكِ لستِ من النوع الحشري أو الفضولي .. ولكنك فقط تتمنين مستوى معين من التعامل يغلفه الاحترام والتقدير .. وللأسف هذا ما لا تجدينه عند أهل زوجكِ.

قلت لكِ سابقاً إن ما تعانين منه تعاني منه الكثيرات .. بقدر أو بآخر .. وربما حظكِ أن جرعة قلة الذوق وعدم الاحترام زائدة لدى أهل زوجكِ بعض الشيء!

نعم يا عزيزتي .. ليس من المعقول أن تعلمي بموضوع العرس قبل موعده بيوم .. صحيح أنكِ لستِ بحاجة لعزومة لأنكِ زوجة ابنهم .. ولكن الطبيعي أن العرس حدث هام ومفرح ويثير الحماس والطبيعي أن يتحدثوا فيه أمامكِ إن لم يكن في التفاصيل فعلى الأقل الخطوط العريضة ومنها موعد العرس!! .. يعني التكتم لا يُعقل أن يصل لهذه الدرجة.

ولو كنت مكانكِ لما ذهبت.

أما بالنسبة لولادة أخت زوجكِ .. فأيضاً أمرها غريب .. فما أعرفه أن البعض يخفي أمر الحمل كلٌ حسب وجهة نظره وهذا أمر نحترمه .. أما أن تلد ويمر بعض الوقت دون أن يخبركِ أحد فهذا أمر غير طبيعي .. وحتى لو أنها ولدت فجأة فخلاص الفجأة انتهت بعد الولادة والطبيعي أن يبلغوكِ بالموضوع على الأقل حتى تقومي بالواجب.

ولو كنت مكانكِ لما ذهبت .. أو لذهبت دون إهدائها أية هدية.



سأخبركِ بموقفين حدثا معي .. إحدى أخوات زوجي تزوجت العام الماضي .. وبعد أن جهزت شقتها كلمت والدتها (أم زوجي) ودعتها هي والبنات للعشاء بمناسبة شقة الزوجية الجديدة .. ورغم أن أمي (أم زوجي) أخبرتني بالأمر إلا أنني لم أذهب .. فقط تركت ابني يذهب معهم.

بعدها بفترة نفس الأخت عملت عزومة عشاء في بيتها .. وهذه المرة اتصلت بي لتخبرني .. وعندها ذهبت.

نفس الموقف حصل مع أخت زوجي الأخرى بعد زواجها وتجهيز شقتها .. حيث أخبرتني أمي (أم زوجي) أنها عاملة عزومة عشاء في بيتها .. فذهبت رغم أنها لم تتصل بي.

ليس في الأمر تناقضاً بقدر ما هو تعامل مع كل شخصية بما تستحق .. فالأولى فيها طبع الترفع وشايفة نفسها حبتين .. والثانية متواضعة جداً وعلى نياتها .. لذلك لم أستطع أن أكون مرنة مع الأولى ولكنني استطعت ذلك مع الثانية.

هل فهمتِ المغزى؟




طيب .. تريدين أن ترتاحي؟

لا تعطي أكثر من طاقتكِ .. ولا تعطي من ترين أنه لا يقدّر عطاءكِ.

عليكِ واجب تجاه والدة زوجكِ ووالده .. هذا أمر لا مفر منه .. ولكن لا تحملي نفسكِ أكثر مما تحتمل ولا تهتمي كثيراً بباقي أسرته إن كنتِ ترين منهم قلة ذوق واحترام .. احترميهم وكوني مهذبة معهم وفي نفس الوقت اجعلي علاقتكِ بهم (السلام عليكم عليكم السلام .. والجواب على قد السؤال) وبس.



أما بخصوص تربية الأبناء .. فأنا شخصياً إحدى من يعانين تدخل الآخرين خاصةً والدة زوجي ووالده .. والحقيقة أنه لا شيء يجبركِ على قبول أمر لا ترضين عنه أو تقتنعين به بخصوص تربية أبنائكِ .. وطريقة التعامل مع مختلف هذه المواقف تختلف حسب الظروف وحسب الشخصيات وحسب درجة التدخل .. ولكن في أسوأ الحالات وإن كنتِ لا تستطيعين الرد فاسمعي واصمتي ثم طنشي ولا تفعلي شيئاً مما يقال لكِ ما دمتِ غير مقتنعة به.

جزاك الله خيرا حبيبتي انتي فعلا اسم علي مسمي انا هاخد نصايحك بعين الاعتبار وما اهملها ان شاء الله لانك فهمتيني كويس

ولو ممكن الاجابه علي سؤالي السابق بكيفيه التعامل مع الوالدين باسلوبهم المستفز ؟

أمامكِ حلين:

الأول أن تردي على الكلمة بكلمتين .. والثاني أن تتجاهلي كل ما لا يعجبكِ.

الأول ربما سيريحكِ ويشفي قلبكِ ويشعركِ بالانتصار وأنكِ استطعتِ الحصول على حقكِ .. ولكن يا عزيزتي مواقف الاستفزاز كثيرة ومتنوعة .. وستتنوع معها ردات فعلكِ ودرجات غيظكِ وغضبكِ .. وربما في أحد تلك المواقف ترتفع عندكِ نسبة الغضب فتردي بطريقة تجعلكِ تخسرين .. ليس والدي زوجكِ فقط .. وإنما زوجكِ الذي ـ حتى وإن كان معترفاً بأن أهله مخطئون في حقكِ ـ لن يرضى أن تتطاولي عليهم بأي شكل من الأشكال.

نحن لا نريد أن نخسر أحداً .. لذلك تجاهلي تماماً كل التعليقات التي لا تعجبك منهما.


شوفي حبيبتي .. أهل زوجي بشكل عام أناس طيبون .. وإجمالاً ومن خلال ما أسمعه من قصص الزوجات وأهالي الأزواج فإن أهل زوجي ملائكة ولله الحمد .. ولا أستطيع أن أقول إنهم يؤذونني أو يعاملونني بطريقة سيئة.


ولكن.... ;)

سأحكي لكِ موقفاً يرفع الضغط:

كنا مجتمعين يوماً .. وكان زوجي في العمل (يغيب فيه ثلاثة أسابيع) .. وسلطان ابني ما شاء الله عليه حركي .. ففوجئت بأمي (أم زوجي) تقول: بس يا سلطان والا باقول لابوك لما يرجع!!!!!!!!!!!!!!

(لا إله إلا الله .. يعني أنا خيال مآتة مثلاً؟!!! :d)


موقف آخر:

كنت قد اشتريت مرضاعة ماء خاصة لمهرة ووضعتها في المطبخ حتى أستخدمها لها وقت الطعام .. وطبعاً غسلتها بالماء والصابون .. في اليوم التالي عندما دخلت المطبخ توجهت لمكان المرضاعة حتى أصب فيها ماء لابنتي .. فقالت لي أمي (أم زوجي): انا غسلتها بالماء والصابون .. فقلت: مشكورة يا أمي ولكنني غسلتها .. فقالت: بس أنا غسلتها زين!!!!!!!!!!!!!!!!

(لا حول ولا قوة إلا بالله .. يعني أنا ما أغسل زين؟!!! ;))


موقف يفقع المرارة:

كنا مجتمعين أول أمس .. وكنت أطعم مهرة بشوكة بلاستيك .. والله يهديها عضت الشوكة وكسرت أحد أسنانها وبقي داخل فمها .. وأنا من الفزع مددت يدي لها بسرعة حتى أخرجها قبل أن تبتلعها .. فخافت فديتها من حركتي المفاجئة .. وارتمت في حضني وهي تبكي .. فسمعت أمي (أم زوجي) تقول لإحدى بناتها: قومي خذيها عشان تسكت!!!!!!!!!!!!

(استغفر الله العظيم .. يعني أنا أمها ما باعرف أهدّيها وبتهدى أعصابها عند عمتها؟!!! ;))


بل موقف مشابه لما حدث معكِ .. فقد كانت أمي (أم زوجي) تتحدث في الهاتف مع أختها وقالت لها إن سلطان ينبسط معها أكثر مما ينبسط معي ;).

وعلى فكرة لم أتصنت عليها والعياذ بالله .. بل كنت جالسة معها وتتحدث أمامي وعلى عينك يا تاجر :d

وحتى في مسألة تكرار الكلام .. فعندي ما عندكِ .. خاصةً أمي (أم زوجي) هداها الله .. وأقسم لكِ أنها كانت تقول بعض التعليقات بعد ولادتي لسلطان .. والآن بعد أربع سنوات وبعد أن أنجبت مهرة بدأ التاريخ يعيد نفسه وذات الكلام الذي قيل أيام سلطان يقال الآن مع مهرة.



وغيرها مواقف كثيرة عجيبة وغريبة وترفع الضغط وتستفز أقوى الأعصاب .. ولكنني أمسك أعصابي قدر ما أستطيع ولسان حالي يقول : اللهم اخزيك يا شوشو :d .. فأولاً الاستفزاز لن ينتهي لأن بعض التصرفات هي من طبائع الناس وشخصياتهم .. وثانياً لأنكِ لا تأمنين مصير الحوار بعد ردكِ .. فبعض الناس قد يخجل ويعتذر والبعض الآخر قد تأخذه العزة بالإثم فيرد عليكِ وكأنكِ أنتِ التي أخطأتِ في حقه .. وهذا في الغالب رد فعل كبار السن على وجه الخصوص .. وعندها سيصبح الموقف الصغير مشكلة كبيرة.


لذلك فتجاهل الموقف كله على بعضه هو الأفضل والأريح .. خاصةً أن هذه المواقف بسيطة و ـ المعذرة على اللفظ ـ عبيطة ولا تستحق أصلاً أن نعمل منها موضوع.

أقول لكِ هذا الكلام وأنا أدرك أن التنفيذ ليس بالأمر السهل .. وأنا نفسي أجدني أحياناً يقتلني القهر والتفكير في الردود التي تستحقها مثل هذه المواقف .. ولكن والله يا عزيزتي إن السكوت والتطنيش هو الأفضل لي ولحياتي مع زوجي على وجه الخصوص .. كما أنني أستعين بمواقفهم الجيدة معي حتى أعين نفسي على احتمال مثل هذه الحركات .. وأصبر نفسي بأنه لا يوجد إنسان كامل وجيد 100%.

ولكن للأمانة .. فبعض المواقف إن تكرر أكثر من مرتين أو ثلاث فإنني أخبر زوجي عنه .. فقط من باب العلم وحتى يكون عالماً بما يحصل وبمدى صبري عليه .. ولكن لم يحدث على الإطلاق أن طالبته باتخاذ أي موقف مع أهله.






زي القمر زي .. اكتشفت أنني حكيت قصة حياتي ;)

أتاريني مليانة ومعبية :d