|
من بيت أهلها طردتني ..
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. استشارة لذوي العقول الراجحة التى حنكتها الحياة وتجاربها .. وكلكم ذوو عقول راجحة إن شاء الله ...فأرجو ممن يقدم نصيحته أن تكون ناتجة عن حكمة ووعي لا مجرد المشاركة في أمور حساسة قد تزيد الطين بلة .. توجد خلافات بغض النظر عن أسبابها.." ككل حياة زوجية ". في جلسة مناقشة انفعل الطرفان ..طلبت الطلاق كعادتها ..وهي تبكي .. اتصلت بأهلها ...وأخبرتهم بما جرى .... أصرت علي أن " أوصلها " بيت أهلها ....رددت عليها .. هذا بيتك ولن " أوصلك " .. اتصلت بأمها وهي تبكي تريد المجيء إليها ..كلمتني أمها قائلة " جيب بتنا ". كلمتها بهدوء تام قائلا : هي في بيتها معززة مكرمة ..هي بدورها أصرت على في أن أوصلها حتى تهدأ ...قلت لها : سآتي بها احترامً وتقديراُ لك ... ولكن كما خرجت هي ترجع بنفسها .. لأني لن أرجعها من نفسي . أوصلتها ... تكلمت قليلا مع أمها ... جاءت بجانبنا ...وبعدها قالت ل" أطلع برا " .. قلت لأمها هل شهدتي عليها ؟؟ سكتت أمها ... قالت لي مرة أخرى : أطلع برا .. وبنتك ( ذات السنتين ) أخذها معك ..قلت سأبقيها .. فقالت أمها .. أخذها " تتونس بها ". قلت : اللهم أدت ماعلي .. وعطتني البنت وخرجت بها . الآن هي في بيت أهلها .. وبنتي معي .. ما رأيكم في الموضوع ؟؟ ماذا أعمل ؟؟ |
لا ترد عليهاااااااااااااا ابدا ابدا وهي ترجع بيتها بنفسها
وبنتك خليها عند امك |
هانت عليها بنتها ؟؟؟
سنتين وتقولك اخذها معك ؟؟ اعرف نساء يستميتون للحصول على اولادهم وهم اكبر عمرا السموحة اخي الكريم لكن ان لم يكن فيها خير ببنتها لن يكون فيها خير لأحد ابدا ! راجع حساباتك |
ممكن النقاش او الجدال كان شديد عليها
وانت تسببت على نفسك |
وانت الان وش شعورك وبماذا تحس
|
خلها كم يوم لحد ما تهد الامور وبعد كذا اجلس معها وتفاهموا
|
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اخي حاول تسترجع حديثك مع زوجتك وشوف كلامك هل فيه شي جرحتها فيه باين من تصرفها انها كانت بحالة غضب شديييده الي خلتها تتصرف بطريقة مثل كذا اسلوبها غلط لكن اخي راح اشبهلك المشاكل بتشبيه جدا بسيط اذا صار في حريقة في منزل من المنطق ان الحريقة كان لها سبب يعني النار ماتشتغل من نفسها النار اشتعلت تحت ظروف معينة بعد مانطفي الحريقة وتهدى النار نبداء ندور عن سبب هيجان النار واشتعاله بشكل جدا سريع الي ابي اوصله ان انفجار زوجتك عليك بالطريقة مثل كذا اكيد له سبب وانت لاتلومها بس هي شوف ايش الي وصلها للطريقة هذي واحكم انت بنفسك بعيد عن مشاعرك وكبريائك وجرحك منها شوف انت المشكلة الحقيقية اما عن تصرفها مع بنتها مو معناته انها مو مهتمة ببنتها ساعة الغضب كل شخص يغيب عن وعيه وماينتبه لتصرفاته واكيد انها ندمانة اشد الندم ويمكن كانت تبي توصلك رسالة انك جرحتها بشكل كبير عشان كذا حتى بنتك ماتبغاها عشانها تذكرها فيك هذا مو حل بس حبيت اوضحلك تفكير زوجتك كوننا نساء ونفهم على بعض هذا والله اعلم تحياتي |
اقتباس:
بل معرفة الأسباب أمر مهم ويوسع خيارات الباحث عن الحل ويعطيه مرونة وسعة أفق وتأني .... خاصة مع ردة فعل زوجتك الغريبة فما السبب حتى دفعها لتقول مثل هذا الكلام ، بالإضافة إلى موافقة أمها بسكوتها !!!! إن كنت تريد الحل وحتى لا تُـعرض عليك حلول تعصف بحياتك الزوجية وتزيد الطين بلة فالأنسب أن تعرض الصورة الكاملة لطبيعة العلاقة بينكما وأسباب الخلاف بينكما عزوبي بس رجل |
اقتباس:
مع احترامي الشديد لك ولزوجتك لكن طريقه و جربتوها و دايما توصلو لنفس النتيجه عرفتو انه مدخل للشيطان غيرو طريقه حواركم ،، عتابكم نقاشكم حتى ما توصلو لنفس النتيجه انت اخطات لانك الرجل و الرجال قوامون على النساء و انت عندك العقل و عندك مفاتيح الحياه الزوجيه و تتحكم بمشاعرك شفت الامور اتجهت منحى اخر انسحب و غير طريقه الحوار في يوم اخر كثره الكبت و المشاكل و تكرارها و نفسيتها تعبت خلتها حتى ما تفكر بامومتها كل ا لي فكرت فيه انها تطلع من بيتها حتى ما تتكرر نفس المشاكل و طريقه مناقشتها الي تجرح الطرفين و تنكد و تازم الامور و خاصه انه في طفله صغيره اذا ما تتغير نظرتكم في ا لحياه و في معالجه الامور ما حتستمروا لفتره طويله من غير مشاكل و الطلاق امر وارد لذلك عليك التفكير بلموضوع كيف تتغير وتغير من حياتكم مو كيف ترجعها و راينا احنا بلمشكله بما يوافق هواك بان زوجتك هي الغلطانه وهي الي خربت و هي الي طردتك هذه كلها ردات فعل و رده فعلك الان اذا ما استسلمت لمجريات الامور الي في بالك كيف تنتقم لكرامتك وكيف ردتك و كيف اخليها ترجع و تعتذر هي و اهلها و تندم على اليوم الي ولدت فيه هذا ما حيحل المشكله ولا فيها ريحه الموده و الرحمه المشاكل تحصل في كل البيوت و حلها بمعرفه كيفيه الوصول لقلب و عقل الطرف الاخر الله ييسر اموركم ويكتب كم الخير |
الإنسان - رجلا كان أو امرأة - يتفوه بكلام وسلوك لا يعيه حال الانفعال ..
وموقفها صراحة موقف قاسي ومرفوض بالكلية وكان عليها أن توطن نفسها ولا تشطح في غضبها هكذا ... لكن يبدو لي أنها غير مدركة لما تفعل .. فقد أغلق الغضب عقلها .. بدليل أنه لا توجد أم تتخلى عن ابنتها ولو كان تخليا مؤقتا .. مما يعني أنها في حالة عدم اتزان جراء حالتها النفسية من بكاء وغضب ... ويبدو لي أكثر أن مثل هذا السلوك من زوجتك عفوي وعارض وليس من صميم طبائعها وأخلاقها ... فإن كان كلامي صحيحا فلا يهم في هذه الحالة أيكم يبادر للصلح ... فالقضاء على نيران المشكلة في مهدها خير من أن تتأجج و تندلع ألسنتها أكثر ومن ثم يصعب السيطرة عليها .... فلو بادرت برسالة عتاب ومحبة بغية تصفية النفوس لكان تصرفا رجوليا حكيما .. أما لو كان مثل هذا السلوك هو ديدن زوجتك في كل كبيرة وصغيرة ولم يكن تصرفا نادرا عارضا ... فالأمر برأيي يحتاج إلى ( قرصة أذن ) وإلى شيء من التجاهل والهجر حتى تدرك حجم خطئها وتحاسب على تصرفاتها .. وإن كنت أميل إلى أن مثل هذا التصرف ( طارئ ) في سلوك زوجتك نتيجة ما كانت عليه من هستيريا وبكاء ... والذي يجعلني أميل لهذا أنك لم تشر أن زوجتك سيئة الخلق أو أن لها مواقف سابقة كهذه .. ووصفت أن مشاكلم ( ككل المشاكل الزوجية ) مما أشعرني أن الأمر في حدود الطبيعي إلا في التصرف الأخير ... ونصيحة بسيطة أخي الكريم .... لو ناقشت زوجتك في أمر ورأيتها غير متقبلة وبدأت تبكي فلا داعي للاستمرار في الجدل والخلاف .... فأنت بذلك تحرض زوجتك وتستفزها لمثل هذا السلوك .... تخير الأوقات المناسبة للنقاش والأساليب المناسبة كذلك وحاول أن تدير الحوار ( باحترافية ) وحكمة ... فارخِ في الحوار حين تراها تشد ... وإن أردت أن تشد فليكن ذلك حال إرخائها .... أما أن تشدا سويا فحتما سينقطع الحبل ويخرج الحوار عن غايته الأصلية ثم لا تخرجا من ذلك بنتيجة إلا المشاحنة والبغضاء .. |
الله يهديكم
يمكن الحوار عندكم معدووم استهدو بالله |
وعليكم السلام ..
أخي العزيز .. الله وأعلم وأن لم يخب ظني .. أن وضعكما ليس على مايرام منذ زمن طويل .. وكل ماانتهيتما من مشكلة دخلتم في أخرى .. تحتاجون للحوار .. وكل منكما يضع مافي خاطره .. ومع ذلك وقفة حازمة منك لوضع النقاط على الحروف .. و سياسة جديدة لحياتكما .. وفقك المولـــــــــــى .. |
مع احترامي وتقديري للجميع
انت رجل انت القواااااام يجب ان تحسب لك الزوجه الف حساب مهما كان الخلاف ماكان لازم تطردك المشاكل تنحل الزمن كفيل بعلاج الجراح لكن الدفه مع من؟؟ لازم تعطي زوجتك درس تتعلم فيه كيف تحترم زوجها ابو بنتها لا تكلمها واذا دقت لاتعطيها وجهه وتفرح بمكالمتها لازم تفهم ان اللي سوت غلطه كبيررررره حيل انت ررررررررررررررررررجل لازم الشي تفهمه زوجتك واحترامك امررررر يفرضه دينا امام الكل |
مهما كان غلط الزوج ، الزوجة العاقلة ما تطرد زوجها من بيت أهلها و قدام أمها
هذه قلة تربية و أصل ،، التفاهم يكون بينهم ، إذا هي قفلت باب البيت على مشاكلهم و سمعت لزوجها و واضح من أسلوبه إنه بيحاول حصر المشكلة و هي تكبرها لابد من التعامل مع الموقف هذا بحزم حتى لا يتكرر |
يلوموني باتزوج اجنبية
ياشيخ شكرا لك وهذي بوسة فوق راسك كل مالي اتاكد ان قراري القادم هو الصحيح . |
مثل ما قال أخونا روح الطاير ودي بنتك عند أهلك وخلي زوجتك تهدي نفسها يومين وانتبه تطلقها مهماً كان الوضع ولازم تراضيها حتى لو كانت هي الغلطانه
|
اقتباس:
شعوري عادي جداً ليس كمثل الحالات السابقة التى تكون هي في بيت أهلها ..ولكن هذه المره أفكر في ابنتي كاسره خاطري. |
اقتباس:
أنا راح أبعد عن الحكم والتقييم وأقتصر على سرد الأحداث . أهلها لديهم خلافات مع أختي التي هي زوجة أخوها .....أختي وأخو زوجتي لم يكتمل على زواجهما الأسبوعين ...ومن ليلة الزواج والمشاكل فيما بينهم ....أنا تارك الحبل على القارب منذ بداية الخلافات ( أقصد بالخلافات هنا الخلاف بين زوجتي وأختي لأن لا علاقة لي بالخلاف الذي بين باقي أهل زوجتي وأختي ). زوجتي لديها طبع أي مشكلة تصير بينهما تبلغ أهلها فيها ...أخر مره زرت أنا وزوجتي بيت أهلي .. وكان أبوي وأمي وأختي ( العروس ) وأخت ثانية موجودين في البيت . دخلت زوجتي وسلمت على أمي وأبوي فقط ... ولم تسلم على أخواتي الثنتين. بعد مدة قصيرة جدا قاموا خواتي من الصالة الى الغرفة.....وبعد مدة قامت زوجتي أستأذنت وراحت شقتنا ..أنا كنت جالس في الصالة بعدين جوا خواتي وأبوي عتب عليهم ليش قمتوا ....وقلت أنا يا أبوي لا تعتبوا عليها ( زوجتي ) إذا ما تجي البيت ..ردت علي أختي بكلام ما أدري وش قالت ..قلت لها " اخرسوا " >>>>>> لأني لا أريد أن أدخل في خلافاتهم لعلمي بأن دخولي في ذلك سيأزم المشكلة لأن لا زوجتي راح ترضى بحكمي إن كان ليس في صالحها .. ولا أختي راح ترضى بحكم إن كان ليس في صالحها ...ناهيك عن التبعات الأخرى لهذا التدخل. زوجتي لمتعلم بما حدث بعد خروجها ... رحت البيت بشكل عادي جداً. سافرت لأمور العمل .....وزوجتي راحت بيت أهلها ...نقلت لهم ما حدث ( كعادتها ) ...وأختي وزوجها ( أخو زوجتي ) جاءوا الي بيت أهلها ....وحصل فتنة بين خوات زوجتي وأختي صار تطاول وفي الكلام وفتح ملفات قديمة طبعا كل هذا أمام زوجها >>>>> لا أعلم ما حدث بالضبط . صار زعل بين أختي وزوجها .... اتصلت فيني زوجتي ... تخبرني بأن أختي وأخوها مختلفين ...وأن لا نجعل الخلاف هذا يأثر على علقتنا قلت لها وش صاير ... قالت ما تدري اتصلت بأبوي قلت له وش المشكلة ..قال لي وش صار >>> طبعا من وجهة نظرف طرف واحد ابوي منفعل جداً من زوجتي ليش تنقل الأمور الى بيت أهلها...وتجاوزهم على أختي حديثة الزواج ( لم تكمل أسبوعين ) هديت أبوي وقلت له المسألة تحتاج دخول رجال حتى يعرف كل واحد حده .....قال بيكلم أحد أخوان زوجتي في الموضوع قلت له خل الموضوع لين تنزل من العمل وأنا اللي بكلم أخوها ..قال يصير خير. أنا كرهت تصرفات زوجتي في هالمشكلة بالإضافة الى تعاملها معي اللي أعتبره غير محترم ..جعلني " ما أعطيها وجه " .......جيت من العمل طلعنا نتمشى ولكن أنا زعلان وهي تسألني وش فيك ...ليش كذا ...أنا أقول مافيني شيء ...>>> أنا لا أريد فتح أي موضوع معها... لعلمي بعاقبة نقاشنا.. اليوم الثاني أصرت علي وش فيك ...قلت لها أنتي لا تحترميني....واحترام أهلي من احترامي. وأثناء الكلام صارت التطاول من كلا الطرفين بعدها صار اللي صار.. انفعلت وطلبت الطلاق واتصلت بأخوها وأمها وخواتها .. وديتها بيت أهلها وطردتني وتركت بنتي معي بعد خروجي من البيت أتفاجأ باتصال من أمي وأبي ... وش فيكم ؟ أنا استغربت استغراب شديد كيف وصل لهم الأمر ؟ اتضح أن أحد خوات زوجتي أرسلت لأخوها (زوج أختي) أن فلان بيطلق فلانه...وأختي بدورها ابلغت أمي ابوي وأمي كانا منفعلين ليش يدخلوا أختي وزوجها في الموضوع...هديت الموضوع وقلت لهم نجلس جلسة رجال بين الطرفين وكل واحد يوقف عند حده انتهى |
مشكلة سابقة ..قد يكون لها دخل في توضيح الصورة أكثر.
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=202866 |
اقتباس:
تعاملها معي أحيانا يكون وقح >>>> بكل ما للكلمة من معنى...ليس بشهادتي ولكن بشهادة العقلاء أعتذر لك وللجميع على هذه الكلمة. |
بصراحة انت ماشاءالله عليك طيب حييييييييل .. اهي مفروض تشكر ربها على النعمة اللي عندها .. يعني انت تتجنب الحديث معها في مواضيع قد تسبب في هواش- و غيرك من الرجال يفتعل الهواش ..
المسكينه في هذا كله اختك العروس - شذنبها !!؟؟ - يعني زوجتك حصلتك انت : متفاهم و واعي . لكن اختك الله يستر بس , يمكن زوجها ما يكون صبور مثلك .. اتمانالها بجد كل الخير .. بالنسبه لزوجتك - خليها عند اهلها , و مثل ما نصحوك الأخوه و الأخوات, خلي البنت عندهم .. و بما انك حاس عااادي - هذا راح يسهل الموضوع عليك .. و اغلبية الرجال طبعهم انهم يقدرون يفصلون بين حياتهم العاطفية و مشاكلهم , و بين الامور الاخرى .. انت خليك مهتم بشغلك , و بنتك , و سجل جيم و رياضه لو عندك وقت فراغ .. و طنششششششششششش .. اهي راح تجننن .. لانها راح تفكر في الموضوع ليل نهار .. كل ثانية و كل دقيقة .. و مصيرها يا تكلمك و يا اهلها يكلموك .. المشكلة ان في تداخل بين حياتك و حياة اختك .. لكن ان شاء الله خير .. اهم شي - لو اهي اعتذرت : انت كن صارم , و لازم توضح لها ان اسلوبها ما راح يمشي من اليوم و رايح .. شو يعني ان اسلوبها وقح ؟! عيييييييب !! هذا زوجك !! اقل شي الاحترام ! - لا لا تسكت ابدااااا عن هذا الموضوع .. و قولها لازم تصون بيتها و زوجها و الكلام لا يطلع أو انت راح تطلق !! لأن هذا على ما اعتقد عذر مقنع و محد راح يلومك .. انت كل شي في صالحك اصلا و اهيه الغلطانة -- حتى لو في مشاكل سابقة .. هذا مو اسلوب .. |
أخي تصرفك لا غبار عليه دع زوجتك عند أهلها حتى تعود الى رشدها وتعلم بان القوامة بيدك وحتى تعلم أمها بذلك بانك رجل لا يتم لوي ذراعك ببنتك ( التي ترى الام للاسف والزوجة أنها سوف تكون نقطة ضعفك )
فيما يتعلق بالبنت كما قالت روح الطير دعها عند أمك سوف تكون إن شاء الله احن عليها من أمها. لا تكلم أحد من أهلها حتى هم ياتوا لك والى أبيك ويكلمونك بالموضوع . واطلب من أختك أن تحاول تبتعد عن المشكلة بقدر أستطعتها وأن لا تبدا أي رأي في ذلك أو أي تدخل لانهم سوف يحاولون جر رجلها في الموضوع من باب العين بالعين والسن بالسن والبدائي أظلم عن طريق زوجها اللي من الواضح انه ضعيف الشخصية. أكرر لا ترجعها حتى تترجاء هي ذلك والا سوف تفلت من الامور |
الله يعينك يا اخي .. الزوجه اذا كانت غير ناضجه و تكابر و عنيده و عندها اهل ما ينصحوها فهذه مصيبه
و مشاكل الحريم لا تنتهي .. انت لازم تراجع حساباتك اكثر .. لماذا نقاشاتك مع زوجتك فاشله ؟؟ اعتقد ان رفع الاصوات احدى اسباب فشل النقاش كذلك عدم سماع احدكم الاخر و كل واحد منك يريد ان يفرض رأيه و يريد هو ان يتكلم بدون ما يسمع للطرف الاخر ايضا من مسببات فشل الحوار .. واذا الحوار بينكم فشل فان المشاكل تكبر بدون ان تنحل .. يا اخي لازم تعرف انت و زوجتك استراتيجيات الحوار الناجح .. يجب ان تكتب مقومات الحوار الناجح و تتناقش فيها مع زوجتك و تطبقوا هذه النقاط اثناء حواركم حتى تستطيعوا ان تحلوا مشاكلكم .. اجلس هذه الفتره مع نفسك و شف اين الخلل في علاقتك مع زوجتك .. و حاول انك تصلحها .. قل لزوجتك لازم تحترمك او انك راح تغير معاملتك معها و راح توريها الوجه الاخر اللي ما تعرفه منك .. اذا تطاولت عليك في الكلام احرمها من الخروج او من زيارة اهلها ... بعدين ... لا تتصل على زوجتك و لا تعطيها البنت لحد ما هي تجي و او تتصل لان البنت هي نقطة ضعفها و مصيرها بتحن على البنت .. الشي الاخر .. حاول انك تعزل زوجتك عن اهلك لا تخليها تختلط مع اهلك الا في المناسبات و الاعياد فقط .. لان احتكاك زوجتك مع امك و خواتك ما يجي من وراها الا المشاكل ووجع الراس .. انا اعرف واحد شخصيا ما ارتاح من المشاكل بين زوجته و اهله الا بعد ان صار لا يأخذ زوجته عند اهله و صار هو فقط يذهب الي زيارة اهله حتى بدون الاولاد و هذا الحل اراح الجميع .. قل لاهلك زوجتي لن تزوركم واذا زارتكم في المناسبات استقبلوها عادي لمدة كم ساعه و قل هذا الشي لزوجتك لن تزوري اهلي الا في المناسبات فقط و خليك محترمه معهم و لمدة كم ساعه ثم تعودي الي بيتك .... وان شاء الله ربي ييسر لك امرك .. |
أسمع ياخوي ، زوجتك اسمح لي ( سوسة ) ..
تروح عند أهلك و تسلم على أمك و أبوك و ما تسلم على أخواتك ؟ و تزعل يوم انهم يقوموا و يطنشوها ؟؟؟؟؟؟ على الأقل تسلم عليهم ، احتراما لك و لأمك و أبوك .. صح و لا غلط ؟ و ببعد كذا تجي تشتكي لك عن أخواتك و تشتكي لأهلها و هي تدري إنه أختك تصير زوجة أخوها يعني تبغى تخرب على أختك بأي طريقة ،. نحن حريم و فاهمين الحركات هذه اللي مالها طعمة .. الحركة الأولى اللي حصلت ،. كان المفروض إنك تعاتب زوجتك مو أختك .. و إنك تفهم الإثنين إنهم بعد كذا قدامك يتعاملوا بإحترام ، لإنه اللي ما يحترم الثاني قدامك فهو بيقلل من قيمتك .. أو لا أحد يفتح فمه بعد كذا قدامك .. و بينهم و بين بعضهم إذا ما كنت إنت موجود فإنت مالك دخل بينهم هذا الشئ فهمه لأخواتك و زوجتك و الموقف الأخير اللي حصل دحين ، إنت خليها بالنسبة لزوجتك درس ، حتى تحط لها النقاط على الحروف هي تبغى أخوها و اهلها يبهدلوا في أختك بأي طريقة و حتى لو وصل الموضوع للطلاق لا سمح الله و هي تخرج منها زي الشعرة من العجين ، و تعمل نفسها بريئة ، و زوجتك أصلا سبب المشاكل اللي بين أختك و أهلها .. لإنه من الأشياء اللي حصلت و اللي إنت قلتها ، واضح إنها جالسة تعبي راس أهلها على أختك .. الحركة اللي حصلت دحين ، هي راحت و سببت مشاكل لأختك و زوجها ،، و قامت زوجتك لإنها اسمح لي و اعذرني .. ( تفكيرها خبيث أو مكر نسوان ) .. بعد ما أشعلت اللي بينهم ، دقت عليك و قالت أنا و إنت مالنا علاقة باللي بينهم .. مع إنها هي سبب اللي صار بينهم ، و زي المثل اللي يقول ( ضربني و بكى ، سبقني و اشتكى ) علشان كذا ، جريت لأهلها و أخدتها حجة علشان تلوي ذراعك و ذراع أختك .. حكاية إنها تطردك من البيت ، و أكيد أخوها راح يوصل له الخبر .. و يوصل لأختك الموضوع و أهلك .. فلابد لك من الحزم في التعامل .. 1 - تتكلم مع أهلك إنهم لا يتدخلوا في الموضوع 2 - تكلم أختك و تقول لها ، مررررررررررررررة لا تدخل حالها في الموضوع ،. و اللي يسألها تقول ما أدري مالي علاقة .. رجال و زوجته ، يتفاهموا مع بعضهم ، أنا مالي دخل . 3 - زوج أختك ، تطلبب منه فصل حياته عن حياتكم نهائي . 4 - بنتك خليها عند أهلك .. و لا تخلي زوجتك تشوفها ، علشان تبطل مرة تانية تستعمل البنت كسلاح لها . 5 - خليها عند بيت أهلها و لا ترد على مكالماتها و لا على رسايلها حتى لو حاولت تلين مخك، و لو تخلي جوالك مقفل فأفضل .. خليها فترة لحد ما تبطل حركاتها النص كم .. و تعرف كيف تحافظ على بيتها .. 6 - خلي عقابها المرة هذه شديد ، بحيث إنك ما تسامحها غير بشروط ، إنه تحترم أخواتك و أهلك ، إنه ما تتدخل في حياة أختك و لا راح إنت تعاقبها إذا صار شئ في حياة أختك بسببها ، إنها مرة ثانية تحترمك امام أهلها .. بس إنت طنشها فترة و هي راح تلاحقك .. |
اقتباس:
هنا اتضحت الأمور بما أنك ذكرت الأحداث بتفاصيلها لذلك ليس لك حل إلا الإستغفار الكثير ثم وضع الحل في جلسة رجال وترك كل شائعات وكلام النساء الذي يتناقلونه فيما بينهن لأنه يسبب لكم مشاكل معشر الرجال ولعل أول حل هو أن يقوم كل طرف بتأديب من عنده من النساء ووضع حد لنقل الكلام ويقوم الطرف الأخر بمعاونته فلا تجد الزوجة أي معاونة من أخيها لأنه في صف زوجها والله يعينكم عزوبي بس رجل |
عزيز " الاخلاق"
المشكلة تكمن في تدخل اخوات الازواج سواء من جهتك او من جه زوجتك وهم يثيرون المشاكل ويفاقمونها ... وللأسف لا اجد عمك ابو زوجتك ذو ذكر او تأثير لان لو خوات زوجتك يحشمون ابوهم ويخافون منه ما تجرأو يتدخلون في موضيع زي كذا لذلك حاول ان تحل الموضوع على مستوى الرجال وبكل هدووووء. يعتمد على زوج اختك العريس هل هو إمعه او مسيمعة لأخواته او لا . إن كان مستقل وله شخصية رجولية اتوقع ان حل المشكلة بيكون عندك وعنده يعني تتصل عليه في وقت دوامه وتطلب انك تقابلة خارج اجواء البيت وبدون علم الاهل وتقول ودي انا وانت رجال نشوف حل لزوجاتنا وقوله ابشر ان اختي غلطت انا بأدبها وأتوقع انك تعاملني بالمثل قوله خلينا حنا الرجال نكون المسيطرين مو الحريم يعصفون بحياتنا الزوجية وقوله ان حياة زوجية بها مشاكل ولكن الخطر هو خروجها من ابواب المنزل الى الاهل وقوله هذا ما اعاني منه انا واختك وخواتك انهم يتدخلون ويسربون الاخبار وقوله لك علي اني اقطع لسان اخواتي لو تدخلو في حياتك انت واختي .... يعني حاول انك تقدم له المعونه قبل ما تطلب منه تسكيت اخواته .... طبعا بدون اتهام او ذكر لقصص سابقة حتى لا تاخذه العزة ويداقع عن امه وخواته وزوجتك. وقوله ان اخته - زوجتك طلبت الطلاق وانت ما راح تطلقها لانها ام بنتك والعقل والحكمة يحكمان ان الطلاق حل اخير لمشاكل اكبر من كذا بكثير. حط خطة انت واياه "مفبركة" وحاول تعرف اذا هو مثل اخواته يهرب الاخبار ويوصل الكلام لأهله او رجل كتوم ويعتمد عليه. ولو ترى ان يكون عمك ابو زوجتك معاكم في الحوار اعتقد يكون احسن الا اذا اكانوا بيشكلون صف ضدك يعني يمكن الاب اصلا مهوب عاقل - اعذرني كثير من اباء الزوجات غير عاقلين وغير حكيمين. اذا نجح الاتفاق بينك وبين نسيبك ..... تنتقلون الى خطة قطع الصلة بالخوات يعني تخليه يتعهد ان خواته ما يتدخلون في حياة زوجتك او حياته هو وانت تتعهد له ان خواتك مالهم دخل بأخته وزوجته .... وقوله ولله كذا اريح لك حديث زواج واريح لي ..... وقوله علاقتنا كرجال المفروض ما يفسدونها الحريم .... يبدو ان الاسرتين بينهم تنافس كبير على مستوى الاخوات وغيرة خوات .... لذلك ابعدو عن المفاخرة بأي شي زوجتك حلها انك تكون صامد كالثلج ولا تعطيها وجه وتقول لأختك انها ما تجيب طاري بنتك عندها يعني لا تهرب اخبار بنتك لان اكيد الام ودها تسمع وش اخبار بنتها عن طريق اخوها ..... وقول لنسيبك انك متوقع من زوجتك اي غلط ولاكن ما توقعت ان عمتك - ام زوجتك تعاملك بالطريقة تلك وانك وديت زوجتك حشمة عمتك ولا راح ارجعها هي لازم ترجع..... وقوله انه يعقل اخته. |
قصة طريفة
اختى وزوجها كانت مشاكلهم كثير واختي دايم تتصل على اهلي تشتكي لهم واهلي يكلمون زوجها ويشرهون عليه المهم مرة تهاوشو وجات اختي البيت وزوجها طنشها يوم يومين شهر ... اختي صارت تسألني عن اخبار زوجها - كنت طالب عزوبي اسكن قريب من نسيبي وختي في مدينة ثانية. ولما كلمت زوجها اتفقت معاه انه يطنشها زيادة ومن هنا بنيت ثقة بيني وبين نسيبي وصار دايم يتصل يسألني لاني معاه ضد اختي. حتى في السابق عندما يتهاوشون اوقف في صف نسيبي ضد اختي وهو يحترم تدخلي في الموضوع ويسمع مني رغم انه اكبر مني ب 10 سنوات. المهم طنش اختي 3 او 4 اشهر لين اختي نسيت المشاكل وفقط تتذكر الايام الحلوه. وبعدين جا هو واخوه عند الوالد واتفقوا على امور عده من بينها ان اختي ما تعلم احد بمشاكلها واتفقوا اني اكون الوسيط في مشكلة. واتفقوا انه ما يدخل اخوانه واخواته في مشاكلهم. ومن بعدها ما دخلت اختي بيتنا زعلانه |
اعانك الله يا اخي على الصداع الذي تتسبب به النساء في عائلتكم..
الا ان زوجتك تتصرف تصرفات ينبغي ان تكون حازما حيالها.. كيف تجرؤ ان تسلم على والديك وتتجاهل اخواتك؟؟ والله ان امك جدا هادئة ولطيفة مع زوجتك، لو كانت اي حماة اخرى لصرخت بوجه زوجه ابنها عقابا لها على تجاهل اخوات زوجها وهي في بيتهم ( تصرف جريء ان دل على شيء فهو يدل على تراخيك معها.. ثم انها تتصل بك وتقول لا اريد ان تتأثر علاقتنا بخلاف اختك مع اخوها، في ذات الوقت الذي تصب فيه الزيت على النار!!!! طبعا انا لا ابريء ساحة اختك، فالله وحده يعلم ان كانت قد صدرت منها افعال زادت المشاكل ام لا، عليك بالتحري عن ذلك . بالنسبة لتخليها عن ابنتها، فبعض النساء يعتبرن هذا التصرف ورقة ضغط على الزوج كي يعاني الامرين في تربية الطفلة وبالتالي لا يستغني عن زوجته ولا لدقيقة واحدة، الا انني اقول ان النساء عديمات المشاعر هن اللاتي يستخدمن هذا الكرت، كيف تستطيع الجلوسي دون ابنتها؟؟ كيف يطيب لها العيش؟؟. عموما، لا تأخذ لها ابنتها حتى لو طلبت رؤيتها، هي تركتها فلتتحمل تبعات فعلتها، لحين ان تجلسو جلسه الرجال، وتقطعو السنه النساء عن الثرثرة التي ان استمرت ستؤدي الى خراب البيوت والعياذ بالله.. |
مهم جلسة مع زوج أختك لفصل مشاكلكم عن مشاكلهم
وعلاج زوجتك مثل ماقالوا الأعضاء التطنيش بس إن شاء الله ماتتأثر حياة أختك مع اني اشك بهذا |
طب انتم عارفين زوجتك و طباعها
تقومون تزوجون بنتكم اختك لاخوها سبحان الله نصيب لكن ا سمح لي انت موقفك دايما انك ما تدخل و تتوقف موقف حيادي ليش انت ما عندك كلمه على زوجتك من البدايه سمحت لها بهلتجاوزات وهذه النتيجه ا لطبيعيه كنت معطيها ضوء اخضر على طول الخط و كانك راضي عن تصرفاتها و الدليل اقتباس:
اخي زوجتك هيه نفسها ما عملت شي غلط ومن غير موافقتك لانها اقتباس:
و مستنكر تطردك من بيتها اذا كان مثل ما تصف الاحداث فانت من جنى على نفسك لكن لكل مشكله بين زوجين قصتين للطرفين و شكل القصه عندك ناقصه لتفصيلات كثيره صعب اتخيل انسان باسلوبك و طريقه كلامك يكون ما اله يد في ما حدث فيا لخلاف الاخير سواء توجيه اهانه او حتى ضرب للزوجه اثناء النقاش يعني كل هذا الي سوته زوجتك وا نت ما مديت ايدك عليها او شتمتها هيه و هلها؟؟؟ |
الله يعينك على زوجتك
|
عمري ما اتخلى عن عيالي عيالي قبلي خصوصا انه صعب زوجي يرعاهم ويهتم فيهم قدي هي سوت كذا تعاقبك بس مع احترامي لها مهما كان الخلاف ومين السبب فيه تحمل ابنتك راح ترجع من نفسها
|
أخواني وأخواتي ...شكراً لك جميعاً ..
|
بسم الله الرحمن الرحيم ..
للوقوف على تفاصيل الموضوع أرجو قراءة المشاركة رقم (1) والمشاركة رقم ( 17). مستجدات : مشكلتي مع زوجتي ذات طبيعة صعبة جداً حيث الرؤية حولها مشوشة ... أحيانا أحسبها لا علاقة لها بالمشكلة الكبيرة بين العائلتين ....وأحايين أخرى أرى أن المشكلتين متداخلتين وإن كنت أسعى جاهدا لفصلهما مفوهومياً!!! <<<< وهذا ما يصعب على الكثييرين فهمه ..بما فيهم أنا !!! حيث لا أسمح " بشراسة " لأي طرف كان أن يتحدث في المشكلة بيني وبين زوجتي حينما يتحدث عن المشكلة الكبيرة ...إلى درجة أن جعلت من زوجتي شخصيتين فأقول لهم عندما تريدون الحديث عنهافيما يخص المشكلة فأنتم تتحدثون عن فلانه لا بصفتها زوجتي ....كل ذلك محاولة مني في فصل المشكلتين .... ولكون مشكلتي بين زوجتي هي مشكلتي بيني وبين زوجتي فقط وفقط . أهلي متحاملون كثيراً على أهل زوج أختي ( الذين هم اهل زوجتي ) ...لأنهم خربوا على أختي أيام حياتها الزوجية الأولى .. حيث لم تهنأ بذلك و هذا الأمر يقلق أمي وأبي كثيراً جدأ ... كما أن أختي تشعر بالمأساة حيال ذلك .. وأهل زوجتي ( الذين هم أهل زوج أختي ) متحاملون كثيرا على أهلي... هذا التحامل من الطرفين نتيجة للخلافات " النسوية " التى حصلت قبل الزواج وليلة الزواج وما بعد الزواج ( أقصد زواج أختي بأخي زوجتي ) ... ومع الأسف أرى ألسنة هذه الفتنة طالت الرجال!! اللي ضايعين في الطوشة أنا وزوج أختي ( اللي هو أخو زوجتي ).... ولأول مرة أتحدث بشكل مباشر مع زوج أختي ( أخو زوجتي) بشكل مباشرة حول المشكلة لتبادل وجهات النظر ... تحدثت إليه لدقائق معدودة فقط .... <<<<<< كانت هذه الدقائق بمثابة متنفس للطرفين لم أشعر بالراحة النفسية كما شعرت بها في تلك الدقائق ...هو كذلك صرح بذلك لي أكثر من مره ....السبب في ذلك أن كلا الطرفان يواجهان نفس طبيعة الضغوط سواء كانت مباشرة أو غير مباشرة من الأهل ومن أهل الزوجة . كانت نظرتي حول مواقفه في المشكلة ملئية بعلامات الاستفاهم .. ولكن بعد تلك المحادثة القصيرة ..أتضح موقفه لي جيداً ..حيث المسكين يعاني مما أعانيه تماماً . كانت لي محاولات وتحركات جاااادة ...لحل المشكلة الكبيرة بين العائلتين . وبالفعل صارت بعض الأحداث لعلاج المشكلة ... ولكن حصلت أمور أزعجتني نفسيا وقلبت فيني المواجع ...كان ودري دورا محايدا فلا أريد أن يحسبني أي طرف أني معه ...ولكن أبي وأمي يحسباني أني محام عن الطرف الآخر ..توترت العلاقة بيني وبين أبي وأمي .. صارت جلسة رجال حول المشكلة ...حضرت فيها أنا و والدي ...وثلاثه من عائلة زوجتي ( واحد منهم يلعب دور المحايد ). قبل حضور الجلسة في السيارة أبوي كان منفعل جداً علي ...كان يكلمني بقسوة وأنا لم أنبس ببنت شفه ... انفعاله كان نتيجة للكلام بيني وبينه وبين والدتي قبل حضور الجلسة بساعات <<<< يحسبوني أني مدافع عن الطرف الآخر ...حتى ألجمني في الحوار الذي دار بيننا بكلمة جردتني من حريتي ....قال لي " لا تفتح موضوع كذا " <<< يقصد موضوعأً أرى أن أختي لها نسبة من الخطأ فيه ...شعرت حينها بأني لست حراً . <<< وهذا أكثر شيء أتألم منه الآن . بعد جلسة الرجال .....رجعت أنا وأبي إلى البيت أيضاً في السيارة ولأول مرة ...لم نتكلم ولا كلمة واحدة . أشعر بأن في نفس أبي وأمي شيئاً علي . ذهب إلى العمل ....والآن 4 أيام لم يكلمني ....على غير عادته. أنا لم أفاتح أحداً في المشكلة الكبيرة ... بعد جلسة الرجال ......وأحسب ذلك انسحاب بهدوء!! ما يخص مشكلتي وزوجتي يأتي في المداخلة اللاحقة حتى لا تلتبس الأوراق. |
زوجتي ما زالت في بيت أهلها .... أسبوعين تقريباً.
لم أتواصل معها ولا مع أهلها في أي شيء... بعد 5 أيام من طردها لي وابنتي من بيت أهلها ... أرسلت لي مسج ما نصها " أبي أشوف فلانه " <<<< يعني ابنتي. طبعاً وهذا المسج الوحيد اللي صار بيني وبينها خلال الأسبوعين الماضيين. لم أرد عليها ....بعد ثلاثة أيام ..... أخوها ( الذي دخل في حل المشكلة الكبيرة كطرف محايد ) ..قال لها البنت ( ذات السنتين ) المفروض تبقى عندك ..واتصل بي قال تقدر تجيب البنت لأمها .. بعد جلسة الرجال التى حصلت لعلاج المشكلة الكبيرة ..أخذها خالها ووداها لأمها .... وأخبرته أن كل بين يومين أبي أخذ بنتي ...قاال ما في مشكلة .... وبالفعل كل يومين اتصل فيه عشان أخذ بنتي حيث لا تواصل بيني وبين زوجتي ...وأنا لا أريد أن أتنزل إليها لا كبرياء ولا عناد ... وإنما "كقرصة أذن" كما أقترح علي كثير من الأخوة والأخوات كالأخ شاطئ المحبة . أنا الأن وحدي في شقتي....ما أروح بيت أهلي... لأن أحس أمي شايله علي .. أبوي ما يكلمني .. شعوري الآن ... أحس حنيت لزوجتي اللي ما تعاملني باحترام ...والتى طردتني من بيت أهلها قدام أمها التي أقرت الطرده بسكوتها ... حنيت لزوجتي التي ألقت علي كلمات وقحه كثيرة جداً ... لا يتحملها رجل .... خلال مسيرة حياتنا الزوجية !! واشتقت لابنتي التي أريد لها حياة الطفولة المستقرة ...لأني حتى لو أخذها أشوفها ..تصيح دايم أبي ماما .أبي ماما ... ولا أتهنى وياها. أخواني وأخواتي ... ساعدوني بآرائكم الحصيفة. |
يمكن الهجر ينفع معها لأنها اخطت كثييييير...
|
اقتباس:
وأنا ؟؟؟ |
طيب وجلسة الرجال على ايش اتفقتوا ...؟؟؟ انهيتوا مشاكلكم الكبيرة ونسيت زوجتك؟؟
|
؟؟
السلام عليكم,,
مرحبا يا اخي, قراءت قصتك من اول يوم طرحتها في المنتدا وكنت من المتابعين للاحداثها اول باول ورجعتني سنه للخلف حيث كانت لي قصه مع طليقتي مشابهه للقصتك ونزلتها في هذا المنتدا باسم عضويه اخر وكانت الردور من الاعضاء مقاربه بشكل كبير للردودهم لك الان وعملت باكثرها واكون معك صادق جابت نتيجة ولكن يا اخي ابو طبيع ما يخلي طبعه, نصيحتي لك من شخص مجرب مثل هلا اشكال حرام تضيع وقتك وصحتك وتتعب نفسياً لان ماراح يتغيرو افضل حل تسريحاً باحسان وشفك بنت حلال تكون مؤدبه حنونه تخاف الله وتعرف حق الزوج علي زوجته وانساب اجاويد يشترون الرجل ويكونو له عون فوالله الذي لا اله الا هو لم اذق طعم الراحه ولم اهنا في النوم الاا بعد مافارقت ذالك الوجه النكدي والحمدلله رزقني الله في بنت حلال تسوا عيوني الي اشوف فيها لم احس اني متزوج طيلت سنتين زواج الاا بعد ماخطبت وشفت كيف ان فيه حريم يقدرون الزوج ويطبقون احاديث الرسول صلي الله عليه وسلم وانساب يحترمون زوج بنتهم ويخافون الله فيه, اسال الله لك التوفيق والري السديد ولكل رجل لم يوافقه الحظ في زوجه لا تخاف الله سبحانه في زوجها. |
اقتباس:
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته يا أخوي . و ابنتي ؟ |
| الساعة الآن 12:21 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©