|
أخذت موقف من زوجي بعد عدة تراكمات..مالحل فالوضع متعب
السلام عليكم ورحمة الله بصراحة مدري من وين أبدأ..ومن أي موقف اذكر في البداية زوجي لا بأس فيه من ناحية تعامله معي ولكن لا يطيق أن اتحدث معه عندما اتضايق من أمر معين أو موقف حصل بيننا أو تصرف تصرفه وضايقني,, يقول لي عدي الموضوع ما ابغى وجع راس مع ان الموقف لا يكون بسيط,, تعرفون كلكلم هذا الشي يأثر في النفس والكبت يولد الانفجار ولابد من وضع النقط على الحروف في بعض المواقف ووضع حد حتى لايتكرر المهم, قبل 3 اسابيع قرر زوجي نسافر لمدة 4 ايام, مع العلم اننا من زمان ما سافرنا ولا غيرنا جو دايم مشغول ما أشوفه الا بعد الساعة 9 بالليل ووقت الظهر على الغداء وبعدها يروح ينام ثم يخرج العصر لأشغال حرة..هذا الروتين ألفته ولا أناقشه ابدا ببعده عني وعن البيت لأنها راح تكون كارثة وبيسمعني شي انا بغنى عنه لما قرر السفر فرحت واشتريت ملابس للتجديد واغراض للرحلة..فآجأني انه ألغى السفر قلت عسى المانع خير؟ قال فيه فلوس كنت انتظرها تجيني وما جت..(مع العلم اني ما اقتنعت ولا واحد % بالسبب وكنت محقه بعد ذلك) المهم والله العظيم ما ناقشته ولا قلت ان فيه سبب غير كذا مع انه في الحقيقة مو هذا السبب..فهو مقتدر جدا..والرحلة ايامها بسيطة ماراح تكلف شي ..ماعلينا بعد مرور كم يوم اكتشفت وهو يكلم الشخص اللي ماسك شغله الخاص, ويرتب مع سفرته وانه راح يحول له فلوس عشان يسافر هو وزوجته على حساب سفرتنا وتغيير جونا الكئيب اللي معيشني فيه..هنا وضح السبب ان هذا الشخص طلب منه حاجته انه يسافر وان زوجته زنت عليه ويبي يسفرها كم يوم ,مع العلم ان هذا الشخص اذا لم يكون موجود في مؤسسة زوجي يكون زوجي موجود لأهمية هذا الشخص,,فعشان كذا زوجي ألغى سفرنا عشان يمسك مكان موظفه اللي يشتغل عنده لأن زوجته مأذيته على كلامه وطفشانه ..وانا ماعندي احساس ولا أطفش:( المهم تضايقت مررررررررررررررة وفي البداية بلعت ألغاء السفر ولكن لما عرفت السبب الحقيقي وسمعت بأذني تضايقت وللمعلومية هذا الموظف مستغل أن زوجي معطيه مكانه ومعتمد عليه وقام هو وزجته بالتشرط وطلب الاجازات وغيرها (هم من جنسية عربية)ما همني ولكن اذا كان على حسابي لأ جيت اكلم زوجي واشرح له اني تضايقت..والله العظيم ياناس أني بكل ادب وبصوت منخفض قلته يا فلان انا بالبداية لما قلت اني الغيت السفر عشان الفلوس سكت وقلت خيرها بغيرها مع اني مستعدة وفرحانه بس لما عرفت السبب تضايقت انك تقدم غيرنا علي انا ولا هذي أول مرة..انا تكلمت من هنا وهو صرخ من هنا قال انتي اصلا منتب وجه سفر وحدك الرياض ما تطلعين منه والشره على اللي اصلا ناوي يسفرك وازعجتي وكلام ثاني والله ما يحتمله الموقف..يا ناااااااااس اللي مضايقني انا ماغلطت ولا كلمته اول ما قال اني الغيت السفر بس السبب بصراحة الحقيقي لما عرفته كان يقهر ولا تطاولت عليه مع اني حامل وتعبانه وضايق صدري بس قلت يا بنت استخدمي اسلوب حلو حتى وانتي متضايقة ,, ولكن هذا طبعه ما يبغى اقول اي شي يضايقني ,,مدري يعني يبغاني اكبت لين انفجر والا ارفع السماعة على اقرب شخص واشكي له.. ولا مدري عنه هذا الموقف والغلط علي وقت النقاش دائما يتكرر مع العلم والله اني اتكلم بهدوء وادب , ولكن هذي المرة حزت في نفسي كثير وعدم مراعاة لحالتي الصحية والنفسية زود علي الوضع حاول بعدها يلطف الجو ولكن ما زلت متضايقة وانا اقوم بجميع واجباته حتى الصباح اقوم واسوي له القهوة والفطور وانا بهالوضع لكن اللب بالقلب ما يعلمه الا الله.. وجاء موقف الجمعة وكمل الوضع .. جاء ياخذني من اهلي وتوني راكبة السيارة والله ما سلم حتى.. ع طول قال شوفي بكرة ابغالك تسوين غدا لأهلي ونرسله لهم لأنهم مب موجودين وراح يجون على الظهر..قلت ان شاء الله بس الواحد اول شي يسلم ويسأل عن الاوضاع الصحية وخصوصا حملي فيه تعب وغير ثابت مع وجود فتق صعب الوضع,,المهم قلت ابغى اكلم شعالة مؤقته تجيني بكرة تساعدني بتغيل المواغين وخلافه..قال لأ ناخذ شغالة اهلي..قلت ما نبغى شغالة اهلك المرة اللي فاتت ما بغوا يجيبونها عندي وانت عارف..ليش ارجم وجهي والحمدلله معنى فلوس كلها 200 ريال قال ناخذ حقت اخوي ولا أختي :قلت لأ اختك مب موجودة وبزرانها تخليهم عند الشغالة اما سلفتي ما أمون عليها ,,الله أكبر وش يضر اذا جبتها من برا يوم وانت عارف حالتي الصحية ولا هم فسق..انا سكتت وحزت بخاطري زيادة على انه عازم اهله ولاراعى ظروفي بعد يحرمني من الشغالة ... وفوق هذا كله للمعلومية تراه زعل عقب الموقف...مدري وش اللي مزعله ولا حاولت اعرف يطق راسه بكل الجدران الحق معي ,,بس والله شي يقهرررررررررررررررررررررررر:( قلب الموضوع علي وراي اقول اهلك ما يبون شغالتهم تجي عندي وهو فعلا الكلام صحيح بس اعتراضه يقول اكيد فيه سبب وانا اقول ما علي براحتهم بس لا تجبرني اني اخذها..مع العلم اني علاقتي مع اهله حلوه ومحترمتهم لأبعد الحدود سويت لهم الغدا أشكال وألوان وأرسلناه لهم وقعدت اكرف لحالي بكل الشغل والله يا ظهري احس انه منقسم نصفين مع الحمل بالشهر 7 والفتق اللي نبهت علي الدكتورة وعلمته ان الشغل الكثير والوقوف وشيل الاشياء الثقيلة يأثر علي ونسيت اقولكم بعد تراني مشغولة ببحث الماستر فوق هذا كله, ولكن رحبت بالعزيمة. النتيجة النهائية ...شايلة بقلبي عليه كثير من الموقفين الأخيرين ومستحيييييييييييييييييييييييييييييييييل أروح اناقشه وأفضفض وارتاح لأنه يكره هذا الشي.. برايكم وش الحلول ,,ابغى حل رشيد يحسسه بأخطائه من غير ان افتح معه الموضوع وترجع العلاقة صح ..لأن التوتر يسود البيت حاليا, ولاأبغى انا أبدأ لأن في السابق انا اللي ارضى ع طول ويمكن هذا اللي خلاه يتمادى شكرا مقدما |
اختي الكريمة ..أتوقع المشكلة لها تراكمات هي التي أدت الى انعدام لغة الحوار بينكما بس ودي أعرف كم صار لكم متزوجين و هل المولود اللي بيجي هو الأول؟
أنا أؤيد السفر و بقوة لتجديد العلاقة لكن قد يكون الأفضل لك السفر بعد الولادة و اذا ممكن تخلين المولود عند أهلك و تسافرين معاه على الأقل 4 أيام تغيرون فيها جو و تفتحون قنوات جديدة للحوار و تذكري يمكن أن طبيعة زوجك و يمكن بسبب عمله يحب اصدار الأوامر و عدم المناقشة فلازم تخلينه يفرق بين العمل و البيت لان اسمك شريكة حياة !! |
اقتباس:
الحل كتبتيه بيدك ... الله يفرج همك ويسهل عليك ولادتك |
أخ ليفربول اشكر لك تكرمك قراءة مشكلتي..وردا على تساؤلاتك ..يعتبر هذا المولود الثاني لنا سبع سنوات متزوجين
وبالنسبة لزوجي هذا طبعه من تزوجنا وهو يقول ما احب النقاش مع العلم اني احاول يكون النقاش في كل مرة هادئ واختار الاوقات والاسلوب المناسب ولكن النتيجة وحده ,,اللي هي اطلع من النقاش بمشكلتين المشكلة الاساسية وأسلوبه السئ وردوه اذا فاتحته بما ضايقني منه وفعلا أشعر ان تعامله معي كأني واحد من موظفينه. |
اخت رسيل بارك الله فيك لتكرمك بالرد..
وش أسوي يصير البيت لايطاق انا ساكته لأني متضايقة وهو يقابل الصياح بصياح..فاضطر للعودة للجو الطبيعي عشان ما تزيد الفجوة من طول الزعل... ولكن هذي المرة غييييييييييييييييييييييير احس عجزت ارجع طبعية لي 3 اسابيع وانا رسيمة جدا. ونفس الشي ما حاول يفتح معي اي نقاش.. الله يعين |
الخطأ منك انتي
لاتلومينه إذا انت فاتحه المجال للآخر تكونين اول ورقة تسقط والا وحدة تعبانة وحامل وفيه اخت واخ وعندهم شغالات ليه تتحملين المسؤولية لوحدك وبصراحة انتي معطيه الناس اكبر من حجمهم المفروض طلبتي الشغالة وخليته هو يتصرف ولو أخذ شغالة اهله مو الأكل لهم!!هو يتصرف مع رفضهم لاتخافين يعرفون يتعاملون مع اهلهم أحسن منا ولو شغالة الاخت والا الاخ برضو المفروض يشاركونك لو بشغالتهم..مافيها لو استغنوا نصف يوم أنا اول مثلك استحي اطلب من الناس خدمات بس لاحظت الناس تاخذ ولاتعطي الا اللي يطلب صرت اخليه يسوي اللي بخاطره أهم ماعلي اني ماانظلم ولاتخرب علاقتي معه علشان الناس وعلى فكرة مع الوقت هو بيحس انك ماتستحقين العطاء لأنك ببساطة ترفضينه وان الناس مايحبونك وانك فيك الخلل مو منهم!! والسفرة تعودي لما ينلغي لك اي شيء وعدك عليه تاخذي وعد جديد مؤكد انا هذي طريقتي صار يحسب حساب لما يعطيني وعد ان اموره تمام والا يعطيني الوعد وهو متأكد من ضروفه عموما ترا الرجال يكرهون المرأة السلبية بنفس الوقت يكرهون النكدية بس فيه حلول تضمن لك حقوقك بدون نكدية واللي صار درس لك الحين قولي له بأسلوب حلو متى راح نسافر إن شاء الله وعيشيه بجو السفر وانها رحلة استجمام لكم الله يصلح مابينكم إن شاء الله |
خذي برأي الأخت نبض الدان الله يصلح ما بينكم |
الله يعطيك العافية اختي نبض الدان لتكرمك بالرد..
ولكن احببت ان اوضح نقطة انا منب سلبية بالعكس, بس بصراحة وشلون تتصرفين بمثل موقفي,, اذا هم مايبغون يعطوني شغالتهم واختهم تطلع الصباح وتخلي بزرانها عند شغالتها, بالاضافة اني ما ابغى احد يتمنن علي وش دعوى حنا بمقطعه فيه شي اسمه شغالة مؤقتة وانا اللي زعلني مب اهله انهم ما يعطوني شغالتهم بكيفهم الله مغنيني عنهم ,,اللي قهرني ردة فعل زوجي , والمفروض انه يراعي الوضع ويتقبل اني اجيب شغالة مؤقت لنصف نهار وبالنسبة للسفر نط فيني اول مابديت اناقشه ,, ما اعطاني فرصة,, واعتبر اني غلطانه كون اني تحدثت معه ,,فمن وجهة نظره علي تقبل الموضوع دون نقاش ابدا,, يا أختي نبض اتوقع انك تردين بناء على شخصية زوجك ,, انا لو يعطيني مجال عرفت اتحدث معه,, وطريقة في الحديث وعصبيته مرعوفة حتى خارج نطاق الاسرة اشكرك مرة اخرى عزيزتي,,, وما زلت بحاجة لطريقة اكسر فيها هذا التأزم اللي موجود .. وبالنسبة للسفر تصدقين بالله اني عفته من الكلام اللي سمعني اياه وتمننه علي بسفره قبل سنتين صارت ولمدة 4 ايام تقولين موديني لجزر هاواي كلامه كثير جارح ,, الله يعين |
اشكرك اختي اصغرهم ,, والله يصلح شان الجميع
ولكن رد الاخت نبض الدان جميل جدا لشخص مب نفس شخصية زوجي |
أختي ريتاج يمكن زوجك لما يتخذ قرار مايبيك تراجعينه ولا تناقشينه يبيك تسايرينه وتأيدينه((وهو في قرارة نفسه عارف إنك ما تبين هالشي بس يبيك تطيعينه وتقدرين ظروفه وهذا يحسسه بمحبتك وحرصك على مصالحه)) ومع الوقت ممكن هو من نفسه يلبي لك رغباتك .. مدري كلامي يجي مع شخصية زوجك ولا لأ.. الله يصلح حالي وحالكم |
بالعكس لو ماشفتك ان زوجك قريب من طبع زوجي مااشرت عليك
خصوصا لما طرحتي سالفة الشغالة انا مثلك تماما كنت ابي الشيء واحدد طريقته يعني مثلا لما احجتي الشغالة المفروض خليتيه هو يدبرها بأي اسلوب،ولو فكرت بموضوعية كان تأكدتي انه بيدبرها من هنا والا هناك بس عطيه الثقة لما يقول شغالة اهلي تقولي له خلاص الله يعطيك العافية اجل بنتظرها من الساعة .... صدقيني هو بيدبرها لأن المجال قدامه مفتوح طبع زوجك عملي دائما يبحث عن اقرب الحلول واسهلها بدون التفات لأي اعتبارات ثانية علشان كذا تعودي تطرحين حاجتك وتتركين له حرية اختيار طريقة التنغيذ السفر هو ليه عصب لأنك جبتي سالفة صديقه وهالشيء يحسسه لو صارت مواقف شبيهه ساعة التأجيل اطلبي موعد جديد بدون اي أسأله او فتح ملفات أو غيره |
اشكرك جدا أصغرهم وعلى الوقت اللي استقطعتيه من وقتك للرد
تقريبا كلامك صحيح,,في بعض المواقف فعلا اشعر انه مو مقتنع باللي سواه وان الحق معي ومع ذلك يرفض النقاش وهذا الشي مضايقني .. تعرفون حاجة كل شخص انه يتحدث مع الطرف الاخر وخاصة شريك الحياة بالشي اللي يضايقه أسأل الله ان يسعدك |
الله يعطيك ألف عافية اختي نبض الدان وعلى وقتك اللي عطيتيني اياه
تتوقعين لو قلت ايه جب شغالة اهلك بمعرفتك راح يجيبها؟؟ اصلا مب متحمس هذا اللي يقهر,, مع انه يشوف الوضع وهو أدرى عن حالتي ,, ويفترض انه ما يعزم ويوم عزم يجيب شغالة لو من تخت الارض مب قاعد يصرف ويلزمني بحلول ما ارتاح لها وهو داري عن موقفي من قبل اني ما ابغى.. وعلى طاري السفر, تذكرت مرة طلبت انه يوعدني ..قال ما احب احد يقيدني متى ما قلت بنروح نروح.. وبعدها ما قد قلتله ..لأن السفر احسه انسجام ورغبة من الطرفين بالتجديد مب عمل لازم يتنفذ بأي طريقة.. شكرا حبيبتي مرة ثانية الله يوفقك ويسعدك |
تدري زوجك يذكرني بالوالد الله يحميه و يعطيه العافية
نفس الطبع .. مايحب النقاش و لا الحوار و لا النكد .. كوني مبتسمة دااائئما :) ... و بحاول ارد على موضوعك من خلال معرفتي بالوالد و معرفة طباعة شوفي لما فتحتي موضوع السفر و موضوع صاحبه .. زوجك زعل .. ليش ؟؟ من ناحية لانه بروحه متضايق انه وعدك و ماقدر يوفي بوعده .. لكنه يخفي و يغطي هذا الشي بالصياح و الصراخ .. ثانيا ,, و كأنك تشككي بحبه لك و تفضيله لك و تشككي كمان بحسن تصرفه ... فهذا اللي نرفزه و عصبه .. فمن وجهة نظره ماكان يقدر يتصرف بشكل ثاني عشان شغله يمشي ... اعتقد والله اعلم انه اصلا كان نادم او يلوم نفسه و انتي بفتح للموضوع جيتي على الجرح زي ما يقولوا فا قلبها صراخ كان من الافضل تسكتي ...و صدقيني كان لحااااله بيشعر بالذنب و بيحجز سفرة ثانية .. موضوع الشغالة .. اعطاك شوية حلول .. و انتي طلعتي العلة بحلوله .. طبعا معاك حق .. لكن من وجهه نظرة انتي رافضة حلوله بدون حتى ما تجربي و تتصلي فيهم يعني هو على خطأ>>>>وهذا اخص ماعلى قلوبهم انك تطلعيهم على غلط برأيي .. كنتي سكتي هذيك الساعة .. و لما تروحي البيت .. تقولي له تذكرت حبيبي شغالة اختك مشغولة مع الاطفال و شغالة بيت اهلك ما ترضى تجي هنا او كان لازم اعطيهم خبر من قبل ما ينفع الحين اتاخر الوقت .. خلاص الله يخليك بكرة تشوفي لي وحدة مؤقتة ... و اعتقد كان بيوافق او و انتي بالسيارة و بعد ماطرح الحلول .. كنت قلتي له على امرك و زي ما تحب حبيبي بس كنت افكر لو نجيب وحدة بالساعة احسن .. بس انتى ادرى كان بيقلبها براسه لحاله و بيجيب لك اللي تبيه حبيبتي اهم اسلبيات هذا النوع من الرجال انهم : 1) انهم دااائما على حق .. فلا تناقشيهم هذيك الساااعة بتتتاااااتا .. بس واافقيه و بعد مرور وقت افتحي الموضوع بشكل عادي و من ضمن السوالف و ابدأي وريه العلل برايه بس بشكل غير مباااشر 2) مايحبوا النقاش و الحوار ... مايحبوا المشاكل . يعني ابدا لا تنقلي له مشاكل اولادك و لا مشاكلك و لا تفضفضي و لا شي .. السوالف لازم تكون حلوة و مسلية و بعييدة عن النكد .. بس من ناحية ثاانية .. يكونوا طيبين .. و تكسبيهم بالمدح .. حياااتهم المدح عشان تطلبي منه طلب بسيط .. امدحيه قبلها بقصيدة :) .. يكرهوا المرأة الندية .. و ام لسان طويل :) ... و السكوت يحسسهم بالندم و اللوم .. بعكس المراددة اللي تكسر راااسهم فا صديقني .. سكوتك بالموقفين كان بيجيب لك حقك .. لكن مراددتك له حتى لو كانت باسلوب طيب . تضل مرااددة بالنسبة لهم .. الحين اتعوذي من ابليس و ارجعي طبيعية معاه .. و انسي موضوع السفر و لا عاد تفتحيه و خلييك عاادي اللي زي زوجك تكسبيه جدا جدا بالطيبة و المدح و موافقته على كل شي صح فيها ضغط عليك و تعب بالبداية .. لكن عشان تمشي الحياة و صدقيني كل ما كرمتيه زيادة كل ما حبك و اتعلق فيييك و عزيمتك لاهله ان شاء الله انه شايلها لك جميلة الله يقومك بالسلامة يااارب |
الله يعينك صراحه
مالك الا تناقشيه وهو هادي ومروووق وتصارحينه بكل شي بقلبك ووبس |
اعتقد والله اعلم ان زوجك شمالي غربي وعموما...
طالماان الحلول التى وضعت من قبل الاخوان لاتناسب شخصية زوجك فاْبحثي اكثر في البوصلة الشخصية للتعرف على نمط زوجك ومن ثم يكون الحل حسب شخصيتة .... اوجربي ان تكتبي لة مايجول بخاطرك برسالة حاولي ان تكون المقدمة مدح لة ولشخصيتة ومدى حبة لك"حين تكرري لزوجك دوماعبارة انااعلم انك تحبني وانك مستعد ان تفعل اي شئ لسعادتي كماتفعل دوما" حين تكرري هذة العبارة يستقبلها عقلة وتترسخ بة ويصدقها.! ومن ثم اكتبي لة مايضايقك وماتودين منة ان يتغير حتى يعيش براحة بال وسعادة"الرجل دومااناني يحب ان يستفيد ممايفعلة فاْخبرية انة بتغييرة للاْمورالتى تضايقك سوف تعود علية بالنفع والسعادة" ثم انهي رسالتك بذكريات جميلة جمعت بينكم ودعوات لة وكلمات عشق وغزل... غلفيها وحين يكون هادئ قدميها مع عصير ليمون :) واذهبي لغرفة اخرى اتمنى ان يتناسب كلامي مع شخصية زوجك |
الله يوفقك في حياتك اختي نورا,, وصادقة زوجي ما يحب اني اقول انت على خطأ حتى لو الخطأ واضح.. يحب اسايره وامدحه وانه مافيه منه... والنقاشات ابد ابد ما يحبها,, بإذن الله احاول اعمل بنصيحتك,, وامدحه واوافقه بس اخاف يشوف نفسه ويصدق :)
|
الله يسعدك اختي درة الخليج ويفرج همك ... اما بالنسبة لشخصية زوجي فيه من صفات الغربين فعلا.. وعلى فكرة عجبتني فكرة الرسالة يبي لي انسق لي وحده واسوي كاستين عصير ليمون ..بس شكلي بشربها كلها لأني انا اللي متوترة وهو الظاهر ما حس بشي:)
|
تقريبا زوجك نفس زوجي
يعني لو انا بمكانك راح اقولك كيف اتصرف وانتي على نفس هالمثالين تصرفي معاه مستقبلا موضوع السفر .. لو جا وقالي ابين له اني مثل الطفل اللي وعده يروح للملاهي وزعل يعني مو عصبيه واقوله كان نفسي فيها بس كلمتين بس اقول يالله خيرها بغيرها واخليها بقلبي واروح افشش عند اختي وارتاح.. معاه مافيه راحه بالنقاش وموضوع انو تنازل عشان زميله ماراح يفيد فيه النقاش ماراح يعترف بغلطه في هالموضوع اخليها بقلبي ولو قالي عن الموضوع بنفسه اقوله بهدوء الله يسعدهم يارب وماقصرت معاهم يستاهلوو الله يجزاك خير وادخل كلمة يارب عقبالنا نروح نستانس زيهم بيفرح بمدحك له وبتعلق براسه الكلمتين الاخيره وبتجلس تزن براسه الين يجي ويسفرك حكاية الشغاله لازم يكون همك الاول والاخير راحتك انتي وماعليك من احد .. مو عازم اهله خليهم يساعدونك مو الشغله لهم خليه يجيبها لك والا ان شاءالله شغالة اخته والا اخوه وبس يقولك هالشئ كان قلتي له ايوه حبيبي الله يجزاك الجنه عني والله نفسي اريح اهلك ولما يجون يكون اكلهم جاهز الله يعينهم جايين من سفر .. وكمليها بقولك خلاص ياعمري انتظرك تجيبها لي عشان اخلص بدري وارسلهم الغداء بدري ولا اتاخر عليهم يعني تأكدي له انو حاجتك لها عشانهم هم مو عشانك وراح يفرح ويتشطر ويروح يجيبها وهوه يتولى طلبها لك وانتي مرتاحه ببيتك بكره هوه راح يشوف بنفسه انو هالشغله ماتنفع وراح يقتنع بأنو يجيب لك شغاله مؤقته .. بالاخير انتي الكسبانه وشاريه راحتك .. وهوه حاسس انو فوق الريح من مدحك له ومدحك لفكرته وصدقيني هالنوع وقت الزعل لاتناقشيه واسكتي بس وبعد يوم يومين لو اسبوع تجيه تناقشيه بكل هدوء والله غير تاخذي حقك منه واعتذار منه وبوسة راس تعرفي زوجي لما اكلمه بوقت الشغله يهب فيني نفس زوجك ولو ازودها واكلمه وصلنا لمشاكل مالها حد .. تعرفي انو مع اسلوبي معاه هدأ كثيير عن قبل وصرت اخذ منه ثلاث ارباع حقوقي بس ارجع واقولك عليك بالكلام الحلوو والدعاء على طول خلي لساانك ينقط عسسل بتكسبيه والله الله يهدي سركم ويسخره لك ويحببه فيك ودايم ادعي هالدعاء موفقه بأذن الله |
انا شايفه انه ماتناقشي زوجك في اي موضوع..انتي عارفه طبعه خلاص لاتناقشي
بس بيني زعلك من اي موقف يصير وهو بيفهمها...و لاتجادلين. والمفروض في اليوم الي سويتي فيه الغدا بعد ماخلصتي تبينيله انك تعبانه حتى لوخليتيه يوديك المستشفى عشان يحس بالذنب.. |
احتي هدوء مزعج اشكرك جدا على الرد.. وبالنسبة للمناقشة هو رافضها بأي أسلوب كانت, وبأي توقيت
|
اختي على أمل اللقاء الله يبارك فيك ويحبب زوجك فيك ويبعد عنكم المشاكل,, صادقة والله الهدوء زين والكلمة الحلوه,,بس الله يقدرني على حسن التصرف والكلام الزين
اشكرك مرة ثانية |
اختي ليه الغرور الله يسعدك ويوفقك لو ازعل يقول وش هالنكد ليه لاويه وجهك كأنك عاضه على ليمونه...وبالنسبة للتعب من جد انا تعبت ونزل شوية دم على الليل وعلمته,,بس بدون تعليق منه
|
| الساعة الآن 02:35 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©