|
مشكلة جرحتني بيني وبين زوجتي ,, والحكم لكم ,,
سوف أترك الحكم لكم إخواني أخواتي وسوف أسرد لكم الأمر بدون زيادة أو نقصان ,,
أنا في العادة حينما أسافر أي مكان لغرض العمل ,, أي في مهمة عمل رسمية ,, آخذ زوجتي في سبيل أن نتمشى سوياً ,, لأنه يعجبني أن تكون هي بالذات معي دوماً فهي ليست مجرد زوجة بالنسبة لي ,, بل صديقة مقربة جداً مني ,, آخر سفرة عمل لي كانت إلى لندن وأستغرقت مدة أسبوع ولم أستطع أن آخذها معي لأنني كنت مع مجموعة من زملائي وكنت مجبراً على ذلكَ ,,, وقد حز في خاطرها هذا الشيء وتقبلت الأمر على مضض ,,, الآن في الصيف تريدنا أن نسافر للإجازة إلى "لندن" لأنها تريد أن تذهب هذا المكان الذي لم تذهبه هي معي ,,, وأنا أريد أن نذهب إلى ماليزيا والبرنامج جاهز لقضاء الإجازة هناك ولكنها مصرة ,, وقلت لها أن تكاليف السفر إلى لندن باهظة ونحن أولى بالمال على الأقل هذه السنة ,,, ربما في السنيين القادمة نسافر هناك ولكنها غضبت مني وأصبحت لاتعاملني بشكل جيد ,, والأيام الأخيرة أصبحت عصبية ,,, بل وتصرخ فوقي ولاتحترمني,, وفي إحدى المرات صاحت فوقي أمام ناس غرب في الطريق وحين أسكت وأتجاهلها تزيد في غضبها وصراخها بالرغم من أنني أتجاهلها لكي أتجنب الصراغ والعصبية أمام الناس ,,, وفي مرة من المرات وهي تحدثني كلمتني بكلام جارح فرددت عليها بـ" شكراً" فقالت لي "لاشكر على واجب" ولا تعاملني بشكل جيد حتى اللحظة ,,, هل هذا الموضوع يستحق أن تقوم بمعاملتي بهذه الطريقة؟؟ أجيبوني بكل صدق؟ |
مالها حق تسوي اللي سويته عشان مرة واحدة ما سافرت معك
واسلوبها معك غير لائق ... هذا فقط اجابة على تساؤلك ... اما ان كنت تريد حل لتغير الاسلوب تمام في تعاملها معك وتعاملك معها فهذا شي اخر |
لا طبعا مايستحق ابدا
اذا حسيت النقاش معاها عقيم اكتب رساله بورقه واشرح لها الوضع كامل وخلها تقراها لأني احسها ماسمعت لك عدل ومن كلامك ماشاء الله باين عليكم كويسين مرررره مع بعض كلها وقت يا اخوي وتهدا النفسيات وترجعون لبعض احسن من الاول بإذن الله |
السلام عليكم
واضح ان عمر زوجتك صغير وعدا عن ذلك فهي متشبتة برأيها بقوة والارجح انها كانت مدللة ببيتها او العكس هو الصحيح العناد الذي تتسلح به في ارائها متعب لها ولك . واجبك ان تبين لها ان هذا الاسلوب لا يعجبك ولا تحبه بل هو كفيل بجرحك وحزنك . ثم استغرب انك تريد حكم الاعضاء على المشكلة وتسأل ان كان لها الحق في تعاملها بهذه الصورة ام لا ؟ وهذا جعلني اعتقد ان الموضوع ناقص فهل هناك شئ بدر منك بعد سفرك وحديثك عن البلد التي زرتها او شئ من هذا القبيل لم تذكره وكان لها ردة فعلها تلك ؟؟؟ ربما زوجتك لم تعي حجم ما تفعله فهي تعتقد أن إصرارها على موقفها يدل على قوة شخصيتها ويزيد من قيمتها ومكانتها عندك فتحقق لها ما تريده فيجب ان تبين لها ان هذا الشئ يجرحك ولا يليق بها وان تصرفها لن يغير من موقفك شئ بل سيزيد الزعل بينكم ولن يكون في صالحها. الان بين لها ان البلد التي ذهبت لها لا تتمتع بمناظر واجواء سياحية ولم تجد بها ما يروق لك وانك اخترت ماليزيا لانها الاصلح والاجمل بنظرك فأنت من ذهبت وانت من تحكم من تجربة واخبرها انها ان لم ترضى فستذهب مع اصدقائك { كنوع من التهديد } ليس الا فلعل ذلك يثنيها عن عنادها واسلوبها ذاك . |
حياك الله خاطب ..
اكيد الخطا من جهتها .. ما اشوف فيه شي يستاهل العصبية ولكن هل انت متاكد ان العصبية هذي سببها حرمانها من سفرة لندن ؟ يمكن يكون فيه تراكمات سابقة .. فجرتها السفرية هذي عموما مافي احسن من الصراحة بهالامور خاطب .. اجلس معها واسالها وش سبب هالتصرفات ووضح لها انك ما ودك يكون كل واحد فيكم شايل على الثاني لذلك ان كان بخاطرها عليك شي فيا ليت تقوله الله يهدي سركم ويصلحك امركم |
اعتقد لو تعاملها بنفس الطريقه وتتجاهلها راح تتادب وتعرف قيمتك وتحترمك
هي شايفه منك قبول وساكت وتمادت بالعصبيه...الله يصلح مابينكم ويهديكم والسفر مو لازم اذا بيسوي مشاكل بين الزوجين |
,
, يجب أن تكون شخصيتك أقوى من مجرد السكوت عن زوجتك وتركها تتمادى في كلامها السيء اتجاهك كزوج يجب أن تضع في عقل زوجتك أنها عندما تحادثك فهي تحادث زووجها جنتها ونارها وليس أخوها أو ولدها الصغير هاذي ليست مشكلة انك تريد السفر الى ماليزيا وهي الى لندن !! هاذي اختلاف بسيط لايستحق التجريح ورفع الصوت امام الناس !! أقترح عليك تحمير العين قليلا وان تقوم بالغاء السفر كعقوبة , , |
انا من رايى لاتشيلها فسحة ابدا
|
زوجتك محتاجة قرصة ودن
اجلس معاها و كلمها بحزم و صراحة و اسالها عن سبب تغيرها و ان كان السفر هو السبب قول لها زين لا ماليزيا و لا لندن و خليها ( بس مجرد تهديد )) و طنشها يومين .. لازم زوجتك تعرف انه تصرفاتها غير مقبولة بتااتا |
بلا شك أنها مخطئه
ولو كنت مكانك لألغيت السفره إلى ماليزيا وتصيف ببيتها تأديب لها حتى تعرف مع مين جالسه ومع مين تتحدث وأيضا أتخذ اجراء آخر عدم اصطحابها معي أول ثلاث سفرات لعمل معين كتأديب لها فإن تحسن حالها وتحسنت أخلاقها سفرتها السفره الرابعه وإن لم تتحسن حُرمت منه مادامت على ذمتي |
اقتباس:
أم الجود شكراً لحكمك, يمكنك أيضا إفادتي بالحل لتغير الأسلوب في التعامل وشكرا لحضورك أخيتي الكريمة |
اقتباس:
أختي كاندي بصراحة مافي بيننا حدود في أي كلام أو حديث ,, وهي تحدثني بكل شيء ,, ونحن بعضنا ,, لكن لديها نوعية من الطباع أضاقتني وأضاقت صدري وهو "عصبيتها" إذا ماوافق الأمر رغبتها ,,, يمكن لو كتبت بورقة تتفهم ,,, بس صدقني حاولت مرة أجيب لها قصة فيها العبرة ,, قطعت الورقة وقالت "أنا فاهمة كل شيء! ومش محتاجة أتعلم!" فضحكت أنا لردة فعلها العجيبة ,, ماذا أفعل؟ |
اقتباس:
أخي نور الإيمان ,, فعلا زوجتي عمرها صغير ,, وحين أقول لها أنتِ مراهقة :d تغضب مني وتقول أنا لست مراهقة ,, أقول لها صلي على النبي كلنا مرينا بفترة المراهقة ,, لأنها تشعر أن كلمة "مراهقة" شتيمة وهي ليست كذلك فهي مرحلة زمنية محددة علمياً لكل إنسان وإنسانة ,,, ربما حين وصفت بعض الأمور في لندن أشعل نار اللهفة داخلها ,,, ربما أخطأت أنا في هذا الجانب وكان من المفترض أن أنتقد كل شيء بلندن لكي لاتشعر بأي رغبة للذهاب هناك ,,, خبرتي بإستراتيجية التعامل مع الحريم مازالت نص نص :d |
اقتباس:
حياكِ الله أستاذتي "روعة المعنى" مازلت أدين لك بفائدة أخذتها منكِ من قبل شهور كثيرة ,,, تعرفي الآن لو زوجتي تشاهد تعقيبي هذا ربما تعمل لي مشكلة كبيرة لأنها غيورة جداً ,, لاأدري أختي روعة المعنى وبحكم خبرتكِ في هذه الحياة ,,, هل سوف تغارين لو مدح زوجكِ عضوة في منتدى مثل هذا ومدح فكرها ,, هل سوف تعملين له مشكلة كبيرة مثل الإعصار المحتمل من زوجتي ,,, شكرا لك لمرورك الكريم |
اقتباس:
مع الرأي هذا بصراحه أسلوبها منرفز ولازم تتعلم كيف تحترمك ؟!! أكثرنا اذا مو كلنا تزوجنا بعمر المراهقه وماتمادينا على أزواجنا كذا !! لازم تستغل المشكله هذي حتى تعلمها كيف تحترمك ؟؟ |
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
و لا تقل لها لا و أنت تضمر نعم بمعنى لا تقول لا مافيه سفر و بعد فترة تسفرها قلت لا يعني لا أبدا لا تتراجع فيها بما أنه قرار صحيح و تريد به إصلاحها |
زوجتك الغلط منهخا ماكان المفروض ترد جذي المفروض تتفاهمون وتتناقشون مو موضوع ان انت رحت مع ربعك لندن وانا مارحت
|
هل فكرت أنها تشك فيك ؟؟ ربما لم يقنعها سبب رفضك لأخذها معك وبالتالي ناقشت طرف أخر في الموضوع وأقنعها بأفكار جعلتها تفقد ثقتها فيك .. بمعنى أنها تعتقد أن سفرتك لم تكن للعمل وأنما لشيء أخر لذلك لم تأخذها معك قد يكون هذا مايدور في بالها حاليا .. |
اقتباس:
انا مع هلرد ناقشها واعرف السبب! وانت طنشها ولا تكلمها الا اذا تعدلت وهي بترجع لك ! |
الصراحة تمادت زوجتك كثيرا ويجب ان تذكرك بالخير وسفرياتك وكم زوجة تتمنى لو تسافر مرة واحدة وكم زوجة لم تغادر مدينتها
ويجب عليها فهم ظروفك جيدا وخاصة المادية لذالك الحل لها التطنيش والصمت حتى تأخذ درسا في حياتها |
لاتفكر تحل الموضوع برومانسية نهائيا ... هذه رقم واحد
.. اثنين : كم لكم متزوجين !!! هل هذا اول موقف جاد يصير بينكم !!!! عصبت عليها قبل !!!! ... الاسئله هذه محورية جدا لانه لازم تحط حد .. وترسم خط احمر عريض .. ثالثا : لانه مثل هذه المواقف لو اهملتها ... تأثر على حياتك ومستقبلك الزوجي بشكل كبير .. .. انتظر اجاباتك والله يحفظك ويرعاك ... |
الله يهديها ويصلحها ويخفف عصبيتها
هي تمادت لانك معطيها فرصه |
يرجع السبب يا صديقي إلى طريقتك في التعامل معها وعندما تلين لها الجانب على الرغم من صراخها عليك.
لا بد من أن تغيرمن طريقتك معها حالاً ، فلو استفحل الأمر ستجد نفسك في مشاكل مستقبلية لا حصر لها زيادة على أنها ستتعود على اسلوبها معك لأنها لم تجد من يردعها . كل ما عليك الآن هو أن تُلغي السفر نهائياً هذا الصيف عقاباً لها ، وعليك أن تتحمل تبعيه هذا القرار لتصلح أمورك في البيت وخارجه .. في اعتقادي أن سفرها معك في كل رحلة عمل ، طالت أو قصُرت هو أحد هذه الأسباب ، ويرجع ذلك لصغر سنها وعدم درايتها بالدور لذي لابد أن تقوم به تجاه زوجها من جميع النواحي . |
فاهمة زوجتك
لان طبعي زي طبعها ولو انا مكانها كان سويت نفس اللي سوته انا ازعل وانقهر واعصب لو راح زوجي مكان وما رحت معاه معليش انا اقول الصراحه و مقتنعه ان زوجتك غلطانه انت تبى تعوضها بسفرة بس دي الايام لا تقارن ماليزيا ب لندن لان الكل بيروح ماليزيا و اللي يروحوا لندن قليل انا بجاوبك على اساس تفكيري انا ووجهة نظري وسامحني اذا لقيت في كلامي غلط عليك |
اقتباس:
حفظك الله اوافقك الرأي تماما ثم ابني هل بعد كل ذلك تسال هل زوجتك غلطانة ام لا ؟ صراحة ذهلت لسؤالك لها الحق ان تتمادى طالما للان لم تعرف هل هي غلطانة ام انك انت الغلطان ؟؟؟ |
سبحان الله
هذي مشكلة!!!! هذي مرض واسمح لي الزوجة العنيدة والدلوعة هذي بلوى وغضب طيب فرضا لو ماقدرت تسافر نهائيا من غير شر لربع سنوات متتالية وتبقى الصيف في بلدك هي إيش راح تسوي راح تطلب الطلاق!! شوف المراة لما زوجها مثلك محترم ويراعي مشاعرها وهي ترفع صوتها وتجرحه قدام الناس هنا انسى الأدب معها ودها عند أهلها يربونها من أول وجديد صديقة؟؟؟؟ شوف أعرف نسوان أزواجهم مايخافون الله فيهم ومسجونات في بيوتهم توصل المدة لأكثر من 3 شهور والواحدة تصبر وتحتسب المشكلة فيك أنت يا أخي مش في الدلوعة زوجتك الرجل لازم يكون قوي ولازم تكون لك كلمة على زوجتك في فرق بين الإحترام وضعف الشخصية والخوف |
صح حتى لوكانت صغيرة بعمرها هذا مايبرر تصرفها امام الناس
والدلال يفسد الشخص طول عمره ياما فيه بنات الواحده عمرها 15 سنة وعقلها وتصرفها يعطي انطباع إنها كبيرة في العمر |
اقتباس:
أختي الجليلة المشكلة حين أتجاهلها تقوم الدنيا ولاتقعد بل أنها لاتتركني حتى أنام في غرفة النوم وتأذيني في نومي وفي عملي , حتى في يوم من الأيام ذهبت إلى العمل وأنا في قمة النوم لأنني سهرت معها بسبب نقاش عادي لايستحق كل هذا العناء ,, لكن لانقول إلا حسبي الله ونعم الوكيل |
اقتباس:
ماهو التصرف الذي يجب أن أقوم به ويعتبر متوازناً؟ هل أحرمها من السفر ولاأتحدث معها .. إذا لم أتحدث معها فهي سوف تقلب المنزل إلى جحيم حيث لاتريد أن أتجاهلها أبداً وتشعر أن في ذلكَ تنقيص من حقها ,, ولاأخفيكم أنها لاتترك مجالاً لذلكَ فهي تحاول تبداً أن تشد أعصابي وتثيرني لأني هدوئي يصيبها بجنون ويشعرها بخطئها وهي لاتريد أن يتم تأنيب ضميرها وتريد تغطية ذلكَ عبر عدم إرساء السكون والركون ,, هي تحبني بشدة لكن حبها يضرني ,,, فهي لاتعبر عن حبها بالشكل الإيجابي ,, |
اقتباس:
زوجتك مستغله طيبتك و حاسبتها ضعف لانها ما شافت منك العين الحمرا ... |
اقتباس:
اخوي نصيحه لوجه لله ولا يصير مثل ما صار لي زوجتي كل طلباتها مجابه لين تورطت و تعبت وانا اعدل فيها لن تعدل الوضع خلك على برنامجك ماليزيا وترى ماليزيا حلوووووووووه مره وانا جرتها وصدقني في البدايه راح تتضايق بس لما توصل هناك راح يتغير الوضع و تعيشون احلا وناسه |
يا خاطب الله يسعدك الحل الوحيد واااضح ..
إلغي السفر هالسنه كللللللش ، معليش لازم تدعس على قلبك علشان حياتك تمشي صح .. وبعدين المفروض زوجتك يوم رفعت صوتها كان ما قلت شكرا يا شاطر ، كان وقفتها عند حدها ورديت عليها بحزم علشان المرات الجايه تعرف كيف تكلمك في المرات الجايه .. الآن المطلوب منك طنشها هاليومين + إلغي السفر نهائياً هالصيف .... خلك شجاع يا خاطب وصدقني امورك بتمشي صح .. موفق |
خاطب محتار الله يوفقك
أنت ما سويت شي غلط لا تشغل بالك وزجتك اسئل الله أن يهديها |
اقتباس:
حياك الله خاطب .. شكرا على الاطراء الطيب بارك الله فيك جوابي على سؤالك : بحس بشوية غيره اكيد من جد الله يعينكم يالرجال :d ولكن عاد ما توصل اني اسوي اعاصير وحالة الله يكفينا الشر خاطب الاعضاء اعطوك كم حل ومنها حرمانها من السفرة لماليزيا كنوع من التاديب .. اتصور انت لسا ما طبقت ولا حل لحد الان ..ما انصحك تهددها بالحرمان من السفر الا كاخر حل .. مو اول حل .. ولازم تتاكد اذا سوء التعامل هذا هو بسبب السفر فقط ولا في اشياء ثانية .. وهذا الشي الي بتوضحه مصارحتك معها .. لذلك ابدا بالمصارحة كاول حل ولو صارحتها خل طريقتك عفوية وايجابية وانت تحكي يعني بدل ما تقول : كلامك قليل ادب .. قل : كلامك يجرحني وبدل ما تقول : ليش ما تحترميني .. تقول : لو انك بس تنتبهين لكلامك بتكون معزتك عندي اكبر .. زي كذا .. وطبعا تسالها وش مضايقها منك اذا في اشياء ثانية كانت مو عاجبتها فيك اتفقو على حل يرضيكم كلكم واذا الموضوع بس على السفرة .. وضح لها وضعك وانك حجزت وخلصت وصعبة تكنسل الحجوزات .. وان مستقبلا باذن الله بتحقق لها رغبتها وباذن الله بتقتنع .. وبعد وضح لها ان لو كان بقلبها شي عليك يا ليت تقوله لك بصراحة وعفوية بدل ما تكتم بقلبها وتعاملك بهالاسلوب .. وانك لو مشيت لها مرة مرتين 3 هالاسلوب منت ممشي على طول ويا ليت تنتبه لكلامها مستقبلا لانك ما ودك تخسرها .. اذا رفضت فكرة القبول بالسفرة هذي .. قل لها انا بكنسل السفرة واخسر مبلغ وقدره بسبب عدم اقتناعك .. وشلون ترضين علي هالشي ؟ ممكن ترد عليك تقول اوكي .. وهي من جواتها مهي مقتنعة بس تمشي الامور .. انت استغل الوضع هنا وقل معليش ان شاء الله اعوضك مستقبلا ولا يهمك .. وممكن تقول اوكي عن قناعة .. وهذا غاية المطلوب الحمد لله تعتبر مشكلة السفر هنا انحلت .. كرررت قلة احترامها لك مرة ثانية .. ارجع كلمها بحزم وذكرها انك طلبت منها ما تكرر هالاسلوب ويا ليت تحترمك واسالها وش سبب العصبية .. اذا نفس موضوع السفر قل لها سبق تكلمنا فيه واتفقنا ... اذا عاندت ... هنا .. تقدر تلمح بالحرمان من السفر كاخر حل .. وان شاء الله ما توصلون هالمرحلة الله يصلحها ويهدي سركم ... دمت بود |
العلاقه بينكم جميله جدا صعب ان تجد هذه العلاقه بين زوجين وهي الصداقه فحاولا الا تخسروا هذه الميزه
وبصراحه أعتب علي زوجتك كثيرا فهذا دلال أدي الي افساد والاسلوب الامثل:كمال قال الله في كتابه فعظوهن واهجروهن في المضاجع فعليك وعظها اولا كما انه لا يجوز السفر الي بلاد الكفار الا لحاجه وعليك تذكيرها بالحكم الشرعي |
الله يهديهااا
شد عليها شوية اخي |
ردود الصفحه الاولى حرام عليكم ... لاتلفي السفره .. لكن ازعل عليها هاليومين عشان تعرف خطاها !! واوهمها بانك لغيت السفر.... راح ترجع تعتذر واكيد بتتادب
|
انت اللي معودها انها تسافر معاك دوما ولما الظروف ما تسمح تغير المعامله
وبعدين كفايه انك هتسفرها ماليزيا طب لو كان ما في سفر السنه دي كانت عملت ايه ضربتك مو عارفه العصبيه بسبب اللي قولته انت ولا شكت انك طالع لواحده بلندن |
بداية لفت انتباهي لشيئ جدا جميل
قل مانجده في هذا الوقت حسن خلقك مع زوجتك و تعاملك معها بأسلوب راقي أخي زوجتك أخطئت بتمردها معك لكن لاانصحك ان تعاملها مثل اسلوبها بمعنى اذا صرخت تصرخ لا حاول انك تخليها تحترمك بقناعتها مو باجبارها لئن لو اقتنعت ماراح تغلط مرة ثانية بس اذا اجبرت راح تتكر لو مو قدامك من وراك ثانيا لازم تفهم زوجتك انك انت الموجه في البيت وانت القائد بمعنى انت قلت ماليزيا وهي قالت لندن ناقشها ممكن تقتنع بكلامها ’’بس في حالتك الحين ماانصحك لانها اخذت موقف عدائي’’ بس لو ماقتنعت انت حاول تقنعها لو رفضت الغي الرحلة كلها أخي لابد يكون لك دستور في حياتك الزوجية لك ولها بمعنى تجيبو دفتر وتكتب فيه قوانين واهداف في حياتكم تمشون عليها واكيد لازم يكون في عقاب وجزاء وبكذا راح تفهم زوجتك ان الحياة الزوجية مثلها مثل أي شركة لابد فيها مدير عام وتحته الاداريين والموظفين والزوجة تعتبر من كبار الاداريين واليد اليمنى للزوج والشركة لابد يكون فيها دستور وخطط مدروسة أتمنى ان تبحر سفينتكم بهدوء بعيدا عن العواصف تحياتي |
زوجتك مدللللللللللللللللللعة والدلال خلاها متمرررررررررررررردة
لوأنا مكانك ألغي السفرة عشان تتأدب,,وأعوضها السنة القادمة إن أحياكما الله |
| الساعة الآن 12:31 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©