|
مشكلتي اللي مالها حل مضايقات اخواني لزوجتي
السلام عليكم
اخواني واخواتي موضوعي هو اني طالب جامعي ومتزوج بنت خالتي وانا ساكن في بيت اهلي , والمشكلة هنا ان البيت كله عيال , انا ترتيبي الثالث و اخواني الكبار موظفين وساكنين لحالهم , واخواني اللي اصغر مني بعض الاحيان تطلع منهم مضايقات لزوجتي لانهم لا يحبون خالتي ولازوجها ولا حتي عيالها اللي هم عيال خالتي بسبب مشاكل سابقة . دائمآ اذا تقابنا مع عيال خالتي في مناسبة اخواني اللي اصغر مني يتهاوشون مع عيال خالتي ويسبون اختهم اللي هي زوجتي , حتى مره كنت جاي من الجامعة ودخلت البيت ولقيت اخوي اللي بأولى جامعة يهاوش زوجتي وهي طالعة للدرج وتبكي , عاد انا هالمرة هاوشته وكان اخوي الثاني جالس ويقولي رح امسك لسان زوجتك اول وبعدين تعال هاوش , والمشكلة بالتحديد هي ان اخواني دخلو الصالة وكانت زوجتي جالسة ولا قالو طريق ولا قالو شي وزوجتي كرة فعل منها قالت (( اف )) بس واخوي زعل وقال اذا مو عاجبتس النظام ضفي عفشتس واطلعي .. خلووو هذي السالفة مرة كان طالعين للبر ويوم وقفنا السيارة جات زوجتي بتطلع القهوة من السيارة وبالغلط كبتها , واخوي الكبير صاح عليها وقال (( كفحتيها يالرفلة )) يعني كبيتها يالهبلا , وقعدوا اخواني الباقين يضحكون وانا قلت لاخوي احترم نفسك وخل بيننا احترام , والله لو ابوي مو معنى كان صار علمن ثاني بس الوالد كان يمشى بعيد عنا يعني لو تضاربت معاه بيشوفنا الوالد وانا ماودي ابوي يدري لانه كبير بالسن واخاف يصيبة شي ولو اني متأكد لو دري باللي يصير كان مغطهم بالعقال . بس اخوي الكبير اعتذر مني ومن زوجتي وراح جاب لها هدية ولو انه كانت له مواقف سابقة معها, بس الفترة الاخيرة سار يحترمها . وباقي اخواني الللي بأول جامعة وبثالث ثانوي يسوون حركات انا ما اقدر امسكها عليهم مثلآ اذا دقو على البيت وزوجتي ردت يقفلون الخط واذا زارتنا خالتي بالبيت يمرون ولا يسلمون واذا شافوني مع زوجتي يتكلمون مع بعض كأنهم يحشون فينا وبعدها يضحكون ومضايقات اخري .. ومره انا كنت مسافر مع الوالد وتركت زوجتي بالبيت وكانت زوجتي و امي واختي واخوي الصغير معهم يتغدون وقالت زوجتي لاخوي الصغير رح تغد مع اخوانك اللي دايم يتغدون بالمقلط , ويوم راح سألوه اخواني من قالك تعال هنا قال فلانه اللي هي زوجتي راح اخوي اللي بالثانوي يصارخ من ورا الباب , وزوجتي زعلت وكلمت اخوانها وجو اخوانها عندنا وطلع لهم اخوي اللي بالجامعة بالرشاش وقال والله لو ماتمشون لافضيه بروسكم وراحو هم علشان لا تكبر المشاكل. في النهاية احب اعلمكم ان اخواني طيبين مرة بس المشاكل العائلية السابقة اللتي اثرت عليهم ولو إنا كنا نلعب مع عيال خالتي ونمزح معهم وفي صور قديمة لنا معهم يوم كنا نطلع ونسافر سوا. المهم انا والله شخصيتي قوية بس ما اقدر كل شوي اهاوش اخواني , مرة اتغاضى ومرة اخاصم .. عطوني الحل انا تعبت وزوجتي تعبت بعد ..؟! |
بأعتقد الحل أنه تعيش في مكان تاني غير بيت الأهل
تجنباً للمشاكل وهتبئا اللقاءات بينهم أخف بعدين لانه بالشكل دة ممكن المشاكل تطور إما أنه تسكت انت وزوجتك ودة ممكن يخلي الوضع يزيد أكثر ويكون جارح أما البعد في السكن طالما مش قادرين يتناسوالمشاكل اللي كانت موجودة |
أنا لو مكانك ، أخواني راح أعز عليهم لإنهم يحبوني و دام إنهم طيبين مثل ما إنت قلت ..
فأقاطعهم فترة لحد ما يحسوا بالندم ،، و خاصة إنهم أصغر منك .. مو بنية قطع الصلة ، لكن مجرد تأديب لهم و تخويف و زوجتك تعلمها إنها ما تتدخل بينهم و لا تتكلم بكلمة و لا تحتك فيهم يعني مثلا يوم إنها قالت لأخوك الصغير يروح ياكل مع الرجال ،، أمك و اختك كانوا موجودين .. خلاص مالها حق زوجتك تكلمه ،، يعني أمسك العصا من النص ، خلي الطرفين يلزموا حدهم .. |
وعليكم السلام أخوي الكريم خل زوجتك ما ترد عليهم ولا تقربهم ..... ثم صراحة اجلس جلسة مع كل واحد منهم على حدة وقل لهم عيب ما أحد يحاد حرمة الأخ بهذا الشكل؛ وإذا حصل بسببك الطلاق فأنتم عملتم عمل الشيطان...... ثم قل أمي وأبي زوجني منها ، وأنت بحركاتكم هذه كأنك تعارضونهم يأ أخي حتى الشقيقة ما يهاوشها أخوها ويتأمر عليها وأبوها وأمها أحياء ويتأمر عليها ولا يتدخل فما بالك بزوجة الأخ !!! بعدين الظاهر أنه فيه اختلاط عندكم وأن بيت العائلة ما فيه سكن مفصول أو ملحق أو تطلع بشقة عن خارج البيت ثم غريبة أبوك امك وأخواتك وينهم عن أخوانك .... وزوجتك بالمقابل لا ترد عليهم أبداً حتى ما تستمر المشاحنات والكلام السكن لوحدكم هو الحل عزوبي بس رجل |
اقتباس:
انا كما ذكرت انا توني طالب والوالد هو اللي يصرف على الله يطول بعمرهـ وما اقدر اوفر مبلغ الشقة والفواتير |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخي الكريم لابد من خطوتين هامتين تقوم بهما : الاولى ان تجلس مع اخوانك جلسة جدية تبين فيها موقفك من افعالهم تجاهك لان ما يقومون به ليس ضد زوجتك بل ضدك لانها لم تعد ابنة خالتك بل الان هي زوجتك . خرجت من بيت اهلها واصبحت في بيتهم وزوجة اخيهم الاكبر منهم فاحترامها من احترامك وكرامتها من كرامتك . هذا يجب ان يعرفوه ويعوه ويدركوه تماماً . ثانياً يجب ان تخبرهم ان ينسوا الماضي ويفصلوا بينه وبين ما يقومون به الان ضدها فهذا يسمى غباء . قال النبي (صلى الله عليه وسلم) : ينادى مناد يوم القيامة ليقم من أجره على الله فليدخل الجنة قيل من هم قال العافون عن الناس(رواه الطبراني). فالماضي انتهى ومضى المشاكل التي يضعون افعالهم والفاظهم بناءاً عليها ولت وراحت لحالها فليس من الحكمة ان يجتروا الماضي بما فيه ويجلدوا ابنة خالته به . يجب ان يضعوا حد للماضي وينسوه ويتذكروا العشرة وصلة الرحم والقرابة القوية بينكم وفضل من يبدأ بالصلح واجره العظيم عند الله سبحانه وتعالى فالعفو من شيم الكرماء فما بالهم وهي زوجة اخيهم الاكبر منهم (وَلْيَعْفُوا وَلْيَصْفَحُوا أَلَا تُحِبُّونَ أَنْ يَغْفِرَ اللَّهُ لَكُمْ وَاللَّهُ غَفُورٌ رَحِيمٌ) [النور: 22]. الخطوة الثانية هي بنصح الزوجة ان تكون اكثر صبراً وحلماً على اخوانك وان تمتص غيظها وغضبها حتى لا تشعل الموقف ويتصاعد والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس والله يحب المحسنين" .وحذرها اياها اياها ان تتصل باخوانها او والدها ليحضروا في اي خلاف مهما سمعت ومهما قالوا اخوانك فهى الان متزوجة ولها زوج مسؤل عنها فمن غير الائق ان تحضر اخوانها ليقفوا في وجه اخوانك ويتواجهوا ضد بعض ولها زوج . فبعد عودتك تخبرك بما صدر من اخوك بشرط ان لا تتكلم ولا تفتح فمها في حضوره حتى لا يضعوا عليها اي خطأ وحتى لا تكبر المشكلة وهكذا يقول تعالى: (خُذِ الْعَفْوَ وَأْمُرْ بِالْعُرْفِ وَأَعْرِضْ عَنِ الْجَاهِلِينَ) [الأعراف: 199]. وعن النبي (صلى الله عليه وسلم) :المؤمن الذي يخالط الناس ويصبر على اذاهم أفضل من المؤمن الذي لا يخالط الناس ولا يصبر على اذاهم. ولا تخبر اهلها بما يحدث حتى لا توغر صدورهم ضد بعض فمشاكل بيتكم تبقى داخل جدرانه ولا تخرج فالمشكلة لتحل لا بد لها من احترام وفهم وتقدير الطرفين والوعي ونسيان الماضي وفتح صفحة جديدة فالحياة قصيرة فلا تضيعوها بمشاكل وخلافات ومواجهات وتصاعد للمواقف التافهة حتى تصل لحقد وضغينة لا قدر الله . |
اقتباس:
وزوجتي انا اعرفها ماتدخل نفسها وتحاول ماتحتك معهم بس هم اللي يدورون وراها وينتظرون الزلة. يسلمو عالرد |
اخوي لااازم سكن خااااااص فيكم عشان ترتااح المسكينه
والله انها بنت اصل اللي تتحمل كل ها الاهانات والله لو وحده ثااانيه ماتصبر لو على كلمه وحده الله يهدي اخوانك ويعقلهم |
اقتباس:
مشكور عالتفاعل |
اخي الوالد مسوي لاخواني مقلط لهم بالحوش ومايدخلو البيت الا وقت النوم بس هم عباطه وعناد لزوجتي يدخلو البيت لحجج تافهه وطبعآ الوالد يكون بالخارج
هذا كتبته بردك علئ احد الاخوان .... طيب !! ليش ماتقول لاابؤك وش رايك ياابؤي ان هلمقلط يزيد عليه دورة مياه وغرفه اذا تبي !!! وتكون لك ولزوجتك يعني زوجتك تدخلها وقت غيابك ولا تحتك بهم !!! يعني لاتدخل البيت ابدا الا اذا انت موجود ...هذا المفرؤض !!! واخوانك صعبه لهم غرفه بلحوش ...ولا يدخلون !!!صعبه يريدون حريتهم وهم شباب !!! اخي المفرؤض العكس بنظري ....وقول لاابؤك وابوك اصلن بيعذرك ويقؤل لهم ولا راح يعارضون !!! ولا تناقشهم وتغاضئ عنهم اذا هاوشوا !!!! الاهم قول لاابؤك نبي راحتنا ياابؤي والمفرؤض العكس الله يحفظك ووو.....................الخ !! او تبني غرفه لكم كبيره نوعا ما .... علئ السطح مع مطبخ ودورة مياه....وبكذا تبتعد زوجتك .... الان بنظري وضعكم خطأ!!! يعني احس الاولاد ماياخذون حريتهم ابدا ولا زوجتك !!!صح ولا لا !!! اذا لها غرفه خاصه ومنفصله عن الاهل فهي بترتاح اصلن وانت بعد !!! بغيابك تروح وتدخل بهلغرفه وتسؤي اللي تبي !!وصدقني مع البعد بيقدرون ويحترمونها اصلن مع البعد والاحتكاك معهم واذا اصلن معد شافوها الا نادر بيسؤؤن مشاكل اذا شافؤها لكن مع الوقت بيسكتون اذا كان هي ردة فعلها سكووووووووووووووووووووووووووووووووت!!!ولا كانها تسمع فهمت اخي ... اتفق انت وزوجتك انالسكوت هو الحل !!!بعدها هم لايجدوا منكم اهتمام لهم ولا تفاعل ابدا فبيخجلون صدقني التغاضي عنهم هو الحل .... اما المواجهه والعناد وغيرها ماينفع واعط زوجتك هديه جزء سكوتها لتشجيعها علئ ذلك .... واما اذا سافرت فمن الخطأ تركها عند اهلك من الاساس .... لان اخوانك هناك...والحمو الموت ....هم سؤؤا كذا وتجروا دون اي احترام اخاف يمدون يدهم عليها ولا يسؤؤن بها شيء ا يحرجونها بغيابك اخي انا زوجي بغيابه عن اهله لسفر وحاجه مثلا يؤديني لااهلي يقؤل مستحيل اخليك ابي اخواني ياخذون راحتهم شؤي ..مع اني مااكشف عليهم ولي شقه كم غرفه عندهم بلدور ال2 ولكن انزل عندهم يؤميا لاني اروح لهم بااجازه فقط .فما بالك بحالك انت وزوجتك .. ويقؤل بعد مااحب اتركك هناك .... واروح لاهلي ....واذارجع مرني ورحت معه .... فما بالك بحالك انت ووجتك مضايقين الشباب وهم اخوانك والمفرؤض العكس انت وزوجتك بلحوش وهم بلداخل .. فهمت اخوي ...مايصلح انتم بداخل البيت واخوانك برء بغرفة الحوشّ!!!! المفرؤض العكس وهذه العاده الي ساكن مع اهله تشوف ان له كم غرفه !!!وانت و زوجته حطوا جهه من الغرفه به جهه مطبخ صغير وفرن متحرك للضرؤره وثلاجه صغيره وغرفةدورة مياه ...وينحل الامر ... هذا الحل بنظري ...واخوانك سبب تضايقهم هو الخلاف كما ذكرت والسبب الاخر هو تضايقهم من وجود زوجتك بلمنزل وعدم اخذ راحتهم مثل الساااابق .... |
اخوانك مراهقين ويلزمهم تربيه ووقفة حزم وشده وقوه
احترام زوجتك من احترامك واي اساءه هي لك وانا اضم صوتي لرد الاخ اللي فوقي خذ انت الملحق واتركو لهم البيت لحين الفرج ,الله يرزقك العمل الصالح الحلال ويفرجها عليكم من وسعو الجميل بكل هذا انك مقدر زوجتك واخلاقها والله يهدي اخوانك |
:d:d:dGREEN22
الله يسعدك انا امراءه يعني اخت:) |
يا اخي اخوانك مراهقين ماينشره عليهم بيجي اليوم اللي بيكبروا فيه وبيعقلوا وثانيا انتوا وضعكم مؤقت يعني كلها كم سنه وطالعين عنهم لا تخلي هذي الفترة تنعكس على مرحلة طويلة من حياتك دون داعي الحل الأمثل والأفضل التطنييييييييش ولا كأنه شيئا كان وانتبه في فرق بين التطنيش وانك تشيل في خاطرك لانك لو جلست تحسب الاخطاء وتجمع وانت ساكت بتنفجروا مره وحده لكن التطنيش لا انسى المواضيع كلها ولا كأنها صارت مصيرهم يملوا منكم لكن اذا انتوا عاطينهم فرصه يلعبوا بأعصابكم مابترتاحوا من مشاكساتهم خاصة انهم مراهقين بتتعبوا انتوا وهم ما بيتعبوا لانهم هم فاضين وانتوا متزوجين وراكم مسؤوليات والف هم وهم تفكروا فيه ومب فاضين للعب العيال لذلك طنشوا طنشوا طنشوا وأسألوا ان يفرج عليكم في القريب العاجل وأؤيد الاخوان اللي نصحوك بالمبادله بينك وبين اخوانك لكن اولا حاول تناقش اهلك في وقت زوجتك غير موجوده اجتمع بوالدك لحاله وخليه هو يفهم اخوانك الوضع الجديد لو وافق ويارب تتوفق وتهدئ الأمور بينك وبين اخوانك |
إخوانك طيبين مرة؟!!!!!!!!!
اقتباس:
عفية على الطيبة والله!!!!!!! لا حول ولا قوة إلا بالله! بصراحة يا أخي .. ومع احترامي الشديد فالمسألة ليست مجرد مراهقة وطيش شباب .... المسألة في رأيي هي قلة أدب .. وعدم احترام لك كأخ أكبر لهم .. ولا تقل إنك قوي الشخصية .. فقوي الشخصية سيعمل له الآخرون حساباً حتى لو لم يكن موجوداً. أذكر في أيامي الأولى في بيت زوجي (أهله يسكنون معنا) .. أنني نزلت في أحد الأيام إلى الصالة .. وكان أخوه الصغيرة هناك (عمره وقتها كان 14 أو 15 سنة تقريباً) .. وكان مستلقياً على الأرض ويشاهد التلفاز .. وعندما رآني قادمة قام وجلس باعتدال .. لأنه يدرك أنه عيب أن يستلقي هكذا على الأرض أمامي. هذا وأنا لم أتكلم ولم أمتعض ولم أعلق بتاتاً على الموضوع. أرأيت كيف يكون الأدب؟ وأنت تقول إن إخوانك يغلقون الخط في وجه زوجتك إن هي ردت على الهاتف! .. ويتطاولون عليها ويسبونها (هبلة هي سبة بالمناسبة)! .. ويدخلون عليها دون استئذان دون مراعاة لما يمكن أن يكون عليه حالها من تكشف مثلاً وعندما تعبر عن ضيقها يتجرأون عليها (إذا مب عاجبج ضفي عفشج واطلعي) يعني يطردونها! ... تعلم كل هذا وغيره ثم تتساءل ماذا أفعل؟!!!!!! إخوانك يا أخي بحاجة لتربية .. بحاجة لوقفة حازمة تعلمهم معنى الأدب والاحترام ... فحتى لو كانت هناك مشاكل سابقة مع أهل زوجتك ـ اللي هم أهلكم في الأساس! ـ فالاحترام (احترام النفس أولاً واحترامك أنت ثانياً) يقول بتجنب الاحتكاك أساساً بدلاً من التصرف بمثل تلك التصرفات المشينة!!! فإن كنت ضعيف الشخصية لهذه الدرجة التي تجعل إخوانك الأصغر منك سناً لا يقيمون لك وزناً فأخبر اباك حتى يعيد تربية أبنائه كما يجب. فما يفعله إخوانك عيب ..... والله عيب!!! ولا أقول إلا كان الله في عون زوجتك. |
انا بصراحه رئيي هو اللي قلته سابقا وهي المبادله بينهم
يعني اخوانه يكونون بلبيت وهو وزوجته بلملحق الخارجي واذا بيزيد يزيد غرف الاهم كلن يعيش براحته اخوانه المفرؤض بداخل البيت وانتم بلملحق وهو اكثر حريه لكم كمتزوجين ويكون كل شيء متوفر لكم بهلملحق والابتعاد بنفس الوقت عن الاحتكاك بين زوجته واخوانه وزوجته لاتدخل الا لمساعدة امه مثال كلغداء او تحدد انت وهي وقت لجلسه مع اهلك امك وابؤك يعني فهمت اخي ...ولا تدخل زوجتك لبيت اهلك الا بؤجودك انت اما بغيابك تدخل الملحق خوفا عليها من الاحتكاك بهم وهو الافضل بنظري واثماء السفر توديها لبيت اهلها ومعها مصرؤف لحين رجوعك . .. يعني كأن لكم شقه بلدور ال2 عند الاهل وهي اكثر راحه واستقلاليه لك ولزوجتك كحريه .... وهو الحل بنظري ومع التطنيش طبعا ... |
السلام عليكم ..
لم أقرأ جميع الردود فأعذرني إن كان في ردي إعادة لما سبق .. فخذ من ردي ما يعجبك وخل الباقي يا أخي أنت ما شاء الله واضح انك فاهم بدليل انك ارفقت الحل في مجمل ردودك .. الحل عندك .. زوجتك والحمدلله قائمة بما عليها بعدم الرد عليهم وأنت أيضا قائم بنصف ما عليك من عدم السكوت عن الخطأ على زوجتك وهذا يعظم قدرها لدى الجميع .. باقي النصف الثاني من دورك والذي قلته انت .. مراهـــــــــقـــــــين المراهق لا علاج له سوى التجاهل والتعامل بالحسنى الى ان يمل ويعقل وهاهم اخوتك الكبار أصبحوا يقدرونها من تقديرك لها .. فاصبر ولا تسكت عن خطأ عليها لكن بأسلوب مدروس في التعامل مع المراهقين لا يورث العناد لأن أكير صفة في المراهق العناد ... فلا تستفز هذه الصفة وتعامل بالحسنى وتقرب منهم وقت الصفا ( قبل أن يخطأوا ) وهادهم أنت وزوجتك ...وعندما يخطأوا عاتبهم وأعرض عنهم حتى يشعروا بخطئهم .. وكلها كم سنة ويصيروا رجال ويتزوجون ويعرفون معنى ما يفعلون الله لا يفرق بينكم بس حكاية الرشاش خوفتني ... المرة هذي جت سليمة الله يستر من الثانية لا يصير فيها ديه |
بصراحة اهنيكم على الاهتمام والجدية في الرد ..
احب اوضح لاختي همس ان المقلط مجهز بالكامل من حمام وشاشة تيلفزون وامامه حديقة ومسبح وهو خلف المنزل وبصراحة اثاثه فخم يعني ماخذين راحتهم بالكامل , والمفروض هم مايدخلون البيت الا وقت النوم . اختي green انا اللي مصبرني انهم مراهقين , وصدقيني اخواني ماينفع معهم القوة لانهم بيعاندون اكثر . اليوم كلمتهم قلت ابيكم في موضوع خاص في الويكند الجاي , وابا افهمهم ان اللي يسونه عيب وقلة حيا ومن هالكلام .. وبشوف ردة فعلهم اذا والله ماتفاعلو معي بكلم الوالد وبأشرح له السالفة بالضبط . وبأعلمك ويش بيصير معي . |
انا اختلف معك اخي بلرئي
صح عندهم كل شيء!!! لكن مهما كان فهم بيدخلون البيت الرئيسي لانه بيت العائله ولهم الحق بلدخول لحاجتهم للمطبخ مثلا او لاامهم يطلبؤنها شيء اويجلسؤن مع اهلهم وابؤهم سؤئ او يحتاجون لااي شيء من حاجاتهم بغرف النوم ... ومن حقهم يدخلون بصراحه ... وبيدخلون وكيف زوجتك تاخذ راحته وهم داخلين رايحين,,,... المفرؤض العكس تماما لكن الملحق وتاخذون راحتكم ....وهم بلداخل اخي ... وهذه هو المعتاد لاي متزوج ينفصل عن اهله بقسم خاص له ...بعيدا عن تفريق الاهل ... وانت ادرئ براحتك ....... الاهم بحوارك معهم ...خل الجدال هادئ ومتفهم ومن غير سب وشتم شخصي لهم ... والله يفرج عليك همك.. |
بصراحة احترت ومدري ويش اسوي هو انا اذاكر ولا اشوف حل للمشكلة
استغفر الله بعض الاحيان انفكر وش اللي خلاني اجيب لنفسي المشاكل واتزوج من ناس غير مرغوب فيهم عندنا ولا وش طيحني مع هالاخوان , بس ان شاء الله تنحل اشكرك اختي همس على الاهتمام. |
اخوانك فيهم قلة ادب مو طبيعية صراحة
اعتقد يحتاجون لإعادة تأهيل من جديد انا مستغربة وين دور امك من الموضوع اصلا ..؟؟ دام انها موجودة في البيت واكيد يصير هالشيء امام ناظريها وعلى مرأى من مسمعها ..؟؟؟ |
هلا فيك أخوي المجروح أبغاك قبل لا تكلم أخوانك إنك تكلم أمك، علشان تكلمهم على حدة إذا جلست معهم..... وكذلك أخوك الكبير خله يكلمهم على انفراد....!!! خلهم يحسون أن كل من حولهم ضدهم ويخالفهم على تصرفاتهم بعدين إذا كلمت أخوانك اذكر لهم من كلامك لو وصل خبر انهم بهذه التصرفات يشوهون سمعتهم وسمعة بيتكم قدام ربعكم وجماعتكم وخاصة أن منهي عنه بالشريعة الدخول على النساء وخاصة الحمو وبعدين أوافق رأي الأخت همس أنه يكون لكم سكن مستقل ما ينفع السكن بأهلك وسط هذا الحال ..... وترى عاجلاً أو أجلاً أنت ملزم من نفسك أنك تسكن لوحدك..... فإقصرها من الحين!!!! وترى ممكن تخلي جزء من بيتكم مثل تصميم شقة يكون لها مدخل واحد أو تسكن بالملحق ، لأنه حتى لو توقف أخوانك عن تصرفاتهم لكن بتستمر المشكلة بأذهانهم ونفوسهم كلما بغوا التنقل من الملحق والمدخل ومن كلامك باين انكم في نعمة - ما شاء الله - فإطلب من والدك أو من جهة أمك أنك تستقل بشقة في بيتكم أو تضبط الملحق ويصير سكن لكم والله يصلح حالكم ويهدي أخوانك عزوبي بس رجل |
يالله ياصبركـم على هالعيشـه الله يفرج همـكم و يهديـهم |
اخي ماذا تقصد بالرشاش؟؟؟ السلاح الاوتوماتيكي الذي نعرفه؟؟؟؟ ام تقصد شيئا اخر..
ان كان كذلك، فاي طيبة تلك التي تتكلم عنها يا اخي؟؟؟!!!!!!! هذا وهم طيبون، وان لم يكونو طيبين ما الذي سيحدث؟؟؟ يرمي ابناء خالته بقنبلة يدوية ام ماذا؟؟؟ اعذرني اخي، انا لا اتهكم، وانما هي المفاجأة والصدمة.. اخي لقد تجاوزو كل الخطوط الحمراء، انا اؤيد انهم مراهقون، وسيعقلون بعد حين، الا انه، الى ان تحين تلك اللحظة عليكما بالسكن لوحدكما كما اقترحت همس والاخوة، بملحق في بيت اهلك، افرض انهم لن يعقلو الا بعد اربع او خمس سنوات، سيبقى الحال على ماهو عليه، عندها هل تضمن ان زوجتك ستتحمل؟؟؟ ارى ان في هذا الحل راحة لكم جميعا.. |
اخي سهله واقصر المشكله اخي
تبادل مع ملحق اخوانك والله افضل بكثير وكل الاعضاء مع هلرئي ... وهو المعرؤف والسائد عند اي متزوج وساكن مع اهله هو ان له قسم له ولزوجته او ملحق بلسطح كم غرفه ودورة مياه وتنتهي المشكله اخي واخوانك معهم حق بيتضايقؤن لانهم لاياخذون راحتهم فيرجعون علئ زوجتك الاهم حط ببالك ان هذا بيت العائله وهم بيرحون ويدخلون مثل مايبؤن لان اساس العائله بداخل البيت وهم الاب والام اخي بادل اخوانك بلمقلط اللي بلحوش طبعا اذا لم تكن لكم القدره علئ السكن بلسطح تبنون غرفه ودورة مياه ومطبخ مستحيل تكون ساكن مع زوجتك وسط عائلتك بظل وجود اخوانك وعليها بعد مشاااكل اخي هذا هو الحل بنظري انت فكر وناقش زوجتك وتجدها من المويدات لااخذ راحتكم .....وهم ايضا يجتمعون براحتكم ولهم جمعتهم وكيانهم ..... |
بما انه ابوك هو متكفل بمصاريفكم
خله يدبر لكم سكن خاص لراحتكم |
هل من تطورات اخي ؟؟؟
بشرنا ! |
اسمحك لي اخوي اخوانك محتاجين تأديب فعلا هذي وقاحة
بصراحة مشاء الله تبارك الله على زوجتك انت محظوظ فيها عقلها كبير بس اخوانك لازم تلاقيلهم حل مرا زودها والله لو انا اسيب البيت الوحدة تتزوج عشان تعيش مرتاحة ومبسوطة ومكرمة ومعززة في بيت زوجها مو تتبهدل يسبها ياهبلة ويزعق والي مطلع الرشاش انت خلاص متزوج البنت هي عرضك لازم تحميها ولاتسمح لاحد يمسها بكلمة والله ان لو انهم متزوجين مايرضون يسير كذا في زوجاتهم بعدين الي اكثر من كذا انهم يخشون عليها من غير طريق اتجاوزو الحدود هذا دين مايجوز يشوفها وين امك ابوك لازم يدري بسالفة بس على هداوة اذا ماتبا يزعل كلمو بهدوء واشرح الوضع او كلم اخوانك لا حول ولا قوة الا بالله سامحني والله اني انقهرت على زوجتك موبعيشة |
ابشرررركم المشكلة انحلت بنسبة 99.99% ...... وش صار معي بالضبط .. اليوم كلمت اخوي الكبير قلت عندي موضوع مهم وبمر اخذك من البيت,قال والله تعبان توني جاي من الداوم قلت حتى لو مايحتمل التآجيل قال طيب, (( طبعآ انا مواعد اخواني الصغار بكافيه )) , ويوم ركب اخوي السيارة قال وش عندك ياسبع البرمب ههههههه ,طبعآ علمته السالفة كلها وملحتها زيادة خخخ ((علشان يشب عليهم )) , قال لي احسك يافلان انك مكبر السالفة , قلت شلون مكبرها والبنت كل اسبوع تبكى من مضايقاتهم , قال لي اجل انت اسكت وانا ابتكلم معهم وامضغط اذانهم , ويوم وصلنا الكافية طلبنا شي بارد وقعدنا نسولف شوي واخواني الصغار يطالعون فيني وينتظروني اتكلم وشكلهم عارفين موضوعي , المهم اخوي الكبير خش بعيونهم وقال انا تعبان و ابا ارقد والموضوع ومافيه ان فلانه طلبت الطلاق من اخوكم وكله من حركاتكم الصبيانية والمشكلة انكم رجال ينشد بكم الظهر , ترى انتم قبل لا تسؤؤون لانفسكم تسؤؤن لوالدينا , وقال انا مااختلف معكم ان في مشاكل سابقة بس انسوها خلاص لمتى وحنى نتشاحن وخالتنا واجب علينا احترامها لانها مثل الوالدة اما ابوها واخوانها لاتحتكون فيهم ولا تسبونها قدام فلانه, بعدين انا ابغا اعرف كيف ترضى على نفسك انت وياه تتكلمون على حرمة بهالطريقة مدري يمكن تحسون انكم رجال ؟ ... وكلام واجد (( بس والله كلام مؤثر وفيه تهزيئ محترم )) قلت في نفسي اخوي ينفع خطيب جمعة ههههه اخوي اللي بالجامعة ساكت وواضح عليه التأثير اما اللي بالثانوي قال والله انكم حساسين بزيادة واحنا مانتكلم الا لانها الله يهديها تسوي اشياء تبغى تستفزنا وترفع ضغطنا وانا اعرف مين اللي يدزها قلت مين قال امها واخواتها وايده اخوي اللي بالجامعة قلت والله ثم والله ماتسمع كلام احد وهي ماغبية حتى تخرب بيتها بيدها , قال ياخوي والله لو حنى عمي مانشوف ترا كلامها وتصرفاتها واضحه قال اخوي الكبير عذر اقبح من ذنب خل نفترض انك صحيح ماهوب عذر انك تكلمها ولا حتى ترفع صوتك عليها...... قال اللي بالجامعة يسلم راسك حنى ماراح نتكلم ولا نقول لها اي شي وإن شفناها بدرب مشينا للدرب الثاني وإن سمعنا صوتها قفلنا اذاننا او اي تصرف بنسوي نفسنا ماشفنا شي قلت انت ماشفت ولا انت بشايف بس نفسك تهئ لك , قال خلاص اقفل الموضوع بس اخوانها ان قربوا صوبنا راح نتصرف قلت ماعلى من اخوانها بس انتك كفو السنتكم عن زوجتي قلت وعد قالو وعد وهذي حبة لراسك علشان تعرف صدقنا , قلت طيب على اي حال انتم شايلين عليها ؟ قالوا لا والله وانها بمكانة اختنا حتى لو تبينا نروح نعتذر لها, قلت اجل كذا انا الحين مرتاح..... غيرنا الموضوع وقعدنا نتفرج بالمباراة وغيرنا الجوو وبعدها هم اخذوا سياراتهم وراحوا واخذت اخوي وقلت له والله طلعت منتب سهل ياعبسي (( هذا لقبة )) هههههه قعد يضحك , قال بس كيف الفقشة يقصد الطلاق قلت والله خوفتني خخخ وقبل لا انزله لبيته قال بيكلم ابوي على اساس ياخذ لك شقة لاني شكلي مطول بالجامعة قلت اجل جس نبضة قال ماعليك. وقبل شوي كلمنى اخوي اللي بالجامعة وحجز لي ولزوجتي عشاء بالفيصلية يوم الخميس وقال علشان تعرف ان النية تجاه زوجتك واستسمح منها قلت يوصل....... هذا اللي صار بالمختصر المفيد وانا اتوقع اني راح انسى المشكلة للابد وخصوصآ اني راح اخذ لي شقة بإذن الله .. وش تتوقعون انتم .؟؟ |
ماشاء الله تبارك الله ،،
عجببتني أخوتكم ، ماشاء الله ربي يحرسكم :) :) و الله أخوك ( عبسي ) <- عجبتني شكلي بأخليها لقب لولدي الصعنون :D خطييييير ماشاء الله ، و ما عنده لعب واضح إنه علاقتكم بتكون حلوة إن شاء الله أكثر من قبل بس دحين باقي تتكلم مع زوجتك كمان إنها ما تدخل أخوانها و لا أهلها في اي شئ يخص أخوانك و أهلك علشان أخوانك لا يعادوها و يشيلووا عليها و تثبت المقولة عليها .. :) باقي بس إنت تتكلم مع زوجتك كمان إنها خلاص لا تحتك بهم و لا تقولهم شئ .. الحمد لله إنها انتهت كذا :) |
مبارك اخي لتفريج همك .....
والف الف مبروك وليله سعيده باذن الله ..... والحمدلله اخي يعلم الله فرحت لكم ... |
الحمد لله..
ولكن اسمحلي يا اخي فلي بعض الملاحظات: * لماذا لم تلجأ لهذه الطريقة منذ البداية طالما اخوانك بهذه السلاسة.. *اذا لاحظت انني في البداية كنت ضد اخوانك لانك صببت كل اللوم عليهم، الا انني عندما رايت موقفهم، وجدتهم مرنين للغاية، وهم صراحة وافقو على ان يغيرو معاملتهم مع زوجتك بعد ان عزمتهم لمشاهدة مباراة في كافيه وبعد سماع كلمتين من عبسي، هذا ان دل على شيء، فهو يدل على ان زوجتك هي التي كانت تستفزهم ليفعلو كل ماذكرته لنا، انهم طيبون ولا يحقدون وقلوبهم بيضاء، غيرت رايي الان واجد انهم مظلومين، وزوجتك هي التي تثير غضبهم، وبكل الاحوال الحل هو الاستقلال في السكن.. اطلب من زوجتك ان لا تحتك بهم وان لا تستفزهم.. ملاحظة: لست بصدد ان انكد عليك فرحتك، وانما انا ارى ان هذا هو الحق، فلا تحمل في قلبك على اخوتك، واستمع دائما من الطرفين، فانت لا تعلم من المظلوم ومن الظالم، لا تدع حبك لها يجعلك تقصر في التقصي عن الحقيقة، هي زوجتك وهم اخوانك قبل ان تتزوجها.. |
ما شاء الله بارك الله على البركة الصلح بين أخوانك وعسى يجمع بينكم على خير عزوبي بس رجل |
الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات
اخي لابد وان تنبه اخاك الذي رفع الرشاش عن خطورة فعله هذا امام الله سبحانه وتعالى فمؤكد انه لا يعرف حكم عمله ذاك فهو قد قام برفع سلاح في وجه اقاربه وصلة رحمه وفي وجه من هم من لحمه ودمه . وحتى لو كانوا مجرد اشخاص مسلمين لا يقربون له بأي صلة قرابه فلا يجوز ذلك ابداً . فأرجوا ان تتحدث معه وتنقل له احاديث المصطفى عليه افضل الصلاة واتم التسليم عن خطورة فعلته تلك فأكيد انه فعلها دون علم بحكمها وبلحظة غضب وسوس اليه الشيطان والعياذبالله بأن يرفع السلاح بوجه اقاربه . قال النبي صلى الله عليه وسلم : ( لا يحل لمسلم أن يروع مسلما ) رواه أحمد و أبو داود وقال صلى الله عليه وسلم : ( من أشار إلى أخيه المسلم بحديدة ، فإن الملائـكة تلعنـه ، وإن كان أخاه لأبيـه وأمـه ) رواه مسلم عن عبد الله بن عمر رضي الله عنهما قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : "المسلم من سلم المسلمون من لسانه ويده، والمهاجر من هجر ما نهى الله عنه" متفق عليه. وزاد الترمذي والنسائي: " فأرجوا أن تنقل له هذه الاحاديث الشريفة وتنبهه . وأسأل الله العلي القدير ان يصلح ذات بينكم وان تنصلح كافة اموركم وتبشرنا دوماً بلأخبار السارة بإذن الله تعالى . |
اقتباس:
هههههههههه اجل عجبتك عبسي , بس الحمد لله اخواني واضح انهم تغيروا كثير .. يسلمووو عالرد |
اقتباس:
يسلموووو عالرد |
اقتباس:
تعرفين يا اختي ان المراهق كل يوم له مزاج يوم حبيب ويوم عصبي شايل الدنيا فوق تحت انا بصراحة ماكنت متوقع ردة فعل اخواني بس الحمد لله جات عكسية واما زوجتي فأنا اعرفها تمامآ لا تستفز اخواني وما الفائدة تستفزهم وفي الليل تقعد تبكي ؟! يسلموووو عالرد والنصائح اختي |
اقتباس:
يسلمووو عالرد |
اقتباس:
يسلمووو عالرد |
بصراحة على كثر ماشاركت في منتديات لم اجد مثل هذا المنتدى
واوعدكم ان ابقى معكم للابد كأخ وان افيد واستفيد تحياتي .... |
نصيحة طلع زوجتك ببيت لحالها
|
| الساعة الآن 05:18 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©