|
سفري لعند خطيبتي، نصائحكم
السلام عليكم،
تحياتي للجميع. بقى لي فترة ما أزعجتكم. بالفعل مشتاق لكم جميعا و لكني بالأول مشتاق لخطيبتي.. متاعب الشغل شغلتني عن تفجير او افتعال مشاكل جديدة مع خطيبتي... فأرى انكم اخذتم قسطا من الراحة.. و الشغل ايضا شغلني عن المنتدى... فأرجو ان تكونوا جميعا في تمام الصحة و العافية... على كل، الجديد هو ان والدة خطيبتي روحت الحمل...:(... و ما نجح الحمل سبحان الله..و الحمد لله ثانيا.. انا مسافر بعد يومين ان شاء الله لأزور خطيبتي و أهلي لفترة جمعتين.. اتمنى ان تكون كل الامور على ما يرام. فخطيبتي يبدو لي انها متحمسة جدا جدا و مشتاقة. تحضر ما أأكله انا أول يوم منذ فترة و تقول اترك كل المتاعب وراؤك و تعال بجسدك و روحك و عقلك <<< شكلها بالفعل مشتاقة و انا فرح جدا بهذا التغيير... المهم، فقط اريدكم ان تدعو لي بأن يوفقني الله بزيارتي هذه و ان ارى اكثر من تصرفات خطيبتي ما يعجبني.. لنرى ما اذا كان المشوار هذا احسن من فترة العقد السنة الماضية ام ماذا... كما تعلمون كنت قد عشت جحيما حين ما عقدت عليها. الله لا يذكرني بهول تلك الايام... المهم، اخذت لها بعض العطور و قلم الكحل و ريشة الرموش فيها هزاز كهربائي.. و اخذت لها بعض الصور و الرسائل التى كنت اكتبها بغيبتها... و آخذ معي مبلغ كبير، بالنسبة لي:26:، من المال لشراء الثياب لها كما ذكرنا في السابق و لشراء خاتمها المفضل الذي فيه حبة بيضاء تدوخ <<< هذا لأنها دوختني به تبيه و لو من تحت الارض ... و اخذت بعض المال لأن نذهب سويا و نتمتع في الهواء الطلق... ايضا نتفتل و نرى الاسعار و المودالات تبعا للعرس في آخر السنة... لعل كل هذا ينسيني هول زيارتي السنة الماضية و اشعر و كأني مع اجمل انسانة في الكون.. و الا فلزيارتي هذه اهداف اخرى ايضا! اش رأيكم؟ في شئ نسيته؟ لن آخذ الكثير من الثياب لأنها قالت انها ستلبسني على "الموضة" على ذوقها.. لنرى هذه الموضة رايحة فين... بعدين اشتريت علبة مرررة حلوة لوضع المحبس الجوهري... رأيي ان نتفتل انا و هي في المحلات و حينما اعرف المحبس الذي تحبه اتحجج بعدم شرائه و نغادر ثم آتي لوحدي و اشتريه و اضعه في العلبة و آخذها الى مكان خاص او اعلى الجبل و اقدمه لها مثل الرجال الشاطر... اش رأيكم بجد؟ تنفع و لا لا؟ اي نصائح اخرى كي اتركها في ذهني و انا نازل؟ قسم الشكاوى: .................................................. ............................ بعدين موضوع واحد ضايقني منذ ايام.. سألتني ماذا ستأكل اليوم قلت قصبة... قالت وعععع لا احبها.. فقلت ماذا عن اللسان و الكلاوة و القلب و النخاع ووووو فقالت اكرههم كلهم... احب فقط اللحم و الدجاج فقط.... فتفاجأت!! هذه حياة مملة:(:(... كيف سأعيش على لحم و دجاج دون النخاع و القلب وووو؟؟ جد زعلتني... لكن لاحقا حينما عرفت اني زعلت قالت انا ساتعود عليهم خلاص بس ما تزعلش...فما رأيكم؟؟ بارك الله فيكم يا اخواني و آخواتي... و ان شاء الله تسمعوا الأخبار الطيبة باذن الله...و ستظلون في دعائي و ذاكرتي حتى و لو كنت مع خطيبتي:26: |
http://www.redcodevb.com/smiles/smil...sions-0144.gif http://www.redcodevb.com/smiles/smil...sions-0143.gif http://www.redcodevb.com/smiles/smil...gines-0127.gif http://www.redcodevb.com/smiles/smil...gines-0028.gif كل هذه فعاليات إحتفاليه بمقدم سموكم الكريم تطعيس تفحيط قفز مظلي العاب ناريه سموكم غالي علينا حمد لله على سلامت سموكم :d:d أسأل الله أن ييسر أمرك و أنا أخوك و يسعدك في حياتك أنت و زجتك |
هههههههههههههه
أجل حمل أمها اللي شايل همه ماتم:d الحمدلله على سلالالالالالالامتك والله يتمم فرحتك ياااااااااااااارب ننتظر أخبااارك الطيبه بعد اللقاء .. ان شاء الله:22: |
الله يوصلك بالسلامة لاهلك و خطيبتك ..
كل ما ذكرته جميل .. و ان شاء الله ربي يوفقكم و تشوفها احلى عروووس .. بس نصيحتي الوحيدة .. خفففففف من الحساسية .. ارجووووك عشان تقضي اجازة سعيدة اما بخصوص الشكوى.. اخ بس . ارجع لنفس النصيحة .. خفف من الحساسية .. ايش يعني لو قالت لك يععع ما احب هذه الاشياء .. انا ما احبها و لا عمري حبيتها و لا اطبخها :) ايش يعني خربت الدنيا و لا حياتنا الزوجية ناقصة :) كلمناك بطل الزعل على الفاضي و المليان .. بطل التدقيق في صغائر الامور بدل ما تزعل .. كنت تقول لها عاادي مو لازم تحبيهم الناس اذواق .. انا بجيبهم انتي اطبخي و انا باكلهم :) المهم اخي الكريم الله يوفقكم و يديم بينكم المودة و الحب و يجمعكم تحت سقف واحد و اخيرا اكرررر.. قلل من الحساسية و الزعل و التدقيق |
وعليكم السلام حمداً لله على سلامتك وتوصل لخطيبتك بالسلامة مثل ما قالت الأخت نورا خفف من الحساسية وتغضى ... !!! :11: غالباً بتكون خطيبتك مشتاقة لك ومتوقعة منك الشوق و المبادرة .... وحط تحت كلمة مبادرة مليون خط....!!!!! وفي المقابل توقع منها عدم المبادرة !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! لذلك وطن نفسك من قبل تطأ رجلك أرض بلدك أنك أنت من ستكون المبادر دون انتظار وتوقع ... فأنت الكابتن والمدرب والمدير الفني ومشرف الملابس وحامل الكور ....:d واسها في ما حصل لأمها من عدم تمام الحمل ... وكذلك اعتبر أمها أمك وواسها فهي مستقبلاً جدة أحفادك - بإذن الله - وما يحتاج أحد يوصيك على الهدايا ..... أنت أعرف مني بهذه الأشياء والله يتمم لك على خير ويوصلك بالسلامة عزوبي بس رجل |
اقتباس:
كلام عزوبي عين العقل الله يرزقه الزوجة الصالحة نسيت اقولك على المبادرة .. لا تتوقع منها تبادر بالمشاعر الجياشة ابدأ انت و هي ان شاء الله بتتجاوب .. و لا تضغط عليها و انما بالحنية و الهدوء و اللين بتكسبها الله يوفقكم |
كلام عزوبي ماشاء الله اقراه زييييييييين ....
والي ردوا قبل !!! كون انت المبادر لان الزوجه او المراءه من النوع الخجول ونادرا ماتبادر فكون انت المبادر اؤلا.... من ناحية علئ قؤلتك قسم الشكاوي .... عادي هي ماتحب هلاكل انت اكيد في اكل ماتحب تذوقه او ماتشتهيه !!هي عفويا قالت هلكلمه !! انت حساس الله يهديك عادي .... هي صدقني بعد الزواج بتطبخ لك الي تبيه ماعليك الا انك تجيب وبس وهي صدقني لاجل عيؤن زوجها بتبد لك ويمكن تاكل بعد ..... لاتفكر هلاشياء مو مهمه طبخ وغيرها الا بعد الزواج تهتموا فيها وش تطبخ لك وليش ماتحب !!! ماعليك الناس اذواق ..... والاهم حط ببالك تكون المعلم لها !!!!! يعني شفت خطئ منها مو تزعل وتعصب ولا تكلمها لا !! تنصحها بكلام تتقبله هي قؤل لا مااحب تقؤلي كذا ممكن المفرؤض تقؤلي افضل من هلرد ياحبيبتي!!هي بتخجل وتحسن لفظها زوجتك ردودها علئ قد عمرها تحملها يااخي .... انت لاتقصر بعد بادر بلكلام الحلو وحمسها من الان ابيك تكونين ملكة زمانك بشياكتك لي وابشؤف ابداعك بجمالك !بيعجبها وبتتحمس ...!ومن هلكلام لاجل ماتهتم بلطبخ وتنسئ نفسها ! هههههههههه!وانت تاكلها ..! وتحملها وقت اختلاف رئيك بذؤقها من ناحية السؤق احترام لذؤقها وقؤل رئيك دون تجريح يعني مثلا ذؤقك حلو لكن مايعجبني هالشيء بهلبسه ماتناسبني مثلا !!! ابعطيك معلومه ترئ دائما اي زوجين يعطون اراء بعض بالبسة بعض !واكيد عندك خبر لكن حبيت اخبرك قبل لاجل تكون لديك خلفيه لاتزعل علئ زوجتك من تصرف او قؤل بعض من اهلها لك اي كلام يجرح او يحرج ..... تغاضئ عنه ولا تفتح الموضوع معها هي مالها ذنب !!انتصح من المشكله السابقه والخلاف من اهلها كون خفيف ظل مع اهلها لاتحتك كثيرا معهم خل علاقتك بزوجتك وبس ولا تبحثعن اي اسرار او خبايا اهلها ...... وخل نفسك طوييييييييييييييييييييييييييل ...ولا تدقق لان التدقيق ممل لها ومتعب لك .... حط ببالك زوجتي ؤبس .. والله يؤفقكم مع بعض ....... |
توصل بالسلامة ان شاء الله وتنبسط وتكون هالسفرة حلوووووووووووووووة...
بس اهم شي متل ما اجمعوا الكل، انت لازم تكون المبادر، صح مشتاقة الك كتير كتير بس مهما كان رح تستحي تبادر هي.. وكمان لا تدقق على كل شي، وانت حضرتك من هلا عندك قسم شكاوي.. بس يلا ابسط ياعم، مستعدة تتعود على أكلة ما بتحبها عشانك.. علمها الرومنسيات والكلام الناعم الحلو وشوف كيف رح تتجاوب معك.. والله يوفقكم ويسعدكم.. |
الله يهنيك
|
اقتباس:
شكرا على مرورك و تفاؤلك يا ست روح اقتباس:
هههه ضحكتني الله يسعدك اخي معدن...شكرا على مرورك اقتباس:
و بطلنا الحساسية كمان شو رأيك؟ رح كون اطرش و اخرص و احول كمان حتى حضرة جناب الست خطيبتي تكون مبسوطة...ماشي بطلناه كل هال عادات... سبحان الله كيف انو الكل يبدئ بالكبس كبس ... يا عمي طولوا بالكم علي... متشكر على النصائح اخت نوورة و رح نشتغل على ان نبطلها هذه العادات ان شاء الله اقتباس:
المبادرة... كلام كبير يطلع روحي من مكانه انت عارف؟ انا محتاج من تبادرني... عال عال رح نبادرها و لكن و انا؟؟؟؟ مين ببادرني؟ بنت الجيران؟؟ خنقتوني في هذه الجملة كلكم... انتم لسى عارفين انو فيني قلب يدق؟ و يحتاج من يبادره ايضا.. ان لم تبادرني فسأشعر بحزن و لن ابادرها بعدها ابدا... على كل بارك الله فيك و الله يسلمك اخي..و لي رب العالمين اقتباس:
اذا كان المبادرة موضوع خجل اتفهمه... و لكن ان كان موضوع تكبر و عناد و قوة... فلن اتحمله و لو للحظة! انا تعقدت من قصة الضعف و القوة اللي هي زرعتها فيي من الأول... خلاص سأحاول ان اكون لطيفا معها بس عشان خاطرك.. و انا دائما اشجعها و اقوي معناويتها.. و امدح فيها... و خلاص رح ازيد و لكن المهم انها لا تستغل!! الله يحفظك يا رب... اقتباس:
ههههه انا من قلة الشكاوى اشتقت الى ان اضع قسم له... انا كنت امرح معها فقط لا غير.. لأني وجدتها مدلعة زيادة عن اللزوم عند اهلها بأكلها... فاردت ان اشرح لها ان النعمة علينا ان نحافظ عليها و ان نأكل مما لدينا و لا نبعزئ في النعمة... كان خوفي انها لن يعجبها الا دلال اهلها فاحببت ان اعلمها ان الله حق... اقتباس:
و لكن لا احد علق على حركاتي او اعطاني افكار و طرق اخرى كي افعلها و انا معها... عدى عن الكلام الرومنسي هذا اتركوه علي... و عدى عن انكم هزؤتوني بأن لا اكون دقيقا:( |
أخي الكريم أي كلام كبير وأي روح تطلع !!! الله يهديك ما وجهناه إليك .... أنت تمارسه الآن !!! و كلامي عادي وأيدته الأختان نورا وهمس ، لأننا نعرف أن عندك مساحة كبيرة من الأفكار والطرق والأساليب وحتى لا تضيع هذه اللحظات الجميلة بسبب سوء فهم وعدم تغاضي واحداً يفهم فيها خطأ ... لكن تمنيت أن تكون النصيحة من غيري لعلك تقبل بها .... عموماً أعترف إني الغلطان بإبدأ رأي لك ... أو المشاركة في مواضيعك لأني قد أضايقك بآرائي المفترض أوفرها لنفسي ليوم ما عندما يكتب الله لنا نصيب ...!!! عزوبي بس رجل |
اقتباس:
قلت انو قلبي انقطع و طلعت روحي وووو و لكن هذا لأني سمعت منكم الواقع و انقهرت انو خطيبتي قد لن تبادرني و استصعبت تقبل ذلك.. بس كلامكم دايما على العين و الراس... لا تفهمني غلط.. ما في شئ ضد أي منكم! لا تأخذوا ردي و كأني اهجم عليكم.. انا مقهور على حالي بس... و انت الله يكتب لك كل الخير طيب |
أخي أبوجه لك نصيحة أنت رجل حساس جدااااااا و هذا سيسبب لك مشاكل كثيرة جداااااااا و لديك عاطفة و مشاعر زاائده قد لا يستطيع من أمامك أن يتعامل معها فأنا أريد أن أخبرك عن الحياه انا مؤمن أن الحياة معركة تخاض و لا أقصد حرب و ضرب فالحب معركة و الزواج معركة و الغضب معركة و البحث عن لقمة العيش و كذلك التعامل و العمل وووو و أنت أخي قائد حياتك و القائد الذكي يختار معاركه و تعلم أخي كيف تستخدم أسلحتك و أيضا لا أقصد سيف و رشاش بل أقصد فكر وكلمة تعلم متى تعطي الحب و متى تمنعه فالمرأة تحتاج أن تعطيها الحب و أيضا تحتاج أن تمنعه عنها تعلم كيف تشعرها بكل الآمان و كيف تعطيها بعض القلق لتستقيم الحياة تعلم كيف تتجاوز و متى يجب أن تدقق تعلم متى تقبل على الحياه و متى تحذر و تدبر تعلم متى تكون متغابي ( سيد قومه المتغابي ) فتعلم هذا التوازن و ستكتسبه و حرك حياتك عموما كما تريد أنت لا كما يريد الآخرين و إعطي فقط لزوجتك حق تحركيها معك و لكن إجعله حق مقيد بدون أن تشعر أتمنى تكون وصلت فكرتي كامله |
والله مرحبا بزيتون وين هالغيبة :30:
انا توني رجعت للمنتدى بعد غيااااب طويل ايش المطلوب الحين ؟ |
اقتباس:
و انا ذاكر كلامك قبل حين قلت انو عندي انتفاخ بالعواطف... انا شغال على ازالة هذا الانتفاخ و لا يهمك... شكرا لك.. اقتباس:
١٠٠ عضو سجلوا عن جديد فور رجوعك!! ههه كيفك؟ المهم المطلوب هو التالي: اقرئي من الأول الى الآخر...هههه لا بس اذا عندك نصايح قبل نزولي لعند ست الكل (خطيبتي) فلا تبخلي.. ما شاء الله الاعضاء ما قصروا فيني ابدا.. لربما تجي انتي و تخلصي علي ... الجديد: بقى لي ٦ ساعات حتى اطيييير!!! سبحان الله الوقت توقف! والله يا جماعة الانتظار صعب جدا! ياه متى ساهبط و اراها لا ادري... و هي كمان متحمسة على قولها على الهاتف اليوم... ادعوليييييي اصل بسلامة يا رب... هذه طائرة تطلع بالسماء مو كيف ما كان! السلام عليكم |
يااااه 6 ساعات بس
وبعدك قاعد بالمنتدى روح للمطار بسرعة لتفوتك الطيارة وتطلع بدونك |
اقتباس:
حينما كنت اكلمها اليوم و انا تعبان فسألت لماذا لا ترد؟ انت بك شئ؟ فقلت تعبان... فلم تعلم جيدا... و بقيت تسألني لماذا لا ترد؟؟ابك شئ؟؟؟ لا ادري لماذا لا تعلم اني تعبااااان من التحضير للسفر و الشغل وووو |
لسه صغيرة بس تكبر بتفهم
|
اقتباس:
والله عايز حد يواسيني حين ما اكون تعبان كذا... هذا اللي يحرق لي قلبي.. هي تسأل و كل شئ و لكن دون ما تحسسني بالراحة... يلا السلام عليكم جميعا... |
ها انا قد عدت من زيارتي لعند خطيبتي
السلام عليكم،
تحياتي لكم جميعا. ها انا قد عدت من زيارتي لعند خطيبتي الحمد لله سالم. نفسيتي مهزوزة من وقت ما فارقتها. حزين جدا لأنها كانت رحلة غير ما كنت اتمناه. ارجو من الجميع مساعدتي و لو بدعاء. لا زلت اريد رأيكم في مشواري في حياتي و لأني اريد رأيكم اشعر انه لا مجال لي و لخطيبتي ان نبقى سويا. بداية كنا متحمسين الى اللقاء. فور لقياي لم تستقبلني ذلك الاستقبال الجيد و تكلمني و تتقرب صوبي. ثم لاحقا بدأت خلافات بشكل يومي من اشياء ذكرتها بها قبل لكن الواضح انها تنسى كثيرا. الامر الذي يقلقني انني جلست جمعتين معها و ستة ايام فقط كانوا حسنا و الايام الاخرى كانت كلام طلاق و كراهية و عدوانية من الطرفين. بجد اني متوتر لأني قررت ان انزل و انجز شئ ما. اما الاستمرار و اما الانفصال. و كلما اصل الى الانفصال تطلب مني فرصة و تعدني بالتغيير هي و اهلها و اهلي.. فاصبر الى اليوم التالي فتفعل خطأ آخر. الآن مشاعري محطمة لأني لا اعلم ماذا افعل. أأطنش اخطاؤها المتكررة على انها لن تعيدها ام اقتنع ان بيننا اختلاف كثير؟ كانت تشكوني الى اهلي و اهلها و تفشي سرنا... كانت تقول لهم اني اخوفها و ارعبها باني اضع يدي عليها بالرغم انها هي كانت تطلب مني ذلك !!!!! الامر الذي اغضبني و حيرني... هذا كان بعدما كذبت هي و امها علي و على والدي بموضوع ان ابوها قال لها ان لا تأتي الى بيتنا. اتضح لاحقا ان جدتها (ام ابوها) هي من كانت تقول لها و هي تسمع لها و ليس ابوها.. و اهلها لا دخل لهم ... فحينها بدأت تشكو عني كي تبرئ نفسها من غلطها و توجه العيون علي... وضعتني في مأزق مع اهلي حتى اضطريت ان اشرح لهم... حينها صليت صلاة الاستخارة يوم كنت سأتركها و نمت من شدة تعبي و غضبي الشديد منها... و حين ما استيقظت عند المغرب شعرت بشعور الكراهية اتجاه افعالها.. لكن الاهل تدخلوا و ضبطوا الاوضاع بيننا و بقينا على ذلك... الواضح الآن ان خطيبتي عندها اما مشكلة النسيان و اما التكاسل و الخمول. فعندما اقول لها لا تضعي المكياج عند الخروج.. تضعه مرة ثانية.. و حينما اقول لها عليك ان لا تعترضيني و لا تمتنعي عن زيارة الاصحاب و الناس فتبقى تعترض و تتضايق بالرغم انها تفرح حينما نذهب.. ثم عند ما اطلب منها ان نذهب لنتنزه سويا ترفض و تعترض... حينما اقول لها لا للبنطلون الضيق تعترض و تبحث عن الضيق..حينما اطلب منها ان نكتب رسائل لبعض لا تكتب هي... بالمقابل كنت قد كتبت لها رسائل كثيرة... حينما اذكرها بأن تأكل علكة من اجل رائحة فمها لا تبالي و تظل هكذا بدون استحياء... حينما اذكرها بأن تذهب لتستلم علاماتها في المدرسة... تتجاهل و لا تهتم علما بأنها قد لا تنجح.... كل هذا اما انها تنسى كثيرا و هذه مشكلة كبيرة... و اما لأنها هي هكذا كسولة و مخمولة لا تحب الحراك و لا المشقة... اذا قلت لها امرا اليوم و تعدني انها ستفعله... تنساه بعد عدة ايام و كأن شئ لم يحدث... و حينما اذكرها لا تبالى و لا تهتم تقول سأتغير... طيب هناك اشياء بقيت تفعلها منذ السنة الماضية! قبل ما آخذها كانت تنجح في المدرسة باستلحاق... بعد الخطبة بدأت تفشل في المدرسة بالرغم من تشجيعي لها... و هذا امر يفاجئني الآن.. اريد زوجتي ان تكون دارسة فاهمة واعية لا تنسى بكثرة و نشيطة... الذي يبان من خطيبتي العكس و هذا لا يشجعني ان استمر معها ابدا... محتار في امري... ما فرحت في رحلتي خاصة و اني علمت انها ما زالت تكذب و تفتعل الكذب و العلل و القصص هي و امها... افتكرت انها توقفت عن الكذب لكنها ما زالت عليه... و قد وجعت لي رأسي و انا اركض لأعلم لاحقا انها كذبت علي... كنت اريد ان اشتري الكثير و التجهييز للعرس و لكني فور اني وجدتها كذا توقفت و تملكت نفسي قبل الغوص في المكاليف... و كانت رحلتي خسارة لأني ما وصلت الى شئ... ما نصيحتكم؟؟ الله يبارك فيكم |
حمدلله عل سلامتك اخي الكريم
لسه من كم يوووم اسال نفسي ايش صار معاكم ؟؟ و كنت اتمنى ترجع و تقول تصالحنا و كل شي تمام و كانت من اروع الرحلات للاسف احزنني ما قرات .. و بدأت اقتنع انها لا تنفع لكم فانت تحتاج فتاة عاقلة ناضجة تحتويك ... تعرف كيف تعاملك و تكسبك و هي لازالت طفلة و تحتاج سنوات لكي تنضج .. اذا ماعندك الصبر الكافي و قوة التحمل و اللين و القدرة على التغاضي و التسامح فالانفصال من الان احسن لكما .. اكثر من الاستخارة ... و فكر جيدا بضفاتها الحسنة و هل تستطيع التنازل عنها و فكر بصفاتها السيئة . هل تستطيع احتمالها و تغييرها مهما احتاجت من وقت و جهد ثم قرر ... الله يسهل امورك و يكتب لك و لها الخير |
.. بصراحة .. انت شخص دقيق , ومنظم .. وصادق , وعملي .. وعندك طموح .. وحساس .. وناضج ..
.. لكن خطيبتك العكس .. فوضويه بامورها ,, التنظيم ما يعرف طريقها ,, وتكذب عليك كثير ,, وما عندها طموح والدليل دراستها الا هاملتها , وتفيكرها للحين ما نضج .. .. فهل انت عندك استعداد , انك تكمل مشوارك معها وانتما على النقيض ؟؟ هل اعصابك تتحمل ذلك , هل عندك سعه بال , ورحابة صدر ,, وقوه لتعيش معها وهي بهذه الصفات .. .. انت تحتاج الى أمراه ناضجه , وليس الى طفلة تربيها .. تحتاج الى من يحتويك , لانك عايش بغربه .. وتحتاج من تساندك وتقف معك بكل ازماتك , تحتاج الى بنت تكون قويه .. وليس الى طفلة هشه ..ولم تخبر الحياة بعد .. .. الله ييســـر امورك , ويكتب لك الخير .. |
توصل بالسلامه يارب تصدق في البدايه كنت اتوقع هي اللي حامل @_@ بس فهمت لاحقا الله يجمعكم عاجلا عاجلا عاجلا وبطل حساسيه ومجرد تناقضكم في نوع الطعام مو عقبه امامكم المزيد والمزيد من التناقص في حياتكم المشتركه اعجبتني حركه الخاتم لكن لدي اقتراح لاتقول لن اشتري الخاتم لانها راح تغضب وتولد مشكله قول دعينا(( نتفتل)) على قولتك لعلنا نجد اخر وعدها باذهاب اليوم التالي وفي اليوم التالي قول لاداعي للذهاب للسوق اليوم دعينا نذهب لاعلى الجبل هههههه |
اقتباس:
اسعدني مرورك و نصيحتك... اني جالس افكر ماذا افعل و آخذ وقتي... اين همس و عزوبي و معدن و براءة و روح الطير و الجميع؟ نفسيتي مهزوزة... المشكلة انها صارت ستصبح ١٦ بعد قليل... خطبتها بال١٤ و نص... يعني على مدار سنة و نصف و حققت انجاز بسيط في تعاملها معي...ابي يقول لي انه يكرهها!!! و كل مرة تخطئ معاي و تفتعل اكاذيبها يقول اتركها... لكن سرعان ما يغير فكره و يضبط الامور... ارى انه يرى مصلحته في ذلك... لا تجيد الطبخ، و لا تجيد الدراسة و باردة باردة بعواطفها و لا تجيد التعامل مع المجتمع... تكره الخروج و تبقى ذلولة خائفة لا تدافع عن نفسها امام المجتمع النسائي...لا تجيد التكلم حتى مع النساء الا من رحم ربي... هي فقط قوية في مواجهتي اما غير كدا فهي بلا شخصية... حاولت جاهدا ان اشجع فيها و اعلمها ماذا تقول امام الناس و لكن دون جدوى... خوفها كخوف امها... لا يحبون الناس و المجتمع.... ردا على سؤالك...لا استطيع تحمل كل هذا... فبذلك اكون قد دمرت حلم حياتي بفتاة باردة و غير انيقة... و انا لست مجبورا على ان اربي فيها من الصفر حتى اهرم و لسى اجازف فيها... لست تعيسا الى هذه الدرجة و لا استحق كل هذا... مكاليف الطلاق و خراب بيتها هي التى تمنعني من تركها... خاصة انها قريبة زوجة ابي و خاصة ان علي ديون مدرسية ... و الله لا ادري.. اقتباس:
انا بجد خجلان من كلامك... الله يبارك فيك... والله انتم كلكم عارفين انا كانت نيتي ان اجهز لها حفل زفاف روعة كي تفرح هي و رفاقها قبل ما احظرها الى هنا... و كنت متحمسا حتى اني جهزت علبة الخاتم الالماس على نية اني كنت سأشتريه لها في رحلتي هذا... و لكن مشاكلها ما شجعتني ابدا ... لا ما عندي سعة بال و ما عندي قوة لأن اتحمل هذه الصفات... اللي فيني مكفيني... الغربة لوحدها كافيتني... آلام الحياة في الغرب كافيني... و اذا كنت استطيع ان اعصب عليها في لبنان و اهذبها فتكرهني و تشكوني الى اهلي و اهلها... فاني لا استطيع فعل ذلك هنا... فلمن تشكوني هنا؟ بعدين الذي تريده هو العيش ببساطة دون تغيير او تهذيب او تعليم... ان فشلت في المدرسة فلا تريد من يعاتبها... و ان كانت باردة و ساكتة و كابتة لمشاعرها فلا تريد من يذكرها بأن تتكلم و لا تحقن الكراهية بداخلها.. تكره النقد و تنساه فورا و تكره الدراسة و الناس...و تحب الدلع و الاكل و النوم و اللعب... اي حياة هذه؟؟ حتى اهلها لا يعاتبونها انها فشلت في المدرسة بتاتا... خلاص كتب كتابها فلا يبالون و لا يهتمون...:( هي اول و اكثر بنت لم تقدرني بكل ما في... لا ترى الجميل في... طول عمري و انا فرح من انجازاتي الا وقت وجدتها فتحطمت آمالي في الحياة و اصبحت غبرة لا ارى في نفسي الا السيئات... هي صح صغيرة و لكن هناك الكثير من المتزوجات في سن ال١٦ الذين يتمتعون بأخلاق عالية و فهم و دراسة و عندهم اهل تشد فيهم ظهرك... اقتباس:
|
.. من رأيي أخي الكريــم .. ان تهدا قليــــلا .. وتنقطع عن محادثتها بالهاتف , وعن محادثة اهلك أو اهلها ..
.. والأختلاء بنفسك , والتفكير الجيد , وتحديد ماذا تريد ؟ ووضع النقاط على الحروف .. .. عندها قرر أن كنت قادر على الأستمرار معها ومواصلة دربك معها .. أو تسريحها بأحسان .. والبحث عن بنت مناسبة أكثر .. .. الأمــر بيك انت فقط .. |
اقتباس:
لم اكلمها منذ مجيئي الا مرة. مضى ٤ ايام و لم اكلمها و لا اشعر برغبة ان اكلمها و هي و لا على بالها... حتى و انا عندها، في البداية كنت متحمسا ان اراه و كل شئ و لكن بعد ما استقبلتني ببرودة و افتعلت معاي كل الحركات بدأت لا ارغب بالتقرب منها. موضوع آخرلم ارتاح له هي رائحتها بشكل عام. لقد اشتريت لها الكثير من العطورات الثقيلة و لسى رائحة بشرتها تبعدني عنها... انا أخذت انسانة ام شو؟ بعدين كل الي يقولون انها صغيرة وووو... اعرفوا ان اهلها و طبيعتهم كذا كلهم... يحبون النوم و الاكل و الحركة البسيطة. كلهم وزنهم زائد و خاصة امها. طيب ما من هنا يعرف رائحة البشرة!!! من خمول الجسد... هذا لا علاقة بعمرها الصغير... هذا شئ يفاجئني الآن بعد العقد بسنة... عمها جاء يهددني و يقول اذا لا تعجبك البنت اتركها... وقتها دخلت بجدال طويل معه طالبا منه و من الجميع عدم التدخل بتاتا في شؤوني. فاهلها و عمومتها لا يشجعوني على ان استمر معها. بدل ما يقولون حقك علينا نحن سنتكلم معها و لن تكون الا راضي! لا حول و لا قوة الا بالله العلي العظيم... نصيبي في الدنيا... الله يكون معاي يا رب! |
السلام عليكم
كيف احوالكم؟ رجعت اليك اطلب المزيد من المساعدة... لي عشرة ايام لم اتصل بخطيبتي. منذ ان جئت من السفر من زيارتها. تفكرت كثيرا بموضوعها و لا زلت احتاج المزيد من التفكير.. يا جماعة حالتي حالة... اتصلت بأبي و أخي و قالوا لي: انت و حظك... اما تصلح في المستقبل و اما تظل غشيمة و معذبتك.. فخذها و اتكل!!! فهذه هي خياراتي فقط... اما تظل غشيمة و عنيدة و باردة ثم اطلقها في ما بعدين و اما تصلح و تطيعني و تكون تلك الزوجة البارة لزوجها... والله اريد المساعدة... عندي صبر عليها و كل شئ و لكن لن يكون عندي المزيد من الصبر ان لم يكن هناك امل... اتصلت بأهلي عدة مرات الآن تسأل عني! فإما ارجع و اتكلم معاها و إما انهي كل شئ من الآن و ابحث عن اخرى؟ ما زلت اصلي صلاة الاستخارة و انتظر الاجوبة...مكتئب و حزين علي حالي... لا حول و لا قوة الا بالله.. اشيروا علي يا قوم ... الله يحفظكم بحفظه الجميل... |
اهلين اخووي بصراااحه مدري وايش اقووولك
بس استخير اكثر من مره قبل ماتسوي اي شيء الله يفرج همك ويهدي لك زوجتك |
الحب وما يعمل الله يهنيك اخي اجمل الايام هي ايام الخطبة روعة والله انا اشتقت لها ياريت ارجعها.
|
تفاجأت بالموضوع اليوم!!
يبدو أنني كنتُ في غيبوبة ;) أخي زيتون.. أذكر ـ إن لم تخني ذاكرتي ـ أنني نصحتك سابقاً بإنهاء هذا الارتباط والبحث عن فتاة ناضجة تستطيع إكمال حياتك معها. واليوم أكرر ذات نصيحتي. أخي الفاضل.. لن أقول الكثير بعد .. ولكن فقط أشير إلى قولكِ إنك لازلت تصلي الاستخارة .. وأفهم من هذا أنك استخرت عدة مرات .. ورغم ذلك تعيش كل تلك المشاكل والخلافات والتعب النفسي منذ بداية عقد القران وحتى الآن .. وإن لم يكن هذا هو جواب استخارتك فلا أدري حقيقةً ما الأجوبة الأخرى التي تتوقعها؟!!! |
يا ويلي
البنت طفله الي بعمرها بيلعبو وينطنطو و انت جالس لها علكلمه و الحرف و اللفته قاعد تحاسبها من الان علعلكه و البنطلون و النسيان يا خي هذه مراهقه يعني عقلها مو براسها ابدا عقلها لبس ودلع و موضه و تسريحات و تنطنط من هنا لهناك مع صاحباتها كيف راح تبادلك مشاعرك ولهفتك و هلاشيا وهي ما حاسه بشي انت محمل الامور اكثر من طاقتها ما في غير انك تنزل لمستواها وتلعب معها و تكلمها بعقلها وتكبرو مع بعض وهذه ميزه و الها كثير حسنات او تتركها تعيش طفولتها بس سؤال هيه تقرب لك؟؟ |
اقتباس:
تكون بنت اخوها لزوجة ابي و كمان من نفس العيلة... انتم تفتكرون انها تلعب و تمرح في طفولتها و لكن اقول لك ان هذه هي كذا... انا عارفها جيدا و افرق بين الطفولة و بين البنات الواعيين الفاهمين... هي ستتحسن حين ما تكبر اكيد و انا لا انكر ذلك و لكن عندها جوانب لا اعتقد ستتحسن لأنها بالعيلة... مثل الغشمنة و عدم الملاحظة و الخوف من الناس... |
طب اذا كنت عارف طبعهم ايش الي جابك عليهم
عموما همه من العيله وا لي حابب يحسن النسل يتجنب العرق لانه دساس |
اقتباس:
اخذت منهم... وقتها وقعت البلطة بالرأس... لكني لم الاحظ انهم غشيمين و غير انيقين وووو.... يمكن لأني كنت معهم طول الوقت انا عارفهم فترة ١٥ سنة!!! اتصوري! و زوجة ابي هي الي حممتني و اطعمتني ووو... فكبرت معهم... ياما هناك بشر تربي معهم و لكن لا تستطيعِ الزواج بهم... حينها تري وجههم الآخر... درس تتعلميه متأخرا... و الحياة تجري بسرعة... و اذا اردتِ ان تدققي في كل الزواية لما تزوجتِ ... المستجدات: اتصلت بها البارحة بعد الحاح منها و من ابي... و كثرة اتصالاتها... و بدأت تعتذر على تعاسة رحلتي الى عندها و تطلب مني ان انسى المشاكل و ان اضع امل فيها و ان اصبر عليها. و وعدتني بأنها ستتغير تماما و انها ستفعل ما اريده ووووو.. تقول انها تريد العيش معي و ستتغير على كيفي و ستزرع الثقة من جديد لكن بعد شوووو؟؟؟ يعني ادفع تذكرة و انزل مرة ثانية و اجربها من جديد يعني؟؟؟ ما هذا كان هدف الرحلة هذه... فالمرة الثانية انزل فيها يحين وقت للزوااااج.. يعني انا شايف انو هي تمشي الوقت فها نحن نبدأ من جديد من نقطة صفر مثل كل مرة... طيب ما حصل هذا الموقف مليون مرة و بعديين؟؟؟ |
والله يا أخي شكلك غاوي وجع راس!!!
سأحكي لك قصة.. تزوج أخي من فتاة كان يعرفها قبل الزواج .. ومنذ بداية العلاقة مروراً بالخطبة ووصولاً إلى عقد القران كان واضحاً تماماً الاختلافات بينهما. حذرناه .. ولكنه كان منجذباً إليها .. وكان عنده أمل في تغيرها بعد الزواج اعتماداً على وعدها القاطع بأن تبذل جهدها في سبيل ذلك. تزوجا ..... وعاشا معاً ست سنوات بالتمام والكمال .. كانت كلها .. كلها مشاكل وخلافات وتوترات .. ناهيك عن تردي حالة أخي النفسية وتحوله من شخص هادئ إلى شخص عصبي بسبب كثرة المشاكل والاستفزاز .. ودائماً هناك وعود منها بمحاولة مراجعة نفسها وإصلاح عيوبها والوصول إلى نقطة التقاء ... ولكن لا شيء يتغير بالفعل. وخلال فترة الزواج وقع الطلاق أول مرة في شهر العسل .. والثاني بعد حوالي سنتين .. والثالث الذي أنهى حياتهما في نهاية سنتهما السادسة. وطوال تلك الفترة كان أخي يؤخر النهاية المحتومة بسبب مراعاته للعشرة والمشاعر التي كانت بينهما .. واحتراماً لوالدتها .. وإشفاقاً على والدها المريض ....... ولكنه في النهاية فقد كل أمل في التغيير والإصلاح ... فكان الطلاق. التغيير يا أخي لا يحتاج وعوداً .. ولكنه يحتاج لقناعة وإرادة .. وسلوك. |
انا مستغربة شي واحد بس انتم في بلدكم عادي تكون في خطبة والعقد حتى قبل الفرح بيوم انت ليش عالطول عقد بدي افهم بس ..؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
|
اقتباس:
يعني لو حالتي مثل حال اخوك يا اخت مهرة لتعقدت في منتصف عمري!!! و لكننا لا نعلم الغيب.. و ما ادراك ان نتيجة خطيبتي زي نتيجة زوجة اخوك؟ قد يكون تكهنات في ذهني و لكن الله يكره الطلاق و ان كنت في ضيق من امري... و الله الله اعلم ان كان سيحصل لي ما حصل لاخوك ام لا... لربما يفيدونا الاعضاء بكل صراحة!! انت اخت مهرة... مشكور لك جدا على صراحتك معاي... لأنك تحكيني عن الطرف الآخرالذي علي ان انتبه منه... قلبك قوي ما شاء الله. طيب يعني قولكم لا اعطيها فرصة اخرى تثبت نفسها ام اعطيها؟؟؟ اقتباس:
لأني على عجلة من العفة.. ترى ما كانت سهلة علي العيشة في الغرب لوحدي... فلو رجعنا الى الماضي لوجدت انني كنت اتمنى العفة و لو بخطبة.. هذه نقطة، نقطة الثانية، والدي الله يهديه قال لي ان لم تاخذ فلانة ستذهب من طريقك فورا... كان يقول اليوم جاء لعندي فلان يريد اخذ البنت فهو يخيرني اما ناخذها نحن و اما يأخذها هو لابنه... نقطة ثالثة انني طالما كنت عارفهم كنت فاكر انهم ناس طيبين ووو و والدي لم يهديني الى اي مكروه فيهم الا بعد الكتاب! نقطة رابعة كنت اظن ان وقتي ضيق و علي الكتب على شان قدم لها الاوراق و اسحبها لى هنا فعجلت بالكتب من اجل ذلك احيانا اشعر اني فاشل في الصبر و التروي و اندم لبعض من خياراتي في الحياة سبحان الله... ماذا اقول.. |
ممكن يكون كلامي خطأ لكن بالنسبة الي الحياة وحدة والمال بيجي وبروح ازا انت شايف انه مش مناسبة الك ما لازم يكون همك اي اشي مادي لانه راحة البال اهم من كل شيء.
كمان توكل على الله وخلي ثقتك انه الله ما بضيع بني ادم ما تيأس من رحمة الله ممكن الله بختبرك من يتق الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لا يحتسب خذ قرارك وامضي |
اعتقد انه هذا طبع الناس في بلدتكم و بيئتكم
فاعمل جدول و شوف حسناتها و سيئاتها و خليك على القرد الي عندك لا يجيك الي اقرد منه مع احترامي الشديد لها بس في سؤال يطرح نفسه هذه كيف راح تمشي حالها بالاغتراب ؟؟؟ ما سالت نفسك هلسؤال |
اقتباس:
أما أن تجد نفسك مع شخص بينك وبينه فروقات واختلافات وخلافات وتوترات وصدامات ومشاكل منذ البداية .. ولا يستطيع أن يلبي لك متطلباتك المادية والمعنوية (بغض النظر عن كونك تبالغ أحياناً) .. وأن يكون هذا هو الغالب على العلاقة .. فعندها يكون الاستمرار ـ مع احترامي ـ سذاجة وأمل في غير محله ... لأن الطرف الآخر إن .. أقول إن انصلح في بعض الأمور فإنه بكل تأكيد لن ينصلح في كل الأمور .. هذا إذا وضعنا في الاعتبار أنك أصلاً غير متقبل كل تلك العيوب وغير مستعد للتكيف معها إن استمرت .. مما يعني أنك ستظل تعيش في دائرة الخلافات والنكد طوال حياتك ....... فهل هذه هي الحياة الزوجية التي يسعى إليها أي عاقل؟!!! الأمر الآخر .. ما أفهمه في الزواج أن الطرف الآخر يفترض أن يلائمك .. وفترة الخطبة وعقد القران هما للبحث عن مواطن التلاؤم والانسجام والتفاهم .. فإن وجدت خلال هذه الفترة أنه لا يلائمك فلا جدوى من الاستمرار .. أما حكاية الصبر ومحاولة إصلاحه وتغييره ـ قبل إتمام الزواج ـ فهذه بصراحة لا أعرف ما أسميها بالضبط ... ولكنني لا أرى أنك ـ أو إي رجل أو فتاة مقبلان على الزواج ـ ملزمون بإصلاح وتعديل وإعادة تربية أحد .. فإن كان الطرف الآخر مناسباً أتممت الموضوع وإن لم يكن مناسباً أنهيته وبحثت عن نصيبك مع من يلائمك. اعذرني يا أخي على صراحتي وربما قسوتي .. ولكن إن كانت البداية فيها كل هذا الكم من المشاكل والتوترات فلا أتوقع أن تكون الحياة فيما بعد أفضل .. ولا أجد من الحكمة أن تتغاضى عن كل هذا وتصر على إتمام الزواج. |
| الساعة الآن 08:15 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©