|
خطيبي لا يعاملني برومانسية
لدي مشكلة تؤرقني و أرجو أن أجد مفاتيحا لحل مشكلتي لدى أي من أقلامكم الكريمه ..
أنا فتاة أبلغ من العمر 24 عاما، تقدم لخطبتي الكثير و كنت دائما ما أرفض لأنني أرى حولي الكثير من الزيجات المزيفة و التعيسة و أنا لا أريد هذا لنفسي لذلك قررت أن أتأنى في اختياري .. حتى تقدم لي شابا به أغلب المواصفات التي أريدها مما سمعنا عنه فوافقت و تمت خطبتي عليه منذ 3 أشهر .. مشكلتي أنني لا أشعر تجاهه بأي نوع من المشاعر .. بل إنني أحيانا أشعر بنوع من الكراهية و النفور منه. و هذا ما يؤرقني و يسبب لي البكاء ليلا و نهاراً .. سبب نفوري منه هو أنني أشعر بفجوة كبيرة بيننا من جميع النواحي: العلمية (هو ثانوي و أنا أدرس الماجستير)، الشخصية (لم استطع الانسجام مع شخصيته فنحن مختلفان كثيرا في طريقة النفكير .. دائما أشعر أن تفكيره محدود و أنه لا يفهمني و لا يرضيني لا من بعيد و لا من قريب) .. منذ أن تم عقد قراننا .. كنت متوقعة هذا و أكثر .. و كان لدي عزيمه قويه و إراده أن أحاول قصارى جهدي في التغلب على أي مشكله قد تواجهني من هذه النواحي لانه لا يوجد شخص كامل .. كنت فاتحتلو قلبي .. و أقبلت عليه إقبالا شديدا و كلي ود و احترام و قبول .. و لكن .. كان يزورني في المنزل .. و كنت استعد لهذه الزيارات من جميع النواحي .. ملابسي .. شكلي .. مكان جلوسنا .. الإضاءة .. الموسيقى .. و أدق أدق التفاصيل .. لاني كنت اتوقع منو انو اكيد راح يحاول يتقرب مني .. جسديا .. يعني .. يبوسني .. يمسك يدي .. او كلاميا .. يقلي كلام حلو .. يمدح شكلي .. اي شي يحسسني اني نثى بكامل زينتها قدامه و حلاله .. و لكن لشدة خيبتي .. كان جامد جدا .. يتكلم و كاني اخته او صديقه في الدوام .. كل كلامه عن الشغل و الشوارع و الجو .. و كان يطول مره .. بعني يجلس اربع الى خمس ساعات معايا لحالنا تماما ... و يشهد الله ما ابدى اي حركه تبين انو منشد ليا كانثى .. حتى لما يجي خارج .. يصافحني !!!! و انا زوجته و حلاله .. و متشخلعتله .. المهم .. جا يوم الشبكه و كان الطامه الكبرى .. طبعا كنت في أبهى زينتي .. و كانت شبكتي في فندق فاخدت غرفه ليا و جا و جلس عندي في الغرفه قرابة الاربع ساعات تقريبا من اجل التصوير و اتاخرت الزفه شوي .. التصوير اخد نص ساعه ، قضينا ثلاث ساعات ونص لحالنا تماما في غرفة في الفندق ، انا بكامل زينتي .. و الله حتى (قمر) ما قلي .. و لا مدح شكلي و لا فستاني و لا حتى المسكه اللي في يدي .. اخويا لما شافني قلي (انتي احلا هديه امه جايتلو هيا) و الله قلبي دق لما اخويا قلي هذا الكلام ،، و خطيبي التنح ما عبرلي باي شي .. و الاشد من كذا انو كان جامد و بارد بشكل لا يوصف .. يتكلم معايا كاني واحد من اخوياه في الدوام .. لا حاول يلمسني و لا يحضني و لا حتى باسني على خدي .. و قال ماما خايفه تخلينا في الغرفه لحالنا كل هذا الوقت .. ما تدري عن الخيبه اللي انا فيها .. انا صدمتي كانت مو طبيعية .. يوم الشبكه هو أسوأ يوم في حياتي .. لما رجعت شققت دفتر الذكريات اللي كتبولي في الناس لانو هذا اليوم انا ما ابغى اتذكره .. كسرت هديته و رميتها على الارض .. و اتمنيت الارض تنشق و تبلعني .. بكيت بكيت بكيت الين اتفقعت عيني .. من بعدها صرت احس تجاهه بكره شديد لانه حطمني .. صارحته بانو تصرفاته معايا و بروده يقتلني .. بدأ يقول شويه كلام رومانسي زي المغصوب و بعدين يقلي .. (ها مبسوطه؟؟) يعني صراحه عدمو احسن .. بيقتلني اكثر و اكثر .. و دحين رجع لحالته الاولى .. زارنا بعدها كم مره .. و لا شي ،، انا جريته و بسته في خده .. و باسني بالمقابل على خدي .. و خلاص على كده .. صرت أكرهه بشكل مو طبيعي ،،، و في داخلي اتمنى يموت او يصير له اي شي .. لانو محطمني .. و خايفه من اني اكون معاه على نفس السرير في يوم من الايام لاني خلاص ماعد ابغاه يلمسني و لا يقرب مني .. رغم انه لم يحاول ذلك اطلاقا .. بس خلاص كرهته .. يقولو انو فنرة الخطوبه هيا احلى فتره .. يعني اكيد الجاي اسوأ .. أنا ما حبيته و لا حسيت باي ميل اليه فترة الخطوبه هل ممكن احبه بعد الزواج؟ انا زي اي بنت رومانسيه و عاطفيه لابعد الحدود .. و أخاف انه يكون عنده برود جنسي ؟! أو برود في العواطف ؟! اخواتي العزيزات و اخواني الاعزاء .. اشيروني .. هل تصرفاته طبيعيه .. يعني البنات لو خطيبك عمل معاك كدا تعديها عادي؟ هل مرت عليك ظروف زي كدا و بعدين اتحسن الوضع؟ اما الشباب .. هل هذا تصرف طبيعي تتصرفه مع خطيبتك؟ كم النسبه اللي ممكن تتوقعوها انو عندو برود جنسي؟ انا هذا العيب ما راح ارضى فيه ابدا و راح اطلب الطلاق فورا ! افسخ خطوبتي منو قبل ما يوقع الفاس بالراس؟ و الا اعطيه فرصه لحد ما نتزوج و اشوف و اذا ما مشي الحال اخلعه؟ رغم اني ما احبه و لو تركته ما عليه حسافه .. بس الحسافه على اهلي و اهلو .. و فكرة الزواج و كدا .. سأدعي لاي شخص يرد علي .. أن لايريه الله مكروه في حياته و يكتب له السعاده دنيا و آخره .. |
للتوضيح :
خطيبي يسأل عني دائما و يتصل علي كل يوم تقريبا .. و لما فاتحته باني مستغربه بروده قال انا اتصرف معاكي بطبيعتي و ما احب التصنع .. تغير شوي من ناحية الكلام و بعدين رجع لعادته .. يقول ان اهم شي عندو اني اكون مبسوطه .. بس للاسف كل تصرفاته تجعلتي اكثر الناس تعاسه :( |
عزيزتي اولا ما هي الاشياء التي اخترتيه على اساسها ليكون زوجك وابو اولادك ؟
متى زواجكم ؟ في اتصالاته هل يقول لك كلام حب رومانسي ام نفس وضع الزيارات كلام شغل ومواضيع عامة ؟ |
اشكرك كثيرا على الرد عزيزتي ..
المواصفات : انه يكون شخص يصلي و يخاف الله .. انه يكون له سمعه طيبه .. و هكذا .. الزواج بيكون بعد 3 شهور في الماكالمات .. يتكلم عن اي شي في الحياه و العمل و خصوصا الجو .. الرومانسيه قليله جدا و نادره .. و لم يبدأ يقلي (قلبي .. حبيبتي) الا بعد ما بكيت له في السماعه بسبب بروده بعد يوم الشبكه .. يطول معايا في المكالمات .. تصل إلى ثلاث ساعات .. و لكن كمكالمات الاخوه .. تسودها فترات صمت .. اذا احد بينصحني اني ابدأ معاه كلام رومانسي .. و كدا .. انا عملت هذا الشي .. و بادلع معاه و باضحكله و كل شي .. بس المقابل قليل جدا .. |
في رجال هكذا متأثرين بالبيئة وطريقة التربية التي نشأوا فيها وهي ان الرجل عيب يظهر للمرأة حبه ويتكلم كلام رومانسي وحب لانه يعتبره يتنافى مع رجولته وخشونته
ثم مستواكم التعليمي جداً مختلف والفارق كبير جداً وممكن هذا يشعره انه اقل منك ولو ابدى حبه سيزداد ضعفاً لان هناك من يعتبر ان الحب ضعف لاحظت تساهلك في الاختيار منذ البداية للفروق التي بينكم وثانياً تساهلك بتفكيرك بعد الزواج يعني طلب الخلع الان مضى 3 اشهر وامامك مثلها بالضبط ارى ان الطلب المباشر لا يفيد ادرسي شخصيته كيف تربى كيف كان اباه وامه وكيف والده معهم في البيت بدل ان يتكلم في العمل اسحبي منه الحديث واستغلي هذا الوقت الطويل جداً وتعرفي على شخصيته بعمق ودقة لتقرري وتعرفي مكامن الخلل فيه كم له اخوة واخوات هل هو اكبرهم هل حمل المسؤليىة مبكراً لان كونه يحمل الثانوية فقط هذا يدل انه خرج للعمل بسن مبكر جداً كيف تربى بشكل قاسي ام ان والده كان لين معه اسأليه كيف يحب ان تكون الزوجة في البيت وما احب الثياب التي تحلم ان ترى زوجتك ترتديها وهكذا تعرفي عليه وابتعدي عن الاسئلة المباشرة قدر المستطاع ليفضفض لكي وابدأي بالتدريج امامك وقت طويل احسني استغلاله وركزي على التعرف على شخصيته وانسي موضوع الرومانسية وكلام الحب وطالما يسأل عنك باستمرار فهذا دليل على حبه واشتياقه لك لكن اعتقد ان خطيبك لديه جهل في كيفية التعامل مع المرأة للأسباب السابقة كم عمره الان ؟ |
بيننا شهور تقريبا .. آعمارنا متقاربه جدا .. هو أكبر ..
دراسة وضع عائلته صعب شويه .. و ما راح يفيد كثير .. لانه لو كان عنده برود جنسي هذا الكلام ماله دخل بعائلته .. بس هوا بيتفرج افلام عربي و اجنبي .. بيسمع اغاني .. صعب تلاقي شخص ما يفهم في الزمن دا .. انا ما بدور على الرومانسيه المفرطه و اللي نادرا تلاقيها مشبعه لدى الرجال .. انا كان نفسي اشوف في عينه رغبه او اعجاب بي كأنثى .. اي التفاته تحسسني بشوقه .. مكالملته الطويله تسبب لي الملل و دائما ما افسرها على انها ملل مو عارف فين يضيعه .. فيتصل علي .. اختي .. هل يأتي الحب بعد الزواج ؟ ام انني اذا كنت اكرهه فترة الخطوبه فمن المستحيل اني احبه بعد الزواج ؟ هل تصرفاته غريبه .. ام سمعتي كثيرا عن شباب بهذا الشكل ؟ |
غاليتي .. مبارك عقد قرانك وأسئل الله جل في علاه أن يوفقكما ويملاء حياتكما الفاً وهناء ..
صدق من قال عجيب امر دنيانا عجيب .. فكثيرات لا ترغب بالمداعبات في وقت الملكة .. لكن الانفس والاطماح تختلف .. اولا عليك غض الطرف عن ما ينقص خطيبك .. فلقد قبلت به وتنازلت عن ما ينقصه وعليك تحمل ذلك وساخبرك من الان بانك ستدفعين مقابل هذا التنازل الكثير من راحتك وصحتك متى ما كتب الله لكما الجمع في منزل واحد .. فالزواج حياة عمر .. وليست لاجل شهرين او سنة .. وبالنسبة للرومانسية .. فاشعر انك اعطيتي الموضوع اكبر من حجمه .. وافسدت على ذاتك اجمل فرحة .. بالبكاء وتمزيق الذكريات .. لاجل انه لم يقبلك ....؟ الم ينظر لك بنظرات الحب والاعجاب والفرحة ..؟ هذه اجمل ما يمنحه الرجل الشرقي لخطيبته ...... رجل صحراوي .. تربية صارمة .. أول زواج .. وأول حليلة ..... قدري هذه المشاعر .. واصبري قليلا فالفرج يأتي سريعا ..عليك ان تتصفي بالهدوء والخجل .. ليتك لم تبدئي بتقبيله .. لكن قدر الله وما شاء فعل ...... أسعدك الله |
عزيزتي أم داليا،
صراحة لم أرى في عينيه أي شوق أو حب أو بريق .... و بالنسبه لتقبيلي له .. فقد كان بصوره عفويه حين صافحني .. فنحن متعودين على القبله في الخد لاي احد .. انا جريئه بطبعي .. و لا أخجل من ذلك .. و ان كان هو لا يحب الجرأه و يحب الفتاة التي تخجل من نطق اسمها فليبحث عنها و ليقبل بي كما انا كما قبلت به انا .. عزيزتي ام داليا .. ما الذي يجعل فترة الخطوبه احلى فتره؟ اليست القبل و الاحضان؟ و ما الذي اريده من زواجي اصلا؟ اليس القبل و الاحضان .. بصراحه انا في بيت والدي ماكله شاربه متدلعه .. ينقصني الحب و العواطف بين الرجل و المرأه لذلك تزوجت .. و حينما اصدم بلا شيء فهذا فوق طاقة احتمالي .. هو يعبر لي عن انه لا يريد لي سوى السعاده و الهناء دائما و انه سيفعل ما يستطيع من اجل ذلك .. و لكن انا لا اريد شيء بالطلب .. لا اريد قبل و احضان الصدقه .. ان لم يشعر هو بحاجه لذلك فعدمها احسن .. انا خائفه جدا من تعاسه لا نهائيه مع هذا الرجل .. ارجوكم اجيبوني .. هل جميع الرجال هكذا و انا ابالغ؟ ام ان تصرفاته يجب ان يوضع عليها علامة استفهام؟! |
شوفي حبيبتي
انا مالي خبرة سابقة ولا تزوجت ولا حتى انخطبت لكن بعطيك رائي وبكل صراحة م حقك تزعلي وبيني وبينك وش الفرق بين زوجك اجل واخوكي اذا الاحساس الي تبية منة مايوصل لك مدري انا عني رحمت حالك وخاصة لما تذكري انك تقعدون فترة طوبلة وغير كذا لما يقول لك كلمة [ ها مبسوطة ] هذا دليل انة مرررررررررررررة مو عارف وش تحتاجي مابقول لك انفصال او طلاااااااق لا هذا الان زوجك بعيوبة وحسناتة بس الله يعينك جربي معاة مثل ماقلتي بحركة انك قربتي منة وبست خدة معقولة مانبسط ؟؟؟؟؟ حاولي معاة بمسجات ورسائل اهدية اشياء تبين فيها رومنسيتك واذا شفتي الوضع يتازم ومافي استجابة ماقول الا الله يوفقك وطلبك مو غريب ومن حقك ولا ليش اتزوج ؟ هذاراااااااااائي احساس |
احساس عمري، اخيرا وحده حست فيا و قالت لي اني اطلب شي من اقل حقوقي .. جزاك الله خير على الرد ..
يا الله قد ايش احساس محطم .. و صعب :( |
اقتباس:
حاجتنا للزواج تختلف من فتاة لاخرى ولكن عند هذا الشي الكل متفقات . :) |
اقتباس:
زوجك يعاني من جهل فادح بطبيعة ونفسية واحتياجات وشخصية المراة عدا عن قبولك الزواج برجل فقط يشبعك عاطفياً بغض النظر عن ان هذا حق بديهي في اي علاقة بين زوجين ولكنك تنازلتي عن فروقات كثيرة بينكم زوجك بحاجة لثقافة عن المرأة ولفهم سبب تصرفه بهذا الشكل ولا يتأتى ذلك الا بالغوص في نفسيته للتعرف على طريقة تفكيره وكيف نشئ وما هي الافكار والمعتقدات التي تشربها من الذين حوله من اصحابه ومن اقاربه من ناحية تعامله مع المراة لن تجلسي تنتظري تغيره مالم تتحركي للتعرف عليه عن قرب وليس معنى تحركك هو الجرأة من طرفك لأني مع ام داليا في ان المبادرة والجرأة من طرفك مع شخصية كزوجك ربما كانت سبب لتعوده على هذا الاسلوب عالطول فيما بعد وانا ضد الطلب المباشر لانه سيتعود ايضاً على انتظار طلبك وسيعتقد انك كلما طلبتي فأنتي بحاجة والا فسكوتك يعني الرضا زوجك يحتاج لتغيير فكره وازالة جهله بالعلاقة وطبيعة المراة وانتي بحاجة لذكاء في التعامل معه ولدراسة شخصيته ومعرفة مفاتيحها للوصول لقلبه |
اختي نور الايمان،
اشكر لك ردك ،، من ناحية الفروقات الكبيره اللي بيننا كالفروقات التعليميه مثلا .. فانا مستعده اتحملها قلبا و قالبا .. لانو لو جلست انتظر الين يجيني صاحب الدكتوراه .. ما راح يجي .. الشباب عندنا للاسف اغلبهم ثانوي .. كل زميلاتي و قريباتي بلا استثناء جامعيات و ماخذين ثانوي .. و هذه المشكله لها حل .. و لكن .. اذا غصت في شخصيته و عرفت طبايعه .. طيب و بعدين .. انا الى حد ما فاهمه شخصيته .. انسان ممل، بارد، غير طموح، كسول لابعد الحدود، ليس لديه صداقات، طيب جدا و ساذج جدا، مستعد يفعل اي شي من اجلي .. طيب ما فهمت هذا في ايش يفيدني .. كيف ادخل من خلاله و اصلح مفهومه عن كيفية معاملة النساء على الرغم من ان الجميع يجمع ان هذا شي بديهي و يحصل بين اي اثنين .. ليش انا حظي كدا ؟ انا اعلمه و افهمه ؟! يعني هوا ما يحس انو نفسو يقلي كلام حلو او نفسو يحضني ؟ طيب و اذا كان الخلل في تربيته .. كيف ممكن يتعالج هذا الامر ؟ اكيد راح اعيش حياتي كلها عذاب .. و كل ما اسمع كلمه حلوه من احد غيره تفتني .. و كل ما وحده قالت لي كيف خطيبها مجننها راح تتنكد عيشتي .. من ناحية انو انا بدأت و بسته .. هذا بس عشان توضح لكم الصوره لاي درجه من الاحباط انا وصلت .. يعني انا كان عندي نس الفكره انو لازم انا ما ابدأ .. بس قلت يمكن خجلان .. خليني احسسو انو عادي .. يا رب ساعدني و بصرني في اتخاذ القرار الصحيح .. من الناحيه الثانيه اخاف انه يكون انسان طيب و كل الرجال كذا في البدايه و انا جالسه اتوهم .. و الله عجزت :( |
احس بك تماما اختي وافهم كل كلمة تقولينها..
اولا الفارق التعليمي بينكما كبير جدا، وانت تعلمين هذا، وكان يجب ان تضعي هذا في اعتبارك عند القبول او الرفض، لكن الامر تم، وعموما الفارق في التعليم لا يشكل مشكلة عند الناس بنفس الدرجة، فهناك من يتقبل وهناك من يعارض.. على كل حال، ادركت ان المشكلة ليست هنا، المشكلة تكمن في انه جماد لا يتحرك تجاه انوثتك، ولا تحسين برغبته فيك سواء قولا او فعلا.. اما عن سؤالك حول ان كان يعاني من مشكلة جنسية ام لا، فحتى من يعانون من مشاكل جنسية يحاولون خلال فترة الخطوبة ان يمثلو انهم على احسن حال، عن طريق الامور التي تتحدثين انك تفتقدين اليها.. لا اعتقد انه من السهل عليك ان تعرفي ذلك بنفسك... نصيحتي، ابحثي الموضوع مع من تثقين بحكمتهم من اهلك، ولا تتركي الموضوع يمر مرور الكرام... |
يااختي الرجل كما تقولي طيب جدا ومستعد لفعل ماتريدين لأجل سعادتك ..
الشئ الذي لابد أن تفهميه أن الرجل يعبر عن حبه بالفعل ولا اقصد القبلات والاحضان لا عن طريق اهتمامه بك إذا مرضتي خوفه عليك .. تلبية طلباتك ... زيارته لك وجلوسه معك بالساعات دليل على حبه لكن هذي طريقته .. بينما المرأة تعبر عن محبتها بالكلام والاحضان والقبلات وترغب من الرجل نفس الشئ وبنفس القدر الذي تعطي به هي وهذا سبب لكثير من المشاكل الزوجية هذا الاختلاف لابد أن نفهمه ونقدره .. لاتقارنيه بغيره ولاتعتقدي أن الافلام والاغاني هي من ستعلمه الرومانسية بالعكس هذه الامور بغض النظر عن حكمها الشرعي قد تفتح عينه على امور أنتِ في غنى عنها عيشي حياتك وتأكدي أن خطيبك طبيعي وكثير مثله وكثير ازواج مثل حالته .. افهميه وحاولي أن يفهمك هو واصبرا على بعضكما ولاتتوقعي الكثير من احلامك بإنه سيتحقق وفقك الله .. |
الله ييسر امرك و يعينيك ما ادري بايش انصحك لكن العضوات الله يعافيهم ما قصرو فحبيت ادعي لك |
نصيبحة بداية الطريق ولا نهايته ابدا لن يكون هناك انسجام ابدا على حسب كلامك الرجل مهما كان جامد الا ويتكلم بقليل من الرومانسية والمجاملات
|
يبدو أن خطيبك بريء جدا وعلى نياته ..
كنت سأقلق حقا من وضعك لو ذكرت أن خطيبك إلى جانب ما ذكرتيه مقل في زياراته نادر في مكالماته .. لكن بما أنه يكلمك بالساعات ويكثر إليك الزيارات فهذا يعني أنه منجذب لك .. وليس لديه أي كراهية أو نفور منك .. وأرى أن مفتاح الحل في قضيتك هنا : اقتباس:
أختي الفاضلة .. ربما تكرس في ذهن خطيبك أن إظهار الرومانسية أمر معيب .. ويبدو أنه تلقف هذا الفكر نتيجة تربية أو ثقافة مجتمع .. وربما يعتقد بأن لإظهار مثل هذه الأمور أوان .. وأوان ذلك في نظره لم يحن بعد لأن الزواج لم يتم .. وبما أنك ذكرت أنه مستعد لفعل أي شيء لأجلك .. وأنه فعلا تغير فترة معينة ثم عاد .. فإننا نستبشر خيرا بذلك .. ولا نستعجل بالقول أن به برودا .. والآن نحتاج لتغيير ثقافته وفكره .. وعلى كاهلك سيلقى هذا الحمل .. فهل لديك القدرة لأن تنبري لهذه المهمة ؟!! يبدو بشكل واضح أنه يجهل احتياجات المرأة .. وهو بحاجة لمن يعلمه ويثقفه .. فهل أنت مستعدة لذلك ؟!! فإن قبلت بالمهمة فلا تستعجلي النتائج .. فإنه لن يتغير في يوم وليلة .. عليك أن تصارحيه باحتياجاتك .. وتواظبي على ذلك .. وتهديه الكتب المختصة بهذا المجال .. وحتى تستطيعي تغييره عليك أولا أن تتقبليه .. فإن حالة النفور التي تعتريك تجاهه لن تساعدك في مهمة تغييره .. والذي شجعني على هذا الاقتراح ثلاثة أمور : 1- تواصله الدائم معك ، وارتياحه الشديد لك بدليل المكالمات والزيارات . 2- قابليته للتغيير ، واستعداده لفعل أي شيء لإرضائك . 3- تمتعك بصفة الجرأة ، وهي أهم ما يدعم هذا الاقتراح . لكن الأهم من ذلك أن يكون لك الاستعداد النفسي الكامل للقيام بهذه المهمة .. أسأل الله أن يكتب لك التوفيق .. |
عزيزتي ام محمد، اقدر ردك و نصيحتك و فعلا انت وضعت يدك على الجرح .. سوف أعطي نفسي فرصة لمدة شهر أو شهر و نص .. و لن أقدم على الزواج حتى يكون لدي قبول و لو 70٪
و الله ييسر و يسعد كل من بذل أقل جهد في تنوير دربي .. |
أختى ملاك الغربة،
هل أنت متأكده أن الرجل لا يحب القبلات و الأحضان ؟ أن أستغرب هذا الكلام .. فعلا لا أدري .. إن كان كذلك .. فمشكلتي هي مشكلة أي بنت .. و لكن أرى الجميع حولي غارق في السعادة و الحب .. و كيف تنصحني بعض الأخوات هنا أن لا أبدأ أنا بالقبل .. و هو لا يحب القبل .. هل سنقضي حياتنا إخوه ؟! مشكلتي أنني لا أجد في كلامه أو تصرفاته أب رغبه في القرب مني .. جسدياً .. يعني لم يقل لي يوما .. ايش لابسه؟ ايش العطر اللي تستخدميه؟ نفسي أبوسك .. نفسي أضم يدك بيدي .. أي من دا الكلام اللي دايما اسمعه .. مرا الموضوع عندو كووووول .. شغال كلام عن الشغل و مش عارف ايه !! |
أختي شاطيء المحبه،
كلامك جميل و منطقي .. بالفعل من أبرز صفاته أنه ساذج جدا .. هو لا يعاني مشكلة أن إظهار الرومانسيه عيب أو شيء من ذلك .. بالنسبه لتحليلي الشخصي لموقفه فهو .. 1- إما أنه يشعر أن هذه الأشياء ليست ذات أهميه .. رغم أني كررت على مسمعيه أكثر من ألف مره أنني رومانسيه لأعلى درجه و هذا الموضوع يعني لي أكثر من أي شيء في الوجود .. و لكن لم أرى منه ما يرضيني و لا حتى 10٪ 2- إما أنه ساذج جدا و قليل الذكاء .. و يجد صعوبه في فهم المرأه .. و هذا صعب التعامل معه فحتى أبسط الكتب لن تجدي معه نفعا .. أنا كوني إنسانه إلى حد ما أكثر تفتحا و إطلاعا منه .. يجعل مني أتضايق كثيرا من سذاجته و تعذبني .. و شعوري أنني أحتاج أن أعلمه و أثقفه يقتل لدي أي شعور بالسعاده .. فكل ما سيفعله بعد ذلك لا يعني لي شيئا لأنه أملي عليه إملائا مباشرا أو غير مباشر .. 3- أو أنه إنسان جامد و عواطفه متحجره و هذا هو أكثر الاحتمالات المخيفه بالنسبة إلي .. فهذا النوع من الرجال حياتي معه ستكون جحيما .. (أنا عقلي صغير و تافهه و أحب الرومانسيه) أنا عاطفيه لأبعد حد .. و ذكيه جدا و صعب إرضائي .. 4- أو أنه إنسان بارد جنسيا .. و هذا عيب لا يرضى به حتى الشرع .. هل أي من هذه المشاكل لها حل؟ هل سيجدي في حالتي؟ يارب ساعدني على اتخاذ لقرار الصحيح ! |
أستخيري الله ..... لكن أود أن أخبرك بان فترة ملكة 3 شهور قليلة وليست كافية لتقييم علاقة أو أظهار مشاعر وبما أنه متدين جدا كما تقولين فمن الممكن أن يكون في أنتظار الزواج الرسمي
|
الله يكتب لك الخير في حياتك
انا حاسه بمشكلتك ولو مكانك يمكن امووت وانا بطبيعتي متسررعه تلقيني انفصلت من زمااان لكن انتي انتضري وشووفي ..جا ببالي فكره اساليه بما انك اتفحتي شويه معه عن ملابس الي يحبها وشوي شوي كلميه عن الملابس حقته يعني ملابس النوم ايش يررغب وايش يحب وهيك وهيك ازا قالك اي شي ولا عبر لك ايش يحب والامور متساويه ناديني انا اطلقك منه ..---< عصبت مرا بس انا اشوووف انو متسرعه شوي لان 3شهور قليله شوي ..يمكن الرجال برئ ومستحي ويمكن مايبقى انك تحكمين عليه انو متشفق للبنت وغير كذا ترا الشباب يحشووون بعضهم بكلام ماله معنى ولاله فاايده يمكن اصحابه داقينه بالهرووج الي كده وغير كده شوفي يجلس معاكي بالساعات ومررره مرتاااح لك انا ماعتقد انو ان شاء الله من النوع الي تتكلمي فيه .. كان استاذن وخررج ولاعبرك كمااانه هذا راءي يمكن صح يمكن غلط .,.ربنا معاااك ويوووفقك وكثري الاستخاااره واتعلقي بالله كثير .. |
حلوة مني برئ = مافي رجال برئ ايش الكلام ذا :25:
انا اقصد مايعرف يتعامل مع البنانيت |
أولاً بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما بخير
أختي الكريمة الرجل لايمكن أن تحكمي عليه في اطار خطوبه وملكه إذا أردتي أن تعرفي الرجل حق المعرفه عيشي معه تحت سقف واحد وأعتقد أن الرجال ينقسمون لثلاثة أقسام 1- يسمع كلام من حوله مثل : خلك معها ثقل ، لاتدلعها وتتمرد عليك .... إلخ ويطبق ما يسمع 2- يرى أن اعطاء شريكتة جرعه من الرومنسيه يخدش في رجولته 3- لا يرى أي جدوى من الرومنسيه ويعتقد أن الرومنسيه محصوره في الأفلام والقصص الخياليه ويتضح لي من سردك لمشكلتك وردك على الردود أن زوجك يحبك وعبر عن حبه بالطريقة التي يراها مناسبة له وأما أن يكون مصاب بضعف جنسي فلا يستطيع أي شخص أن يجيب بنعم أو لا أنتي وحدك من سيعرف بعد الزواج واعلمي يا أختي أن الكثير من الزوجات من عاشت فترة خطوبتها بسعاده بالغه وسرعان ما تبخرت السعاده والأماني بعد الزواج وبالمقابل من عاشت فترة خطوبتها في هم وتعب وتفكير لكنها حصلت على السعاده وتحققت أمانيها بعد الزواج أتمنى إني أفدتك |
الله يكتبلك الخيرة,,,بصراحه حسيت فيك واستشعرت معانتك ومن جد الله يعينا واياك البنت تنتظر واحيانا الى يجى يكون مو قد الانتظار لكن بصراحه فى حلقه مفقودة انا مستغربه هو يجيك ويطول ووو معناته يبيك وحابك لكن يمكن طبعه كذا او يبيله وقت عساس يتعود وممكن جانب ايجابى مو متعود عاالبنات بعد الى يجيك جرىء وحركات تخافين منه انه مقطع السمكه وذيلها فما اعرف يحير لكن انتبهى وفكرى الف مرة يختى هالقرارات صعبه الواحد يتخذها هذاى فرصه وخصوصا يحسب عليك انو طلاق فكرى بكل الجوانب وعندى اقتراح عطيه كتب عن تعامل مع المراة والزوجه او اشرطه ويمكن تفيد ماتدرين ممكن عندة جهل انتى توعيه والله يوفقنا واياك يارب
|
بصراحه انا دخلت المنتدى مخصوص عشانك ثانيا اختي تقولين انه من أبرز صفاته أنه ساذج جدا انتي ماعرفي شخصيتة من مكالمه او من كم مقابله
أنني رومانسيه لأعلى درجه فهذا يعن انتي ليسة واقعيه مو كل شي في الحياء يحتاج فيها الرومنسيه اختي والله اني اتمنى لكي الخير بس ما لاحضتي من ردود االاعضاء انت لازم تراجعين نفسك اختي غرورك بيدمر حياتك الشهاده مو ضروريه لرجل يقاس بصفاته وطيب اخلاقه يشهدون الناس بهذا الكلام اختي انا اقولك هذا الشخص لو عرف فيوم انك كتبتي عنه هذا الكلام بينضرلك بنضرة استحقار انتي بيدك تغيرينه وهو ترى شايفكي ملاك وتمنى من الله يسعدك مع هذا الشخص بس لا تحيط حواجز بينكم |
سكره، شكر ردك قد السما ..
كلمني اليوم و دخلت في حكاية الملابس و كدا .. قلي ايش الالوان اللي تعجبه و كم شغله بس ما حسيته اتحمس مره .. انا راح احاول اهريه اختبارات لحين موعد الزواج و ساعتها استخير و ربنا يختار اللي فيه الخير .. |
احاسيس متناثره و آه يا روحي أنا ،
اشكر لكما الاهتمام و الرد .. صحيح ربما هو قليل خبره بالنساء و قد يكون هذا من مصلحتي رغم تخبطي هذه الايام .. أختي أم فيصل .. غريبه أنك تفهمي اللي تبغيه من كلامي و تغضي طرفك عن الباقي .. أولا، هو فعلا ساذج أنا لم اتبلى عليه .. و انا اكلمه كل يوم تقريبا و قابلته كثير و هذا ما ظهر لي من شخصيته .. ثانيا، بالله عليك اخبريني عن فتاة ليست رومانسيه ؟! و أنا لم اشتكي من عدم رومانسيته كل ما يشغل تفكيري و يقلقني هو خوفي من أن يكون ذو مشاعر بارده .. فهذا عيب لا يرضيني أنا و لا أطيقه .. و من حقي أن ألبي حاجاتي النفسيه و أن أتروى في دراسة شخصية الشخص الذي سأعيش معه بقية حياتي و سأتشارك معه أعز و أغلى الأمنيات من بيت يجمعنا إلى أطفال إلى حياة دائمه .. ربما انت لم تمري بظروف كهذه و زوجك مشبعك عاطفيا فبالله عليك لاتحكمي علي بالسطحيه و الغرور .. انا على العكس تماما واقعيه جدا .. و الا لما طرحت مشكلتي هنا و التي أريد لها حلا .. ثالثا، أن اخترته و قبلت به بغض النظر عن شهادته .. و قلت بان هذا الموضوع لا يعني لي شيئا و أنا على أتم الاستعداد بان لا أجعل لهذا الموضوع أي تأثير على حياتنا المستقبليه .. يستحقرني ؟؟ و الله حرام عليكي .. أنا لم اكتب هذا الموضوع الا من حرقه شديده و تحطيم في قلبي لا يعلم به الا الله .. و خوف شديد من أن تكون حياتي معه عذاب و برود .. اقرأي أي موضوع لأي امرأه متزوجه تعاني من مشاكل البرود العاطفي و الجنسي و سترين حجم المعاناه و الفتن التي يتعرضن لها .. اللهم ثبتنا .. و اشكر لك مرورك .. |
اقتباس:
سمعت ما عندك و لكنك، اسمح لي، انت ترفضين الحل!!! فهمنا انه بارد و ووووو لكن الاخت فوق اعطتك حلول عقلانية بان تكتشفي الحل و تغيري بنفسه. اسمعي كلامها بجد.... انت منتظرة منا ايش بالضبط؟؟ ان نقول لك اخلعي؟ لاااا ليس الحل... انت يمكن كنت مدلعة و كل شئ يجيك على طبق من فضة... فهذا الآن جاءك خطيب على طبق من حديد....انت من تحولين هذا الطبق الى ذهب كي ترتاحي في حياتك... اما انك تريدين كل شئ جاهز فاخلعي و انتظري حتى يأتيك الجاهز!! و لكن لا تشكو لنا في ما بعدين عن نواقص اخرى!! لأننا سنقول لك نفس الكلام اخلعي و ابحثي عن من ليس فيه تلك النواقص الجديدة.... صدقيني ستظلي طول عمرك و انت في هذه الدوامة... انا انسان عندي هذا الذي تحتاجينه الآن بالضبط!... احب ان اغازل و اقبل و احضن خطيبتي وووو... افتراضا خطبنا بعض.... هناك اشياء اخرى قد تفتقدينها فيني و تتحسري و تقول يا ليت... هذه الدنيا لا شئ يأتي على طبق من فضة!! تذكري!!! عليك ان تصبري و تجاهدي في زوجك حتى يصبح مثل ما تريدين..فهو شكله طيب و خلوق فلا تضيعيه... خطيبتي علمتني ما هو صبر ايوووووووب!!!!:( قالت لي منذ زمن... انت تشكو مني و تشكو و تضن ان كل شئ سيأتيك كذا على طبق فضة؟ فصبرت و اجتهدت ووووو الى الحين!!! سنة و شهر معارك طاحنة... لكن و الله لو تشاهديها الآن!!! ما شاء الله!!! تطلب القبلة حتى من بعييييد!!! والله انو تشقلبت ١٠٠٠ درجة.. لكن صبرت صبرا جعلني ابكي الى الله احيانا... و لا زلت علي صبر كثيييير لسى...مع العلم انها كانت ابرد الخلق!!!! و الاعضاء شهووووود اسأليهم اذا اردت الحياة الزوجية تبدأ من هنا اختي! الصبر و الاجتهاد و الدعاء هو يوصلك الرومنسية التى تريديها... القبلة و الاحضان اذا جائت كذا لا طعم لها!!! عليك ان تشقي حتى تحصلي عليها... و هناك تستذوق بطعمها... ارجعي و اشتغلي على خطيبك و اجتهدي و صابري... و ربي بينكم تاريييييييييييخ محبة ليس فقط قبل و احضان و كلام عابر انت من تعلميه.. و تصبري عليه و تجتهدي.. و لكن بالرغم اني انا فيني المواصفات التى تريديها من رومنسية وووو و لكني اخاف انك لن تصبري على تقصيري و جهلي و ضعفي في نواحي فلا اقبل بك (افتراضا فقط للتمثيل).. فكوني لينة مرنة متفهمة انت اولا ثم كوني معلمة له... قد لا يجيد صنع هذه الاشياء.. ابحثي وراء الاسباب!!!.. هذه الامور تأتي و لكن عليه ان يحبك اولا!!! ام انك تريديه ان يفعلها قبل ان يحبك؟؟ الحب يعني وقت في العشرة بينكم.... لسى بعدكم كاتبين كيف يحبك على السريع.. و انت لا تستعجلي بالزواج... خليك مالكة حتى يتبين لك الابيض من الاسود و تقتنعي تماما... شهور لا يربى الحب و الغرام بين الاثنان.. انت مستعجلة تريدين ان تكون بحضن احد مثلي تمااااااما.. لكن علينا بالصبر... ارجو ان تعتبري |
الحين الطيب سار ساذج... يعني انتي تصفيه بانه اهبل وتعامل معاك بانه بطيبه يطلق عليه ساذج... اجل لو تعامل معاك بغير ذالك ماذا سوف تطلقي عليه . انتي وصفتيه بانه مشاعر بارده لماذا لم تقولي بانه قليل الخبره في التعامل مع النساء او الجنس الناعم ويكون في علمك هذا إذا يدل على انه رجل محافظ يخاف الله لانه شكله ماعمره اتعرف على بنات .. لانه على حد قولك لا يعرف لرومنسيه شي او بالاحرا كيف يعبر عن مشاعره فاهو يعبر عنها بتلبيه احتيجاتك وانتي الان تقولي لقد قبلت به ولا نظرت في الشهاده طيب ولماذا ذكرتيها في موضوعك انا معايه شهاده وهوا معاها شهاده هذا يدل على انه انتي متعاليه عليه بغرورك لانه موضوعك يقول زوجي او خطيبي لا يعاملني برومسنيه طيب الشهاده الي ذكرتيها هل تزودتك برومنسيه عند اخذك لي هذي الشهاده او ذكرها طبعا لا.. ولاكن يوجد نقص في شخصيتك انتي انا لمن قولت انتي مغرور على كلامك هل انتي تكتبي ولا تعلمين ماذا تقولين راجعي كتباتك مابين الاسطر فالافضل انت تبادري بتقرب له وتعلم لان الحياة الزوجيه حياة مشتركه بعدين يالغلا انا ما غضيت بصري عن كلامك بس انا اعطيتك كلمه واحد من الي موجود لانه انتي وصفتيه الرجل بانه كسول وغيره مهتم جدا طيب ليه ماتكوني عون له المثل الي يقول كل رجل عظيم خلفه امراءه لما تكوني انتي هذي المشجعه التي تغيري في هذي الصفات التي ذكرتيها *اذا لم تتقبلي اي نصيحه فهذا سوف ينعكس عليكي وانا من خبرتي انصحكي ان تتفهمي موقف الشخص قبل ان تحكمي عليه وادعو من الله ان يسعدكي ويجعل ايامك كلها سعاده |
فترة الخطبة احلى شي,,كلها حب و هدايا و شوق..كان زوجي و احنا خطاب يستغل كل ثاتية معي لوحدي!!و كنت انبسط انو متلهف علي!و بحبني و نفسو فيي
و لهلاء بنقراء المسجات و بننعش ذتكرتنا باحلى ايام عمرنا..و الرسايل و الهدايا و الطلعات..كنا كل يوم نكتب شو عملنا و وين رحنا و شو كنت لابسة و شو حكينا,,و خبينا كل الاوراق بصندوق لحد اليوم..و فيه شريط فيه كل الاغاني اللي هداني ياها.. هاي هيه الخطبة شوق و حب و طلعات و اشتياق..ازا هلاء ما عملتي هيك متى حتعميلي!!!!بكرا الوضع بسوء!بلتهي بشغلو و الاولاد و المسؤوليات..يعني هوه يغيب عنكم يومين و بس يشوفك ما يتلهف و ينتبه عجمالك!!كيف الزواج!كل يوم قدامو! بس بالمقابل اختي فترة خطبتها كانت متلك..بروووووود و بكى و انعدام الحركات الحلوة..و للاسف زاد الوضع بعد الزواج و صار طلاق!! الحمدلله اختارت صح من بعدت و الله هناها و هناك فجوة كبيرة بمستوى العلمي..اكيد شخصيته غير عنك بكتير انا من وجهة نظري انفصلوا احسن و ما تغلطي متل اختي و تقولي الزواج غير استخيري.. |
اقتباس:
5- أو ربما يرجئ هذه الأمور لما بعد الزواج .. أحب أن أعلق على نقطة : اقتباس:
التحصيل الرومانسي الذي كنا نملكه قبل الزواج تطور كثيرا بعده .. لأن كل واحدا منا تعلم من الآخر .. لكن تنفيذ الأمور التي تعلمناها من بعضنا لا يعني أننا قمنا بما أملي علينا .. فالإنسان لا يثبت على ما تعلمه بل إنه يطور نفسه وبشكل تلقائي .. ونحن نريد لخطيبك أن يبحث له عن موطئ قدم في عالم الرومانسية .. ثم سيطور نفسه بعد ذلك تدريجيا ، ولن يقتصر على تنفيذ ما أملي عليه فقط .. لكن عملية إقحامه في هذا العالم تتطلب منك جهدا أختي الفاضلة .. أدرك صعوبة المهمة لأنك ستبدئين معه من نقطة الصفر .. فهو لا يملك أي مؤهل رومانسي .. وإن كنت أمني النفس بأن تخيب ظنوني في الرجل .. ويصدق الاحتمال الخامس المضاف أعلاه .. وتتفجر رومانسيته بعد الزواج و من ثم نصبح في غنى كامل عن عملية التثقيف والتعلم ..:) لكن ليس من الحكمة أختي الفاضلة أن تفكري بموضوع الطلاق من الآن .. ما زال الأمر مبكرا على ذلك .. وما زلتما حديثي عهد ببعضكما .. يحتاج الأمر لكثير من التأني .. وإن رأيت أن الفترة المتبقية على الزواج لا تخولك لاستكشافه بشكل كامل فأجلي الزواج .. فعسى أن يتبين من الرجل خلاف ما هو عليه الآن ... بالتوفيق .. |
أختي إم فيصل،
لا أدري لماذا استفزك موضوعي .. يا ريت تقولي لي السبب بس. و انتي زعلانه من كلمة ساذج؟ خلاص بلاش ساذج .. قليل خبرة، قليل اطلاع، سميه اللي تبغي تسميه ... و على فكره انا ما جبت كلمة ساذج من راسي .. أول صفه تنطلق على أي شخص من برجه هي (هؤلاء أشخاص ساذجون جدا) .. دحين ح تقوم القيامة عليا و الابراج حرام و مش عارف ايش .. انا ما اقرأ الطالع و عارفه حكمه الشرعي .. بس اقرأ عن صفات كل برج و اللي مالها دخل في الغيبيات. يا عزيزتي أنا ذكرت موضوع الشهادة فقط حتى من يجد أن لديه حل لمشكلتي يكون لديه تصور عن الموضوع كامل .. و على فكره عنوان الموضوع مو انا اللي كتبته .. مراقبين المنتدى غيرو عنوان موضوعي لانو (مخالف) !!! انا مو مشكلتي الرومانسيه .. يا ماما أنا أقدر أخلي الحجر يصير رومانسي .. بس يكون عنده رغبه .. لكن الشخص اللي ما عنده رغبه يقتل فعليا! !! و برضو اشكر ردك و انا باخد كلامك بعين الاعتبار ممكن انا مغروره حبتين .. بس الله يعينه .. هو دا حظه :) |
luv.kiss,
اشكر لك ردك ،، و اذا في طريقه تقدري توصليني باختك و اللي مرت نوعا ما بخبره زي خبرتي اكون شاكره لك .. ارسلي لي ايميلها ع الخاص اذا مافي مانع .. شاطئ المحبه، أشكر ردك .. صحيح ممكن يكون الخيار الخامس .. و ادعو الله من صميم قلبي ان يكون كذلك .. هوا انا ناقصه فضايح و طلاق و مشاكل .. انا باحاول كل جهدي اني ادله ع المفاتيح اللي يقدر يدخل بيها لقلبي .. و ربنا كريم :) |
أخي mzeitoun،
أشكر لك ردك .. أنا بصراحه ما أبحث عن حلول .. أنا كنت سأبحث عن حلول لو كنت راضيه و مقتنعه بتصرفات خطيبي و بس أبغى أصلح .. أنا كل اللي كنت أبغاه خبرات الاخوه و الاخوات .. هل مرت عليهم ظروف زي كذا و الوضع جدا عادي؟ هل الرجال كذا يتصرفو و هذا جدا طبيعي ؟ لم اجد اجابات شافيه من هذه الناحيه .. و لكني اشكر و ادعي لكل شخص اضاع من وقته ولو دقيقه في الرد علي .. |
رجل صحراوي .. تربية صارمة .. أول زواج .. وأول حليلة ..... قدري هذه المشاعر .. واصبري قليلا
وين عايشين حنا في مضارب ابو فطيساان احنا في عصر الفيس بوك و البلاك بيري عصر شوفني و اشوفك بوسني و ابوسك الحب الحب البوس البوس معروفة مش عاوزلها كلام جفاف زي كذا ما ينفع مضر بالبشرررة الصحراوية اتمنى تعيدي حساباتك |
لامير نمر .. السلام عليكم يوحي الي انك تعانين من الغرور في النفس وترين انك افضل منه حيث انك تدرسين الماجستير وهو ثانوي من اجل ذلك تبنين في نفسك شي واحد هو المقارنه بينك وبينه في كل مواجهه لم تنظري للاشياء الإجابيه التي يمتلكها الشخص ركزتي فقط على السلبيات .. ولو اصبح مثلك وبدأ يركز على الاشياء السلبيه من جهتك يمكن تصبحين غير مقنعه ولا يرى شهادتك لا ماجستير ولا دكتوراه .. نصيحه اتركي المقارنه . وانظري لكل اجابي وسوف تقتنعين بأن سلبياته التي ترينها اصبحت تتلاشى .. تحياتي |
اذا كنتي مقتنعة بفكرة دراسة شخصيته
اقترح تأجلي الزواج حتى توضحلك الصورة اكبر ثلاثة اشهر مو كفاية يعني عالأقل ستة شهور اذا مو سنة |
حاولي أن تثير انتباهه أكثر حتى يعود
|
| الساعة الآن 10:34 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©