|
زوجة تختفي .. و .. رجل يبحث !
خالد رجل متزوج !!
في رأسه الف مشكلة ومشكلة .. (ديون) ..(فواتير) (إيجار) ..(أقساط) .. (مشاكل بالعمل) .. (مشاكل أسرية) .. (امنيات لم تحدث) .. (خطط لم تصلح) .. (اهداف لم تتحقق) ......الخ كل ذلك يعصر مخه ومخيخه وهو جالس على طاولة الطعام ينتظر وجبة الغداء التي تأخرت لأن زوجته لم تستيقظ الا بعد الساعة الواحدة والنصف ظهراً (كعادتها) وبدأت تعيث في المطبخ الفساد !! حضرت الوجبة ومعها رائحة رائعة تنشر الفتنة في بطن خالد الفارغة !! نظر الى الطعام فلم يعرفه من الوهلة الأولى .. وحين تذوقه لم يفهمه !! سألها : هل هذه ملوخية ؟؟ قالت بنظرة دهشة : بل سبانخ !! :eek: ..ماذا ؟؟ ..الا تحب السبانخ ؟؟ قال : بلى احبها ..ولكن لماذا تشبه الملوخية في اللون والشكل ؟؟ ردت بإمتعاض : لاادري !!! .. بدأ خالد بتناول الطعام بطريقة (إملاء المعدة) ..وقد دغدغته ذكريات الرائحة الجميلة التي وجدها في الطعام قبل ان يتناوله وتذكر طبق السبانخ من يد والدته !! امتلأت معدة خالد ..ولم تمتليء عينه من طبخ زوجته ..فهي تطبخ بدون (نفس) وتريده ان يأكل ب (نفس) !! في أحد الايام ..كان خالد يلعب كرة القدم مع اصدقائه في الإستراحة !! فسقط وأذى قدمه وسال منها الدم !! عاد الى المنزل وهو يتألم!! استقبلته زوجته بنظرة دهشة (ماذا جرى ؟ ) :eek: قال : لقد سقطت وآذيت قدمي .. ردت : (متى تبطل لعب كورة الله يهديك) ..(شوف كيف عورت نفسك) ..(تروح سليم وترجعلي مكسر) قامت زوجته بوضع الشاش على قدمه .. اغمض خالد عينيه وقد تذكر والدته حين يعود اليها متألماً !! كانت لاتسأل ولا تنتظر الإجابة ..بل يشتعل في نفسها الخوف والحنان عليه قبل الإجابة على أي استفسار وتهرع بتضميد جراحه .. امتلأت قدم خالد بالشاش والقطن ..ولم تمتليء عينيه من موقف زوجته !! خرج الزوجان في نزهة !! وكالعادة ..جلسا على الرصيف البحري وقت غروب الشمس يتأملان المنظر الرائع .. اكلا (الأيسكريم) .. و(الفصفص) ..و(البسكوت) ..والشاهي !! وقام خالد بتسليتها كعادته بالنكات الجديدة والقفشات الطريفة .. وفي طريق العودة زفرت زوجته زفرة طووووويلة وقالت وهي تتنهد : (طفششششش) !! سألها : لماذا ؟؟ .. الم تستمتعي بالخروج اليوم ؟؟ قالت : بلى .. ولكن ..طفششششش ! سرح خالد بذكرياته مجدداً وتذكر تلك الايام الجميلة التي كان يتنزه فيها مع والدته واخواته البنات .. كانوا يضحكون بطريق العودة ويزعجونه وهو يقود السيارة ..بل كانوا يخططون حين عودتهم للمنزل بوقت إضافي يجتمعون فيه لممارسة لعبة محببة لهم !! شعر وقتها بفقدانه لمعنى النزهة والمتعة منذ تزوج هذه المرأة !! تعددت المواقف التي شعر فيها خالد بأن هذه المرأة لاتستمتع بالحياة معه !! وقرر أن يسألها (اليوم) وينهي حيرته .. سالها : (هل انت مستمتعة بالحياة معي ؟ ) قالت بلا تردد : طبعاً ..بالتأكيد !! سألها : إذن لماذا لا اشعر بتفاعلك معي في الامور التي نقوم بها ؟؟ لماذا لاتطبخين لي بمتعة وحب ..لماذا لاتهتمين بالسؤال عني في عملي وفي صحتي ومرضي ؟؟ لماذا لاتلبسين الجديد والمثير من أجل جذب إهتمامي ؟؟ لماذا تقسين علي في الكلام ؟؟ لماذا لاتستمتعين معي في الخروج ؟؟ لماذا ....لماذا ...لماذا ؟؟ حينئذ وقفت زوجته فاغرةً فمها ؟؟ هي فعلاً تحبه ..ولكنها لم تتوقع بأنه يعاني من ذلك كله ؟؟ اخوتي : من خلال هذه القصة القصيرة ..ماهو تحليلكم الشخصي لما يحدث في هذه الحياة الزوجية ؟؟ |
اقتباس:
بل دليل على حب امتاعه لها وليس امتاعها له فهي تحب ما يقدمه هذا الزوج الكادح من تضحيات وفي المقابل لاتقدم التضحية التي تشعر الزوج بالمتعة من وجود زوجة المحبة هي التضحية والسعي الذاتي من اجل تحقيق اقصى درجات المتعة والسعادة للطرف الآخر وهي على مايبدو لا توجد الا عند الام او عند القليلات من الزوجات |
اهلين ابو فراس ..
تفسيري الشخصي لها .. يا انها فعلا تحب زوجها ولكن الروتين قتل حرارة مشاعرها .. او انها مو ذاك القد مرتاحة معه بس تحاول تمشي الحياة .. زي حال بعض البنات ودمت بود |
أخي الكريم
هذا جانب من القصة..... لو تكلمت الزوجة لرأيت العجب العجاب لقالت: ياتي من الدوام ويأكل وينام لم يسألني كيف كان يومي ولم يحتضنني ويقبلني ويشعرني أنه أشتاق لي طوال اليوم...وطبعا لم يتصل ليقول كلمة حلوة طوال 8 ساعات لم يمدحني يوما على أي طعام طبخته ولم أسمع منه كلمة تشجيع كله نقد في نقد ومقارنات بأمة (التي تربت في زمن غير الزمن وعركت في المطبخ مالم أعشه طوال حياتي) فأصبحت أطبخ بلا نفس ولا رغبة... فدافعي الوحيد هو إشباعه يقوم من النوم ويغير ويخرج للأستراحة مع اصحابة.. لا أسمع حسة وليس معي إلا التلفاز والهاتف أو بالكثير يرميني عند اهلي للتخلص من شكوتي له.. يعود مدمي القدمين (كالأطفال) فوضعت العلاج على رجله ولم اسمع منه كلمة شكر يخرج بالساعات ولا أسمع صوته.. أغتسل وغير ملابسه وذهب أمام التلفاز ونحن كالغرباء بعدها ذهب للنت وأتى وأنا على الفراش ونال حقه ..وحقه هو فقط و نااااااام اما في يوم الإجازة: خرجنا في العطلة للحديقة فقط يظن المتعة أكل وفصفص والخروج لمجرد الخروج واستمر ينكت وينكت ويلقي بالقفشات المضحكة....لكنها ليست الحياة بين الزوجين في السيارة سقطت مني الكلمة التي تعكس حياتي ففوجئت بعاصفة من الأسئلة ولم أجد ردا إلا أن اصمت فاغرة فاهي... أين الحل.. ذاك كان رد الزوجة!!!!!! اخي أغلب أحوال البيت ومشاكلة تأتي من الرجل بالذات في مجتمعاتنا الشرقية فهو من يقدر أن يغير طباع زوجته ويقدر ان ينعش حياته معها ويقدر أن يصنع الكثير لكنه يريد فتاة من الجنة جاهزة وتحاكي أميرات التلفاز جمالا وفتيات الكتب ثقافة ومدرسات الشريعة ورعا وتدينا وبنات الهوى غنجا وطباخات قناة فتافيت طبخا وعلى ذلك فقس بينما هو لايريد أن يتغير ولم يفكر يوما أن الخلل من عنده في الختام لو كانت الكاتبة إمرأة لرددت عليها بما يفتقده الرجل فلنكن منصفين أخوك المحب Shark |
اقتباس:
لالا الدنيا عجايب صحيح .. بس من جد في تحسن كبير :d شي حلو ورائع ان الرجل ينتبه للقصور المحتمل الي فيه مثل مايحب زوجته تنتبه لاخطائها ... ولكن مو كل رجل مستعد يسويها .. ان شاء الله يكون ردك دافع لكل رجل عشان يغير نفسه للاحسن .. دمت بود شارك |
اختي الكريمة
انت أكيد ملخبطة بيني وبين شخص أخر انا من اشد المدافعين عن حقوق المرأة (طالما هي ضمن شرع الله) |
أخي الفاضل صاحب الموضوع
كلانا يعلم أن السعادة تنبع من داخل الإنسان .. أليس كذلك ! كما يُقال : ( كن جميلاً ترى الوجود جميلاً ) والذي أراه في حال هؤلاء البشر الذين صورتهم لنا الملل والسأم والبحث عن النقائص والمقارنة الجائرة إلى حد ما هو دليل على أن القلوب بعيدة عن خالقها سبحانه وتعالى فغاب عنها الإطمئنان والأنس بالله الذي هو مصدر السعادة الحقيقية . فكلا الزوجان إذا عرفا الله تعالى حق معرفته .. لأصبحت حياتهما أفضل ! يقول النبي صلى الله عليه وسلم : ( من جعل الهموم هماً واحداً كفاه الله هم الدنيا ومن تشعبت به الهموم من أحوال الدنيا، لم يبال الله في أي أوديتها هلك ) . فمن جعل الله تعالى نصب عينيه في معاملته مع زوجته لما حمل هم الرزق ولا التفت للأمور و الأخطاء الصغيرة لأنها لا تمس الدين . وكذلك الزوجة عندما تشعر بالسعادة الحقيقية فستنعكس على تعاملها مع زوجها وستغمره بالحب و الحنان و تجعل حياته سعادة دائمة . |
مرحبا بمواضيعك اخي ابو فراس، هي فعلا مواضيع قيمة..
اخي هذا ما يحصل فعلا في حياة معظم الازواج، والا فلماذا تحس الزوجة ان زوجها يفضل عليها اخواته البنات؟؟ ان ما يحصل يا اخي لا نستطيع ان نلوم فيه الزوجة وحدها. الا تعتقد انه لا بد ان هناك تقصير من جانب الزوج، جعل هذه االزوجة تفقد الحماس والاندفاع.. انا لا اهاجم الرجل، ولكن لكل فعل رد فعل، هي تقول انها تحبه، اذن هي لا تقصر بغرض التقصير وايذاء الزوج، ولكن المحرك او الدافع الذي يفترض فيه ان يدفعها لان تكون معه زوجة مثاليه غير موجود ربما، وهو لا شعوريا يجعلها تقصر في الطبخ بمزاج، و السؤال عنه، ولا تلبس كل ماهو جذاب، ولا تتلهف... وكل ما اشرت اليه.. واذا كان الموضوع ابسط من كل هذا، وافترضنا ان الزوج ليس مقصرا بشيء، فقد يكون الموضوع ببساطة ان الاهتمامات مختلفة، بمعنى ان الجلوس على الشاطيء والبسكويت والشاي، كل هذه الامور التي كانت تسعد امه واخواته لا تسعدها ولا تعني لها شيئا ولا تروح عنها، وعندها اقول: ما ذنبها؟؟ هو واخواته نشأو في بيئة واحدة زرعت داخلهم حب نفس الاشياء وكره نفس الامور، فاصبحو ذو ميول واحدة، ايعني هذا انها لا تحبه؟؟؟ يجب ان يتوصلا لنقطة المنتصف تخطو هي اليه قليلا ويخطو هو بدوره قليلا كي يصلا لنقطة يسعدان كلاهما عندها.. اما عن الحنية واللهفة، هل هو يتلهف عليها ويرتعد خوفا ان اصابها مكروه ومع ذلك تبادله ببرود؟؟؟ ان كان لا فهذه نتيجة طبيعية، حيث ان الشخص الوحيد الذي يعطي دون ان يأخذ هو الام، اما ان كان يخاف عليها وهي لا، فهذا لا يدل على كرهها او قلة اكتراثها، وانما هو سوء في التعبير وقليل من البرود والتبلد الذي قد يستطيع اصلاحه بلفت انتباهها.. عموما اخي كانك تتكلم عن حياتي.. ابكاني موضوعك... |
اقتباس:
بارك الله فيك اخي شارك ونفع الله بك |
يجب ان تستخدم عقلك لتكسب قلب المرأة وتجعلها من ذاتها تسعى لتلبية رغباتك
واذا احبتك وتعلقت بك لحد الهوس تستطيع ان تتزوج في المستقبل بأقل قدر ممكن من المشاكل |
اقتباس:
اقتباس:
الله اعلم مالسبب .. الحياة صارت روتينية .. لكني اعتقد ان السبب هو في غياب الخطط والاهداف المشتركة في حياتهما .. اخي شارك احيي ردك العظيم .. بوركت |
ليه الزوج مايعلم زوجته الحب؟؟
ليه ماينتقد كل نقطه باسلوب مزح او اسلوب دلع؟ ليه يسكت ويضغط نفسه بأمور كانت بسيطة وحين تراكمت أصبحت قنبلة قد تهدم العلاقة؟؟ ليه نتهرب من النقد البناء؟؟ طبعا أخي ابي فراس واخي شارك صوروا مواقف واقعية تحدث لكلا الطرفين ونفس الأسئلة اوجهه للزوجة المصارحة والمكاشفة في بداي الزواج قد تحدث توتر وبعض القلق وهذا أمر طبيعي في بداية أي مشروع في الحياة ليه مانتعلم نجتاز واقعنا بنجاح؟؟ بارك الله فيك اخي ابي فراس موضوعك أثار بنفسي الكتابة حول تلك الاسئلة |
اقتباس:
ما دامت فعلاً تحبه .. فليبحثا معاً عن الخلل. ربما هي لا تعلم ... نعم هناك بعض الزوجات اللواتي لا يعلمن بالفعل بعض الأمور التي يسعدن بها أزواجهن ... وهذا النوع من النساء يحتاج أن يتحمل زوجها جهلها وأن يفهمها ويعلمها ما يحب. ربما بالفعل هو مقصر في أمر ما دون أن يشعر .. ربما رأسه المثقل بالمشاكل يمنعه من تقديم ما تحتاجه زوجته بالفعل وبالتالي فقدت حماسها وباتت فقط تقوم بدورها الروتيني المعتاد. ما الذي تحتاجه؟ .. لا أدري بالضبط فلكل زوجة رؤيتها واحتياجاتها الخاصة .. وبالحوار ستبوح بما في نفسها وسيدرك ما الذي ينقصها ويمنعها من المزيد من البذل من أجله. المهم أنها بالفعل تحبه .. وما دامت تحبه فسيجدان معاً حلاً لأية مشكلة. أخيراً .. ليس من المنطق أو العدل أن يقارن الزوج بين أمه وزوجته ... فالأم تتصرف بفطرتها وغريزة الأمومة بداخلها .... وبالتأكيد لن يكون هناك وجه شبه والمقارنة ستكون لصالح الأم في كل الأحوال. |
اقتباس:
وانت الصادق يجب ان تستخدم عواطفك لتكسب قلب المرأة ربي يكون بعون حريمك والمفروض ما تسعى لتلبية رغباتك بل تسعى انت لاعطائها الحب والاحساس لتبادلك ذات الشئ لا حول ولا قوة الا بالله يضع الطعم للغافلة لتنهوس بشخصه الفريد النوع حتى يتزوج عليها وبأقل قدر ممكن من المشاكل ما اقول الا دنيا وفيها العجب |
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
المفروض يعرف انه طلع خلاص من عند امه وخواته وصار مع كيان اخر له شخصية وافكار وطباع وتركيبة عقل غيييييييييييييييييير وما يقارنها بامه لان المقارنة خاسرة وماهي بصالحها . يرضى هو تقارنه بابوها اكيد لا ليه ما يصارحها اول باول بدل ما يسجل اخطائها ويجي يوم ويكر كل اللي بقلبه ويخليها تنصدم من كلامه واضح ان مخه مشغول بمشاكله وهي مخها مشغول بمشاكلها ونقاط التلاقي بينهم غير موجودة وهو متعود على طريقة تسليه وتفرحه من ايام حياته مع امه وخواته وهي كانت عندها طريقة للمرح والتسلية متل ما تعودتها ببيت ابوها ومع خواتها اجل ليه يتهمها بانها غير متفاعلة اذا كل طرف حمل طباعه ومعتقداته وطريقة اللي ترضيه ويبي الطرف التاني يمشي عليها راح يتعبببببببب المفروض يرسمو لنفسهم طرق جديدة تناسبهم وتتماشى مع اهوائهم ورغباتهم المشتركة |
اقتباس:
لله درك ..... وبارك الله بك ... كتبت ما كان بداخلي .... . . لك مني وسام الشكر والتقدير .. . . أختك عسلي |
السلآم عليك والرحمة آخي ابو فرآس اشيد بطريقتك الجميلة لطرحك كمآ ولك شكري إذ كانت سبباً في إثآرة دفة الحوآر بيني وبين والدي اكرمه الله *
* لروحك نقآء الكون آخي ابو فرآس |
بارك الله فيك ،،
موضوع طريف و ظريف ،، للقصه مغزى أتمنى أن اقرأه من خلالك !!! ولكن أرى أن هذه الحياه الزوجية .. تفتقد إلى أهم عنصر ( وضع اللبنه الأولى و الاساسات المتينه لبيت الزوجيه ) ... تفتقد للحوار الصريح و الهاديء .. تفتقد لما أريد أن يفهمه الشريك .. تفتقد إلى التوضيح لما أحب و أكره .. تركت المشاكل حتى تراكمت .. تراكمت المشاكل فسببت الروتين الممل .. بل و الرضا بالواقع .. دون الرغبه للتغيير ... تفتقد للشكر و تفتقد للعطاء بدون مقابل .. في النهايه سأدع الحديث لك و لغيري ليتحفنا بما عنده .. بارك الله فيك ،،، |
اقتباس:
وإن كنا لا نبرئ المراة من التقصير لكن هذا هو واقع أكثر الأسر للأسف الرجل يرى نفسه قد وصل حدالكمال الإنساني بينما المراة ينقصها الكثير لكي تصل إلى هذ الكمال |
اقتباس:
عجزت الردود ان تكتب ما كتبت.. |
شكرا يااخ ابي فراس على الموضوع الرائع وشكرا يااخ شارك على هذا الرد الاكثر من رائع
|
اقتباس:
مايحدث هو ضحية ما لونته بالأحمر اعتقد انك كتبته واستفتحت به مقالتك اخي الذهبي ابو فراس من باب التبرير اللاشعوري للزوج وانه كادح قلبا وقالبا !! اعتقد الألف مشكله عفست له وجهه وعكرت له مزاجه وابعدته عاطفيا عنها وهو مهو حاسس!! فطبيعي الزوجه تكون بارده .. لأنه مايستحضر مشاعره معها .. باله مشغول بألف مشكله ولا استبعد ان الاكل طيب بس الادراك مختفي.. صحيح الالف مشكله هذي هي في سبيل اسعاد الزوجه وتحسين معيشتها .. لكن اتذكر مقولة الأستاذ ابراهيم الخليفي الله يمسيه ويمسيكم بالخير: ان الرجل لما يقعد يفكر بهذي الامور اربع وعشرين ساعه .. فكأنه حامل على ظهره صندوق اسود حديدي ثقيل .. اسمه صندوق الهم!! اكيد بتكون تعبان ومهدود طول الوقت ايها الزوج ليه ماتترك هالصندوق وقت ماتدخل بيتك .. خله برا البيت .. علشان تستمتع بداخل البيت .. والله انه صادق وتحليله منطقي جدا جدا جدا التفكير يهد الحيييييييييل ويسد النفس .. بس اللي يفكر مايحس بنفسه و اذا هو من النوع اللي دايما يفكر ... اعتقد زوجته تعودت على بروده فصارت بارده يعني لا يتخيل انها جالسه تحتري الأخ متى يفرفش وتفرفش معاه الأمور مهي ضغطة زر وانتهينا..بمعنى انه عودها على بروده لازم يعودها على عدمه عشان ترجع طبيعيه..لا يستغرب لما يلقاها كذا ! شغله ثانيه مبدأ المقارنه قاتل للحياه الزوجيه شي طبيعي اهلك لهم طعم غير طعم زوجك او زوجتك ليه ماتجرب طعم نصفك الثاني بدل ما ينشغل البال بكانت امي واخي واختي !!! اللي يقارن عساه لا تهنى .. من الاخير كذا .. ممكن فعلا مايكون مقصر بس الحرمه اصلا بليده !! فيه ناس كذا الله لا يبلانا لكن من السطور المكتوبه في الاول ايقنت ان البلا في الزوج اتمنى ان يجرب ( ابو الف مشكله ) ترك المشاكل خارج البيت وترك المقارنه .. والاستمتاع بما هو داخل البيت حيشوف كيف حياته تصير جميله ولها طعم |
اقتباس:
وبالذات عندما عرّفت لنا ( المحبة ) ممايظهر جلياً بأنك أخطأت في أختيار اسم معرفك :) ردك الراقي مشبع بالحكمة والعاطفة على السواء لا يسعني سوى ان اشكرك على المشاركة الرائعة دمت بخير |
اقتباس:
تفسيرك مقبول الى حد كبير ولكن لماذا قتل الروتين مشاعرها (وهي إمرأة) ولم يقتل مشاعره؟ ومعلوم بأن مشاعر المرأة اكثر تأججاً وحيوية |
اقتباس:
بكل بساطة لانه روتين .. مافيه تغيير تجديد اي اكشن يخلي المشاعر تثور من جديد .. الروتين اتصور يقتل كل شي حلو مو بس المشاعر .. وهو بيجيه دوره :d لان درجة تحمل الناس للروتين او خل نقول سرعة الملل عندهم تختلف .. تحياتي |
اقتباس:
:d ردك هذا هو عين الإنصاف وكان رداً مفحماً وغير متوقع من بنو جنسي فقد انتظرت ان تنالني الاقلام النسائية بمثل قولك هذا .. واكثر فعلاً انت محق يااخي الحبيب بالتأكيد ان الحياة الزوجية بها إثنان لا واحد ولو تحدثت المرأة التي بقصتنا هذه لقالت مثل ماذكرت إلا انني اناقش جانباً مهماً من حياة الزوجين قد نغفل عنه تماماً في خضم تعايشنا والروتين الزوجي الذي يحيط بنا ذلك الجانب هو ( الأكشن) والتفاعل الذكي بين الطرفين الذي يعطي لهما الدافع للإستمرار والسعي لتحقيق السعادة لكلا الطرفين وكما ذكرت في القصة بأن خالد زوج مرح وطريف ويسعى لإسعاد زوجته بما يظنه امراً مبهجاً لها ولكن الزوجة لاتقدر هذه الميزة الجميلة به وتطلب المزيد بل انها لاتبادر الى كلمة جميلة او طبخة يحبها من أجل إسعاده ولو بطريقة رد الجميل !!! فلو اكتفت كل زوجة بالنظر الى عيوب زوجها ولم تنظر الى الجانب الإيجابي به ..لأصبحت الحياة أليمة ولاتطاق وهذا حال اغلب البيوت العربية للأسف تتحول بعد فترة من الزمن الى قاعة محكمة تهتم بالأدلة والحقائق وتوجيه الإتهامات بين الطرفين وبالتأكيد لم تصبح كذلك إلا بعد أن غابت اشيئاء بينهما ذات قيمة تعليقك اعجبني مثلما اعجب كل من قرأه لأنه واقعي وعقلاني دمت في احسن حال |
اقتباس:
فعلاً الجميل يرى الدنيا جميلة .. ولكن السعادة لن تنبع من إنسان أإذا لم يكن لديه مصدر نبع (ينبوع) !! فهل نعذر من لايعطي السعادة بأنه فاقدها وكفى ؟؟ ليس هذا بعذر في حياة زوجية من المفترض ان تكون سعيدة واصبحت فجأة شقية لأن احد اطرافها قد جف لديه النبع لذلك لايستطيع ان يكون سعيدا او ان يسعد الطرف الآخر !! قد يكون هناك اسباب لهذا الجفاف .. ولكن اغلب ممن يتعاملون مع هذا الجفاف من الازواج هو بطريقة (رد الدين) والكيل بمكيالين !! وهنا مربط الفرس .. اقتباس:
فإذا كان هذا واقع اغلب البيوت فلا تتعجبي من وجوده .. ليس لدي إحصائية عن البيوت السعيدة او التعيسة ..ولكن لدينا إحصائيات (بنتائج) التعاسة بين الزوجين ..كالطلاق مثلاً ! اقتباس:
ماذكرته صحيح تماماً واشكرك جزيلاً على ذكر هذه النقطة الهامة |
اقتباس:
ابو فراس .. عفوا حتى هي ايضا تخدمه بالشكل الي تظن انه يريحه يعني مثلا الطبخ صحيح انها ملوخية مدري وش الي هي مزينة لكن ما كانت حوسة ولا كان طعمها شين ! صح ؟ وايضا يوم انجرحت رجله جت وحطت عليها شاش .. يعني وش المطلوب اكثر من كذا ؟ انها ما تنام الليل مثلا من كثر ما تفكر فيها ؟؟ :d انا فاهمة ان المواساة معنوية وان التعبير الكلامي والجسدي عن الخوف على الزوج .. اهم عنده من مجرد شاش ينلف على الرجل .. لكن زي ماقلت امكن تكون مشاعرها بردت لعدة اسباب .. ومع ذلك هو مركز بسلبياتها !! وليه ؟ عشان قالت طفش ؟!! ما اشوف فيها اي مشكلة .. عبرت عن شعور داخلي ومن هالكلمة حسيت فعلا ان تخميني اقرب للحقيقة .. المسالة مسالة روتين هي تعيشها ومزهقها .. وفي شغلة مهمة .. انا تعلمت من الدنيا اني اعطي زوجي الشي الي هو يحبه .. مو الي انا احبه .. ودائما خليتها لي قاعدة اعطي الناس الي هم يبونه .. ما اعطي الناس الشي الي يعجبني انا وافرض عليهم يكتفون فيه فقط .. واذا ما اكتفو فهم ناس ما يقدرون ! فكر يخلو من المنطق هذا !! وثاني حاجة .. اركز على الشي الاهم فالمهم .. يعني عرفت ان هالشخص يحب كذا وكذا وكذا .. انت شف وش اهم شي عنده رقم 1 .. وابدا ثم رقم 2 ثم رقم 3 .. بكذا تكون فعلا استخدمت ذكاءك الانساني واشبعت احتياجات الشخص الاساسية وبعد قطعت عليه الطريق بعدين لو صار في اشكالات ما يقدر يلومك على شي ان شاء الله يكون كلامي مقنع .. تسلم ابو فراس |
أولا
جزى الله خير كل من أقتبس ردي..احرجتموني فعلا ثانيا الموضوع كما ذكرت اخي هو من وجهة نظر الزوج والحياة أسهل بكثير مما نجعلها وأعيد الحل للوصول لحياة زوجية سلسة وجميلة هو الحوار وتفهم وجهة نظر الطرف الآخر فلو نتكلم مع شريك حياتنا كما نتكلم في المنتديات أو مع أصدقائنا (أو صديقاتنا وأقاربنا للنساء) لكانت المشاكل أقل بكثير ومن اهم المشاكل اننا نفترض أننا نفهم الآخر وما يفكر فيه...والعكس وفي الغالب لا نفهم إلا ما نريده نحن لا ما يريدة شريك الحياة |
قرأت الموضوع وبدأت التطبيق
وأحلا مافيه انه من رجل يعني أطبق وانا مغمضة بس ياليت هو كمان يذكرني بحنية وعطف ابوي |
مرحباً اختي الفاضلة ام محمد ..
فعلاً لقد ذكرتِ نقطة هامة وهي : اقتباس:
ثم قمت انا بالتعقيب عليه بأن التقصير موجود لاشك ..ولكن انا الوم ردة الفعل السلبية تجاه هذا التقصير من الطرف الآخر .. ولو تحدثنا (كرجل وإمرأة) لن نخفي الصراع الطبيعي الممتد بين الجنسين في إلقاء المسئولية وتداولها بينهما .. فالرجل يرى بأن المرأة مقصرة ..والمرأة ترى بأن الرجل مقصر .. ولكن لو كان في طبيعة هذه العلاقة احد منهما يريد التغيير ..فالمفترض ان يبادر الطرف الآخر بالتجاوب معه !! ولكن قد يفقد روتين الحياة الزوجية الكثير من المعاني الجميلة المتوقعة بالحياة الزوجية !! اقتباس:
لقد اشرت الى مااريد مناقشته معك باللون الأحمر .. (ماذنبها) ؟؟ ليست مسألة من هو المذنب ..ولكنها مسألة (تكييف) !! حين تتزوج المرأة من رجل له عادات غريبة ومختلفة جداً عنها وعن مجتمعه ..عندئذ نقول (ماذنبها) ؟؟ اما حين تتزوج من محيطها رجل له مثل عادات كل الناس (اكل البسكويت على الشاطيء ، شرب الشاهي، اكل الأيسكريم ...الخ) .فإن مسألة التكييف تكون اخف وطأة عليها ..لأننا بكل بساطة كمجتمع واحد نفعل تلك الأمور منذ أجيال واجيال .. اقتباس:
ولكن لماذا لم تذكري الأب ؟ :) فالأب أيضاً يعطي بلا مقابل .. ولكن انا اؤيدك بإختيارك للأم لأن الأم (إمرأة) ذات مشاعر مرهفة ورقيقة وهي كائن حنون .. كذلك الزوجة تكون هي الطرف الرابح في مسألة الحنان والرقة وبذل المشاعر بلا حدود !! اما حين تكون الزوجة فظة وغليظة القلب ..فذلك هو الشاذ بين النساء ! احترامي لدمعتك الصادقة اختي الكريمة .. اتمنى لك السعادة والفرح |
اقتباس:
|
اقتباس:
اسعدني مرورك ومشاركتك بالموضوع .. النفطة الأولى مفهومة : (استخدم عقلك لتكسب قلب المرأة ) !! وهي من بليغ الكلام وأحكمه .. النقطة الثانية غير مفهومة !!! فهل تقصد بها (التعدد) مستقبلاً ؟؟ |
اقتباس:
ذكرتِ سببين هامين : 1 - تحول الحياة الزوجية بينهما الى حياة روتينية . 2 - غياب الخطط وأهداف المشتركة في حياتهما . جميل .. واعتقد بأن الخطط المشتركة تأتي تلقائياً بمورو الوقت دون ان ندري ..فلا اعتقد بأن والدي وجدي وابوهما وماقبلهم كان لديهما التنسيق الكافي مع زوجاتهم لوضع خطط مشتركة واهداف !! بل كانت الحياة تمضي بينهم على خير مايرام بالموارد المتاحة بدون ان يلقي احدهم اللوم على ضياع فرصة او هدف على الآخر !! |
اقتباس:
دائماً مميزة بتساؤلاتك وردودك :) وحيث ان هذه الأسئلة موجهة الى الزوجات ..فأترك المايكرفون لهن :d دمت بخير حال |
اقتباس:
اثرت نقطة هامة بقولك (هي لاتعلم ) فهل هذه هي ردة الفعل الطبيعية لإمرأة (لاتعلم) امام حب زوجها لها ؟ هل الإهمال في الطبخ والمشاعر والملل المستمر وغيره من التصرفات عبارة عن (جهل) لحسن التصرف لاسيما وأن لدى هذه الزوجة ام واخت وقريبات وصديقات بل وعالم كبير تستقي منه المعرفة والعلم ؟؟ اختي الفاضلة .. انا لااعذر المرأة بتاتاً إذا تزوجت ..فقرار الزواج هام جداص وغير مبني فقط على إنجاب الذرية والتمتع بالحلال .. حين تتزوج المرأة فهذا يعني بأنها قادرة و (تعلم) بأن هذه الحياة تتطلب منها بعض المهارات اللازمة لإسعاد زوجها وبالتلي تحقيق السعادة لكليهما.. نجد يااختي الفاضلة في هذا الزمان فتاة لديها الموارد التالية : 1 - ام فاضلة متعلمة وماهرة في اعمال المنزل 2 - بيئة عائلية متماسكة ومترابطة . 3 - علم ودين . 4 - خبرة سابقة بعالم المطبخ من خلال المواسم العديدة التي تمر بنا (رمضان،الحج،العيد...الخ) 5 - عالم الإنترنت الذي لم يترك مجال للجهل بالأشياء . ثم بعد ذلك كله نراها (لاتعلم) كيف تدير بيتها او مشاعرها او حتى تفكيرها !!!!! العذر غير مقبول ابداً .. فكما ان الرجل مطالب بالقدرة على (فتح بيت) مادياً وعقلياً ونفسياً .. فالمرأة مطالبة أيضاً بالقدرة على إستمرارية هذا الأمر بما تملكه من قدرات ومشاعر ! |
اقتباس:
ارجوا ان تخففي من حدة التعبير قليلاً .. جزاك الله خير |
اقتباس:
|
اقتباس:
:) وهو بلا شك يستحق كل الثناء والتقدير .. شكراً لك انت ايضاً اختي الفاضلة عسلي على مرورك وتعليقك |
اختي الفاضلة (قلوب مطمئة)
ماشاء الله تبارك الله .. :) مااجمل هذا الحوار بينك وبين والدك اختي (قلوب مطمئنة) وكم شرفني جداً ان تناقشا سوياً موضوعاً كتبته بقلمي :) لوالدك (حفظه الله) وجهة نظر سديدة في الأمور التي حدثت بين هذين الزوجين ..ولقد استفدنت شخصياً من هذا الحوار الأبوي الدافيء بينكما .. كما اتمنى ان يجعلك الله عز وجل كما تريدين .. (نحلة أليفة) تجمع الرحيق وتعطي العسل لبيتها ولزوجها ولأبنائها .. واعجبتني (أليفة) اكثر ..لأن للنحل وجه آخر يتمثل ب (قرصة لاسعة) لمن يتعدى على حرمة مملكتهم المنظمة !! اكرر إعجابي وإحترامي الدائمين لوالدك ولك ودمتما بخير حال |
| الساعة الآن 03:27 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
