|
هل ساجد الحل منكم؟!
بسم الله الرحمن الرحيم..
اعزائي.. اكتب لكم المشكلة بعد تردد كبير.. تتلخص في انني و لله الحمد فتاة .. اخاف الله عزوجل .. واخشاه حق خشية.. زرع الله تعالى في قلبي حبا كبيرا لشخص وهو يبادلني نفس الشعور.. وتقدم لخطبتي مرتين الا انه قد قوبل بالرفض.. ومازال مصرا على موقفه.. اذن ما هي المشكلة.. المشكلة ان هذا الشخص متزوج.. وكم ينتابني الشعور بتانيب الضمير لحال زوجته.. موقف اهله سلبي جدا وكذلك اهلي.. و السبب زوجته.. انا شخصيا ينتابني الشعور بالذنب حيال ما يحصل.. خاصة مسالة الثانية كم ستكون عظيمة بالنسبة لها.. دعوت الله كثيرا.. في اوقات الاجابة و الثلث الاخير من الليل.. بان يسر الله امري.. واستطيع ان احادث زوجته.. وفعلا هذا اللي حدث.. وجدتها امراة في قمة الروعة و الالتزام.. حمدت الله عزوجل انها ليست كاي شخص اخر.. طبعا هي لم تتقبل الموضوع.. لم تعرف من انا سوى انني من يرغب زوجها بي.. وطلبت مني الابتعاد عن بيتها وعدم تدميره.. لست من اولئك العاهرات و لله الحمد.. فقد قاومت المكالمات الهاتفية بكل ما اوتيت من قوة.. لا انكر انني ارد.. لكنها كانت متعلقة في مسالة كيفية اتمام هذا الزواج وحسب. وموقف اهلي و اهله الحالي..لكن المكالمات ليست مستمرة بل انني لن ارضاها على نفسي او عليه ابدا.. هناك من يراقبني واخشاه.. ولا انكر عليكم اممي كم بكيت خشية من الله مما به انا الان! الان و لله الحمد لست ممن يصر على المعصية.. ولست و لله الحمد ممن يخون اهله.. بل كل ما حدث تعلم به والدتي الكريمة.. الان انا احس بتانيب الضمير حيال زوجته.. وبيته.. الامر جدي بمعنى الكلمة.. وكلانا يريد الاخر..وهو لا يزال يحاول ويحاول.. ويستعين بالله و الدعاء..و الامر سيان بالنسبة لي.. لو انيي اردت اللعب او ما شابه ذلك وكذلك هو لكان الامر مختلف تماما.. دائما ما استخير الله عزوجل.. والقلب معلق يتمناه بالحلال بعيدا عن اي حرام..وارى الحال امامي..فارى تعقيد المور.. اخاف من ان ياتي يوم وتسىء لي زوجته او لسمعتي.. ولست كما تظن هي.. ولكن عندما احللها بيني وبين نفسي ارى كم هي على حق واي واحدة ستحافظ على بيتها باي طريقة كانت.. وارى انني لا اريد الا الحلال.. و الاسلام لم يمنع التعدد.. اخوتي اريد النصح بمعنى الكلمة منكم... اعتبروني اختكم.. هل استمر في محاولة اقناع اهلي وهو كذلك.. ام انني اتوقف احاول ان اطوي هذا الحب.. و الله عزوجل سيكون معي.. و الايام كفيلة بان تنسيني التجربة.. هل الحب حرام.. وهل المشاعر التي بي حرام او ابتلاء.. (قال الرسول الكريم.. لم يرا للمتحابين مثل النكاح..) اختكم.. |
بداية اهلا بكي اختي عزيزة مكرمة بيننا ...... وعسى ان تلقي ما يسرك
وعسى الله ان يثبتك على الطريق المستقيم .............. اختي اعلمي ان ما اقوله مجر راي شخصي ولكل شخص راي ............... اقول لو انك تتجنبين هذا الشخص وتخليه مع ام عياله افضل لك .............. اما ما تسمينه بالحب فهذا مجرد حب لفترة ولكن اذا حصلتي على غير ربما تحصلين على الحب وهو الذي يأتي بعد الزواج ................ وأسال الله ان يزوجك بأبن الحلال الذي تتمنيه والذي يستحقك ............ واسمحيلي اختي على الرد ................... مجرد راي شخصي :cool: |
أختي الكريمه : أحييك على نبل أخلاقك ومحاولتك الجاده في الحفاظ على دينك وشرفك.. والدليل هذا التعذيب المضني من ضميرك...انك تتأرجحين بين مايفرضه الواجب العام وبين حبك لهذا الرجل...
نصيحتي لك اختي بصلاة الاستخاره ( ماخاب من استخار ) ودعي ثقتك بالله كبيره فان كان في الأمر خير فسيتمه الله وان كان فيه شر لك فسيبعده الله عنك... أما عن سؤالك : هل الحب حرااام ؟ من وجهة نظري الشخصيه : الحب ليس حراما .. انه شعور فطري أودعه الله فينا.. ولكن الحرام هو السلوكيات التي تصدر من البعض تحت مسمى الحب والغرام.... انت الغرض الاساسي من حبك لهذا الرجل هو الزواج... فمادمتي تتصرفين في حدود الدين فلاضير من ذلك والإسلام دعى الى تعدد الزوجات في حالة ان الرجل قادر على العدل أو انه يشتكي من شيء ما من زوجته.. لو كنت مكانك : فسأحاول جاهده ان أدفن قلبي وأنساه لانه من المتعب جدا أن تشعري في قراره نفسك انك السبب الرئيسي في هدم حياة أسره... ولكل وجهة نظره من الزاويه التي يرى بها الموضوع وفقك الله لما يحب ويرضى |
سلام
الاخت صاحبة المشكلة ,تعدد الزوجات له اطار يحده و ليس كلما تعلق رجل بامراة تزوجها تحت هذا الغطاء ,جميل ان يستغل الانسان الظروف لصالحه ولكن ليس على حساب سعادة الاخرين,انت يااخت رغما يدينك ـحسب قولك ـ ربما تناسيتي احدى صفات المؤمن هل تحبي هذا الامر لنفسك او الابنتك تصوري انك متزوجة هل تقبلين بامراة اخرى تشاطرك في زوجك لا تحتاري في ايجاد الحل فالامر سهلا وهوا الابتعاد عن تخريب البيوت واللبيب بالاشارة يفهم. |
[هذه اول مشاركه لي مع اني لي وقت طويل اقرا موضوعات المنتدى ولكن السبب اللي دفعني اني ارد على موضوعك اني مررت بتجربه مماثله وحاسه بشعورك .... اختي الشي الوحيد اللي اقولك هوا انك تتوكلي على ربك وتكثري من الدعاء وكوني على ثقه بان الله ماراح يختارلك الا الافضل سواء تيسر الموضوع او لم يتم وعسى ان تكرهو شيئا وهو خير لكم انا برأيي لا تصري على اهلك واتركي كل شي بيد ربك سبحانه وتعالى هو اعلم بالاحسن لك وان شاء الله ربي يرزقك بالانسان اللي يستاهلك واللي يقدرك ينسيكي الماضي علشان تصبح مجرد ذكريات جميله تبتسمي كل ما تذكرتيها .
|
اخوتي الاعزاء..
اشكركم على ردودكم الطيبة. الاخ Rosso شكرا لك على ردك الطيب.. وبالمناسبة فان اسمي الشرف.. و( صاحبة المشكلة) الحمد لله رب العالمين.. ودائما اقولها وعلى نياتكم ترزوقون.. لست بهدامة للبيوت.. ولو كنت كذلك لسعيت للحصول عليه بطرقي الخاصة.. والتي تعلمها اكثر النساء.. ابسطها رسائل الجوالات.. وبالنسبة لمسالة التعدد.. فانني لم ارغم الرجل على نفسي.. بل هو من كان يسعى للثانية.. لاسباب اوضحها لي تامة...وشاء الله ان يراني.. ولم اكن الا و لله الحمد في وضع محافظ بين اهلي.. لكنني احب ان اوضح امرا هما.. فعلا ما ندم من استخار و استشار.. لم انفك و لله الحمد من مسالة الاستخارة.. فالله عزوجل نصب عيني في كل لحظة.. ولا اظن ان مسالة التي امر بها باذن الله تعالى اخالف بها شرع احله الله.. وهو التعدد.. لكنني ثق اخي الكريم.. انني لن اقدم على فعل اهدم به اسرة.. ولن ارضاها على نفسي.. بل الان كانت من اهم شروطي للموافقة وقد اخبرته بذلك موافقة زوجته.. وبدونها لن اقدم على الزواج .. وبذلك اتخذت الاسباب كلها.. اتمنى ان يكون الامر واضحا الان اخي الكريم Rosso |
اختي شرف مع احترامي للردود السابقه الاانها تغلفت بالجانب الانساني فقط ويبدو لي ان المجتمع لايزال ينظر للتعدد على انه جريمة لاتغتفر وموضوعك ليس بمشكله فما هو الجرم الذي اقترفتيه عندما تتزوجين من هذا الرجل هل زوجته افضل من امهات المؤمنين او من نساء الصابه كلهن رضين بالتعدد وانصحك بالاستخاره ومن ثم اصدار قرارك دون رجعه وثقي انك لم تفعلي خطأ بل ربما لك اجر عظيم بالمشاركه في احياء سنه مهجوره
|
الاخت شرف انا لم اصفك بخرابة البيوت و لكن نتيجة ماستقومين به ,المهم لم تجيبي على سؤالي, مهما كانت الاجابة تذكري شئ اخر يحض عليه ديننا وهو طاعة الوالدين,اذا كان اهلك غير موافقين فلا داعي للعناد الامر واضح دون استخارة يا اخت,فرضي الله مع رضى الوادين,فانت لكي تكسبي نصف رجل تسببي الاما لمجموعةمن الناس ـاهلك ـ اهل الرجل ـابنائه ـزوجته فاي ديانة ترضى هذا .
|
الاخ الكريم Rosso
مرة اخرى السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. فعلا رضا الوالدين قبل كل شي.. لن استطيع اتخاذ اي خطوة دون رضاهم.. والامر كذلك بالنسبة له.. وهذا ما اتفقنا عليه.. رضا الوالدين اولا.. والامر يحتاج الى اجتهاد.. ونحن علينا العسي.. والتوكل على الله عزوجل في كل شي.. مادامت الثقة في الله موجوده.. فاعلم ان الله لن يضيع احدا... بالنسبة للسؤال.. اسمح لي على عدم اجابتي له في البداية اذا كنت احب زوجي.. وهو يريد ان يتزوج الثانية لا محالة.. فليس بيدي اي خيار اخر.. لان عنادي وبكائي لن يجدي شيئا دامه اراد ذلك.. يكفي انه اخبرني برغبته.... ان اراه مع اخرى بالحلال خير لي من اراه مع عاهرة بالحرام.. ومرة اخرى تسلم على ردك |
أختي الشرف في هذه الامور احتكمي الى رأي الشرع فقط والشرع يرغب ويحث على التعدد لاتهتمي طالما انك لم تغضبي الله
|
لن أقول لك أختي الكريمة سوى شيء واحد ....
ضعي نفسك مكان زوجته ... وضعي زوجته مكانك ... أي لو أنت زوجته الأولى وأتت إليك أخرى تريد أن تأخذه منك ... ماهو شعورك وكيف تتصرفين .... أحكمي بنفسك وحددي مستقبلك بعقلك قبل قلبك .... |
الى الأخت شرف بعد التحية عزيزتي غاليتي صديقيتي.. خذي كلامي من باب النصيحة لا اكثر ولا اقل رأيت الموضوع منذ البداية ولكن احببت ان ارى نصائح غيري وبعدها ابداء انا غاليتي..الخيرة فيما اختارة الله وابغاك قبل كل شي تعرفي وترحي نفسك لو هو من نصيبك فصديقيني راح تتسهل الأمور ولو هو مو من نصيبك فراح تعرفي ان هذا خيرة من الله ولازم تشكري ربك عليها غاليتي طبع المرأه حب الأمتلاك وانتي بتصرفاتك هذة تعلمين ماذا ستفعلين؟؟ ربما ستهدمين بيت كاملا ومن السبب انتي؟؟ لا ياعزيزتي تريثي وابتعدي عن تلك الأسرة ودعيهم ولا تكوني سبب في تفكك اسرة كاملة من اجل ارضاء رغبتك غاليتي سؤلتي من قبل الأعضاء هل ترضين انتي ان يتزوج زوجك بغيرك؟؟ واجبتي.. اذا كنت احب زوجي.. وهو يريد ان يتزوج الثانية لا محالة.. فليس بيدي اي خيار اخر.. لان عنادي وبكائي لن يجدي شيئا دامه اراد ذلك.. يكفي انه اخبرني برغبته.... ان اراه مع اخرى بالحلال خير لي من اراه مع عاهرة بالحرام.. غاليتي هذا رأيك الأن وانتي بعيدة عن الموقف لكن لوكنتي تعيشين في نفس الموقف لربما ستموتين من القهر وتندبي حظك عزيزتي اتعلمين لربما قلبتي كيان تلك الأسرة الى جحيم ونار بعد اتصالك بعد ان كانوا في سعادة وراح بال؟؟ صديقيتي انا اخت لك ولا اريد غير نصيحتك ولربما تظنين بأني قسوت عليك فوالله ليس لي ولا علي غير النصيحة عزيزتي.. انا اشير اليك واقول انتي مخطئة في تصرفاتك نعم اخطأتي .. اختي احبي لغيرك ما تحبية لنفسك واتركي تلك المرأة تتهنى بزوجها ولا تكوني حاجز بينهما الحب ليس كل شي ووالله ثم والله كم من اناس تفاخرن بالحب ولكن اين هو ذلك الحب الذي انهدم في ثانية انهدم بكلمة انهدم بفعل او تصرف لم يكن بحسبان الحب ليس كل شي لا.. هذا مستقبل حياة عشرة عمر وليس هو يوم او يومين ابتعدي عزيزتي عن طريقهما واتركيهما يعيشان في راحة بال وليس في جحيم ونار.. كوني سبب في اصلاح اسرة ولا تكوني سبب في تفكك اسرة لا تقدمي ساعدتك انتي فقط على تعاسة غيرك انتي تضعين رأسك على الوسادة وتتدعين ربك بأن تتزوجين ذلك الرجل وغيرك يضع راسة على الوسادة وهي تتدعي ربها بأن يبعدك عن طريقها عزيزتي فكري استخدمي عقلك لا قلبك ..استيقضي ودعي عنك هذة الأفكار والله يعوضك بكل خيـــر .. صديقيني كل انسان يأخذ نصيبة ووالله لو حاولتي جاهدة من اليوم الى مالا نهاية فوالله لن تغيري شي مماكتب لك ارجوا انك تتفهمي الوضع.. وتأخذي كلامي من باب النصيحة لا اكثر ولا تغضبي مني ان قسوت عليك تحياتي لك |
عزيزتي Emoo
اشكرك على ردك الرائع.. بالعكس لم يزعجني ولم تكن فيه اي نوع من القسوة.. اختي الكريمة.. اردت ان اوضح لك امرا.. ربما اساتم انتم فهمه.. انا لم اجبر الرجل على نفسي.. ولم اراوده رغبة مني.. بالعكس.. زوجته اامام ناظري في كل لحظة.. ويعلم الله تعالى كم اكن لها التقدير و الاحترام..ويعلم الله كم ادعو لهذه العائلة بان يسسر لهم امرهم.. وان يبعده عني ان كان في ذلك شر.. ثقي بانني لم اصر يوما على امتلاكه قط..ولم احاول ان اقوم بذلك قط.. وبالمناسبة.. هو من يريد الثانية.. لامحالة.. سواء كنت انا ام غيري..لاسبابه كما اسلفت في الرد السابق..( الا انني لم اضع الاسباب لحاجة في نفسي) فمسالة الزواج الثاني لم تكن بسببي انا.. والكل يعرف هذه القضية.. سواء اهلي او اهله.. وظهرت انا في الموقف.. وكما قال الرسول.. من جاءكم من ترضونه دينا.. ولكن علي ان ادرس جميع النواحي بمعنى الكلمة.. اكرر لم اقم بسرقة الرجل من بيته.. ومن شروط موافقتي لاتمام الزواج هي موافقة زوجته والا فلا.. الحب ممكن ندفنه ولا نعيش في عذاب الضمير.. وبعدين احنا ليش امتعبين اعمارنا كل شي قسمة ونصيب و اللي مكتوب في اللوح المحفوظ لا بد وانه يصير.. وتحياتي.. يا ليت الردود تخف من القسوة علي.. |
لي رجاء يا ليت لو تخفون علي شوي..
تخيلو نفسكم في الموقف.. رجل تتمنينه.. وممن ترضونه دينا.. تقدم لج وراغب فيج. هل لج ذمب في الموقف.. ما عرضت نفسي في يوم.. ولا راودته..لكن الرجل تقدم وهذا اللي حصل.. هل معناه اني سرقته.. لو كان كذلك لاصريت على المكالمات وحدة ورا الثانية ولا همني احد.. لكني الحمد لله لست من ذلك النوع الذي يلبي رغبته وحسب.. صارت مكالمات تنعد على الاصابع للسؤال عن الاجواء وما حدث وليس الا.. الا انني لم اصر عليها.. ولو اردت لفعلت.. اتمنى انكم ما تجرحوني في الكلام مثل ما فعل بعض الاخوة.. اخت Emoo ما اقصدج في الكلام ودمتم.... |
[
B]بعد التحيه B] اخني العزيره ..الشرف.. انا لااريد ان اطول عليكي كلاميواختصرها لكي في كلامات مختصره اذا كان لك نصيب فيه سوف يشاء القدر وتتزوجيه ولوعارض الجميع على من هذا الزواج وان لم يكن من قدرك فوجهي دعاكي الى الله بأن يرزقكي بالافضل وهذاقمكتوب عليكي وعلى كل مخلوق على هذه الارض اخوك علووووووول |
أختي العزيزة ..
أنا من رأيي أنك لم ترتكبي أي خطأ .. أخيتي .. ان كنت تجدين في هذا الشخص الزوج المناسب لك وكان ذو خلق و دين وتعلمين أنك تستطيعين تحمل شريكة أخرى لك في هذا الزوج فلا تترددي في اقناع أهلك به خاصة وأن الرجل يبحث عن زوجة ثانية فإن لم تكن انت فستكون غيرك .. والأفضل له أن يرتبط بمن تعلق بها قلبه وتعلقت هي به .. كما أوصيكي عزيزتي بالمداومه على صلاة الاستخارة .. تمنياتي الخالصه لك بالتوفيق والسداد .. |
السلام عليكم أختي الشرف ... :)
بداية أحييك أختي الفاضلة على تريثك ،وعدم تسرعك في اتخاذ قرار مصيري كهذا،ويؤثر بكل قوة على العديد من الأطراف .
أولا تقولين هو يفكر في الزواج من قبل معرفتك به، وإن لم تكوني أنت فسوف تحل مكانك أخرى لأسباب تجبره على الزواج الثاني، ثانيا علاقتك بزوجته تنتابها شعور بتحميلك مسؤولية رغبته ، في حين أنك تنفين ذلك ، ثم تضعين موافقتك في مقابل موافقة زوجته ، وهي لم توافق ، وهكذا يفترض أن تنتهي القصة ،فلم تحصلي على موافقتها فلم لا تبتعدين عن الرجل ، وتتركين هذا الأمر عنك ؟؟؟؟!!!! ببساطة لأنك أختي الفاضلة تميلين إليه ، وتجدين فيه الرجل الذي طالما تمنيتيه زوجا لك ، ولكن تأنيب ضميرك وشعورك بأنك ستكونين سببا في هدم علاقته بزوجته ، وخوفك من كلام الناس في اتهامك بأنك (( سرقتيه من زوجته))، هو الذي يجعلك مشوشة التفكير ،وغير قادرة على اتخاذ قرارا حازما تجه الرجل. لو كنت مكانك ووجدت فيه ما رغبته في زوج المستقبل ، (( خاصة وإنه ناوي على الزواج بي أو بغيري )).. لن أتردد في الموافقة إن تحلى بالأخلاق الحميدة والصفات التي ترغبني في الزواج منه، وأما زوجته وعلاقتها من زواجه بك ، فمن البديهي أنها لن تبارك زواجك به ، ولذلك تكلمي ومعها وحاولي إفهامها بأنك اتخذت قرار زواجك به وأذكري أسبابك وتحلي بالصبر والهدوء في معاملتها، ومن ثم فبيدك بعد الزواج أن تقضي على كل خلافات بينك وبينها بحسن معاملتك لها ، فهي لن تميل إليك إلا إذا أثبت لها أنك أخت لها، وتحبينها وهذا الأمر يحتاج حكمة وصبر ونية صافية ، وما أدراك ربما تكونين سببا في إعادة السعادة إلى بيتهما فيحسن معاشرة زوجته من جديد، وتعم الفرحة بينكم ويكون الزواج الثاني فأل خير على الجميع. لا تترددي .... وصلي استخارة .. وإن ارتحت فاقدمي وعسى أن يجعل الله في زواجك منه حلا لمشاكل جميع الأطراف فقط أحسني نيتك وتوكلي. لك الود بوهيميا |
الاخ الكريم بو هيما..
ااشكرك كثيرا على مرورك المشكلة.. وما سطرته يديك.. فعلا.. وكما اسلفت في كتابة المشكلة.. انني اميل له.. اخر ما استطيع فعله ان استمر بالدعاء و صلاة الاستخارة.. صدقا لا اريد الاذى لغيري.. والتريث خير من الندم.. الامورما زالت مستمرة الى الان .. .. اما عني انا فمازلت افكر في الاولى.. ( اللهم ان كان هذا الامر خير لي في ديني ومعاشي وعاقبةامري فاقدره لي ويسره لي وبارك لي فيه وان كان هذا الامر شر لي في ديني ومعاشي وعاقبة امري فاصرفه عني واصرفني عنه واقدر لي الخير حيث كان ثم ارضني به) تحياتي. |
| الساعة الآن 12:30 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©